小品《打针》的台词
【小品打针】 台词：【人物】 医生甲 病人乙病人丙 【道具】白大褂；听诊器； 注射器两只（大号的）；钉子一个；锤子一个； 钳子一个；螺丝刀一把；线； 猪牙一个；桌子一张；椅子一把；桌牌一个（上写“五代祖传”）； 香一根；火药（鞭药）一小瓶；红粉笔一根；打火机一个 【第一场】 【开场】（甲穿白大褂，带听诊器上场） 【甲】（独白）今天是，首先祝小朋友们节日快乐
我是一名医生，我的医术高明，我家是五代祖传
【旁白】（乙说）怎么听说你爸爸是个养猪的，不是大夫啊
【甲】（摸着头，不好意思状）啊„这个嘛，我家是隔代传，对，是隔代传，呵呵呵„„（尴尬地笑），（把手放在嘴边悄悄地说）不瞒各位，现在工作难找啊，打工太累，喂猪太味。
啊花了500块钱买了个假文凭，开了个诊所，既轻快挣钱又快，多好啊。
（望望左右）你们可不要给我传出去啊
【乙】（上场，捂着肚子）哎呦，哎呦，大夫，大夫，哎呦„„ 【甲】（用手指乙）看，买卖来了，我要挣钱了。
【乙】哎呦，哎呦，大夫 【甲】这是怎么了
病的不轻啊。
【乙】我肚子疼，哎呦 【甲】肚子疼啊，这好办，打一针吧。
【乙】大夫，能不能不打针啊，开点药吃吧。
【甲】吃药不管用的，现在病毒变异，抗药性强了，打针好的快。
【乙】那好吧，就打一针，哎呦„„（在甲抽药时，不停的叫） 【甲】（拿出一个大针管，做出抽药的动作，抽上药来吧，打上这一针，你的肚子就不疼了。
打哪个屁股
【乙】左边吧，哎呦，还是右边吧。
【甲】脱裤子啊
【乙】（做脱裤子的动作）【甲】（拿起一个棉球，在乙的屁股上擦几下，又看看棉球）咦
棉球干了
（呸
呸
，向棉球上吐唾沫） 【乙】大夫，人家都是用酒精，你怎么吐唾沫啊
【甲】奥，我刚喝了酒，一样的，一样的。
（擦了几下，把棉球一扔，又拿起粉笔在乙的屁股上画了个○） 【乙】大夫，这是干什么
【甲】这样扎的准啊（说完，退后几步，象投飞镖一样瞄准乙屁股上的○，然后把针投出）〖注：假装投出，实质上仍在手中，要注意遮盖〗 【乙】（大声得）哎呦
（一手揉屁股，手上事先夹上一个针管，好像甲投来扎上的） 【甲】哎
扎偏了。
（然后走到乙跟前拔针，两个手拔，一下没拔出来，两下没拔出来，第三下双手握住针，用脚去蹬乙，将乙蹬倒，终于把针拔出。
对乙说快起来，再重扎。
【乙】（哎呦哎呦地爬起来） 【甲】（做上面的重复动作，又没扎准）；（又去拔，又用脚蹬乙。
做上面的重复动作） 【乙】哎呦，大夫，你这哪是打针啊，你这是在投飞镖啊。
我受不了了，我不打针了。
（做将要走的动作） 【甲】（上钱拉住乙）别地，别地，这回好了，一准扎中，你不要着急。
（又后退几步，这次瞄了瞄准，两手握针，大声地喊：）冲啊——（向乙冲去） 【乙】（一看情形不好，提着裤子跑开）天哪，这是拼刺刀啊，我可不治了。
（说着跑下台去） 【甲】哎
这人也太胆小了，到手的钱又飞了。
哎
（想把针扔了，又一停）留着吧，给下一个病人用。
第二场： 【丙】哎呦，哎呦，（捂着嘴上） 【甲】这是怎么了
【丙】大夫，我牙疼，哎呦哎呦„„ 【甲】牙疼啊，好说，张开嘴我看看。
【丙】（张开嘴，让甲看） 【甲】（查看丙的牙）都烂了，拔掉吧。
【丙】那疼不疼啊。
哎呦„„ 【甲】拔掉你就不疼了。
（说着拿出钳子，锤子，螺丝刀，钉子） 【丙】（做惊讶状）这是干什么
【甲】拔牙啊
【丙】太吓人了，我可不拔了
哎呦„„ 【甲】不拔你还得疼。
这样吧，我给换一种方法吧，这可是我祖传的秘方。
【丙】什么秘方啊
不用这些东西就行，看着就吓人。
【甲】祖传的嘛，当然了。
到时你就知道了。
（在桌边钉一个钉子，找一段西线，对乙说）张开嘴，啊—— 【丙】（张嘴）啊—— 【甲】（装着给丙绑牙，将事先准备好的一颗绑好的牙放进丙的嘴里，然后说）趴下。
（又将线的另一端绑到那颗钉子上） 【丙】（发出啊的声音，做摇头状） 【甲】一会就好了，别怕
（说着拿出一瓶药，说）这是我家的祖传药方，我家五辈子全靠他了。
（将瓶塞拔开，将里面的药倒出一小堆，放到丙的脸前。
注意不要靠的太近。
然后又点燃一根香，递给丙说）你用这根香去戳这堆药，你的牙就掉下来了，而且一点都不疼。
（说完坐到椅子上） 【丙】丙拿着香去碰那堆火药。
啊——（呼——，火药燃烧，吓得丙跳起，同时把嘴的假牙拽出） 【甲】怎么样，出来了吧，交钱吧
哈哈哈——（，结果椅子摔倒，自己也摔在地下）哎呦，哎呦„„（躺在地上脸上露出痛苦的表情）我不要钱了，快拨打120，快点啊，啊——，快点啊。
【丙】你这是活该
（说完欲走） 【甲】回来
【丙】（回头看） 【甲】回来谢幕啊。
【丙】（回来拉起甲） （甲丙二人鞠躬谢幕，下场）
小品我是厨师
【导语】：2014马春晚《我》品带字幕版视频《我》由冯巩主演相声剧演员曹随峰、蒋诗萌讲述版社职员给领导送空气净化器解领导退休、返聘、辞职等同状况…… 1、朱军：细脖脑袋腿像蚂蚱五官端没巴——冯巩 冯巩：八戒队伍--朱(猪)军 朱军：猪八戒嘴穿针引线——冯巩 冯巩：泡菜坛穿针引线——冯刚 2、朱军：说说胖哥 冯巩：敢守着鳄鱼睡觉河马 朱军：说说我 冯巩：跟着阿凡提耳朵马 朱军：驴马呀! 冯巩：咋看都 朱军：呢? 冯巩：我跟比呀高贵我凄惨我充其量皇阿玛 朱军：我看呀像皇阿玛像癞蛤蟆 冯巩：才癞蛤蟆我名叫蟾蜍 3、冯巩：送礼?行贿型号优惠 4、猕猴桃：涨价跟租车块涨类 5、猕猴桃：住十八层俺 6、猕猴桃：净化器给亲爹买吧 冯巩：舍给亲爹花钱啊! 7、冯巩：形象高端气档满意吧 猕猴桃：给钱 冯巩：家点配 猕猴桃：俺配啊 8、冯巩：师给我看说我跟八字合 9、冯巩：乌鸦知道反哺呢羊羔知道跪乳呢杨四郎知道探母呢冯刚忙陪着徐帆斗主呢 10、冯巩：我都50我喜欢20岁? 猕猴桃：80喜欢20岁类问题男专类》》》2014春晚品《扶扶》视频（带字幕版）
小品《厨师当医生》
我学了三年厨师了，终于学会煮鸡蛋了
求一个 5个人左右的小品台词 剧本（内容最好与校园有关）
甲：再次掌声送###为我们带来的《@@@》（上一个节目）（此处有掌声。
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）今年的冬天 格外的冷 我看见（如果是学同学们 如果是就某同事）都穿上了厚厚的衣服来抵御严寒 乙：是啊 父母不在身边（如果是学校的话适用;公司的话视情况改改） 我们必须格外的关心自己 才能让远方的父母安心甲：诶~乙，我听说最近***(小品演员名)有点不太舒服乙：是啊 你看 这不看病了吗~（小品演员上）纯原创 望采纳
高中生搞笑小品或相声
都是贪心惹得祸李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦
赵：赵卫国给您请安啦
大：我们今天给大家讲个相声 李：没错
大：我们作为元旦礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为元旦酬宾，免费赠送
李：各位，听相声好玩
赵：各位，得手机实惠呀
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下
赵：想要手机的大喊一声
李：这一环我先来吧…… 赵：要不要
一、二、三…… 大、李：停
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着
赵：什什么叫砸场子呀
我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子
李：各位，千万别上当
赵：什么叫骗子呀
哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。
打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途 李：怎么样
赵：我们也全部免单。
李：有号吗
赵：当然有啦。
李：多少号
赵：7417417474741 李：呃
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死我干吗呀
赵：这位啦，接住啦哎…… 大：哎哎哎哎别着急。
，各位，不要着急。
我是一个善良的人。
李：是
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。
李：怎么办呢
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。
让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢 李：你要这个干什么
赵：祝您通话愉快
再见
大：哎回来
赵：干吗呀
大：真拿我当二百五啦
赵：什么意思
大：说这么热闹什么不要钱
你得给我签个合同。
李：好
大：你给我
给我
李：假的，心虚啦
赵：什么假的呀
我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告
赵：您必须得听。
李：听广告
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊
把我爸爸赔给他
大：把我爸爸赔给他
李：没必要
赵：我要那么多爸爸干什么呀
啊
啊
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。
得，找地方打针去吧。
赵：打针
一个月以后见哈
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要
李：当然啦
赵：没那么多啦
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。
不要钱的，能打通吗
先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。
哎，通了。
喂
李：喂
大；亲爱的。
李：你叫谁亲爱的那
大：我叫你亲爱的那。
李：我…… 大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 李：你臭流氓
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。
兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。
上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。
今天，你又捡了这个免费的电话。
兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我…… 广：你有神经病吗
你需要看医生吗
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。
联系电话：7474741。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊
大：要不怎么叫免费电话呢
人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪
广；傻子蚕豆，越吃越逗
李：你再跟我逗
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底
李：哎呀
兵兵你给我气死啦
大：别生气老婆那是个广告
李：什么广告啊
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦
广：你想离婚吗
李：呃
广：你想开始新的生活吗
李：我想
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者
大、李：哎呀
大：我这广告怎么接得那么缺德呀
李：兵兵，你事物所都找好了
明天上午，我就跟你离婚去
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂
大：坏了，我老婆误会了。
去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。
喂
李：谁呀
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦
两口子吵架了吧
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀
大：别听她的那是误会
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里…… 李：怎么样啊
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀
李：兵兵你这是咒我呀
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗
李：我胃不痛
广：你头痛、头晕、头抽筋吗
李：我头也不晕 广：你尿急尿频、尿抽筋吗
李：还有尿抽筋的吗
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤
李、大：哎呀
大：我说你这广告能停一会吗
老娘你没事吧
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚
大：这个老娘哎
大：我岳父打电话来了
赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸
大：啊
李：说错了
我根本没有你这样一个姑爷
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 广：你需要菜刀吗
大麻子菜刀，锋利无比
李：哎呀你要跟我动刀啊
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊
我是要请您吃饭哪
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀
广：强力老鼠药，一粒就见效
李：好小子，你要给我药死啊。
这哪是姑爷，我上派出所告你去
哇———— 大：爸爸呀，爸爸呀
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀
不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元
大：我…… 机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。
不是寡妇是姐夫。
都是我的错……救命啊
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见
…… 赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗
李：大兵啊，一个多月没见着啦
赵；人呢
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 赵：我们又多了一位义务广告宣传员
赵：嗨，您没病吧
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。
安痛定呀安痛定，安痛定…… 赵：大兵，免费电话感觉怎么样
大：特棒，飞一般的感觉
赵：手机还好吧
大：手机好不好，谁用谁知道
赵：这头发该洗洗啦
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦
大：我选择，我喜欢。
李、赵：为什么呀
大：做女人，挺好
小品《看病》的串词
甲：再次掌声送给XXX为我们带来的《XXXX》（上一个节目）（此处有掌声。
。
。
）今年的冬天 格外的冷 我看见（如果是学校就同学们 如果是公司就某同事）都穿上了厚厚的衣服来抵御严寒 乙：是啊 父母不在身边（如果是学校的话适用;公司的话视情况改改） 我们必须格外的关心自己 才能让远方的父母安心甲：诶~乙，我听说最近XXX(小品演员名字)有点不太舒服乙：是啊 你看 这不是来看病了吗~（小品演员上）
需要一份主持词和节目串词
开场白：程：尊敬的各位领导孙：各位同事李：女士们张：先生们，大家——合：晚上好。
程：新年的钟声即将敲响，时光的车轮 又留下一道深深的印痕；孙：伴随着冬日里温暖的阳光，20xx年元旦如约而至；李：在这一刻，我们已经感受到了春的气息,这是我们电力事业的春天；张：这是我们xxxx这个大家庭的春天，这是我们每个人的春天。
程：今天，我们相约在这里，享受缘分 带给我们的欢乐，享受这段美好时光；孙：今天，我们相聚在这里，一起用心感受真情，用爱融化冰雪；李：今天，我们相聚在这里，敞开你的心扉，释放你的激情；张：今天，我们相聚在这里，这里将成为欢乐的海洋，让快乐响彻云霄
程：朋友们，20xx年是祖国改革开放30周年，30年奋发图强中，30年弹指一挥间；孙：30年正茂风华，我们苦苦追寻脱贫致富坦途；30年峥嵘岁月，我们牢牢铭记国富民强道理。
李：30年内，祖国市场经济快速发展，人民生活普遍改善；张：30年内，祖国综合国力大幅增长，国际地位逐渐提高。
程：在这辞旧迎新的难忘时刻，让我们把最美的颂歌献给伟大的祖国
上面的节目，xxxx带给我们xxxxxx，下面请欣赏XXXXX。
诸如此类的
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大周：我得净化一下我们老周家的DNA 胡问姜：你往电脑里拷的什么电视剧
姜： 胡：噢，就那个里面有一个胖厨子，.... （众人开始互相学对方在里的经典台词动作） 大周：没我什么事，干活去了 胡求老高：我以后还想走仕途呢，你帮帮我... 周对老高：让你去隔应人，你又给人释放你那“我看好你哟”那套了吧 毛对老高：你跑那儿孔雀开屏去了啊
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老高：我怎么那么早就定了亲了
众人：啊
偷鸡不成蚀了把饲料 秀才：你怎么在这晒萝卜干
小姜：屋里有太阳吗
秀才：这有灰尘呀
小姜：有灰尘就对了，要不怎么叫尘世呢
闫护士长:爱情的背后是生活，生活的实质是柴米油盐。
高：小毛，你这剃须刀不会也是送女朋友的吧 毛：当然不是，除非我女朋友出现了重要的 大周：捂腮帮子的不一定都是思想者，大部分是因为牙疼~ 众人：高高高，欧雷~ 手指像抽筋，脚站。
左手向前伸，右手捂着肚 王班副对小胡：你教他们蒸馒头，你怎么不进去教
你办的是函授班啊
班里要排小品) 大周:我啥也不会干,我当导演 王班副:你啥也不会干,你咋能当导演呢? 大周:我就是啥也不会干,我才当导演呢! 小毛想和猪圈照相，可是小胡照相机拿来晚了， 大周说：孩子死了你来奶了
pk卡洛里那集 帅胡：他牛什么呀
我当初高考只差3分，还是因为早恋…… 小毛：唉
我当初高考只差10分，还是因为网恋…… 小姜：唉
我当初高考也只差几十分，我又不早恋又不网恋的…… 大周: 咳
我当初高考也就差一百多分…… 小胡小胡，谁也不服
小毛说：“我们胡椒面永远支持你
” 君子一言 神六难追~~ 小姚（冲小毛）：我排山... 小毛：就是葵花点穴手也不中
大周:你说全国这么多比赛都弄的哭鸡袅嚎的,PK下的哭,晋级的哭,孩子台上哭,爹妈台下哭,好好的一比赛给弄成二十一****的忆苦大会了,干啥玩意儿呀 小胡和小毛排的小品特逗 小毛:俺的娘呀，俺连的风景太好了，旁边有一片僻静僻静僻静的树林子，树林里有翠绿翠绿翠绿的大扑蛾子，还有两只翠绿翠绿的翠鸟在唱歌，唱完歌之后就去猪圈抢猪食。
哈哈哈 小胡：行了，该我了，板过来点。
山下有一个很矮很矮的猪圈，猪圈里有一只雪白雪白的大白猪，我骑这拉饲料的破~三轮车，爬~土~坡~ 众人：嘟嘟猪，你的鼻子有两个空（开唱了） 我想说的是人有人性,妖有妖性,如果妖一旦进入人性,那它就不是妖了 那是什么? 人妖!依次类推,猪有了人的思想,人有人的思想,如果猪有了人的思想,那他就不是猪了 那它是什么? 八戒! 众:现在就去! 闫:你们让我去我就去了呀? 现在就去 谁说滴? (众指老高)高:怎么又是我呢? 我不是一个人,我绝对不是一个人! 闫:我分不清鼠的种类,就不能来检查卫生了吗? 我是来检查卫生滴,不是来卖耗子药的. 小毛： 俺是革命一块砖， 哪里需要哪里搬， 垒到仓库无怨言， 垒到猪圈也心甘。
