哪有苗阜送情郎的歌词
《送情 一不要你忧来二不让你愁， 三不要你穿错了小妹妹地花兜兜啊， 地兜兜绣地本是金锁 情郎哥地兜兜是八宝镀金钩。
四不要你慌来五不叫你忙， 六不要你穿错了小妹儿地花衣裳， 小妹儿地衣裳啊本是花网袖啊， 情郎哥你地衣裳领大袖儿长啊。
小妹妹送情郎一送到大门外， 问一声情郎哥你多暂还能来呀啊， 回来与不回来给小妹我捎个信儿， 免得小妹我朝天每日挂在心怀啊。
送情郎送之在大门东啊， 正赶上老天爷刮起了老北风啊， 刮风不如下点小雨好啊， 下小雨那个能留上我地郎多呆上几分钟， 送情郎送之在大门南啊， 顺腰中我掏出两块大银圆啊， 这一元与我地郎起上火车票， 这一元与我地郎呀啊一路上打茶间啊， 小妹妹送情郎呀啊， 送到大门西呀啊， 一抬头我就看见了一个卖梨地呀啊， 我有心与我地郎买上梨两个呀啊， 想起来昨晚儿地事儿吃不了这凉东西呀啊， 小妹我一送大门北呀啊， 一抬头我瞧之见， 一对鸳鸯来戏水呀啊， 鸳鸯戏水呀啊成双又配对呀啊， 也不知情郎哥多暂才能把家回呀啊， 小妹妹送我地郎啊送在大桥头啊， 眼望着河水哗哗流呀啊， 小河流水终究归大海呀啊， 露水地小夫妻多暂不能长久啊， 小妹妹送我地郎啊， 一送到火车站呀啊， 火车拉鼻儿冒出一股烟哪啊， 火车一去还能回转， 也不知情郎哥何时把家还哪啊。
========================================= [和尚叹] 小呀嘛小和尚，头光光，袈裟披身上，小木鱼敲个乒乓，念佛又烧香。
忽然刮过一阵风，一股香味儿飘过墙，阿弥陀佛，是什么
贼剌剌的香
[尼姑叹] 尼姑坐在庙堂，四季花儿为谁开放。
背地里埋怨我的亲娘，不该把小奴舍在庙堂。
人家的儿女成双配对，可叹小奴懒梳妆。
掐朵鲜花插头上，插也插不上，为什么插不上
你妈是个秃老亮。
[观花调] 小尼姑，笑格儿嘎，叫了声和尚听根芽：你往姑娘的脸上看，起名叫做什么花
小和尚，笑格儿嘎，叫了声姑娘听根芽：我往姑娘的脸上看，起名叫做芙蓉花。
小尼姑，笑格儿嘎，叫了声和尚听根芽：你往姑娘的耳朵上看，起名叫做什么花
小和尚，笑格儿嘎，叫了声姑娘听根芽：我往姑娘的耳朵上看，起名叫做元宝花。
小尼姑，笑格儿嘎，叫了声和尚听根芽：你往姑娘的脑袋上看，起名叫做什么花
小和尚，笑格儿嘎，叫了声姑娘听根芽：我往姑娘的脑袋上看，怎么瞧怎么像个大松花。
[杨家庄] 在城东有一个（那是）杨家（的）庄，有一个老员外（他就）本姓杨。
一辈子无有儿所生下一个女啊，这姑娘，长得强，婚姻大事没有妥当，杨姑娘终朝每日盼想夫郎。
这一日闲下来无事站在门旁，走过来小[李菁]俊俏的郎，大眼珠子高鼻梁，闲来没事嚼冰糖，走上前来尊姑娘，大姑娘长得可是真漂亮。
杨姑娘看看四下无有人行，低言悄语口尊相公，今天晚上咱们两个来相会，要相逢，在三更，来趟我家中不中
我爹妈没在家扯把里个儿楞。
[情哥来] 五呀嘛五月里，月儿照花台，忽听门外有人叫乖乖，原来是我的情哥来。
情哥你走过来啊，情哥你走过来，前门有人要从后边来，脚步我要轻轻的迈。
[送情郎] 一不叫你忧来二不叫你愁不叫你穿错了小妹妹的花兜兜。
小奴的兜兜本是一个银锁链儿，情郎哥的兜兜八宝镀金钩。
小妹妹妹送我的郎啊（呦呦）， 送到了大门西， 一抬头我就瞧见了有一个卖帽子的， 我有心给我的郎买顶那帽子戴， 看颜色红白黑，就是那个没有绿的。
[双回门] 正月里也是里呀，正月初三四啊， 单位里放年假，我们两个去串门。
转回身来叫了一声他，你过来啊，有点事，咱们两个人，去串门，当天去那个当天回，看一看我爹我妈你的个老丈人啊（哎嗨哎嗨咿呀啊）。
心中想，拿点什么东西啊
拿几包大八件，一样拿一斤儿。
转回身来打开衣裳柜儿，拿出来，新上衣儿，裤子本是毛料子儿，结婚那天穿过一回，到今天穿上它还是那么合身儿啊（哎嗨哎嗨咿呀啊）。
二人往前走啊，来到了自家门。
七大姑八大姨迎出了人一群，丈母娘接过孩子亲了个嘴啊， 小外孙儿啊真有哏儿，肥头大耳双眼皮儿， 不像他的舅，不像他的姨儿， 真像他的爹爹~~王八羔子儿啊~~
东北二人转小妹妹送情郎是谁唱的
歌《小妹妹送情郎》原唱美歌词：小妹妹送情， 送到那大门外， 手拉着()手儿， 问郎你多咱回来。
回不回来一定要捎上封信儿啊， 免去了我小妹妹时常挂心怀。
小妹妹送情郎啊， 送到那十字坡， 头上的(那个)金钗丢了一个， 我无心回去把金钗找啊， 宁舍得(那个)金钗也舍不得亲哥哥。
小妹妹送情郎啊， 送到那石头桥， 手扶着(那个)栏杆， 眼望水长流， 水流千湾那归大海呀， 从小的(那个)夫妻恩爱到白头。
岳云鹏唱送情郎的那段相声叫啥名啊~
岳云鹏《送情郎》是多次作为返场小段出现的视频，带字幕：文本：一不要你忧来二不让你愁，三不要你穿错了小妹妹地花兜兜啊，小妹地兜兜绣地本是金锁链，情郎哥地兜兜八了宝了镀金钩啊。
四不要你慌来五不叫你忙，六不要你穿错了小妹儿地花衣裳，小妹儿地衣裳啊本是花网袖啊，情郎哥你地衣裳领大袖儿长啊。
小妹妹送我的郎啊送到了大门外，问一声情我的郎哥你暂还回来呀啊，回来与不回来给小妹我捎个信儿，免得小妹我朝天每日挂在心怀啊。
小妹妹送我的郎啊送到了大门东啊，偏赶上老天爷刮起了西北风啊，刮风到不如下上点小雨好啊，下小雨那个留着我地郎多呆上几分钟，小妹妹送我的郎啊送到了大门门南啊，从腰中我那掏出两块大银圆，这一元与我地郎买张那火车票啊，这一元留着我地郎啊一路上打茶间啊，小妹妹送我的郎啊送到了大门西呀啊，一抬头我就看见了有一个那卖梨地呀啊，我有心与我地郎买上梨两个呀啊，又想起那昨下晚儿地事儿吃不了这凉东西呀啊，小小妹妹送我的郎啊送到了大门北呀啊，一抬头我瞧见王八托石碑呀啊若问这王八犯了什么样罪呀啊只因为他说相声桌子挡住了腿啊
谁有二人转小帽词
太多了，先打几个吧 《月牙五更》 一更啊里呀啊月牙没出来呀啊 貂禅美女呀啊走下楼来呀 双膝跪在地土尘埃呀啊 烧烧香那个拜拜月呀啊 为的我们那个恩哪恩哪哎了我说恩和爱呀啊 二更啊里呀啊月牙出在正东啊 南堂报号啊名叫高琼啊 呦收下贤妻名叫刘凤英啊 刘小姐呀啊为高郎啊 才得那个相啊相啊哎了我说相思病啊 三更啊里呀啊月牙出在正南啊 韩湘子出家呀啊就在终南山啊 呦手里托着小小的花篮啊 三渡着这个林英女儿 夫妻我们那个得呀啊得呀啊哎了我说得相见啊 四更啊里呀啊月牙出在正西啊 马国母被困啊就在禅宇啊 呦救驾多亏大将伍子胥呀啊 伍子胥呀啊保幼主啊 闯出那个禅哪啊禅哪啊爱了我说禅宇寺呀啊 五更啊里呀啊月牙出在正北啊 张廷秀私访啊名叫回杯呀啊 呦王二小姐雨泪双催呀啊 二小姐呀啊为廷秀啊 落下那个伤啊伤啊哎了我说伤心泪呀啊 ------------ 《送情郎》 一不要你忧来二不让你愁， 三不要你穿错了小妹妹地花兜兜啊， 小妹地兜兜绣地本是金锁链， 情郎哥地兜兜是八宝镀金钩。
四不要你慌来五不叫你忙， 六不要你穿错了小妹儿地花衣裳， 小妹儿地衣裳啊本是花网袖啊， 情郎哥你地衣裳领大袖儿长啊。
小妹妹送情郎一送到大门外， 问一声情郎哥你多暂还能来呀啊， 回来与不回来给小妹我捎个信儿， 免得小妹我朝天每日挂在心怀啊。
送情郎送之在大门东啊， 正赶上老天爷刮起了老北风啊， 刮风不如下点小雨好啊， 下小雨那个能留上我地郎多呆上几分钟， 送情郎送之在大门南啊， 顺腰中我掏出两块大银圆啊， 这一元与我地郎起上火车票， 这一元与我地郎呀啊一路上打茶间啊， 小妹妹送情郎呀啊， 送到大门西呀啊， 一抬头我就看见了一个卖梨地呀啊， 我有心与我地郎买上梨两个呀啊， 想起来昨晚儿地事儿吃不了这凉东西呀啊， 小妹我一送大门北呀啊， 一抬头我瞧之见， 一对鸳鸯来戏水呀啊， 鸳鸯戏水呀啊成双又配对呀啊， 也不知情郎哥多暂才能把家回呀啊， 小妹妹送我地郎啊送在大桥头啊， 眼望着河水哗哗流呀啊， 小河流水终究归大海呀啊， 露水地小夫妻多暂不能长久啊， 小妹妹送我地郎啊， 一送到火车站呀啊， 火车拉鼻儿冒出一股烟哪啊， 火车一去还能回转， 也不知情郎哥何时把家还哪啊。
------------------ 《小拜年》 正月里来是新年儿呀啊， 大年初一头一天呀啊， 家家团圆会呀啊， 少地给老地拜年呀啊， 也不论男和女呀啊诶呦呦呦呦诶呦呦啊， 都把那新衣服穿呀啊诶呦呦呦呦， 都把那个新衣服穿呐啊诶呀啊~ 打春到初八呀啊， 新媳妇住妈家呀啊， 带领我那小女婿呀啊， 果子拿两匣呀啊， 丈母娘啊一见面呀啊诶呦呦呦呦诶呦呦啊， 拍手笑哈哈呀啊诶呦呦呦呦， 拍手笑哈哈呀啊诶呀啊~ 姑爷子到咱地家呀啊， 咱给他作点儿啥呀啊， 粉条炖猪肉啊再把那小鸡儿（宰了那大芦花）呀啊， 小鸡儿呀啊扣蘑菇啊诶呦呦呦呦诶呦呦啊， 我姑爷子最得意它呀啊诶呦呦呦呦， 我姑爷子最得意它呀啊诶呀啊~ 我姑爷长地俊呀啊， 我女儿赛天仙呀啊， 小俩口多么般配呀啊， （恩爱到百年呐啊）丈母娘我心喜欢呀啊， 单等啊过了二月二（二十五啊）呀啊诶呦呦呦呦诶呦呦啊， （一起送回还）赶车送回还呐啊诶呦呦呦呦， 一起那个送回还呐啊诶呀啊~ -------------------- 《九反朝纲》 古来的帝王顶数刘帮， 十万大军进驻咸阳。
萧何月下追韩信， 用计谋，数张良， 十面埋伏楚霸王。
哎……别虞姬难回家， 自刎在乌江，哎咳咳呀。
古来的军师顶数孔明， 三分天下久在卧龙。
三顾茅庐汉刘备， 联东吴，破曹兵， 赤壁大战借东风。
哎……出祁山五仗元 诸葛又相星，哎咳咳呀。
古来的诗人顶数李白， 出口成章豪情满怀， 酒中八仙名在外， 吃醉酒，睡楼台， 天子召见唤不来， 哎……在金銮对番帮 狂草显英才，哎咳咳呀。
古来的清官顶数包公， 铁面无私稳坐开封， 陈州放粮救百姓， 三口铡，放光明， 杀侄为嫂来陪情， 哎……打龙袍铡附马 千古留美名，哎咳咳呀。
古来的忠良顶数岳飞， 领兵挂帅有家不回， 保家卫国灭敌寇， 有秦荟，老奸贼， 金牌令箭把他催， 哎……风波亭被杀害 立下英雄碑，哎咳咳呀。
古来的贪官顶数何绅， 国库皇粮他也敢吞， 乾隆把他当亲信， 欺百官，害黎民， 嘉庆皇帝恨在心， 哎……除赃官振朝纲 抄杀灭满门，哎咳咳呀。
宫斗答题作为妃子，然而有一日你遇上了曾经的情郎，他说对你念念不忘，想带你走，你会如何应对。
200字
分为以下几个步骤：1、阐明心意，说命已定，有缘无份2、态度坚决，必须拒绝。
3、分析后果，如果他把你带走了，普天之下，莫非王土，迟早也会找到的。
笑死人的笑话，要笑出声来的
、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办
连长大为恼火：*，能咋办
踩坏了照价赔偿。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话
谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了
猴子大怒：离就离
谁见过亲个嘴还得爬树的
5、 鱼说：“我把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。
”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。
” 6、 吃饭了吗
请接收短信。
大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是
~~~~ 7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦
在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧
10、 老天，太蓝
大海，太咸
人生，太难
工作，太烦
和你，有缘
想你，失眠
见你，太远
唉，这可让我怎么办
想你想得我吃不下筷子，咽不下碗
11、 送你，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪
12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的
黑猩猩感慨地说：猿粪
都是猿粪啊
13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便
14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦
15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。
然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了
16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门
17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的
你咬牙说：楼上过道摔下来的
18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗
倒杯开水烫死你
19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基
20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你
22、 听说过吗
前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了
23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的 24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投
25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。
”小女孩说：“你能为我的未来负责吗
”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了
” 26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗
我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了
根本没有把你当猪看
27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。
于是我便开始叫你猪才怪。
终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪
28、期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
（屁是我放的）... 29、人 会谈恋爱， 不特殊； 牛 会吃青草， 不特殊； 猪 会按电话， 才特殊； 还按
真是神猪
哇噻
还会笑
真是酷呆了的猪
30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真 31、心理测验： 自我觉得智商挺高的往下按 觉得自己还挺幽默的往下按 觉得自己还挺有魅力的往下按 觉得自己还相貌挺帅的往下按 测验结果： 挺不要脸的 32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢
34、两头牛在吃草。
其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧
”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。
”已经疯了
35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，上也有了响当当的名号：知猪狭
36、征婚：家穷人丑一米四九 小学文化 破屋三间薄田一亩 冷锅热灶老婆没有， 药不离口 今日短信广征女友 革命道路并肩携手 愿否
37、医生：“怎么找不到我的笔了呢
我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗
” 38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐
39、如果全世界的猪都死光了
（打一首歌）答案： 40、 前清时期坐过堂， 北洋军中扛过枪， 武昌城里落过荒， 北伐战争帮过忙， 南昌外围受过伤， 万里长征翻过墙， 敌后抗战偷过羊， 还有谁能比我强
41、 军阀混战称过王， 决战平津扒过房， 横渡长江喝过汤， 鸭绿江边喂过狼， 炮击金门擦过膛， 自卫还击骂过娘， 改革开放扫过黄， 还有谁能比我狂
42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了
”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。
” 43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀
神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面
44、 nHZ !HS OM 就知道你猜不到， 看不懂， 你再仔细看看啊
还看不出来
你懂拼音吗
你笨也得有个限度吧
把手机倒过来看
45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡
咳
你知道小猪猡是什么吗
”儿子：“知道，它是猪的儿子。
” 46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。
情郎：是吗，我们两人真是有缘。
姑娘：小时候我很喜欢撒谎。
情郎：… 47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到. 48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢
男子听后，嗖地跳了下去。
警察说：你真不该这样威胁他
49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。
。
。
第三枪。
。
。
这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把
太他妈吓人了..... 同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。
男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。
点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的
” 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。
于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。
” 小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下
”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着
让你报一下没听见
”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。
? 小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗
” “噗
”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。
十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。
一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。
小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。
那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀
” 小姐很冷静地说：“怎么办都行。
” “那你说怎么办
” “您想怎么办就怎么办
” “那你们这儿一般是怎么办的
” “要不俺帮您办
” “好呀。
” 只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿 勺子，刷刷几下就拌好了。
然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。
” 哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。
一位北京哥们儿酷爱这口儿， 毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
小姐一见，说道： “先生，这个要蘸着吃。
” 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。
当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。
” 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗
” “啊
没有啊。
” “那请您坐下来吃。
” 哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。
小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。
” 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃
” 酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶
” 小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位
” 众人哂笑，领导补充曰：“倒茶
” 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。
” 有人发问：“你数什么呢
” 小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。
” 众人怒，急呼：“叫你们经理来
”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事
” 领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。
” 经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗
” 领导大笑，众人大笑。
领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八
” 众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动
” 领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好
大家请随意。
” 又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤
”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么
” 小姐忙答：“是王八蛋。
”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃
” 这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分
” 良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗
” 小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊
” 众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
` 如果您笑了。
帮忙顶一下。
让别人也笑下 1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了
” 众大夫：“还真是哎~” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅
” “靠，谁让你背对着我的，给我转过来
”晕倒一片 2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。
我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。
于是女大夫问：“你打过炮吗
”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗
““哦，我是说你是不是退伍兵。
” 又晕倒了一片~~~ 3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。
一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝
一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。
事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了…… 4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。
另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋
吓她自己一大跳
5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。
我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。
结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭
6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。
到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊
”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出
”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了
靠
” 7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧
”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光
8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。
有的是数字，有的是简单的画 。
我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。
结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话 “一堆碎玻璃。
” 9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“ 10初中时候也是测听力。
。
。
我们班的那家伙上去 女医生说等下我说什么你听到就重复遍。
。
又给了他两个耳塞（测听力时用的） 然后叫那家伙站到几米开外的地方。
。
医生说：“把耳塞带上” 那家伙就照着说。
。
“把耳塞带上” 医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗” 那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗” 我们排队的所有人暴笑几分钟 11、高考检查身体的时候 测试听力 医生说：“苏联。
” 男生回答：“初恋。
” 参考资料：我的回答虽然是复制的，但希望对你有帮助。
