黄宏小品候车室 剧本
地点：候车室 人物：男家属甲（魏积安），男家属乙（黄宏） （一张长椅，长椅旁边竖着一块“候车室”的牌子，男家属乙背向观众，躺在椅子上枕着施行包） （幕启 广播响起：烟台开来的确248号列车马上就要到达本站，请乘车的旅客作好准备。
（甲手抱孩子，背着旅行包上场） 甲：还注意火车，大半夜的就我们爷俩儿（孩子哭）。
哎呀，不好要撒尿 （忙着给孩子撒尿。
尿撒到了乙头上） 乙：（惊醒起来，向天望）哎呀
下雨了
甲：不是下雨。
（乙回头看见甲）是小孩子撒尿。
乙：（忙擦身上的尿水）我就觉得奇怪，这半夜下雨怎么热乎乎的
甲：对不起
对不起
我给你擦擦。
乙：不用
不用
（笑）小孩尿败火
（攀谈）打哪来
甲：山东。
你呢
乙：东北，到这来走亲戚
甲：上部队探亲。
乙：探谁呀
（坐下） 甲：（不好意思地）探我媳妇。
乙：看媳妇，有啥不好意思的，都是合法夫妻。
甲：你说这探亲的一般都是女的探男的，俺一个大老爷们儿悄悄地来看媳妇，总觉得不好意思。
乙：（大笑）不瞒你说，我也是来部队探亲的。
甲：（回头）你也是探亲的
乙：我们需然来自不同的地方，但为了一个共同的目标走到一起了
甲：你也是探媳妇
乙：没错
甲：咱俩都是军属
乙：一对儿大老爷们儿
（大笑）哎
我说你哪位是哪的
甲：通信边，上尉
你的呢
乙：导弹台，中校。
甲：哎呀，原来是首长……（语气转下）的家属啊
乙：小鬼多大了
甲：我这孩子还不满三个月。
乙：很年轻啊
甲：说什么了
太年轻了
乙：这么小抱出来一定要注意安全。
甲：俺媳妇写信来说想孩子。
乙：嘻……你这就外行了，她信里说想孩子，其实心里全想孩子他爹
甲：我跟你说呀。
想也没有用啊
远水解不了近渴。
乙：现在不是近水楼台了，还不去捞月亮
甲：大半夜的，我也不想给部队添麻烦。
乙：喔
甲：我说你这首长的家属也没个人来接呀
乙：首长也不能搞特殊化
甲：那你不着急吗
乙：我不是跟你吹，根本我不想来。
她左一封信右一封信，往死里催我，两口子的事没办法来应付应付
甲：（笑）那咱们正好作个伴儿
乙：那咱俩就喝点
甲：喝点就喝点
反正不在家。
乙：来来来，我这口袋里带着呢
（回身拿旅行袋） （甲也回身拿旅行袋） 甲：山东大枣，吃吧伙记
乙：（倒酒）（甲回身整理旅行袋）这山东大枣，多少年没吃着了
（吃） 甲：我给孩子换换尿布
乙：（望望手中的枣）你着尿布跟大枣放一个包里啊
甲：没有
俩儿包啦
（坐下）我跟你说呀
现在这个拥军是越来越实在了
过去拥军都是发个笔记本，弄个钢笔
今年过“八一”节地方政府敲锣打鼓地给我送来了一 箱尿布。
乙：现在的生活水平确实提高了,我孩子小那时候不都用“介纸”,那一回我孩子的“介纸”晾在园子里，让厨师们当“梯布”给改了,结果蒸成了一锅馒头,全都“捡大”了 。
（两人大笑） 甲：我说，首长大哥，那孩子你带啊
乙：我能带那玩意儿
那也不是老爷们干的活儿
不是跟你吹，这七八年没抱过了。
甲：你说得太对了，咱大老爷们儿从祖上就没传下这个功能。
乙：没传过。
甲：看见妇女喂孩子,想过去学习学习,又怕人家说咱思想有问题。
（看到孩子）不好
又吐奶了
乙：（伸手过去抱孩子）我说，我说，这孩子喂完奶后能这么抱吗
瞎扯
抱起来，拍出奶嗝才能放下
（轻轻拍小孩子）现在没事了
甲：哎哟，我说首长大哥，你这套业务挺熟练的。
乙：不干五六年了
（把孩子放在长椅上） 甲：你不是说没带过孩子吗
乙：孩子带了之后才交给我丈母娘的。
甲：（笑）来，来，来
干，干
（喝酒）我给你说，找个当兵的媳妇，她去留连了。
不过有些事也着急啊
你说我的同学，有的当老板，有的当大款，就俺两口子这水来她要转业到地方干点什么可不行吗
可我一让她复员，她就让我追随。
乙：那就是你没本事，管不了媳妇，那还叫大老爷们儿
小树得砍，媳妇得管。
你看我那位，不管你在外边是什么中校，叫到我全都无效，她要不冲我微笑，我绝不冲她大笑。
前几天，我严肃地跟她谈了，两地生活绝不能再继续下去（严肃）我必须马上随军，我刚一提出要求，她就批准了。
甲：哎哟，你看看，你这媳妇多听话啊
说随军，她就……（停下，醒悟。
问甲）你随过去了
乙：你别管谁随过去，我不拍板还定不下来。
来来来
喝
甲：我给你说，我们军人家属最难熬的就是想媳妇。
大人想还能克服，可是小孩子一候就哇哇直叫，我想带这孩子到部队看看她吧，她说得请示首长。
你说，我看媳妇还请示首长干什么
是我看媳妇还是道长看媳妇
你说我说得对吗
首长大哥
你评评理。
乙：唔
（严肃）这个事呢
你不能对我们有意见，这个部队有规定，不过我们回去研究研究。
我给她们打声招呼，能多呆几天就多呆几天。
甲：你这回不让我多呆几天也不行。
我现在带着生孩子的休产假呢。
乙：哈……喝了点酒说话就走样了，哪有爷们休产假的
甲：你别笑，按规定产假是100天对不对
乙：那没错。
甲：俺媳妇刚满月就回部队，100天去一个月还有多少天
乙：70。
甲：俺单位看着我这大老爷们儿带着孩子不容易，就把俺媳妇的产假补给我了。
乙：拥军的地方也能想出这招来。
这也是给俺军属排忧解难啊
好我回去……哎，别喝了.（甲整支酒来喝） 甲：没事。
乙：从喝酒可以看出，你是个标准的男子汉，别喝了。
甲：我还是个男子汉
（站起来，脚步有点虚浮）我还算个大老爷们儿吗
俺单位评了我个优秀家属，三八妇女节让我上台作报告，台下全都是妇女，我这大老爷们儿一上台，脸红脖子粗的一句话也说不出来。
我跟俺的媳妇说了你要再这么下去，再这 么下去（激动）我坚决跟你扬镖分道，我就坚决跟她……（回头看到乙正吃枣） 我说大哥，这可是给俺媳妇带的你可别都吃了
（乙忙必起枣）我现在是缝缝补补， 洗洗涮涮，烧火做饭，带孩子，你说这是男人干的事吗
（开始激动）你说这是男同志干的事吗
乙：够了
（严厉地）我以一个中校家属的身份说你几句，你干的不男人干的活，你媳妇干的是女人干的活吗
（从包内拿出正在织的毛衣）这不都在干吗
（织起毛衣）这不是奉献吗
这不是牺牲，这不是为了伟大的祖国吗
甲：大哥。
乙：唔
甲：该拨点了
乙：（放下手中毛衣。
感慨）兄弟。
说实话女人比咱男人恋家呀，每次我来的时候，挺高兴的，走的时候心里面不是个滋味。
上一次我要出门了，她一把拉住我不让我走，偎在我怀里就哭,一偎就是半个小时。
肩上的星都偎掉了,眼看着中校变上校了，我说别哭了，这是部队你要注意形象。
她说我不怕，我一年360天，天天都当女强人，天天都当女军人，今天，我要当一回媳妇
求双人小品，题目是火车站候车厅。
两个女生。
谢谢
人物：潘长江（建筑工地技术员，矮胖精干）赵伟强（建筑民工，高大魁梧）道具：四人座长椅，垃圾桶，旅行包，蛇皮袋子，电脑，手机。
场景：北京西站候车厅里。
赵伟强左侧卧在四人座椅子上。
他穿着棉袄、棉裤、头发篷乱，枕着一个旧旅行包，左手搭在身旁的一个装着被卷的蛇皮袋上。
睡得很香的样子，让人一看上去就知道是一个身材魁梧的农民工。
（幕启，潘长江上）潘长江：忙忙碌碌又一年，总算获得一头衔。
回家告诉我对象，今年我啊——双喜临门。
（潘长江边高声说着边从舞台左侧上。
他左手提着两袋北京烤鸭，右肩挎着笔记本电脑，身材矮小，胖墩，西装革履，头发梳得一丝不苟。
让人一眼看上去就知道是一个脑力工作者。
）潘长江：（走到舞台中央，面对观众。
）哎呀，快过年了，我买了两只北京烤鸭想给我父母和岳父母送去孝敬孝敬……。
（这时，“你是我的情人，像玖瑰花一样的女人……”的歌曲响起，潘长江连忙从腰间摘下手机，打开，笑眯眯的）喂，小丽啊
亲爱的，我现在就在北京西站呢
再过一会儿就上车了，可能明早六点到站吧
你到车站接我啊
不用，不用，天那么冷，还要早起，不行不行，你在家呆着，啊
我明早一下车，第一时间赶到你家。
一定要来接我啊
哎
————真拿你没办法。
啊，对了，上次我们拍的那婚纱照洗出来了吗
照的怎么样
漂亮吗
你坐在我的膝上接吻的那张很好看吧
（大笑）羞死人啊
不羞，不羞，新房里的家俱啊
等我回来，我们一起去买，还有那个家庭影院也买。
什么
你还想买一台电脑
想了解世界
好、好、一定买，一定买。
好了，那bye-bye，bye-bye。
潘长江：（笑着关了手机，四处找座位。
当他看见赵伟强侧卧在椅子上时，走过去，躬着腰，轻声喊）师傅，师傅。
（用右手轻轻地拍了拍赵伟强的脚。
赵伟强本能的缩了缩脚。
潘长江见有希望，又喊）师傅，师傅。
（又拍了拍赵伟强的脚。
赵伟强又把脚缩了缩，总算腾开了差不多一个椅子的空间，吴大江连忙坐了下去，放下北京烤鸭，把笔记本电脑放在膝上，抬头左右望了望，自言自语道）还有半个多小时上车，干吗呢
何不趁现在有时间，上上网
（说着，他把电脑从包里拿出，打开，专心地在网上浏览起来。
）潘长江：（一边聚精会神的浏览，一边微笑着。
忽然，他看到一条信息，高兴地大笑起来。
自言自语道）这个信息太好了，回去一定告诉我家小丽，让她明年种植这个。
（这时，赵伟强一伸腿，打了一个哈欠。
把潘长江蹬了一下，差点把电脑蹬掉。
吓得潘长江双手抓住了电脑，站起，很生气地对赵伟强道）哎
你这个师傅，怎么搞的
你
赵伟强：哎呀（惊醒过来，坐起一见潘长江身上的鞋印，陪笑道）对不起
对不起
我不是故意的，而是有意的。
潘长江：（一听，更生气了。
吼道）什么
你还是有意的
赵伟强：（仿佛意识到自己说错了似的。
更改道）对不起
对不起
我不是有意有，而是故意的。
（边说边点头。
）潘长江：（知道他一着急，说错了，又气又笑道）你这个人啦
哎——
赵伟强：（走过来边靠近潘长江，边说道）师傅，我给你擦擦，我给你擦擦。
（说着，赵伟强伸出双手。
）潘长江：（一见他的双手脏的，腾出左手连忙制止道）别，别，我自己擦，我自己擦。
（但赵伟强觉得过意不去，硬是要擦，潘长江躲闪已来不及。
只见赵伟强左手抓住潘长江的西服下摆，右手擦着西服和裤子，表面上看似乎擦干净了，实际脏的面积更大，只是没以前明显。
急得潘长江又生气，又跺脚，大声吼道）别擦啦
（右手拿着的电脑差点没拿稳，赶紧左手帮忙托住。
）赵伟强：（一愣，不好意思道）师傅，我真的不是故意的，而是有意的。
（接着似乎悟到了什么，扭了扭脖子，很认真地道）我真的不是有意的，而是故意的。
（然后一副若有所悟的样子“哎呀”了一声。
）潘长江：（气犹未消道）算了，算了。
这衣服弄脏了，我还不想责怪你。
关键是——你刚才那一脚，差点把我电脑蹬掉了，你知道不
赵伟强：（听了“啊”的一声惊叫，连忙道）电脑没事吧
对不起
对不起
我不是……。
潘长江：（连忙制止道）你不是故意的，而是有意的，是吧
赵伟强：（双手搓动堆笑道）我真——的不是故意的。
潘长江：（接口道）而是有意的。
（赵伟强尴尬地陪笑着。
潘长江缓了缓口气，坐下，把电脑放在膝上，对赵伟强道）算了，算了，你也没损坏我什么东西，以后注意点就得了。
（说完，低下头继续浏览网上的信息。
）赵伟强：（靠近潘长江坐下，从口袋里掏出一盒白沙烟。
撕开，左手拿烟盒，右手指在烟屁股弹了弹，凑到潘长江跟前，亲切道）兄弟，昨晚我加了夜班，今天困得不行。
（说着打了一个哈欠，继续道）所以——，来，抽支烟。
（左手伸出。
）潘长江：（扭过头，气犹未消似的道）你没见墙上写着不准吸烟吗
（边说边用眼神示意赵伟强朝墙上看。
）赵伟强：（边收回拿烟的左手，边赞叹道）你们城里人的素质真好
潘长江：什么城里人不城里人的
我也是农村人，我也是一个农民工。
赵伟强：（惊讶道）不——会——吧
是——真——的
（边说边上下打量着。
）潘长江：我就是干泥瓦工出身的。
赵伟强：（微笑道）那我们是同行啊
（接着，赵伟强又上下打量了一下潘长江，半信半疑道）不对啊
我看你还是不像。
（同时右手食指点点地说）我考考你。
潘长江：（微笑道）请放马过来。
赵伟强：（兴奋地道）一根四十公分高的大梁，用一根二十个的螺纹弯起钢筋，弯起四十五度，斜长是多少
潘长江：（在电脑上边按边说道）四十公分高的大梁减去两公分半的保护层，再减去直径二十，是三十三公分，乘以一点四一四，就是四十六点六六二，四舍五入，是四十七公分。
（说完，一扭头朝向赵伟强。
）赵伟强：（又问道）那如果这根大梁六十公分高，弯起六十度呢
潘长江：（低头又在电脑上边按边说）六十减七，乘以二，除以一点七三二，得六十一点二，四舍五入，六十一公分。
怎么样（说完，笑着看赵伟强。
）赵伟强：（疑惑似的问）你咋知道四十公分高的大梁里要乘以一点四一四，六十公分高的大梁里要乘以 二，除以一点七三二
潘长江：（大笑）这个啊，十年之前我就知道啦
赵伟强：（不相信似的）吹牛的吧
潘长江：（得意地）吹什么牛
我在初三几何里学过。
我高中毕业六年了。
赵伟强：（微笑）哦
兄弟，厉害
兄弟，厉害
（边说边竖起大拇指。
接着赵伟强又问道）那你知道砖混墙构造柱边的马牙槎是怎样垒的吗
潘长江：（自信地）马牙槎是沿墙高三十公分，进退差为六公分，对不
（说完，得意地笑看赵伟强。
）赵伟强：（笑着点点头）厉害
厉害
（不服气地继续问）那你这个三七墙，两边带线的，一天可垒多少块砖
潘长江：（微笑道）不好意思，最多一天可垒一千八百块。
赵伟强：（大笑道）这回你不行了吧
潘长江：你一天最多可垒多少块
赵伟强：（骄傲地答道）两千没问题。
潘长江：（笑着赞道）这回你厉害
你厉害
赵伟强：（微笑道）不好意思
不过我不明白，你做泥瓦工的，咋穿那么高档的西服
还有这个小电脑，把你的手给我看看。
（说着，抓住潘长江的右手，扯过来看。
潘长江“啊”的一声，还没反应过来，手被抓了过去。
）赵伟强：（不好意思）兄弟，没事吧
潘长江：（苦笑道）没事，没事。
赵伟强：（双手握着潘长江的右手，翻过手掌，看了看，）兄弟，你这双手虽说有些茧，但不像干泥瓦工的手。
你看我的手，茧那么厚。
（说着把右手掌伸到电脑前。
）潘长江：（解释道）我已经三年没干泥瓦活了。
赵伟强：（叹气道）怪不得你穿这么有档次的衣服，还有电脑。
（接着又问道）兄弟，这三年发啥财啦
潘长江：这三年我在干这个。
（指了指电脑。
）赵伟强：（不解的问道）干这个
潘长江：我一直在用这个在工地上做资料，做工程预算等。
赵伟强：（竖起大拇指夸道）原来你是一个工程师啊
潘长江：不敢当，不敢当，我以前确实是做泥瓦工的啊
赵伟强：那你怎么学会了这个
潘长江：这个嘛
说来话长。
你知道法国有个拿破伦吗
他说过：不想当元帅的士兵不是好士兵。
赵伟强：法国一个拿着破轮子的人说的话跟这扯上什么关系啊
潘长江：（忙道）不是法国一个拿着破轮子的人。
赵伟强：（抢道）你刚才不是说法国一个拿着破轮子的人说什么来着
潘长江：（急道）哎呀
你什么文化啊
赵伟强：（憨厚一笑）我啊
不好意思，小学勉强毕业。
潘长江：原来如此，那你工程图纸看得懂一点吗
赵伟强：我操那心干吗
反正工头叫我干啥就干啥，从来就没少做人家一块砖，从来抹灰就比人家抹得快又好。
（话题一转回来，）哎
你刚才说不是法国一个拿着破轮子的人，那是英国，还是美国啊
潘长江：（急道）是法国。
赵伟强：（委曲道）我说的也是法国啊
潘长江：但不是一个拿着破轮子的人。
（重重的音。
）赵伟强：（问道）哦
那是一个拿着好轮子的人，是吗
潘长江：那是一个。
（想解释，又“哎”了一声，道）一个叫做拿破仑的人。
（一字一顿的。
）赵伟强：（连忙道）可能是那个人是收破烂的，经常收到破轮子，所以人家给他起了个绰号叫拿破轮。
这个人够笨的，车轮子多重啊
拿着多累啊
难怪人家给他起这个绰号，是不是啊
（说完，自顾哈哈大笑起来。
）潘长江：（听着他的误解，也笑了起来。
他解释道）不是，不是
这个拿破仑名字是通过翻译过来的，叫音译，通过声音相似翻译过来，知道吗
赵伟强：（傻傻地摇了摇头）不知道。
潘长江：比如马克思，外国叫makesi，列宁读LinLin，这个拿破仑叫napolun，声音相似。
现在知道了吧
赵伟强：（点点头道）哦
知道了，马克思，列宁我知道是了不起的人，但那个拿破仑是一个什么人啊
你咋知道他说的话啊
潘长江：这个拿破仑是古时候法国一个很厉害的皇帝，会打仗。
有一次他对手下士兵说了这样一句话：不想当元帅的士兵不是好士兵。
我很佩服这句话。
赵伟强：（不解地问道）这句话有啥好佩服的
那不是教人不干活，一心想做官吧
不好，不好，应该批判。
潘长江：（忙解释道）这句话不是那个意思。
它的意思是教人有上进心，通过努力学好扎实本领，获取胜任的职位。
你以为象那些花钱买官的腐败分子啊
赵伟强：（微笑道）这个法国皇帝真有意思
（用左手挠了挠头）潘长江：我就是受到这句话的启发。
我以前干泥瓦工的时候，就缠着工地的工程师，要跟着学图纸、预算。
工地上的工人师傅、技术员、工程师都是我的老师。
尤其是王工，他收我为徒弟，所以我一边干泥瓦工，一边学图纸、预算。
三年前我就开始负责工地技术了。
前不久，我又通过了建造师考试。
赵伟强：（竖起大拇指道）佩服
佩服
潘长江：你知道我国以前的政协主席李瑞环吗
”赵伟强：电视上见过。
潘长江：听说他就是木工出身的，七几年的时候，他还出过一本木工的书呢
赵伟强：不可能吧
他干木工咋当起那么大官啦
潘长江：人家时时刻刻在学习，当然也就不断进步，你知道吗
赵伟强：（赞叹道）你知道的东西真多
（接着问道）你是哪个学校毕业的啊
咋知道那么多
潘长江：（叹了口气）说起来也惭愧，那年高考，名落孙山，好长时间转不过弯儿来。
赵伟强：（紧问道）那后来呢
潘长江：（舒了一口气）榜上无名，脚下有路。
后来，我和同村的大伯大叔、兄弟们一起出来做泥瓦工。
当时虽只有十八岁，但我心里暗暗发誓；一定混出个模样来，现在六年了。
我到今年才通过建造师考试，其中的委曲谁知道啊
（说着，竞有些激动。
）赵伟强：（叉开话题道）不说这些，不说这些
把你的电脑打开看看，有啥稀奇事
潘长江：（打开电脑，赵伟强伸长脖子凑过去。
）我刚才正在看呢
赵伟强：（问道）兄弟，你看，你这电脑里咋都是些种植什么的
不是听人家说过里面可以看录像、看电影，还可以聊天交网友的吗
潘长江：是啊
是可以，但是我对象说我们结婚以后她想自己干点事业，叫我在网上查一查干什么好。
赵伟强：她一个女人家想那么多干啥
看你的样子你又不是养活不了她。
潘长江：是啊
我也知道我一个月四千多块钱的工资可以养活她，可她就是想自己做点什么，一定要我帮助她。
想办法，找项目。
什么养殖的，种植的，都行，结婚后，她搞她的事业，我干我的工作，当然我也理解她，就尽量帮她。
赵伟强：（笑道）好家伙，你对象挺厉害的吧
你将来肯定是个怕老婆的人。
潘长江：（责怪道）你咋这样说呢
都什么年代了
我认为夫妻之间应平等对待，相敬如宾，哪有谁怕谁的道理
赵伟强：（点头陪笑道）那倒是，哎——你能不能也帮我想个法子，如果有机会我也想和我爸妈在家搞个养什么的，种什么的，勉得在外做工受人家的气。
潘长江：行啊
让我在网上找一找。
赵伟强：（微笑道）兄弟，你真够意思。
（说着，又从兜里掏出烟，左手拿烟盒，右手指在烟盒屁股弹了弹，凑到吴大江跟前，道）来，兄弟，抽支烟。
潘长江：（扭过头）这里不许抽烟，你忘了
（说完继续在网上查找。
）赵伟强：（陪笑道）哦
我又忘了。
（赶紧把烟放入口袋又从旅行包里拿出一瓶饮料，“啪”的一声打开，递到潘长江跟前）兄弟，这饮料你总该喝了吧
潘长江：（左手连忙推辞）我不渴，我不渴。
赵伟强：（一边使劲的往吴大江怀里送，一边道）兄弟，如果今天你不接我这饮料，就是瞧不起我。
潘长江：（左手抵挡不住，推让之间饮料溅出来点洒在电脑键盘上，这时潘长江见拗不过，无奈接下。
）哎
赵伟强：（陪笑道）不好意思，把你电脑打湿了点，我给你擦擦。
（说着，右手伸出，想用袖子去擦键盘。
）潘长江：（一急，大声道）不行。
（赵伟强愣在那儿，傻傻地睁着眼看潘长江。
）我这有卫生纸，我自己来。
（说着把饮料递还给赵伟强）你先拿着。
（从西服右边口袋里掏出一叠卫生纸，取了两三张，擦了擦。
）赵伟强：（一边接过饮料，一边道）兄弟，真对不起
我不是故——潘长江：（打断他的话道）没事，没事。
（擦完，顺手把卫生纸向身旁的垃圾筒扔去。
结果误投，于是，起身，边拿着电脑，边走向卫生纸，捡起，往垃圾筒里递进去，这才放心地回到座位，在网上继续查找着。
）赵伟强：（见他这么细心，夸赞道）兄弟，你这个人真好
这点小事都那么认真。
我这人就大大列列的，一点也不在乎。
（边说边把饮料递了过去）潘长江：（一边接过饮料，一边道）兄弟啊
我们虽是农民工，但是，我们也要注意素质，别让城里人笑话我们，是吧
（说完，喝了一口。
）赵伟强：（接口道）那是，那是。
（说着从旅行包里又拿出一瓶饮料，“啪”的一声打开，凑到潘长江跟前）兄弟，来，为我们的认识，干一杯
（说着，拿着饮料去撞潘长江的饮料，潘长江惊叫一声“啊”同时拿着饮料的右手往右边躲开，左手臂挡住他的饮料。
（赵伟强疑惑道）兄弟，你瞧不起我
潘长江：（解释道）不是不是，我是害怕碰得饮料又洒到电脑上了。
赵伟强：（“哦”了一声）兄弟，还是你心细。
（顿了顿，陪笑道）这样吧
我们轻轻的碰一下，行吗
潘长江：（收回手，主动地和赵伟强轻碰一下）干杯。
赵伟强：干杯
（两人同时饮了一大口。
）兄弟啊
我觉得你这人特别好，也细心，也有文化，有本事。
是哪个女孩那么有福气和你结婚啊
潘长江：（听到这个，兴奋起来，自豪地说）我对象啊
就是百里挑一，要身材有身材，要长相有长相。
特别是那一对会说话的眼睛，一看你啊
我的妈，魂都被勾去了。
（边说边摇头晃脑的样子。
）赵伟强：（问道）有那漂亮
潘长江：那当然。
（骄傲地说道）还有她那一个鬼机灵的脑袋，特聪明
能想出许多古怪的事来；还有她那俏皮的嘴巴，你不开心的时候，她能逗你开心；还有她那一双巧手，粗活细活干得干净利索，每次我们在一起时都嫌时间过得太快，干活一点也不累。
（潘长江说着说着，陶醉其中似的，仿佛身边没有赵伟强。
赵伟强听着，看着他如醉如痴的样子傻了眼似的，手上的饮料慢慢倾斜泼洒在潘长江的脚上。
潘长江“啊”的一声惊醒过来，低头看脚。
）赵伟强：（低头看去，边忙着拿好饮料，陪笑道）我给你擦擦，我给你擦擦。
（起身，把饮料放在椅子上，右手伸出向刚才潘长江拿卫生纸的口袋，取出，蹲下，去擦潘长江的皮鞋。
潘长江膝上放着电脑，右手拿着饮料，只好由他了。
见赵伟强这么厚道。
）潘长江：兄弟，你也挺好的。
看你的样子，一定干活挺卖力的吧
赵伟强：干活肯定没问题，我不需人家监督，会主动的把我的活干完。
要不明年到你工地去干干，怎样
（说着，擦好了，走向垃圾筒，将卫生纸放了进去，回到座位拿起饮料喝了起来。
）潘长江：象你这样的工人当然也需要，你留个电话吧，到时候我叫你。
赵伟强：可以，你记住啊
0395-2121314，找小赵。
潘长江：（边听，边用手机储存）我们是同一个地方的啊，你看这区号，我们还是老乡呢
（心里嘀咕道）有点象我对象的哥啊
赵伟强：（喜笑道）兄弟，既然是老乡，那你更应帮帮我啊
潘长江：（激动地）老乡，没问题，我一定帮你，哎
你有对象吗
我工地有个做饭的挺适合你的。
（赵伟强一听，泪水差点掉下来，很难过的样子。
潘长江糊里糊涂的）兄弟，怎么啦
触动了你的伤心事
有什么不开心
给我说说看，看我能不能帮你。
赵伟强：（难过地）我以前是有一个对象，也像你的对象一样，漂亮、聪明、可爱、能干、可是她现在不爱我了。
潘长江：（气愤地）她咋那么花心呢
兄弟，别难过，为一个花心的人，不值
（他劝道）赵伟强：（哽咽道）她说，她一直是在把我当哥看的。
潘长江：（急道）她怎么把你当哥了呢
赵伟强：（断断续续地道）我爸和她爸是几十年的好朋友，两家像亲戚一样来往，我和她就从小在一起玩。
潘长江：那后来呢
赵伟强：后来，我们在一个学校里上学，我小学就没读完，她一直读完高中，听说她读高中的时候，有位男同学追她，她没同意，我当时听了这个消息，很高兴一阵子。
（赵伟强说着有点兴奋。
但瞬间又变得沉闷起来。
）潘长江：那又后来呢
赵伟强：后来，没想到——（赵伟强有些激动，带着哭音道）没想到，有一次，就是前年，我问她：我们啥时候订婚呀
没想到，她涨红着脸道，强哥，你说啥呀
我说，我们结婚啊
她非常生气道：强哥，你别胡说好不好
你是我哥啊
当时我的眼泪就吧嗒吧嗒下来了。
（说到这，赵伟强真的也掉下了眼泪，用手一边擦着。
）潘长江：（连忙掏出卫生纸给他）兄弟，别哭，别难过，留得青山在，不怕没柴烧。
（心里嘀咕道）看来真是我对象的哥。
赵伟强:（接过卫生纸，擦了擦眼泪，继续道）你不知道我当时的难受，更让我难受的是她还说从来没有爱过我，如果有，那也是一种妹妹对哥哥的爱。
对我好，对我的关心，也只是一种妹妹对哥哥的关心。
她还说什么爱情是双方情投意合，两情相悦，我没听完，就气跑了。
潘长江：那就是你的不对啦
你们不沟通沟通，怎么结婚啊
赵伟强:（反问道）沟通沟通
是什么意思
是耍流氓啊
潘长江:（着急道）所谓沟通就是你要经常谈谈心，谈谈自己对生活的看法。
了解对方的性格和想法。
赵伟强:（委屈道）我们从小一起长大，还不了解吗
真没想到我对她一片苦心，她却——哎
我记得那年她读高三，正是农忙季节，她爸病了，我在北京打电话听说了，连夜搭车赶回去帮她妈把农活全部干完。
她想回家帮忙，我不要她帮。
星期天他回家做了许多好吃的，还叫我把衣服脱下来让她洗。
（说到这儿，一脸的兴奋。
）可没想到我在她心中只是一个哥哥。
（脸色又变为睛转多云。
）潘长江:（听着，也跟着似有变化，安慰道）兄弟，别哭，有这样一个妹妹也好啊
她如果能嫁给一个好男孩，你应该祝福她啊
赵伟强:（生气地道）难道我不是一个好男孩吗
潘长江:（忙解释道）我不是这个意思。
赵伟强：（更生气）那你是什么意思
潘长江：我是说如果她能和一个她真心相爱的人结婚……赵伟强：（更生气了）你难道怀疑我不是真心爱她
潘长江：（急道）不是，不是那个意思。
我是说，如果她和另一个男孩在一起有共同语言，情投意合，两情相悦的话，那她们结婚一定幸福。
你和她会这样吗
赵伟强：共同语言嘛，小时候经常在一起说话。
她上高中后，就很少和我一起聊了，有啥好聊的
反正她跟着我一辈子，我绝不会让她干一点重活，只要她能给我生个胖小子，把饭做好，把猪喂好就行了，其他的事不要她问，我会拼命挣钱的。
（一脸自豪。
）潘长江：如果她不愿只干那些事呢
赵伟强：（问道）哪有女人不想生孩子的
干家务活也是女人应该的啊
我妈就是这样过来的。
潘长江：那是你妈。
赵伟强：你妈不是这样吗
潘长江：我妈，你妈那都是上辈人的事，现在的女孩思想可就不一样啰。
赵伟强：（恨恨地道）我就是搞不懂现在的女孩在想些什么，我不让她愁吃的，不让他愁穿的。
她还不满意。
哦
记得有次我到我对象家，电视上一个男的对女的特别好，女的叫男的上，男的不敢下；叫男的左，男的不敢右。
后来，女的还要离婚，说什么没有生活激情，就象一潭死水一样，这是什么话呀
我对象说那女的做得对。
（嘿——叹了一口气）潘长江：她说的对呀
现在有事业心，有上进心的女孩谁仅仅是在乎你让她吃饱穿暖
都什么年代了，我对象我还支持她做点事。
赵伟强：（奇怪地问道）你还支持她
你还怕养活不了她啊
潘长江：我不是怕养不了她，而是想帮助她，让她感觉到生活中事业成功的幸福，实现自己的人生价值。
赵伟强：这是什么意思呀
潘长江：这个你不懂啦
其实啊，多数女性都想通过自己的劳动，既能体会到劳动的快乐，也能挣到钱，而不是向自己的丈夫要钱花。
你知道啵
赵伟强：不知道，哎——你刚才说两人在一起两情相悦什么的，我对象也说过。
那是不是两个情人还要经常约会，才有意思呀
潘长江：不是，两情相悦嘛基本上是两人喜欢在一起，欣赏对方，感到愉快。
她喜欢和你在一起吗
她愉快吗
赵伟强：小时候还差不多，她越大越不和我在一起玩了，我也没她知道的事情多，就算有时候在一起，也只是她说话，我当听众。
有时候，她还和村里的年青人去唱歌、跳舞什么的。
真没意思
有一次，她想拉着我去，我说还不如和你弟弟打扑克呢。
她一生气，从此不再叫我去玩了。
潘长江：（笑道）你们一般没有多少共同的爱好和兴趣，又没啥共同语言，生活、事业的想法也不同，怎么做夫妻啊
赵伟强：可是我就是喜欢她，她又善良、又聪明、又漂亮，特别是她干家务活是一把好手。
（似乎陶醉其中。
）潘长江：（把双手一推）那也是一厢情愿啊
赵伟强：（生气道）谁说的
我去她家，她经常炒我爱吃的菜，还经常给我洗衣服。
可惜一年多没见她了，不知她现在怎么样了
潘长江：她那是把你当哥哥看，是一种妹妹对哥哥的爱，你别搞错了。
赵伟强：反正我们不是亲兄妹，有爱就可以结婚。
（边说边点头。
）听说马上要出嫁了，男的象你这么高。
（说着用手在潘长江头顶示意。
）潘长江：（生气道）我个子低就不能娶个好媳妇了
赵伟强：（道歉地笑道）我不是这个意思，误会，误会。
（这时，扩音器里传来女播音员的声音：“旅客同志们：由北京开往永城的K224次列车开始检票，请你们携带好随身物品，排好队，按秩序检票上车。
”潘长江关闭网页，回到桌面。
赵伟强看到桌面上潘长江和他对象的合影，正想问。
）潘长江：（先开口了）这就是我和我对象今年九月份的合影。
告诉你吧
我的对象就是你的那个妹妹，小丽。
赵伟强：（惊愕地）原来你早就知道我啦
你什么时候认识了我的
潘长江：我也是刚才认识你，知道你的。
（边说边把电脑包链拉好。
）赵伟强：（尴尬地问）你俩今年结婚
潘长江：是啊
（说着把电脑挎上，左手提起北京烤鸭，站起微笑道）祝贺我们吧
赵大哥。
（说着伸出右手。
）赵伟强：（站起）“嘿——”的一声，低着头，不好意思的伸出右手和他握在一起。
潘长江：走吧，上车吧
路上接着聊（说完，向舞台右侧下）赵伟强：（招手）等等我
（说着，左手提着编织袋，右手提着旅行包，追了过去）
哑剧疯狂候车室主持人台词，急急急
华美的舞蹈必不可少开场舞2. 主持人上台讲话3. 领导讲话4. 文娱部爵士舞蹈《go go girl》 5. 10级环艺一班 歌曲《不能对情人说的话》6. 动漫社《Casply动漫秀》7. 09级环艺2班 《原来你什么都不想要》8. 魔术表演9. 文娱部 动漫社《情节书画》《朗诵》10. 动漫一班 《乱舞春秋》11. 文娱部 印度舞 12. 大学生艺术团 歌曲《 漫步人生路》13. 10级动漫二班 《good girl bad girl》14. 文娱部 话剧《灰姑娘》15. 文娱部 独舞《天路》16. 文娱部 歌曲《爱很简单》17. 街舞社 舞蹈 《Pongping》18. 环艺二班 舞蹈《ring ding dong》19. 09级美教 《手语舞表演》 领导工作人员集体谢幕20. 主持人宣布美术系迎新晚会到此结束
五人小品剧本 搞笑
校园小品剧本-----当保姆的当保姆的妈妈时间：当代的下午。
地点：厅。
人物：戴鸿：男中学生，家庭富裕，父母工作忙，日常生活由保姆照顾。
志坚：戴鸿的同班同学，家在农村，父病在家，其母在戴鸿家当保姆。
兰姨：志坚的母亲，农村妇女，因丈夫瘫痪在家，儿子读书急需花钱，外出在戴鸿家当保姆。
布景：舞台右前方有电脑桌及书柜，台中放有餐桌和椅子，舞台左后侧有一单人沙发。
原文标题：校园小品剧本-----当保姆的妈妈校园小品剧本小品相声剧本[吾爱教育]原文网址：http:\\\/\\\/\\\/showdown.asp?soft_id=19280
五人爆笑小品剧本
你搜叮叮当当杯辩论赛，非常好的小品剧本，我就演过，有很多笑点。
给你发剧本。
如果找不到感觉，可以看看这个小品的视频。
主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好
现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。
首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。
下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。
选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。
下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请
正1：谢谢主席。
我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；我想这个道理就不用我本人多说了，就像北极戎保暖内衣一样，什么来着
正2：谁穿谁精神
正1：不是，不是这句，你猪头啊，是地球人都知道啊
正2：你知道你还问我，这人
正1：第二：笑是幸福的体现，只要有了笑，您就可以发现，原来生活可以更美的； 正2：美的空调 正1：第三：笑还是成功者的象征。
由此可见，笑要比哭好。
谢谢大家
主：感谢正方一辩的精彩发言。
吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。
下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。
请
反1：谢谢主席。
对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。
我方认为，笑再怎么样也不如哭好。
就像新飞广告做的好，不如新飞冰箱好
首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，这不扯那么在这。
所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。
再一个，哭还能美容养颜。
要想皮肤好，早晚用大宝
研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动，多哭一哭，会让你变的更年轻，真正做到白里透红，与众不同
综上所述，我方认为哭确确实实要比笑好
谢谢大家
主：啊，恭喜手机尾号为110119的朋友获得本期节目的特等奖，奖品是北京野生动物园一日游，括弧：门票自付，来回车票自费，早中晚三餐自备。
吃叮叮当当纳米奶糖，好运伴君有。
（2秒停顿）一般人我不告诉他~~（咳嗽）感谢双方的精彩发言，下面进入自由辩论，双方各有5分钟的时间，自由与荣耀，叮叮当当牌绿色纳米奶糖。
请正方先发言
正1：我方刚才已经说了，笑是美的代名词，难道对方辩友对这一为人所共知的观点还有什么疑问吗
反2：那么请问对方辩友，何以证明这一观点呢
正1：那还用的着我说，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像什么嫣然一笑啊，笑不漏齿啊
反1：还有笑掉大牙是吧
同学们呐
可千万要看好自己的大牙呀
一定不要笑掉了
你们再看我，牙好
呵
胃口就好
身体倍棒吃嘛嘛香，您瞅准了，蓝天六必治
正2：哎呀
对方辩友也不要高兴的太早了，咱们再来看一看形容哭的有一些什么好一点的词吗
哭爹喊娘，鬼哭狼毫
反2：鬼哭狼毫怎么了
我们这叫与狼共舞，尽显男人风范
正2：看来对方辩友可真是不懂装懂，我倒要问问，你们懂什么叫西服吗
反2：和着你的意思，你们是很清楚了
正2：啊
那当然了，西服是起源于18世纪中的一些国家和地区 反：霍霍 正2：在20世纪初传入我国的 反：霍霍霍 正2：西服由上衣，西裤，衬衫和领带构成
反：霍霍霍霍
正2：改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰
正1：哎呀
我真是没想到啊
这对方辩友穿身西服你就多大脑袋都敢往台上拎那
以我看，你恐怕连西服最基本的要求都不知道
正2：那有什么不知道的，女人对男人的要求就是男人对西服的要求
反2：这简直是一派胡言，这西服……主：哎~你们两家注意一下，这都哪跟哪啊，什么乱七八糟的，从来
正1：我方认为笑比哭好是有着丰富的论据支持的，比如说吧
我要给对方辩友送礼，我的双手捧礼，满脸堆笑
然后再这么说，哎
请您笑纳
反2：哎
今年过节不收礼
反1：啊对
收礼只收搓澡巾
正1：笑是美的代名词，选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢 正2：安踏
反1：不一定，周幽王只为博得美人一笑，烽火戏诸侯，是终成亡国之君呐
反2：是啊，曹孟德败走华容三声大笑是引来赵关张三路兵马
多亏速哭才引来关羽同情，放他一条生路
可见哭才是最好的
正1：对方辩友不要忘了没有最好，只有更好啊
正2：奥克玛空调
反1：可是到了关键的时候哭就是要比笑好啊
就像电视里说的那样，关键时刻怎能感冒
正1：但是有了笑就有了自信，有了自信就有了阳光，有了阳光就能让一亿家庭用上太阳能啊
正2：亿佳能太阳能热水器
反2；笑怎么能没有缺点
应为凡事都具有两面性，这就好象，白加黑治感冒，白天吃白片不精神
晚上吃黑片睡不着
正2：哎呀
请大家想想
当我们每天早上第一次见面的时候总是会面带微笑的问对方
喂
你——好——吗
正1：斯——达舒交囊
反1：可是对方辩友难道没有听说过喜极而泣乐极生悲嘛
可见笑的两个极端都是哭
这又做何解释呢
正2：哎
那也不见得说哭就比笑好啊
反1：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人能把长城笑倒的
这难道还不够有说服力吗
正2：这叫什么说服力啊
孟姜女哭倒长城你看见了
反1：我是没看着。
哎，我没着你看着了
反2：你没看着你在这瞎扯啊
反1：没看着就不兴瞎扯啊
正2：我说你东北人
猪肉吃多了吧
要变猪了吧
反1：哎
拉倒吧你啊
你你你别给我弄这事，让大伙瞅瞅，你说克了吧沉的整张破脸，跟鞋巴子似的得瑟啥呀得瑟
正：怎么着 反：你说怎么着（打起来）主：时间到，双方停止发言。
现在我来总结今天的比赛：今天的辩论赛在祥和的气氛中进行，双方辩手都友好而且有力地阐明了自己的观点，真是婆说婆有理，公说公有理，双方旗鼓相当，难分伯仲。
有奖竟猜请拨打168119110丰厚奖品等着您，吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。
稍后评委团将商议决定本次辩论赛的冠军，观众朋友们再见
演出时间大概是9~10分钟吧，可以吗
希望采纳
~谢谢
