业务员的幽默开场白
金牌营销员，是有策略性营销，而不是盲目的打电话
看了一下你的问题，是的，问题还真不少，共3个主要的问题，其问题都是。
但你忽略了一点，你忘问：“见到后，我怎么才能让他和我签单呢
”呵呵
其实任何的问题都是由，分析 - 实践 - 结果 ，三个部份组成的，如果针对问题来解说，你很容易明白的。
先看一下你的问题： 1。
我应该怎样知道他们企业是谁负责办公的采购
2。
我应该怎样见到他
3。
见到后，有什么幽默的开场白
解析： 1，一般性一家企业公司的采购人员，你是很难知道他的具体信息的，为什么这么说呢
因为公司的采购人员是属于主动性的，和你们营销人员一样，做为一个采购人员，他其主要采购目的一般性有3点，产品价格、产品质量、产品服务。
如果他们公司需要这样的产品，他们会主动找到你的，关键是他能不能找到你，他获取不了你的联系方式如何找到你。
这是问题的关键。
所以我们营销时，打电话给客服，你就直接说：如： 销售：“你好，你们采购部电话是什么
” 客服：“什么事
（找谁）
” 销售：“我是XXX有限公司的，上年你们采购部购买了我们一批办公文具，我要知道你们采购部是谁负责这一块的，关于质量的问题” 大部分以为是合作伙伴，这个时候她如果知道是谁，可能直接给出了姓名及手机联系方式了，如果不知道她会给出采购部电话的。
接通采购部电话后： 销售：“你好，采购部是吧
” 采购：“是的，找谁
” 销售：“噢，是这样的，我是XXX有限公司的，也是你们老板的朋友，我姓黄，我想知道你们采购部负责人是谁
他让我打个电话到这里，让我和你们负责人谈一下，将来你们采购办公文具的事情。
” 这样的话一般性都会告诉你负责人的姓名。
这样第一个问题就解决了。
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2，如果才能见到采购负责人呢
上面也提到了，采购员，每采购一些产品他的提成是不一样的，如果产品的价格高他的提成就少。
所以给采购员打电话，一定要把价格放在第1位，其次是质量及服务。
你们的产品比我要了解的多，在这里我不好多说，介绍你们的产品这个不难吧。
如果谈的投机，一般会接受你过去谈判的。
3，见到后，有什么开场话，让他人对你有好感呢
其它这个很广了，如果是女人，赞美漂亮的话一定不可少还有年轻。
如果是男人，这就要注意了，男人不太在乎外观，在乎的是什么呢
事业及业绩。
幽默的开场白怎么说呢
话不要说的太长，搞得跟讲笑话似的，要短而精。
例，看到女采购： 1，X小姐你好，初次见面不知道说什么好，见到了你，心情是格外的激动。
2，你好X经理。
养眼了，是个美女嘛。
例，看到男采购： 1，X经理你好，听，奥巴马说你抽烟的是吧（烟要发过去，不要光说不做） 其实还有很多很多的，开场白是自己想出来的，只要能说的过去，努力吧
上面的紧供参考。
谢谢～～～～
自我介绍开场白幽默台词
大家好，我是xxx，我有一个优点是比别人懒，要说我有多懒呢，我都懒得跟你们说。
我是平安保险公司的，我想有个幽默，快乐，一名惊人的开场白，希望大
陌生拜访最就是开口说第一句一个幽默、吸引人、有创意的白，往往会起到意想不到的效果。
下面是几种有效的开场白。
1、与众不同的开场白———您是我们的客户吗
“先生（小姐），您好，打扰一下，请问您是我们公司的客户吗
” 回答通常会问“你是什么公司的
” “哦，我是XX保险公司的。
” 如果他说“不是”，那你就说“不要紧，先生，我看您的气质这么好，还以为您是我们公司的客户，这是我的名片，希望我能成为您在我们XX的保险代理人。
” 如果他说“是”，那你就说“恭喜您，先生，感谢您支持我们XX，请问您买了什么产品，年交保费多少。
” 用这种方式开场，会比较容易扑捉到商机。
2、与众不同的开场白———我不是来推销保险的，我是来为你们创造现金的
客户的心犹如一扇暂未打开的门，在那门上有着一把重重的大锁。
如能引起他的兴趣，心门就容易打开；如你落入俗套，心门随之就会锁得更紧。
当你昂首进入陌生市场时， 很多人会说：“保险推销员又来了。
”这个时候你用不着紧张和尴尬，越是这种时候，越要表现出色。
“我不是来推销保险的，我是来为你们创造现金的
” “创造现金，什么意思
请你解释一下„„”机会产生了。
3、与众不同的开场白———你是上帝。
销售的成功，是你努力拜访的结 销售的失败，是由于你落入俗套。
顶尖的业务员都有自己的独特开场白。
“先生，你好
今天我专程来拜访你，想了解一下上帝对保险的看法。
” “什么上帝
” “因为你是上帝，客户都是我们的上帝，所以今天专程来拜访上帝。
” “上帝”笑了„„ 思索一下你的开场白，是不是有创意，是不是有自己的特色，如果没有，就从现在开始改变。
聚会主持人开场白 幽默
这年头，看了色戒知道女人不准成，看了苹果明白男人不准成，看了集结号明白领导不准成，看了投名状明白兄弟不准成，看来唯一准成的还是老同学，喝吧还有这 多看点笑话就ok到时候顺口 说上几个 气氛就活跃了 呵呵第一条为了使老同学在聚会过程中能不受外界事物干扰，专心致志地叙旧、交谈，请所有参加者自觉关闭手机、呼机、商务通、无绳电话、能上网的笔记本电脑等通讯设备。
除上述设备外，不得以写信、发电报、点狼烟等其他任何形式与外界联系。
第二条为了使此次聚会气氛活跃，所有人员不拘束，每位参加者无论性别、身高、体重有无异同，都必须饮酒——至少一杯啤酒（以扎啤杯为标准）。
坚决不喝者，罚酒三杯后，准许喝饮料。
第三条为了使大家在聚会中开怀畅饮，不醉不归，并确保所有人员回家时的安全，参加聚会者不得自己亲自驾驶汽车、摩托车、无轨电车、航天飞机等，不得使用自行车以及各种滚轴类交通工具。
第四条为了使老同学之间叙旧、谈话时无所顾忌，参加本次聚会者不得带家属（同学之间结婚的除外），并且此次聚会的所有言论不得以网络、电视、广播、报纸等任何媒体形式对外泄露，尤其是对参加者的家属更要守口如瓶。
第五条为了使参加者在一个充满团结友好的氛围中，达到增进友谊的目的，参加者在聚会中不得以少林拳、南拳、北拳、王八拳、柔道、空手道、跆拳道、散打、拳击、相扑等任何形式发生群殴或单挑。
第六条为了使大家在一个安全的氛围进行聚会，参加者不得携带AWP、M4、AK47、炸弹、闪光弹、倚天剑、屠龙刀等重型武器；不得携带任何易燃、易爆物品、宠物或一吨以上的重物参加聚会。
第七条本次聚会所有费用形式为AA制，即所有费用由A型血人员负责。
第八条望每位参加者务必严格遵守上述规则，违反其中任何一条者，将受到如下处罚：1、为每位参加者买一份精美礼品以示歉意（注：每份礼品价格不必超过3000元）。
2、承担此次聚会的所有人员的所有费用：包括餐饮费、每人的交通费和每人以后的人身保险费、医疗费、物业费、取暖费、水费、电费、垃圾费以及有车族的养路费、保险费、油费、洗车费……
保险电话营销开场白
保险电话销售话术之开场白今天与大家分享一份保险电话销售话术大全。
电话销售是目前保险行业运用最广泛的销售模式之一，同样也广泛运用在银行业、金融业、服务业。
电话销售门槛低，看似人人都可以做，但是也是要讲究技巧和话术的哦。
保险电话销售话术之开场白电话营销保险的开场白是关键，它直接影响到谈话能否顺利进行，营销能否成功。
因此保险电销话术的整理是非常重要的。
电销话术一：直截了当开场法营销员：你好，朱小姐\\\/先生吗?我是某公司的保险咨询顾问李明，打扰你工作\\\/休息，我们公司现在做一次市场调研，能否请您帮个忙呢?顾客朱：没关系，是什么事情?——顾客也可能回答：我很忙或者正在开会或者以其他原因拒绝。
营销员必须马上接口：那我一个小时后再打给你吧，谢谢你的支持。
然后，营销员要主动挂断电话!个小时后打过去时必须营造一种很熟悉的气氛，缩短距离感：朱小姐\\\/先生，你好!我姓李。
你叫我1小时后来电话的……)巧妙电话销售技巧缩短与客户距离感。
电销话术二：同类借故开场法营销员：朱小姐\\\/先生，我是某某公司顾问李明，我们没见过面，但可以和你交谈一分钟吗?顾客朱：可以，什么事情?——顾客也可能回答：我很忙或者正在开会或者以其他原因拒绝。
营销员必须马上接口：那我一个小时后再打给你，谢谢。
然后，营销员要主动挂断电话!当一个小时后打过去时必须营造一种很熟悉的气氛，缩短距离感：朱小姐\\\/先生，你好!我姓李。
你叫我1小时后来电话的……)电销话术三：他人
幽默 开场白
要求赔偿 一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损失费……” 男青年回了一封短信：“亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。
”忘年之交 一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。
”化学迷 一对男女青年正在恋爱中。
男的这时正在攻读化学，非常用功。
在公园里，别的爱侣都在谈情，他却在草地上给女朋友写化学公式。
女朋友为了引起他的注意，一天特地穿了件鲜艳的花衣裳。
一见面，他果然以欣羡的眼光看着女朋友的衣裳，高声喊道：“这衣服真美。
” 女朋友想：“好不容易才使他动心了。
”可是，没料到他紧接着说：“上面画的尽是令人向往的苯圈。
”飞 吻 温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻
真不知羞耻
” “怎么
他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成
”冰冻七日 一对情侣呕气，彼此决定“惩罚”对方，一个星期互不通电话。
一个星期后，女方先开口了：“既然你能忍得住七天不打电话来，我就忍得住七天不接电话。
”太阳和海洋 一对情人在海边。
男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。
’亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。
” 女：“那么太阳落山以后呢
”嫁 妆 两个乞丐很要好，这天上午在一座餐厅门口相遇了。
其中一个说：“快祝贺我吧
我终于为女儿订婚了
” “衷心地祝贺您
新郎是谁
” “左耳有些聋的比格。
” “一个好小子
您给了他多少嫁妆
” “快别问这个了
我将把整个米特尔街和半个牛宁街交给他，以后，我再也不能到那儿乞讨了”我愿意 导演：“王小姐
这一场戏要拍这年轻男子很急地冲进你的房里来，把你抱住，用绳子把你绑牢，随后他狂吻你。
” 女主角：“这男子是不是很高大很漂亮的
” 导演：“当然
咦，你为什么问这个呢
” 女主角：“那么，他用不着绑住我了。
”搞不清楚 女郎问她年近五十的男友：“亲爱的，你到底有几岁嘛，看你好像蛮年轻的。
” 男友：“我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。
” 女郎：“那你是哪一年出生的
” 男友：“生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一年
”单眼瞄准 女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢
” 男：“你不知道
这样看比较清楚。
” 女：“为什么
” 男：“很简单，我们打靶时还不都用一只眼睛瞄准
”救命恩人 轮船上，一个美貌的女郎骄做地对旅客说：“我今天救了你们八百多人的性命，你看伟大不伟大
” 旅客：“你是怎样救的
” 女郎：“因为船长威胁我说，如果我不答应他的求婚，他就要沉船，让大家全都葬身海底，所以我只好答应了他。
”降低标准 女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友
” 男：“因为我以前的眼光太高了。
” 女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。
” 男：“不，是现在我把眼光降低了。
”一字之差 某农场女青年给城里的男朋友写信说：“在大伙的帮助下，我的肚子越来越大了。
……” 她的男朋友看完来信，百思不解，彻夜难眠，喃喃地说：“青梅竹马，想不到……” 第二天，他来到了女朋友的农场。
一见面，他呆呆地看着她，由于天气寒冷，她身着厚厚棉衣，身体确实显得臃肿了一点。
半晌，他才怔怔地说：“咱们分手吧
” “分手
这是什么意思
” “什么意思
你自己明白
” “明白
我明白什么
”她不解地反问。
“在你的肚子里，还不明白吗
” “什么肚子，再说一遍
” “肚子，就是你信上说的，难道忘了
” “哦
我信上说的是我的胆子越来越大了。
”最讨厌问这个 男：“亲爱的，你多大呀
” 女：“我最讨厌你问这个。
” 男：“为什么
” 女：“没有什么
犹如我问你荷包里有多少钱一样
”爱情坟墓 有个男子准备结束十多年的爱情长跑，当个快乐新郎。
吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，赫然发现这日竟是“只宜入殓”，他只好自嘲说：“这真的叫做‘婚姻就是爱情的坟墓’
”外交气质 子：“爸爸，什么叫外交家
” 父：“外交家，是牢记着女友的生日，忘掉她年龄的人。
”拜晚年 新年已过去十几天了，一位男青年忘了给他的女友拜年，便写了一封情书。
他在信的末尾处写道：“祝你度过一个愉快的晚年
”蝶恋花 夏天，一对青年男女在谈情说爱，男的指着蔷蔽花说：”亲爱的，你跟这蔷蔽花一样美丽。
” 女的说：“那我是花，你是啥
” 男的说：“我是伴随鲜花的蝴蝶呀
” 女的说：“我不喜欢蝴蝶
” 男的说：“为什么
” 女的不高兴地说：“你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。
”爱情的眼睛 一对热恋的男女相约着会面。
在约会的时间，姑娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。
事后知道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误了。
回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：”他简直不爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了
” 妈妈抚摸着女儿的头，笑嘻嘻地劝道：“傻孩子，他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱你吗
”多多益善 小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。
“这张合适，画得很漂亮
上面写着：‘向我唯一的心上人致以最美好的祝愿
””女售货员给他出了个主意。
“好极了
给我来一打……”让我来 树阴下，一对情人在拥抱接吻。
一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。
”丘比特 一天，小陈看到女友给自己的情书中有这样一句话：“丘比特的神箭射中了我……”不禁怒发冲冠。
他马上找到女友劈头就问：“丘比特射中你哪儿啦
这小子是哪个单位的
我要教训教训他
”婚 事 因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时，儿子的母亲进来劝架。
儿子一把拉过妈妈，说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢
”后顾之忧 一对年轻恋人默默地站在门前。
过了一会，他怯生生地问道：“如果我现在吻你，你会喊你妈妈吗
” 她不解地问道：“什么
难道你还想吻她
”热血青年 一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗
” 护士点头称是。
那男子又说：“开一张证明给我好吗
” 护士疑惑地望着他。
男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物。
我要向她证明，我不是
”识时务 女青年会的礼仪教师教导学生怎样给男伴大献殷勤的机会。
她说：“坐在车子里不要动，要他替你打开车门。
”随后她又附加了一句：“可是，如果他已经走进餐馆开始点菜，你就不要等了。
”化学家求婚 化学家给女友写信道：“我是氧原子o，你是氢原子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。
” 女友回信：“另外一个H在哪里
”更希望 “我来找你，向你女儿求婚。
”年轻人说。
“你跟我妻子谈过了吗
”做父亲的问。
“是的，但我更希望娶你的女儿。
”没育机会 一个即将结婚的年轻女人，在最后一刻决定要试探她的心上人。
于是，她选了一个相当漂亮的女友，虽然她知道这是冒险，但她还是对她说：“今晚我会安排杰克带你出去——月光下海边散步，然后享受一顿龙虾晚餐。
为了试探他的忠贞，我要你要求他一个吻。
”女友笑了笑，红着脸同意了。
危险的计划进行了。
第二天，这个热恋中的女子去见那位女友，焦急地问：“你要求他了吗
” “没有。
” “没有
为什么不呢
” “我没有机会，他先要求我了。
”真戏假做 佳丽领着新结识的男友来到自己的家，到了家门口，佳丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。
”女教师中选 一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是电话员，另一个是教师。
有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做他的伴侣。
母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教师了
” “为什么
” “这还不清楚吗
因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。
’”表 扬 甲：”昨天，我的未婚妻当着众人的面表扬了我。
” 乙：“她表扬你什么
” 甲：“她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过来又穿了一个星期。
”怕羞的男人 一个怕羞的男人，始终没有勇气同他所爱的女人谈情说爱。
尽管她非常喜欢他，常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的种种机会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无话可说。
她忍不住对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信
“ “是真的吗
”他答道，
可惜我没有带一条绳子来量一量。
”幸亏还未相亲 男：“亲爱的，您好
” 女：“对不起，你是谁
” 男：“您看呢
” 女：“我看不见呀
” 男：“那您听出是谁吧
” 女：“我也听不出。
” 男：“再见（放下电话）啊，又聋又瞎。
表姨也真是，怎么介绍一个这样的人，幸亏还未相亲。
”标志什么 男：“昨天夜里做梦，梦见我向你求婚。
你说这标志着什么
” 女：“这标志着你睡着比醒着更富有感情。
”跳 级 “小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展吗
” “根本没有。
每当我跟她说我爱她时，她就急忙把话叉开，谈结婚的事。
”绅士风度 女：“我的男友特别有绅士风度。
” 女友：“他怎么样
” 女：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。
” 女友：“……”内在美 一个小伙子打扮得非常时髦，去找女朋友。
女朋友见他油头粉面，不男不女的，很是反感，于是不满地说：“我讨厌你这种外表的美，喜欢内在的美。
” 小伙子一听，急忙解开外衣扣，指着胸前绣有牡丹花的绿色绒衣，说：“你看，我这里面也是很美的。
”混水摸鱼 一对情侣结伴旅行。
当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就会给你一个吻
” “天哪
”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗
”谨防上当 清清对母亲说：“妈，我发现阿明的确是我的意中人，每次他拥抱我时，我听见他的心在怦怦地跳动。
” 母亲警告说：“当心呀
当年你父亲就是用一块怀表使我受骗的
”我也不例外 女友买了一支新笔送给男友，她试探地问：“拿到这支笔，你第一个会写谁的名字
” 男朋友问：“你要我说真活
” 女友说：”当然要说真话。
” 男友答：“百分之九十七的男人试笔都是先写自己的名字，我也不例外。
”事先安排 一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店。
一进门，他便递给招待员一个先令。
招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：”怎么，你是要用这钱订一桌酒席吗
” 小伙子忙解释说：“不，不，等一会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处’就行了，谢谢啦
”我真的受伤了 一对年轻男女漫步在林荫道上。
女：“我们被丘比特的神箭射中了。
” 男：“射中我没关系，但不能射中你。
只要我在，决不能让你受伤。
” 女：“我真的受伤了。
”我会热死的 男：“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……” 女：“够啦，够啦
我会热死的
”鸳 鸯 在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗
”姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳呢
”外销讲究包装 弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着很讲究。
但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。
为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。
而妈妈却有她的理肉，说：“外销的东西，要特别讲究包装。
”征姻广告 一 “你是我的心上人吗
本人经商多年，聪敏过人，富裕非常。
虽已年届四十，依然英俊少壮。
缺点嘛，或许略微富态一些。
诚望交结秀美温情的女子，不抽烟嗜酒，年龄在二十至三十五岁之间。
倘若有意，请惠寄小传一份，附上玉照及电话号码。
注意：千万勿忘附上玉照
” 二 二十二岁，处女，空中小姐。
温文尔雅，相貌娟丽，通情达理，擅长烹调。
一经接触，会使你感到意外惊喜。
觅求经济富足的男子，年龄、种族不论，但务须待人诚恳。
望能陪我在巴黎逛商店，到罗马下馆子。
如果从见面起三个月内能一直吸引住我，我就嫁他。
祝君好运，静候佳音。
”纯洁的爱 一对恋人紧紧地依偎在一起。
男的说：“亲爱的，我要将纯洁的爱情全部献给你
”女的听了一愣，说：“那些不纯洁的，你准备给哪个呢
”找婆家 介绍人：“你认为对方怎样
” 女青年：“我对他倒没有什么想法。
” 介绍人：“婚姻是大事，你得仔细考虑。
” 女青年：“不用啦
反正我找的是婆家。
”尚未发主 一男青年到XX大学去看望他的女朋友，门卫要他填写会客单。
姓名、性别、地址、年龄……一直填到最后“关系”一栏时，只见男青年思考半天，填下了“尚未发生”四个字。
共同语言 妈妈：“这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同意，你到底要找一个什么样的
” 女儿：“我要找一个有共同语言的。
” 妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言
”征婚启事 有个农场主想登一则“征婚启事”说，她女儿的嫁妆中将有一头奶牛。
为了节省字数，农场主把“征婚启事”的字数压缩到最少限度。
结果，登载在报纸上，变成了这样：“娶我女儿埃玛之人将占有一头好奶牛
”谨遵母教 女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什么，我都应该回答一个‘不’字。
” 男（想了想）：“你不介意我握你的手吗
” 女：“不。
” 男：“你不反对我吻你吗
” 女：“不。
” 男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧
” 女：“不。
” 男：“啊
你妈妈万岁
”严肃的问题 一对年轻的男女坐在公园的一条长椅上，相互沉思地凝视着。
过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：“安古斯，如果告诉我你正在想什么，我就给你一个便士。
” 小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。
” 姑娘红着脸吻了他。
过了一会儿，她又说道：“我再花一个便士，买你现在的想法，安古斯。
” “这次我想的可是一个严肃的问题。
”小伙子说。
“会是什么问题呢，安古斯
”姑娘很害羞地问。
“我正在想，现在你该付给我那个便士了。
”知 心 男：“亲爱的
你知道我的心吗
” 女：“在我知道你的心之前，你应该先知道我的心，何必多问呢
”说洋话 一个很爱看外国电影的小伙子，决定在初次见面的女朋友面前表现一下说话艺术。
于是，小伙子说：“早上好，见到您很高兴，您真漂亮，我能请您喝杯咖啡吗
” 女朋友说：“不，谢谢，还是让我们共进西餐吧
”看不懂的信 一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。
她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，递给他一封信，请他给读一遍。
她说：“这是我男朋友写来的。
他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。
”职业本能 一位在百货公司当售货员的小姐，第一次谈上了恋爱。
她与男友初吻之后，竟顺口问道：“你还要别的什么吗
”清一色 在婚姻介绍所里。
“小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男人
” “我想要红头发的男人
您知道，我家所有家具都是红色的
”
