经典打劫台词
富贵险中求，恶向胆边生,通知一下啊，现在开始打劫了啊，有钱的赶紧出钱，没钱的赶紧借钱，别让老子费事啊
古代土匪抢劫时最常用的口头禅是什么
此路是我开，此树是我栽。
要想从此过，留下买路财 。
胆敢说个不，上前揪脑袋。
死在荒郊外，管宰不管埋。
送上望乡台，永远不回来。
谁有《天下无贼》里那段经典的打劫的台词
劫匪一（范伟饰，以下称范）：打…打…打……………劫匪二（娘娘腔）：劫范：对，打劫黎叔（葛优饰）：我最烦你们这些打劫的，一点技术含量都没有娘娘腔（扁黎叔）：打劫，知道吗
范：各种卡，快…快…快主动啊。
（夺一女乘客钱包）让你不给我娘娘腔：你这什么东西
范（对娘娘腔）：大哥，稍……等一会，我要……劫个色。
（走向PPMM刘若英）IC、 IP、IQ卡，通通告诉……我密码。
刘德华：报告打劫的，没有IQ卡。
范：怎……么没有
刘：我有IQ，你没有范：把你……的给我，我……我不就有了吗
刘（学范）：给你…你…你…你也用…用不了。
范：把密码给我，我就就就就能用刘：没有密码。
IQ是智商范：智商是什么东西，拿拿拿来刘：智商是脑子娘娘腔：哎呀
真笨，他说你没脑子范（冲娘娘腔）：你TM才没脑子呢娘娘腔：哎
不是我说你没脑子，是他说你没脑子范（冲刘）：你TM咒我没脑子，你刘：我没有说你没脑子，我说你缺心眼范（高举斧子）：我让你缺脑袋，你信不信
（见刘手中有纸包）手……手里什么东西
（声色俱厉）手……手里什么东西
刘：钱…钱…钱范（夺）：钱你不拿来刘：这是我孝敬我爹的范：我现在就是你爹……范动作过大，纸包散开……范（见是冥币，对娘娘腔说）：大……大哥，他……他耍我刘：不是说过吗
范：你以为我傻呢。
是吧
这是给死人用的纸钱……众人大笑……娘娘腔：严肃点，严肃点。
不许笑，我们这打劫呢
找一本小说，内容我记的的也是断断续续。
女主是穿越到古代的，貌似是因为去游玩遭遇抢劫穿越的，又好像
以下是所有的古代经典爱情片，希望大家喜欢
“缪斯月”（穿越小说绝对经典，读我最爱的小说哦
强推
）“皇帝的妻子”（写作强大，超经典，强推
）“，并尝试世界”（写作氛围，女人武功盖世，强推
）“白日霜河”（经典的故事，跨越小郡主女性来说是强推
） “兰陵缭乱”（王蓝翎女扮男装，领兵打仗的非凡武艺，其次很漂亮强推
）“玻璃美人煞”（仙侠故事，被放逐到地球的女修罗）“的音乐在南点”（好看，推
）“金屋恨”（穿越成下堂皇后陈佼，肚子还有一个宝宝）“小冉梦”（纠结，这个故事是伟大的，但演员写了一些女人味..）“孤芳不自赏”（不漂亮，但聪明和机智，以及推荐） BR \\\/>“乱花飞天秋千去”（女桃花仙10年生活在幻觉..）“落花时节又逢君”（神的花是否能成为一个梦想后成真
强推
）“三生三世，十里桃花”的经典（经典，互联网出名
）“志”“邪龙君”“炎女”，“娇郎”（奇幻经典浪漫系列，值得看
）“双阙”（经典的穿越言情，狡辩，情节好，推
）“水跨度”（古代言情）“福克斯相公“（灵异鬼怪，相公狐狸，文好推
）”帝王业“（超好听的经典文本
强推
）”刀剑笑踩蘑菇“（爆笑文字，可爱的小蘑菇
）“浅浅一笑竟折妖”“打爆兰宇星向晚”“芙蓉初长和女人”（穿越小说，心灵变得婴儿服装，命名芙蓉）“飞录溅玉”“钱泽花”（约寺庙，通过文字，一个很好的建议
）“美梦璇玑”（通过经典，女性美容+天赋+计算管理天才）“发疯”的家庭（太在乎，“是天空中的红岸”，根据一个女人二，N m）“要记住，稍纵即逝的影子“（通过爱情小说）”这首歌让桃“”陌上花已开“”岳影横斜“（通过爱情小说）”梦落在花蓝雪“”美丽的国家“”像香屑“（后面的莲花童话和鱼是美好的）”迷魂药堂“（仙侠故事，师徒爱。
）以下是所有古代的经典浪漫史，希望你喜欢它
求100条经典爆笑笑话
在南京大屠杀期间，有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的不得了。
心想是不是坏事干的太多了
听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。
“医生，你看我这是怎么了
” 老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧
” 日本兵一想：我还有独轮炮，就割了吧。
于是老中医就帮他割了一个蛋。
过了几天，日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。
“你看我这是怎么了” 老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧” 日本兵一想：也只好如此了。
于是老中医就帮他割了另一个蛋。
可是，没过几天，日本兵的棍也变成绿色了。
这会日本兵真的绝望了来找老中医。
“医生，你看我这是怎么了
” 老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色
经典短笑话大全爆笑
1:从前有个鱼，钓到了只鱿鱼。
求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
人说：好的，那么我来考问个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧
然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. 4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦
小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
哭着哭着～他就飞起来了…………6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你当然是企鹅。
”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢
”8：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗
” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗
” 小华: “钢琴。
” 10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦! 11：提问：布和纸怕什么
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪
司机：这是我的屁股….. 13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……14：主持人问：猫是否会爬树
老鹰抢答：会
主持人：举例说明
老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够
乙说:你丫太俗了
我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的
16：why the chicken cross the street 答案 to get another side 17：甲：那个人在干什么
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：…… 18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰
”结果那根说：“对不起，我是冰棒。
” 20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。
遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了
科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用
24：小姐：现在生意不好做呀
老大：为什么
小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人
” 26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子
” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。
” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 29：A：哎，你怎么学会抽烟了
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗
AB：不知
C：因为亚当没有烟
（提示：谐音一个字） 30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃
”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的
”31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实…… 32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗
师姐：是呀
师姐：怎么过得这么快
都没看清
师姐：周杰伦的
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔
躺在那里都被你们俩给踩到...... 34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢
答案：因为它是骑脚踏车的
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了
为什么啊
答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…. 40：一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说： 「我去捡帽子，你帮我加油。
」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油
加油
」 41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 好心的猩猩把猿打扫了分辩. 过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩回答说:是猿粪(缘分).! 42：：有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱
”从此它就变成了小黄瓜…… 44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。
有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。
锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了
”结果北极熊开门以后你猜他说什么
“还是去你家玩吧~” 45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊
” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。
。
。
”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊
” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。
。
。
”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊
”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了
” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个
” 46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“
」 阿康说：「我不知道，答案是什么
」小明说：「嘿
嘿
答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔
」47：老师问一同学怎么减少白色污染
同学答：把饭盒做成蓝色. 48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦
“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷
”51：Q：非洲食人族的酋长吃什么
A：人啊
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么
A：吃植物人
52：冰箱里有两根香肠，过了很久， 一跟香肠抖了一下，哇
好冷啊~
另一根香肠十分惊奇地说，咦
你是香肠怎么会说话
53：有一天， 有只公鹿越跑越快， 跑到最后 ， 它就变成高速公鹿了。
54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。
” 所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么
” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。
” 老师:“小美你呢
” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。
” 老师:“小朋友都很棒哦
那阿明你呢
” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。
” 55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明
老师：小明
老师：小明
你怎么回事啊
你到底知不知道答案啊
好歹吱一声啊
小明：吱~ 56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上
’ 骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话
57：如何让饮料变大杯
念大悲咒 58：小明:今天几度阿
小华:零下3度阿
小明:难怪这麼冷。
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人， 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车
60：从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了... 61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的
没人回答。
老师又问：没人知道吗
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
63：小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
65：三只小兔拉便便 第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
66：台湾什么时候会想要统一
买方便面的时候 67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊
” 爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢
” 68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它， 狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗
这时小明就说：好
我会一边看着你，一边打你家的狗。
69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用
小花：我真没用
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 答案：饿死的。
因为太轻~所以飘下来要很久… 80：为什么小狗越变越小
答：因为它越走越远。
81：从前，有一只马
它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。
后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。
它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界…… 然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”
82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天， 钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指； 后天的话……，在剁4只；第3天的话…… 小明：是不是不用还了 钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。
83：有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天，那个人闲着无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢
因为那台火车的车厢有10节. 84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息
看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向
而且难以根治
这个家伙说：我的天啊
那好消息呢
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转， 马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊
’ 猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话
’于是猎人当场被吓死了 86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 因为：桃太郎（淘汰狼） 87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? 88：番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪
A不回答。
B又问：我们去哪
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗
为什么我们会说话呢
89：从前，有一只白猫和一只黑猫 一天 白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话 ``Q：这句话是什么
. . . . . . . . . . . . .. 喵 90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗
” B：“在干吗；” A：“上网呗；” B：“。
。
。
” 91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西
92：草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗
孔明先生
” 诸葛亮：“相信我。
” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。
” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么
” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗
” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎
子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子， 结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。
于夜黑努力 翻墙。
至第30道墙下， “累了么
” ， “不累。
”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下， “你累了么
” “不累。
”于是二人继续向外翻， 至第99道墙下， “你累了么
” “累了” “那好，我们翻回去吧” 95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水， 突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了
猜一种电器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～ 小明：答案是电视机(电四鸡)
嘿嘿
96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢
97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了 母鸡：“你干吗
” 鸡蛋：“你放屁好臭……”98：有个人的名字叫“杜子藤” 老师点名时问 “杜子藤呢
” 同学说：“他肚子疼。
” 99：我女朋友约我去她家看电影。
到了她家之后， 她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字， 我们两个就坐在马桶上看了起来。
100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗
” 小兵答：“不冷
” 长官恼：“那你颤颤什么
” 小兵答：“冻的
”
武侠小说中10大绝世武功秘籍，哪个最难修炼
Top 1、玉女心经这门功夫质高没资质低没用，识识字不搭嘎，总你必须要有一个男\\\/女朋友。
花样秀恩爱，痛打单身狗的武功，玉女心经。
双人同练，而且不能穿衣服，不能穿衣服修炼的时候不能有邪念。
啊……还是先练葵花宝典吧。
然而练成之后又需心心相印牵肠挂肚才能将最后的玉女素心剑威力发挥到极致，威力亦是大得惊人。
两个初出茅庐的情侣，居然将与郭靖打成平手的金轮法王战退，这武功……Top 2、太玄经无论你笨，聪明，资质高，资质低，身体健全，自宫完毕，都有可能练不成的武功是什么?《太玄经》，也就石破天机缘巧合不识字，才能练成这蝌蚪文构成的太玄经，因为太玄经真的是太玄了，他使用了一种非中原文字写成的语言去记录武功。
练成之后，石破天毁了一座岛。
Top 3、左右互搏术左手画圆右手画方，看似简单，古今中外练成不过郭靖和小龙女，这么功夫天资高了不能练，天资普通不能练，怎样才能练?笨!当然，练成之后，能使两种功夫，小龙女一人之力就能使出全真剑法和玉女剑法，击退金轮法王。
这种武功的Bug之处，真的是难以叙述。
Top 4、六脉神剑六脉神剑有多难练呢?练六脉神剑你先得练一阳指，光练一阳指不行还得练到四品。
练到四品之后才能练六脉里的第一个手指头。
而我们知道一灯大师练了一阳指已经是神雕五绝之一了。
段誉练成真的是机缘巧合MAX，练成之后指力所能及的地方，有如有一柄无形的剑。
无论是横扫或虚指，均可伤敌。
就连萧峰都说自己难以抵挡。
Top 5、太极拳老少皆宜的太极拳怎么会难练，当然了在非武侠世界里你那太极拳功夫只能去抢小朋宇的棒棒糖，抢完后还得跑，但是在武侠世界里的太极拳实在是牛逼的功夫，武当秘术，集道家武学之大成的拳法，讲究太极圆转，永无止境，用意而不用力。
怎么练呢?先学一遍，然后再忘掉，最后忘掉自己是谁，自己妈是谁。
也是醉了。
不过忘了武功就是无招，无招胜有招，这大概就是太极拳威力大的原因吧。
Top 6、葵花宝典葵花宝典，宝典中的武功博大精深，但凶险至极，练功时，首先要自宫净身。
莆田少林寺方丈红叶禅师圆寂之时，认为这本秘籍修习起来残伤身体，难关很多，传世非武林之福，就把它投入炉中火化。
排在这里的原因其实本身这门功夫不难练，但是不难练的前提是断子绝孙，当然，有孩子的岳不群不怕，全家死光的林平之是舍得一身剐敢把皇帝拉下马，东方不败……个例吧。
Top 7、嫁衣神功嫁衣神功，抛开《小鱼儿与花无缺》那部神神叨叨的作品，真正的嫁衣神功，苏有朋和林志颖版本的还稍微靠谱，『嫁衣神功这种功夫因为太过猛烈，所以练到六七成时，就要将炼成的功力全都毁去，然后再从头练过。
再练成后，其真气的锋芒已被挫去，但威力却丝毫未减，而且可以收发由心，运用如意了。
』也就说，嫁衣神功不但难练，还要有重头开始的勇气和毅力，这不单单考验武者的勇气和毅力，还有一份豁达的心境。
Top 8、乾坤大挪移乾坤大挪移，此功分七层境界，悟性高者修习，第一层需七年，第二层加倍，如此愈发困难，秘笈作者本人只练至第六层，习至第七层者实是古往今来第一人。
当然，绝世武功除了靠时间磨之外，也要靠悟性，张无忌练到了第六层之后也没有继续往下练，到后来才自己摸摸索索，练到了6+左右，而这门功夫的性价比和龙象波若功相比实在是高，而阳顶天练到三四层左右的时候因为心情不好就走火入魔而死，故排在第九。
Top 9、九阳神功九阳神功乃《九阳真经》上的武功。
练到最后大关，必须熬过全身燥热自焚之苦，或得名师指点，打通全身所有几百个穴道，才真正练成“九阳神功”，否则只是积存九阳内力，施展内力不能淋漓尽致，战斗后容易泄气过度致死，例子如同觉远。
练成神功后，内力自生速度奇快，无穷无尽，普通拳脚也能使出绝大攻击力;防御力无可匹敌，自动护体功能反弹外力攻击，成金刚不坏之躯;习者轻功身法胜过世上所有轻功精妙高手;更是疗伤圣典，百毒不侵，专门克破所有寒性和阴性内力。
九阳神功融会贯通武学至理，练成后天下武学附拾皆可用。
Top 10、龙象般若功龙象般若功是金庸武侠小说《神雕侠侣》中的武功，载于龙象般若经上，份属密宗里至高无上的护法神功，共分十三层，第一层功夫十分浅易，纵是下愚之人，只要得到传授，一二年中即能练成。
第二层比第一层加深一倍，需时三四年。
第三层又比第二层加深一倍，需时七八年。
如此成倍递增。
难度排在第十的原因是，只要你活得久，活到张三丰那个岁数，还是能练到大成的。
巧妙应对窘境的例子
1.车票马克吐温一次乘车外出，火车开得很慢。
当查票员过来查票时，马克吐温递给他一张儿童票。
查票员调侃道：“我还真没看出您还是个孩子呢
”马克吐温回答：“现在我已经不是孩子了，但我买票上车时还是个孩子哩。
”2.赞美胡子一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“你的小说没什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，你为什么要留这么个大胡子呢
”莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西3.总统保密罗斯福任美国总统以前，在海军部供职。
某日，一位朋友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密计划。
罗斯福特意向四周望了望，然后压低声音问：“你能保守秘密吗
” “当然能。
” “那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。
”4.巧妙的比喻一天，有人问英国光学权威w·s·富兰克林：“为什么一个物体在我们视膜上的像是倒立的，而我们都不感到物体是倒立的呢
”富兰克林想了一下回答说：“当你两耳同时听到一个婴孩啼哭时，为什么马上能肯定啼哭的不是双胞胎呢
”5.万能的复信弗兰西斯·克里克，是英国著名的生物学家。
他成名后，每天有大量的人来访和来信，使他应该不暇，无法工作。
后来，他终于想出了一个方法，设计印制了一种“万能的复信”，信上说：“克里克博士对来函表示感谢，但十分遗憾，他不能应您的盛情邀请而：给您签名；赴宴作讲演；参加会议；赠送像片；充当证人；担任主席；为您治病；为您的事业效劳；充当 编辑；接受采访；阅读您的文稿；写一本书；发表广播讲话；作一次报告；接受名誉地位；在电视中露面……”对方的来信提出什么要求，他就在相应的地方作记号答复。
很快，他就从难于应付的困境中解放出来了6.摇自己的头在英国议会开会时，一位议员在发言时见到坐席上的丘吉尔正摇头表示不同意。
这位议员说：“我提醒各位，我只是在发表自己的意见。
”这时候丘吉尔站起来说：“我也提醒仪员先生注意，我只是在摇我自己的头7.明星正面和背面被称为“瑞典的夜莺”的歌剧女高音歌手珍妮·林德（1820―1887年）在美国演出时，一批旅游者敲开了她的门。
这位歌星问他们想干什么，其中一个人说，他们只想看她一眼。
“这是我的正面，”说着女歌星调转身子，“这是我的背面。
好了，现在你们可以回家去说你们看到我了。
”说完她就关上了门。
8.每人都死一次一位发达国家外交官问一位非洲国家大使：“贵国的死亡率想必不低吧
大使答：同你们国家一样，每人死一次 9.全球都是中国人朱镕基总理于2000年10月14日与日本市民举行电视讨论会，与日本市民进行直接的公开对话。
有人问：“为什么中国只允许每个家庭要一个孩子
” 朱总理回答：“如果12.5亿人口的国家无限制地生下去的话，那全球就都是中国人了
很早的一部电影，是说一个鬼要吃49个处女就能变成鬼王，叫什么名呀
最的口头禅就是：你爷爷的的爷爷其他的：要杀就杀，我要是皱眉眨一下眼睛，紧一下鼻子，吞一下口水，咬一下牙齿，歪一下脖子，弯一下脚趾，我就不是陈咬金。
我就咒你，我咒你养鸡死鸡，养鸭死鸭，养猪死猪，养牛死牛，养羊死羊，养猫死猫，养狗死狗。
养个夫人跟人家走
听不听到，出来
尉迟恭，我咒你连生贵子，生个男的，杀人放火，兼瘾抢劫掠。
生个女的，水性杨花，朝三暮四。
我再咒你，福如东海，寿比南山，一活活到九十三，天天度日如年.以泪洗面，愁眉苦脸，百病缠身，等来等去等不到死的那一年
等到死的那一天，死来死去，死不断气。
断气之后，没坟没地没棺材。
再不出来，我就咒你，吃饭胀死，吃面撑死，喝粥烫死，喝水呛死，洗澡淹死，走路摔死，跑步撞死，夏天冷死，冬天热死，洞房累死......（这话被铁牛用去了，然后又被游兰学去了）
