女检票员认证不认人，这不是欺负农村小伙吗
这个是正常的啊 不是只对农村的小伙子这样是对待所有人都这样的。
求 换位思考，律己宽人的小品和笑话
火车上的遭遇（暴笑后是泪水
） 在开往西安的火车上，一个很漂亮的乘务员，盯着一个民工摸样的 中年人，大声说道“查票”。
中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。
列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。
” 中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗
”列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人
” “我是残疾人
”“那你把残疾证给我看看。
” 中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。
列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊
” 中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来―――他只有半个脚掌。
列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件
是残联盖的钢印。
” 中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。
而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……” 列车长闻讯赶来，询问情况。
中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票…… 列车长也问：“你的残疾证呢
” 中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。
列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人
有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。
你赶快补票吧
”频道： 中年人一下就蔫了。
他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。
他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。
求您高抬贵手，放过我吧
” 列车长坚决地说：“那不行。
” 那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。
列车长想了想说：“好
” 中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人
” 列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊
” “你就告诉我，你是不是男人
” “我当然是男人。
”“你用什么证明你是男人呢
把你的男人证拿出来给大家看看
” 周围的人一下笑起来。
列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成
” 老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。
” 列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。
那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。
” 老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人
” 列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点
你说，我不是人是什么
” 老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人
那好，把你的人证拿出来看看……” 四周的人再一次哄笑起来。
只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨。
求,谁有搞笑西游记的小品剧本?急求,辛苦啦
女生宿舍》哥,女生：1，2，3，4宿管1，2，3 在队长的带领下出场.队长：1, 1, 121，1, 1, 121,立定。
三人齐说：1，2。
队长：注意听口令, 向左转（1向右转, 2向右转, 3斜转）。
队长：哎…….你们转成什么样子啦。
集中精神。
听口令。
向后转（1向右转, 2向左转，3向右转）。
队长：饭桶，全都是饭桶，这么简单的动作也做不了，怎么保卫女生宿舍，怎么捍卫女生特有的不被侵犯的人身权
宿管1：什么称为特有的不被侵犯的人身权
队长：最直接的解释就是不允许男人触碰女人的身体。
宿管2：?0人触碰女人的身体也是很平常的事情。
平常男女学生也经常追逐打闹，触碰身体是很自然的。
队长：我不是说这些，我指的是那些，宿管3：究竟是那些
队长：就是那些。
宿管3：那个那些
队长：就是这些，以后发言要先举手，这是最最基本的礼貌，understand?三人：YES。
队长：good .good。
笨女可教，总之我们尽可能地防止那些 色狼进入女生宿舍，维护女生的人身安全。
宿管1：（举手）队长，你不能一竹竿打死一船人，有些男人是正人君子的，比如像我男朋友就是最好的例子。
队长：不管是有色的狼还是没色的狼，只要是男人就不能进入女生宿舍，违者格杀勿论。
宿管2：不是那么严重吧。
队长：就是那么严重，一经发现，除了记过处分外，还被当作非典病人隔离一个月让他们终日忍受着相思之苦，宿管3：哗，太残酷了吧，做男人真是可怜啊。
队长：可怜个屁，现在的大学生越来越放肆了，现应让他们为他们的冲动付出惨重的代价，我们这些宿舍管理员要严格执行学院的宿舍管理规章制度。
保卫女生宿舍，捍卫女人特有的不被侵犯的人身权利。
特别是你（指的是宿管1）以后穿衣服要穿紧一点。
别让那些男人占了便宜，今日的训练到此结束。
三人以释重负：Yeah。
男生华哥上华哥（手持玫瑰花）：人生本该happy,何苦整天study, 为何不找个漂亮Lady,生个漂亮Baby.(对观众)男同胞们。
不怕和你们说：咱们轻院的女孩本来数量就不多，何况质量又不好。
校园大道小道，不是恐龙,就是怪兽。
我们这些帅哥在这里读书真是人生莫大的悲哀。
无奈生活又是那么的无聊。
那么的空虚。
逼不得已只能找个怪兽充下饥。
前两天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上到她们宿舍见面，不去就是白白浪费机会。
咱们学校情况你们不是不知道：男女比例是：4：1，女生楼前男生排队,实力不行只好后退。
看到别人成双成对，喝杯开水都觉得反谓,纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，一个人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。
说完上楼,正巧一个宿管过来华哥：哎，今天怎么那么倒霉,还没开始就要砸了（转过脸掏出块布，扮女人迷路的姿势上楼）宿管4：站住（华哥假装不听见，继续往前走）（大声）站住华哥：叫我啊!宿管4：不是叫你叫谁啊,别以为你扮作女人的姿势我就认不出你，瞧你，男不像男。
女不像女。
成何体统，下来，这时候男生不能上女生宿舍华哥：阿姨，我有急事，宿管4：我很老吗
我今年才三十五。
这是妙龄少女。
华哥：阿姐,我有急事。
方便一下阿姐：这还差不多。
有什么急事
每个人上来都是说有急事，有什么事明天再说华哥：宽容一下,几分钟就OK啦阿姐：每个人都说几分钟，但一上去就几个钟也不见下来，华哥：阿姐, 方便一下嘛，这是很重要的事阿姐：什么事哪么重要，非得今晚解决（见玫瑰花）哟，玫瑰花都带来啦。
相亲啊。
哎。
现在学生的约会地点不再为饭堂而改为宿舍啦。
既方便又省钱。
一举两得哎华哥：既然给你看见啦，我就直说啦。
看在我今晚打扮得那么帅，花费那么多心机的份上，让我进去吧。
阿姐：哟。
还自夸呢，也不拿面镜子照下你这样子，瞧你，正面像青蛙。
背面像冬瓜。
只能?6你妈。
没给你喝娃哈哈。
哟，打份得挺像个大款的，浪费钱财。
也没想一下你父母华哥：花费在女孩子身上很正常的。
将来娶老婆也要钱，反正迟早都要花，晚花不如早花，况且俺也是农村来的花钱自有分寸，阿姐：说啥啦哎，哎……..哟，还说农村来的，怎看都不像，肚子大得像饭桶，胖得像头猪（华哥盯着阿姐看）看什么。
没见过靓女啊。
色迷迷的样子像条饿狼华哥：阿姐：你长得太美啦!上比如天上的嫦娥，下胜如古代四大美女，阿姐你年轻的时候肯定很多男孩追求你吧阿姐（高兴）：当然,想当年。
2000年的第一场雨。
比以往来得更早一些，停在二楼的八十辆汽车，都争先恐后向我求婚，那时是多么的令人兴奋。
（华哥趁阿姐说话时上楼去），阿姐说到一半转过头不见人发现华哥上楼去，就把他拉了回来华哥：阿姐，行行好吗，大不了今晚宵夜我请阿姐：少来勾引我。
大姐什么风浪没见过，你这小子少来这一招。
要不你喊她下来华哥：吓。
在大庭广众。
众目睽睽之下，叫我在这里大喊大叫，成何体统阿姐：那我也没办法了华哥：这。
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有点不好意思吧
好吧我就喊我轰出去啦
对天喊：小钿，小钿，我是小华啊阿姐：唷，肉麻死了，现在的学生不仅见面时用眼放电。
而且什么东西也用上电了，你看名字都会放电啦华哥：哎，没人啊，还是没听见，（看下表）阿姐,十点半啦。
就快关灯了，通融一下吧阿姐：没得谈，兄弟，明天再约那个什么什么钿出来谈吧华哥：这……..唉
（走） 这时宿管也离开，华哥趁这时偷偷溜上楼去，这时小钿宿舍里出现了一段对话，小钿在洗澡女生1（唱）当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来陪.女生2：咋不想。
简直想到疯了，每晚睡觉都想着约会，唉, 真寂寞啊，别人都去谈恋爱啦，我却在寝室里独守空房，女生1：同命相怜啊，咱们都是”光棍”啊.女2：你怎相同呢
至少周末你还可以回家看看电视，那像我这样寂寞（唱，孤单的人那么多，快乐的没有几个。
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）女1：说起电视，不看还好，看了让人伤心。
女2：怎啦
女1：电视节目播来播去都是一个样，无非是蹦蹦跳跳，玩玩乐乐，搂搂抱抱，亲亲密密，话语说来说去无非是“你爱我，我爱你”唷，羡慕死人啦，我多希望 3幸惶煳野 娜四芏晕宜瞪 癐 love you”女3：寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨寂寂，同是天涯沦落人，相知何必曾相识。
女2：你成绩那么好，整天与书本为伍，与我们又怎能算同一路
女3：非也非也，看书越多越痛苦，文学小说处处都是言情书句。
我虽为轻院一大才女，学习忙得不得了，但也难以避免相思之痛啊。
女1：关关之雌，有河之洲，英俊帅哥，淑女好逑，女人的日子-------度日如年。
男人的日子------潇洒自在，没事出外打打球，回来再吹吹牛。
女3：也不知男生是怎么想的，打球浪费时间又浪费精力，最后换来的还不是一身累，倒不如陪个女生逛逛街，散散步，既浪漫快乐，又潇洒自在，又何乐而不为呢
女2：就是就是，那些书呆子的脑袋肯定有问题，学习有什么用，找个女朋友才实在嘛。
女1：就是就是，常言道：一个成功的男人背后总有一个女人作支柱。
没有了女人，哼、那些男人好也好不了那里去。
女3：就是就是，我乃是广东轻院才貌双全的绝世美女，不懂欣赏我的人是他们的损失。
女2：我也能歌善舞的，人长得也蛮美的，却没人知道我。
?6
女1：瞧我，打扮得多美丽，却没男孩欣赏我，害我白白浪费了那么多的化妆品。
女2：?3妹们，咱轻院男女比例4：1，男生多得任我们选，今年找不到，大不了下一年泡个师弟。
女1，3：对，师弟泡不了，大不了就泡师妹。
华哥上门敲门女1：开门，谁呀
华哥：请问小钿在吗
女1：她在洗澡啊，你等下她吧，（喊：小钿，有位帅哥来找你啊）小钿：那位啊
华哥：（大声）就是今天早上在饭堂撞到了你，和你说声””对不起”的那位帅哥呀，小钿：每天早上都有几十位帅哥撞到我并说声对不起的，你是其中的那一位啊
华哥：人是你舍友的老乡啊，你说的那个比猪八戒还胖的那位帅哥啊小钿：哦，我想起啦，不过我等会还有事要做，今晚没空，改天吧，华哥：那我在门口等你，我但求见你一眼就满意了。
小钿：不用啦，平常在路上也经常可以看见我啊华哥：但是，我今晚是特地来看你的啊。
小钿：你明天放学后站在路上等我路过，也是特地看我的啊。
华哥：那，我把玫瑰花放在你台上。
小钿：不用啦，送来的玫瑰花多到没处放啦，今天早上我才把一堆扔进垃圾桶呢
华哥：这。
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那我?F啦。
小钿：慢走。
华哥：真的走啦，（顿一顿）我真的走啦。
你怎么不和我说声“路上小心”啊
小钿：路上小心。
华哥：我真的走啦，你怎么不和我说声“晚安”啊
小钿：晚安。
华哥：你怎么不和?2说声“明天见”啊
小钿：明天见。
华哥：那我走啦。
（走了一段路又回头想敲门）女生1：小钿，这么一位帅哥风尘仆仆来看你，你怎能拒人于千里之外啊
这位帅哥挺关心你的。
小钿：不过他太胖啦。
又胖又丑
和他走在一起简直没脸见人。
女生2：就是就是。
又胖又丑
直情和武大郎没两样。
女生3：就是嘛，像个矮冬瓜，要是我宁愿跳楼自杀。
也不愿找这种男朋友。
女生1：我才不要那种太帅让人没有稳重感觉的男生。
能找到一个关心自己、爱自己的人才是最重要的，这样才幸福
女生3：太没出息啦。
女生2：太丢女生的脸啦
要不就不找，要找就找个像周杰伦那样的帅哥。
女生3：就是就是。
女生1：不和你们聊啦。
女生2和女生3：Yeah
帅哥万岁
帅哥万岁
美女万岁美女万岁华哥听完后，低着头一步拖着一步地离开了……大学天气预报(搞笑版)林：各单位注意啦，道具到位，主持人到位，灯光，音响到位。
准备，10，9，8，7，6，5，4，3，-----周：停，我还没化好妆，等我补一下。
林：嘿，你咋就不能将就一下，嫦娥一号奔月都成功了，你还跟谁争啊
周：不行，我要当婵娥二号
林：那你给我快点好不好
周：O-K，好了
林：准备，10，9，8，7，6，5，4，3，-----周：停，别急着把我送上月球，我要再补补
林：你呀，可别给我耍大牌，半个小时的节目你给我化了半天妆，你整容啊
周：催什么催，好啦
林：5，4，3，2，1——开拍林：本节目有四鹿奶粉赞助播映。
“四鹿奶粉,,青春的粉,友谊的粉,,经权威机构认证本产品不含三聚氰胺,请消费者放心使用!!”周：电视机前的老师，同学，大叔，大伯，大爷，大妈还有可爱的小朋友们，大家晚上好，欢迎你准时收看由想死你电视台为你送出福大新区天气预报特别节目。
我是人见人爱，花见花开，车见车载[的宇宙超级无敌主持人王小丫很高兴为大家带来未来两天内我校的天气预报。
下面请看详细报道
未来两天内我校大部分地区由于受西伯利亚冷气流的影响，气温持续降低，天气会变冷，希望大家一定要注意身体，否则很容易引起感冒林:感冒发烧,持续低烧,高烧不退,快用好吃点感冒药,好吃点感冒药,好吃你就多吃点!周:教学区北部将迎来2007年第一场雪，（周唱：雪下那么深，下得那么认真，）可还是记得要御寒保暖，林:御寒保暖,我们选择萨达姆羽绒服,萨达姆羽绒服,来自辽远的伊拉克!周:[受冷暖气流交汇影响，体育场周边地区明后两天内天气将呈现晴转阴，阴转小雨，小雨转阵雨，阵雨转中雨，中雨转暴雨，暴雨转主语，谓语，宾语，以及宾语补主语
提醒前往此地的老师同学们，务必要带好雨伞林:[心相印雨伞，是雨伞又不仅仅是雨伞]周:生活区未来两天气以晴冷为主，风力较大，气候较为干燥，给大家的皮肤带来严重挑战林:[别担心，用强生婴儿润肤露，强生婴儿润肤露，天生的，强生的!]周:一区明天凌晨有零星支票，气象部门提醒大家头戴钢盔，拿麻袋，准备发财
四区附近由于受今晚热情观众的影响，气温将出现异常，天气较为炎热[好了，休息一会，千万别走开，广告回来后将带来天气预报特别关注榜。
插入任意一个节目进行表演周:欢迎回来，下面进入天气预报特别关注榜。
根据气象卫星发回报告，本年度最后一次台风第1414114号台风“爱你没商量”明晚将登陆新校区，下面请看前方记者风云带回报道。
风云:观众朋友们，大家好，大家好
我现在所在的地方是本次台风“爱你没商量”中心福大旧区，这边的风力已经达到十几级啦
在加上“爱你没商量”带来的强大暴雨，我现在都已无法正常站立，大家可以看到我身后的行人，基本都是匍匐前进了，预计明晚七点左右台风将登陆福大新区，请同学们务必，千万，一定要把什么衣服啊，裤子，只要能飞的统统给我收起来------啊，谁的衣服呀
周:感谢前方记者风云给我们发回的报告，因台风来袭，货物供应受影响，我校各大食堂超市物价将有所上涨，请能吃的尽量多吃，能买的尽量多买，一般人我可不告诉他
周:好了，今天的节目到此为止，详情请咨询我们的热线电话89757，或者登陆我们的网址感谢大家的收看，我们明晚不见不散，再见
道具：感冒药，毛巾一条，羽绒服两件，固定雨伞四把，润肤露，王老吉瓶装盒装各一，雨衣一套，墨镜和鸭舌帽。
查询 朱长拨通了电话：梅接：你好
这里是学生会办公室。
欢迎你拨打学生会的服务热线。
我们将为你服务一切、最新消息请按“9”，学生会的作用请按“1”、宣传部请按“2”、文娱部请按“3”、外联部请按“4”，组织部请按“5”、勤工部请按“6”主席部请按“7”、心理查询请按“0”、如果有人受伤或病倒了请直接播打“120”。
朱：你好，我是大一的新生。
我今天才来，对学校的环境不熟，请问如果我想加入学生会，应到哪里面试
梅：1316朱：1316
下面的呢
梅：什么下面
朱：手机号码有十一位数字啊。
梅：这不是手机号码，是教室代号。
朱：哦
那1316在哪里
梅：在1317旁边朱：那1317又在哪里
梅：在1316旁边朱：能不能说具体一点。
梅：就是在一栋教学楼三楼第十六号教室朱：那，一栋教学楼在哪里
梅：在二栋教学楼旁边朱：我说你脑袋是不是有点问题，你说话能不能正经点梅：这是幽默你懂不懂朱：你能不能少点幽默，我现很急梅：如果你尿急就先解决嘛，我又没有不给你去朱：我不是说这，我现很赶时间梅：你赶时间又不是我赶时间朱：你这人怎能这样说话梅：我不这样说那怎样说啊，难不成还要帮你赶时间啊朱：你、、、、、、梅：不愤气是吧，把手机扔了它啊，笨。
我建议你按“0”键查询。
朱：按“0”键干嘛的。
梅：脑筋急转弯，因为你反应实在太迟顿（挂）。
朱：喂喂…(朱亲自到学生会办公室去)梅：欢迎参加学生会新一届干部的竞选。
朱：你好。
我是大一新生。
我叫朱长。
梅：猪肠
我还是猪肺呢
朱：你误会了。
朱是朱镕基总理的朱。
长是长生不老的长。
梅（握手）：你好
我叫梅梁新。
朱：没良心
梅：你别误会。
梅是…朱：我知道。
梅是花柳梅毒的梅，梅花的梅。
梁是梁山伯的梁。
新是新年的新。
朱：里面干嘛的。
梅：是干部的面试。
有没有兴趣。
有勤工部、娱乐部、组织部…朱：我知道。
有勤工部、文娱部、组织部、秘书部、外联部、主席部、歌唱部、舞蹈部、话剧部…梅：停停。
歌唱部、舞蹈部、话剧部是艺术团的。
不是学生会的。
学生会有勤工部、文娱部、组织部、宣传部，社团部，秘书部、外联部、主席部、女生部。
朱：女生部
女生部在哪。
我去面试
梅：女生部全是女生的。
不招男生的。
朱：把我当作女生的就行拉。
梅：说啥啦，明明就是一个大男人。
不像话朱：我自小就和女孩玩到大，和女孩相处很好的，你就帮帮我（拉拉扯扯）梅：别拉手拉脚的，观众都看着，别人会误会我们搞同性恋的。
国有国法，家有家规，学生会也有学生会的规矩，不能违背
朱：哪个部门女孩子最多。
梅：我那清楚，一般文娱部女孩多一点，你问这干嘛，和女孩子有什么关系。
朱：关系可大啦。
电视里常说“男女搭配，干活不累”，俗语说“一个成功的的男人的背后总有个女人在支持他：。
所以，有一个女人在旁边工作也有动力
梅：狗道理，伪科学。
我干了这么久，没有女人一样干得十分出色。
朱：你是特殊的，据心理学家分析你这类人有两种原因。
一是患了女人恐惧症，二就是性无能。
呵呵…梅：神经病。
不可理喻。
朱：文娱部在哪，我去面试。
梅：进文娱部可要有一技之长，有特长的
朱：我话剧行。
梅：话剧
你认识赵本山吗
朱：赵本山
不认识。
他是文娱部部长吗
梅：（哈哈）你连赵本山都不认识还说话剧行。
他是我们中国小品的代表。
朱：小品的代表
我不是搞小品的，我搞相声的。
梅：那牛群你应该认识了吧
朱：当然认识。
我还认识鸡群呢
我家就有个鸡群。
里面还养了两百只鸡呢
梅：我不是说这个。
牛群是个很出名的相声演员。
著名的笑声冯巩你应该认识了吧
朱：认识，在电视里经常看见过他。
就是那个勃子像天鹅那样长的相声演员。
梅：你能当场表演一段相声吗
朱：行
梅：大家掌声鼓励
朱：不过，我得找个伙伴。
你来
梅：我行吗
我不会演的
朱：你跟着我那样说。
我说一句你也说一句，好。
开始。
各位观众
梅：亲爱的朋友们。
朱：我爱死你们了。
梅：我爱你们死了。
朱：我叫朱长。
梅：我叫梅梁新朱：我父亲叫朱新梅：我父亲叫梅新刚朱：我今年18岁梅：我今年19岁朱：我没有任何违法违纪的行为梅：我没有……怎么像个犯人在回答警察似的朱：这是相声的开头白，我读大一梅：我读大二朱：我家住在湛江吴川市梅蒙镇海景花园别墅区1001号梅：我家住在梅州……怎像自我介绍的，这那是相声。
不说了，再说话剧是艺术团的文娱部是唱歌、跳舞的朱：唱歌、跳舞我会，我还曾拿过奖呢梅：那唱两句，大家掌声鼓励朱：（咳嗽）唱山歌（阿郎划船望老婆…………）梅：停停，再唱把观众都吓跑了，广东人怎唱到山歌去了朱：这那是山歌，这是我们湛江吴川黄坡口音，同乡讲是无梅：文娱部不适合于你，你还是想想其他的部门吧朱：我还未跳舞呢，我会跳街舞和MJ舞，会跳街舞中的高难度动作：倒立旋转梅：街舞，MJ舞
哇，这是我们大学生最向往的舞蹈，赶快来。
MUSIC朱：先来MJ，再来街舞（动作）梅：这就是高难度的倒立旋转啊，三岁小孩也会，文娱部不适合你，你进勤工部吧，况且你具备很好的条件朱：什么条件
梅：就是脸皮比较厚，我们学校有个跳跃市场，勤工部就是负责在那里卖东西或在饭堂旁边摆东西.朱：一个月有多少工资
梅：没工资朱：没工资，谁那么笨白白地做梅：那会白白地做，勤工部部为你提供了个很好的社会实践的环境，你可以锻炼你的口才，社会实践、工作等能力， 能够进入勤工部受益匪浅，别人争着进也进不了朱：哦
不过没人工还是做不过，宣传部怎样
梅：宣传部是负责出海报，就是画漫画、书法、排版等。
朱：画漫画
太幼稚了，小孩子玩的梅：什么小孩子，有些漫画画家也画不出。
你别小看了，而且写一手好字也没多少人会啊朱：谁说的，我的字可是龙舞飞凤梅：龙飞凤舞，词语都不会，字也好不了那里朱：组织部干啥的梅：负责组织人参加学生会举办的各种活动或会议，能更好地锻炼你的组织能力及其他方面的能力朱：工作太忙了，想抽个时间陪女孩逛街也不行，社团部干嘛的梅：社团部是管理各个社会团体，如吉他协会、话剧协会、爱心协会等，不过社团部已经提升为社联，不归学生会管，独立出去了朱：独立
台湾搞独立了，现在社团部也搞独立了，学校搞分裂了，快把反动分子抓起来梅：你误会了，社团部独立为社联，学校批准允许的，社联是一个大的机构，分财务、文化、组织、宣传等部门，等同于一个学院学生会朱：你说清楚点，我还以为恐怖分子入侵中国来了，外联部怎样梅：外联部负责为学生会一些大型活动拉赞助，可以锻炼你的口才能力和外交能力，是个很好的部门朱：每次搞完活动剩下的赞助费是不是归自己所有梅：不是。
是由学生会保管，作为下一次活动的经费朱：学生会保管。
（小声）说得那么好听。
自己贪污了也没人知道。
梅：说啥
朱：没事
主席部是干嘛的
梅：主席部有主席一名。
副主席五名。
每一位副主席就负责管理特定的部门。
主席管理整个学生会。
负责制定学生会的工作计划个总指挥、总策划。
朱：那我就当主席。
梅：主席已经由师兄继任了。
没的选。
朱：没得选
老师在哪
我向老师说去。
梅：这里没老师在，由主席负责。
朱：叫主席出来。
我看看这龟儿子是个怎的料
梅：你怎骂人了。
我就是主席
朱：你是学生会的主席
我就是国家的主席了（哈）。
梅：看（卡）这就是主席执勤证。
朱：（温和）呦。
真是他妈的。
真是有眼不识泰山，是我有眼无珠。
刚才的语句若有冒犯之处请多多见谅
梅：你的素质太低。
根本不具备面试学生会干部的资格，学生会干部不仅要有本方面的能力、还要具备良好的品质，才能服众，请回吧
朱：给个机会，刚才是跟你开玩笑的。
梅：玩笑
学生会是给你拿来开玩笑的吗
这是开玩笑的地方吗
走，我还有事做，别浪费我的时间
朱：喂喂，别以为老虎不发威就当我是病猫，就不知道我厉害。
学生会主席算哪根葱。
算哪个鸟。
我呸，就一个青蛙样的武太郎。
梅：干啥啦，找架打啊
朱：（小声）没，没事。
我在跟自己讲的。
你忙你的去吧。
梅：我给你豹子胆也不敢说我朱：（离开几步远远回头说）我就是说你啊，你以为你是学生会主席就很了不起啊，我呸，还不一个鸟样。
梅：欠揍，你别走（追上去
怎么识别黄河玉
国家 演员 大多数是 大片的那些人 他们是一级演员 经常演电视剧 在视台 率先播这些是2级演员
想当2级都很不容易了
2级的也是没什么 突出的政治成绩的那些了
国级演员是国家对为繁荣我国的文艺事业作出了突出贡献的演员给予的最高职称，国家一级演员享受国务院颁发的特殊贡献津贴。
李保田、黄宏、巩汉林 成龙一类都是
三级 四级 就是不入流的小演员了
在舞台 上的那些 这个升级是很难的 划分上很难的
一共也就 这几个了
我见过的也只有 2 级 一级 和二级
