求一个小品剧本 关于志愿者和残疾人的题材的
残疾人小品《父亲》 残疾人小品《父亲》 主要人物：父亲: 段劲松【扮演残疾人】 儿子：刘丑【残疾人】 出场：父亲收废品上 父亲: (大声地)收报纸, 收废铜烂铁酒瓶子, 收鸡毛鸭毛长辫子...... 儿子:( 咳嗽)…… 喂,喂喂…… 父亲: (转身) 哦, 是丑丑啊, 你来干什么呀! 儿子: (生气地)你说我来干什么嘛。
父亲：哦(醒悟的从身上掏出50元钱）来拿去， 儿子：我不要 父亲：(为难的)丑丑，你是不是嫌少了，爸爸今天就只有这公多，来丑丑，你先拿着, 明天爸爸再给你. 儿子:( 把钱摔在地上) 那个要你的钱, 父亲: (责怪) 丑丑, 你…… 儿子:（大声地）我什么我， 父亲：丑丑你这是干什么! 儿子：我干什么，你又是干些什么!做什么不好，一天到晩就出来丢人现眼， 父亲：（自责）丢人现眼，我丢人现眼，我一不偷二不抢，氾法的事不做，我靠劳动吃饭，我丢什么人，我现什么眼... 儿子：三百六十行，你做那样不好，你为什么偏偏就喜欢收废品，(大声地)废品, 废品, 就是因为我是一个收废品… 一个收破烂的儿子, 没人看得起我, 没人理我, 没人愿意和我交朋友, 没有人愿意和我在一起, 没有那个人想和我在一起, 没有人正眼看过我一眼… 父亲: (安慰地)丑丑，别人看不起我们不重要，我们应该看得起自己呀... 儿子：(怪笑)嘿，看得起自己，我对得起我自己吗
父亲：一个人只要活得干干净净，徤徤康康... 儿子：健健康康，（冷笑）嘿。
我徤健康康，（一拍残腿）我这以算徤健康康，我是一个残疾人，我是一个没人疼没人爱没有用的残疾人， 父亲：(正气地)丑丑，残疾人也是人…… 儿子: 是人, 残疾人也是人, 残疾人就是残疾人, 还能是什么人, 你也是残疾人，一天到晩，一年四季除了收废品还是收废品，废品，废品，（大声地）我都快变成废品了， 父亲：丑丑，都怪爸爸不好，都怪爸爸没用…… 儿子: 没用, 没用, 你就只会说没用, 你就不能干点其它的呀. 父亲:( 为难的) 你说我这个样子还能干什么呀, 儿子: 干什么, 干什么, 我什么都不要你干, 父亲: 什么都不要我干, 我们吃什么哟, 儿子: 吃, 吃, 吃, 你就只知道吃, 你收破铜烂铁, 收破烂, 你只顾你一个人, 你有没有想过我的感受, 父亲: 我收废品就是希望你能吃得好, 穿得好, 爸爸就希望你过得好呀. 儿子: 嘿……希望我过得好, 希望我过得好, 我过得好吗? 我过得……好吗? 别人家的孩子吃山珍海味, 穿金戴银, 有房有车, 要什么有什么, 我有什么, 我什么都没有, 父亲: 丑丑, 爸爸会让你过得好, 我一定会让你幸福的, 儿子: 你, 你能给我幸福, 爸爸和儿子都是残疾的两个人, 会幸福吗? 一个收破烂的家庭, 会幸福吗? 一个没人爱的人, 会幸福吗? (哭) 我从小就没有妈妈, 我连妈妈都没看见过, 我不知道我到底有没有妈妈, 一个没有妈妈的孩子, 能幸福吗? 能幸福吗?. 父亲: 丑丑, 爸爸对不起你, 都怪爸爸没本事, 都怪我没用……. 儿子:( 抓住爸爸) 都怪你, 都怪你, 都是因为你, 你为什么要生我, 我为什么是你的儿子,我们俩个为什么都是残废人, 我究竟有没有妈妈, 我妈妈到底在哪里呀, 你不是我的亲爸爸, 你跟本不配当我的爸爸… 我妈妈是不是被你害死了… 父亲:( 忍无可忍给儿子一耳光) 你. 你. 你…… 儿子: (惊呀)你…你打我…… 父亲: 你太不像话了,( 咳) 你, 你, 你要气死我呀…(越咳越严重) 儿子: (上前扶着爸爸) 你怎公了, 你怎么了…… 父亲: (伤感地)丑丑, 爸爸打你了, 爸爸打你了, 爸爸从小到大都舍不打你, 我…丑丑, 你已经长大了, 是该告诉你的时候了, 唉, 都是那场该死的车祸……. 儿子: 车祸…… 父亲: 你妈妈就是因为那次亊故…… 儿子: 我妈妈是因为车祸… 父亲: (痛苦的) 你妈妈……她…… 儿子: ( 激动地) 到底出了什么事,我妈妈……我妈…妈…她 父亲: 你妈妈…她是因为……你…… 儿子: 因为我? 我妈妈是因为…我, 发生了什么事情, 你快说呀, 父亲: 你妈妈…是为了救你…… 儿子: (吃惊)为了救我…… 父亲:( 叹气) 唉, 本来我不想对你说的, 怕你受不了这个打击, 我藏在心里二十多年了, 今天应该说给你听了…… 儿子: (伤心地) 你快说呀, 妈妈她……妈妈…… 父亲: (悲伤地) 那是一个冬天, 你刚满两岁, 我和你妈妈带你到你外公家拜年, 客车经过双桠子要下坡的路上, 突然, 山坡上滚下几块巨石一下砸在客车上, 巨石砸下的一瞬间, 车里传出一声声惨叫, 有的人当场就被砸死, 有的血肉模糊, 唉, 简直惨不忍睹... 当时, 你妈妈…她下半身被牢牢的卡住, 动也动不了, 浑身是血…把你紧紧的抱在怀里, 你哭个不停, 你妈妈一边大声的叫着我的名字, 一边拼命的砸开玻璃窗, 叫我把孩子抱出去, 我叫你妈妈先出去, 她…她说她不行了, 大声的喊着: 快把孩子抱出去, 快把孩子抱出去, 快快..., 我从你妈妈怀里接过你, 你妈妈拼命地把我从车窗囗外推, 就在我被推出窗口的一瞬间, 山坡上又滑下来几块巨石, 你, 你, 你妈妈她….. 除了 我和你被巨石砸断了一条腿之外, 全车48人不幸遇难…… 儿子:( 失声痛哭) 妈妈, 妈妈……. 爸爸, 爸爸你为什么现在才告诉我, 你为什么不早点早点跟我说, 妈妈…… 父亲:( 泪流满面) 丑丑, 丑丑, 不哭, 不哭, 妈妈不希望看见你流泪, 你妈妈走得太早了, 死得太惨了, 唉, 老天爷为什么不让我先死, 不让我先死……为什么死的不是我……(歌曲: 父亲) 儿子:( 跪下抱着爸爸的腿痛品嚎叫) 爸爸, 爸爸, 我不让你死, 我不要你死, 妈妈为了我走了, 我对不起你,( 不停的跪头) 爸爸, 我错了, 爸爸, 我错了. 我错了. 我错了……原谅我爸爸, 今后我一定孝顺你, 我一定对你好, 我要照顾你一辈子……爸爸…… 父亲: 好, 好, 好, 丑丑, 不哭,乖, 不哭, 爸爸不怪你, 爸爸不怪你, 都怪爸爸不好, 是爸爸不好…… 儿子: 爸爸, 爸爸…是我不好, 是我不好, 我知道这些年你一直孤独一人都是为了我, 都是为了我呀, 你早出晩归, 风霜雪雨收废品, 你节衣缩食, 送我上学, 你含心茹苦扶养我长大, 都是为了我, 都是为了我呀, 我却不敬, 不孝, 我不是人, 我不是人…… 父亲:( 温和地) 丑丑, 你不要责怪自己了, 我以有责任, 你妈走了, 你又有残疾, 你从小就自碑, 性恪内向, 不善言谈, 独来独往, 自由散漫,我从小就让你任性惯了, 不管你做错什么, 我都不忍心打你一下, 我只希望你听话, 将来有出息, 能够考上大学, 找个好工作, 娶一个好媳妇, 生一个大胖小子, 你妈妈在九泉之下也为你高兴, 我以就可以放心的陪你妈妈去了. 儿子: 爸爸, 你不要想多了,我以后一定听你的话, 好好的工作, 努力的挣钱, 买一套好房子, 娶一个贤慧孝顺的好媳妇, 给你老人家生一个大胖孙子, 让你开开心心, 快快乐乐, 健康长寿, 让我们一起陪你安享晚年., 父亲: 好, 好, 好, 丑丑, 你能这样想, 有这份孝心, 爸爸就知足了, 不过啊, 丑丑, 我们俩个腿上都有残疾, 你可不能有冷热病呀, 一个人只要身残志不残, 意志坚定, 不抛弃, 不放弃, 坚强的活下去, 我们也会干出徤全人能干的事业, 做一个对国家对人民有贡献的人, 儿子: 爸爸, 你放心, 我不会让你失望的, 我保证干出成绩给你看, 正常能做到的我也一定能做到,我要让大家看一看我们残疾人的风采, 向大家展示一下我们残疾人的精彩... 父亲: 说得好, (歌曲:感恩的心)现在社会上有越来越多的好心人关心和帮助我们残疾人, 我们应该树立自尊,自信, 自强, 自立的精神风貌, 干出成绩, 回报社会, 丑丑, 来我们俩个残疾人代表所有残疾人朋友感谢社会各界人士对我们残疾人的理解, 尊重, 关心和邦助, 两人异口同声:谢谢你们, 祝愿天下所有的好心人平安幸福, 谢谢你们, 谢谢.\\\/ 全剧终
关爱残疾人题材 小品 相声那个有,传一下
小品 《此 时 无 声 》时间：夏天傍晚地点：乡村公路上人物：甲，女，20岁，聋哑卖报青年（女扮男妆，由聋哑女青年扮演）乙，男，25岁，社会青年道具：自行车2辆，气筒1把、气门芯、馒头、报纸等 （启光，甲推车上场）甲：（卖报喇叭响）“卖报，卖报了，荆门晚报；伊拉克又有爆炸此起彼伏真是好热闹；日本鬼子否认侵略史修改教科书正在上蹿下跳；佘祥林妻子复活法院公开宣判他11年来冤枉在坐牢；60岁岳母和30岁女婿谈恋爱，是女儿设下的大圈套。
快来看报
卖报了，卖报……”（骑车上刚骑半圈，突然“嗤”地一声，车胎被扎，下车打气，拔下气嘴看，气门芯坏了，急得东张西望）乙：（一青年男骑车上，被甲的车绊倒）哎呀
哎呀
我的妈呀
你你你，干什么绊我呀
差点把我绊个大跟头。
甲：（赶快将乙扶起，“对不起的”手势。
和“我的车子坏了”的手势）乙：哦，原来是个哑巴。
你的车子坏了
甲：（递气门芯给乙看）乙：啊，气门芯坏了。
甲：（点头）乙：你往哪里去呀
甲：（点头“城里去”的手势）乙：啊，那还有30多里路啊
甲：（点头）乙：这荒郊野外的，你不怕被狼吃了
甲：（蹲在地上哭了起来，发出声音）乙：哎
哑巴，你哭能解决问题咋的
你想快点回去吗
甲：（点头）乙：（拿出一条气门芯）看，这是什么
甲：（高兴地去抢，围着乙打转）乙：想白要
不行，拿钱来
甲：（疑惑，点头，赶快掏出1元）乙：（不满意）干啥呢，哄小孩子呢
这哑巴还占便宜
甲：（又加1元）乙：最少10元
甲：（吓得聋哑青年差点晕倒）乙：（上前扶）你可别吓我，出了人命我可不负责。
你把钱包掏出来，看有多少钱。
甲（掏出一大把零钱）乙：（数钱）哎，只有5元钱。
还有吗
甲（摇头，没有的手势）乙： 啊，你卖一天报只赚5元钱
（准备用刀割气门芯，突然停住）不行，我说的10元，你只给了5元，我不能给你新的。
甲：（点头）乙：把我车上的给你吧，（拔气门芯，“嗤”地一声气跑光）拿去，照样用。
甲：（鞠躬，致谢自己安完气门芯，然后打气，推车欲行）乙：（将5元零钱收下）哑巴，我也是回城里，咱们一起走。
甲：（摆手，推车跑下）乙：（自喜）哈哈，发财的机遇到处都有啊，回家喽
（欲骑车，发现没气 了，忙喊）哎呀，小伙子，（检一块石子扔过去，招手）你回来，回来
甲：（疑惑地上场，意思：喊我干什么
）乙： 快，把你的气筒借我打打气。
甲：（手势：你也有困难
）乙：不想借
要钱
我给你钱，打一下1毛，行不行
甲：（点头，帮乙打气）乙：不要你帮，我自己来。
（自语）我可不用你帮忙，这样我还可以忽你，打三下算一个数。
1下2下3下4下5下，打完了，一共5下，来给你5毛钱，一分不少。
小气鬼
甲：（推辞，摇头，反复推辞，坚决不要）乙： 刚才你不是同意要钱吗
现在怎么又不要了呢
甲：（手势：那是和你开玩笑）乙： 你说你在和我开玩笑
甲：（手势：有困难就要互相帮助嘛
）乙： 你真的不要钱
行啊哥们，够意气的了
甲：（点头）乙：（突然肚子痛起来）哎呀，我的肚子好疼
脑袋也有点发晕哪
哎呀
甲：（关爱地围着乙，用毛巾为乙擦汗）乙： （有点哭腔）我今天打了一天麻将，中午连饭都没有吃上，可能是饿了。
甲：（拿出自己准备的馒头和水给乙）（《爱的奉献》乐起）乙：（感激地接过）谢谢你
你真好
我也把你的5元钱还给你吧
（欲拥抱甲）甲：（推辞，取下帽子，露出女孩摸样）乙： 你是女孩
甲：（点头）乙：好妹妹，对不起，我无地自容啊
在你困难的时候，我硬要你的5元钱；在我困难的时候，你是分文不收。
不比不知道，一比吓一跳啊
你虽说是一个残疾人，但你的心理是健康的，心灵是美好的；我虽说是一个健康人，但我的心理是残疾的，心灵是肮脏的
我肮脏的灵魂是需要洗礼啊
（将半瓶矿泉水从头淋下） 实在对不起小妹妹
（双手抱拳鞠躬）甲：（用毛巾为乙擦水，摆手示意自己不行。
然后向乙翘起大拇指。
示意 一起回家）乙：不，我不回家了，我要找心理医生去看病去
（谢幕）
求单位晚会有关残疾人题材的小品剧本。
主题明确，以励志为主题，但也不缺乏幽默性。
万分感谢
感声（甲走上台，一片掌声… 甲：大家好
（鞠今天我为大家说件怪事…… （乙一脸怨气跑上台） 乙：气死我了
哼
甲：咋了
老弟
乙：我要离家出走。
（说完便哭起来） 甲：不会吧
这么严重
乙：什么不会
我妈不给我买那台折腾4的电脑。
甲；那叫奔腾，你才折腾呢。
乙：管它呢，反正现在流行这玩意儿，我妈不给我买，我就跟她急。
甲：（对观众说）哪有这样的人
乙：那天，我和妈妈到街上去，看见一家电脑店，便走了进去，立马被一台电脑吸引了，我叫妈妈买，她死活不肯买。
甲：多少钱
乙：不贵不贵，也就4个0吧。
甲：这还不贵
甲：你呀
母亲将你生下来多不容易，你咋这样呢
离家出走……亏你想得出来
乙：（语言慢了下来，带羞愧）那……你说怎么办呢
甲；回去给她道歉。
乙：好吧。
（转身下）甲：（面向观众）大家瞧瞧，这样的人……（这时，乙又气呼呼地走来）乙：好你个……（做生气状），唉，算了，当我吃亏。
甲：怎么了
怎么了
乙：你叫我去道歉，我去了，但结果呢……甲：结果怎么样
乙：结果我妈一点儿不生气。
甲：那不挺好吗
乙：什么挺好，她不给我买电脑还没有一点羞愧。
你说可气不可气
甲：是你去道歉
还是指望她向你道歉
乙；都是你
叫我去道歉，现在不是亏大了吗。
甲：你做错了事就要认错，道歉应该的。
乙：什么应该的，本来想随随便便说声“对不起”，再听老妈一声诚恳的道歉就好了，现在……（生气，跺脚）都怨你
甲：什么人哪
（手指乙，面向观众） 甲：难道你没有一次帮过你妈
乙：什么意思
甲：就是帮她干点家务活。
乙：有
去年我妈让我去倒垃圾，看见两绿筒，一个口大，一个口小，我就抓阄决定倒哪个，最后决定了倒口小那个。
甲：倒进去了
乙：倒是倒进去了，可出事了。
甲：怎么了
乙：我看见“垃圾筒”上有四个大字：“中国邮政”。
甲：啊
甲：就做了这一件
乙：哪能呢
不过以后不敢倒垃圾了。
甲；那干什么呀
乙：拖地啊。
甲：那敢情好。
乙；我拼命拖，拖得地板都映出了人影。
甲：干得好
乙：我拖完后，我妈正欲夸奖，咚
摔了一跤，站起来，咚
又摔了一跤，站起来…… 甲：咚
又摔了一跤。
乙：这回没摔。
甲：那还好。
乙：这回站起来后干脆直接躺下了。
甲：怎么会这样呢
乙：拖地时我在地上洒了一点油。
甲；晕~`~ 这哪是帮着拖地啊
甲：不管怎么说，她是你母亲呀
你没听说过：世上只有妈妈好啊。
乙：嗯，知道。
甲：你要有一颗感恩的心。
乙：感恩的心
甲：就是要报答父母的恩情，从点点滴滴关心他们。
乙 ：我懂了，我再也不会让母亲整天一手拿着扫把，一手提着吸尘器，脚夹两个烂笔头，头顶一个…… 甲：什么
乙：高压锅
甲：哎…….乙：以后我会帮着妈妈扫地、拖地、倒垃圾……甲：嗯，这才像话嘛。
乙：我还要好好学习。
甲：做个好学生。
乙：我再也不要那个折腾4了甲：做个好儿子乙：我要去向我妈道谦，我要向她说对不起。
甲：那还不快去
乙：886（摇手下）甲：886（摇手下） 新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。
本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能
今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的
就去看看吧
” （摇晃到学生会） 新生： “哗
一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊
” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。
举头望明月，低头思故乡
”（汗
） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧
小生拜见
”（两手作揖） 学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长
（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干
” 新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧
不知道做干部有什么条件吗
” 学干部：“讫敢讫敢
兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。
”（申出手正反看了下） 新生：“什么东西
”（一脸好奇，看向她的手） 学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦
（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。
最后就是……咦
人呢
” （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空
我实在是太有诗意了HOHOHO
床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 新生：“（跑上来面对观众）哇
没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了
去别的部吧。
咦
学生会竟然有个女生部
不知道这个部跟MM关系密不密切
”（出现一种比较淫荡的表情） 女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗
我是学生会女生部部长。
” 新生：“（小声拖长音）哇
女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。
” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢
” 新生：“这个吗...哎
就你们女生部吧
” 女干部：（面对观众）“啊
可是我们女生部从来就没有收过男干部呢
因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......” 新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣
古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。
我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐
为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断） 女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。
那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......” 新生：“哦
什么问题呢
” 女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛
我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来） 女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会...... 新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生） 女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料） 新生：“（双手挡住胸部）哗
非礼
” 女干部：“你怕了
” 新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧
我先走了......” 女干部：“喂
别走啊
我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧
”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台） 新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦
算了，再去其他部瞧瞧。
” 劳干部：（从另一侧出现）“唉......” 新生：“咦
这位大哥为何哀声叹气
莫非也是为了女生问题
” 劳干部：“哦
不是不是，我是劳生部部长。
（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。
（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...” 新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......” 劳干部：“好
你马上跟我走
”（拉起新生边走边说） 新生：“走
去哪
” 劳干部：“饭堂
” 新生：“（激动）饭堂
（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部
凡事饭桌上谈
够气派
（停了下来握住劳干部的手）大哥
我跟定你了......不过
现在好象还没有到吃饭时间呢
迟点好吧
” 劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊
我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。
” 新生：“什么意见啊
” 劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。
我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...” 新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。
” 劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。
”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗） 新生：“（无所谓）啊
不就是一、两块肉而已吗
” 劳部长：“同学
（严肃）这你就不懂啦
我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦
”（做了一个抱猪的动作） 新生：“啊
对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...” 劳部长：“哎
你别走啊
同学......”（追着下台） 新生：“（汗
）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了）劳生部原来都是一群小气包
这个部不进也罢。
咦
前面这两个男的气概不凡，想必有点来头
（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。
” 治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。
看样子，你是新生吧
我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。
你有什么需要帮忙的吗
” 新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...” （电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话
”） 治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。
喂
对啊，这里是治保部，有什么情况吗
（新生好奇偷偷接近听内容）什么
有两个毒贩流串到了我们市
在途中已经造成九死一伤
（新生表情吃惊）什么
有可能躲到了我们学校
（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去
（新生落慌而逃）你们等一会。
咦
人怎么不见了......” 新生：“（超级汗又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险
好险
想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学
同学
你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部
我劝你还是不要去啦
学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂
对了，还有生命危险呢
听我的，别去
别去
”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地） 新生：“啊
主...主席
” 主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。
你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干
（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。
” 新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。
我回去后一定好好改正，向他们学习
（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部
” 主席：“天哪
”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格） 考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利
为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：——咋地
）劝你趁早拉倒
小玲醒来：吵什么吵什么吵
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春
知道你们犯了什么错误吗
啊
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。
哥们，考试照着我点
小伍：啊
今天考试啊
小玲：可不
我今天手都麻了
小艾：吓的噢
小伍：睡觉睡的吧
小玲：都不对
打小草累的
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀
小伍：哎呀，发奋学习了
小玲：你也打小草
小艾：哪呀，我在想考试的策略
小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了
小伍、小玲：快说啊
小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死
小伍：是个好主意
我咋没想到呢
小玲：得了吧。
你这也叫绝招
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步
小艾、小伍凑过去：几步
小玲：分三步
第一步：把名字写上。
（两人点头） 第二步：把题目看一遍
（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去
小艾：交白卷哦
小伍：什么破题啊
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来
小艾：今天考试谁能不来
小玲
小玲：我不在呢么
小艾：看看四周，小伍
小伍：在呢
小艾：啊
我知道了——小艾
小伍：你是白来了
来了跟没来还不一个结果
小玲：答，老师呗
还没来呢
老师走进来。
三人吓一跳：来啦
怎么说不来就来了呢
哎呀
（吵闹） 老师：叫什么
癞蛤蟆进来了哦
三人笑。
老师：严肃点
这考试呢
一点职业道德都没有
这年头最重要的是什么
——分数
分分分，你们的命根
（邪笑）考考考，俺们的法宝
小艾：抄抄抄，咱们的绝招
老师：快发卷纸
考试了也不早点来，这都几点了
考试都开始了半小时才来
干什么去了啊
发卷。
老师：考试时间共两小时
不超过一小时不许交卷
想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。
想上厕所的同学——请约束好自己
小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理
小玲：就是
难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完
老师：肃静
你们要比树还静
知不知道你们犯了多么严重的错误
比盐海重
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了
小伍、小玲：我没抄啊
老师走到了小艾面前：同学，别抄了
小艾：你怎么知道
我放在桌子里抄的
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了
小艾：（看了看）哎呀
真倒霉
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下
不到一小时不许出去
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的
这样
这样
小伍：再低点再低点
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊
小伍：也不想拿书啊
谁让我没像她（小玲）一样打好小草的
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草
我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了
交卷。
收好卷纸。
老师：好。
记得下午来考高数
（下） 小艾：啊
下午还考高数
小玲：啊
下午考高数
（拿起小草）刚才考了什么
小伍：高……数
那是什么树
三人：研究下怎么打小草吧
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师
老师：小艾，你怎么写作文的
（卷纸给小艾） 小艾：怎么了
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗
你写来的是我的老师长了一张爪子脸
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停
你写那么多真漂亮干吗
就这么一直写到了结尾
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗
老师：那你就只写真漂亮
小艾：不是要求写出真情实感吗
这就是我的全部感情啊
老师：哼哼，告诉你，你才496字
小艾：哦
那再补一句：真漂亮啊
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的
小艾：找棵老槐树上吊了
老师：为什么是老槐树
你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死
小艾：噢，我本想写死去的
老师：（一脸无奈）你，你又挂了
小艾：再给我一次机会吧
我都重修五次了
老师：好吧，我就给你个机会。
听说过疱丁解牛，游刃有余吧
你用游刃有余造个句子，对了我就给你过
小艾：游——刃——有——鱼
鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了
老师：（冷漠）第六次重修的机会。
（下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师
老师：小伍
小伍：有
老师：看看你的卷纸
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的
小伍：这就是答案，请给分……不对吗
老师：你这叫问题吗
老师：你——好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答
小伍：我答了啊
老师：就写了五个字
小伍：（读）这就是勇气
没错啊
然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀
老师：你——你等着挂吧
小伍：老师
再给我次机会吧
我挂了十五次啦
老师：那我问你两个问题。
就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了
老师：好，第一题答对了
第二题你不答我也让你过，你有多少根头发
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊
小伍：123456789根
老师：你怎么知道
小伍：老师，第二题我可以不答
老师：好
很好
非常好
拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单
（下） 小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。
小玲：英语老师
（欲跑） 老师：小玲,跑什么呀
没吃早饭呀
小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀
小玲：——明天的早饭
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的
你是不是根本没读就直接看题目选的
小玲：不是
老师：还敢狡辩
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的
老师：还有你的作文
怎么看着眼熟
小玲：能不眼熟吗
阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了
你这次—— 小玲：啊
老师，我都挂五、十五，不，五十次了
不能再挂了啊
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗
（对观众）是晚礼服
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏
小伍：dress是衣服，MM总吵着买
小玲：哦
老师，我知道了
是夜行衣
老师摇摇头。
（下） 小玲：不行，我得找老师去
你们俩慢慢研究吧
（下） 小艾：算了，小草打了 到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵
赵本山侮辱残疾人小品叫什么名字
怎样看文艺作品中的残疾人问题很长时间以来，文艺作品中的残疾人问题，在社会上都存在着很大争议。
“某些作品讽刺残疾及有生理缺陷的人”的说法非常普遍，很多学者及观众、读者也皆持此观点。
毋庸置疑，文艺作品以恶意嘲讽残疾人为目的，是绝对应该受到指责甚至诉诸法律的。
但这并不意味着，凡是作品中出现残疾人就一定意味着恶意取笑。
那么，什么才是文艺作品表现残疾人题材的尺度呢
在全国助残日来临之际，厦门大学文学博士、戏剧评论学者于海阔，从智力残疾、精神残疾及其他多种生理残障等方面，围绕国内外文艺作品中的残疾人表现问题进行了全面的审视和分析。
一、表现智力残疾人的文艺作品 1.曲艺和戏曲 中国曲艺和戏曲很多作品以傻子为题，尤其傻子的婚恋、拜年、拜寿等一直都是喜剧作品的重要素材。
京东大鼓、上党潞安鼓书、曲剧、豫剧当中都有同名剧目《傻子相亲》。
表现娶妻的作品有：黄梅戏《傻子挑老婆》《傻子娶妻孝母》《傻丫头找婆家》，赣南抚州采茶戏和豫剧同名剧目《傻子娶妻》，京剧和越剧同名剧目《一缕麻》，评剧《傻柱子接媳妇》，庐剧《傻子招驸马》等。
傻子的新婚之夜向来受到关注，如：粤剧《傻子洞房》以及安徽民间小调《傻子结婚头一夜》《傻子学嫂子入洞房》等。
表现拜寿的有曲剧和安徽推剧（又名四句推子）同名剧目《傻子拜寿》、福建莆仙戏《孔安祝寿》。
表现拜年的有：西河大鼓和山东快书同名曲目《傻子拜年》，武安快板《傻三拜年》，天津快板《傻姑爷拜年》等。
安徽民间小调更是傻子题材的“重灾区”：《傻子瘸子拾老婆》《傻子看丈人》《傻子走亲戚》《傻子接小姨》《傻子戏靓妹》《傻子走四川》《傻子卖蛋》《傻子上学》等。
其他还有：河南坠子《傻子认匾》，湖南花鼓戏《傻子孝母》，曲剧《傻子唱戏》《傻子串亲》等。
2. 相声和小品 相声和小品作为重要的曲艺形式，因影响力巨大，特专门论述。
相声《傻子学乖》《赞马诗》《吃月饼》说的是“呆女婿”或“呆儿子”的故事，《傻子转文》《山东斗法》《豆腐侍郎》《知县见巡抚》说的则是蠢人丢丑的故事。
各种以傻子为题材的相声中，传统群口相声《训徒》影响最大，说的是傻子拜师学习相声，结果因不懂“贵庚”等词的含义引人发笑的故事。
这个相声有多种版本，内容大同小异，马季、赵炎、兰成、李金斗、方清平、奇志、大兵等著名演员都表演过。
很多小品以傻子为题材。
赵连甲、李建华表演的小品《五毛钱俩》当中的傻子卖咸鸭蛋时吆喝“五毛钱俩，一块钱不卖”，令人开怀大笑，给观众留下了深刻印象，奇志、大兵表演的《傻子卖鸡蛋》也有类似内容。
陈佩斯、朱时茂表演的小品《王爷与邮差》的主题为傻子参加万国运动会，陈佩斯说哥哥叫大傻，自己叫二傻，父亲叫老傻，母亲叫串傻，言谈举止令人忍俊不禁。
此类作品还有：温州话小品《傻子学剃头》、闽南话小品《傻子上学》、潮汕小品《傻子相亲》等等。
3. 电影和电视剧 黎北海导演的香港喜剧电影《傻仔洞房》讲述傻仔迎娶新娘，洞房之夜傻仔本欲殷勤侍奉老婆，但却傻头傻脑地闹出不少笑话，从而大出洋相的故事。
电影《洗澡》中的刘二明是个弱智，语言举止令人大笑不止，如把父亲去世说成“牺牲”，将自来水管拿上舞台等等，该影片中傻子的形象却代表着人性中的纯真和美好。
电影《阳光灿烂的日子》中“傻子”的角色虽然总共只有三句台词：“古伦木
欧巴
傻X
”，但喜剧色彩非常浓厚，导演通过傻子之口表达了对历史和现实的深刻思考。
电视剧《傻儿师长》《傻儿军长》《傻儿司令》《傻儿传奇》均以“傻子”为题，是以抗日将领为原型，表现的是带有几分傻气的人物。
4.故事、笑话和小说 智力残疾人也称愚人，自古以来，以愚人为主题的笑话和故事数不胜数，有些至今在民间仍广为流传，比如《傻女婿学相马》《傻女婿挨打》等民间故事。
《战国策》中画蛇添足，《韩非子》中守株待兔，《庄子》中刻舟求剑，《笑林》（邯郸淳编）中长竿入城、一叶障目等都是与愚人有关的寓言故事。
大量著名的古代笑话集也以痴憨呆傻之人为题材，如三国时期魏国的邯郸淳编写的《笑林》；宋代苏轼的《东坡居士艾子杂说》；明代冯梦龙的《古今笑史》《广笑府》《笑府》，陆灼的《艾子后语》，江盈科的《雪涛谐史》，无名氏的《笑海千金》；清代“游戏主人”及程世爵合编的《笑林广记》，石成金的《笑得好》，陈皋谟的《笑倒》，小石道人的《嘻谈录》等等。
千百年来，人们对这些笑话津津乐道，口口相传，经常在茶余饭后将其作为谈资。
在浙江江山，关于傻子“娜细”的笑话更是有多种版本，经久不衰。
有些晚会上评书演员也常讲愚人笑话烘托气氛。
在中国现代文学中也出现了一系列典型的“傻子”形象，如曹禺《原野》中的“白傻子”、田汉《获虎之夜》中的“黄大傻”。
当代文学中，很多作家（如劳马）在小说中都写到了“傻子”，代表性的有：韩少功的《爸爸爸》；阿来的《尘埃落定》；王安忆的《小鲍庄》；莫言的《透明的红萝卜》《丰乳肥臀》《四十一炮》《檀香刑》；贾平凹的《秦腔》《古炉》；阎连科的《黄金洞》；迟子建的《雾月牛栏》《疯人院里的小磨盘》《采浆果的人》《雪坝下的新娘》《伪满洲国》《青春如歌的正午》；苏童的《罂粟之家》《三盏灯》《1934 年的逃亡》；余华的《我没有自己的名字》；王小天的《樱桃》；王彪的《哀歌》《身体里的声音》《在屋顶飞翔》；墨白的《梦游症患者》；党益民的《喧嚣荒塬》。
作者通过傻子的故事来带领读者从独特的视角去认识这个世界，对社会上很多不良现象进行了讽刺，大多带有强烈的喜剧色彩。
二、表现其他类型残疾人及生理缺陷者的文艺作品 精神残疾人又称为精神病患者，情况同愚人相似，很多文艺作品将其言行作为笑料：2004年大兵和赵卫国在湖南卫视春晚表演了相声《寻找精神病》，从精神病人的视角讽刺了社会上的种种不良现象。
2006年央视春晚的湖北小品《招聘》中就有表现精神病人的桥段：某经理开公司，为将狡猾、媚俗的人淘汰掉，专门造出一个字来为难应聘者，谁料最后选中的唯一说实话的竟是个精神病人。
另外，中央电视台“周末喜相逢”播出的相声《竞选村长》中也以精神病人当笑料。
电影《谁说我不在乎》中精神病人的台词“我抽出她裤衩里的猴皮筋，做个弹弓打你们家玻璃”成为重要笑点。
电影《大腕》也有关于精神病患者的搞笑桥段。
其他四类残疾人一般被称为盲人、聋人、哑人、肢体残疾人（包括侏儒、瘫痪者）。
口吃、肥胖、偏矮、偏瘦之人应算作生理缺陷，尚不构成残疾，但为行文方便本文将其放一起论述。
从古到今相关笑话数目繁多，明代浮白斋主人编的《笑林》、清代“游戏主人”及程世爵合编的《笑林广记》等古代笑话集曾大量收录。
戏曲、影视、相声中有关作品更是不胜枚举，报刊、网络、微博、微信上更是层出不穷并大量转载。
1987年央视春晚中，侯耀文、石富宽合说的相声《打岔》内容为聋子听不清别人说话，用谐音打岔，引发出一系列的笑话，此作品被列为经典相声。
传统相声《绕口令》以“哑巴和喇嘛打架、哑巴开口说话”作为包袱逗观众发笑，姜昆、唐杰忠等著名相声演员都曾演过，2006年央视春晚台湾演员刘增锴、朱德刚表演的《新说绕口令》就改编自这个段子。
传统相声《学聋哑》更是通过模仿聋哑人逗观众发笑。
这些相声至今仍广为流传，在北京、天津、广东等地的相声俱乐部等场所经常上演。
大量文艺作品以结巴为噱头。
李金斗和李建华合说的相声《费劲》以“大舌头”和结巴等语言障碍患者为题材。
电视剧《相声演义》《阳光路上》《浪漫的事》以及电影《求求你表扬我》《有话好好说》《天下无贼》中都有以结巴患者为笑料的情节。
20世纪80年代潘长江在小品《对缝》（《皮包公司》）中出演结巴，导致全国有将近四千儿童都学成了结巴，为此他特别在报上登出一封道歉信。
有很多知名演员常拿自己或他人的生理特点当作包袱娱乐观众：冯巩说潘长江“底盘太低”；巩汉林常拿自己的偏瘦身材开玩笑，在小品《打工奇遇》中说自己喝玉液酒、吃宫廷菜大补，赵丽蓉说他“补得跟小鸡子似的”。
湖南女笑星何晶晶的多数作品均以自己的肥胖身材当作笑料，在湖南小品《元宵来约会》中说“我不是胖，只是瘦得不太明显”，在小品《小薇》中甚至说自己和两头种猪被人误会成“三头猪”和“桃园三结义”。
央视春晚小品《减肥变奏曲》中，香港演员沈殿霞等一大群肥胖者做出各种滑稽动作逗观众发笑。
湖南小品《新点秋香》中男演员说女演员长相恐怖，女演员则自称“大家丑才是真的丑”。
风糜全国的胖美人组合“千金组合”，虽以歌舞为主要特色，不可忽略的是其肥胖身材才是真正噱头。
2015年央视春晚小品《喜乐街》和相声《我忍不了》均拿演员的肥胖身材作为包袱，《喜乐街》中贾玲因身材发胖甚至被称为“气囊”来逗观众发笑。
1986年，铁岭民间艺术团集体创作的拉场戏《大观灯》（改编自《瞎子观灯》）火遍全东北。
该剧目讲述的是盲人白莲灯在正月十五与其“借光亲家”瘸腿和尚互相帮助去看花灯的故事，这个百年老戏源于河北梆子《瞎子观灯》，在山西朔州秧歌、河北蔚县秧歌里也有同名剧目，内容大同小异，多年来久演不衰，铁岭民间艺术团的《大观灯》因编导成功、表演出色影响更大，创下连演几百场的纪录。
众多地方戏曲中类似的剧目还有很多，如越剧、淮剧、扬剧也有《瞎子观灯》，二人台（注：非二人转）中有《瞎子拐子观灯》，讲述的是另外的故事，同样充满喜剧色彩，将这些解释成拿残疾人取乐显然过于牵强。
自古以来，中国文化中产生了大量与残疾人和生理缺陷之人有关的歇后语和谜语、成语，充满强烈的喜剧色彩，人们日常生活中还经常使用，在各种文艺作品中也十分常见，有些甚至出现在儿童智力开发网站上。
可见，对此问题应灵活分析，不能因为出现残疾人就视为丑化和挖苦。
例如：始创于清代顺治八年（1651年）的“王麻子刀剪”创始人姓王，因脸上有麻子而被称为“王麻子”，现今“王麻子”不但是闻名海内外的中华老字号，还被国务院确定为国家级非物质文化遗产。
三、以残疾人及生理缺陷者为题材的外国文艺作品 外国也有很多以残疾人及生理缺陷之人为题材的文艺作品。
古天竺高僧伽斯那编写的《百喻经》（全称《百句譬喻经》，原名《痴华鬘》，南朝萧齐天竺三藏法师求那毗地译）收集了大量愚痴之人的故事，借助这些幽默可笑、滑稽荒诞的故事来帮助读者参悟佛教的道理。
美国有很多表现残疾人的电影：《我的左脚》讲述的是一位脑瘫患者的励志故事，主人公全身麻痹，无法用肢体或语言表达情感，靠唯一能动的一只左脚进行绘画和文学创作并取得出色的成就，影片带有一定的幽默色彩；《闻香识女人》讲述了一名预备学校的学生为脾气暴躁的盲人退休军官担任助手时发生的故事，充满喜剧色彩；喜剧影片《妙眼妙耳闯天下》讲述的就是一个聋子和瞎子联合起来，共用对方的视力和听觉四处旅行的故事，让人忍俊不禁；《阿甘正传》的主人公是弱智，其言谈举止均令观众捧腹；《雨人》的主人公是一位自闭症（精神障碍）患者，经常有一些类似于痴呆的做法，相关情节带有一定的喜剧色彩；《当阿呆遇上阿瓜》《阿呆和阿瓜》《阿呆和阿瓜2》这三部电影是由著名喜剧明星金?凯瑞（Jim Carrey）和杰夫·丹尼尔斯（Jeff Daniels）主演的系列喜剧影片，讲述是的两个弱智人士的故事。
《甩肉舞林大会》（Dance Your Ass Off）是美国Oxygen电视台2009年推出的一档舞蹈比赛真人秀节目，只有明显超重的肥胖人士才被获准参赛，以肥胖症患者跳舞为噱头来吸引观众眼球。
英国著名喜剧电视剧《憨豆先生》的主人公就患有智力障碍，通过其迥异于常人的思维和做事风格逗得观众大笑。
著名喜剧大师卓别林的经典表演动作是模仿患“外八字”足疾的人走路，他的表演风格却风靡世界。
侯宝林的著名相声《醉酒》里醉汉要爬手电筒光柱的情节，其实也脱胎于两个欧洲笑话，讲述的是关于精神病人的故事，侯宝林将其巧妙改编成相声，取得成功。
西方有关愚人的传说、儿歌、故事众多，愚人话题源远流长。
愚人文学作为重要的文学范畴，最初产生于15世纪，最初以塑造智力低下的傻瓜形象为主，后发展为揭露愚昧和丑恶的广义愚人文学。
例如：德国作家塞巴斯蒂安?布朗特的叙事诗《愚人船》（1494），荷兰作家伊拉斯谟的《愚人颂》（1509），英国剧作家乔治?查普曼的喜剧《全是傻瓜》（1605），德国作家君特?拉格斯的小说《铁皮鼓》（1959），哥伦比亚作家马尔克斯的小说《百年孤独》（1967）。
此外，还有美国女作家安娜?科拉?莫扎特的剧作《时髦》（1845），福克纳的《喧哗与骚动》（1929）、辛格的《傻瓜吉姆佩尔》（1957）、马里奥?普佐的小说《愚人之死》（1978）等等。
这些作品从愚人角度叙事，具有强烈的讽刺意义，让人们在笑声中对人生与社会进行深刻思考，具有独特的文学艺术价值。
四、如何正确看待文艺作品中的残疾人问题 由以上可知，国内外以残疾人为题材的喜剧作品举不胜举，用“浩若烟海”形容都不过分。
某些学者对此视而不见，而单把矛头指向个别演员显然是“厚此薄彼”，无法自圆其说，属于“选择性愤怒”和“选择性失明”。
这种批评明显是建立在偏见基础之上，是戴着有色眼镜看人的结果。
假如非要上纲上线，认为这类作品都是“把欢乐建立在别人的痛苦之上”，恐怕从苏轼、冯梦龙到今天大量的戏曲、影视编导人员都难逃干系。
就拿2013年央视春晚蔡明和潘长江主演的小品《想跳就跳》来说，女演员几乎句句“毒舌”，讽刺主持人脸型，嘲弄男演员身材，如“站起来就象没站起来”、“人是微缩的，心是猥琐的”、“人越磨越短”。
2015年他们主演的春晚小品《车站奇遇》延续了这种风格：女演员说男演员长得太惊悚、站着象蹲着、系安全带怕勒脸、开车应安宝宝椅、需要穿童装，大量包袱都是围绕着男演员的相貌和偏矮身材取乐。
然而潘长江曾说，“侮辱我没关系，只要观众开心我就成功了。
不要把这件事看得很重，过年就是逗大家一笑，又不是在教育人。
” 人们不禁会问：为什么会有这么多喜剧作品以残疾人或生理缺陷之人为题材呢
这些作品有的是借愚人和精神病患者之口讽刺时弊、教育民众，有的纯粹为逗人一笑，无任何寓意，搞笑段子同剧情关系并不紧密，只为增加喜剧色彩而设置。
愚人和精神病人思维方式与普通人迥异，是世界上最容易引人发笑的人。
普通人在生活中由于种种原因往往要以假面示人，而愚人和精神病人则通常讲实话，其言行在普通人看来就成了笑话，如大兵、赵卫国等表演的小品《向领导汇报》就通过“蠢得死”这一形象讽刺了官场的不良现象。
很多创作者表达的是：世人有时麻木，傻子反而有值得肯定的一面，这对社会常构成一种微妙的反讽。
这些对社会习俗不明就里的愚人常显得与现实格格不入，不能迅速理解和融入社会，其行为举止常与具体情景发生错位，话语不合时宜，既不知“潜台词”为何物，也不懂得钻营升迁之道，这方面的典型代表为电视剧《蠢得死传奇》。
有些愚痴之人自有一套思想方法和处世规则，有时明明是谬误却自以为高明。
其他残疾人或生理缺陷之人言行举止不同常人，其看待世界的角度也往往很独特，因而生活中经常会发生误会，引人发笑。
作为生活的弱者，他们眼中的是全新的世界，引领人们进入一个非理性世界，令其更清醒地认识生活的本来面目。
多数表现残疾人和生理缺陷之人的文艺作品有的是剧情需要，有的则是编剧特意安排博人一笑，并无伤害之意。
例如：《曲苑杂坛》特别节目《中国好人--长春篇》中刘红星、姜盼盼表演的二人转《大爱守望心灵美》讲述了曹丽辉收养几百个精神病患者的故事，演员在剧中模仿精神病患者惟妙惟肖，充满喜剧色彩，但整个剧情的基调是歌颂道德楷模，感动了无数观众。
2007年全国农民春节联欢晚会中的小品《送戏》说的是演员送戏下乡到敬老院慰问的故事，剧中虽有残疾人出现，但编排真实自然，充满了正能量，并无任何丑化。
拉场戏《摔三弦》（1982）虽有盲人算命的情节，但主题却是宣传科学，反对迷信。
可见，“只要出现残疾人就等于恶意嘲讽”的观点是不理智、不客观的，犯了以偏盖全的主观主义错误。
从表面上看，某些学者似乎具有悲天悯人的情怀。
那么，这些人真的是发自内心地维护残疾人权益吗
中国共有8500多万残疾人，现实问题十分严重，教育、就业、医疗、住房、治安，所有这些普通老百姓所关心的问题都与他们密切相关，反映到他们身上时变得更加困难和复杂。
大量农村残疾人处境艰难，残疾人的权益经常得不到保障，残害残疾人的事件屡禁不绝。
新疆化工厂非法雇用并虐待智障工人，陕西和山西犯罪团伙诱杀智障女出卖尸体配阴婚，广东、福建、安徽等地多名智障女被强奸拐卖，四川山区一些村民“圈养”智障人，待其长大后推下矿井骗取政府赔偿，多个地区发生的不法分子控制“残疾人丐帮”进行偷窃，这些都是近年发生的案件。
在很多城市，无障碍设施形同虚设，盲道被占用，残疾人专用电梯和卫生间长期上锁。
中国首位残奥会冠军平亚丽都曾面临生活无着、沦落到差点卖金牌为儿子交学费的悲惨境况。
这些问题较少听到这些学者义愤填膺地呼吁解决，说明了其缺乏应有的诚意。
有人表面上对文艺作品很敏感，但对实际生活中真正的残疾人权益保障却默不关心，反映了内心的伪善。
每年国际残疾人日（12.3）来临时，很多学者对此未发一声，与一些媒体上炒得沸沸扬扬的指责文艺作品不尊重残疾人的现象构成鲜明的对照。
对文艺作品中的残疾人问题不宜动辄上纲上线，任意将其贴上“丑化”的标签是一种简单化思维，于逻辑上行不通。
当然，文艺工作者也应照顾到残疾人士的情绪，在喜剧创作中应尽量避免伤害残疾人士的自尊心，即便是以残疾人为题材也应客观谨慎，以免引起不必要的误会。
（来源：《中国艺术报》《健康报》）
关于残疾人的小品有那些
买
有关尊重残疾人的小品
赵本山的 卖拐。
。
。
卖担架。
。
。
小品剧本大全（三人）
A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。
要听我这么说，你还不笑啊
有病，心病。
不瞒你们说，我的主修专业是算命。
现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。
带个眼镜，看起来有点学问。
哎…人呐，咋就这么聪明。
哈,来活了! 请进
B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不
A：是是是，快坐。
B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢
A：何出此言呐
B：坐好听兄弟我慢慢说啊
我叫王老五，外号臭豆腐。
有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。
对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。
我现在比做寡妇都不如。
现在都不知道自己是公还是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧
过来我看看你面相。
B：这还看面相
A：我们门诊有面相服务。
B：挺悬乎的。
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。
这嘴怎么长得像肚脐呢
行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。
你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。
C来了，进门 C（边走边说）：这年头，做人难啊
你说做个地球人咋那么难呢
A：这咋来了一位肥如猪的
A：来，做做做 C：大夫啊
有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊
C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了 B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样
C：还能是谁
当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗 B：兄弟，同仁啊
我俩一公司
大哥
C：小弟
2人抱在一起 A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列
B、C：谁同性恋啊
A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。
下联是：哪怕头上长点绿。
横批：忍者神龟。
对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊 B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相： B：上联是：看背影急上千军万马 C：下联是：猛回头吓退各路诸侯 A：横批是什么
B、C：我的妈牙
B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。
自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢
啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~ C：你还算好的啊
我还被骂，被打啊 A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
C：啊
A：没什么，我说再这样就该废了。
B、C：大夫…你得救我呀
A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~ C：恐怖套餐，太吓人了。
我胆小，你给我说一下和平的吧。
A：和平套餐，是吧
这个呢，涉及到一个知识产权的问题。
C：明白…知识产权…你看这样行不
（掏200元钱来） A：行
看你挺诚心，告诉你吧。
和平套餐用最简单的语言说就是——辞职
C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢
我啥都没了，那不就完了吗
B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧 A大夫做出要钱的手势 B给了大夫50元钱 A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了
这让我很为难。
B：大夫，我也很为难啊 A：就50块钱呐， B：这不还有点零钱嘛
你能要不
A：你以为我不敢收，是不
（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气
B：我们都这样了，还怕什么啊
C：你就直说吧，我坚持的住 A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~ C这要出人命的啊
A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看 B：能行吗
A：狗咬屁股~肯定的 C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊… 我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下 A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊
哎，等会，我给你交代两句
C嗯，你说好了 A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍
实在不行你就自杀吧 C：啊
老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊
交钱呐~~多少钱呐
8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。
我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了
行，我马上就去
诶，88 大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧
A：好
再见，唉～这钱赚得太容易了吧。
赶紧给我老妈打一个电话。
汇报汇报 （招手机）。
夷
手机呢
惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊
军训小品剧本（搞笑的）
赵本山如此竞争台词(唱)小小的纸四四方方， 东汉蔡伦造出纸张。
若问纸张有何用， 各位听我说端祥。
记者用它写稿件， 作家用它编文章， 工程师用它绘图纸， 医生用它开药方。
纸张落到我的手， 张张包的都是十三香。
卖报人（赵本山
）： 瞧一瞧，看一看，《法制报》《故事报》，新出版的《电视报》。
有传奇，有侦破，有讽刺，有幽 默。
供欣赏供娱乐，受教育开眼界。
看一看吧，十七岁的少女失踪之迷，七十二岁的老太太为什么 改嫁…… 十三香 哎哎，你往哪走，再走就踩人啦! 卖报人 哎呀，这好么样地从哪儿冒出来个大活人呢! 十三香 啥叫冒出来的，我早就来了。
卖报人 你啥时候来的? 十三香 才刚来的。
卖报人 干啥来了? 十三香 卖十三香。
卖报人 不知道这地方有人了吗? 十三香 有人了?在哪呢? 卖报人 在这儿!这疙瘩我打去年就承包了。
十三香 你老说话可真逗，这是市场，又不是你家炕头儿
卖报人 你这人咋这么隔路?占了人家的地盘还不讲理。
十三香 哪是你的地盘? 卖报人 这儿!我划圈儿的地方就是我的! 十三香 哎哎，别捅了，捅撒了花椒面你赔不起! 卖报人 怕捅撒了你就麻溜儿换地方! 十三香 凭啥换地方，你还有个先来后到没有? 卖报人 有哇，我昨个就来了! 十三香 我前儿个就来了! 卖报人 我打去年就在这儿卖报! 十三香 要照这么说，我爷爷打光绪那年就在这卖十三香! 卖报人 我卖报是政府批准的! 十三香 我卖十三香也有营业执照。
卖报人 我卖报是宣传法制宣传改革。
十三香 我卖十三香也是搞活经济为人民服务。
卖报人 你别跟我穷白话了，趁早给我挪窝吧! 十三香 我今儿个说啥也不能挪地方! 卖报人 你不挪? 十三香 不挪! 卖报人 你今儿个不挪明儿个也得挪。
十三香 我今儿个不挪，明儿个也不挪，头年儿我是不挪地方了。
卖报人 你烂到这地方吧，到了过年还兴出一堆蘑菇! 十三香 你…… 卖报人 卖报卖报!《法制报》、《故事报》，内容丰富，中看中瞧…… 十三香 (唱)好啦都来买我的十三香， 上好花椒八角大料， 陈皮肉桂加良姜， 丁香木香亲哥俩， 同胞姐妹是大小茴香。
买回家中把菜做， 鸡鸭鱼肉都喷喷香。
(与顾客搭话) 三角一包五角两包，买几包? 卖报人 看报看报!专业户银元上当受骗，电影明星刘晓庆聘请律师打官司。
看一看吧，不法商贩以假乱真，树 皮、锯末、中药渣冒充胡椒面儿，骗人钱财，看一看吧! 十三香 哎哎，你怎么不买了? 卖报人 看报看报，醒腔开窍。
你要看什么?《故事报》，两角一张。
十三香 (唱)各位明公要听好， 要买报纸你可仔细地瞧， 五分一张卖两角。
买到家里你犯熬糟。
学生看了这种报， 上街打架亮刮刀， 你妻看了这种报， 第三者插足她学会了。
卖报人 (拿报给买者，听到十三香人所唱买者不要，走开。
)你在那磨叨啥呢?唱你的十三香呗，叨咕些啥玩艺 儿，乱七八糟的。
十三香 我愿意说你管得着吗!我的嘴不是长在我自己的鼻子下边吗! 卖报人 那是啊，要长到猫尾巴下边那就不是你的嘴了! 十三香 哎呀，你巧骂人，好你个瞎…… 卖报人 什么? 十三香 (忙改口)瞎……夏…… (唱)夏天热，冬天凉， 冬夏离不了这十三香。
亲朋好友来聚会， 扎起围裙下厨房。
煎炒烹炸你味道美， 人人夸你的手艺强。
可赛王母的蟠桃宴， 胜过老君的灵丹香。
“鹿鸣春”请你作报告， 御膳酒楼也请你赏光。
刘敬贤厨师登门拜访， 才知你用的是十三香。
(与顾客对话)谁买?三角一包五角两包!卖报人 看报看报，惊险离奇，内容丰富，看，小两口为发财走上邪路；看，婆媳二人怎样争风吃醋；呵，讲 法制讲文明健康长寿讲卫生。
看一看，小商小贩，坑蒙拐骗，中药渣子冒充十三香，吃了肚子痛。
买 吧买吧，请买《法制报》，《故事报》。
十三香 (对顾客)你咋不要了?多给你加一勺。
卖报人 看报看报!学法用法心明眼亮，提高警惕，永不上当! 十三香 哎!卖报的! 卖报人 你跟谁说话呢? 十三香 跟你呀! 卖报人 跟我说话你咋就哎哎哎地呢? 十三香 少费话!你那报纸上有什么锯末子花椒面吗? 卖报人 这话说的，没有咋能说吗! 十三香 我看看你这报。
卖报人 你随便看行吗?公安局都不检查我，你算老几呀?! 十三香 我……我买一张! 卖报人 你买一张?腰里带钱了吗? 十三香 嘿!不是对你吹呀，连报社我都能买下来!来，拿一张! 卖报人 你有钱上报社买去，我这报一般人还不卖。
看报!看报!《法制报》、《故事报》、新出版的《电视报 》，曲折惊险，今古奇观。
十三香 (改用女人声音)我买一张报。
卖报人 你要什么报? 十三香 让我挑挑! 卖报人 (抽鼻子，嗅嗅)嗯?这怎么有股花椒面味儿呢? (将报纸抱紧) 十三香 (发火)我买报! 卖报人 我不卖! 十三香 不卖离我远点! 卖报人 (笑)离远了怕你想我。
卖报!卖报! 十三香 (赌气地)十三香咧，谁买十三香![俩人越喊越没劲儿，越来声音越小，直到都不出声。
一把三弦奏出 一串很滑稽的不和谐音，然后很弱地演奏瞎子算命的旋律。
] 卖报人 你咋不喊了? 十三香 我歇一会儿。
卖报人 我看你也是毛驴拉车—— 十三香 怎么个意思? 卖报人 没长劲儿! 十三香 你有劲儿你倒是喊哪! 卖报人 现在几点了? 十三香 还是昨个儿那时候。
卖报人 还是…… 十三香 你再卖一会吧，我把地方让给你。
卖报人 还卖啥呀!这车也不叫了，人也不闹了，天也不早了，家里边老伴把烧酒都烫好了，我也不跟你搅了， 我走了! 十三香 看着点道儿，别走火葬场去! 卖报人 没事儿上你家干啥去?! 十三香 我……嗨!又吃亏了! 卖报人 吃亏是你自个找的!今儿个卖多少钱哪? 十三香 二百多块。
卖报人 二百五吧! 十三香 你才二百五呢! 卖报人 我在旁边听明白儿的，一包你也没鼓捣出去呀! 十三香 我没卖出去，你也没卖出去! 卖报人 兄弟，这么办吧，我成全成全你，买你一包十三香。
十三香 咋地?你要买我的十三香? 卖报人 啊，我看你挺上火的，回去再喝点啥，明儿个谁和我搅合?! 十三香 那中，我也照顾照顾你，卖给别人三角一包…… 卖报人 卖给我呢? 十三香 五角一包! 卖报人 还涨了。
十三香 买不买吧，不买我可要拜拜了。
卖报人 买!不就是五角钱吗?!拿两包! 十三香 掏钱吧! 卖报人 你交货! 十三香 给你!两包，加了厚的! 卖报人 (闻)这还真是正经玩艺! 十三香 你给钱! 卖报人 钱有，就是票大点儿，怕你找不开。
十三香 多大票? 卖报人 五十元一张的。
十三香 你……你这不是找别扭吗? 卖报人 找不开吧?这么办吧，我送你一套报纸，你回去好好学学! 十三香 你拿报纸换我的十三香。
卖报人 你还吃亏咋地?这么一整咱俩不都开张了吗?要不多晦气呀? 十三香 喂，我说，你这报纸上也没有什么中药渣子冒充十三香的事呀! 卖报人 没有吗? 十三香 没有! 卖报人 听说下期就登了! 十三香 那你是成心搅我的买卖! 卖报人 你不也搅我了吗?咱俩一还一报，两顶! 十三香 哼!反正遇见你我是倒了霉了! 卖报人 怕倒霉你明个就别来了。
十三香 不来?没那么容易! 卖报人 你还来? 十三香 还来! 卖报人 还来这儿? 十三香 在这儿! 卖报人 一言为定! 十三香 定死了。
明儿个见! 卖报人 回来! 十三香 你还咋地? 卖报人 你就这么自己走了?一点感情也没有?领着我点! 十三香 我该你的!(音乐起) 卖报人 看报看报，看一个卖十三香的青年学雷锋做好事，主动照顾残疾人受到群众的表扬。
(二人下，声音渐远)
