医院场景的双簧搞笑剧本谁能帮我找个?谢了
●元宵节猜迷灯会激情广场文化活动主持词（963字）〔总主持人〕各位领导、各位来宾、广大观众朋友们：晚上好
XXXX年元宵猜迷灯会激情广场文化活动是由中共XX市委、XX市人民政府主办，中共XX市委宣传部、XX市文化体育局、XX市广播局具体承办的，这次元宵激情广场文化活动还得到了XX……●赏中秋迎国庆文艺晚会主持词（5477字）〔开场白〕〔男主持人甲〕尊敬的各位领导〔女主持人甲〕各条战线的英模代表们：〔男主持人乙〕各位来宾：〔女主持人乙〕参加晚会的演职人员及工作者们：齐：大家晚上好
〔男主持人甲〕今晚，城北的夜色是多么迷人
〔女主持人甲〕此时此刻，XX古城的月光是这样的皎洁。
……●重阳节主持词（354字）尊敬的爷爷奶奶：你们好
今天是九月初九，既是我国传统的“重阳节”，也是温馨的“老人节”。
俗话说：两阳相重，九九艳阳天。
的确，在这云淡山清，秋高气爽又正值丰收的季节，橘红橙黄，金桂飘香，令人心情舒畅。
……●中学教师节庆祝大会中英文主持词（2743字）Goodafternoon，dearstudents，ladiesandgentlemen.各位来宾，老师，同学们：下午好
Wedreamandwork，Herecomesthe18thTeachers’Day.有奋斗的日子总是充满光荣与梦想，团结进取的一中人、又迎来了自己的第XX个节日。
Now，Wearehappilygatheringheretocelebrateittogether.Wearecelebratingthegloriouspast;wearelookingforwardtothebrighterfuture.……●教师节主持词（1414字）各位领导、老师、XX全体员工们：大家下午好
急求关于医院的相声或是双簧的剧本。
急
急
急
洗脚城 (大兵双簧演出台词) 我开了个洗脚城 地点就在金盆岭 金盆洗脚…… ……让你过“足”瘾…… 洗脚城赚钱咧
我洗一只脚 只收他50块钱 我洗100只脚赚多少钱，恩
老子发点狠
我一天洗他1万只脚
…… 1万只脚
…… 算一下多少钱先…… 一七得七……呀 二七四十八……呀 三八……妇女节 五一……劳动节 六一……我爹过节 七一…… 开张了啊…… 金盆洗脚城 董事长总经理出纳会计迎宾保安全是我一个人 第一天开张 社会各界的名流全来捧场 有……我爷爷奶奶 外公外婆舅舅舅妈伯父伯母大伯二伯三百四百五百…… 什么
全是我家里人
也来了个外宾呢 一开口就是一句外语 打发点咯 出去
我比你还穷些我还打发你 为了宏扬尊老爱幼的光荣传统 首先 免费给我爷爷洗脚 哎呀 我爷爷是傲腿啊 我捧起脚一看 那正是非洲老子跳高——黑老子一跳 我洗了八吨水 硬没洗出白色来 这还算好的 第二天我奶奶也来了 孙子，来给我挑个鸡眼啦 我奶奶把袜子一脱 我就觉得天旋地转 眼睛发黑 我都不敢出气，一出气就上呼吸道感染 旁边的蚊子苍蝇像下雨一样的落 我说奶奶啊~ 你别怪我不孝顺啦 给你一百块钱 隔壁还有一家洗脚城
你去害他啦
什么啊
你问她去没去啊
去没去不晓得~~~~ 方正隔壁第二天就关门了 门上写了一行字 总经理因公殉职
医院护士节有关于护患沟通的节目----------求剧本
护患沟通情景剧剧本一：护患沟通情景剧要求能说十分钟左右的，两个，一个好的方面，一个坏的方面 100分电视剧吴秀波主演，《心术》里面全有二：护患关系的情景剧6人刚好我也是护理系，刚好也有心理情景剧，你是要大纲还是整个剧本，大纲可以帮你，剧本就…三：大家帮忙想一个医院的情景剧，或者小品都可以，要求体现护患沟通的 40分一个人得了重病，挺伤心的，谁也不理，一个医生劝他，陪伴她，让他打开心结，最后因为医生的交流，和患者乐观的心态，病渐渐好转
快到护士节了我们医院想编个情景剧~感人的搞笑的都行~人物最少4个~谁能给我编个剧本~谢谢啦
我是一个中的家长，今年三月出患了淋巴瘤。
医生建议我去肿瘤医院做进一步和治疗（化疗、放疗）。
可儿子六月份要参加高考，为了儿子，我暂时放弃了住院检查和治疗。
没有表现出一丝的痛苦和悲观，快快乐乐地一边上班，一边为儿子做后勤保障。
在汶川大地震时，不但自己积极捐款，还动员家里其他人为灾区献爱心。
多次为灾区发送短信，鼓励灾区人民坚强勇敢生活和自救。
现在儿子考完了。
我也住院了。
在病房里，许多人看不出我是个病人，我很正视病情，非常配合医生，也积极开导病友
不信，你现在到北京肿瘤医院来找我
阳春三月，病房的窗外一排排柳树已是满眼嫩绿，一阵清风吹来，柳絮飘飘洒洒，犹如雪花般在空中飞舞，飞呀，飘呀...... 护士：9床，准备手术。
女病人：啊
该我了
转过身，从窗口回到病床前。
护士：穿着一套天蓝色的手术服，把接术者的移动床轻轻轻推进病房。
女病人：整理了一下衣服，梳了梳头发，向其他三位病友挥手笑了笑，然后轻轻躺在移动床上。
护士：推着移动床离开了病房...... 四个小时以后，护士又推着那张床沿着原路返回来了，床上躺着那位女病人，不同的是，女病人的左半部脸用纱布包着，左脚和左手上各扎着一瓶液体。
女病人被几个护士及家人抬到了病床上。
大约一个小时左右，女病人慢慢睁开了眼睛。
丈夫：疼吗
女病人：摇摇头，很吃力地说，不疼
一个星期以后，病理报告出来了。
女病人拿着报告看了又看，眼里闪着泪花，最后还是收起来了。
丈夫：病理报告呢
我看看
女病人：没事，好着呢
咱们明天出院吧
丈夫：病理报告呢?我得看看
女病人：很无奈地拿出了病理报告。
丈夫：接过来，看了一下，愣住了，半天才抬起头来看看女病人。
说，你怎么能这样呢
我去问大夫
女病人：先别去了，我们先出院吧
等儿子六月份高考完了，我们再来治吧
丈夫：不行，要耽误了怎么办
女病人：没事，不就是个淋巴瘤吗
已经切掉了
丈夫：那也需要化疗啊
女病人：儿子知道了，会影响他高考的。
还是等他高考结束再来吧
女病人态度很坚决，再次收起了病理报告。
这是儿子进来了。
儿子：妈妈，我来了
怎么样，好点了吗
女病人：好了
明天可以出院了
儿子：真的
哎呀，太好了，这下我不用担心了... 女病人：就是吗，你好好学习，考入你理想的大学，妈妈就好了。
丈夫：看了看女病人，又看了看儿子，什么话也没说，走出了病房。
第二天，他们出院了...女病人在家休养... 5月12日下午14点28分，汶川地震了，7.8级，房屋严重倒塌，人员伤亡严重...晚饭后 女病人：老公，我明天要去上班。
丈夫：你的假还没到呢，身体也没完全恢复，急着去干什么
女病人：汶川人民遭受这么大的灾难，你看他们都能从废墟里爬出来再去救别人，我这点病算什么
明天我要去单位号召大家为灾区捐款
第二天，女病人早早就上班了，做了一个捐款箱放在了单位的大门口...以后的日子里，女病人天天提前上班，推迟下班，除了做好本职工作外，鼓励同事及朋友为灾区献爱心，为灾区人民发去鼓励的短信... 6月7、8号两天，女病人快乐地陪着儿子参加完了高考。
6月10号，女病人再次住进了医院，去接受化疗。
一个关于医生的话剧剧本
情景：医院内亭子里男：（唱）孤单的人那么多，快乐的就我一个（手持玖瑰），说：人逢喜事精神爽，前几天主任给我介绍了个朋友，说好今天晚上认识一下，主任当中作介绍，这人肯定错不了。
咱们医院的情况你又不是不知道：男女比例远不相佩，青年路上排成长队，实力不行只好后退。
纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，看到别人成双成对，喝杯开水都觉得伤胃。
（拿起桌子上的开水）你还别笑，总之孤单一个简直受罪，没有女朋友就是窝囊废。
（看表）还有几分钟，怎么越到约会的时间越紧张
镇定镇定，我得用自己的方式放松一下。
（歌曲响起，乱舞唱歌：我精经比较大，我了）主任说，用力呼吸就会出现奇迹。
（作深呼吸动作）女：（上场）也不怕大家笑话，护长给我介绍了个对像，说好晚上八点约会，心里没有一点准备，如果成了下次再会，如果不成也无所谓，反正都是他消费，寂寞的日子实在乏味。
男：可能来了，初次约会不知道，要想联系靠暗号。
栋1栋1我有信号女：有信号
（从包里掏出一张纸片）接收信号，继续播报男：寂寞男人有说有笑，女：孤独女人无依无靠，男：工作睡觉，生活枯燥女：，心情烦燥男：寻觅知意，解闷开窍女：结交朋友，本人嗜好男女（同时）：唉呀，难道你就是——男：初次这样见面，可能让您见笑女：追求浪漫是我的爱好男：你好
女：祝你更好男：怎么称呼你
女：我叫，今年28，至今未嫁。
男：我叫方德，至今未娶媳妇儿。
主任都叫我小方，过了一个世纪，人也老了，医院的人见了都叫我老方了。
真是以前嫌小现在嫌老了。
女：老方，这样叫挺别扭的。
男：有啥别扭的，叫惯就好了，不像我上铺那同事，爱沾别人便宜，不正不斜的，偏偏跟他妈姓个龚，别人一见面都喊他“老公老公”的。
女：你这人说话还挺幽默的男：不幽默，寂寞女：你寂寞啥呀
都说你们男人日子过得好，有空在外打打球，没事回去吹吹牛，不像我，别人都去谈恋爱，我在寝室啥自在。
男：话不能这样说，你一个人是寂寞，我们宿舍几个寂寞的人加一块更加寂寞。
女：你不喜欢运动吗
有何特长啊男：特长啊，是跑步和打羽毛球，以前还拿过奖呢女：哇
你太厉害了男：WHERE WHERE(哪里，哪里)昨天和一起参加市锦赛，他还老是挡我路呢。
女：昨天，在哪里啊
男：梦里女：我喜欢看电视男：电视有啥好
无非就是说说笑笑，吵吵闹闹，奔奔跳跳，搂搂抱抱女：你的话也太偏激了，电视有许多好处你看不到。
电视能陪我说能陪我笑，陪我唱歌陪我跳，这种快乐感觉只有寂寞的我才能体会到。
男：其实我觉得你这人挺好的，谈吐温雅女：其实我觉得你这个也挺不错，谈吐比较幽默，人品也不错，尽管容貌欠佳，也算是个中等货。
你有啥缺点呢
男：相貌平凡是爹妈给的，缺点嘛（摇一摇头）就是平时太勤奋了女：俺娘说女儿大了要出门，要找找个勤快人，耍皮球、睡懒觉，这样的男人不能要（背着面）好
好
他这样的人——踏实、能干
我喜欢
（转过头来）你那么好，有收过情信吗
男：有
她信里说：我爱你就像老鼠爱大米，先咬口袋后吃米，一口一口吃掉你女：你回信了没有男：回了，我回：“你是风儿我是沙，你是哈密我是瓜，你是牙膏我是刷，你要追求我自杀女：那你没有女朋友吗
男：没有
说来话长，你说我喜欢的女孩子吧，不是我的眼光太高就是她对我缺乏理性的思考，最后的结局常常是分道扬镳。
年少无知的我，也和她们有过不冷不热的交往，我也路过、爱过、错过。
（唱：都说爱情美啊，我却无所谓，我为爱情流过多少的泪，满脸都是爱情的泪）（拿起手巾擦眼泪）女：对不起，别哭，别哭，今天是喜事嘛，没有她们还有我呢男：你太好了，21世纪约会也不少，这次感觉是最好。
全面评价都很高，总体感觉也很妙。
（手持玖瑰，唱）：你到我身边，带来微笑，带走了烦恼，我的心中以后只有你（男递玖瑰）(女接过玖瑰后，两人同时从各自口袋中拿出一封信念)女：亲爱的男：亲爱的白衣天使女：白衣天使辛苦半辈男：为了工作不谓苦累女：救死扶伤我能体会男：主任安排今日约会男女：祝愿二位成双配对（男女面对面）主任真是太好了，不但在工作上关心我们，还在生活上想我们所想，在此也感谢在XXX医院这温暖的大家庭里，为了医院年青一代们设身处地在联谊、生活等方面付出努力的医院领导、主任、同事们。
谢谢你们
幽默医院护士小品剧本 《幸福在身边》谁有，急用
恋爱中 为了讨好护士女友，去给女友送点水果，顺便带了束玫瑰花 谁知女友正在给公司女领导输液，撞了个正着。
女领导：“你咋在这里啊” “我......我不是来看你嘛，水果、花” 女领导：“你终于愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗
” 护士：算你厉害
关于卫生的小品剧本
卫生间的收费处（搞笑小品） 文 \\\/ 畅销机遇 搞笑小品《卫生间的收费处》 场景：商场卫生间。
道具：一套桌椅。
一套卫生间模板。
一把蒲扇。
一个馒头。
出场人物：代老头。
江同东。
开场—— 代老头正坐在卫生间门外收费处的椅子上打了小盹儿，另一手拿着蒲扇闭着眼休息，因为中午休息的缘故，商场里来来往往的人很少。
桌上写着卫生间收费处的牌子歪倒在一边了，路过的人当然看不见这个牌子写得是什么。
这时江同东走过来，东张西望道：这到底在哪儿啊
从一走进商场，我这一路上都问了一百个人了，怎么都说不知道啊
这天热得跟破火炉子似的…… 江同江看见前面有一个正在睡觉的老头，于是问道：请问，那个……卫生间在哪儿呢
代老头仍然在打瞌睡：呼……呼……呼…… 江同东：这是什么声音
是火车……开过来的声音吗
奇怪，这里没有火车啊
（于是，再一次问代老头）那个……会让人放轻松的地方到底在哪儿呢
代老头还在紧着双眼：哇……哇……哇…… 江同东：这是……癞蛤蟆领着上有老小有小一家人在逛商场吗
(于是清了清嗓子，再次忍住问道)就是……就是那个让人方便的地方，我现在需要它，就像老鼠爱大米…… 代老头好像听到了什么：我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米，你是老鼠，我是大米。
江同东有些生气了，好像憋不住了：你才是老鼠呢，我不需要大米。
我……现在很需要方便。
江同东使劲地跺脚，又用力地敲打着桌子，总算把代老头给醒过来了。
代老头大叫道：鬼来了
鬼在哪儿呢
鬼在哪儿呢
就是你吧
江同江：谁
谁是鬼啊
我怎么成了鬼了
代老头：噢，鬼变成人啊。
我就说呢，大白天的哪来的鬼啊，我从来没有听说过鬼也上卫生间的。
江同东突然跪下去，抬头诚心祈祷道：上帝啊，我还以为我从此以后就要被钉在十字架上了，从此走进了九泉之下永不翻身，从此老牛吃嫩草，现在的我像个迷路的孩子总算找到了回家的感觉。
代老头：卫生间怎么成了你的家了
我的地盘我作主，现在是广告时间，终于到了可以播放广告的时间了。
江同东：我快不行了，下身有些小儿麻痹，就是刚才得了一阵子，老大爷你就让我进去吧。
代老头：那要不要上医院啊
不去医院治疗，干吗还要到处乱跑啊
江同东：我那是身残志不残。
老大爷，这不是卫生间吗
卫生间和医院又不是近亲，我干吗要乱认亲戚啊
代老头：噢，原来是找爹妈来了。
算你识货，这可是世界上绝对稀有地方。
（从桌上子拿起一张写着卫生间收费处的牌子）你识字不
没有老花眼吧
江同东：还要收费
是写错字了还是老大爷你从小家里穷没有上过学，到现在还在继续文盲呢，啥就一个字没有写对呢
代老头：怎么，你还想免费，那我不就成了钱盲了吗
江同东：老大爷，我可是每憋一次就走一步，走一步就每憋一次，你想想我走得那么艰难，我容易吗
憋得我快无法呼吸了，心跳停止了，双眼一闭，双脚一蹬……我现在就还能活下去，就已经是劫后余生了。
代老头：哎呀，说得真可怜呐
江同东：从开始到现在我都憋了一百分钟了，老大爷你都不让我进去，你说我现在悲惨的身世能不可怜吗
代老头：给钱吧。
江同东：还要钱
那……收多少钱
我真的彻底是身心交瘁了
代老头：给了一元钱就可以从旧社会走上新社会，你就从此自由解放了。
江同东：一元钱呐。
好好好，我给我给，真是郁闷死我了
代老头：买卖不成，仁义在嘛。
江同东：如果我很穷的话，恐怕我以后的自由解放就更加遥遥无期了。
只要给了钱，我就能彻底解放了。
代老头：那还不简单，下次出来的一定带个婴儿尿不湿出来就不行了嘛，很管用的。
尤其是，专门给你这种紧急方便的人用的，再最适合不过了。
江同东：什么
婴儿尿不湿
给谁用的
代老头：谁用，还会有谁呀
当然你了，给你用的。
江同东：那是婴儿用的，我能用吗
我的命啥这么苦呢，老大爷你这么一说，好像我的胆汁顿时破裂出来，全身上下搅着我的心苦死了
代老头：不用怕。
吃着苦中苦方为人上人。
江同东：我可不想成为人上人，不然的话我的命会更苦了。
（给了代老头一元钱后）钱我可是给你了，现在我能进去了吧
代老头：进去吧，不送。
江同东急不可耐地走过了卫生间，但是代老头看见道：走错了
那是女卫生间，你就这么想当色狼吗
上个卫生间，那也应该戴上眼镜才对。
江同东意识自己走错门：我没……看见。
那个是……男卫生间啊，在哪儿呢
代老头：瞧你话说的，可真冷呢。
男卫生间和女卫生间是邻居，男卫生间当然在女卫生间对过了。
我对你可怜的遭遇可是深表同情，我猜你小时候连图画都没看懂，直到现在还没有学会识图啊。
江同东指着男卫生间道：就是这个吧。
代老头拿着蒲扇说道：对对对，就是这个。
这一次江同东走进了男卫生间，很快不见他的身影。
没多久，江同东出来后洗了洗手，发现没有纸巾，左找找右找找还是没有纸巾。
江同东问代老头：纸呢
代老头：给钱就有纸了。
江同东：什么
还要给钱啊
代老头：一张纸比钱还贵。
江同东：好好好，简直是在抢钱。
我真奇怪，以你现在这种专业手法和心理素质，怎么跟吃人一样呢，怎么不去当个黑社会的首领
哎，以现在的处境看来只能当个黑色卫生间收费首领了。
代老头：真是知音呐
终于在茫茫人海当中找了知音了，可不是嘛，我这是屈才啊
江同东：一点儿都不屈
代老头：我悔恨呐
江同东：回头是岸
代老头：我舍己为公呐
江同东：那是国家需要你，百姓需要你
代老头：可是，我需要钱呐
江同东脱口而出道：我给你钱
代老头听得一清二楚：什么
你给钱
真的吗
你打算给多少钱
江同东意识到自己说错话了：刚才我说什么了，我说什么了
我什么……也没说呀。
代老头：你说你给钱。
江同东有点委屈道：我干吗要给你钱啊
代老头看着他说：这不是你说的吗
江同东：看来我得要回去好好学习如何对话防卫，专门用来你这种呲牙裂嘴的人…… 代老头：我可不是大猩猩。
江同东：不是大猩猩，那也是猴子。
代老头：大猩猩是哥哥，猴子是弟弟，都是一家人嘛。
反正这两个……我根本不认识，也不想见面。
江同东拿出一个馒头：老大爷，我也穷啊，我手上只有馒头，你要吗
代老头：馒头
正好我的肚子也饿了…… 江同东：这个馒头好吃是好吃，不过……已经发霉了。
代老头：你这是……成心想死我啊。
江同东：馒头上面还沾有蚊子血，老大爷你当就馒头沾大酱，凑合凑合，你不会介意吧
代老头摸摸脑门的汗：……真是汗死我了! 江同东：我这叫老实人的诚实之语。
代老头差点昏倒：我还是给你钱吧。
江同东：就是给我再多的钱，这个世界上还是根本买不到一句诚实之语。
代老头快被气死了：我…… （结束）
跪求一个关于销售方面的小品剧本
产品不题，关键是现场的气氛和表演发挥，这个推借鉴下。
A:学生 B:推销酸酸乳的人） C:推销化妆品的人（女） D：推销菜刀的人（男） B：哇，这怀德学院果然戒备森严…….同学
你们辅导员…在不在啊
A：不在啊，有什么事吗
B：那我就放心了…同学，来来来，最近学习压力大不大啊
A：嗨，你说呢
学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶，最近越来越轻浮了… B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧
只要你用了本产品….四鹿乳酸奶 ————插播广告 甲：我是SUPER MAN 乙：我是本拉登 合：我们都在喝四鹿乳酸奶 甲：喝四鹿乳酸奶，有力气保卫地球 乙：喝四鹿乳酸奶，（扔）有胆量炸五角大楼 甲乙：今天吸吸，明天吸吸，天天吸吸，四鹿乳酸奶，吸吸更健康 B：本产品混合了狗奶、猫奶、鹿奶、和光明牛奶的奶渣，而且混合了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，更你喝了以后腰也不酸了，腿也不疼了，嘿，连心脏也不跳了。
A：那…还能喝吗
B：那当然啦
我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了
保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降… A：什么什么
B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看 A：呀，这奶怎么漏啦
B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 A：哇….地板都腐蚀烂啦
B：那是浓硫酸，我跟你讲。
现在很多家公司只关注消费者的人生安全，说什么酸酸乳，，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，别的不重视，就是重视信誉，要是你喝不惯，这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊
A：多恶心，我不要了，你别影响我做微积分啦（推） B：别急呀，狗都喜欢喝的东西，你会不喜欢喝吗 A：有道理 B：而且你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱 A：那还行，这多少钱啊 B：50块 A：好，我买了 B：真是有爱心的好孩子啊。
怀德就是怀德。
其实我的网名就是希望工程。
推销护肤品同学上 C:同学同学，要护肤品吗
现在买护肤品还送江工博士文凭哦~诶~别走啊，现在的这些孩子怎么回事。
博士文凭都不要………还有一个。
这位同学好努力、好认真、好刻苦哦（A慢慢站起） A：停
大姐，请问你有什么事么
C：啊，好帅气、好有型，好MAN哦
同学，要护肤品吗
A：嗨
我一个大男人要什么护肤品呀
C：话不能这么讲的嘛同学
男人嘛…也要懂得关爱自己 A：错，男人就应该对自己狠一点 C：同学啊，我是为你好
你以为自己真的很年轻吗
你看，你看。
你看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，一切都不用担心。
这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能有效解决八大肌肤问题，还能够防脱发、减缓新陈代谢 A：这东西，这不是大宝SOD蜜吗
C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝牌菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗
——————插播广告 僵尸跳出来 丙：菠萝菠萝蜜——
哦~好像年轻了几百岁。
至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它
A：有没有搞错
C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了
A：这么贵啊
C：那是。
本产品使用后还能产生光合作用，更新体内有机物，让您排出毒素，一身轻松
知道我们辅导员为什么保养的那么好么 A:为什么 C：就是因为他一直在用本产品呢~ A：哇~秦导用的一定是好东西哦~大姐,缘分呐，我买了 C：我们现在在搞促销活动，如果你能猜对我包里还剩下几瓶的话，那么这剩下的两瓶就都给你啦 A：3瓶 C：哎~太遗憾了，就差一点点，再见了，帅哥 A：秦导用的哦，一定是好东西啊，额
怎么女士专用，哎，大姐，我一个大男生怎么用? C: 预用这个东东，必先自宫 C下，D上， D：哎呀，怎么没声音了。
同学不要怕，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人
买把菜刀吧兄弟
A：我——我一个穷学生，买——菜刀干嘛
D：怎么能这样讲，这刀不是普通杀猪刀。
专家说了，那是高科技，兵器谱上排名第一——那是——那是——你等一下 ——杀猪八大秘诀…拿错了…维多利亚女性医院，关注七大女性健康。
免费进行B超、伽马刀… ——这是，这叫伽马刀
——————插播广告 ——嘿咻嘿咻嘿咻。
以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦 ——开始了吗
——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好
D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧
A：我又没用 D：怎么这样呢
这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇，而且还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来
啊对了，他还能强身健体呢
想当年一代总管李连英，就是用了我们的刀，就成了一代大侠李连杰，李连杰要想变回李莲英，还得用我们的刀。
A：怀德学生从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂—— D：怎么样啊
（刀架脖子上） A：就是想问下多少钱 D：100
A: 啊
这么贵 D：恩
有问题么 A：是不是太便宜啦
D：现在的学生做生意就是麻烦，额…那200了 （掏钱） D：加油练啊，下一个李连杰就是你啦
D下 E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑
在江工还那么嚣张
江工保安保平安，选保安，就选江工保安
谢幕
