我们都爱笑小品剧本哥哥弟弟。
要台词
幕启：（公公慌慌张张上场） 老公：老太婆，老太婆（高喊）好事到了。
婆婆上场，音乐升起，唱 老婆：当家的，你看我这唱功怎么样，与有没有一比。
老公：是谁啊
净说我不知道的人， 老婆：你啊，风流眼看不了火箭，上舞厅看不到舞伴，连你都不知道，你这人真是Out了
老公：刚上几天网，就开始穷得瑟，我不认识赵咏华怎么了
老婆：你不认识没关系，反正我认识，你不崇拜没关系，反正我是她的粉丝。
老公：还粉丝，我看面条算了
老婆：你这人，不上网，不聊天，哪知名人万万千。
赵咏华是台湾著名歌手，我唱的怎么样，和她有没有一拼
老公：你看你，都一大把年纪了，你还想当歌星
老婆：你就说我刚才唱的怎么样吧
老公：现在人，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，请问你是愿听实话，还是听忽悠
老婆：老夫老妻，实话为金，当然要听实话。
老公：说实话，你这口形基本上对不准，表情基本上不靠谱，你与赵咏华根本没法比
老婆：你这是有眼不识金镶玉
唉，我问你，你刚才一进门就喊“好事到”，高兴得我唱歌直跑调，快说什么好事啊
老公：女儿刚才打来电话，说马上来一个送月饼的小伙，就是女儿的男朋友，叫你把把关，看看小伙怎么样，就像当年你妈考验我一样。
老婆：我妈考验你那是什么年代，那时我们在农村，我妈就会问，收成怎么样，够不够吃的，下雨房子漏不漏。
你没有一句答得让她满意的。
老公：她不满意也没办法，你当年非我不嫁啊
老婆：去你的，是谁当年跪在我妈面前要娶我的啊
老公：哎呀，不就开句玩笑吗
看你急的。
（电话铃声响起） 老公：（接电话），喂……我就是…….送月饼的（手捂话筒）来了。
好好……你上来吧。
（对老婆）还不快收拾收拾
老婆：（一整慌乱）大家看看，我这个样子能不能HOLD住
我一定要好好考考未来的女婿。
VIP经理：我不是投递员，可我今天要送快递，快递小刘帮我女朋友办事，我替小刘送快递，这叫工换工，一个萝卜顶一个坑，谁也不亏，谁也不欠。
大伯在吗
老公：进来吧，小伙子。
老婆：长得还算对得起观众（对观众）小伙子，坐下说话。
VIP经理：大伯大妈，不要客气，这是您的快递，里面是月饼。
老公：小伙子，辛苦了，谢谢你
VIP经理：不辛苦，这是我应该做的。
老婆：小伙子，看你的打扮不像是送快递的啊
VIP经理：大妈真是好眼力，我是邮政的VIP客户经理。
老婆：什么经理
VIP经理：VIP客户经理。
老婆：“你马屁…..你马屁经理”这不是骂人吗
VIP经理：大妈，这不是骂人，VIP是英文字母，意思是高级管理。
老婆：你这么说我不就明白了，还V I P
这V I P客户经理都负责什么工作啊
VIP经理：负责理财产品的推介，代办寿险车险，还有邮政贺卡的营销。
老婆：你这负责的业务种类还挺多，收入怎么样啊
老公：老伴，你这也太那个了，这样不好。
VIP经理：大伯，没关系
我们阳江邮政这几年发展的可好了，员工的收入一年比一年高。
在转型的大潮中，实行多劳多得，业务做得好不但有奖金和奖品，还奖励旅游呢，省内游完省外游，去年还有欧洲游呢
我们都已经冲出亚洲，走向世界了
老婆：听你这么说，这待遇还不错
小伙子，有没有女朋友啊
如果没有，大妈给你介绍一个
VIP经理：大妈，谢谢您，正谈着呢（害羞状）。
老公：小伙子，结婚没有
老婆：去去，净添乱，没听人家说正谈着呢吗
老公：我是说打算结婚不
VIP经理：这个、、、、、、还没见过家长呢
听说我未来的岳母对女婿的要求可高了，这不我没自信不敢去。
老婆：哼，知道就好
（得意的）小伙子，女朋友是什么类型的
VIP经理：大妈，我女朋友是温柔善良的、长发飘飞的、办事干练的、孝敬父母的„„ 老婆：（面向老公）瞧，把咱闺女夸的。
对丈母娘可有特别的要求
老公：人家是找对象，又不是找丈母娘
老婆：这叫旁敲侧击，你懂什么啊。
VIP经理：如果像您这样平易近人，大方开朗就行。
老婆：看看，这孩子还挺会说话，我女儿没有看错人。
VIP经理：你女儿
老婆：（自觉漏嘴）我是说我女儿要是找到一个像你这样的人，算她没有看错人。
VIP经理：大妈，俗话说，“槽头买马看母亲”有你这样，你女儿不会差的。
老婆：小伙子，我考考你，你如何看待
VIP经理：大妈，钱多钱少，够花就好；家穷家富，和气就好。
老婆：有见地，怎样理解爱情呢
VIP经理： 大妈，爱人是路，朋友是树；人生只有一条路，一条路上多棵树；有钱的时候莫忘路，缺钱的时候靠靠树；幸福的时候别迷路，休息的时候浇浇树。
老婆：（兴奋的鼓掌）哇
多有才气的年轻人啊
这回答太给力了，我喜欢
老公：老伴，矜持，矜持。
（电话铃声响起） 老公：喂
……闺女啊…….你妈和送月饼的小伙正聊的火热呢……怎么，你到门口了，快进来吧
（女儿上场） 女儿：（对观众）我男朋友，整天忙着工作，不把婚事放心上，每当我叫他去见我父母，他不是说没时间，就说没自信。
你们说，这丑媳妇早晚都要见公婆吗
今天我设个局，骗他过来，还不知道谈的怎么样
爸妈，我回来了
老婆：闺女，你回来了。
VIP经理：（诧异）这是你家
（明白）不，这是咱家
老婆：孩子，可不是吗。
女儿：这是妈妈
VIP经理：（生硬的）妈。
老婆：（高兴地）哎
女儿：这是爸爸
VIP经理：（生硬的）爸。
老公：知道就好
女儿：是啊，百善孝为先，人生大事不能违背父母之愿。
我叫你见我父母，你总是不敢来，这下好了，帮别人送快递，一举两得。
我设法让你来，你不介意吧
VIP经理：我说大伯大妈逮着我不放，又问这又问那的，敢情是在考验我这个未来的女婿呢。
难得你们用心良苦，我今天与妈妈谈的可开心了。
请问二老，我顺利通过考验了吗
老公：好样的，我是很满意，不过还得问问你妈呀
老婆：咱女儿的眼光随我，看人错不了
VIP经理：爸妈你们说得非常好，为儿女们做了楷模。
女儿：人之相惜惜于品，人之相敬敬于德。
相爱不完全属于个人，应该属于整个家庭，愿天下有情人家家幸福
（最浪漫的事音乐再起） 老公：我下面作出一个重要决定，老伴，带着月饼，咱们到酒店里去
众人：（点头赞许）走
销售搞笑小品剧本
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。
。
。
同。
。
。
同什么们
请大家听我说一句
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊
二人：听着呢
团支书：真的听
二人：真的! 团支书：确定
二人：确定。
团支书：不反悔
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的
没骗我
二人：你说不说啊
团支书：噢，我开始说了
----我要说什么来的
二人晕倒。
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊对了
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了
你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。
。
。
好好改过，抵制日货
小玲：这都什么乱七八糟的
团支书：小玲
你为什么上课要睡觉
小玲：我困故我睡
团支书：你为什么不在宿舍睡
小玲：我也想啊
可老师不让走
团支书：你就不能下课睡
小玲：我下课了也睡
团支书：那你晚上做什么
小玲：你晚上做什么
团支书：睡觉啊
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样
团支书：你除了睡觉还做什么
小玲：很重要的事
----吃饭
团支书：那学习怎么办
小玲：我也想咨询这个问题呢
团支书：同学
请端正态度
为什么一天到晚都睡觉
小玲：是啊
团支书：就不能一晚到天睡吗
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏
小艾：心理需要
团支书：游戏有什么好玩的
课余时间玩玩就算了
最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有
告诉你老师很生气，后果很严重
团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧
团支书：同什么们
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧
小玲：没火柴
团支书：努力奋进吧
小艾：没力气
团支书：来来来，我们一起用功吧
二人趴下：唉
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。
团支书：――――吃饭去
二人：耶
校园经典小品剧本
作弊记人物： 学生甲 学生乙 监考老师（教室门前）（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个
我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。
这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊
有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。
我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。
（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧
让手机响着不是更明目张胆了吗
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。
山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)乙：你还坐第一排
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。
你不懂。
（老师携一叠试卷上）老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。
希望大家合作。
（发卷）试卷两张，答题卡一张。
题目一共是100道，全部是选择题。
请大家检查一下。
完了以后写好专业姓名学号。
（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。
不要明知不可为而为之。
我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。
被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。
我说的就那么多。
（看表）好了，现在大家开始答题。
时间是两个小时。
（大家低头开始答题。
乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。
放下。
）（忽然有音乐声）老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了
把手机交出来或者关掉
……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。
（赶紧把手机关了）（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）（“嘀嘀”的手机短信声）老师：谁
（寻声向前面走去）甲（高举手）：我，老师。
（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。
（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）老师（冷汗）：这么大
好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。
（坐下对乙偷笑）（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。
乙探头抄）（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。
）（老师出示“半小时后“牌子）（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。
（取出电池远远一扔）（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）（老师出示“一个小时后”的牌子）（“嘀嘀”声又响）老师（生气地朝甲）：你说怎么回事
闹钟拆了电池还会响
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了
（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。
你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。
我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。
你也别为这事着急，好好做题。
（转身走）（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。
两人相视而笑）甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧
（手足无措）老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。
现在你无话可说了吧
甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说
快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序
这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗
（乙无辜的摊开手摇头）老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。
甲：不好意思，老师，我有点失态了。
那个，我的卷子做好了。
（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。
甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）乙（出门后）：哇
你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈
甲（得意）：小Case啦
乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊
害的我替你出了一身冷汗。
甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。
乙：看看那短信说了啥
甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了
”的骗人广告，就是家庭医生信息。
（甲乙一起看手机）甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。
甲乙：什么
（完）-------------------------------------------------------------搞笑剧本——唐僧收徒孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……观音：悟空
悟空：靠
又是你
这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的
悟空：要不是放我出去，免谈。
我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊
悟空：大山
要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。
只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了
观音：那你今天为什么没有上班呢
悟空：靠
双休日，understand
观音：SURE
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢
观音：你听着。
（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。
如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。
悟空：什么
观音：嘘~~~~~~悟空：嘘嘘
观音：靠
嘘你妈个头啊
我是让你别说话，那个和尚来了
我要闪先
悟空：啊
就是这个和尚
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀
悟空：啊
你踩到我的手啦
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟
唐僧：是啊
不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。
悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……唐僧：哦
你也认识观音
她一定是本地最红的MM。
不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦
你也叫孙悟空
太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了
悟空：shit
用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧
我是被压在了山底下了
唐僧：不会吧
你不要骗我，你以为我是傻子
悟空：傻子
你是傻子
你是在夸自己还是在骂傻子
哪有你这么傻的傻子
唐僧：这也被你看出来了
我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~悟空：靠
上面贴了多少条子啊
唐僧：很多啊
“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了
我已经揭下来了
悟空：ok
你快走远些
咯噔咯噔……（马蹄声）悟空：再远些……咯噔咯噔……悟空：再远些……咯噔咯噔……悟空：再远些…… 唐僧：靠
再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~悟空：俺出来啦
唐僧：嗯
山都没有倒，你怎么就出来了
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到
唐僧：你是爬出来的
那封条
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲
我们走吧
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧
悟空：我有毛啊
唐僧：有毛了不起啊
我要不是当了和尚，比你毛还多呢
来，戴上这个。
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊
唐僧：哪那么多废话
叫你戴上就戴上
悟空：靠
要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定
（说罢，悟空戴上了金刚圈）唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑悟空：
我的头
唐僧：哈哈哈
你怕了吧
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。
一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了
悟空：好狠毒
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子
悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦
唐僧：不好
悟空：怎么了
唐僧：老虎
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么
唐僧：诗
悟空：是啊
正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”唐僧：拜托，这是儿歌……悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的
唐僧：靠
我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了
悟空：了解
瞧好吧
唐僧：悟空，为什么不走了
悟空：前面有一条河挡路
唐僧：河是什么东东
你把他打死不就结了
悟空：你看，这就是河。
唐僧：哦，this is river
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）唐僧：悟空，为师的马不见了
悟空：马不见了
靠
你还能干点什么
内裤还在不在啊
唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢
悟空：是被河里的小白龙叼走了
唐僧：白龙
太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊
你等着，我下去抓他
唐僧：什么
你游泳也行
太厉害了
悟空：**水脑
（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）白龙：你就是东土来的和尚
唐僧：正是。
白龙：师傅
唐僧：谁
我
认错人啦
白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。
唐僧：又是观音
你怎么会在这里的
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔
我一气之下砸了洞房。
顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉 皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了
悟空：绕口令
什么意思
白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧：哦
你说的不是挺好的么
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。
“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。
悟空：什么什么破跑表发飙
再说绕口令，我可要发飙了
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的
悟空：靠
唐僧：你又打我
悟空：快说正事
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧
唐僧：哼
想的到不错
我要宝马
白龙：名车啊
唐僧：你怕了吧
导演：cut
唐僧：喂
不用吧
每一集你都会出来喊cut
导演：宝马耶
我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去
唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。
导演：几十万
没有，别说宝马，PUMA也买不起啊
唐僧：好，再来
……白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧
唐僧：阿弥陀佛
（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~悟空：西瑞
白龙：该我出场了
（白龙摇身一变）唐僧：骡子
导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。
白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊
唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的
导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。
白龙：好吧，就这么定了
(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）
搞笑小品剧本
《百家姓》甲：过来过来，叫什么名字啊
乙：嘿嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头）乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头）乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。
念：赵钱孙李乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。
（摇头晃脑中……）甲：你换一个方向转。
下面是周吴郑王。
乙：周吴郑王。
甲：周吴郑王。
乙：周吴郑王。
老师，我眼睛发黑……甲：别打岔，上面是什么啊
乙：上面
上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢
乙：下面
又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。
我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。
（生气）乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢
乙：钱
都花了。
甲：干什么花了
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。
赵钱孙李，赵就是赵老师。
看见没有
我，赵老师。
乙：哦。
我，赵老师。
甲：我是赵老师
（再次生气）乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。
钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。
哎，交过一次了。
怎么又要交啊
你是骗钱的吧
甲：懒得理你，继续啊。
孙，就是小孙子。
李，就是不讲礼。
周五朕王。
周，就是皮蛋粥。
吴，就是无事生非，无法无天。
郑，就是不正经。
王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧?甲：随你怎么说。
明白了吧
乙：明白了。
甲：能讲么
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。
小孙子，不讲理。
骗钱的是赵老师。
嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）
谁有十一人的小品剧本啊
要搞笑的
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好
” 老师愤愤地说：“只叫早上好
那我下午呢
难道就不好了吗
” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好
” 老师说道：“坐下
今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。
现在开始。
” 老师：“今天天气很好。
” 学生：“今天天气很坏。
” 老师：“到处阳光明媚。
” 学生：“到处阴云密布。
” 老师：“年轻。
” 学生：“年老。
” 老师：“站立。
” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。
” 学生：“有个年老人躺倒在路上。
” 老师：“我捡到一元钱。
” 学生：“我丢了一元钱。
” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。
” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。
” 老师：“错误，不能这样说
” 学生：“正确，应该这样说
” 老师：“这不行，这是违法行为
” 学生：“这可以，这是合法行为
” 老师：“听老师的，老师说的才是正确
” 学生：“听我们的，老师说的都是错误
” 老师：“你们愚蠢。
” 学生：“我们聪明。
” 老师：“停止
” 学生：“继续
” 老师：“你们现在停止
别说了
” 学生：“我们现在继续
还要说
” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止
” 学生：“我们都是天才，我们说继续
” 老师：“你们听老师的
” 学生：“老师听我们的
” 老师：“学生都得听老师的
” 学生：“老师都得听学生的
” 老师：“现在你们停止练习
” 学生：“现在我们继续练习
” 老师：“你们没完没了了吗
” 学生：“我们有始有终的呀
” 老师：“那你们就停止
蠢猪
” 学生：“那我们该继续
天才
” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室 ~~~~~~~~~~~~可以吧
青春期遇上更年期小品剧本全部台词
1【苗子和颖子领了结婚证，一家人皆大欢喜，家齐一家人和蒋公子也前来祝贺，一番笑谈之后，三三两两各自分组回家。
颖子挎着苗子的胳膊，一脸幸福的走在公园里，身后则紧紧跟随着苗子爸和苗子妈。
】杨仪：（手里拿着儿子的结婚证翻来覆去的看着，一脸的兴奋）“哎呦呦，我左盼右盼，那真是盼星星盼月亮啊，还好，今天终于盼来了，呵呵，儿子的结婚证
哈哈…..”苗俊杰：（有些看不过了，搭腔道）“你至于吗，这才一结婚证而已，咱苗子还没结婚呐……”杨仪：（脸一怒，斜斜的看向了苗俊杰）“去
你懂啥
”苗俊杰：（脖子一缩）“我……我懂得吃馒头不饿……”杨仪：（白了他一眼，转而看着结婚证又笑起来。
）王欣颖：（很突然的）“妈，你怎么也来了
”【颖子妈迎面走来，颖子笑着向妈妈跑去。
】颖子妈：（看着女儿幸福的样子，也是一脸的高兴）“傻闺女，今天也算你大喜的日子了，妈妈怎么能不来呢
”苗子：（来到两人跟前，跟颖子妈打招呼）“阿姨，你也来了。
”颖子妈：（打量了苗子一番），“我说苗子，本本儿都拿到手了，这称呼是不是也该换一换了
”苗子：“呃……是该换一换了，”（愣了愣，略作思索状）“王姐，你也来了。
”颖子妈：（不知所语）“这……你……”颖子：（娇怒的推了苗子一下）“去你的，跟我妈还没大没小啊
”苗子：“喂喂喂……你干吗
”（也装作发怒一般），“王欣颖，你也不看看，像王姐这样皮肤这么好的女士走在大街上，谁敢叫阿姨啊，是不是，王姐
”颖子妈：（娇羞一般摸了摸脸，） “还是苗子会说话”，（紧接着脸又严肃起来），“不过，今天这声妈我还是要的
”苗子：（俏皮一笑）“那是当然，妈
”颖子妈：（开心的笑了）“哎，这才是好女婿嘛
”2杨仪：（很是震惊的样子，嬉笑着走了过来）“哟哟哟……这不是亲家母吗
亲家母也来了啊
”颖子妈：“是啊，亲家，这不闺女都来结婚登记了，我这做母亲的怎能不过来看看呢
”（笑着迎上），“亲家，我这闺女打小儿可是娇生惯养啊，日后过了门儿，可要跟你添麻烦了。
”杨仪：（微笑的道）“哎呦，亲家说的这是哪里话
颖子这孩子天生丽质，又活泼又可爱的，瞧她那股利索劲儿，我喜欢还来不及呢，我喜欢，我喜欢，呵呵……”杨仪：（看向了苗子）“哎，对了，苗子，你看今天亲家母也在这里，不如……我们把日子定下来吧，怎么样
啊
呵呵……”苗子：（有些不耐烦了）“哎呦我的妈哎，我连本本儿都领了你还着什么急啊，”（接着看向了颖子妈）“妈，是这样，我们公司现在正处在谈演员、定主景的关键时期，正忙着呢，这颖子也是知道的，所以呢，我想等忙过了这一阵儿，我的事情相对少一些的时候再定日子，您看这样行吗
妈
”颖子：（在一旁也插嘴道）“是啊妈，苗子他现在正忙呢
”颖子妈：“行
我对你们还不放心吗
倒是亲家这边有些等不及了，”（说着，颖子妈又看了杨仪一眼。
）杨仪：（一愣）“那……我也不急，我也不急，哈哈……”苗子：“既然这样，那我和颖子先去公司了，杨姐，交给你一个重大任务，陪我妈聊一会儿
我走了
”杨仪：（苗子拉着颖子就往外走） “你……你个臭小子你……”杨仪：（看着苗子和颖子的背影，尴尬的向着颖子妈笑笑，转而看向了颖子妈）“嘿嘿……”（很突然的脸色一惊），“哟，亲家母，你的皮肤好白好水嫩哦，是怎么保养的，说说秘诀呗。
”颖子妈：（不好意思的摸了摸脸）“啊
呵呵……这……这哪有什么秘诀啊……”杨仪：（不怎么相信，一脸的期盼）“嗯
那可不对，肯定有秘诀，说说，快说说……”【颖子妈实在不知道该怎么说，还没开口，眼睛却望向了杨仪身后的苗俊杰，此时的苗俊杰转身刚要离开。
】杨仪：（一声丽吼）“苗俊杰
你去干什么
”(0)冰蝶天使1初级粉丝1苗俊杰：（猛的回转过身）“我……我去买馒头
”……3【公司办公大厅里，陆成文看完剧本往桌子上一仍，脸上露出了笑容】陆成文：“原创就是原创啊，比起马涛来，写得强多了，邓家齐啊邓家齐，如果不是你家中有事该多好啊。
许洁，许洁……”许洁：（急匆匆跑过来）“哎……陆总，您找我
”陆成文：“演员和主场景的事儿安排的怎么样了
”许洁：（脸上露出为难的神色）“呃……陆总，这……这的确有点儿难度。
这演员的事儿吧，来递简历的倒是不少，可导演一个也看不上啊，唯一看上的一个还被她回绝了。
”陆成文：（一脸的不相信）“什么
还有这事儿
她什么腕啊，章子怡吗，这么牛，千军万马过独木桥的事儿她还敢拒绝，我说她到底什么人啊。
”许洁：（还是一脸的为难）“她……她是苗知喻的一朋友，叫什么……牛绍蕊，至于她为什么会拒绝……我也说不好了。
”陆成文：（着急的摆了摆头，不耐烦的道）“苗知喻的朋友
去，把苗知喻给我叫来。
”许洁：“陆总，苗知喻他今天没来。
”陆成文：“又没来，干什么去了
”许洁：“他不是办结婚登记去了吗，好像跟你请过假了。
”陆成文：“哦，对
是跟我请过假了。
这样，打电话问问他办完了，办完了尽快让他过来一趟。
”许洁：“哦，那我去了。
”（刚要转身，陆成文又叫住了她）陆成文：“等等……那主场景的事儿定的怎么样了
”许洁：“这也是苗知喻办的，说去找他一个叫什么……蒋公子的朋友了，应该没问题吧，不过他还没有确切的回信。
”陆成文：（不耐烦的摆了摆手）“去吧去吧，让苗子快来
……” 陆成文：（心里想着）早知道这样，这个执行制片人就不让给你了，苗子自己做多好。
4【许洁迈上台阶，刚转过一个弯儿，正巧碰上了迎面走来的苗子】许洁：“哎呦苗哥，你来的可真是时候，陆总找你都快找疯了，快，快跟我来吧。
“苗子： “什么
还找我找的快疯了，他能有什么事儿啊
”（嬉笑着跟在许洁身后，又来到办公大厅）陆成文：“哟，苗子，你可算来了，来，坐
”（起身让出点儿座位，让苗子坐在他的身边）。
陆成文：“苗子，家齐写的后五集的剧本我看了，效果就是不一样，比起那马涛来真的强多了。
”苗子：（脸上充满了自信）“那是自然，本就是自己的东西，如果别人再比他写得好，那老邓这作家也就别当了。
”陆成文：（点头笑了笑）“那行，费用方面你跟家齐商量一下，咱们还是用他的稿子。
”苗子：“不不不……陆总，之前我就说了，这是老邓送给你的，价钱嘛，就免谈了吧。
”陆成文：（一下板起了脸）“那怎么行
怎么也不能让人家家齐白忙活啊。
”苗子：“不是，陆总，是这样的，家齐呢，觉得你对他够义气，然而他呢却一次又一次的拖延交稿时间，他觉得挺过意不去的，所以想把最后的五集送给你，你就收下吧。
”陆成文：“哦，这样啊，那行，你先替我谢谢家齐啊，替我转告家齐，以后要是有什么需要，我还是先想着他。
”苗子：“好嘞，那我先替老邓谢谢陆总了
”5许洁：（听着有些不乐意了，向前凑了凑）“陆总，那……马涛呢
”陆成文：（一脸的不耐烦）“马涛
他写的那是什么啊，白晓鸥说的他一点儿也没错，搞历史行，可咱这是感情戏，还是把他打发了吧。
”许洁：（不情愿的）“哦……行，那……陆总，这……这费用呢
”陆成文：（有些怒了）“费用
什么费用，我们用他马涛的什么了，前面几集是家齐写的，中间几集是白晓鸥的写的，最后这几集家齐又把稿子送来了，咱们用马涛的什么了
”许洁：“可是……人家毕竟也在咱们公司干了一段时间了，没有功劳也有苦劳吧。
”陆成文：（更不耐烦了）“行行行，你去会计那儿支点儿费用，给他点儿劳务费让他走人吧。
”许洁：“哦，行，那我先去了……”冰蝶天使1初级粉丝1【许洁慢吞吞的转过身，一副不情愿的样子，还没迈开脚步，陆成文再次叫住了她】陆成文：（有些怀疑的望着她）“哎，我说许洁，你怎么对这个马涛这么上心呐。
”许洁：（有些紧张了，眼睛眨呀眨的）“哦，不是，陆总，这马涛……毕竟是我介绍来的，再说了他也算是我一个朋友，就这样把他赶走了，我对他不好交代啊。
”陆成文：“哦，行，那你去吧
……”【许洁有些惶恐的离开了。
】6陆成文：（转而一脸微笑的看向了苗子）“苗子，那个牛……牛什么绍蕊来着
是你的朋友吧。
”苗子：（听到牛绍蕊这个名字，有些不自然了）“啊，对
是我朋友，怎么了陆总
”陆成文：“哦，也没什么，她拒绝了拍咱们这部戏，这事儿你知道吗
”苗子：“这我知道，可是原因……我不知道
”陆成文：“这样吧，既然她是你的朋友，你就想办法把她给我弄来，咱们的导演就看上她了。
”苗子：（擦了残头上的冷汗）“什么
我说陆总，这事儿你能不能不让我做啊，其他什么事儿都成，唯独这件事儿……你这不是让我作难吗
”陆成文：（调侃一般）“怎么
有难度
说说，什么难度，来，说来听听。
我倒要看看她牛绍蕊到底是个什么腕儿
”苗子：（为难的皱起了眉头，想了好一会儿）“不是陆总……陆总，实话跟你说了吧，那牛绍蕊就是因为我才拒绝这部戏的，当初她来递简历的时候看到我就跑，还是我强行把她的简历留下来的呢。
”陆成文：“哦，原来是因为你小子啊，行，那你更脱不了干系了，这个任务非交给你不可了，你去想办法吧，一定把那个牛绍蕊给我弄来
”苗子：“不不不……不会吧，陆哥，陆大爷，您就饶了我吧，行吗
”陆成文：“说什么也没用，我知道你小子损招多得很，自己去想办法吧，还有，听许洁说那主场景也是你操办的，怎么样了
”苗子：“主场景没问题，我那什么哥们儿啊，已经答应了。
”陆成文：“我就知道你能干，行，牛绍蕊那里你去想办法吧。
”苗子：“哥哎，你真是我亲哥
”【撇着嘴离去】。
7【飞儿店里，飞儿正统计着销售情况，唐伟推门走了进来。
】唐伟：“飞儿，忙什么呢
”飞儿：（略显惊讶）“哦，唐伟，你来了。
”（歉意的笑了笑）“我也没忙什么，就是统计一下销售情况。
”唐伟：“哦，飞儿，我又给你带来一批新顾客，欢迎吗
”飞儿：（惊喜）“真的，欢迎，当然欢迎了
”唐伟：（向门外张望）“你们进来吧
”【新顾客陆续进入店中。
】飞儿：“欢迎欢迎，大家先自己看一下，随便挑选。
”（看向唐伟）“唐伟，真的谢谢你
”唐伟：“飞儿，这还对我客气啊，咱们是朋友嘛。
同事们有化妆品的需要，我当然像他们推荐你了。
”飞儿：（不好意思的笑笑）“唐伟，真的对不起，前段时间，我和家齐虽然闹离婚，但是我的心里还是爱着他的，所以让你……”唐伟：（很坦然）“飞儿，过去的事情了你还提它做什么，你和家齐能重归于好，我替你高兴还来不及呢，这是真的，谁让咱们是朋友了，不是吗
”飞儿：（点头笑了笑）“嗯，是
”8【门外，邓家齐向里望了望，推门走了进来。
】唐伟：（看了家齐一眼，略显不自在）“家齐，你来了。
”家齐：“杨……不对，是唐，唐伟对吧。
”（举手握拳向着唐伟走去）唐伟：（很是惊慌，连忙后退，直退到墙角处）飞儿：（一阵惊慌，忙走出柜台，伸手去拉家齐）“家齐，你要做什么
”家齐：（将唐伟逼到墙角，猛的伸开了右手）“唐伟，以前我们之间有太多的误会，希望你能原谅我的无礼。
”唐伟：（看了看家齐张开的右手，恍然大悟，伸出右手跟家齐握在一起）“哦，家齐，你快吓死我了你。
既然你都说是有太多误会了，我还能怪罪你吗，呵呵……都过去的事儿了，就不要再提了，好吗
”飞儿：（松了一口气）“家齐，瞧你把人家唐伟吓的，也把我吓了一跳，你要干什么啊你。
”回复3楼2011-02-01 23:53举报 |个人企业举报垃圾信息举报冰蝶天使1初级粉丝1家齐：（嘿嘿笑笑）“这不跟唐伟开个玩笑嘛
”唐伟：“家齐，你这玩笑开的，吓死人不偿命啊
”（三人一同笑了起来）【新顾客都选中了自己需要的商品，每人一个套装，在柜台上结了帐，一一走出店外。
家齐和飞儿也将唐伟送出门外】飞儿：（微笑着）“唐伟，今天真的太谢谢你了，以后有时间常来啊。
”唐伟：“飞儿，都说咱们是朋友了，你就不要这么客气了，以后要是再有新客户，我会把她们领到这里来的，放心吧
”飞儿：（微笑着点头）“嗯，谢谢
”家齐：“唐伟，说实在的，我真的该谢谢你，这样吧，改天等你空闲的时候咱们一起吃顿饭，我请客，怎么样。
”唐伟：“好啊，就等你这句话呢，那我先走了，改天我们再见
”家齐、飞儿：（挥挥手）“再见
”唐伟：（走出两步又回过头来）“家齐，告诉你，我现在可是还喜欢着飞儿的，你可要好好待她，不然你休怪我把她从你身边抢走啊。
”家齐：（自信满满的）“行啊唐伟，作为朋友咱们打个赌怎么样，我保证，你从我的身边抢不走飞儿，你信不信
”飞儿：（佯装发怒）“行了你们两个，把我当成什么了，赌博的筹码啊
”【几人一起笑笑，唐伟离去】9【晚上，店里，家齐帮飞儿关了门，两人一起回家。
刚进家门，张彤迎了上来】张彤：（细细的大量了飞儿一圈儿，微笑着）“飞儿，感觉怎么样，反应厉害吗
”飞儿：（不好意思）“妈，谢谢您的关心，我反应厉害不厉害你还看不出来啊。
”张彤：（开心的笑笑）“行，那就行，来，我们吃饭吧。
”【饭中，张彤不住的往飞儿的碗中夹菜。
】张彤：（笑嘻嘻的）“飞儿，多吃点蔬菜，清口的。
”“飞儿，多吃点儿肉，有力气。
”飞儿：（有些不好意思的）“行了妈，你自己快吃吧，我自己来就行。
”张彤：“哦行，那你自己多吃点儿。
”【晚饭后，飞儿帮着收拾碗筷，张彤立即制止了她】张彤：“飞儿你别动，我来，我收拾就行了，你坐着休息吧。
”飞儿：“没事儿妈，我没那么娇贵。
“张彤：“那可不行，你坐着，别动
”【收拾完，飞儿跟进了厨房，刚要拧开水龙头洗碗，张彤急忙挡在飞儿身前，抢过她手中的碗】张彤：“飞儿，你这孩子怎么这么不听话啊，都说让你别动了，快，到外面坐着歇息去吧，这里我来就行，快去吧。
”飞儿：“妈，没事儿的，我真的没那么娇贵，让我刷吧。
”张彤：“不行
刚刚怀孕是不能沾凉水的，飞儿，去吧，到外面歇息去吧。
”飞儿：“那辛苦你了，妈。
”（飞儿转身离开）10【卧室内，家齐正对着电脑发呆，飞儿推门走了进来】飞儿：“家齐，又有什么新的思路了
”家齐：（揉揉眼，摇摇头）“没有，还没有呢。
”飞儿：（走到家齐跟前，看了看电脑）“既然没有思路，那我们就早睡觉吧，谁能说天天都有新的思路啊
”家齐：（望着飞儿笑笑）“飞儿，天还这么早……就睡觉啊，我……我睡不着啊。
”飞儿：“睡不着可以躺着想思路啊，躺着心里安静的很，灵感正是如泉涌的时候，快，睡觉吧。
”家齐：（无奈的笑笑）“飞儿，人和人不一样，我是越躺着越没思路，行了，你先睡吧，我再坐会儿。
”飞儿：“哦，那好，我先睡了。
”【飞儿在铺床，家齐回过头来】家齐：（疑惑的样子）“飞儿，我发现你这几天睡觉都睡得特别早啊，一天快睡师十多个小时了，你能睡得着啊。
”飞儿：（一边铺床一边说）“怎么睡不着啊，这还闲睡不够呢。
”家齐：“飞儿，你这是怎么了，以前你可不这样啊。
”飞儿：“这是妊娠反应，你不知道啊，傻瓜
”家齐：（更是疑惑了）“不是，飞儿，妊娠反应不是恶心干呕吗
怎么爱睡觉也是妊娠反应啊。
”飞儿：“那是谁刚才说的了，人和人不一样啊，健壮的人还一点儿反应都没有呢。
”家齐：“哦，还有这事儿啊，行，那你先睡吧。
”
关于心理小品剧本
赵本山的小品＜＜心病＞＞ 小品《心病》台词 （赵本山上台）恩哼~~（咳嗽） 赵：喂，各位乡亲，各位父老，下面播送个广告：本人虽说村长落选，但思想工作还是要搞，在家开个心理诊所，专门治疗人的大脑。
欢迎大家前来就疹，有钱给点没钱拉倒。
临江村大明白心理诊所，主治医师赵大宝。
电话洞拐洞拐洞洞拐，网址WWW坑你点大不了。
高：大夫，我看急诊大夫
赵：呀呵，广告播出就上人了~
高：是，我听你做广告了。
赵：别信广告。
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高：信啥啊
赵：看疗效嘛
高：哈哈哈。
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哎呀真幽默大夫~。
赵：不用说，你一定患有更年期综合紊乱症，来，张嘴我看看轮胎。
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我要看看舌苔。
高：大夫不是我看病。
赵：谁看
高：是我家老头看病。
赵：你老头啥病
高：哈哈哈，我老头那病你都没见过，是这么回事： 赵：啊。
高：前两天他买彩票中奖了，中了三千块钱，告诉他以后一激动，“嘎”一下抽过去了，住好几天院，差点没过去。
赵：哎呀呀呀呀。
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高：啊，他出院以后又买彩票又中奖了，这把中的大，三百万大奖。
赵：完了。
高：完我拿这个彩票我就找大夫去了，大夫说这我们可治不了，赶紧给他找心理医生。
这病整不好容易过去啊。
回去我跟他一说， 我说咱得看心理医生，这家伙更坏了，就怀疑自己心里得啥病了，“嘎~”又抽过去了。
你说咋整啊这。
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赵：我听明白了，你重新中大奖，不敢告诉他，怕他犯病要他命。
完事告诉他看心理医生，他顿时怀疑自己心里得了不治之症。
高：是
赵：你这是一共是~~~~~~俩病
高：呀，大夫，大夫你别管几个病，你要能把他病治好了我多给你钱。
赵：哎呀吗呀，别提。
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怎么提什么钱这么俗呐
啊
不给钱就不看病了，这人都咋的了，张嘴钱儿闭嘴钱儿的，为人民服务、救死扶伤都给谁说的。
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能给多少钱呐
高：呵呵呵呵，你要多少给多少
赵：免谈
待我前去会诊
高：不用大夫，不用，我把我老头领来了。
赵：在哪
高：在你家门口站着呢
赵：在我门口站着
高：啊
赵：哎呀，你敢把一位三百万的富翁放在我门口站岗，看来你很有思想
高：呵呵。
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大夫真幽默。
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哎我还得嘱咐嘱咐你，他现在就怀疑自己得了不治之症了，一会他进屋你给他看病时候千万别说“病”，哎，你要一说“病”保证“嘎”就抽过去。
真的，你就跟他谈钱，你就咋想办法把这三百万让他接受了，我就谢谢你了
不是我先拜托了大夫啊
赵：哎呀吗呀，还接个大活，你说这事。
高：快走快走。
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范：媳妇儿啊，我这心里究竟怎么回事你就跟我说呗，老折磨我干啥啊这是。
高：你一天老疑神疑鬼的，一会进屋大夫就告诉你了啊
范：哎呀，这个折磨我呀。
高：大夫他来了
赵：你好
范：啊，不好啊大夫。
赵：初次见面，有失远迎，望请见谅
请坐
范：哎
赵：这个，你老娘们。
。
。
范：啊
赵：你的太太把你的病情已经说了，说你就怕提“病”字，一提“病”字“嘎”就抽了。
范：噎~~~ 赵：呀，还真准
来，把这火炉拿下来。
范：不行啊，我这心啊，拔凉拔凉地，我拿这个腾腾，恩。
赵：你不要紧张，你根本就没什么病。
高：不摘不摘吧，让他带着吧。
赵：那行，那我们就开始治疗。
谈话治疗啊。
范：啊
怎。
。
。
怎么个谈话治疗啊
赵：不打针，不吃药，坐这就是跟你唠，用谈话的方式治疗，也叫“话疗”。
范：恩，还得话。
。
。
噎~~~噎~~~。
。
。
高：老头子，哎老头子。
。
。
赵：这病我可不看了，这啥玩意啊
大妹子我这还没看呢，你别整这事儿啊
高：你咋的了你
范：媳妇儿啊，完啦
大夫都通知我化疗啦
赵：呀哈哈哈。
。
。
哎呀，“谈话治疗”是我的医，医疗术语，谈话治疗，简称“话疗”，“说话”的“话” 高：大夫，我跟你说他胆可小了，你别用简称，你还是整全称吧你。
赵：好好，呵呵呵，你也是太脆弱了，那我看书疗，请坐
哎呀，这种病人可得注意啊。
高：来，看书疗，上那儿靠着点，来。
赵：坐好啊
下面请听第一个话题：母猪的产后护理。
。
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拿错书了。
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请听第一话题：萨达姆做好了战斗。
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这也不行~~哎呀，我这知识啊都学杂啦
高：你的病必须他给你治啊
赵：啥知识都得掌握呀
看看这个话题：时间与生命。
高：这个好，大夫，这个话题。
。
。
赵：别打岔，整没了。
在岁月的长河中，人，好比天上的流星，来匆匆，去匆匆。
“唰~~~”说没就没啊
范：噎~~~噎~~~噎~~~。
。
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赵：这我也没提“病”字儿啊
高：你是没提“病”字儿，你直接给我们整没了，你别说。
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赵：我的意思啊，就是我讲的是生命起源，你活这一回呀，我得让你知道你是怎么来到这个地球的。
范：大夫啊，我不想知道我是怎么来地，我就想知道我是怎么没地~~ 赵：那我就告诉你究竟是怎么没地
高：大夫咱别老说“没”，咱说活着多好。
赵：好，那你。
。
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咱就说“为什么活着”。
高：对对
赵：好，这个话题好
人，为什么活着呢
简单说为了一个字，为了一个“情”。
兄弟，你就活错了，三千块钱奖金你就能抽过去，你不觉得这小风抽的该有如此荒诞吗
想开吧，说：人生在世屈指算，一共三万六千天。
家有房屋千万座，睡觉就须三尺宽。
总结起来四句话：说人好比盆中鲜花，生活就是一团乱麻；房子修的再好那是个临时住所，这个小盒才是你永久的家呀。
范：噎~~~噎~~~。
。
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高：哎，哎老头子。
。
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哎，你看你咋的了你呀。
范：他说的太吓人了。
高：你看大夫说的多好，你就听不进去，人大夫那意思是说呀，人生在世屈指算，顶多能活三十六天。
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范：噎~~~噎~~~。
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高：大夫你也是，你前面说的挺好，你最后给他整到小匣里去了，连我都崩溃了。
赵：大妹子，改道吧，莫不如来个崩溃疗法
高：崩溃疗法
赵：让他绝望，才感觉有希望
高：绝望
赵：配合我一下子，一会你就。
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高：哎呀吗呀，哈哈哈。
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这样行啊
行啊
赵：快去。
高：老头子。
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呜呜~~真的我都不想告诉你了。
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赵：告诉他吧。
高：你这病啊。
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真的从前在感情上我对不起你，我动不动就让你受气，隔三差五还使用点家庭暴力。
真的从今往后剩这点日子我好好对待你，老头子我好好对待你啊
范：媳妇儿，媳妇儿你别说了
你在感情这方面没必要向我道歉，因为在感情上，我曾经做过对不起你的事儿啊
赵：我的妈还有意外收获
高：别说，走咱回家说去。
范：不，我必须要说
赵：说，说破无毒，这是排毒阶段。
高：那你说吧。
范：就在我们俩刚结婚的时候，有一次你回娘家，完了我处的第一个对象就上我们家去了。
她进去一把就把我的手攥住了
当时，我是控制、控制、再控制。
。
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媳妇对不起我没控制住
高：你咋的了
范：噎~~~抽过去了。
高：你真抽了吗
范：我、我真抽了。
高：呀吗呀有这好事你还能抽啊你啊，糊弄谁啊
范：我真抽了我。
高：你说你你把她领家。
。
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大哥他把那人领家。
。
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我这心算完了，拔凉拔凉地啊
哎呀妈呀
你哪能。
。
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吗呀你哪能把她领家去啊
完了大夫。
。
。
赵：冷静冷静，冷静冷静。
。
。
高：哎呀妈完了。
赵：大妹子，我给谁看病呢，恩
高：不是大哥你说。
。
。
赵：他都这个身价了，这个时候说出这种话你怎么就不能原谅呢
高：大哥这么的，我也不深追究了，你让他告诉我那女的是谁，她是干啥的
赵：好，你要冷静
高：妈呀，完了。
。
。
赵：你老伴现在让你告诉那女的是谁，在哪住着呢，告诉她一声，没关系。
范：我只能告诉你她姓郝，嫁了个村长叫“赵大宝” 赵：姓郝，嫁个村长叫。
。
。
高：啥
赵：我媳妇儿。
。
。
我媳妇儿啊
范：我不知道啊我要知道。
。
。
高：大哥呀
赵：我媳妇儿呀 高：大哥
赵：哎呀呀呀呀。
。
。
我这还叭叭给人上课呢，你说我咋摊上这么个事呀
大妹子。
。
。
大哥呀。
。
。
不是。
。
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我这心呐，哇凉哇凉的啊。
。
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大妹子，我这人啊不是那种看不开事的，对钱这事无所谓，但对感情我们两口子。
。
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。
就像我们两口子过的。
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你抽过去了是吧
范：我、我抽了，我、我都吐沫子了我。
。
。
赵：没关系，这页揭过去。
高：对
赵：不抽也没事，初恋的根本不懂爱情，谈下一话题
范：哎呀，哎呀
高：大哥可太大度了
大哥你要这样你真是爷们
范：爷们
高：纯爷们
范：纯地~
赵：坐好了听爷们给你谈下一话题
假如。
。
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你真抽了么。
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范：我抽了，我绝对抽了
高：他抽了。
范：我抽的啥都不知道了。
高：他不扒瞎
范：我绝对地，恩。
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赵：好，好好。
。
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怨我啊，恩，我是大夫啊。
谈下一话题：假如。
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你说你抽谁相信呢
高：他真抽了
范：我真。
。
高：大哥问你抽没抽
范：我对灯发誓，我绝对抽了
高：他发誓了，你把这事过去得了大夫。
赵：sorry
不抽也没事，sorry
sorry
谈下一话题
假如。
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范：大哥我抽了我
我绝对抽了我
高：你再这样我都抽了。
你快给他看病吧，咱把这事掀过去。
赵：咱们都冷静冷静。
高：是
赵：好，假如，再给你重新活一次的机会，你还会把钱看的那么重吗
高：大夫问你呢。
范：哥呀，现在我什么都想开了，钱算什么呢，它跟生命比起来简直是一文不值啊
如果苍天再给我一次机会，哎，再给我对付几年，啊
我一定把感情放在第一位
别说是三千块钱，就是三万、三十万、三百万，我也会微微一笑，绝对不抽
赵、高：哎呀。
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赵：告诉他
高：老头子我实话跟你说，你啥病都没有，你买那彩票又中奖了。
范：恩
又中多少啊
又中三千呐
赵：看这儿。
范：三百啊
赵：后面加一个“万”字连上念。
范：三百。
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万噎~~~~~~~ 赵、高：呀。
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高：呀吗呀，我老头子要倒，快点的大夫，快点
赵：one!two!three!four!five。
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恭喜你终于没被金钱所击倒
兄弟，向哥学吧，把钱看淡一点。
哥什么都没有，但是活的很快乐嘛
是不是
三百万就当没有这事。
高：对
范：你不光治了我的病，你还救了我的命
媳妇儿
高：哎
范：三百万归我支配好不好
高：哎呀老头子，只要你没啥毛病都你说了算
范：好，拿出一百万，咱们赞助学校，咱们赞助敬老院
高：行
范：剩下的两百万，咱哥俩一人一半
高：他要给你一半。
赵：给。
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噎~~~噎~~~噎~~~ 高：呀
大夫
妈呀
范：哎呀妈呀
高：快点的，哎呀，快点，大夫来。
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范：one!two!哎呀哎呀。
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三。
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高：快点快点，快点上医院，大夫。
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范：四
五。
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