卖手机外场主持台词
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外场搞促销活动喊麦方法
王的故事:晋帝要到北郊去祭祀，他命把祝词写在一块木板上，刻字者把木板一层又一层，发现王羲之的字深入木板里面。
他削进三分才，木工对的笔力感到佩服，技术炉火纯青，墨迹竟能入木三分
我的朋友很喜欢舒畅，想问问大哥大姐们她在那上学
有一个从精神病医院跑出来的病人
弄了把枪在路上，突然看见一个人，冲上去用枪指着问他。
1+1等于几
那个人非常害怕，憋了半天说等于2。
精神病人说：你可以去死了。
那个人很无奈的问：我回答对的啊为什么杀我
精神病人说：因为你知道的太多了。
右边的是谁
是舒畅啊
讲几个笑话，不笑不给钱。
公园里长椅上一对恋人聊天时，女的说：我额头痛了，男的会意，就在女的额头吻了一下之后问：还痛吗
女的回答不痛了。
稍后女的又说嘴巴痛，男的就吻了她嘴唇，女的又说不痛了。
这时一个老大爷走到他们面前问：痔疮能治吗
军训时教官喊道：抬起左腿。
队列中一个学生却抬起了右腿，教官远远的看到后问：哪个笨蛋把两只腿都抬起来了
有没有逗女孩的笑话，要有效的，谢谢
为大家整理了一些很经典的爆笑口误笑话大全，总有一则让你笑痛肚子。
1 、一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。
两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友
”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友
”2 、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道
丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
妻惊讶：什么
丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死
3 、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~4 、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈
”5 、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊
”6、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻
”“向右钻
”7、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆
8、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。
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”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
”9 、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
毛骨悚然10、老虎不发猫，你当我是病危呀
11 、我：那是我们物理老师。
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同学：教什么的阿
我：化学。
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12 、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。
”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑，我被笑了4年。
13 、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”14 、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了
”15 、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
”16 、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去
我随口说了句：“去散个烟
”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
17 、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了
”18 、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
” 我当时一直狂笑到下车~
19 、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻
20 、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
(估计阿姨以前是卖油饼油条的)21 、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
”~~寒
大帮同学笑得要死。
22 、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......23 、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~24 、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶。
25 、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊”...。
26 、晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶灵了
”27 、由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗
当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。
当时我就非常生气，恶狠狠的说：““你要下班了在宾馆泊什么车呀
”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
28 、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”29 、初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译：这是谁的男人
全班大笑，老师无语30 、政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”31 、大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打10086人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务
从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。
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全宿舍暴笑32 、我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的
”33 、播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世）34 、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,,考官正常~~~~~~35 、记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一 个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”36 、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢
.............无地自容-_-
37 、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜
”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说
”38 、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么
”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。
”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢
再说一遍
”“我要一个包子和一个包子……哦。
不
一个包子和一个面包
”39 、英语课，老师：“good morning，teacher
”学生：“good morning，student
”全班哄堂大笑。
40 、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……41、单位祝词，一位领悼诳诘：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
42、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了
43、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根
”我又伸出3个手指说“4根”……44、本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿。
45、爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去
”
