为什么TVB国语配音听起来都挺好听，和正常的普通话听着不一样呢
载个影片的txt字幕就了 所有的台词全有下载地址： ---------------一般经典台词收录 除了字幕 不可能么完整的台词啦 你不是要“全”吗
女朋友对我说这几天先不要联系了
什么意思
江户川莫尔（可攻可受，在难言之语饰演受~被痞子狼攻下了）、奇迹（攻受皆可，，饰演攻音比较多）天海无贝（很萌的一个攻音）雷欧、蓝幻、轻薄の假相、多多、蝾襄丸、轻薄の假相、痞子狼、三井寿和紫川景（剧不多）、维维豆奶（只有旧剧）A大（全名amuro，，，半隐退的状态。
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）阿春，强大的~~~石头海洋（声音不错~和遥遥cp很深印象。
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）狼狗和天屿流方我个人觉得可攻可受，不过狼狗MS没配过受音宫保鸡丁（现在基本不出现，，，可以听他以前的剧）江暠，只在天生一对中听过的攻音牛妈，松阪牛，声音多变，个人觉得偏受音，不过配的攻音也不少超正小龙包、TOTO伏羲殇、太阳雨，个人觉得都偏受，，，其实要看cp对手，，遇攻则受，遇受则攻，小江一样情况。
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粤语的话同意一楼，，很喜欢梁伟德的声音~~~LL说的娘音我不会分，就个人觉得吧~~受音萌遥遥—妖精の飞羽
、漠然、断离的声音，同萌水泡的~~·猫猫熊和源正康的声音很正太，不过猫猫的声音很温暖，治愈啊~唱歌好听。
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冷杉（已成为传奇了~~~）、苏榭、糖醋排骨、可乐冰、斑、草草、X蓝——吟诵的威尔斯·蓝、小水（一般般萌~之前比较活跃时比较受，现在说话比较攻）受音越来越多，我的辨析率下降了。
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印象深刻的就这几个。
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还有冷月和薄荷的声音也很萌，不过不会分类。
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男生回答，夏天你在公交车上，有过看到漂亮的女孩而变硬的经历吗
我是男生知道。
和我以前好象要多和他讲话，无谓的去关心他，他，他会感觉到的要以为我懦弱，我原来不太喜欢他的，但是我有一段时间没看到他给我的心里就不舒服，觉得没她和我说话好象生活少了什么。
现在我都和我的他好了4年多了。
哈哈。
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秘密。
要是你发没用不如打说给他听。
我有很多笑话，你可以参考，不说了 ，注你和他好。
我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。
可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你 是猪. 一对年少夫妻，凌晨半梦半醒之间，妻惊呼：我老公回来了。
夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃。
一对双胞胎，一起吃奶，可是不够吃，于是他俩分别在他 妈 的米 米上图上毒药想把对方毒死，第2天谁死了?孩子他爸。
一女问农场场主“：为什么现在会流行疯牛病”场主说“如果你一天被人抓四次奶，而一年只做一次爱 ，你会不会疯”
一农夫请兽医给猪配 种，兽医说：需要人工配 种。
农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。
太阳怀 孕了（打一首）谜底是月亮惹的祸。
两乌龟约会,完后各散，约好明年再次见面.次日公准时赴会,发现母龟早到。
惊奇?母抱怨：忘了把我翻过来啦，害老子晒了一年。
某女泳衣破于私处取一牌挡 众笑。
女惑看：此深2米，急换牌 众仍笑，又看牌：男性专用道。
再换 众大笑 牌写：此不通走后门。
老师：如何分辨章鱼的手和脚
学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
老师发现小明每次去厕所后都洗手，希望全班都向他学习，便带同学到水，可小明没洗手就回了教室，老师问：为什么
小明答：今天我有带手纸. 老太太靠墙喝粥，看表--打一歇后语（卑鄙，下流，，到极点） 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
男人最最喜欢售票员，她常说：“进去一点，里面还很空”；最最害怕小学老师，她常说：“重做一遍，做不好罚一百遍” 什么运动
上面的兴奋，下面的痛苦
上面的流汗，下面的流血
……别想歪了
……钓鱼
猜谜语：太 监以前有，进宫后没有；和尚有但是不用，外国人比中国人的长。
打一人身上的东西
想歪了吧——-是名字
公共汽车上有人放屁。
一妖 艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。
有男士道：怎么，吃了屁还吐壳
如果一定要拿你和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃；2.它比你聪明。
曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。
” 曾经有一个漂亮的女孩，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽
曾经有一个女生，她愿意等我到下辈子。
她说：“想成为我男朋友，等下辈子吧。
” 在一辆拥挤的公车上，一位漂亮的小姐忽然叫了起来：别挤啦
别挤啦
把人家的 奶 都挤出来了嘛
......（原来她拿着酸奶） 馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也照打
” 老师：“请用母牛造一个句
” 学生：“一头母牛” “好
能不能再造一个
”“又一头母牛
阿公在取药，护士小姐说药效24小时。
阿公回家一直笑，孙子问：阿公你怎么一直笑啊
答：护士小姐说要笑24小时耶
阿杰穿越坟场,听见敲击声,非常害怕,忽然见到了一个人在凿石碑,阿杰对那人说:你在做什么
吓死人了。
那人回答:他们把我的名字刻错了。
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
爸爸陪客人聊天，小强有话要说。
爸爸见了说：别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。
小强大声说：妈妈让我告诉您，别留客人吃饭
不管天多高,海多深,铁多硬,风多大,尺多长,河多宽,酒多烈,冰多冷,火多热...我只想告诉你,这些都不关你的事! 不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。
恭喜你
猜谜：数字3在路上走呀走，翻了一个跟斗，又接着翻了一个。
（打一成语）谜底：三番两次。
苍蝇爷俩去厕所用餐，儿子问：老爸为什么我们总是吃屎呢
老爸生气地说：吃饭时不要问这么恶心的问题
电梯里小明放了个很响的屁，小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说你没看到这写着'小心轻放'吗? 伞兵问指导员：如果跳伞时伞打不开咋办?指导员答：你将第一个落地。
父亲批评儿子:学习成绩这么差,真是个小猪猡,知道小猪猡是什么吗?儿子:知道,是猪的儿子!!!! 给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答没有，这个故事你听过吗? 公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗
只见男子很紧张地说：孩子不是我的
考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办
（打一名）
《至少还有你》呀
老板前门拉链开了却不知，女秘提醒道：您门开了。
老板不解：看见我的宝马了吗
女秘：没，只有两破轮胎 . 你简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度
去年夏天我们去海南疗养了半个月，回来后你猜怎么着
她连牙齿都晒黑了
你就像黑夜里的荧火虫一样，那么鲜明，那么出众。
所以，请你白天滚一边去。
你绝情的一闪而过令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，但我沉浸在你令我今生难忘的一刹间，我告诉自己不能让你走，我声嘶力竭的叫：抓贼呀
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽 兽. 你听过，大猪摇头，小猪不摇头的故事吗
不要摇头呀
泼水节，一人大骂：妈的，谁泼我
他人劝：泼你是祝福。
骂者：少来这套
用的是开水
人生最快乐的事情是我可以做别人做不到的事，比如我可以发息骂你可你却不知道我是谁。
哈哈哈! 您想拥有一副好的牙齿吗
这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去检查一次牙齿；三、少管闲事。
妻：唉
怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。
夫：没办法呀
你又不同意我娶两个。
深夜，一名裸女叫出租车，司机盯着她看，女郎没好气道：看什么看
没见过女人么
司机说：我只是想看看你从哪掏钱出来? 司机压死一只猫，他问路边的小孩：这猫是你家的吗
小孩：它的大小、颜色都和我家的一样，但我家的猫没有它扁. 一次炮兵演习炮弹打偏了，派去查看的士兵到了一片菜地里，看到一个人衣衫破烂，满脸乌黑。
这个人对士兵说：偷棵白菜犯得着用炮轰吗? 一村妇提一篮鸡蛋，路遇见几个彪型大汉，将她轮 奸 后逃窜，农妇起身，拍拍尘土，说：多大事，我还以为抢鸡蛋呢
一个小女孩到面包店巧克力娃娃，老板问她：你要哪一种娃娃
答：男娃娃
老板：为什么
答：那样可以多吃一点
一老农按双层巴士售票员要求上到二层，但马上又下来了，说：你骗我，上面没有司机。
一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。
这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗
一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢
男子听后，嗖地跳了下去。
说：你真不该这样威胁他! 一人到拉面馆吃饭,久等未上:我的拉面怎么还没上啊?别急别急,正在拉呢!话音未落,面来了:刚拉的!还热着呢! 一人晕机吐满一袋，他朋友只好帮他去拿袋子。
回来却看见全机人都在狂吐。
你们怎么了
他还想吐，可等不急你回来，没办法只好又喝下半袋。
一天，一个怒气冲冲地人冲进办公室，问到：这是动物保护协会吗
工作人员说：是的，请问谁欺负了你
一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：虽然我的皮是黑的，但是我的心却和你们一样黑. 一位母亲抱子车站等车，听人议论她的孩子丑，哭。
一先生正吃香蕉，走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧。
一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟
瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。
俩人一起掉入沟中。
一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对了,猪也不知道! 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一过来:发生什么事
醉汉：不清楚,我也是刚到
有人说你是猪!我严肃的批评了他!哪能这样呢?怎能人家长得像什么就说人家是什么呢. 有一回，太 监拦下纪晓岚，要他讲个笑话。
纪晓岚说：从前、从前有一个人……（沉默），太 监耐不住的问：下面呢
纪晓岚答道：下面没有了啊
有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。
友问何故
回答：别提了
儿媳妇生孩子把我挤出来了。
有一学生说：老师，我想拉屎
老师：说话要文明
学生沉默一会儿说：老师，我想吐
约汉对一只鹦鹉说：跟我学，说：我会说话。
鹦鹉说：我会说话。
我会飞。
鹦鹉说：你吹牛。
在动物园里，小阿寥沙望着开屏的孔雀对妈妈说：妈妈，快看，母鸡开花了。
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。
结果，我输了，原来这都怪你。
记者问企鹅：你们天天做什么
A：吃饭、睡觉、打豆豆。
B：吃饭、睡觉、打豆豆。
C：吃饭、睡觉。
记者：你为什么不打豆豆
C：我就是豆豆。
有1天,二丐外出乞食,路见一堆馊饭,酸臭.甲很高兴的就吃了起来,乙在边上看,并不与他争食.数分钟后,甲肚子不舒服,吐了!乙高兴的说:等的就是这口热的... 有一天我在精神病院实习,忽然你手持一把菜刀向我追来.我转头就跑,直到跑到一胡同,我心想这下完了.就在这关键时刻,你说:给你刀,该你追我了. 一老汉吸了几口正在哺乳的儿媳奶,他儿子当时就急了!老汉却理直气壮的说:你小时候喝我媳妇奶的时候,我说啥啦?! 冷笑话：从前有一只熊好无聊好无聊，他想找个事情来玩，找不到。
于是他就一根一根的拔自己身上的毛，后来他怎么样了知道吗
后来没了毛冷死了。
从3楼掉下去跟从30楼掉下去有什么区别
3楼掉下去是。
碰、啊…… 从30楼掉下去是。
啊……碰。
一对情侣再星空下漫步，突然一颗流星划过，男友马上许个愿。
“请把我女朋友变漂亮一点。
”结果流星马上又调头飞回来了，站在他面前说：兄弟，你故意为难我是吗。
夏日炎炎，一人带着狗去骑马，马精疲力竭的说，兄弟，你不知道累我累呀。
那人吓的抱起狗跑过两座山。
然后到一大树下拍着胸口说吓死了下死了，马居然说话了。
他突然转过身去发现他的狗在拍着胸口说：吓死了吓死了，马居然会说话了。
课堂上老师教了乳猪、乳鸡、乳鸭。
乳就是小的意思。
然后叫小明用乳字造句。
小明：我家好穷哦，全家人都挤在不到十平方米的乳 里。
老师说：不行，在造个。
小明：我好没用哦，我今天连一条一米宽的乳 沟都跳不过去。
老师气的把小明的头打了一下，小明说。
老师，你不要打我的乳 头嘛。
经理奇问?女人和自行车有何异同?小姐色眯眯的说.自行车是先打气后骑.女人是先骑后打气. 女老师在黑板上画了个苹果，学生们却说画的是，老师气哭了。
校长来了很生气：是哪位同学在黑板上画了个把老师惹哭的
生物课老师在黑板上贴了很多鸟腿的图片，叫同学们看这些鸟的腿说出它们的名字，一同学说：太难了吧
想玩死人呀
老师愤怒的说，你这同学，叫什么名字。
那同学提起裤管指着大腿说：我 靠，你猜呀
某干部下乡考察，见一农民就过去问“近亲为什么不能结婚呢”。
老农不好意识的说；“亲戚太熟不好下手。
” 中国人、美国人和日本人去非洲旅游被残部落抓了，部落首领说：要是你们三人 j j 加起来有30厘米就放了你们。
美国人'18厘米\\\\中国人'10厘米\\\\日本人'2厘米\\\\刚好过关。
美国人说幸好我有18厘米，中国人说我的10厘米也很重要的，日本人说：别吵了，要不是我的硬起来，我们早完了。
两人去非洲旅游被残部落抓了，部落首领说给你们两个选择：A是弹 j j 一百下，B是死路一条，你们选。
第1人说：我选弹下，然后首领叫来1个壮汗，用全力弹了下，然后把他放了。
第2个人看第A条选择太残说：我选B死路1条。
首领说：好~拖下去，弹到他死为止
国外有个许愿井，投币许愿非常灵验。
一对情侣去许愿，女士先投币许愿，然后男士投币许愿时女士不小心掉下井里，男士说了一句：灵呀
跌倒了，爬起来再哭~~~ 问：在所有卡通人物中，谁是最最最黑暗的
答：多啦A梦。
问：为什么
答：因为它伸手不见五指。
问：在所有卡通人物中，谁是最爱助人为乐的的
答：还是多啦A梦。
问：为什么
答：因为它总爱向人伸出援手（圆手）。
4个人在屋子里打麻将，来了为什么带走5个人
因为他们打的人叫“麻将” 我给大家讲个感人故事. 给我滚
讲完了。
赶人的故事。
小日本最痛恨的笑话 :一个人给日本人商人打说：我找太郎先生。
接线员说：对不起，他上周去世了。
第二天，这个人又一次打，想跟太郎谈一谈。
这次接线员有点厌烦，说：我一直在告诉您他上周去世了。
您为什么还要打呢
那个人说：我知道，因为我就是喜欢听这件事。
小日本最痛恨的笑话 :通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道： 瞧，丰田
日本
多快呀
又一辆 嗨
是三菱
日本
快极啦
出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。
出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。
是
日本
快极啦
没治啦
出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：美金。
这么近就要美金
计价器
日本
快极啦
没治啦
小日本最痛恨的笑话 ：有一架飞机上面坐有一美国人一德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：和众国万岁
然后就跳下去了
飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳一个人
于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁
也跟着跳了下去
飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳一个人
中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的
中国人高呼一声：中华共和国万岁
接着一脚把日本人给踹下去了
...... 老虎不发猫，你当我是病危呀
一只大象问骆驼:‘你的怎么长在背上
’ 骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话
有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车
在认识你之前我的生命是黑白的没有任何光彩，直道认识你之后我的世界全黑了
苍蝇每天吃大便，死后投胎时，上帝说，你有什么要求
苍蝇想说变蚊子，但是忘了蚊子叫什么就说：我要变成白白的，长两个小翅膀并能吸血的。
结果：苍蝇就变成卫生巾了。
病人：“，你把剪刀留在我肚子里了。
”“没关系，我还有一把。
” 我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。
结果马一个月之中瘦了四十斤. 中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来
你丫把喝下去的饮料吐出来
产里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：哼
想干掉我
没那么容易 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：，老子刚哄她把衣服，你就把她打下来了。
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孕妇生孩子。
打一成语：血口喷人。
3个同学讨论。
1：我哥好厉害呀，到水里可以憋气5分钟都没事。
2：我爸上次潜水10分钟都没事。
3：你们那算什么，我爸去年去潜水，到现在还没上来呢。
那3个同学又讨论。
1：我昨天被蜜蜂钉了下手都肿了。
2：我晚上被蚊子钉头都肿了。
3：你们那算什么，我姐姐不知道被什么钉了，现在连肚子都大了。
吼了女朋友，怎么哄
先把所有责己背下来，件事过去了，或人都心情平静下来了，电话好好商量。
如果她还是说你不是，那就让着她，一定不要计较这些。
即使自己很憋屈，因为自己是个男人，要有度量，更因为你爱她，她也爱你
如果因为这些小事而屡次的互相伤对方心的话，量变就会引起质变，回想起来也会后悔一生的，祝你好运，朋友。
急求一给女朋友的保证书。
所有让她伤心的事都不准做。
多点要求的。
必采纳。
给女友的保证书 1、全心全意只爱女朋友一个、绝不允许在思想和行为上有任何的越轨行为 2、我的行踪要随时向女朋友报告，免得女朋友担心 3、绝对不做出伤害女朋友的事情，不能让她伤心、难过、掉眼泪 4、在女朋友不想说话的时候，我保证不在一旁罗嗦；女朋友想说话的时候，绝对不允许不说话 5、努力工作的同时，尽量抽出时间陪女朋友；尽最大的努力去关心她、爱护她 6、在女朋友生气的时候，决不允许自己也生气，一定要好好哄她开心，直到开心起来为止 7、尽最大可能满足女朋友对我的要求，拼尽最大的努力去争取给她这一生的幸福 8、如果万一女朋友犯错了、一定要原谅她、并且包容她所有的缺点，不追究她的过去 9、如果我自己犯了错，一定要第一时间向女朋友道歉，接受她的惩罚 10、有责任向女朋友坦白我过去的一切、绝不刻意隐瞒 11、可以在适当时间、地点教育她，提醒她的过失。
但是绝对不允许去骂她、甚至打她 12、在任何时候都不能嫌弃她，抛弃她、丢下她不管、而自己一走了之 13、无论如何都不能对女朋友提出分手，总之只有她踹我的份、没有我甩她的资格 14、无条件支持女朋友的想法；绝对不逼她做她不想做的事情 15、在女朋友没有允许的前提下；除了拥抱、KISS外不能再有别的举动和行为 16、自己心情不好的时候不能感染给女朋友、更不能把她当出气筒 17、再多的苦我也要我自己来背、不可以让女朋友受半点苦 18、两个人在家的时候，绝对不当总司令，不可以对女朋友呼来喝去；一定老老实实地在旁边做个二等兵 19、尽可能不 抽烟、不喝酒、改正自己的不良嗜好 20、要相信她、体谅她、不可以无缘无故的吃醋、更不能去怀疑她 21、对女朋友的承诺一定都要兑现、绝不能打空口白条，欺骗她的感情 22、不能以任何理由和借口而不去见她、冷落她、让她不开心 23、对女朋友送的礼物和付出的感情一定要好好的去珍惜，并且永远珍惜 24、不能长时间不给女朋友打电话、如果收到女朋友的信息（不是在特殊环境下）一定要马上回信 25、与女朋友的约会一定要最快时间到达，不能让她等太久、等地太辛苦 26、好好保护她、不让她被任何人或任何事伤害 27、尽可能去分担家务，绝不做一个懒虫 28、对女朋友的一切要求和问题，不能够有不耐烦的情绪出现 29、在吃女朋友为我煮的菜的时候，不能说不好吃，而且要全部吃完 30、精心去学习厨艺，一定要煮出最好吃的饭菜给女朋友吃、在任何时候都不能让女朋友饿肚子 31、如果有一天女朋友会因为我对她不够好、而离开我、我不可以去勉强她、也不能去恨她 32、努力做一个可以让她托付终生的男人
Jay-[大灌篮]有哪些经典台词?
师傅甲[吴宗宪]:师兄、这平白无故就捡了个这么个、看来啊只有拜托你啦、不过我看这个孩子也算跟我有缘啊、干脆…这个就当做他的见面礼好啦、反正我也不识字也看不懂、你看得懂你就教他吧()!师傅乙[]:乾(gan)申大那多?师傅甲[吴宗宪]:拜托、是啦!师傅乙[]:噢?原来如此啊、他是块练武的材料!师傅甲[吴宗宪]:是吗?那就拜托你啦、告辞啦…借力使力!师傅乙[]:你进步多啦、下次你还要借力使力、拜托你穿双鞋啊![]:我叫、从小在功夫学校长大、师傅说呢小时候我是在篮球场边捡到的、一直到现在、我只要听到打球的声音嘣嘣嘣嘣、心跳就会一直加快、不是心脏病喔、是我在球场总是可以看到她[]! 哎、早就过了恋爱的年纪咯、其实在感情这条路上呢、我也不是全交了白卷喔、在我的生命中、曾经有过三个女孩愿意为我牺牲自己!在我情窦初开的时候呢、有个女孩愿意为我而死:你要是再缠者我、我就真的死给你看;在我正值青春期的时候呢、有个女孩愿意等我到下辈子:想要做我的男朋友、下辈子吧;在我穷困潦倒的时候呢、有一个女孩愿意跟我共赴黄泉:要是你再不把钱还给我、我就跟你同归于尽!陈立[]:法国大餐、想不想吃啊?[]:这很贵耶!陈立[]:贵才有诚意嘛!喂、我们是贵宾、走特别通道、跟我来吧! 伟仔[猫]、[猫]、发仔[猫]、啊太厉害了、知道要吃饭了是吧、来啊、来啊、来啊、它们很罩得住的、这几条街都是他们的地盘、不过跟我一样、不喜欢回家的、我呢、算是他们的贵人、不过我也有贵人、阿宝!阿宝:老爸!陈立[]:我女儿阿宝!像不像我?惨啊、一点都不像我、像她妈!阿宝:我还以为你今天不来了呢!陈立[曾志伟]:当然不会了、今天有贵宾、来两客正点的套餐、OK?阿宝:嗯陈立[曾志伟]:嗯…好!阿宝:开喂菜就法国田螺、今天晚上很多女士吃剩下、再等一下还有一桌客人剩很多喔!陈立[曾志伟]:来、干杯! 92加94吗?阿宝:喔、老爸嘴真灵、一试就中、这可是92加94还有96、三桌客人的酒混在一起的呢!陈立[曾志伟]:人家喝酒是喝年份的、我是喝年代的!整杯都是90年代最好的红酒、试一下田螺吧!阿宝:你们慢慢吃啊、我去看客人走了没有!王标[王刚]:昨天晚上、有本校学生在外闹事、砸店伤人、对本校声誉影响甚大、我希望…他能够主动站出来认罪、 谁干的?站出来、平时我怎么教导你们的呀?好汉做事好汉当嘛、好、我现在数到三、如果再没人站出来的话、那我就把你们通通遣散回家! 一、二、某学生站起来方世杰[周杰伦]:真够意思!某同学指方世杰[周杰伦]:是他!毕天豪[李立群]:打够没有?可以了吧?王标[王刚]:没事、他皮厚、经打!毕天豪[李立群]:不是、打的人累了!王标[王刚]:您手下人辛苦了、晚上我请他们吃饭! 你(方世杰)败坏校风、屡教不改、即日起开除学籍、逐出校门!方世杰[周杰伦]:喂、喂、喂、陈立[曾志伟]:对了、我正要找你、我研究过了、原来你最适合的就是做…怎么啦?方世杰[周杰伦]:你带我去俱乐部好不好?我要找他算帐!陈立[曾志伟]:你以为你是李小龙啊?无聊的是别搞啦、来、搞点有意思的!方世杰[周杰伦]:我不会足球啊!陈立[曾志伟]:篮球行不行啊?来、把它丢到那个桶里面去!丢进去喔、试试看! Yes!打球有时候不一定要赢的、如果打球是为了寻找失散多年的亲人、那不是更感人吗?好了、一边看球、一边掉眼泪、一路为他打气、那不就是新闻价值了吗?不要玩啦、身世是个迷、一边打球、一边寻亲、温馨中带有噱头、就算赢不了球、也可以让学校大量曝光嘛、周校长、你看他的样子多耗呆!方世杰[周杰伦]:队长、我知道你很不爽、如果你要打我的话我不会还手!萧 岚[陈楚河]:谁说我要打你啊?篮球场上流传着一句话、谁能掌握篮板球、谁就能掌握比赛输赢、你的弹力很好、所以在场上你只要负责一件事情就好了、篮板球!方世杰[周杰伦]:这样很无聊耶、我投篮很准啊、百发百中!对方球员:没见过、新人喔!方世杰[周杰伦]:嗯、请多指教!对方球员:球场是残酷的、没有指教、只有尖叫还有惨叫、尖叫是给我的、啊、好帅喔!惨叫是给你的、啊、好臭喔!太残酷了!裁判:双方跳球!解说[黄建翔]:方世杰跳到球、把球直接拍给了萧岚[陈楚河]、萧岚[陈楚河]灌篮得分、漂亮!这场比赛再次吸引了大批的媒体、打球寻亲已经成为了最热门的话题、方世杰空中拦截对方传球、快传给队长丁伟、丁伟灌篮得分、又中啦!只可惜他就是不会灌篮、边线球传给了方世杰、他出手了、这不可能…但是球进啦!陈立[曾志伟]:看到了没有?好准啊!好准啊!神经病啊!解说[黄建翔]:方世杰拿到球、他甩开了防守队员、颇有乔丹当年有致胜一击的意思、太帅了、萧岚的灌篮再次把气氛推到了最高潮、观众:方世杰[周杰伦]灌篮…陈立[曾志伟]:灌篮!灌篮!灌篮!解说[黄建翔]:方世杰[周杰伦]拿球、现场的观众疯狂的欢呼、灌篮、灌篮、灌篮、方世杰[周杰伦]要灌篮、不要给对手任何的机会、伟大的第一大学后卫…他代表了第一大学篮球的光荣传统、乔丹、科比、Magic、Johnson、在这一刻灵魂附体、方世杰[周杰伦]一个人、他代表了第一大学篮球的悠久历史和传统、在这一刻他不是一个人在战斗、他不是一个人、球进啦!伟大的第一大学篮球、方世杰[周杰伦]今天生日快乐、方世杰[周杰伦]万岁!莉莉[蔡卓妍]:喂、我到底哪里不好啊?萧岚[陈楚河]:你很好、是我不好、我心里面已经不可能再有另外一个人!方世杰[周杰伦]:你在哭啊、不要哭啦!莉莉[蔡卓妍]:不要理我啦!方世杰[周杰伦]:怎么可以不理你啊?莉莉[蔡卓妍]:我是不是很讨人厌?方世杰[周杰伦]:不会啊、你活泼大方、你就是…莉莉[蔡卓妍]:什么?方世杰[周杰伦]:没事!莉莉[蔡卓妍]:什么啊?方世杰[周杰伦]:你真的要听吗?莉莉[蔡卓妍]:嗯!方世杰[周杰伦]:不能笑喔!因为我从小就喜欢吃冰淇淋、但是每次都吃不到、所以为了冰淇淋、我可以拼了命、你就像冰淇淋一样!莉莉[蔡卓妍]:噗嗤...方世杰[周杰伦]:早知道不说了!莉莉[蔡卓妍]:呵呵方世杰[周杰伦]:一个人喝酒啊? 92加94?陈立[曾志伟]:错、02加了滴儿84、很贵的、你不是跟你老爸去伦敦吗?方世杰[周杰伦]:这里比较适合我!陈立[曾志伟]:傻瓜、为什么?方世杰[周杰伦]:为了一个人、那个人半哄半骗让我去打球、一心一意想让我成名、当他的摇钱树、我知道他不是坏人、他只是把他所有的希望放在我这里、也改变了我、我不可能离开他!陈立[曾志伟]:你说的那个人天生是个倒霉鬼、一辈子都输、当他人都不想做的时候、他碰到一个小鬼、这个小鬼让他找回做人的乐趣、做人的尊严、谢谢你!方世杰[周杰伦]:我可以继续留在你身边打球吗?陈立[曾志伟]:还打球、当然没用啦!参加奥运、我准备帮你报名、跳高、跳远、标枪、丢铅球、撑杆跳、我想至少可以拿十面金牌、射箭也可以的!方世杰[周杰伦]:真的吗?陈立[曾志伟]:当然啰、你有功夫嘛!方世杰[周杰伦]:对噢、我有功夫喔、我差点都忘了、我还会游泳喔!陈立[曾志伟]:光做代言人啊、就可以赚几千万了、来、为我们这个发财大计干杯!方世杰[周杰伦]:干杯陈立[曾志伟]:等赚到钱以后、还可以拍电影、做明星、做歌手、写几首好歌、赚翻了!方世杰[周杰伦]:我不会唱歌啊!陈立[曾志伟]:有空带你去太空旅行!方世杰[周杰伦]:太空?陈立[曾志伟]:那边没有狗崽队!方世杰[周杰伦]:狗崽队?毕天豪[李立群]:原来你就是天下第一神拳啊?王标[王刚]:不不不…那都是很久很久以前的事了、不值一提…不值一提!黄师父[黄渤]:我就是找这么个机会、跟王标校长切磋切磋、要是输了、马上就弃暗投明!毕天豪[李立群]:太好了、这太容易了嘛、王校长…王标[王刚]:不行不行不行…我已经发过誓、退出江湖、永不出手了啊!吴师父[吴孟达]:好、那咱们球场见、走!妮师父[阎妮]:走!毕天豪[李立群]:王标、你要是再推三阻四的话、你就是敬酒不吃吃罚酒了王标[王刚]:…站住、谁先过来受死?我马上成全他、呀…妮师父[阎妮]:哈哈…王标[王刚]:好歹咱们也相识一场、下手轻一点…妮师父[阎妮]:放心吧、我不会下重手的、我会下毒手…王标[王刚]:啊…莉莉[蔡卓妍]:你什么时候才要带我去吃冰淇淋呀?
