急需8人校园搞笑小品剧本
物：主持人（以下简称：主）：女，陈xx 正方辩手两名（以下分别简称为正1、正2）：李x，宋xx 反方辩手两名（以下分别简称为反1、反2）：徐xx，邓xx 现场：如正规辩论赛，正、反辩手分别在主持人两侧坐定 主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好
现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。
首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。
下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。
选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。
下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请
正1：谢谢主席。
我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。
正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏 正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿；第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，亲密得像一家人。
由此可见，笑要比哭好。
谢谢大家
（坐下，起来，方言）笑是最好的
主：没有最好只有更好
感谢正方一辩的精彩发言。
吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。
下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。
反1：谢谢主席。
对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。
我方认为，笑再怎么好也不如哭好。
首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。
再一个，哭能强身健体、美容养颜。
研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动， 反2：没事哭一哭啊，还真管用 ，这腰不疼了，腿不抽筋了，辩论也有劲了
反1：多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。
综上所述，哭确确实实要比笑好。
谢谢大家
主：吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。
感谢双方的精彩发言。
观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来，并有机会获得我们的精美礼品。
我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包， 反2：满嘴是油牌榨菜真是好，大家好～才是真的好～ 主：或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个， 正2：方方正正牌咸鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋～ 主：括弧：以上产品如因过期或包装问题，导致产品腐坏变质，概不退换。
下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，自由与荣耀，叮叮当当绿色纳米奶糖。
请正方先发言。
正1：我方说了，笑是美的代名词，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑
反1：还有笑掉大牙是吧
观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了
正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗
哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。
反2：鬼哭狼嚎怎么了
我们这叫与狼共舞，尽显男人风范。
反1：七匹狼西服，男人的选择～ 正1：刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。
我倒想问问你们懂什么是西服吗
反2：当然懂了。
西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区，在二十世纪初传入我国。
一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。
自改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。
正2：依我看你们连西服最基本的要求都不知道。
反1：那有什么不知道
女人对男人的要求就是男人对西服的要求。
正1：听你们这么说倒是挺了解女人了
反1：了不了解都不能说明笑比哭好。
正1：哪个男人如果说他了解女人，那绝对是痴人说梦，小桥流水是女人，高山瀑布是女人，乌云遮日是女人，星星点灯还是女人。
女人心海底针，难琢磨呀
反2：既然说到女人，那就离不开哭。
哭是女人征服男人的利器，多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。
正2：哭是脆弱的表现。
男儿有泪不轻弹，当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时，就自己再加上一把刀，叫“忍”。
反1：男人哭吧不是罪
偿偿阔别已久的眼泪～（方言）流泪是一种解脱，泪水可以冲淡忧愁，安慰受伤的心。
正1：现在的男人都习惯把一切冷笑置之。
女人的眼泪也不再好使，一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。
反2：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人笑倒过长城
正2：孟姜女哭倒长城你看见了
反2：我是没看着。
哎，我没着你看着了
正2：你没看着你在这瞎扯啥
反2：没看着就不兴瞎扯
主席，孟姜女情深意笃，是你们女性的骄傲，你来说说。
主：长城永不倒，国货当自强。
对不起，我也没看到她哭倒长城。
算了吧，这个问题就过去了，你们继续吧。
正2：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
如今女人的眼泪就像自来水一样哗啦哗啦随便而且廉价，男人见多了也就见怪不怪了。
反1：廉价是让利，精彩不打折
可笑却是要付出代价的，周幽王只为博得美女一笑，烽火戏诸侯，终成亡国之君；曹孟德败走华戎，三声大笑引来赵关张三路兵马，多亏痛哭才赢得关羽同情，放他一条生路。
所以哭才是最好的。
反2：哭的好,嘿,胃口就好,身体呗棒,吃嘛嘛香. 正1：笑在我们生活中随处可见，比比皆是。
就像我家对面的笑笑笑婚庆国际旅游团，人家打出的口号就是笑迎四方客，喜招八面财。
反1：他们的广告是：“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长二十四小时。
” 反2：去吧，（唱）让你一次哭个够～ 反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～ 主：你们两个太过分了，结婚是人生头等喜事，你让人哭成一团象什么样子
反1：这叫喜极而泣…… 反2：我抗议
抗议主席偏袒对方辩友…… （主-举牌-抗议无效） 反1：好，你不哭
你不知道现在离婚率高吗
结婚是吧，我让你乐极生悲，马上跟你离，哭去吧你~ 反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～ 主：（吹哨）现在我宣布，禁止反方发言，时间是30秒~ 正1：那我们结婚的还是得出去旅个游啊 正2：依我说呀，就在里水那旮旯溜达溜达就行了 主：啊，恭喜手机尾号为110119的朋友获得本期节目的特等奖，奖品是北京野生动物园一日游，括弧：门票自付，来回车票自费，早中晚三餐自备。
吃叮叮当当纳米奶糖，好运伴君有。
（2秒停顿）一般人我不告诉他~~节目继续。
正1：笑是人们生活中不可缺少的成分，再给对方辩友打个比方，对方辩友吃过红烧肉吧，红烧肉里头能够没有酱油吗
反1：我要提醒对方辩友的是：你这个问题和本场辩论赛毫无关系。
但我可以明确回答你的是，做红烧肉完全可以没有酱油。
正1：没有酱油的红烧肉怎么还能称之为红烧肉呢
反2：哎，对方辩友显然对红烧肉造诣不深，没有酱油怎么了
（天天美食语调）我们可以把糖盐淀粉酸枣混合加二两，放入花椒1\\\/2茶匙(3克)，胡椒粉1\\\/2茶匙(3克)，葱1根，姜1块，料酒2茶匙(10毫升)，香菜少许，油60克，葱姜蒜剁碎，250克胫骨肉放在锅里。
（做动作） 反1：哇
降龙十八蒸~ 反2：好了，起锅， 反1：吃前摇一摇，味道好及了~
正1：大家听听，我的天呢
对方辩友居然把红烧肉和粉蒸肉混为一谈了。
反2：粉、粉蒸肉怎么了
（反2打反1的胳膊，求援） 反1：恩、恩，是啊，粉蒸肉怎么了
粉蒸肉也好吃啊
反2：对，粉蒸肉也很好吃，你们没吃过吗
主： 肉好吃 ,素菜也要多吃 ,这样营养才能均衡(举牌子--肯德基).你们怎么又跑到厨房里去了，红烧肉和粉蒸肉跟苦苦笑笑有关系吗
真是的，重来。
正1：我们的笑声可以穿云裂石。
反1：我们的哭声可以撕心裂肺。
正2：兄弟再相逢，一笑泯恩仇，笑可以消除隔阂，化解仇恨。
反2：老乡见老乡，两眼泪汪汪。
还有我国体育健儿为国争光，取得令世人瞩目的成绩，当胸前挂着金灿灿的奥运金牌，望着鲜红的五星红旗冉冉升起的时刻，他们总是热泪盈眶。
可见，哭是真情表露的最佳方式。
正1：即将在北京举行的2008奥运会让全体华夏儿女引以为荣，期间将有上万名志愿者会喜上眉梢、笑挂嘴角地为届时前来北京的国际友人提供无微不至的帮助，充当笑的使者。
难道对方辩友有什么反对的吗
反1 （站起来后不知怎么回答，问反2）：怎么说
反2对反1：你说你的，问我干什么
反1对正1：你说你的，问我干什么
正1：听君一言胜读十年书，使我身心俱碎、如沐春风，自叹弗如啊
差点让我笑得流出眼泪来。
反1：对
大家都知道了喜极而泣、乐极生悲，可见笑的两个极端都是哭，这又做何解释
（正1和正2同时站起来，看到对方站起来了，又同时坐下。
） 正1对正2：你说吧。
正2对正1：凭什么让我说，你站起来你不说
正1对正2：你也站起来了呀，你怎么不说
正2对正1：你以后不说就别站起来。
正1对正2：我现在不站起来，你说呀。
正2对正1：我要知道说什么还用得着和你废话
主：哎
你们怎么自己就吵起来了
重来。
正2：我们相声小品演员的使命就是将笑声传遍千家万户，难道对方辩友对这个还有疑义吗
反1：《艺术人生》节目的每位嘉宾都被朱军弄哭，但大家还都争着抢着想上呢，可见哭的魅力更大。
（正2站起来边指指点点边啊啊啊啊，后坐下。
） 反1：对方辩友是不是理亏词穷了，没话说了吧
正2：我刚才的意思是说：啊
说了你也不明白，你这种智商的人理解起来有困难。
反2：你属猪八戒的——倒打一耙是不是
我们相声界全是精英，相声已经有上百年的悠久历史，你们小品才几年呢
正1：乌龟活的时间再长也跑不过刚满月的兔子。
反1：瞧瞧你们小品界还有什么人才，稍微长得像样点的都去打打打打打劫去了。
就拿你俩来说吧，就是一个黄瓜一个地瓜。
主：说话怎么这么没有礼貌，一点素质都没有，不能人家长得像什么就说人家是什么吧
正1：还是主席说话公道。
（意识到主持人说的话不对）啊
正2：我们俩就是黄金搭档～～ 正1正2：yeah 正1：今年过节不收礼～ 正2：收礼只收脑白金～ 反1：还黄金搭档呢
我就奇怪了啊，怎么一个黄瓜＋一个地瓜他咋就成黄金黄金搭档了呢～ 正1：就你们俩在一起就是一位港台歌手的名字。
反2：谁
正1：伍佰嘛。
反1：你不是摆明说我们两个二百五吗
主：不许进行恶意语言攻击。
正2：男人吵架，女人别插嘴。
（主持人吹响喇叭） 主：时间到，双方停止发言。
现在我来总结今天的比赛：今天的辩论赛在祥和的气氛中进行，双方辩手都友好而且有力地阐明了自己的观点，真是婆说婆有理，公说公有理，双方旗鼓相当，难分伯仲。
吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。
稍后评委团将商议决定本次辩论赛的冠军，观众朋友们稍后再见
到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵
求校园联欢会小品剧本：）追加积分
有一个北京大学辩论赛视频，是搞笑版的小品，讽刺了当前社会上到处都是广告赞助。
可以在百度上搜索找到。
我本来想自己组织节目时用，先贡献给你吧。
五人爆笑小品剧本
你搜叮叮当当杯辩论赛，非常好的小品剧本，我就演过，有很多笑点。
给你发剧本。
如果找不到感觉，可以看看这个小品的视频。
主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好
现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。
首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。
下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。
选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。
下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请
正1：谢谢主席。
我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；我想这个道理就不用我本人多说了，就像北极戎保暖内衣一样，什么来着
正2：谁穿谁精神
正1：不是，不是这句，你猪头啊，是地球人都知道啊
正2：你知道你还问我，这人
正1：第二：笑是幸福的体现，只要有了笑，您就可以发现，原来生活可以更美的； 正2：美的空调 正1：第三：笑还是成功者的象征。
由此可见，笑要比哭好。
谢谢大家
主：感谢正方一辩的精彩发言。
吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。
下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。
请
反1：谢谢主席。
对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。
我方认为，笑再怎么样也不如哭好。
就像新飞广告做的好，不如新飞冰箱好
首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，这不扯那么在这。
所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。
再一个，哭还能美容养颜。
要想皮肤好，早晚用大宝
研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动，多哭一哭，会让你变的更年轻，真正做到白里透红，与众不同
综上所述，我方认为哭确确实实要比笑好
谢谢大家
主：啊，恭喜手机尾号为110119的朋友获得本期节目的特等奖，奖品是北京野生动物园一日游，括弧：门票自付，来回车票自费，早中晚三餐自备。
吃叮叮当当纳米奶糖，好运伴君有。
（2秒停顿）一般人我不告诉他~~（咳嗽）感谢双方的精彩发言，下面进入自由辩论，双方各有5分钟的时间，自由与荣耀，叮叮当当牌绿色纳米奶糖。
请正方先发言
正1：我方刚才已经说了，笑是美的代名词，难道对方辩友对这一为人所共知的观点还有什么疑问吗
反2：那么请问对方辩友，何以证明这一观点呢
正1：那还用的着我说，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像什么嫣然一笑啊，笑不漏齿啊
反1：还有笑掉大牙是吧
同学们呐
可千万要看好自己的大牙呀
一定不要笑掉了
你们再看我，牙好
呵
胃口就好
身体倍棒吃嘛嘛香，您瞅准了，蓝天六必治
正2：哎呀
对方辩友也不要高兴的太早了，咱们再来看一看形容哭的有一些什么好一点的词吗
哭爹喊娘，鬼哭狼毫
反2：鬼哭狼毫怎么了
我们这叫与狼共舞，尽显男人风范
正2：看来对方辩友可真是不懂装懂，我倒要问问，你们懂什么叫西服吗
反2：和着你的意思，你们是很清楚了
正2：啊
那当然了，西服是起源于18世纪中的一些国家和地区 反：霍霍 正2：在20世纪初传入我国的 反：霍霍霍 正2：西服由上衣，西裤，衬衫和领带构成
反：霍霍霍霍
正2：改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰
正1：哎呀
我真是没想到啊
这对方辩友穿身西服你就多大脑袋都敢往台上拎那
以我看，你恐怕连西服最基本的要求都不知道
正2：那有什么不知道的，女人对男人的要求就是男人对西服的要求
反2：这简直是一派胡言，这西服……主：哎~你们两家注意一下，这都哪跟哪啊，什么乱七八糟的，从来
正1：我方认为笑比哭好是有着丰富的论据支持的，比如说吧
我要给对方辩友送礼，我的双手捧礼，满脸堆笑
然后再这么说，哎
请您笑纳
反2：哎
今年过节不收礼
反1：啊对
收礼只收搓澡巾
正1：笑是美的代名词，选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢 正2：安踏
反1：不一定，周幽王只为博得美人一笑，烽火戏诸侯，是终成亡国之君呐
反2：是啊，曹孟德败走华容三声大笑是引来赵关张三路兵马
多亏速哭才引来关羽同情，放他一条生路
可见哭才是最好的
正1：对方辩友不要忘了没有最好，只有更好啊
正2：奥克玛空调
反1：可是到了关键的时候哭就是要比笑好啊
就像电视里说的那样，关键时刻怎能感冒
正1：但是有了笑就有了自信，有了自信就有了阳光，有了阳光就能让一亿家庭用上太阳能啊
正2：亿佳能太阳能热水器
反2；笑怎么能没有缺点
应为凡事都具有两面性，这就好象，白加黑治感冒，白天吃白片不精神
晚上吃黑片睡不着
正2：哎呀
请大家想想
当我们每天早上第一次见面的时候总是会面带微笑的问对方
喂
你——好——吗
正1：斯——达舒交囊
反1：可是对方辩友难道没有听说过喜极而泣乐极生悲嘛
可见笑的两个极端都是哭
这又做何解释呢
正2：哎
那也不见得说哭就比笑好啊
反1：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人能把长城笑倒的
这难道还不够有说服力吗
正2：这叫什么说服力啊
孟姜女哭倒长城你看见了
反1：我是没看着。
哎，我没着你看着了
反2：你没看着你在这瞎扯啊
反1：没看着就不兴瞎扯啊
正2：我说你东北人
猪肉吃多了吧
要变猪了吧
反1：哎
拉倒吧你啊
你你你别给我弄这事，让大伙瞅瞅，你说克了吧沉的整张破脸，跟鞋巴子似的得瑟啥呀得瑟
正：怎么着 反：你说怎么着（打起来）主：时间到，双方停止发言。
现在我来总结今天的比赛：今天的辩论赛在祥和的气氛中进行，双方辩手都友好而且有力地阐明了自己的观点，真是婆说婆有理，公说公有理，双方旗鼓相当，难分伯仲。
有奖竟猜请拨打168119110丰厚奖品等着您，吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。
稍后评委团将商议决定本次辩论赛的冠军，观众朋友们再见
演出时间大概是9~10分钟吧，可以吗
希望采纳
~谢谢
校园小品剧本4人
：“（从台边走出，像在闲逛）我是##级新生，方16，未婚。
本人才高八气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能
今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的
就去看看吧
”（摇晃到学生会）新生： “哗
一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊
”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。
举头望明月，低头思故乡
”（汗
）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧
小生拜见
”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长
（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干
”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧
不知道做干部有什么条件吗
”学干部：“讫敢讫敢
兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。
”（申出手正反看了下）新生：“什么东西
”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦
（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。
最后就是……咦
人呢
”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空
我实在是太有诗意了HOHOHO
床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）新生：“（跑上来面对观众）哇
没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了
去别的部吧。
咦
学生会竟然有个女生部
不知道这个部跟MM关系密不密切
”（出现一种比较淫荡的表情）女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗
我是学生会女生部部长。
”新生：“（小声拖长音）哇
女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。
”女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢
”新生：“这个吗...哎
就你们女生部吧
”女干部：（面对观众）“啊
可是我们女生部从来就没有收过男干部呢
因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣
古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。
我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐
为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。
那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”新生：“哦
什么问题呢
”女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛
我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）新生：“（双手挡住胸部）哗
非礼
”女干部：“你怕了
”新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧
我先走了......”女干部：“喂
别走啊
我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧
”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦
算了，再去其他部瞧瞧。
”劳干部：（从另一侧出现）“唉......”新生：“咦
这位大哥为何哀声叹气
莫非也是为了女生问题
”劳干部：“哦
不是不是，我是劳生部部长。
（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。
（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”劳干部：“好
你马上跟我走
”（拉起新生边走边说）新生：“走
去哪
”劳干部：“饭堂
”新生：“（激动）饭堂
（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部
凡事饭桌上谈
够气派
（停了下来握住劳干部的手）大哥
我跟定你了......不过
现在好象还没有到吃饭时间呢
迟点好吧
”劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊
我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。
”新生：“什么意见啊
”劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。
我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。
”劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。
”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗）新生：“（无所谓）啊
不就是一、两块肉而已吗
”劳部长：“同学
（严肃）这你就不懂啦
我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦
”（做了一个抱猪的动作）新生：“啊
对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”劳部长：“哎
你别走啊
同学......”（追着下台）新生：“（汗
）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了）劳生部原来都是一群小气包
这个部不进也罢。
咦
前面这两个男的气概不凡，想必有点来头
（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。
”治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。
看样子，你是新生吧
我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。
你有什么需要帮忙的吗
”新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话
”）治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。
喂
对啊，这里是治保部，有什么情况吗
（新生好奇偷偷接近听内容）什么
有两个毒贩流串到了我们市
在途中已经造成九死一伤
（新生表情吃惊）什么
有可能躲到了我们学校
（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去
（新生落慌而逃）你们等一会。
咦
人怎么不见了......”新生：“（超级汗又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险
好险
想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学
同学
你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部
我劝你还是不要去啦
学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂
对了，还有生命危险呢
听我的，别去
别去
”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）新生：“啊
主...主席
”主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。
你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干
（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。
”新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。
我回去后一定好好改正，向他们学习
（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部
”主席：“天哪
”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）考试疯云（校园小品）人物：小艾，小伍，小玲，老师场景：教室内容：小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利
为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：——咋地
）劝你趁早拉倒
小玲醒来：吵什么吵什么吵
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春
知道你们犯了什么错误吗
啊
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。
哥们，考试照着我点
小伍：啊
今天考试啊
小玲：可不
我今天手都麻了
小艾：吓的噢
小伍：睡觉睡的吧
小玲：都不对
打小草累的
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀
小伍：哎呀，发奋学习了
小玲：你也打小草
小艾：哪呀，我在想考试的策略
小伍、小玲凑过去：想到什么?小艾狂笑：告诉你们，这招绝了
小伍、小玲：快说啊
小艾：照书抄——（拿起书）小玲：去死
小伍：是个好主意
我咋没想到呢
小玲：得了吧。
你这也叫绝招
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步
小艾、小伍凑过去：几步
小玲：分三步
第一步：把名字写上。
（两人点头）第二步：把题目看一遍
（两人点头）第三步：——把卷纸交上去
小艾：交白卷哦
小伍：什么破题啊
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来
小艾：今天考试谁能不来
小玲
小玲：我不在呢么
小艾：看看四周，小伍
小伍：在呢
小艾：啊
我知道了——小艾
小伍：你是白来了
来了跟没来还不一个结果
小玲：答，老师呗
还没来呢
老师走进来。
三人吓一跳：来啦
怎么说不来就来了呢
哎呀
（吵闹）老师：叫什么
癞蛤蟆进来了哦
三人笑。
老师：严肃点
这考试呢
一点职业道德都没有
这年头最重要的是什么
——分数
分分分，你们的命根
（邪笑）考考考，俺们的法宝
小艾：抄抄抄，咱们的绝招
老师：快发卷纸
考试了也不早点来，这都几点了
考试都开始了半小时才来
干什么去了啊
发卷。
老师：考试时间共两小时
不超过一小时不许交卷
想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。
想上厕所的同学——请约束好自己
小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理
小玲：就是
难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完
老师：肃静
你们要比树还静
知不知道你们犯了多么严重的错误
比盐海重
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了
小伍、小玲：我没抄啊
老师走到了小艾面前：同学，别抄了
小艾：你怎么知道
我放在桌子里抄的
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了
小艾：（看了看）哎呀
真倒霉
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下
不到一小时不许出去
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的
这样
这样
小伍：再低点再低点
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊
小伍：也不想拿书啊
谁让我没像她（小玲）一样打好小草的
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草
我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了
交卷。
收好卷纸。
老师：好。
记得下午来考高数
（下）小艾：啊
下午还考高数
小玲：啊
下午考高数
（拿起小草）刚才考了什么
小伍：高……数
那是什么树
三人：研究下怎么打小草吧
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师
老师：小艾，你怎么写作文的
（卷纸给小艾）小艾：怎么了
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗
你写来的是我的老师长了一张爪子脸
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……老师：停
你写那么多真漂亮干吗
就这么一直写到了结尾
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗
老师：那你就只写真漂亮
小艾：不是要求写出真情实感吗
这就是我的全部感情啊
老师：哼哼，告诉你，你才496字
小艾：哦
那再补一句：真漂亮啊
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的
小艾：找棵老槐树上吊了
老师：为什么是老槐树
你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死
小艾：噢，我本想写死去的
老师：（一脸无奈）你，你又挂了
小艾：再给我一次机会吧
我都重修五次了
老师：好吧，我就给你个机会。
听说过疱丁解牛，游刃有余吧
你用游刃有余造个句子，对了我就给你过
小艾：游——刃——有——鱼
鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……老师：（笑了）恭喜你，获得了——小艾：过了
老师：（冷漠）第六次重修的机会。
（下）小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师
老师：小伍
小伍：有
老师：看看你的卷纸
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的
小伍：这就是答案，请给分……不对吗
老师：你这叫问题吗
老师：你——好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎么没答
小伍：我答了啊
老师：就写了五个字
小伍：（读）这就是勇气
没错啊
然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀
老师：你——你等着挂吧
小伍：老师
再给我次机会吧
我挂了十五次啦
老师：那我问你两个问题。
就看你的造化了……小伍：两道——太多了
老师：好，第一题答对了
第二题你不答我也让你过，你有多少根头发
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊
小伍：123456789根
老师：你怎么知道
小伍：老师，第二题我可以不答
老师：好
很好
非常好
拿着（递给一张纸）小伍：这是——老师：重修单
（下）小玲、小艾：快来研究高数——老师进来。
小玲：英语老师
（欲跑）老师：小玲,跑什么呀
没吃早饭呀
小玲：没吃——老师：我看见你早上吃饭了呀
小玲：——明天的早饭
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的
你是不是根本没读就直接看题目选的
小玲：不是
老师：还敢狡辩
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的
老师：还有你的作文
怎么看着眼熟
小玲：能不眼熟吗
阅读理解每段第一句话拼起来的……老师：小玲，你该觉悟了
你这次——小玲：啊
老师，我都挂五、十五，不，五十次了
不能再挂了啊
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗
（对观众）是晚礼服
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏
小伍：dress是衣服，MM总吵着买
小玲：哦
老师，我知道了
是夜行衣
老师摇摇头。
（下）小玲：不行，我得找老师去
你们俩慢慢研究吧
（下）小艾：算了，小草打了 到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵
学姐与学妹哪个更适合当老婆辩论赛的台词
A主席 B女一C男一D女二E男二F女三G男三H男四I女四A欢迎来到。
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辩论赛的决赛现场，我是表演赛的主席-----首先我谨代表本决赛的主办方提醒大家一下，如有心脏病 高血压 脑血栓活未满十八周岁的青少年儿童请及时退场，否则出现意外情况与本主办方无关好 我们开始本次的表演赛 本场表演赛的赛题是学姐和学妹哪个更适合做女朋友，在我左方的是我学院的学姐代表队 她们的立场是学姐比学妹更适合做女朋友 在我右手边的是我学院的学长代表队，她们的立场是学妹比学姐更适合做女朋友下面由双方做自我介绍 有请学姐代表队学姐队（逐个说）上的操场 下的厨房 打过下三 斗过蟑螂 正方一辩。
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二辩 。
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三辩。
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四辩。
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（齐声）我们是学院学姐代表队 迎接学妹 学姐无畏A学姐们很出色下面有请学长代表队学长队书说唱戏劝如芳 三条大道走中央 自古美人爱名将 从来学妹爱学长反方一辩。
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二辩。
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三辩。
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四辩。
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（齐声）我们是学院学长代表队 不要学姐 只要学妹A听掌声来看 现场的学妹比较多首先有请双方一辩做开篇陈词 时间为三分钟 首先学姐优先B谢谢主席 大家好 学妹还是学姐这的确是个问题 想不少学弟整纠结于此无法自拔（对着主席说）也相信某些学长纠结了两年依旧未能拔出来，更加相信的是这些问题无法从学妹那找到答案 好在上天有好生之德 学姐以助人为乐为宗旨 本着拯救学长 指点学弟 救学妹于水火之中 本着谁入地狱之精神 帮学长理清思路 拨清迷雾 让你知道学姐比学妹更适合做女朋友 现陈述理由如下首先马克思主义告诉我们 时间是检验真理的唯一标准 学姐在学校奋斗时间更长 大都经历了 一见钟情 两情相悦 小三插足等各样的爱情 有着比无知小学妹更丰富的实战经验 因此更有了更为靠谱的发言权 所谓两年工作经验者优先 学姐完全符合标准 其次 大学里的爱情应该像好再来的烤地瓜或好莱坞包子那样 是一种更加成熟里外飘香的爱情而不是像河源姜柳那样甜蜜中透着酸涩的懵懂早恋 你已经晚了 就此来说心里和生理更加成熟的学姐更有市场竞争力 在这纵观历史 非著名武林人士和斩玄选择了师姐关淑娴 林平之选择了自己的师姐岳灵珊 著名大侠杨过更是冲破世俗听到男同学心底最原始的召唤 选择了自己成熟的老师 达尔文的妻子比他大九个月 传奇情圣更是选择了成熟二有风韵的离婚女人迪普森夫人历史一次次向我们证明 以学姐为代表的成熟女性更适合做女朋友 况且我们还跟学妹一样拥有风姿卓越的青春 正所谓上的天堂 下的厨房 （做出一个耶的手势）这个卖萌 将看女王 综上所述 学姐比学妹更适合做女朋友 A看起来学姐有充分的理由证明学姐比学妹更适合做女朋友但最重要的是两情相悦 所以再听听学长的发言 有请C现能够冲破性别的堡垒 义无反顾的及学长之所急想学弟所不能想 毫不利己专门利人的为了男生的幸福字字斟酌 这是一种什么精神呢 好吧 不管这是什么静什么 我都代表院全体学长学弟学妹夫们向学姐说声 你们辛苦了
（鞠躬）对方的辩友说学姐的爱情是实战经验丰富 因此就更适合做女朋友 可你问问现场的学长学弟们 他们愿意吗?（伸手向下面观众）对方辩友还说 大学里的恋爱应该是一种相对成熟的爱情 可你敢肯定成熟的学姐，们都hia相信爱情吗 而且就个人口味来说 相对于烤地瓜和包子 我更喜欢吃大盘鸡 最后何占宗林 林平之 达尔文 爱德华 可我们都知道 何占宗又纳了无房小妾 林平之会到自宫 达尔文是 结婚当年夫人贝德勒又许给了 所以还是听我方观点 再作打算吧 我方认为学妹比学长更适合做女朋友 理由有三 第一 从学长的角度讲 任何一个成熟的男人都有想保护女人的欲望 当学姐一统天下 身经百战 日益强悍 柔弱内敛的小学妹正好满足了我们日渐空虚的肩膀第二 从学弟的角度讲 情敌出马 两小无散得爱情无疑是最美好的 学弟青春年少 学妹豆蔻年华 （感叹道）学姐 你们为什么要插一足呢 最后我也用历史和现实告诉学姐们 什么是 那一年 祝英台邂逅梁山伯 她17 他18 那一年朱丽叶遇见罗密欧 她14 他18 那一年 赵敏与 她14 他18 （表情非常深情） 学长与学妹的爱情解救了一段又一段动人的佳话 最后我想对所有的学长问学妹一个问题 妹纸还记得在火车站为你披箱扛包得那个学长吗
（停顿几秒）综上所述 学妹比学姐更适合做女朋友A有人说 我院男生找女朋友有三个原则 一是兔子不食窝边草 好马不吃回头草 三呢就是 老牛不吃嫩草 但是看起来他们几个好像很不挑食下面是一对一的问答环节 问者只需问 答者只需答 依旧是学姐优先 有请学姐二辩选择学长的二辩或三辩进行提问 时间为一分三十秒 有请D谢主席 谢对方辩友（面带微笑）谢在场所有的观众有请主席（伸手向主席）A你应该有请二辩D那好吧 有请反方二辩和主席 请问主席 你是喜欢学妹呢还是学姐呢 请选一个呢A饿。
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学姐温柔大方学妹----两个都喜欢学姐吧D那你觉得我怎么样呢(主席无语，又继续问一遍)那你觉得我怎么样呢A还是学姐吧D谢谢主席支持我方观点 我说完啦A我先声明一下 在以后的各环节里呢双方均不能用自己的性别优势 还有 主席是无辜的有请学长的二辩选择学姐的二辩或三辩进行提问E谢主席谢亲友本人---有请对方二辩首先请问对方辩友 你知道这个辩论题是谁制定的吗 D----学长（主席）E这个剧本是谁写的你知道吗D----学长（主席）E那学长为什么举行这次辩论赛你知道吗D这个我不太清楚E好吧 那我告诉你 真是因为学长看上了一个----的小学妹 因舆论的压力和以及各位学姐的恐怖阴影 迟迟不敢出手 因此想借这次辩论赛为他自己疏清你们这些障碍以及他追小学妹建立雄厚的舆论基础 这次你怎么解释呢D这个我很不高兴 怪不的学长刚才拒绝我呢E那好吧 对方辩友 请听下一个问题请问你的性别是什么D我长得很不容易识别吗E好吧那再请问一下 那你认为应该找朋友的男生还是女生呢D一般情况下时男生 不过也不是所有的男生都会找女朋友E那你作为一个正常的女同志你怎么知道我们男生心里到底需要什么样的女生呢
D不好意思 我不是同志 请注意您的用词E那好吧 非常抱歉 那你作为一个正常可爱的女生怎么知道我们男生心里到底需要什么样的女生呢
子非鱼焉知鱼之乐D首先我想提醒对方辩友 你不是那些所谓的黄花鱼 大鲤鱼 炒鱿鱼等 诸如此类的鱼 再次我想正式的告诉对方辩友 男生的心还是我们女人懂（时间到）A 好 时间到再次声明一下 主席是无辜的有请学姐三辩选择学长的二辩或者三辩F有请对方（加个搞笑的形容词----帅锅）三辩你好 那你认为在学校当中在教室抢座，学姐更容易给予更多的实际指点，给男生一个更美好的校园生活，以致将来给他一个更完美的家啊
你不这样认为吗G一说家 我感觉特别的温馨 但是一说家 好像说道结婚那一块去了 我们是不是在谈恋爱呀 F首先我没跟你谈恋爱 其次呢毛爷爷告诉我们说 一切不也结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓 而且你不认为女朋友不应该按着妻子的标准找吗G妻子的标准咱就另当别论 先说这女朋友 贾宝玉认为啊 女孩子笑的时候都是无价宝珠 凭什么-------------------又不是大学招聘会 非要两年工作经验以上呢F额。
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这个 主席（看向主席向主席示意时间到了）A时间到了好 下面有请学长辩友三辩邀请对方三辩或二辩G三辩学姐美女 我国婚姻法规定呢 就是说女性和男性的适婚年龄分别是22周岁和20周岁 也就是说男的要比女的大两岁 是不是在鼓励我们男的追求比我们小的学妹呢F谢谢对方辩友首先谢谢对方辩友承认我是美女 看来我们学姐中还是有美女的 就你说的这个问题呢 可能是学姐在年轻的时候就已经被抢走了 国家是有意培养你们小男生的危机意识啊G你看啊 今年大一的都来了 学长抢着帮学妹们拿包 男的好像跟愿意找比自己小的当女朋友啊 对此 F那为什么我当学妹的时候没有学长选择我呢 非得把我剩到学姐吗G这跟个人的质量有关F对方辩友你还是问下一个问题吧G好我问下一个问题 真正的伟人啊 他们好像男的都比女人大 想 张伯良与瑛台株 都比他们的夫人大两岁啊 有木有 有木有 F我真的不知道什么是轮胎住啊 我知道这个比许仙打了一千多岁 而七仙女也早生了一万年 有且与此 他们的爱情不也非常伟大吗G但是这都不是人那
（瞅向观众 停顿几秒） 咱还是说说人的问题吧
亚当是上帝创造的第一个人 如果学姐比学妹更适合做女朋友的话亚当岂不是要孤独一生 怎么会有人类千百万年的种族繁衍呢 F亚当当年如果有一个正确的爱情观 他就不应该跟自己的学妹夏娃偷吃禁果 我们说不定可以在一辩员里答辩论赛呀G（还要说 但主席提醒时间到了）A好 时间到了 唇枪舌剑谈夹袄 针尖麦芒好成双 我感觉他们四个其实挺配的 前提是下面某个评委没有意见的话 额。
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我没特主持这个问题好 我们进入下一环节 刀枪剑刺 斧钺钩叉 烧饼油条 包子麻花一起上的 球宠大乱斗请学姐优先 请B请问对方辩友 你听过女大三抱金砖吗H不好意思学姐 你貌似大二吧D大二也是学姐啊你们不也才大二嘛E我首先告诉你 女大三抱金砖我们确实听过 但是女小三 包金山 你有听过吗红楼梦我们都听说过 薛宝钗 我们的薛二爷为什么还单单喜欢我们的林妹妹呢I诸位有所不知 爱哭爱闹身体不好啊 怒伤肝气伤心 忧啊 伤肺 大观园那么多女孩有哪个不是宝二爷喜欢的呢 他喜欢晴雯却对昔人恩宠有加 他喜欢林妹妹却最终娶了宝姐姐呀
G那请问对方辩友 历经失恋沧桑无敌的学姐 如何满足男孩子天生的保护欲呢F我方一辩已经说过了 学姐不老是外形成熟的是心智 可所谓进可女王 退可卖萌 撒娇呀发嗲呀那都是基本功的啦C对方辩友 你显然是不了解男人啊 男人更注重的是事业 那个男人不喜欢看美女呀 声音对他的影响远不及。
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而女人的耳朵才是经不起攻击的 您只凭自己的主观臆断 就妄加断言 你刻舟求剑有和异呢F请问 刻舟求剑是这样问的吗H是的 不要怀疑B刻舟求剑点出鲁氏春秋 不懂实物发转变化而静止的看待问题 用在这里是不合适的 子是曾经曰过的 知之为知之不知为不知 猪鼻子插大葱装象是不对地E对方辩友 你明显缺乏生活常识嘛 百度百科上说一头成年猪的鼻孔直径一般不超过两厘米二一颗普通的大葱直径已经超过三厘米啦 猪鼻子里插大葱很明显就不成立 ；另外你把猪鼻子里插大葱那是象吗 那是头野猪啊D请问对方辩友 你是从哪里的出来数据说明普通大葱直径都在两厘米以上呢G章丘大葱平均直径都在两厘米以上 因需求最多销量第一 大葱连起来可绕地球几百圈 章丘大葱祖国的未来名如既往学姐队（学姐一起喊 是你的大葱）男三辩回答G是你的大葱吧F不是所有的牛奶都叫特仑苏 也不是所有的大葱都来自章丘 并且我想说的是 现在有一种葱 它的直径只有一厘米插到猪鼻子里据对可行啊E对方辩友你确定看到的是大葱而不是小葱吗 大葱和小葱虽然外形上一样 但是是两种不同的学号D就是大葱 我方三辩看到的就是大葱 我想提醒对方辩友 你所说的小葱学名叫做香葱或棉葱 请注意你的专业用词E谁告诉你小葱的学名叫香葱啦 百度百科上说的很清楚小葱别名 香葱、绵葱、火葱、四季葱、细米葱.葱属百合科，上部为青色的葱叶下部为白色的葱白，挺清楚啦 是别名香葱啊A提醒一下啊 本场的辩题是学姐和学妹哪个更适合做女朋友 而不是猪鼻子到底能不能插大葱B请问对方 什么样的女朋友才是好的女朋友E以要求决定市场 当然是符合我们男生需要的才是好的女朋友啊I（大声的说）请对方一辩正式回答 什么样的女朋友才是好的女朋友C我来回答你问得问题 一个好的女朋友不单要有青春靓丽的外形 更需要有一颗很有爱的心 她可以不必化妆 但可以清新自然 可以不会照顾别人 却有一颗时时为我跳动的心 总之 我们的目标是（学长对其他三位齐喊）没有蛀牙F对方的学长你要我说多少遍 你想要的不一定是适合的呀H我们是男生我们最有发言权 我们当然知道什么样更适合做我们的女朋友F你们咋知道她们一顿吃多少狗粮啊G 哎 她们不知道 你知道啊 但是我知道 学妹总是有最小的 学长追溯到最老的那一届 也就是说 最老的那一届学长是没有学姐的 如果说你的结论成立 那这些学长的终身大事要如何解决啊F对方辩友 你理解的太狭隘了 你学姐永远都是你的学姐 看 坐在地下的----学姐 她就是大五了 也依然是你的学姐啊 你要选择她做你的女朋友 基本上是不可能了E我想知道 为什么不可能呢（学姐对齐喊）学长 A 好吧 学长时间到 学姐继续发言B学妹诚可贵D学姐价更高F宁可朝花夕拾I不可老牛嫩草B不曾奢望天长地久D只盼此刻细水流长F等到躬亲都看透I我与学弟工携手B再艳的花都有凋零的一天D再美的诗都有结束的一篇F再美的学妹都有变成学姐的一年I与其后悔莫及不如接受现实吧学姐队齐（做出耶的手势说）呀咪A学姐 时间可以到了吗好 下面有请双方的四辩做总结陈词 这次由学长先说吧H谢主席 谢谢对方学姐 学姐的发言不可谓不精彩 而今面对这样的一个问题 让我很为难 综漫今天的话题 正如对方学姐所言 学姐在学校战斗时间长 经验可谓情场老手 学姐中的战斗姐 又是一年开学时 我走在路上偶然一抬头 看到肤若美瓷 唇若樱花的学妹在向我微笑 后来 此处略去二十个字 厌倦了学姐身上浓烈的香水味 看倦了学姐凌乱的黄毛 厌倦了学姐倚老卖老 仗势欺人 只有温柔贤淑 凡是毕恭毕敬的小学妹 总是以恭敬的眼貌 温柔的态度 接受学姐所谓的尊尊教导啊
面对如此情形 亲爱的学妹们 放狼有术 防盗有法 防火有道 防学长完全没有必要 曾经有两份真挚的爱情摆在我面前 我依然选择了学妹你们 今天如果上天再给我一次机会 我会对他说 我不后悔 学姐们 以后拿快递 找别人去吧 （向台下鞠躬）谢谢大家A我再次声明此方的观点不代表主席下面有请学姐四辩 行吗?I可以的 A下面有请四辩I谢主席 大家好 首先呢 我想对各位说 拿快递我们不用你们 我们有学弟 下面作为身经百战的学姐 要奉劝再坐各位学妹 咱们学院有句古话 叫做大黑扫黄除小强 防火防盗 防学长 各中意味 学妹自己体会 还望学妹慎重选择 第二 曾将有句话是这么说的 神马 一一年新款小学妹已经到货喽 亲 神马 一零年学姐打折促销了 亲 外加零九年学姐免费赠送了 亲 零八年学姐已经下架了 亲 这神马 狗屁结论 这种把学姐商品化的语言 岂能登大雅之堂那些整天惦记着小学妹的男人们 醒醒吧 学妹虽然年轻貌美 但是脸蛋又不是信用卡 出门消费能刷吗 学妹啊初出茅庐 是没有长大的胚芽 需要你用心去浇灌去培养 请问 我亲爱的男同学 大学就这么几年 你需要花多少个三年 来培养一个初出茅庐的小学妹呢 你的人生 只有这一个关键性的三年啊 话说 二十岁的男人是半成品 再你最需要磨练发展的时候 你却把大把的时间花费在小学妹身上 想必这是任何一个 有思想有道德 有文化 有纪律的四有男生所唾弃的 还有一句话说的是 每个成功的男人背后总有一个成功的女人 学姐在大学里摸爬滚打 上刀山下火海 比学妹多混了这几年 练就了一身当代女性所应具备的必杀绝技 十项全能 上的了厅堂 下得了厨房 占得了座位 冲的进食堂 骗得了三查 瞒得过师娘 哄得过学弟 迷倒过学长 去过小河边 来过大操场 这难道不是半成品的男生所需要的伴侣盒奋斗伙伴吗 最后我要想在坐的男同学奉上我的卓作一篇 谨以此代表学姐对你们的深深爱恋A一下内容少儿不宜 请十八岁的儿童马上立场或在家长陪同下观看I这是学姐的真情留故 童鞋 我想和你白头偕老 珍惜相爱的每分每秒 等到很老很老的时候 依然有你温柔的拥抱 和我甜蜜的微笑 即使受到了再大的委屈 我也坚信 你是我一生的依靠 依然在你的怀里 跟你傻傻的对笑 不怕以后的日子平淡和简单 只要有你 牵着手 即使有多难过多生气 也不会轻易松掉 你牵了就是一辈子 续写的美好 （向台下鞠躬）谢谢大家A本场比赛的辩论环节到此结束 可能大家心里面学姐还有学妹 差不多都有数了 好 本场比赛到此完全结束 预知胜负如何 请听下回分解 双方立场由主席确定 一切后果（学姐队齐喊）主席负责A 谢谢大家（全部起立 向台下鞠躬 双方握手）
校园搞笑小品剧本 三女一男的 要搞笑搞笑啊
能帮上你~~旁白：有个穷，生了儿子却很笨，因为有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。
有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房，秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。
如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，买了。
儿子：（重复多遍）年成不好，买了。
秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。
儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。
秀才：要是人家去看舱里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什麽稀奇，我们家没辈出一个。
儿子：（重复多遍）没什麽稀奇，我们家没辈出一个。
旁白：他让儿子这几天什麽也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。
客人来了。
秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。
让他一个人接待客人。
客人：（进门后）你父亲到哪里去了
儿子：“年成不好，买了。
”客人：（很吃惊） “你母亲哪?”儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。
”客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。
”儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
”客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗
怎麽那麽傻哪?!”儿子：“没什麽稀奇，我们家每辈出一个。
在辩论赛中，如何使辩论跟幽默
幽默与辩论语言 幽默是一种才华，一种力量，是人类面对共同的生活困境而创造出来的一种高度文明。
幽默是一种乐观、豁达的生活态度，是对严酷和平庸的现实的精神性超越，是一种争取自由的努力。
它以愉悦的方式表达人的真诚、开放和心灵的善良。
它像一座桥梁，拉近人与人之间的距离，填平人与人之间的鸿沟，增进你与他人的关系，能够有效地促进人类交往。
正是在这一点上，幽默与辩论有着天然的联系。
什么是幽默幽默是一种语言和行为的特性，它能够引发笑，带来喜悦和欢乐，也以愉快的方式让自己和别人获得精神上的快感。
它不同于滑稽和嘲讽。
滑稽是一种缺乏社会意义和精神内涵的纯粹的笑，它带来的是生理上的快感；嘲讽是一种居高临下的蔑视，表达的是一种排斥对方的敌意。
而幽默是以真诚的博爱之心，在理解、同情和包容的前提下，善意地指出对方的缺点，让人汗颜；或者是发现事物之间的奇妙联系，帮助人们拓展视野，摆脱思维定势，它是人与人之间关系的润滑剂，所以它需要有爱心和更高级的智慧。
不同于滑稽和嘲讽的直接和显露，幽默所造成的感受是含蓄的，它所引发的是微笑或会心的笑。
“幽默”（humour）一词的中文译者林语堂说过：“凡善于幽默的人，其谐趣必愈幽稳，而善于鉴赏幽默的人，其欣赏尤在于内心静默的理会，大有不可与外人道之滋味，与粗鄙显露的笑话不同。
幽默愈幽愈默而愈妙。
”也即要有言外之意，意外之趣，趣外之味。
具备创造和理解幽默的能力的人是有幽默感的人，幽默感是现代文明人所应当具备的素质。
城市生活里有一种司空见惯的现象：公交车乘客和司机经常处于对立的局面，一点小事都会引起激烈的舌战。
大腿或背包被门夹住了、坐过站的乘客慌慌张张地擂门大叫：“司机下车
”而司机则瞪着眼睛，正在酝酿几句一鸣惊人的奚落话。
这时如果有一位乘客及时插嘴说：“司机不能下车。
司机下去了，谁来开车
”不仅那位错过站的乘客会报以微笑，可能连司机也会变得和颜悦色起来。
同样，当我们要表达内心的不满时，如果能够使用幽默的语言，别人听起来会顺耳一些。
比如你和你的女朋友想浪漫一下，喝杯咖啡，但端上来的咖啡差不多只有半杯，如果这时你怒气冲冲地指责咖啡店主人：“我付了一杯咖啡的钱，怎么只有半杯
我要到消协去投诉你们
”接下来的情况可能非常糟糕：店主可能和你大吵一架；女朋友也可能会觉得你太小气，斤斤计较，下次托故拒绝和你约会。
但要是你笑嘻嘻地说：“我有一个办法，保证让你多卖出去三倍的咖啡，你只要把杯子倒满就行了。
”你巧妙地运用了幽默来表达失望和不满，却不至于给对方带来难堪。
也许你并没有喝到满满一杯咖啡，但你一定会得到友善、愉快的服务，他或许还会请你们下次再光临本店，你在女朋友心目中的形象也会更加可爱一些。
幽默往往超越了人们惯常的理解方式和思维方式，从一个新的角度看问题，用新的眼光去看生活，使你能够独具慧眼，发现原本不协调、不相干的事物之间的某种联系或协调性，使紧张的情绪得到释放，使你得以摆脱困境，使生活充满人情味。
幽默实际上是一种极具创造性的思维与表达方式。
在大学校园的一堵涂鸦墙上有两行潦草的对白：上一句是“上帝死了——尼采说”，下面一句是“尼采才死了呢——上帝说”。
这是一个优秀的幽默，它用十分简洁的语言批驳了自文艺复兴以来流行甚广，似乎已变得颠扑不破的“人类中心论”，含蓄地暴露出启蒙主义观念的偏颇，表达了人与他人、人与自然平等相待、和谐共处的新理念。
在英国南部，有一位声名遐迩的演说家。
他最令人折服的是能在相当困难的情况下发表即兴演说。
有一次，他在竞选州长活动中发表演说，有一位听众故意发问责难他，最后情绪激动地大骂起来：“啊，你这个混蛋
”这位演说家回答说：“这位先生，你小心一点
你正在骂一个我最喜爱的人。
”他用幽默的语言巧妙地摆脱了困境，并且用一种充满人情味的方式，对出言不逊者进行了适当的提醒和警告。
幽默的作用 幽默的作用体现在各个方面。
1、推销自己下面是两位演说家的开场白。
第一位报出了自己的名字，然后说：“不知道在场的有没有我小时候的伙伴
他们知道我还有一个不光彩的绰号，但愿他们都没在场
”第二位的开场白更引人注目。
这是个身材高大的人，五官也大的出奇。
他说：“女士们，先生们，你们已经看到我是个什么样的人了。
我的耳朵很大，跟贝多芬的一样大。
小时候我想，凭这一点也能成为贝多芬那样的伟大人物。
可是长大以后，我就为这对耳朵感到害臊了。
不过，现在我对它们已经习惯了。
不管怎么样，它对我站在这儿演讲并没有什么妨碍
”本来，在前一位演说完后，听众已经有点疲倦了，但是第二位演说者的开场白又使他们的神经活跃起来，笑声驱散了困乏。
这两位演说家用幽默来推销自己，收到了很好的效果。
这样风趣的开场白，无疑要比单调刻板的自我介绍强多了。
在辩论中，也可以用幽默的语言来介绍自己，拉近与观众之间的距离，提高观众的情绪。
比如在关于“网络学习利大于弊”的辩论中，辩手这样介绍自己：“古人说：身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。
现在有网络方便了，心有灵犀一点通，点什么，点鼠标嘛
正方一辩×××。
”这样既暗示出本方的立场，显得平易近人，可谓一举两得。
再如这段自我介绍：“都说啊真理越辩越明，但欲速则不达。
所以在真理的道路上，不要狂奔，要小奔。
反方一辩徐小奔向各位问好。
” 这场辩论赛的辩题是：“购买盗版者是否应当承担法律责任”，反方一辩把自己的名字与己方辩论立场秘密地联系起来，开开自己的玩笑，不仅能够和观众建立成功的关系，也能使自己的情绪稳定下来，神经得到放松，在切入正题后也会轻松自如一些。
2、阐述观点 有人要求爱因斯坦解释他的相对论。
当时，相对论还鲜为人知，爱因斯坦很为人们的漠视而苦恼。
于是他这样回答： “如果你和漂亮的女孩子在一起坐了一个小时，感觉上好像才过了一分钟；如果你坐在热炉子旁边一分钟，就好像过了一个多小时。
那么这就是相对论
”不用艰涩的理论，也没有诉说创造过程中的种种困难，但是爱因斯坦以极易流传的话来表达了他的伟大发现。
这句话填平了高深莫测的科学与普通人生活之间的鸿沟，如果他接下来要对相对论详加解释，相信人们会怀着极大兴趣听下去的。
在1986年亚洲大专辩论会决赛上，辩论“发展旅游业利大于弊”。
反方北京大学队辩手为了说明旅游业的兴衰完全依赖于世界经济形势的好坏，就打了个比方：“如果世界经济打个喷嚏，那么旅游业就会得感冒，甚至得肺炎。
”为了论证旅游业的风险，他们举了个例子：“去年意大利‘劳克号’游艇被劫持，就使今年十万美国人取消了去意大利旅游的计划；美国的影星，大名鼎鼎的兰博，他就是不敢到法国戛纳电影节上露面，这样一来法国市场上的兰博衫价格暴跌。
有些人发明了一种兰博伦巴舞，跳起来是步步后退。
”这样来论证和阐述自己的观点，一定会使观众印象深刻。
3、化解困境 有一次，台湾著名作家李敖在一所大学里做讲座，接受学生们的提问，问题都是写在纸条上面递上来的，有一个学生恶作剧的在纸条上写了三个字“王八蛋”。
李敖先生看了并没有生气，反而笑着说：“别的同学都是只提了问题，没有写名字；而这位同学却只写了名字，没有提问题。
”这个机智的幽默既化解了一个尴尬的局面，又使恶作剧的同学得到了一个小小的教训，体现了大家风度。
在2003年国际大专辩论会决赛中，台湾世新大学辩手为了说明逆境更有利于人的成长，举了《西游记》中的例子，问道：为什么孙悟空不直接飞往西天，马上取经，而要经历九九八十一难呢
这个问题非常尖锐，如果正面回答必然落入对方圈套，与本方不利。
而中山大学辩手马薇薇则用一种十分女性化的幽默方式回答：“因为他是孙悟空啊，他有72变，可是要换了我去取经的话，一变都没有，可能第一难的时候，就已经被老虎吃了，您还要故意这样磨难我吗
”并且反问道：“对方辩友，难道您不怕被老虎吃吗
那您真是明知山有虎，偏向虎山行啊
”这种用反语表达的幽默扭转了己方的被动局面，起到了转守为攻的效果。
4、征服对方 一个即将毕业的文科大学生急于寻找工作，他来到一家报社，对经理说：“你们需要一个好编辑吗
” “不需要。
” “那么记者呢
” “不需要
” “那么打字员呢
” “不，我们现在什么空缺也没有
” “那么，你们肯定需要这个东西。
”这个大学生从背包里取出一块精致的牌子，上面写着：“额满暂不录用”。
经理看了看牌子，笑起来。
他立刻给总编打了个电话，把这件事说给他听。
随后，经理笑嘻嘻地对大学生说：“如果你愿意的话，请到我们广告发行部来工作吧。
” 事后，经理问那位大学生：“既然你接受了这份工作，那么一开始为什么要提到编辑、记者和打字员呢
” 大学生说：“我是想让您了解，我的能力可以应付任何工作，并且可以从最底层干起。
” “那么那块牌子呢
”大学生不好意思地笑了，“那是为了引起您的兴趣和同情。
即使我失败了，它也会提醒我，这是‘暂不录用’。
”这位年轻人采取了一种戏剧性的方法，用自己的智慧和诚意征服了对方。
在论证“艾滋病是社会问题”时，复旦大学的辩手说：“艾滋病给社会各阶层造成了严重的心理恐慌。
人要是不幸被艾滋病爱上了，可就‘此恨绵绵无绝期’了。
因此谈‘爱’色变，闻‘爱’丧胆的情况屡见不鲜。
在纽约曼哈顿第五次防止艾滋病的游行过后，在医院里竟突然多出了一大批认定自己是艾滋病的精神病患者。
”这种颇有幽默感的论证增强了己方观点的说服力，让对方无从辩驳。
5、 赢得观众加里宁是俄国布尔什维克一位杰出的宣传鼓动家。
一次，他在大会上向农民代表讲解工农联盟的重要性时，尽管作了详尽严谨的论证，但听众似乎仍然不得要领，整个会场乱哄哄地处于无序状态，代表们有的摇头，有的吹口哨表示不满。
这时有一位听众按捺不住，向加里宁发问：“到底什么对苏维埃政权来说更珍贵
是工人还是农民
”加里宁回答说：“那么对一个人来说，什么更珍贵
是右脚还是左脚
”全场静默片刻，突然爆发出雷鸣般的掌声。
农民代表们都笑了，因为他们都理解了这句话的含义。
一番抽象的论证没能说服农民，一句幽默的话语却道尽了深邃的哲理。
他的话与观众达成了共识。
在辩“美是客观存在\\\/美是主观感受”时，西安交通大学的辩手郭宇宽说：“刘德华说他的梦中情人有一头乌黑亮丽的长发，而我的梦中情人却是一头乌黑亮丽的短发，这怎么统一得起来呢
假如真的要统一客观的话，那到底是刘德华错了，还是我错了
假如我们俩都没错的话，那肯定是对方辩友所说的标准是客观的错了；假如一定要统一的话，是不是我们的梦中情人一定要半边脑袋是长头发，半边脑袋是短头发呢
而且审美是我们自己的感受，如果在审美上我们都不能用自己的感受来自主的话，那只好说还不如回家卖红薯。
”“半边脑袋是长头发，半边脑袋是短头发”的形象与“梦中情人”十分不协调，让人一想起来就忍俊不禁；再加上最后的一句“不如回家卖红薯”让人联想起另一个滑稽的喜剧形象“七品芝麻官”，他的一句流传甚广的台词就是“当官不与民做主，不如回家卖红薯”，更令对方的防线在观众的笑声中彻底崩溃。
幽默的方法幽默的本质在于由对比而产生的不协调，鲜明、生动的形象和突破思维定势是它的主要特征。
据此，我们可以简单谈一谈在辩论中创造幽默的方法。
1、通过对比使事物之间的不协调凸现出来 在谈到盲目发展旅游业会给民族的传统文化带来冲击和破坏时，辩手说“佛寺历来是人们寄托精神信仰的场所，可我就亲眼看见，寺院的和尚不是在忙着念经，而是在忙着做生意，招揽游客”。
这句话之所以能引发人们的笑声，是因为它将“和尚”和“商人”进行对比，揭示出这两种角色同出于一身的不协调性。
像“请不要叫内科医生去开刀”等等，都是采用了这种方法。
再如，“我们同样热爱儒家思想，但它不可以抵御西方歪风，不是灵丹妙药，就像我们在秦皇的屹立的铜车马前，惊叹它的精美，可是我们不会驾着这样美丽的古董，开上雪尔斯桥。
”这是一种时空的错位，也是一种不协调。
2、通过引申或夸张，使事物或观点达致显而易见的荒谬在1994年“长虹杯”电视辩论大赛总决赛中，辩手说：“那我要请问对方同学啦，不破就不能立吗
如果我们的鞋子穿旧了，那是不是要所有的人把鞋子都扔了，光着脚板子跑去买新鞋呢，我们大家又不是赤脚大仙。
”“我终于明白对方的意思了，对方同学的意思就是把一切都破坏掉之后，然后新生事物就像豆芽菜一样，扑哧扑哧地冒出来啦，这可是一个神话呀
”“如果他没有建立一个新观念的话，又如何去打破那过时的观念呢
我要请问对方辩友，你们的意思是不是说，如果我们想达到一种破镜重圆的境界就非得把所有的镜子先给打破呢
怪不得现在的离婚率那么高。
”这些都是用荒谬创造出的幽默。
3、通过改写约定俗成的语言产生“笑果”在论证“儒家思想不能抵御西方歪风”时，复旦大学的辩手举了孔子的例子，说“在孔子的时代也有歪风，所谓歪风代代都有，只是变化不同。
那个时候，孔子做司寇的时候，可谓是司法部长，但是，齐国送来了一对舞女，鲁国的季桓子马上三日不朝，面对这种重欲主义的歪风，孔子抵御了没有呢
没有，带着他的学生左右外流去啦。
”这里的“司法部长”、“外流”就是用现代语言改写或替换古代汉语，造成语境的不协调。
1996年第二届中国名校大学生辩论会决赛的辩题是“思想道德应该\\\/不应该适应市场经济”，反方二辩说“以前我们说，留得青山在，不怕没柴烧。
可是在市场经济追求利益最大化原则下，乱砍乱伐，现在是留得光山在，子孙没柴烧啊
”这是通过对民间谚语的恰当改写来产生喜剧效果。
而像“我们多次问对方的善花里面如何结出恶果，对方说要浇水，要施肥呀。
那我就不懂了，大家都承蒙这个阳光雨露的话，为何有那么多罪行横遍这个世界呢
难道这个水，那个肥还情有独钟吗
为何要跟恶的人作一个潇洒的‘吻别’呢
”则是用人们熟知的流行歌曲的名字来代替理论语言。
其他如“超道德当然不是道德。
但如果按照对方的逻辑，那么裴多斐的《自由与爱情》诗大概就得改成：‘爱情诚可贵，自由价更高，若为温饱故，二者皆可抛’了。
”“对方认为贫困向温饱的追求过程当中，可以不谈道德，这就告诉我们一个所谓基本的理论，就是：天下大乱，才能达到天下大饱。
”“如果这样的话，恐怕不是‘争则乱，乱则穷。
’而是‘争则乱，乱则饱’了。
”都是采用了这种方法。
4、运用奇特的想象力和联想力创造幽默奇特的想象力和出色的联想力都是智慧和才华的体现，由于它超出了普通人的智力水平，与之形成“落差”，也能构成一种不协调。
2000年“黄山杯”全国大专辩论会决赛中，辩论“城市交通问题主要是设施问题还是管理问题”，武汉大学辩手袁丁说：“停车场只有38600个车位，还有136万辆车你让他停哪呢
是挂在树上呢，还是飘在天上呢
”这种奇特的想象富有幽默感。
再比如“我们看到，儒家思想讲究修身齐家，希望能够以此来抵御西方歪风，但是两千多年过去了，孔夫子没有第二个，孔乙己倒出现了一大堆。
”这里的“孔夫子”和“孔乙己”本来毫不相干，仅仅是因为“一笔写不出两个孔字”，才使它们联系在一起，显示了辩手出色的联想能力。
5、掌握幽默语言的表达技巧在辩论中运用幽默语言，还有一个表达技巧问题，要使用节奏、停顿以及恰到好处的语速、语调的抑扬顿挫来表达含义，并强化喜剧因素的传播。
可以经常听听相声、看看小品，从中学习幽默的表达技巧，掌握如何“捧逗”、“抖包袱”，把一句普通的笑话发展成一个令人忍俊不禁的幽默。
幽默表达的关键在于要“幽”且“默”。
在说出幽默语言之前，不能像开车时鸣喇叭那样发出预告，千万不要告诉听众下面有什么要来了。
如果你说“下面有一则笑话”，那么这则幽默的“笑果”就会大打折扣。
同样，如果别人没笑你先笑了，也是不受欢迎的幽默预告。
就像自行车轮胎被拔了气门芯，你自己的大笑会使你的幽默像车胎一样立即变得干瘪。
应当“做好事不留名”，不动声色地给别人带来欢乐。
有的人在表达幽默之前，采用夸张的姿势和故弄玄虚的语调，这也是一种预告，十有八九不能达到幽默的效果。
正确的方法和纯熟的技巧是“板着脸说笑话”，一本正经地“请君入瓮”，这才是幽默表达的最好方法。
6、注意平时积累，不断丰富自己的幽默感幽默来源于两个世界：一个是客观世界，一个是内心世界；一种是别人的作品，一种是你自己的创造。
平时应当从各种出版物上收集幽默，准备一个小本子，把那些能让你会心一笑和忍俊不禁的幽默分门别类收集起来，然后将它们储存在脑子里，成为你自己创造幽默的素材。
每个人身上都有幽默的潜质，只是许多人自己不知道，时间长了就慢慢的退化了，使自己变成了一个刻板、没有情趣、不受欢迎的人。
要关注你自己的日常生活经验，对自己的幽默感有一个充分的了解，并且经常发挥它，让它更加敏锐。
不断培养自己的幽默感，你会进入到一个别样的世界，你会发现这个世界到处都是欢乐。
有一次我去住酒店，看到大堂边上立着一个塑料制成的标志，上面写着：“小心地滑
”我就小心翼翼地试着在这个标志前面的地板上滑了几步，于是大堂里所有的人都笑得前仰后合。
我在这家酒店里得到了出乎意料的满意的服务，而且之后的几天里，我在酒店里遇到的许多陌生人都微笑地和我打招呼。
可以套用一句广告语：如果没有幽默，世界将会如何
最后应当指出的是，幽默在辩论中的使用也要把握好“度”，防止熟、露、俗、滥。
即就是：一要避免使用许多人已经用过的幽默，吃别人嚼过的东西当然没味道，但可以根据你的需求，对其进行创造性的改作；二要含蓄，不能太直白、浅薄，坚决禁止使用嘲笑和讥讽的语言；三要体现过人的智慧和高尚的情趣，避免低级趣味和对对方的人身攻击；四要适可而止，恰到好处，并且要紧贴辩论内容，避免开与论题无关的玩笑，防止流于油嘴滑舌、油腔滑调。
总之，在辩论中，幽默语言的使用要起到画龙点睛的效果，不要画蛇添足，更不可使自己沦为哗众取宠的丑角。
6人(4男,2女)小品剧本 搞笑
那时我们寝室有六人，排了个小品。
在班上很轰动。
老师给与很高评价。
角色男女不限。
为了符合老师要求做些改动。
有一人只是旁白，有些台词偶们临时改了。
剧本是网上的。
（复制给你吧）. 面试狂想曲-- 出场人物：清洁工（假经理），文周周，贾文凭，经理 [加上喇叭声，引擎声] 贾：今天是我面试的日子，之前已经做了充分的准备，可没想到，打的半路遇到塞车，都怪那可恶的司机，你说他故意兜远一点，带我游一游广州不就避过这塞车了嘛
你说做人怎么老实怎么行
一想起那司机的傻样，我恨不得一枪暴了他的头
[\\\/] 文匆匆走上台，做焦急状：光阴似箭，岁月如梭，寒窗苦读，终于毕业；满腹经纶，学富五车，心怀大志，欲展鸿图；怎料，应聘途中，突遇塞车，时辰已过，如何是好
心急如焚，感慨万千
故作诗一首，一表胸怀：“三十功名尘与土，八千里路云和月，莫等闲，白了少年头，空悲切......”。
[中间插入京剧锣鼓] 贾：什么做诗一首，这分明是的满江红吗
为什么中国的盗版如此猖獗，屡禁不绝，还不就是因为有这种封建的残余，社会的公敌，国人的败类
文在其后做动作，拿刀砍杀状，默念：壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。
[中间插入京剧锣鼓] 贾猛地一回头：你干什么
文动作定格梢迟疑：我，我......轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我轻轻的招手，作别西天的云彩。
（边走边后退，最后跳开，作格斗状） 贾：你想打架
就你那猴样，要不是我赶着去应聘，一拳把你打趴下了。
没时间跟你耗
（转身走） 文作胜利状：，善之善者也
（两人转一圈，同时清洁工出来收拾桌子，两人走到公司门前，看到广告） 贾：终于到了，就是这里...... 文：踏破铁鞋无觅处。
贾与文对望，贾：又是你，你找打是不是
（卷袖子） 文：狭路相逢，勇者胜
（作格斗状） 此时清洁工走到前，看了看手表：这么晚了，看来没有人来应聘了。
还是把牌子手进去吧。
二人冲过去，贾：等一下，等一下，我是来应聘的
文：在下亦为应聘而来
清洁工：哦，你们就是来应聘的可是现在这么晚了，恐怕也很难进行面试了。
我想你们还是下次再来吧。
贾：下次再来
下次就不用来了
经理是在怪我迟到，唉，都怪那司机。
不行，现在工作这么难找，这次就是也得上
我就给他来个死缠烂打，让他看看我的诚意。
文：古有铁杵磨成针，今日吾亦仿效古人，与其磨一磨。
此时清洁工已 收回广告，来到桌子旁。
贾走过去：先生，实在是对不起，我迟到了，是我不对。
但是都是因为大塞车的缘故，希望先生在给我一个面试的机会。
清：我不是这个意思，我是...... 文：先生
（提高音调）出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。
还望先生体谅我等苦衷，予我二人一个机会。
清：不是我不给你们机会......唉，而是我实在不能这样做
文：先生
（撕心裂肺地）十年寒窗，一朝得道，愿盼望大鹏展翅，风举万里，怎奈何，千里马常有，伯乐这老头可不常有呀
士为知己死，。
今无伯乐，吾亦无颜见江东父老了，惟有一死以谢天下
[中间插入京剧锣鼓] 清：你冷静点，冷静点。
贾：先生你看，他要自尽啊
快点制止他! 清：可是怎么制止呀
贾：你就给他一个面试的机会吧。
清；可是，可是我......唉
文：生，我所欲也；义，亦我所欲也，二者不可得兼，舍生而取义者也
[中间插入京剧] 贾：先生，这样下去会出人命的
清：算了，算了，你们要面试吗
那就进来吧。
（无奈地） 贾和文对望,各作胜利姿态,走到桌子旁 贾走到清旁,倒茶递水:先生,您坐,先生,您喝茶. 文:阿谀奉承,无耻小人.(立即冲过去)先生,要不您抽根烟? 清:好啊. 文......古人云:吸烟有害健康.袁先生爱惜身体,远离香烟. 清：没关系拉，多抽一根又不会死人。
文：呃……，推心置腹，实事求是，以诚相待言之，吾无烟。
[中间插入京剧] 清:说了半天,原来你没有香烟啊. 贾在一旁偷笑:打肿脸充胖子,活该. 请:对了,我还不知道你们怎么称呼?啊,这位不会说人话的先生,啊,不,这位不会说现代人说的话的先生,贵姓啊? 文:晚生姓文,单名周周,文周周正是在下. 清:文绉绉,真是人如其名.那这位先生怎么称呼? 贾:我的名字叫文凭. 清:真巧,也是姓文的. 贾:不不不,我不姓文. 清:那你贵姓啊? 贾:我的名叫文凭. 清:我知道你的名叫文凭,我问你姓什么. 贾:我的名叫文凭. 清:嘿,我说你这人怎么这么倔呢?我问你的姓,你老说你的名干嘛? 贾:先生,您别生气,我说,我说,我姓贾拉. 清:哦,姓贾,早说出来嘛.贾,贾文凭.啊!假文凭! 文:唉!世风日下,人心不古,光天化日之下,竟有应聘者堂而皇之,自暴其假文凭身份.呜呼!可悲可耻啊! 贾十分紧张:先生,你别听他胡说,我是贾文凭,哦,我不是假文凭.唉,我确实是贾文凭,但我绝对不是假文凭.唉,我怎么一下子说不清了? 清:行了行了,我知道你的意思,你姓名叫贾文凭,但你的文凭却是真的. 贾:没错没错,就是这样. 文:日将西沉,吾等不如速速面世,不知先生意下如何? 清:哦,那就快快开始吧,早开始早结束......嗯,那你们两个人先做一下自我介绍吧. 贾:先生,我先来. 文:先生,吾欲先来. 贾：先生，你看他说话阴阳怪气，断断续续。
文：应是抑扬顿挫。
先生不可听信小人谗言
清:好了好了,别争了,谁先来还不都一样,就贾文凭你先来吧. 文歇斯底里:士可杀,不可辱,举世皆浊我读清,.吾唯有一死以保贞节.(做动作) 清:嘿嘿你看,他又要寻死了.快快制止他. 贾:经理先生,稍安勿躁,这件事就交给我吧.(走上前去,拿出一把刀)兄弟,你这样死不了的,不如我用这把刀帮你捅一下. 文:汝欲害我? 贾:正是! 文:汝受何人指使? 贾:无人指使. 文:因何害我? 贾:莫须有!受死吧!(手起刀落) 清:刀下留人!(看着贾手中的刀)若在下没有看错,壮士手中的这把刀莫非就是传说中的...... 贾:先生真是有眼光见识,（一脚踹开文）不错,我手中的这把刀就是传说中的...... 清：贾:! 文:哦,不知此刀有何厉害之处? 贾:这每把都是用千年寒铁所铸,经久耐用. 清:不错,每把更是由名匠亲手打造,见血封喉. 贾:实在是居家旅行, 清:杀人越货, 贾,清:必备工具. 文:这么好?不知道那里有出售啊? 贾:这位问得好,如今正举行优惠大酬宾活动,免费送货上门,保修包换. 更有买二送一的大优惠,买豪华套装更有机会赢得国内三日游. 清:去那里旅游啊? 贾:白云山. 文:你怎么如此熟悉? 贾:我是校园代理. 清与贾握手:幸会幸会.其实我对收集刀具也很有兴趣。
贾:哦，太好了，那不如我们找个地方喝杯茶，交流一下，不要理那孔乙己。
两人向外走 文:先生留步，面试之事应当如何
清:唉,我说,你等下去也没有什么结果的,经理又不见人,我看你们先回去吧. 贾:啊
经理不见人,那你又是哪位? 文：先生，身居何值
清(动作)：是时候揭开我的神秘身份了，music(fashonshow)......:我是----清----洁----工. 文:什么! 贾:呜呼! 清：表面上，我是一个清洁工，事实上，我就是一个清洁工。
贾:为了你,竟然浪费了我们这么多时间, 文：一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴啊!(步步紧逼) 清：稍安毋躁
稍安毋躁
经理进入，清：经理，你来了，他们要面试啊
经：你们就是来面试的贾文凭和文周周吧，实在对不起，我被塞在半路上了。
要你们等这么久真不好意思。
如果没有什么问题，我们马上开始面试吧。
文，贾：好， （面试） 贾:哈哈哈 文：嘻嘻嘻 贾：你也 文：仁兄也 贾，文：被录用了
清：嘻嘻，恭喜恭喜。
贾，文：是你
（步步紧逼） 清：你们要干嘛
文，贾：（脸色由怒转喜）以后还要多多帮忙，一起去喝茶，研究瑞士军刀。
清：好啊
三人下场， 清重新上场，拿出广告牌－－祝师兄师姐找到称心满意的工作，前程似锦 《完》 具体改动你可以找我。
毕竟我亲自参加过了。
一些语言动作你要注意。
很好笑的
当时全班同学一下就记住我们里面的笑点了。
你们表演要大方一点，角色还可以加。
再加一个旁白或者一个总结。
说一些有启迪的话。
结尾当时我们改成经理出现，但两人都没录取。
因为他们太弄虚作假，而且那位清洁工其实是用来试探应聘者的。
结尾就是劝告那些只会溜须拍马的人要想找到好工作还是要靠实力。
你们想多个主角的话也可以加个人，一个比较实在做事有真本事的人。
