打扮小品台词

时间：2020-08-15 21:43

小品台词

我想有个家甲：好了乙：好久不见甲：我和你是一块长大的朋友啊乙：是甲以说是“抹泥”之交，这………………乙：等，等，您等会儿甲：啊

乙：这词儿咱听着都新鲜，什么叫“抹泥”之交啊

甲：应该呢

乙：莫逆之交

甲：咱比那还好

乙：怎么呢

甲：北京有老话啊，这孩子怎这么淘气啊

放屁崩坑，撒尿和泥的

哎，咱们就这“抹泥”之交乙：哦，这么“抹泥”甲：那时候咱们过家家啊乙：嗯甲：我来男的乙：是甲：你来女的乙：哦，我是女的甲：咱们玩美容院的游戏乙：噢，对对甲：我给你做面膜……乙：噢，拿那个做面膜啊

甲：你也不是饶人的人啊，也得还手啊乙：那当然甲：给自个往身上糊乙：拿我自己还手怎么着甲：说明咱们俩人一块长起来的乙：没这么比方的甲：咱俩还在一个学校上的学乙：没错

甲：我学习成绩好，每次考试都是全班第一，你呢，每次全班倒数第一乙：嗨，这事儿就甭提它了甲：后来呢，我考上了一所重点大学，你呢，初中没毕业就辍学回家了。

乙：没办法，学习成绩不好，学校里谁都瞧不上眼。

甲：于是，咱俩就很多年没见面了。

乙：对。

甲：听说出国了，到了美国，在一所世界著名的大学里开始了留学生涯乙：什么大学

甲：加里墩大学乙：嗨，有这学校嘛甲：反正你的人生从此改变了乙：这倒是甲：后来，听说一个亿万富婆瞧上了你，非你不嫁，你也非她不娶，可是你家里头不同意乙：为什么

甲：女方年纪比你稍稍大了一点点乙：多大了甲：89乙：嚯

比我奶奶年纪都大

甲：这富婆，有钱

家里的美金，好几三轮车，光钻石也得好几饭盒，最小的半斤多一块……乙：那也不行

甲：嗨，你傻了不是，这位可是个亿万富婆啊，您娶了她，没准过两年，她一伸腿瞪眼，万贯家产都留给您了，多好

乙：……这倒是，嘿嘿嘿……甲：开心了不是……还有你开心的呢，果然天随人愿，没过两年，那个富婆果然一命呜呼了

乙：多好甲：死的时候被大卸八块，分别装在两个编织袋里。

至于怎么死的，警察现在还在调查……乙：不是我杀的

甲：你紧张啥，我又没说是你干的，再者说，警察的结论都出来了，是自杀……抑郁症乙：嗨，吓我一跳

甲：简而言之，您发了大财了

还成了一个跨国集团公司的董事长乙：对甲：我可坏了，大学毕业后分配到一个国有企业，效益一直不好，后来就下岗了乙：嗬甲：买断工龄，才给了2万块钱乙：太少了甲：我媳妇给人家小时工，一小时挣六块钱乙：更不行甲：我那孩子上学，学费一学期倒好几千乙：挣得少花得多啊甲：可您别看我们家钱少，还是其乐融融乙：还有高兴的事甲：对，但是我们家也有不高兴的事乙：是什么

甲：住房太紧张了乙：房子不够住啊甲：我们家住我父亲传给我的房子，一共才15平米乙：小了点甲：那破房子，从光绪末年就是危房乙：好家伙

甲：我结婚的时候没办法乙：怎么样甲：我和我媳妇就住在院里那个文革时期遗留下来的一个小地震棚里乙：只能住在那了甲：在那里边过日子，生孩子乙：是甲：生出我那儿子来，也没地住啊乙：当然了甲：跟爷爷挤挤吧乙：跟爷爷睡甲：小孩闹，晚上不睡觉乙：对呀甲：揪我父亲的胡子乙：淘气甲：我爸爸说：“别闹别闹，看咱家条件多好，躺炕上，跟爷爷数星星”乙：您这房子都露天了甲：我们家那房子好，你要赶春秋，刮风，要在赶上点沙尘暴乙：怎么样甲：你进我们家得要票乙：这还要票甲：废话，你参观莫高窟你不要票啊乙：你们家都成遗址了甲：我们家那房子，也保不住了乙：怎么了甲：有一天我一出门，看门口贴一个告示乙：什么告示甲：有一个“堵心”房地产开发公司，要给我们办拆迁乙：瞧这名字甲：我一看拆迁费，一平米200乙：太少啦甲：这这这不够啊，再一看，倒是能回迁乙：哦甲：他们盖的那房子，按我们回迁户算是打八折后每平米一万六乙：打八折还一万六呢甲：要这么算他给我们拿点钱，也只够买那地下室地沟口那块地乙：有什么用啊甲：我一瞧急啦乙：能不急嘛甲：我跟那拆迁办的拍桌子瞪眼睛：“告诉你

我就是钉子户

”乙：钉子户甲：拿推土机推我吧

乙：死缠烂打甲：说完这句话，坏了乙：怎么样甲：惹祸了乙：咳甲：当天晚上，来了一万多黑衣人乙：好家伙甲：（身段）乙：还有这身手呢甲：（学忍者）乙：忍者啊

甲：每人都抄着两块板砖，他要cei我们家玻璃

乙：要命了甲：我一点都不着急乙：这都不着急

甲：我住地震棚没玻璃乙：咳甲：第二天一开门，我一看这份情况，这通感慨啊乙：还感慨呢甲：要不说因祸得福啊乙：怎么呢甲：就他们丢的这些砖头，够我盖两栋别墅的

乙：这得多少砖呢甲：没办法，得搬家啊乙：是，不搬非得出人命不可甲：可是搬哪去呢

乙：这是个问题甲：哎，离我家不远有条马路，现在正修路呢乙：这跟你有啥关系

甲：路边有好多往地下埋的大水泥管子，我们全家就搬那里去了乙：好么，露宿街头甲：我搬进去一瞧，嗬，一点也不孤单乙：怎么着

甲：感情还有六家邻居呢乙：露宿街头还有邻居

甲：是，旁边住着5家要饭的乙：那还一家呢

甲：是我原来住的那地对门一家乙：嗬，老邻居甲：他们家更惨，10几口人挤在一间崇祯元年就要拆迁的小破屋里乙：不像话

甲：怎么着

乙：你怎么不说他们住在新石器时代的遗址里呢

甲：我的意思是说他们家更惨

本来崇祯皇帝下旨要给他们家御驾亲“拆”乙：啊

那叫御驾亲征

甲：是啊，御驾，亲自来，拆迁，御驾亲“拆”乙：好么甲：结果闯王进京，这件事就给耽搁了乙：越来越不像话了

甲：好说歹说吧，我们一家在这里安顿下来了。

乙：凑合吧甲：我儿子淘气啊，乙：小孩子嘛甲：自打生下来没住过这么宽敞，这么豁亮的大房子，乙：就这啊甲：他就四处乱跑啊，哎，闯祸了乙：怎么了

甲：把一个要饭的家具给cei了乙：啊

要饭的还有家具呢

甲：就是他那要饭的碗乙：嗨

甲：要饭的登时就急了乙：那能不急嘛甲：“你赔我

你赔我的生产资料”乙：好么，这还是一代有文化的乞丐甲：话说完他就要打我儿子乙：哎哎哎，别动手啊甲：还是我那老邻居仗义乙：就住崇祯年间危房那位

甲：是，说时迟那时快，他一把薅住那乞丐的手，深情地说道：乙：怎么说的甲：别打

我们要构建和谐社会

乙：咳

哪儿挨哪儿啊甲：这时我其他的邻居也被这感人的气氛感染了，他们齐声赞扬：乙：怎么说的

甲：咦乙：这挨不上甲：从此，我们几家快乐的生活在茹毛饮血，刀耕火种的和谐社会里乙：留神

让警察逮起来甲：我以为，我将终老在这大好环境下乙：这还好呢甲：但是，天不遂人愿，平地一声雷，有一个天大的消息震溃着我那敏感的耳膜，嗡~~,嗡~~,嗡~~,…………乙：行了行了，别比划了，留神成聋子

甲：你嫉妒我

你嫉妒我

乙：就你那样的，我还嫉妒你呢，我缺心眼啊我，你赶紧说时什么消息吧甲：是这样的，我那老邻居告诉我，说是有一批经济适用房，要以抽号的方式发放到住房困难户的手中，彻底的解决城镇居民住房困难的问题乙：好事啊甲：一共有好几百套吧乙：不少甲：全市像我这样的无房户有40多万家乙：没没没那么夸张

甲：老邻居告诉我了，要想分到房，你得受苦，乙：哦甲：必须得早点去排队，乙：嗯甲：没房的人太多啦乙：没错甲：有通知到了，说是6月27号进行排队抽号乙：还早呢甲：赶早不赶晚，我5月18号就去排队了乙：嚯

太早了吧甲：这还早

我邻居3月29号告诉我的消息，当天下午他们全家就消失了，我很纳闷，他们去哪了呢

乙：不会被外星人抓走了吧

甲：也许吧，你这人思想跳跃的还挺怪诞啊

有前途有前途乙：嗨，一般一般甲：赶明把你介绍给非正常人类研究中心，给他们做研究乙：没那么高水平甲：被人研究乙：不像话，你干脆说叫精神病院来抓我得了甲：这可是你说的乙：嗨

行了行了，还是说你那事吧甲：我收拾好东西，乙：得规制归置甲：马扎，板凳，躺椅，乙：做好持久战的准备甲：被褥枕头折叠床，暖壶口杯饭盒子，油瓶面缸煤气罐，牙刷肥皂洗面奶乙：嚯，还真全

哎我说甲：怎么着

乙：你们家不是还有板儿砖吗，干脆一块带上，到地盖房安家的了甲：你嫉妒我，你嫉妒我乙：得得得，别来这套甲：这还没带全呢乙：还有哪

甲：台灯，办公桌，写字台……乙：你带那玩意儿干啥

甲：废话，我儿子正上着学呢，得给他找地方写作业啊乙：噢，我把这茬忘了甲：还有，我那本《金瓶梅》还没看完呢……乙：行行行，别说了，大伙都知道你爱学习爱钻研甲：……人生得一知己足矣乙：别挨骂了

甲：归置好东西，我雇了40多辆三轮车，浩浩荡荡，开往目的地

乙：行军打仗也没这排场甲：我对我那些好邻居们说：“等候我胜利归来的消息吧

到时候我接你们一块去住，”乙：嗬

还跟要饭的一块住啊甲：“那个……那是不可能地”乙：我就知道

甲：等我赶着车队来到排队地点，发现一个问题乙：什么问题甲：我真的来早了乙：你怎么知道甲：这庙会还没结束呢乙：还有庙会呢甲：那是人山人海，熙熙攘攘，车水马龙，川流不息啊乙：人还真不少甲：我粗略估计，北京申奥成功那天上街的人，还不如这里一半人多呢乙：嗬，那得多少人啊甲：我观察了一下四周，做小买卖的可太多了乙：是，庙会热闹啊甲：什么五金电器，床上用品，书本文具，应有尽有啊乙：还挺全甲：热闹是热闹，怎么光见卖的，没见买的啊

乙：生意不好甲：我寻思着，这地方不适合做买卖，谁要是在这里摆摊，那肯定赚不着钱乙：不能这么说，没有不开张的油盐店甲：正琢磨着，哎，我听见有人叫我：“哎，XX，我在这呢”乙：有熟人认出你了甲：我一瞧嗬，这地还有人是我的，我顺眼望过去，这人我认识

乙：谁呀甲：我那老邻居

乙：这巧劲甲：我走过去一把抓住他：“你小子，怎么在这呢

我还以为你们全家被外星人绑票了呢”乙：还记着这茬呢甲：“怎么着老兄，原来这些天你到庙会摆摊赚钱了啊”乙：看来是甲：“嗨

什么庙会

这些人都是来排队抽号的

”乙：啊

这么多人都是

甲：“可不是嘛，哎呦兄弟，你怎么这么晚才来

”乙：这还晚啊，提前一个多月了甲：我眼泪都快下来了乙：急的甲：“哎呦兄弟，让我怎么办啊”，“别急别急，你偷偷在我前面插个队，现在正乱呢，估计发现不了你”乙：真仗义甲：听完这话，我激动得热泪盈眶乙：是甲：“好兄弟

要是我分到了房，我不仅把那5家乞丐接过来一块住，我还要把你们一家接过来一块住

”乙：好么，激动糊涂了甲：闲话少叙，于是我就吃住在抽号现场了，我是横下一条心，一定要抽到

乙：真有毅力甲：转眼间，就到了6月27号乙：今天抽号甲：我再一瞧，好家伙，估计排队都排到石家庄了乙：有那么多人嘛甲：这时候，一辆车挤着人群，在我身边停了下来。

我一打量这车，嗬，好车

乙：什么好车

甲：一辆13开门的敞篷跑车乙：13开门啊，开到这里来不用现铺铁轨吧甲：说什么呢，这车不仅外形豪华，连发动机的声音都好，一听就是好车乙：什么声音甲：突突突突突突……乙：又改三嘣子了甲：说实话，这种好车我从来没见过乙：长见识了甲：我跑到车屁股后面一看……“保时捷”

乙：保时捷还有这型号呢

甲：保护的“保”，清洁的“洁”，俩字中间一个阿拉伯数字“10”（比划）乙：……噢，扫大街的10号垃圾车啊甲：什么扫大街的垃圾车，那是好车乙：别拽了，就蒙你这种没见过世面的呢甲：别胡说。

这时从车上下来一人，我一瞧，嗬，精神

气派

一看这穿着打扮，就是个大财主，企业家乙：怎么看出来的

甲：这个人上身穿皮尔卡丹的西服，光这身西服就得5万多块

乙：名牌

甲：掖在裤腰带里边乙：……这位也不会捣哧，这西服能掖在腰里嘛甲：那个……就为了显现出他那条鳄鱼皮带，名贵啊

乙：那也没那样穿得甲：鳄鱼皮带

好家伙，谁见过系皮带的鳄鱼啊，您打哪找着这么条鳄鱼。

还扒了它的皮带乙：这都哪跟哪啊甲：脚下穿一双绝版9代乔丹鞋……这鞋……乙：（拦截）停停，越说越不像话了甲：怎么了乙：西服配球鞋，怎么搭配的甲：您这就不懂了，这叫新潮

前沿

新新人类都这么打扮乙：没听说过甲：戴着金利来的领带，嗬，5000多块钱一条啊乙：嗬

甲：戴12条领带乙：好家伙，这怎么戴啊甲：这一条这一条这一条（比划）……乍一看，跟印第安人似的乙：多热闹啊甲：这人冲我就过来了，我一看，眼熟乙：谁呀

甲：谁呀，你呀

乙：原来是我呀甲：我认出你来了，可你没认出我来乙：我那些天太忙，没看清楚甲：我得赶紧跟你打招呼啊，咱们一块长大的乙：没错甲：“哎……哎……哎……Fuck

Fuck

”（表演打招呼）乙：啊

甲：看见我打招呼，你认出我来了“啊

啊

Father

Father”乙：您等，等，等会儿甲：Father啊，这几年我一直在找你……乙：别说了

我可懂外语啊，这Fuck怎么意思，Father怎么意思啊

甲：咳，咱们小时候一块玩啊，就互相给起了英文名字，我叫“Father”，你叫“Fuck”乙：没听说过

有起这英文名的嘛甲：咱们一共有四个人，每个人的英文名都是“F”打头，所以咱们号称F4乙：没听说过

甲：这时你旁边蹦出来个彪形大汉，冲你耳语几句（学），你点点头，然后对我说乙：说的什么

甲：“Father啊……”乙：你再提这个我抽你啊甲：“那个，我还有事，一会儿咱们再好好聊聊”，然后你不容分说，钻进这辆好车乙：还好车呢甲：扬长而去乙：我走了甲：旁边我那老邻居捅我（表演）：“哎，哎，你认识他啊”乙：啊甲：我说“认识啊，把他烧成灰隔着骨灰盒闻我都能闻出来他是谁”乙：都什么词儿这是甲：“那是我小学同学啊，我们是发小，一块长大的”乙：没错甲：（学邻居）“哎哟，你可发达了，你知道他是谁吗”乙：谁呀甲：“他就是现任堵心房产公司的董事长，XX”乙：是我啊甲：“嗬，原来是他啊，把我搞得家破人亡

堵心房产公司真不是东西

堵心房产公司真不是玩艺

堵心房产公司不得好死

堵心……”乙：行了，骂两句就行了，说得我都够堵心的甲：我正骂着呢，前面有人叫“放号啦，开始放号啦

”乙：开始了甲：我一听，办正事要紧赶紧往前挤吧乙：没错甲：可是我怎么往前挤就是不动地方乙：人太多甲：我正着急呢，还是我那老邻居厉害，冲我喊乙：怎么说甲：“别费力气，原地站着，你自然就往前走了

”乙：噢，靠后面人推你啊甲：我一听这主意不错，还省力气呢乙：也是没办法的事甲：过了一会，我发现，我还真慢慢往前挪了乙：还挺有效甲：在这个过程中，我发现了一个道理乙：什么道理甲：原来人，是可以飞的乙：都把您挤得离地了

甲：是啊，我这时正在享受飞翔的快感啊（做陶醉状）……就是胸口有点闷乙：废话甲：没关系。

自当他是高空反映了乙：这位，还挺乐观甲：就这样挤呀挤呀，从上午9点半一直挤到下午6点40，我终于挤到了放号的窗口前乙：这得多大功夫啊甲：“哎，给我一张号”（学发号的）“叫唤啥叫唤啥，没啦

”乙：没啦

甲：“一共就八套房，早就没啦”乙：啊

才八套啊，不是几百套吗

甲：谁告你几百套，你听清楚了乙：啊

甲：（冲乙喷口）八套

乙：嚯

比我家下水道的味还冲

甲：我不甘心啊，我可排了一个多月队啊乙：可不是嘛甲：（学发号的）“你排了一个多月队啊”乙：是啊甲：“没事偷着乐去吧你，”乙：啊

甲：“前面几位老先生都排了好几年队了”乙：他们分上啦

甲：“嘿嘿………………没有

”乙：咳

这不活受罪嘛甲：我一想算了吧，还有排好几年队都分不上的，我这一个多月算什么乙：就是甲：对了，我那邻居估计也生气呢，我得安慰安慰他去乙：心眼还挺好甲：我那邻居哪去了

……哎，在这儿呢乙：找着了甲：“我说邻居啊，你别难过了，俗话说的好，留得青山在，不怕没柴烧”乙：没错甲：“砍头不要紧，只要主义真”乙：嗯

甲：“十八年后又是一条好汉”乙：好么，要就义啊甲：什么要就义

你别在这说风凉话行吗乙：咳，还是怨我了甲：我那邻居冲我哈哈一笑乙：他还笑了甲：（学邻居）“兄弟，你是第一次来这种地方吧”乙：是啊甲：“我告诉你啊，哥哥我自打记事起就干这项工作了”乙：啊

甲：“这些年春节加起来我一共才休息了三天半”乙：嚯

甲：“哥哥我是壮志未酬啊，兄弟，看来哥哥我是等不到分上房的那一天了，以后的工作，就交给你了

唉

哥哥我是先

走

一

步

”乙：死啦

甲：上厕所了乙：咳

吓我一跳甲：这小子光顾排队，2个多月没上过厕所了乙：不像话

甲：看着他渐渐模糊的背影，我浮想联翩乙：有啥好想的甲：明明是几百套房啊，怎么一下就成了八套（装作冲乙喷）呢

乙：（躲）好家伙，我就知道在这等着我呢甲：不行，我得问明白，我得找个人问问乙：没错甲：前面有个老头，正在那里练功呢（学）乙：嗬，怎么还有这身手呢甲：这都看不出来

这位肯定是排了好几年队那位乙：你这一说还真像甲：我得上去问问乙：嗯甲：这种老江湖，肯定知道事情的真相乙：没错甲：（学）我说大爷乙：哎甲：你答应啥

占我便宜乙：不是

你得有来言，我得有去语嘛甲：以后少占这便宜

乙：是是甲：“我说大爷，今天不是有几百套房要抽号嘛，怎么一转眼就成八套了

”乙：就是甲：（学大爷）“小伙子，第一次干这项工作吧”乙：他也看出来了甲：“告诉你，我爷爷就是干这个的

我接过了我爷爷的枪

”乙：好家伙，祖传啊甲：“知道为啥成八套了嘛”乙：不知道甲：“告诉你，都让堵心房产公司董事长XX那王八蛋给买了

那王八蛋，不是个东西

那王八蛋，不是个玩艺，那王八蛋…………”乙：行了行了，别说了

甲：我一想，不可能吧，XX这小子挺有钱的啊，他要那么多房子给谁住

乙：就是，我要那些房子干啥

甲：（学大爷）“咳，这都不懂啊，经济适用房多便宜，把他们买下来当商品房卖，价钱翻好几番呢”乙：噢，根在这儿呢甲：“小伙子，认了吧，谁让咱们没钱呢，唉”乙：唉，没办法的事甲：我呆呆的站着，看着四周那高耸入云的住宅楼，心里很不是滋味乙：唉甲：这些房子，都是给谁盖的

谁住在这些房子里

（冲乙）你说你说乙：你问我我问谁去

甲：（唱）我想要有个家，一个不需要多大的地方……乙：要求不高啊甲：（问乙）那我怎么家破人亡

乙：我哪知道甲：肯定是那帮缺了八辈子德的房地产开发商搞的

乙：别都一棒子打死啊甲：我站在原地，咬牙切齿（学）哇呀呀呀呀呀乙：恨得不轻甲：XX你这个挨千刀不得好死的东西

乙：哎哎哎，说话可以，别骂人啊甲：（冲乙）不就是小时候拿尿泥儿给你糊面膜吗，你至于害得我家破人亡吗

乙：不挨着啊甲：我要找你拼命

我要和你同归于尽

（佯装追乙）乙：（跑）救命啊……（跑了半天，发现甲没追他）甲：你跑啥

乙：废话，我要不跑你就打死我了甲：我哪敢打你啊乙：为啥甲：你雇了四十个黑人当保镖呢乙：咳

（结束）

搞笑小品剧本

我来原创一把.新传黄;不要不晓我,世上帅歌就一人,不要不晓啥是宝,世仁是咱中国的宝.老婆好,是个宝.家世好,是个宝.长的好,是个宝.说到宝,不要笑,咱这叫宝刀未老.DA DA DA.....〔最好配以以前唱京戏的哪个工具,更添喜剧色彩〕哈哈,最近,不错,骗来了喜儿,逼死了杨白老,这日子过的不错,啊,不错,不错，感觉好极了. 喜儿在后面喊:放了我,,你这个地主,总有一天会得到报应的,报应,天啊,可怜的老天,你被什么蒙蔽了眼睛,助长了这个坏蛋的气焰啊? 黄:小娘子,别,别这么骂,要遭天劈的,我可舍不得你哟,哈哈哈..... 周:扒皮,扒皮,我天性赖皮,爱占便宜,没脸没皮,瘦不拉几,没啥义气,骨头凋零,纯属无意,只要有MONEY,我马上开心,占不了MONEY,心情郁闷恩至极.那个老黄皮,仗着自己现在还有点MONEY,全不把老子放在眼里,气的我想跺脚没处跺,想抽筋是时时抽啊.我的命就这么苦,还不是怪那群长工吗? 黄:哟,皮老弟来了〔拿着苍蝇拍当扇子扇〕周:这家伙,倒沾了点我的小气劲黄:来找我什么事啊?亲兄弟,明算帐,大义灭亲,我不是一个人在战斗,不是一个人,我秉承中华民族的美好传统,将勤俭节约发挥到至极,对,至极.〔他还以为周要跟他借钱呢〕这一番语无伦次的话将周吓个半死,他不停地揩脸上的吐沫星子,背地里一副之状. 黄还在自鸣得意着呢. 周:黄兄,知道吗? 黄:恩? 周:解放军快到了,嘿嘿,你怕吗? 黄不...不.. 不..不怕周:真的吗? 黄：放心，他们不敢动我的，我．．．有个．．．喜儿嘛，当．．．人质，对，人质．周：喜儿

怎么没听说过啊

啊

?是不是，是不是，那个人们常说的村前一朵花

黄暗喜：要不是我早一点，恐怕就被老兄你抢走了坳．周，大笑，尴尬的笑：算了，你也不好过，你的老婆被称为村后一泥巴，也不能怪你，弄朵花，倒也芬芳，是不

周：让我看看这朵花怎么样

黄：行啊，上喜儿．喜儿上来了，一副恶狠狠的表情，盯着他们．周：喜儿，走俩不，没事走俩步．喜儿不情愿的走了周：喜儿，你快溜啊，快啊喜儿溜走了，正巧大春上来了，喜儿躲在了他的身后．黄：周癞子，你是WHO，为什．．么．．真么．．．做

周：我革命了，我他奶奶的革命了，不行啊

我是革命者，正宗的革命者，解放军万岁，万岁，嘿嘿，你小样，就拉倒吧你大春：，好样的，我这会儿一定记你的功，好了，将他带走把周：是．〔一副不象敬礼的敬礼，得意洋洋的带走了黄〕全剧终详细情况加我的QQ,我会告诉怎么演最好719690255 参考资料：自己写的

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：到了毛毛：到了：这就是铁岭最贵的饭店这不苏格兰调情毛毛：爷你念反了那苏格兰情调赵本山：啊情调哈就各这吃毛毛：爷这家老贵了吧赵本山：贵咱带钱了嘛带三万多呢那包呢毛毛：我没拿包啊赵本山：装钱那包黄包毛毛：完~~完了让我落在炕上了赵本山：你说你这孩子还能办点事不你说这给你办事落在炕上了还兜都还有钱没毛毛：兜多少钱还才70多块元赵本山：我还有400 行了够了毛毛：那也不能够啊赵本山：哎呀够不够就这样吧进来赵本山：服务员：对不起大爷我们这是高档酒店不收农副产品赵本山：不是我们是吃饭的：哎妈呀吃饭的啊赵本山：不像吗：不太像赵本山：我说姑娘啊这顿饭非常重要小沈阳：哎妈呀你管谁叫姑娘呢人家是是纯爷们赵本山：那怎么还这么个打扮呢这还还穿个裙子呢小沈阳：这是按我们苏格兰风格包装的再说了也不是裙子啊这是七分裤吗没看这有腿的嘛,哈 ………… 妈呀着急穿跑偏了哎妈呀我说走道咋没有裆呢 …… 赵本山：行啦那条腿留明儿个穿哎呀小伙子我跟你说呀今天我要请一位重要客人吃饭小沈阳：是吗赵本山：你一定要招待好啊小沈阳：啊没问题赵本山：来来来我问问你这个你们这个酒店如果要激头白脸吃一顿得多少钱啊小沈阳：这咋还吃急眼了呢赵本山：不是我意思是就是最贵的都点上小沈阳：得一两万吧赵本山：一一两万啊那啥有没有那种情况今儿个吃完了明儿个来结帐的小沈阳：打白条啊赵本山：不是不是打白条不差钱有钱小沈阳：啥意思啊

赵本山：小费小沈阳：唉妈呀大爷你真敞亮你太帅了赵本山：给一百块钱还帅跟你说这不白给啊一会客人到了你一定要给足我面子明白吗我到点菜的时候你得替我兜着点小沈阳：咋兜啊? 赵本山：既把面子给了但是呢又不能花的太狠我要点贵菜小沈阳：我就说……没有呗

赵本山：哎呀妈呀你也太厉害了来来来拿点儿毛毛：都给你了赵本山：再给你三十来小沈阳：我给你兜明白儿的啊~ 赵本山：谢谢你啊小沈阳：放心吧毛毛：爷我有点饿了赵本山：饿了来碗面条小沈阳：78元一碗赵本山：啥面啊这么贵呀小沈阳：赵本山：那个……是不是卤子贵呀小沈阳：卤不要钱赵本山：啊那你来碗卤子先尝尝咸淡快去快去小沈阳：妈没能么上过呀赵本山：那是我没来我要来了你早就这么上了还去吧去吧小沈阳：这老爷子我要说面条不要钱还要面条了呢还赵本山：来站起来跟你说啊一会儿星光大道的毕你一定要给我争点脸好不这是人生最好的一次机会知道吗爷爷培养你都已经四十多年了毛毛：爷我才多大儿啊赵本山：我还培养你爸30多年呢对不你爸那是个半成品我都培养成文化站站长了你一定要超过他有决心没毛毛：有赵本山：表下决心毛毛：我指定洪湖水浪打浪长江后浪推前浪一浪更比一浪强把我爹拍在沙滩上赵本山：有志向小沈阳：哎来了赵本山：来先把这卤子喝了孩子饿了鸭蛋：哎呀爷有点咸了赵本山：没事咸了整碗水去。

小沈阳：免费的水呗是不赵本山：白开水就行小沈阳：行等着我给你整水去赵本山：咋这么抠呢（老毕出场）小沈阳：哎哎别动哎呀你不那谁吗：谁小沈阳：你是那个蒙住了别吵吵别吵吵朱军不是朱军不是老毕你是毕老师吗：我姓毕小沈阳：哎呀我的妈呀毕你咋出来了呢唉呀我的妈呀快来人啊快点的一会儿该跑了毕老师毕老师赵本山：干什么玩意儿吵吵八火的让狼撵了咋的这是

小沈阳：毕老师赵本山：我知道这就是我要请的客人小沈阳：哎呀我的妈呀毕老师跟我照个相呗

赵本山：你先等会刚到是吧：刚到刚到赵本山：哎呀我在这儿等半天了毕福剑：啊~~~~~你好你好请问您是赵本山：你找谁

毕福剑：我找莲花乡文化站站长赵铁柱赵本山：找对了（指着鸭蛋）这就是赵铁柱他爹我是鸭蛋：不是这赵铁柱是我爹赵本山：我是赵铁柱他爹你不找爹吗不是找着对了毕福剑：爹不是那个我找您儿子赵本山：他在乡里等你呢哎呀乡里布置的老隆重了乡长书记都在那儿排队等你呢布一个大厅完事弄一个大房间给你弄一个大照片子挂在中间了周围全是花啊毕福剑：老哥那那花都是什么颜色的赵本山：白的黄的都有啊可漂亮了真的老百姓都拿笔等着呢各那都哭了等你呢毕福剑：哭什么

赵本山：激动的你去了来吧进屋先吃点毕福剑：不不不我们到乡里吧赵本山：别了乡里布置我说是先各铁岭吃一顿完事儿再上那你看吧毕福剑：在这儿吃饭赵本山：这是铁岭最贵的你来吧毕福剑：别别别赵本山：没事儿毕福剑：大爷不是我老哥我在飞机上吃了赵本山：客随主便好不好给你怎么安排你就听吧你就听话，来来来小沈阳：毕老师你跟我照个相呗毕老师毕福剑：不是您是男服务员是吧长得挺委婉的是吧赵本山：我刚开始来都误会了你说哪有这打扮儿的唉呀妈呀坐吧刚到是吧毕福剑：刚到刚到赵本山：咱是老乡毕福剑：是吗

赵本山：你不大连人吗毕福剑：对对大连人赵本山：你住哪

毕福剑：我住大连老鳖湾赵本山：唉呀妈呀有亲戚毕福剑：和您

赵本山：孩子她姥爷也在老鳖湾也姓毕毛毛：恩毕福剑：你姥爷叫毕什么毛毛：毕门庭毕福剑：你老爷打麻将肯定是高手是吧赵本山：怎么地毕福剑：闭门听嘛赵本山：正好你叫闭门炮嘛说那干啥毕福剑：我叫毕福剑赵本山：真是的没准儿都有实在唉呀妈呀这一笑你看看多象你老爷临走那张照片毛毛：哎爷爷你快看快看不笑更好毕福剑：我就是躲不开了赵本山：孩子这一辈子跟爷爷不行就跟姥爷亲姥爷临走把她哭完了快认姥爷毛毛：姥爷好毕福剑：别别别行行行大过年的你要来这个我还得给你压岁钱赵本山：不用不用哎呀呀这家伙来小沈阳：毕老师你跟我照个相呗赵本山：还没吃饭呢你先把那揣起来来点菜快点小沈阳：照完再点呗赵本山：快点点完再照小沈阳：要跑了呢赵本山：谁跑啊这都低调来的你别跟这个那个说她姥爷这都是实在亲戚你就点吧毕福剑：不不不咱随便吃点饭就可以了您来您来赵本山：现在咱家都富了农民生活跟过去不一样了你就冒劲吃你能吃你吃能吃多少钱我点毕福剑：随便来点赵本山：澳洲鲍鱼四只小沈阳：对不起没有毕福剑：你别点那么贵的你往下来赵本山：四斤的龙虾一只小沈阳：对不起没那么大的赵本山：有多大的小沈阳：有一一斤多的。

赵本山：一斤多的 ~~~~~~~有吗小沈阳：是有……还是没有啊赵本山：这个我跟你说啊有没有这是你开的店你你还不明白吗这不差钱小沈阳：哦 ••••那没有毕福剑：下边我看看鱼鱼翅就更不要点了赵本山：鱼刺有也别吃了，我吃鱼翅有一回就卡住了嘛后来用馒头噎、用醋泡都不好使到医院用镊子拿出来的不吃那玩意儿。

毕福剑：他也没有赵本山：不是你这酒店怎么要啥没啥没有呢干什么玩意儿这人能容易来一趟吗把你老板找来小沈阳：没有赵本山：合着你就记住一个没有了是不老板小沈阳：啊老板啊老板出去了赵本山：上哪去了小沈阳：我不知道啊不知道赵本山：什么玩意儿你说这吃啥啊毕福剑：来点家常便饭民间的赵本山：来民间的啊来民间的吧你这样啊孩子来个小沈阳：没有赵本山：这个可以有小沈阳：这个真没有赵本山：这样吧那个我给你带来了啊咱有来丫蛋把这个拿来哎呀多亏带了毕福剑：老哥赵本山：我是给你往北京带的现在你就拿不走了咱就各这儿吃了毕福剑：野山鸡不能吃赵本山：这是家养的都是野蘑菇把这个炖了高压锅啊时间长点来好了这有一个菜了啊来笨蛋小沈阳：说谁笨蛋呢

赵本山：不是我说再点个笨鸡蛋小沈阳：没有赵本山：来我有来你这样毕福剑：老哥赵本山：这个鸡蛋和大葱一炒毕福剑：你怎么下一趟饭店你材料都自己备着赵本山：没事他没有啊问题是他没有这东西给他钱他都没处找去这几个菜了俩了赵本山：你这样吧给你们点机会这毕老师来一回你们饭店表示不小沈阳：赠送一个呗哎呀我的妈呀大爷你咋这么抠呢你说你一个没点完了我们还得搭一个是不赵本山：我说小伙子你这样咱们不是一个没点我点完之后鲍鱼、龙虾你都没有小沈阳：有没有你心还没数吗赵本山：我有啥数啊你不说没有吗（赵本山要吵）小沈阳：别说话了一会万一要有咋整啊赵本山：不是你到底有没有这差钱还咋的小沈阳：我知道大爷不差钱我那意思毕老师好不容易来一回咱吃喝不能在乎钱大爷你看我今年岁数小但是我总结了人这一生其实可短暂了有时候一想跟睡觉是一样一样的眼睛一闭一睁一天过去了哈啊~~~~眼睛一闭不睁这辈子就过去了哈啊 ~~~~~ 毕福剑：小伙子精辟赵本山：精辟啥他是屁精小沈阳：大爷我没别的意思赵本山：你啥意思小沈阳：我那意思吧就是人不能把钱看的太重了钱乃身外之物人生最痛苦的事情你知道是什么吗赵本山：恩小沈阳：人死了钱没花了赵本山：人这一生最最最痛苦的事你知道是什么吗

小沈阳：啥啊赵本山：人活着呢钱没了不差钱放心吧啊各这好好做做这儿孩子你说小沈阳：这一天也太抠了赵本山：来她姥爷啊毕福剑：嗯赵本山：这菜得做一会儿你看丫蛋儿来了这孩子从小就是一身地艺术细菌毕福剑：是艺术细胞赵本山：是看看能不能上你的大道毕福剑：啊啊好好好赵本山：才艺那是了不得毕福剑：老哥我弄明白了哦你今天截到这儿来就是为了让您孙女上我们赵本山：可不是吗还有这么个关系毕福剑：哦那她都会点儿什么赵本山：来吧给姥爷表示表示那什么服务员拿麦克卡拉OK的麦克给我拿来站好了毕福剑：那就这样吧照我们的规矩来赵本山：你啥规矩毕福剑：来自报家门赵本山：瞅前边就行了别紧张各哪来的就说毛毛：我我我是来自大城市铁岭莲花~~~赤~~水沟子的我名字叫丫蛋今天我心情非常的冲动毕福剑：激动毛毛：今夜今夜多云转晴小沈阳：唉妈呀报天气预报呢哈赵本山：你别跟她说啊她说的是心情别着急来毕福剑：继续继续毛毛：我心情从多云就转晴了这是为什么呢就是我找着我老爷了我老爷太好了还能带我上溜光大道去毕福剑：毛毛：我非常感谢我老爷能给我这次机会我太感谢你了如果你要真能把我领上道了我都感谢你八辈祖宗不是我我代表八辈祖宗都感谢你忘不了你对我的大恩大德我这辈子不会忘记你我做鬼都不会放过你的毕福剑：姥爷不是她爷爷我怎么越听这话越慎得慌赵本山：不是孩子就是啥意思就是想报复你毕福剑：报复

赵本山：不是报恩报销吧把你不是报答知恩图报毕福剑：嗯嗯赵本山：啊出去了就不能忘了姥爷唱吧唱毕福剑：能唱歌

赵本山：哎呀 ~~~~ 唱李谷一的《青藏高原》毛毛：那个是李娜的爷爷赵本山：爱谁谁地你唱唱唱（现场演唱《青藏高原》）赵本山：中间的不用唱了最后的那个啊 ~~~ 那个（毛毛唱歌）毕福剑：年龄不大啊嗓门真高啊赵本山：来来再涨一调来那就是毛毛：爷爷，卤子有点吃咸了毕福剑：好好好赵本山：还有呢来后面连哭带唱的连哭带说毕福剑：等一下等一下老哥我问一下连哭带说是什么节目赵本山：就是后边俩我怎么家庭困难怎么不容易就那段毕福剑：不不不，那叫获奖感言《星光大道》那都是真人真事你这还没上北京呢没参加星光大道你就获奖感言赵本山：不是这关系另外这条件不获奖能行吗她姥爷在这儿我还没底吗来来来哭这孩子可厉害了查仨数马上就哭一二三四哭（丫蛋手拿话筒茫然）赵本山：哭丫蛋各家哭那么快快点来毛毛：零不叮得哭不出来赵本山：不跟姥爷有情感吗来看姥爷姥爷照片在这儿来（毛毛开哭，哭笑了）赵本山：完蛋玩意儿到底哭还是笑毛毛：太有意思了哪是照片这是毕福剑：不说了不说了才艺很不错唱的很不错小沈阳：这还不错呢哎呀妈呀这样能上得话我也能上赵本山：你往哪儿上啊你赶紧上菜去小沈阳：我上《星光大道》呗赵本山：你上啥大道啊你上炕都费劲上菜小沈阳：毕老师好不容易来一回让我展示一下我也会唱赵本山：哪有时间听啊知道吗这都是艺术圈的事你一个服务员唱啥唱啊小沈阳：你就让我唱一个呗赵本山：不让你唱小沈阳：你不让我唱我就不给你上菜赵本山：你不给我上菜我找你老板去小沈阳：你找我们老板我就把你交代我那事说出来赵本山：找你老板你要说你要说要说他说指定他指定比她唱的好毕福剑：你这样你还是说还是自报家门小沈阳：啊其实毕老师我的命运跟她是一样的我也有一个姓毕的姥爷赵本山：你拉倒吧~~

毕福剑：不打断不打断来小伙子你会点什么呢小沈阳：啊我会模仿秀毕福剑：模仿谁啊小沈阳：模仿刘欢老师毕福剑：模仿刘欢老师哪一出

小沈阳：《我和你》赵本山：你个人唱这刚下飞机累这样给你唱毕福剑：不是他和我唱赵本山：跟我我更不跟他唱了毕福剑：老哥跟你解释一下这是一首歌的名字叫做我和你啊小沈阳：歌名我给毕老师唱一个毕福剑：唱唱唱坐姥爷这儿小沈阳：我和你心连心~ 同住地球~~…… 哎呀妈呀我唱神话上来了赵本山：拉倒吧你唱跑偏了你这裤子也穿跑偏了你就跑偏的人别唱了上菜吧小沈阳：激动了赵本山：你上菜吧小沈阳：我重唱一个毕老师我再重唱一个行吗赵本山：唱啥啊小沈阳：我唱个刀郎的吧赵本山：拉倒吧你唱个屎壳郎吧的小沈阳：老哥刀郎他不是一个昆虫的名字他是一个人名叫刀郎歌手的名字刀郎小沈阳：刀郎的声音是沧桑的感觉 ……（唱）毕福剑：你再来一个你还会唱谁的小沈阳：我还会唱《星光大道》走出那个阿宝毕福剑：阿宝的嗓门高啊小沈阳：啊接下来我给大家唱一个陕北民歌山丹丹花开红艳艳（表演）毕福剑：你叫什么名字小沈阳：我的中文名字叫做小沈阳毕福剑：你还有外国名字小沈阳：英文名字叫小~~沈~~阳~~ 赵本山：没听明白吗英文名字叫小~~损~~样毕福剑：小伙子你是哪里的人小沈阳：莲花乡的毕福剑：是莲花乡的小沈阳：对啊毕福剑：老哥你儿子让我找的那个小沈阳，就是他，你明天跟我一起去趟北京上《星光大道》好吗小沈阳：谢谢毕老师哎妈呀我太激动了赵本山：哎呀毕老师你看都实在亲戚再说那些东西都给你炖了你看这孩子你不给我面子也给她老爷面子毕福剑：不用不用赵本山：再不让他老爷跟你说毕福剑：我想知道她有名吗赵本山：她不是有名没名她是你这样我不是推荐她她挺有名气的你上搜狐网上你看看新闻点击率老高了哇哇的都二年多了叫丫蛋。

毕福剑：哦~~~搜狐网上说的鸭蛋就是她赵本山：就是她嘛毕福剑：哎呀太好了太好了你这样吧来你马上上菜今天这吨饭我包我请客啊丫蛋你明你跟着大哥一起去北京上《星光大道》你们搞一个组合就叫不差钱毛毛：我也能去了毕福剑：可以啊毛毛：谢谢姥爷小沈阳：谢谢姥爷赵本山：这样吧我跟你说毕老师你《星光大道》不是百姓舞台吗谁都可以参与嘛对吧毕福剑：没错没错赵本山：他们都要了把我也接收了吧毕福剑：搜狐网上也有您的名字赵本山：你点下试试呗另外我有个重要秘密没给你透露毕福剑：什么秘密赵本山：其实我老爷也姓毕

4人搞笑小品剧本

四人搞笑小品4人搞笑小品剧本（疯狂透支）场景：在一家酒店和OK厅里，分别挂着酒店和OK的牌子，室内摆着两张茶几，四个小橙子。

茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。

舞台的左或右前方，放有VCD、电视机、麦克风等。

人物：张喜歌，某单位临时工；张银，某银行职员；张盾，某公安局警官；男，45岁，简称张。

茹爱酒，男，38岁，某单位临时工，简称茹。

李春燕，女，26岁，服务员，收银员，简称李。

剧本：李：（上场，开始餐饮服务的准备工作）张茹：（从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。

）张：兄弟好。

茹：老哥好。

（茹走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，）张：老弟没事吧。

茹：没事，没事，就是看到你太激动了。

张：三天不见真的如隔三秋。

茹：我也真的老想你了。

（两人拥抱后，边说边亲热地向前走。

）张：服务员

这是我们的包厢吗

李：是的，先生。

里面——请。

茹：（2人坐下之后，茹问张喝什么酒。

）老哥，喝什么酒啊。

张：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。

茹：服务员

上茅台，高度的。

李：（端茅台酒上来）茅台酒来了。

（打开酒，并分别把酒倒上。

）张：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。

我们两个人就是嗅味相投。

茹：不，哪叫爱好相投。

张：对，叫爱好相投。

老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯

茹：干杯

（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得

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谢谢谢谢更多十分钟内有问必答，下载百度知道立即下载我来解答回答幽默搞笑相声台词《如此学生》（甲乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台) 乙:咋啦? 甲:考试呗! 乙:没考好? 甲:( 悲伤)嗯,都怪老师缺德. 乙: (惊讶)缺德? 甲: 对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊! 乙: 去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.甲:(委屈并抽咽一下) 还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分. 乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目? 甲;这你就别问了. 乙:(拍了拍自己的胸脯) 说吧,我替你作主. 甲: 班级_____姓名_____学号_____ 乙: 呸!填对一百个也没分. 甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢! 乙:还有啥? 甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗? 乙:(点了点头)对啊,这没错. 甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜乙:(?)啥作文,说来听听. 甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要破堤而出了) 好,你要为我作主啊!周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩...... 乙:这文章好啊,开头点题,继续甲:(擦掉鼻涕）“按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌、自食其果．．．．．．”乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀

甲：还有呢

“出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面、沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车、力排众议、推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．＂乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢

甲：（悲哀）连你也这样说

乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧

甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学课时，老师问：“统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊

”我同桌曰：“没有蛀牙

”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：“谁污染，谁治理

”乙（推甲一把）：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行

收起追问追问太长咯

帝舞4870 2014-06-17281145分享甲: 我们家是吹牛世家!乙: 我们家还是吹牛专业户呢!甲: 我们家吹牛不纳税。

乙: 我们家吹牛还不交钱呢!甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去?甲: 谁刚生下来就会爬呀?乙: 那怎么去?甲: 床就当厕所了呗!乙: 这叫尿床!甲: 我三个月就会跑。

乙: 那准是个怪胎

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家\\\/姥姥家两头跑。

乙: 就这么跑呀!甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?甲: 在这吹?没问题!乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺

乙: 哎呀,我发烧了

甲: 哎呀,我也发烧了

乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了

乙: 我比树高

甲: 我比楼高

乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地