关于二胎时代
你现在已经回来了，准备生二胎，现在才四个月，我建议你去专店做调保一代上城里二来的话，你老也不充实，现代社会中一样的一堆女孩多好的态度，不支持，要看你自己的选择，别人帮不了你，自己看着办我们
二胎时代，老大一定要让着老二吗
“老二往往都比老大聪明”的说法，就如同前些天看到一个人“老大比老二聪明”的提问一样，没有科学依据。
一个人的聪明与否，往往来自于先天的智商和后天的努力（包括家教、生活环境）和个人的接受能力。
这也就是说，以上两种说法都是“信口”而言，无需追究“为什么”。
希望我的回答能让你意识到些什么。
二胎时代，一篇《我和弟弟差十岁》的作文，感动了多少父母
1我们相差十岁，所以我刚开始不喜欢你。
你发出第一声啼哭时我才十岁，正是被爸妈呵护的年龄。
正是因为你的出现，我原本完整的爱被你抢去了一半甚至更多，你真是一个成功的侵略者。
第一次见你时，你躺在上一秒是我妈、下一秒变咱妈的怀抱中安静地吃奶，一副霸道的模样，甚至不屑睁眼瞧瞧我。
我一碰你，你就用十分有力的双脚蹬个不停。
虽然很不想承认，不过我确实被你可爱的样子萌到了。
后来我才发现，可爱仅仅是你无辜的表象，之后很长一段时间，我的生活都被你这个闯入者搞得一团糟。
一从医院回到家，你就开始用你独特的方式宣告你的领地。
卧室里、阳台上全是你的尿布；零食架上摆满了你的奶粉、奶瓶；衣柜里腾出一大块空间放你的小衣服和鞋子；客厅里有你爬行用的彩色垫子；原本我放毛绒玩具的专属领地也堆满了你的各类玩具；就连空气里，也弥漫着浓浓的痱子粉味儿。
半夜被你的啼哭吵醒，害得我一夜失眠。
于是，年仅十岁的我看着你在爸妈怀里吃香的喝辣的还不领情地哭闹时，真是委屈到不行。
三年后，我开始向青春期过渡。
而三岁的你正是调皮捣蛋的巅峰时期。
我不在一会的工夫，你就爬上我的书桌，撕碎我的作业，或直接拿笔在上面乱涂乱画。
我情窦初开写的日记、小诗，也被你浸到了水里。
类似的事情真是数不胜数，拜你所赐，我的生活真是丰富多彩。
你霸占了电视、电脑以及各种电子产品，家中无论什么事你总是优先。
你的必杀技是用无辜的满含委屈泪水的双眼奶声奶气地对爸妈说“姐姐欺负我”，然后在我被骂时趴在爸妈怀抱中冲我狡黠地眨眼。
2我们相差十岁，你却逐渐成为我的珍贵。
虽说你总惹我生气，但自从你来到我的世界，欢乐从未停止。
我们一起搜罗各种动画片，一起打游戏，一起踢足球，一起拌嘴，一起恶作剧，一起替对方保守小秘密，让我在面对繁重的课业时，还能留一方小天地同你嬉戏欢乐。
渐渐地，我每次出门逛街时都会想着给你买东西，有什么好吃的好玩的总会多买一份给你，就为了看你开心又惊喜的模样。
你喜欢在早晨我还没睡醒时偷偷爬到我床上睡在我旁边，我喜欢在你又睡着时凝望你香甜的睡脸。
每当那时我总能清晰地感受到时光的缓缓流逝，一分一秒，一点一滴，虽横亘着十年光阴，但一切都是那样美好。
后来我上了高中，两周回家一次，每天早晨少了你香甜的睡脸，想着你会不会也不习惯没有我在家的日子呢
妈妈每周来给我送东西，你总不忘在包里装上我喜欢的零食。
曾经的我一直以为是你夺走了我一半的爱，实际上幼小的你也在潜移默化中学会了分享，并给予了我更多爱。
也许这就是有关血缘的微妙与神奇，将两颗相互牵动的心紧紧连在一起。
3我们相差十岁，你让我想把全世界给你。
现在的你已经上一年级了，穿着一身帅气的校服，时不时神气地背着书包在我面前耀武扬威。
我望着你奔跑着上学的背影，突然就怀念起客厅那彩色的爬行垫子和曾经牙牙学语的你、蹒跚学步的你，以及那么多年来有关你成长的每一个瞬间。
原来，在不知不觉中，我们已经相伴走过了这么长的岁月，拥有了这么多的回忆。
也许我不是一个特别称职的姐姐，我曾在心情不好的时候对你大喊大叫，甚至还打过你，但事后我总是特别后悔，想紧紧拥抱你，拿一切补偿你。
于是我开始重新定义你这个闯入者的身份，我们相互见证彼此的成长，感受同样温暖与幸福，是最亲密的人。
也许，过不了多久，曾经追在我身后要我抱抱、要我买冰淇淋的小孩儿会成为一个真正的男子汉，拥有独立的思想和蓬勃的野心；也许我不能再像以前一样在你受到欺负时把你揽到身后保护你；也不能仅用一个棒棒糖就能哄你开心。
我多想为你撑起一片蓝天，让你不受风雨的侵扰。
可是总有一些事情只有你独自经历才能明白其中的道理，所以，请勇敢向前走，别退缩，别放弃。
你的身后永远有我在微笑地凝望你，只要你需要，我一定会开足马力奔向你，我的小破坏大王。
我们相差十岁，但我依然爱你。
二胎放开的时代，大孩的无所适从你看到了吗
你的提问，来自于一篇网贴。
而这网贴的题目，就是你这一提问。
虽然并不知道你以该网贴为题需要知道的是什么，但有一点需要指出的是，这网贴，或者说是类似的网贴，都是撰写者个人的看法或观点，代表的仅仅是个人对事物的一些看法。
至于该网贴其中的一些说法，各人的理解与认同各有不同，比如其中里面的一段“要想落实二胎，其实几个条件必须要有：一是经济上能承担得起。
二是身体上能吃得消。
三是家庭里所有人员均同意”的说法，太过偏面。
生育子女自然是件大事，作为一对理性的夫妻，在怀二胎前应该综合家庭情况认真考虑，面对现状，包括家庭经济、年龄条件、夫妻感情、工作状况，夫妻身体、养育环境等。
只有考虑清楚上述情况，再作出生与不生孩子的抉择，这才是“正道”。
你说呢
个人看法，仅供参考。
二胎时代：已经是一个生不生都由自己做主的时代了
两孩生育政策的正式实施，并不是“已经是一个生不生都由自己作主的时代”。
“生不生都由自己作主”，这话似乎听起来没错，但有个前提，这个前提就在于当事人夫妻的生育行为只能限定在国家规定的生育政策的范围内。
也就是说，在符合生育政策的前提下，生不生子女、是生两个还是生一个，由自己作主。
希望我的回答能让你意识到些什么。
4个真实案例，告诉你如何面对二胎时代的烦恼
这位知友，许多妈妈都提出了关于二宝的问题，有些是即将迎来第二个宝宝，有些正在为处理两个宝宝的关系苦恼。
【问题一】我想问下如何让大宝快乐的迎接二宝，以及二宝教育中父母特别要注意什么呢
答复随着国家政策放开，现在越来越多的家庭开始考虑要两个孩子。
您的这个问题非常有代表性，因为，有许多家庭，因为孩子的强烈反对和威胁，导致父母无法要第二个孩子。
甚至有些孩子做出离家出走、逃学、甚至自杀的行为。
我也是两个儿女的爸爸，对这个问题有很多感触的。
如何让大宝快乐迎接二宝，我的想法是这样的。
首先，父母要让大宝懂得尊重他人。
要让孩子知道，爸爸妈妈爱他，但是爸爸妈妈也爱自己，每个人都有爱自己的权力。
即使爸爸妈妈如此深地爱着你，但是也不能因为爱你而伤害自己。
要做到这一点，关键是不能溺爱、宠爱孩子。
不能因为他是家里唯一的孩子，想要什么都要满足，可以不顾他人的感受。
举个例子，如果家里只有三个苹果，爸爸妈妈和孩子每人一个，孩子不能因为喜欢吃苹果就把所有苹果据为己有，不允许别人吃。
孩子吃完自己的苹果，如果还想吃，就必须征得爸爸妈妈同意，如果不同意，那么他就不能吃。
如果从小就按照这样的方式对待孩子，孩子就能够学会既尊重自己，有尊重他人，会明白每个人都有自己的权力，不能只考虑自己，不考虑他人。
如果您的孩子能够做到上面这一点，下面的事情就好办了。
根据您孩子的年龄，可以找一些与兄弟姐妹主题有关的绘本、书籍、动画片等，和孩子一起阅读或观看，让他感到有弟弟或妹妹是多么有趣的一件事情。
比如《卡梅拉》系列里面有一本书《我想有个弟弟》，我们在刚刚怀上二女儿时就经常给大女儿豆豆读这本书，引得她也非常期待弟弟或妹妹的到来。
如果您的孩子已经比较大了，已经有了自己的想法，那就需要从现在开始，对他表现出更多的关爱，并给他解释为什么爸爸妈妈还要再生一个弟弟或者妹妹。
比如可以给他讲，等到很多很多年以后，如果爸爸妈妈不在这个世界上了，弟弟、妹妹就是地球上和他最亲近的人。
【问题二】我的大女儿6岁，小女儿4个多月，大的有时候很喜欢小的，还抱她亲她，但在我抱着小的，没有满足大的要求的时候或其他家人抱着小的，说了大的什么不对，大的就会打小的，我当时没有很好的方法让大的停止，很无奈，请老师指点。
答复您的两个女儿相差6岁左右，与我两个女儿的年龄差距相仿。
根据您说的情况，说明大女儿在心底还是非常喜欢妹妹的。
有时候看到大人爱抚妹妹，产生出生气、嫉妒的情绪是正常的，也是可以理解的。
这时候，对父母来说最重要的是一碗水端平。
做到这一点看似容易，实则很难。
因为小女儿还小，父母一般会更呵护妹妹。
但是对于两个孩子，父母的爱应该是相同的，不能厚此薄彼。
比如在对小女儿表示亲昵的时候，也可以同时抱抱、亲亲大女儿，让她知道爸爸妈妈仍然喜欢她。
另外，父母可以找机会单独带大女儿，比如和她两个人去公园、商场或者其它活动，在这个单独和大女儿相处的时间里，告诉她父母仍然爱她，也同时爱妹妹，表扬她关心妹妹的地方。
在单独相处的情况下，孩子更容易接受父母的影响。
最后，在姐姐因为妹妹生气或者做了某些大人认为不适当的行为时，一定不要当时批评、责备，这样只会火上浇油，即使你说的再有道理，在大女儿看来也是父母偏心的体现。
所以，在她打妹妹的时候，首先要停止这种行为（但是态度不能凶巴巴地），然后对她的不满和情绪表示理解。
等到她情绪稳定后再和她沟通。
【问题三】我家两个孩子年龄相差不大，玩玩具吃东西挺多时候都会争吵起来，这个时候我不知道是让大宝让二宝（弟弟小）还是让二宝让大宝（大宝前年才在一起带又很怕会伤害他）真的很为难，怎么做才能让他们觉得妈妈是公平地爱他们
二宝快三岁了，我做什么事情他都要帮忙，经常是越帮越忙我该拒绝他还是怎么办
每次决绝他的帮倒忙他就哭闹。
答复做两个孩子的父母，是比一个孩子的父母要处理更复杂的情况。
先回答您的第一个问题，如何处理大宝和二宝的关系。
其实，您已经说了一半的答案：让他们觉得妈妈是公平的，对他们有一样的爱。
具体在做的时候，就是要对两个孩子一视同仁。
两个孩子谁也不需要让谁，他们是平等的，两个人都有自己的界限，谁也不能侵害对方的界限。
举个例子，如果您给两个孩子各买了一个相同的玩具，但是过了几天，二宝把自己的玩具玩坏了，于是就吵着要大宝的玩具。
大宝这时原本已经不大玩这个玩具了，可是因为二宝吵着要，他反而又开始玩，或者即使自己不玩，因为生二宝的气，也不同意二宝玩。
这时二宝的哭闹必然会引起父母的烦躁，通常会因为大宝不让二宝而有些生气。
但是即使如此，也不能批评大宝不懂事，不知道让着弟弟或者妹妹，也不能强行命令大宝把玩具让给二宝。
因为这个玩具是大宝的，他有权力决定是否给二宝玩，如果不同意，大人也不能强行命令。
这时父母可以做两件事情，一方面，安抚二宝，告诉他哥哥的东西哥哥说了算，如果你想哥哥同意，以后也需要给哥哥分享自己的玩具。
另一方面，找一个和大宝独处的时间，告诉大宝作为哥哥或者姐姐应该爱护自己的弟弟妹妹，有东西应该和弟弟妹妹分享，这时大宝更能接受您的指导，下一次遇到相同问题，就有可能同意将自己的东西给二宝分享。
您说二宝快三岁了，什么事情都让大人帮助，遭到拒绝就哭闹。
改变这种状况，就是要给二宝独立尝试、探索的机会，让他品尝到经过自己努力获得小小成功的喜悦。
可以先从他喜欢做的事情开始，这样他更有可能有兴趣和动力去独立尝试。
在孩子取得任何小的成功时，父母都要及时认可、肯定、表扬和鼓励，让他建立对自己价值内在的认可。
这样会鼓励他在其他事情上也尝试独立去做。
在这个过程中，父母一定要注意抑制住自己想去插手的冲动，尤其是他已经能够独立完成的事情。
例如吃饭时他吃了几口就不吃了，开始玩，父母担心孩子吃不饱，就开始喂孩子，这其实就是因为好心剥夺了孩子走向独立的机会。
【问题四】男宝，2岁半，最近家里来个5岁半的小表姐，孩子不允许姐姐走在前面，不让姐姐离妈妈太近，不允许姐姐分享一点点妈妈的爱，要不然就大声哭，问他为什么哭，就是不说，请问该如何引导
（爸妈营插播：这个虽然不是二胎家庭，但是也是有参考价值的，所有我们保留了这个问题）答复您的宝宝还没有体验过与别人分享妈妈的爱，之前在家里应该是得到大家的宠爱，都让着他、迁就他，没有另一个孩子和他分享这个特权。
不过孩子的这些行为，都是正常的情绪的反应。
我的建议是，如果这个小表姐要在家里住比较长的时间，可以想办法让他们成为好朋友，例如带他们一起出去玩，让小表姐有机会带着他玩等等。
这个年龄的孩子，都喜欢跟比他年龄大一些的孩子玩耍。
在大人不介入的情况下，让两个孩子一起玩，他们之间应该很快可以建立起亲密的关系。
《二胎时代》中的这段看哭多少宝妈，吐露多少
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