本山选谁上春晚 杨冰胖丫私房钱的台词
跪求
我不是随便的人,我随便起来就不是人.1，徐峥想离婚，徐妻要他给个理由先。
徐峥：你在家里面永远穿这件紫色的毛衣，我最烦紫色知道吗
我讨厌看见紫颜色；刷牙的杯子得放在格架的第二层，连个印儿都不能差；牙膏必须得从下往上挤，那我从当中挤怎麽了
我愿意从当中挤怎麽了
每星期四永远是炸酱面、电视剧、电视剧、炸酱面；还有，你吃面条的时候，能不能不要嘬著那个面条一直打转转
2，徐峥和警花范冰冰吃饭。
徐：你们平时审犯人会动粗吗
范：当然不会，这是纪律。
徐：那你会用审犯人的招对付你男朋友吗
范：得分事儿。
徐：假如他藏私房钱呢
范：他不敢。
徐：我是说假如。
范：没假如。
徐：要是他有外遇呢
范：想死就去。
3，道哥扮演贼在打电话。
刘：我给你讲，还是郭老师说的对，我就仅比那超人差那麽一点儿，那就是因为我把裤衩穿在里边了。
什麽
飞毛腿没有
发到指定位置，爱国者是导弹，不是MP3，聼明白了没有。
4，徐峥、黄圣依泡吧。
徐：你手机。
黄：不接。
徐：谁啊
黄：这时候还有谁啊
我妈。
徐：那你不接吗，他担心怎麽办
黄：接了，更担心。
黄：你离婚以後交往过多少女人。
徐：像这麽玩儿，还是第一次。
黄：我靠，我是沙发，我们结婚吧，天亮就去登记。
黄：老公，老公，说你呢
5：徐峥在网吧买啤酒 一老大妈：你也是来找孩子的
徐：哦，是。
大妈：儿子还是闺女
徐：闺女。
大妈：闺女，早被人糟蹋了吧，唉~~~~~~。
6，徐峥、宁静看房子，一段有关於挑房子和挑男人关系的对话。
售楼小姐：这是我向你们推荐的户型。
宁：怎麽样
徐：我觉得还行。
宁：徐朗，这是给自己买房子，可不是给公家看写字楼，这只有行或者不行，没有还行。
徐：我是说看上去……，还是聼你的吧。
宁：看上去空间倒是挺充裕的，就像你们男人标榜自己的胸怀一样。
只是桌椅、板凳、沙发的比例也比真正的小，当你把真正的沙发买回来的时候会发现，根本就放不进去。
宁：所有这些地灯都将永远是摆设，你什麽时候见过一个男人结婚以後还和结婚以前一样拼命给老婆买东西的呢
售楼小姐：对啊
哎~不对。
售楼小姐：我们这个是精装修的房，厨房还有卫浴的装修规格已经写在合同里了，这个你们请放心。
徐：不错…… 宁：同样的品牌，价钱可以差出三四倍。
开发商用的永远是名牌~~~~~~~里头最廉价的一款。
就像每个男人的承诺都特别美好，可是实施起来呢~~~~~你说呢
售楼小姐：我们还随房送一套家具，你看，我们这家具跟这户型配得多好
宁：就是要注意家具摆放的位置，当你真正使用起来的时候，没人会这麽摆放，可是当你把家具挪走的时候，你会发现所有的管线都不对，最後是什麽也放不进去。
就像你们男人，呵呵~~外面穿的光鲜，不见得回家就不乱扔袜子，其实挑房子就和挑男人一样的。
售楼小姐：我们是请海外专业的园艺设计师设计的花园，我们这个设计是在国外拿过奖的。
宁：这些树都是从别处挪过来的，就像一时冲动的感情，看著好看，一个月之内全死。
看见没，我说东边有加油站的吧，晚上上这儿加油的车肯定很多，等著失眠吧
售楼小姐：二位做好决定了吗
宁：知人知面不知心，我觉得买房子至少还要来两趟。
一趟晚上来，看看周边的照明情况、夜间的噪音情况；另一次就是雨天来，看看防水处理。
售楼小姐：我们的房子卖的非常好，如果二位真想买的话，希望能早做决定。
宁：呵呵~~天天催著你结婚的男人，要麽是情圣，要麽就是骗子。
刚刚开盘的房子不可能有好的，更不可能卖得很快，好房子都留著慢慢放。
售楼小姐这麽说，只不过是想让咱们紧张。
售楼小姐拂袖而去。
徐：你看你把人给气走了。
宁：至於吗
不心虚怎麽气得走啊
宁：你看，这小区两边的峡谷景观就像两条河流，中间的草坪就像湖泊，远处的高尔夫球场就像海洋，而我呢，就是这河流汇成的湖泊，最後还得流向那海洋。
整个一个~~~双向景观大宅。
谁有武林外转的经典台词
.人在江湖飘，谁能不挨刀
白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。
挨了刀涂一包，还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。
白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志，呱，呱…… 2.各回各家，各找各妈
3.到了山顶才了现，错误的路和正确的路就差那么几步 4.夹着尾巴做人，才叫侠 5.不蒸馒头争口气 6.老白：你的刀呢
刑捕头：手中无刀，心中有刀。
老白：错了，最高境界是手中无刀，心中也无刀。
（然后两人拉开架势——石头剪子布
） 刑捕头输，抗议：你不是说手中无刀，心中也无刀吗
老白：对呀，我这是剪子，不是刀
7.美丽不打折——姐姐叫美丽，妹妹叫打折 8.啊，我那炽热的肱二头肌啊~~~
9.老板娘对李大嘴绝食疑惑ING:平时不饿你都吃,现在两天不吃都不饿? 10.秀才：小郭，最近怎么样
有什么困难就说， 没有困难制造困难也要说~
~
11.小郭：我不会唱歌阿。
老白：没事，崔大哥不在，可以假唱 ~~~ 12.佟湘玉：如果一个人让你感激你会愿意把命交给他，如果一个人让你感动你会愿意把 自己给他。
13.张寡妇决定请大家去她家吃豆腐 14.你一会儿看云一会儿看我 ,你看云的时候离云很远 你看我的时候离我很近 15.老虎不发威，你当我是HOLLO KITTY 16.照顾好我7舅姥爷 17.您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落呜啼霜满天，夫妻双双把家还 18.额服了you,额尊敬you,额的内心崇拜you 19.你们说我是那么爱钱的人么
你就是
我羞 知道羞就好 羞并快乐着 20.站在天堂看地狱，人生就象情景剧，站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙 21.抓贼，有时候就是这么简单 22.我看好你哟~ 23.迷信迷信，就是先迷后信，把你忽悠迷糊了，你也就不得不信了 24.里面的人听着，交出臭豆腐蛋，释放人质 25.你去没去过天下第泉。
我听人说起过次。
在第泉旁边有个清观。
在那个道观里，有个道士。
他们喜欢在第泉旁边拉胡，曲子就叫泉映月 26.我吃的盐比你吃的饭都多 那是你口重 我过的桥比你走的路都多 那是我不乐意动 27.小贝：我是掌门
掌柜的：掌窗也不行
小贝：。
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你才长疮呢 28.假如生命只是偶然的邂逅，那么死亡就是必然的杀手 29.花为是什么香的,是因为我,草为什么是绿的,也是因为我.屁为什么是臭的，那是因为老白~~~~ 30.上联：反对家庭暴力 下联：呼唤社会爱心 横批：不要和陌生人说话 31.走自己的路，让他们打的去吧。
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32.额的秀才啊
额那聪明能干物美价廉的秀才啊~~~~~
33.饿错了,饿从一开始就错列~当初饿就不该嫁过来,如果不嫁过来饿的夫君就不会死,饿的夫君不会死,饿 就不会沦落到这个伤心的地方.............. 34.过了猴年是鸡年，下联：过了鸡年是狗年，横批：混过一年是一年 35.无双：一般 一般港姐第三 诶~你的打扮真喜欢 芙蓉：很丑 很丑亚姐第九 全凭一张灵巧的手 芙蓉：你的美由内而外 活血养颜 冰清玉洁 惹人怜 无双：你的美由骨到皮 感天动地 此情可待成追忆 芙蓉：还你美 无双：还你美你全家都美 芙蓉：你气质好啊 无双：你身材好啊 芙蓉：你皮肤好啊 无双：你发质好啊 芙蓉：你什么都好 唯一的缺点就是太引人注目了 容易引起交通事故 无双：你的缺点就是太完美 完美的叫人后悔 芙蓉：后悔什么的 无双：投错胎啊 没贪上那么好的DNA 36.掌柜的偷藏小贝的信被小郭看见 小郭：这万一是很紧急的信件呢 掌柜的：有急事能往信上插根鸡毛么
明摆着是鸡毛蒜皮的小事 37.掌柜：你有什么目标
小郭：当一代女侠
掌柜：这个目标太远了，说个近点的。
小郭：涨工钱
掌柜：这个比刚才那个还要远～ 38.盗神：有你这么做贼的吗
偷了东西还帮人收拾屋子 盗圣（白）：那不收拾能行吗
人家要跟踪脚印追呢
盗神：东西到手了，你玩几天还给人家送回去
盗圣：不送回去能行么
你丢东西不着急啊
39.吕秀才:古往今来，谁的轻功最高
——姬无病:曹操（说曹操曹操就到） 吕秀才:谁的马步扎得最稳
——姬无病:刘备的儿子（扶不起的刘阿斗，这叫千斤坠） 吕秀才:谁的暗器最狠
——姬无病:诸葛亮（诸葛亮挥泪斩马谡，别人摘叶飞花，他飞的是泪花） 吕秀才:谁的内功最强
——姬无病:诸葛亮（孔明弹琴退仲达，无敌超声波） 吕秀才:谁这么无聊
——姬无病:张飞（张飞吃秤砣，铁了心了。
正常人谁吃那个
） 40.不要拿捕快不当干部 41.问世间，是否此山最高，有爱的娃子像块宝，天若有情天易老，爱你爱到忘不了。
忘不了你的泪，忘 不了你的好，忘不了你醉人的缠绵，和手指淡淡烟草味道…… 42.以迅雷不及掩耳盗铃之势如破竹~~ 43.广告： 大嘴：哎又糊锅了 以后这工作还怎么做啊
掌柜： 还在用铁锅炒菜吗
早就该换了 堂门不粘锅采用四川最近的堂门度铜技术 受热面积大 传热 均匀 加热迅速 如果放少许的油即可烹饪出美味佳瑶 而且 清洗方便而且还不易粘锅 现在购买还赠送 堂门独家密制暗器一套先来先得 送完为止 各大客栈及兵器店均有销售 欢迎恰讯 大嘴：用堂门不粘锅炒菜 你好我也 44.与媳妇吵归吵，但轻易别动手；就算要动手，也别往死里打；要是往死里打了，也别耽误治疗；如果 活活给治死了，别忘了通知我们来送葬。
45.湘玉：先离开这儿再说，反正是不能回陕西，咱们可以往南走一直到大理…… 小郭：唉，大理好唉，风景超～～～美的咯
湘玉：到大理歇口气，咱们再转道去缅甸…… 大嘴：缅甸好啊，那旮旯香蕉好吃啊
湘玉：如果到了缅甸还有追兵的话，咱们再转道去泰国…… 小郭：唉呦～～泰国的寺庙超炫的啦～～～
呵呵 湘玉：如果泰国还是呆不下去的话，咱们就转水路，前往东瀛…… 众人(态度坚决，扭头，厌恶状)：不去
湘玉：那就高丽…… 众人(回头，同意状)：那行。
湘玉：一路往北到西伯利亚转乘雪橇，直达北极圈，然后再从阿拉斯加一路向南，横穿赤道，长途跋 涉，直达南极圈的冻土层，然后…… 众人：还要走啊
湘玉：最后一步，到达南极圈之后，带足干粮和水，转搭火箭，飞入太空，在火星表层降落，开始全 新的生活
众人陶醉状。
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秀才：那到了火星还有追兵怎么办
一愣，，众人齐动手将秀才暴打一顿 46.子曾经曰过:知识就是力量。
哪个子
培根子
47.姓嘛
叫嘛
打哪来
往哪去
家里几口人
人均几亩地
地里几头牛
说说说。
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48.佟湘玉口头禅：额滴神啊
刑捕头口头禅：亲娘哎
郭芙蓉口头禅：排山倒海 吕秀才口头禅：子曾经曰过。
白展堂口头禅: 葵花点穴手 祝无双口头禅: 放着我来! 莫小贝口头禅: 嫂子~~~~~~~~~(很酸的那种) 燕小六口头禅: 帮我照顾好我七舅姥爷和他的三外甥女
49.吃别人的饭，让自己说去吧。
50.你举着夜壶干吗
我想洗澡不行吗
51.我祝你们白头偕老，断子绝孙。
52.佟掌柜为保老白将责任推到秀才头上，姬无命追杀之。
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秀才：且慢，子曰，武力是解决不了任何问题的。
众人；什么子
秀才：吕子。
姬：想怎么死，我成全你。
下回出招用不着先喊。
拿命来－－ 秀才：慢着－－杀我可以，不过得先说明了，我到底死在谁的手里 姬：废话，我呀。
秀才：我..是..谁.. 姬：我怎么知道你是谁啊 秀才笑眯眯地说：问题来了吧... 姬一头雾水：什么意思啊.... 秀才：这得从人和宇宙的关系开始讲起了，在你身上一直以来就有一个问题缠绕着你。
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姬：什么意思啊 秀才；我，是谁 姬：这，我已经知道了 秀才：不，你不知道。
你知道吗，你是谁
姬无命吗
不，这只是个名字，一个代号。
你可以叫姬 无命，我也可以叫姬无命，他们都可以。
把代号拿掉之后呢，你又是谁
姬：我不知道，我也不用知道 秀才：好，好，那你再回答我另一个问题－－我是谁 姬：这个问题已经问过了 秀才：不，我刚才问的是本我，现在问的是自我 姬：这有什么区别吗
秀才：举个例子，当我用我这个代号来进行对话的同时，你的代号也是我，这意味着什么呢
这是 否意味着你就是我，而我也就是你.... 姬：这个问题没什么意义吗 秀才：那就问几个有意义的。
我生从何来，死往何处
我为何要出现在这个世界上
我的出现对这 个世界意味着什么
是世界选择了我，还是我选择了世界 姬；够了.... 秀才：我和宇宙之间有必然的联系吗
宇宙是否有尽头
时间是否有长短
过去的时间在哪里消失 未来的时间又在何处停止
我在这一刻提出的问题还是你刚才提到的问题吗
姬：我杀了你－－ 秀才高喊：是谁杀了我，而我又杀了谁
姬：是我杀了我
秀才：回答正确
动手吧
……于是一代绝顶高手姬无命就这样丧命了…… 结尾 秀才：他不会再醒过来了吧
老白；应该不会了 小郭：这算是什么说法啊 秀才（整理仪容，摆好POSE）：知识就是力量
53.如果上天再给我一次机会,我一定会对你说三个字:.......少放盐!!! 54.口头捉拿一点红——口红行动 55.涂一滴在脸上 甜一片在心里 女人 就是应该对自己好一点 56.我是郭芙蓉 我不会武功 我来自江湖 我与众不同 57.郭芙蓉夸邢捕头：真是堪称七侠镇的一霸（爸）
李大嘴：那一妈是谁啊
58.佟掌柜：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。
郭芙蓉：为什么不是他侍候我一生
佟掌柜：知道你为什么嫁不出去了吧
59.老师：这是李逵
莫小贝：不，这是张飞。
老师：哦，这个呢
莫小贝：岳飞。
老师：这个呢
莫小贝：王菲。
众人：王菲是干啥的
一群众演员：唱歌的
60.老白：去，整本《挪威的森林》来看看。
秀才：拜托，这是什么年代，哪有那么小资的书看。
老白：没有你不会写啊
61.秀才：为何不让我写春节对联。
老板娘：你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。
62.一个字：中 两个字：犀利 三个字：亲娘咧 四个字：哎呀吗呀 63.大嘴：银子放脚底下特别硌的慌吧
钱掌柜：等你结了婚就知道了，男人就因为这才长的鸡眼
64.大嘴:掌柜的,你是知不道啊,就她那副嘴脸,变化之快,演技之高,在我平生所见的人当 中,只有青霞和曼玉能与之抗衡... 展堂:那还得是她发挥失常,青霞曼玉超水平发挥啊... 65.演成这样不错了，这年头哪有好演员了。
66.白:行啊小郭,还学会绣企鹅啦? 郭:那是鸳鸯!! 67.im wrong im really wrong, i should not married, if im not married my husband will never die... 68.钱夫人太惨了~但是她居然能活下来是在是太强了~ 小强都没她强~~ 69.人生在世,吃喝二字! 70.老白：欢迎收看七侠镇收视率第一的古装 综艺节目 我擦我擦 我擦擦擦 老白：欢迎收看 全国收视率第一的古装 综艺节目 我洗我洗 我洗洗洗 老白：欢迎收看 全球收视率第一的古装 综艺节目 我拖我拖 我拖拖拖 老白：欢迎收看全宇宙收视率第一的古装 综艺节目 我拉我拉 我拉拉拉 71.吕秀才：清风明月挠我心，还是抠我心吧
（问老板娘）还有什么词
老板娘：偷我心
吕秀才：对呀
清风明月偷我心
72.盗圣（白）：哎呀
妈呀
这~~这~这使的啥招啊
这是
小郭：难道~~难道~难道这就是传说中的 一..刀...两段 ! ! ! 73.某人家养一猪，烦
遂弃之，数未果，然其知家之归路。
数日驾车弃猪，傍晚致电， 其夫曰：猪归否
妻曰：归矣
其夫大怒：让它接电话，我迷路了
74.各位来宾,各位百姓, 大家晚上好,欢迎大家来到同福客栈, 参加第一届鸡王争霸赛 浩瀚苍穹,孕育了我们的历史与文明, 岁月如梭,造就了我们的勤劳和善良, 在这片晴朗的天空下,我们吟咏歌唱, 在这片辽阔的土地上,我们自由翱翔
75.阴谋是爱情的敌人
76.白展堂：谁是演技派，骂人啊
（然后一转身，陶醉状）我是偶像派。
。
77.老白：你真是扶不起来的阿斗啊~~~~ 大嘴：阿斗是谁啊
老白（恶狠狠的）：水浒，一百零九将。
大嘴：你胡说什么，水浒里面就一百零八个，你要说三国里的我还信。
老白（如释重负）：这回你还真说对了，就是三国里的，刘备的儿子。
大嘴：你看你又蒙我，他才不是刘备的儿子，要不刘备姓刘，他姓阿呢~~~ （大嘴出，老白痛苦万分，以头戗桌子，一口血就喷出来了——） 78.芙蓉：你是个寡妇 掌柜：你是个瓜子 79.钱掌柜因藏三文私房钱被钱夫人打得乌眼青，众人问眼睛怎么了
钱掌柜：撞门上了~~ 众人：撞门上就能撞这样
钱掌柜：先撞门上，被门弹回来又撞墙上了，墙太硬弹回来又撞门上了…… 80.秀才：要是能把小郭忘了我就算倾家荡产也可以 大嘴：关键是你好象也没有啥家产哪 81.佟湘玉要嫁老白
小贝不愿意 嫂子：你哥都死了 小贝：你就是不能嫁别人，你生是衡山派的人
嫂子：那俄不活咧
小贝：你死也是衡山派的死人
嫂子：你要个尸体有啥用吗
小贝：那你也是衡山派的尸体
82.贤惠，闲在家里什么也不会
83.世界如此美妙 我却如此暴躁 不好不好 ~~ 84.掌柜的：奈何桥远不。
老白：你把窗户打开，大头朝下跳下去，就到奈何桥了。
85.小六：我乃堂堂一捕头，你堂堂一跑堂。
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老白：堂堂一跑堂
小六：
区区一跑堂
86.芙蓉：你知道我娘是怎么把我爹拴在家里的吗 老白：用狗链儿
87.芙蓉和秀才生气扔碗碟出气 掌柜的吼道：这是我的家当，不是你的秀
88.小贝对掌柜的：你这个懦妻
众人：懦妻
小贝：男的叫懦夫，女的不就叫懦妻吗
89.掌门夫人：鱼和熊掌怎么兼得
秀才：这是不可能的。
掌门夫人：养一只会抓鱼的熊。
90.小贝要去参加华山论剑 大嘴：我也没啥给你的，这要饭罐你拿着，一路上要是没有吃的了就上街要点儿，怎么的也别把自己 饿着 小郭：这根打狗棒给你，要饭要不到和野狗抢吃的也好有个家伙 掌柜的：这一文钱可是我独家赞助你的，一定要省着点花。
到华山怎么的也够用了啊
（看老白） 老白：够用够用 秀才：（抹着眼泪）这绳子你拿着，要是半路遇见山贼，找棵树上吊也能用到。
掌柜的：要是遇见山贼绑架你，你一定要哭着喊着让山贼给你嫂子写勒索信。
十两银子以下都可以接 受，我让老白去赎你，超过十两的话，我就亲自去给你收尸。
小贝：我就值十两银子啊
掌柜的：那就。
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二十两
再多我也拿不出来了。
老白：这包黑煤灰你带着，如果遇到山贼就用黑煤灰把脸抹黑装成小黑瞎子。
（摸小贝的脸）这小脸 儿胖乎儿的条件多好。
91.岳掌门：岳松涛见过莫掌门 莫小贝：你啥时候见过我啊 92.小米：万一岳掌门一时心慈手软，给了小贝可乘之机。
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大嘴：可乘她也得坠机 ~~~ 93.小姬跟小白说,他们俩盗神和盗圣联手,要一年保本,两年盈利,三年融资上市,就是上闹市去偷去.到时 候光天化日之下众所周知为所欲为也没人敢管,然后他很陶醉地问小白,这该是什么境界啊. 小白答曰:天上人间. 小白:什么是上市 小姬:上闹市 94.白展堂说：有福同享，有难同当，那就叫同福客栈吧 李大嘴问：那为啥不叫同难呢
无语。
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95.这就是你娘地剑法? 不准骂人! 这就是你娘的剑法? 不准骂人~ 你不是说这是你娘教你的剑法 96.我那最得意的能拿刀能吃饭的右手啊 97.芙蓉：假设我三掌就能拍死你，每拍一掌，你就惨叫一声“女侠饶命”，那么请问，在你临死之前你 要说几个字
秀才：我拒绝回答这个问题。
芙蓉：那就算作自动弃权。
秀才：惨叫3次，每次4个字，一共12个字。
芙蓉：错
是9个字
秀才：为什么啊
芙蓉：第一掌下去，“女侠饶命”，四个字；第二掌下去，“女侠饶命”，八个字 。
第三掌下去，立刻死翘翘，你只说了一个字“啊”，8+1=9。
哈哈哈哈…… 98.鸡王争霸赛 比赛规则：展堂：鸡的重量不能低于八斤 老板娘：那是鹅 展堂：尾巴要长，不能短于多少寸（忘了是多少了） 老板娘：那是野鸡 展堂：爪子长度不能低于多长 老板娘：那是鹰 99.不想干活就 断电
100.大嘴问：是兄弟重要，还是女人重要
秀才答：兄弟如手足，女人如衣服
大嘴赞：真够兄弟
秀才不慌不忙地说：兄弟如蜈蚣的手足，女人如过冬的衣服
101.休庭休庭!我有点渴上趟厕所! 102.生个娃都娶媳妇了，咋还不回来
生个娃也该老死了，咋还不回来
103.老白：欢迎收看这一期的 《不比不知道 江湖真奇妙》 你幸福不如我幸福 你满足不如我满足 你们满不满足啊
大声点听不到 群众：不满足
老白：OK 那就哪凉快哪待着去
樱桃小丸子的经典语录有哪些
樱桃小丸子语录） 1、像这种没头脑的才会自作自受。
2、最可气这盆。
哎，全班只有我种得这么难看，还没完没了往上爬。
其实我根本就没怎么理它。
居然还没有死。
3、我还以为是傻瓜呢，原来是一家人......毕竟是亲人，笨都笨到一块去了
4、——这么差的骗术......怎么没人管
——因为警察只抓老实人。
5、我的日记只写到八月三号......现在已经是三十一号了 6、脾气不能不发，宁可丢坏书本，不能憋坏身体
7、春游开不开心，车上的座位最关键啦。
8、民主当然要忍受自己看不惯的事了，不然会被人当成野狗乱汪汪。
9、与其过别人的节，不如睡自己的觉。
10、总要给大人一点面子。
11、（小丸子指着爸爸弘志）打扮得像忙人，其实最会偷懒。
12、小丸子： 爸爸怎么走来走去，不干正事
爸爸弘志：我是在为你操心才要走来走去
13、我对电视节目一直都有自己独特的品位。
14、为什么连感冒病毒也不愿意理我
15、一个鸭蛋下面长四条腿，就算鸟了。
16、大概只有贫穷的家庭，才会为这点小事高兴半天吧（羡慕吧
） 樱桃小丸子语录（二） 1、咱们还是小孩呢
不必这么装模作样吧
2、我以为夏天还早着呢
怪不得压岁钱都花光了。
3、如果和女生比的话，男生中傻瓜好象比较多。
4、我一直以为牛郎这个男人，是个对女孩子完全没有感觉的人，所以只有织女这么一个女友...... 5、小丸子：我去年写的愿望，三个月内就实现了 爸爸弘志：哦
你写的是什么愿望
小丸子：我希望长高1cm，就真的高了。
6、过海关对心脏不好。
7、说芝麻开门也不行的
这个童话不知会让多少小孩子上当
8、妈妈
如果那位叔叔被车撞死了，我会开心的
樱桃小丸子语录（三） 1、太贵了，只有和妈妈一起，才可以吃。
2、心满意足享受每一点快乐，是走向幸福的唯一途径。
3、小玉：别这样抱它（流浪狗），传染出感情就糟了
4、求求你啦......就依我一回吧
以后我再也不烦你们了，连丈夫都可以自己找
5、妈妈澄丽：孩子他爸，演戏也不用这样吧
6、小丸子：特大新闻
我们今天要吃法国大餐。
姐姐幸子：胡说
小丸子：真的
不骗你
姐姐幸子：难道吃完后就全家自杀吗
7、在有档次的餐厅吃饭，却尽说些没档次的话，如果盘子里的鱼听到，没死也得给气死了。
樱桃小丸子语录（四） 1、姐姐的心一下子冰冷起来。
2、妈妈澄丽：一个女孩子没有点诽闻多可怜啊
3、爷爷，我和你一样笨，也挺好。
4、丸尾被惭愧之河冲走了。
5、小丸子：我想拆掉这个闹钟。
当年爱迪生就经常这样呢。
爷爷友藏：好呀，小丸子越来越伟大了
6、话这么多，我记不住。
7、小丸子：爷爷也会作诗
我怎么不知道
爷爷友藏：我经常在心里作。
8、我纯真的心由于牛排饭而欢呼不已。
樱桃小丸子语录（五） 1、他们根本不明白什么叫日常对话
2、如果人的一生只吃松软的食物，不要求别的，那真是会后悔呀
3、爷爷友藏：人世太过硬邦邦是不好的。
4、如果光吃菜营养就好的话，还吃肉干什么
5、在关键时候，爷爷并不一定能保护你
6、爷爷友藏：一个人在房间里也需要自娱自乐的。
7、不是为了零食，而是为了吃零食。
8、姐姐美子：......在伊甸园里有棵苹果树，可是上帝却不让他们吃树上的果子。
小丸子：上帝为什么要这样
只是个苹果而已，好小气啊。
姐姐美子：我也不明白了
也许上帝也喜欢吃苹果，所以不愿意给人吃吧。
武林外传中的经典台词
1.人在江湖飘，谁能不挨刀
白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。
挨了刀涂一包，还想再挨第 二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。
白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定 营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志，呱，呱…… 2.各回各家，各找各妈
3.到了山顶才了现，错误的路和正确的路就差那么几步 4.夹着尾巴做人，才叫侠 5.不蒸馒头争口气 6.老白：你的刀呢
刑捕头：手中无刀，心中有刀。
老白：错了，最高境界是手中无刀，心中也无刀。
（然后两人拉开架势——石头剪子布
） 刑捕头输，抗议：你不是说手中无刀，心中也无刀吗
老白：对呀，我这是剪子，不是刀
7.美丽不打折——姐姐叫美丽，妹妹叫打折 8.啊，我那炽热的肱二头肌啊~~~
9.老板娘对李大嘴绝食疑惑ING:平时不饿你都吃,现在两天不吃都不饿? 10.秀才：小郭，最近怎么样
有什么困难就说， 没有困难制造困难也要说~
~
11.小郭：我不会唱歌阿。
老白：没事，崔大哥不在，可以假唱 ~~~ 12.佟湘玉：如果一个人让你感激你会愿意把命交给他，如果一个人让你感动你会愿意把 自己给他。
13.张寡妇决定请大家去她家吃豆腐 14.你一会儿看云一会儿看我 ,你看云的时候离云很远 你看我的时候离我很近 15.老虎不发威，你当我是HOLLO KITTY 16.照顾好我7舅姥爷 17.您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落呜啼霜满天，夫妻双双把家还 18.额服了you,额尊敬you,额的内心崇拜you 19.你们说我是那么爱钱的人么
你就是
我羞 知道羞就好 羞并快乐着 20.站在天堂看地狱，人生就象情景剧，站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙 21.抓贼，有时候就是这么简单 22.我看好你哟~ 23.迷信迷信，就是先迷后信，把你忽悠迷糊了，你也就不得不信了 24.里面的人听着，交出臭豆腐蛋，释放人质 25.你去没去过天下第泉。
我听人说起过次。
在第泉旁边有个清观。
在那个道观里，有个道士。
他们喜欢在第泉旁边拉胡，曲子就叫泉映月 26.我吃的盐比你吃的饭都多 那是你口重 我过的桥比你走的路都多 那是我不乐意动 27.小贝：我是掌门
掌柜的：掌窗也不行
小贝：。
。
。
你才长疮呢 28.假如生命只是偶然的邂逅，那么死亡就是必然的杀手 29.花为是什么香的,是因为我,草为什么是绿的,也是因为我.屁为什么是臭的，那是因为老白~~~~ 30.上联：反对家庭暴力 下联：呼唤社会爱心 横批：不要和陌生人说话 31.走自己的路，让他们打的去吧。
。
。
32.额的秀才啊
额那聪明能干物美价廉的秀才啊~~~~~
33.饿错了,饿从一开始就错列~当初饿就不该嫁过来,如果不嫁过来饿的夫君就不会死,饿的夫君也不会死,饿 就不会沦落到这个伤心的地方.............. 34.过了猴年是鸡年，下联：过了鸡年是狗年，横批：混过一年是一年 35.无双：一般 一般港姐第三 诶~你的打扮真喜欢 芙蓉：很丑 很丑亚姐第九 全凭一张灵巧的手 芙蓉：你的美由内而外 活血养颜 冰清玉洁 惹人怜 无双：你的美由骨到皮 感天动地 此情可待成追忆 芙蓉：还你美 无双：还你美你全家都美 芙蓉：你气质好啊 无双：你身材好啊 芙蓉：你皮肤好啊 无双：你发质好啊 芙蓉：你什么都好 唯一的缺点就是太引人注目了 容易引起交通事故 无双：你的缺点就是太完美 完美的叫人后悔 芙蓉：后悔什么的 无双：投错胎啊 没贪上那么好的DNA 36.掌柜的偷藏小贝的信被小郭看见 小郭：这万一是很紧急的信件呢 掌柜的：有急事能往信上插根鸡毛么
明摆着是鸡毛蒜皮的小事 37.掌柜：你有什么目标
小郭：当一代女侠
掌柜：这个目标太远了，说个近点的。
小郭：涨工钱
掌柜：这个比刚才那个还要远～ 38.盗神：有你这么做贼的吗
偷了东西还帮人收拾屋子 盗圣（白）：那不收拾能行吗
人家要跟踪脚印追呢
盗神：东西到手了，你玩几天还给人家送回去
盗圣：不送回去能行么
你丢东西不着急啊
39.吕秀才:古往今来，谁的轻功最高
——姬无病:曹操（说曹操曹操就到） 吕秀才:谁的马步扎得最稳
——姬无病:刘备的儿子（扶不起的刘阿斗，这叫千斤坠） 吕秀才:谁的暗器最狠
——姬无病:诸葛亮（诸葛亮挥泪斩马谡，别人摘叶飞花，他飞的是泪花） 吕秀才:谁的内功最强
——姬无病:诸葛亮（孔明弹琴退仲达，无敌超声波） 吕秀才:谁这么无聊
——姬无病:张飞（张飞吃秤砣，铁了心了。
正常人谁吃那个
） 40.不要拿捕快不当干部 41.问世间，是否此山最高，有爱的娃子像块宝，天若有情天易老，爱你爱到忘不了。
忘不了你的泪，忘 不了你的好，忘不了你醉人的缠绵，和手指淡淡烟草味道…… 42.以迅雷不及掩耳盗铃之势如破竹~~ 43.广告： 大嘴：哎又糊锅了 以后这工作还怎么做啊
掌柜： 还在用铁锅炒菜吗
早就该换了 堂门不粘锅采用四川最近的堂门度铜技术 受热面积大 传热 均匀 加热迅速 如果放少许的油即可烹饪出美味佳瑶 而且 清洗方便而且还不易粘锅 现在购买还赠送 堂门独家密制暗器一套先来先得 送完为止 各大客栈及兵器店均有销售 欢迎恰讯 大嘴：用堂门不粘锅炒菜 你好我也好 44.与媳妇吵归吵，但轻易别动手；就算要动手，也别往死里打；要是往死里打了，也别耽误治疗；如果 活活给治死了，别忘了通知我们来送葬。
45.湘玉：先离开这儿再说，反正是不能回陕西，咱们可以往南走一直到大理…… 小郭：唉，大理好唉，风景超～～～美的咯
湘玉：到大理歇口气，咱们再转道去缅甸…… 大嘴：缅甸好啊，那旮旯香蕉好吃啊
湘玉：如果到了缅甸还有追兵的话，咱们再转道去泰国…… 小郭：唉呦～～泰国的寺庙超炫的啦～～～
呵呵 湘玉：如果泰国还是呆不下去的话，咱们就转水路，前往东瀛…… 众人(态度坚决，扭头，厌恶状)：不去
湘玉：那就高丽…… 众人(回头，同意状)：那行。
湘玉：一路往北到西伯利亚转乘雪橇，直达北极圈，然后再从阿拉斯加一路向南，横穿赤道，长途跋 涉，直达南极圈的冻土层，然后…… 众人：还要走啊
湘玉：最后一步，到达南极圈之后，带足干粮和水，转搭火箭，飞入太空，在火星表层降落，开始全 新的生活
众人陶醉状。
。
。
秀才：那到了火星还有追兵怎么办
一愣，，众人齐动手将秀才暴打一顿 46.子曾经曰过:知识就是力量。
哪个子
培根子
47.姓嘛
叫嘛
打哪来
往哪去
家里几口人
人均几亩地
地里几头牛
说说说。
。
。
48.佟湘玉口头禅：额滴神啊
刑捕头口头禅：亲娘哎
郭芙蓉口头禅：排山倒海 吕秀才口头禅：子曾经曰过。
白展堂口头禅: 葵花点穴手 祝无双口头禅: 放着我来! 莫小贝口头禅: 嫂子~~~~~~~~~(很酸的那种) 燕小六口头禅: 帮我照顾好我七舅姥爷和他的三外甥女
49.吃别人的饭，让自己说去吧。
50.你举着夜壶干吗
我想洗澡不行吗
51.我祝你们白头偕老，断子绝孙。
52.佟掌柜为保老白将责任推到秀才头上，姬无命追杀之。
。
。
秀才：且慢，子曰，武力是解决不了任何问题的。
众人；什么子
秀才：吕子。
姬：想怎么死，我成全你。
下回出招用不着先喊。
拿命来－－ 秀才：慢着－－杀我可以，不过得先说明了，我到底死在谁的手里 姬：废话，我呀。
秀才：我..是..谁.. 姬：我怎么知道你是谁啊 秀才笑眯眯地说：问题来了吧... 姬一头雾水：什么意思啊.... 秀才：这得从人和宇宙的关系开始讲起了，在你身上一直以来就有一个问题缠绕着你。
。
。
姬：什么意思啊 秀才；我，是谁 姬：这，我已经知道了 秀才：不，你不知道。
你知道吗，你是谁
姬无命吗
不，这只是个名字，一个代号。
你可以叫姬 无命，我也可以叫姬无命，他们都可以。
把代号拿掉之后呢，你又是谁
姬：我不知道，我也不用知道 秀才：好，好，那你再回答我另一个问题－－我是谁 姬：这个问题已经问过了 秀才：不，我刚才问的是本我，现在问的是自我 姬：这有什么区别吗
秀才：举个例子，当我用我这个代号来进行对话的同时，你的代号也是我，这意味着什么呢
这是 否意味着你就是我，而我也就是你.... 姬：这个问题没什么意义吗 秀才：那就问几个有意义的。
我生从何来，死往何处
我为何要出现在这个世界上
我的出现对这 个世界意味着什么
是世界选择了我，还是我选择了世界 姬；够了.... 秀才：我和宇宙之间有必然的联系吗
宇宙是否有尽头
时间是否有长短
过去的时间在哪里消失 未来的时间又在何处停止
我在这一刻提出的问题还是你刚才提到的问题吗
姬：我杀了你－－ 秀才高喊：是谁杀了我，而我又杀了谁
姬：是我杀了我
秀才：回答正确
动手吧
……于是一代绝顶高手姬无命就这样丧命了…… 结尾 秀才：他不会再醒过来了吧
老白；应该不会了 小郭：这算是什么说法啊 秀才（整理仪容，摆好POSE）：知识就是力量
53.如果上天再给我一次机会,我一定会对你说三个字:.......少放盐!!! 54.口头捉拿一点红——口红行动 55.涂一滴在脸上 甜一片在心里 女人 就是应该对自己好一点 56.我是郭芙蓉 我不会武功 我来自江湖 我与众不同 57.郭芙蓉夸邢捕头：真是堪称七侠镇的一霸（爸）
李大嘴：那一妈是谁啊
58.佟掌柜：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。
郭芙蓉：为什么不是他侍候我一生
佟掌柜：知道你为什么嫁不出去了吧
59.老师：这是李逵
莫小贝：不，这是张飞。
老师：哦，这个呢
莫小贝：岳飞。
老师：这个呢
莫小贝：王菲。
众人：王菲是干啥的
一群众演员：唱歌的
60.老白：去，整本《挪威的森林》来看看。
秀才：拜托，这是什么年代，哪有那么小资的书看。
老白：没有你不会写啊
61.秀才：为何不让我写春节对联。
老板娘：你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。
62.一个字：中 两个字：犀利 三个字：亲娘咧 四个字：哎呀吗呀 63.大嘴：银子放脚底下特别硌的慌吧
钱掌柜：等你结了婚就知道了，男人就因为这才长的鸡眼
64.大嘴:掌柜的,你是知不道啊,就她那副嘴脸,变化之快,演技之高,在我平生所见的人当 中,只有青霞和曼玉能与之抗衡... 展堂:那还得是她发挥失常,青霞曼玉超水平发挥啊... 65.演成这样不错了，这年头哪有好演员了。
66.白:行啊小郭,还学会绣企鹅啦? 郭:那是鸳鸯!! 67.I'm wrong im really wrong, I should not married, if I'm not married my husband will never die... 68.钱夫人太惨了~但是她居然能活下来是在是太强了~ 小强都没她强~~ 69.人生在世,吃喝二字! 70.老白：欢迎收看七侠镇收视率第一的古装 综艺节目 我擦我擦 我擦擦擦 老白：欢迎收看 全国收视率第一的古装 综艺节目 我洗我洗 我洗洗洗 老白：欢迎收看 全球收视率第一的古装 综艺节目 我拖我拖 我拖拖拖 老白：欢迎收看全宇宙收视率第一的古装 综艺节目 我拉我拉 我拉拉拉 71.吕秀才：清风明月挠我心，还是抠我心吧
（问老板娘）还有什么词
老板娘：偷我心
吕秀才：对呀
清风明月偷我心
72.盗圣（白）：哎呀
妈呀
这~~这~这使的啥招啊
这是
小郭：难道~~难道~难道这就是传说中的 一..刀...两段 ! ! ! 73.某人家养一猪，烦
遂弃之，数未果，然其知家之归路。
数日驾车弃猪，傍晚致电， 其夫曰：猪归否
妻曰：归矣
其夫大怒：让它接电话，我迷路了
74.各位来宾,各位百姓, 大家晚上好,欢迎大家来到同福客栈, 参加第一届鸡王争霸赛 浩瀚苍穹,孕育了我们的历史与文明, 岁月如梭,造就了我们的勤劳和善良, 在这片晴朗的天空下,我们吟咏歌唱, 在这片辽阔的土地上,我们自由翱翔
75.阴谋是爱情的敌人
76.白展堂：谁是演技派，骂人啊
（然后一转身，陶醉状）我是偶像派。
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77.老白：你真是扶不起来的阿斗啊~~~~ 大嘴：阿斗是谁啊
老白（恶狠狠的）：水浒，一百零九将。
大嘴：你胡说什么，水浒里面就一百零八个，你要说三国里的我还信。
老白（如释重负）：这回你还真说对了，就是三国里的，刘备的儿子。
大嘴：你看你又蒙我，他才不是刘备的儿子，要不刘备姓刘，他姓阿呢~~~ （大嘴出，老白痛苦万分，以头戗桌子，一口血就喷出来了——） 78.芙蓉：你是个寡妇 掌柜：你是个瓜子 79.钱掌柜因藏三文私房钱被钱夫人打得乌眼青，众人问眼睛怎么了
钱掌柜：撞门上了~~ 众人：撞门上就能撞这样
钱掌柜：先撞门上，被门弹回来又撞墙上了，墙太硬弹回来又撞门上了…… 80.秀才：要是能把小郭忘了我就算倾家荡产也可以 大嘴：关键是你好象也没有啥家产哪 81.佟湘玉要嫁老白
小贝不愿意 嫂子：你哥都死了 小贝：你就是不能嫁别人，你生是衡山派的人
嫂子：那俄不活咧
小贝：你死也是衡山派的死人
嫂子：你要个尸体有啥用吗
小贝：那你也是衡山派的尸体
82.贤惠，闲在家里什么也不会
83.世界如此美妙 我却如此暴躁 不好不好 ~~ 84.掌柜的：奈何桥远不。
老白：你把窗户打开，大头朝下跳下去，就到奈何桥了。
85.小六：我乃堂堂一捕头，你堂堂一跑堂。
。
。
老白：堂堂一跑堂
小六：
区区一跑堂
86.芙蓉：你知道我娘是怎么把我爹拴在家里的吗 老白：用狗链儿
87.芙蓉和秀才生气扔碗碟出气 掌柜的吼道：这是我的家当，不是你的秀
88.小贝对掌柜的：你这个懦妻
众人：懦妻
小贝：男的叫懦夫，女的不就叫懦妻吗
89.掌门夫人：鱼和熊掌怎么兼得
秀才：这是不可能的。
掌门夫人：养一只会抓鱼的熊。
90.小贝要去参加华山论剑 大嘴：我也没啥给你的，这要饭罐你拿着，一路上要是没有吃的了就上街要点儿，怎么的也别把自己饿着 小郭：这根打狗棒给你，要饭要不到和野狗抢吃的也好有个家伙 掌柜的：这一文钱可是我独家赞助你的，一定要省着点花。
到华山怎么点也够用了啊
（看老白） 老白：够用够用 秀才：（抹着眼泪）这绳子你拿着，要是半路遇见山贼，找棵树上吊也能用到。
掌柜的：要是遇见山贼绑架你，你一定要哭着喊着让山贼给你嫂子写勒索信。
十两银子以下都可以接受，我让老白去赎你，超过十两的话，我就亲自去给你收尸。
小贝：我就值十两银子啊
掌柜的：那就。
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二十两
再多我也拿不出来了。
老白：这包黑煤灰你带着，如果遇到山贼就用黑煤灰把脸抹黑装成小黑瞎子。
（摸小贝的脸）这小脸儿胖乎儿的条件多好。
91.岳掌门：岳松涛见过莫掌门 莫小贝：你啥时候见过我啊 92.小米：万一岳掌门一时心慈手软，给了小贝可乘之机。
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。
大嘴：可乘她也得坠机 ~~~ 93.小姬跟小白说,他们俩盗神和盗圣联手,要一年保本,两年盈利,三年融资上市,就是上闹市去偷去.到时 候光天化日之下众所周知为所欲为也没人敢管,然后他很陶醉地问小白,这该是什么境界啊. 小白答曰:天上人间. 小白:什么是上市 小姬:上闹市 94.白展堂说：有福同享，有难同当，那就叫同福客栈吧 李大嘴问：那为啥不叫同难呢
无语。
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95.这就是你娘地剑法? 不准骂人! 这就是你娘的剑法? 不准骂人~ 你不是说这是你娘教你的剑法 96.我那最得意的能拿刀能吃饭的右手啊 97.芙蓉：假设我三掌就能拍死你，每拍一掌，你就惨叫一声“女侠饶命”，那么请问，在你临死之前你 要说几个字
秀才：我拒绝回答这个问题。
芙蓉：那就算作自动弃权。
秀才：惨叫3次，每次4个字，一共12个字。
芙蓉：错
是9个字
秀才：为什么啊
芙蓉：第一掌下去，“女侠饶命”，四个字；第二掌下去，“女侠饶命”，八个字 。
第三掌下去，立刻死翘翘，你只说了一个字“啊”，8+1=9。
哈哈哈哈…… 98.鸡王争霸赛 比赛规则：展堂：鸡的重量不能低于八斤 老板娘：那是鹅 展堂：尾巴要长，不能短于多少寸（忘了是多少了） 老板娘：那是野鸡 展堂：爪子长度不能低于多长 老板娘：那是鹰 99.不想干活就 断电
100.大嘴问：是兄弟重要，还是女人重要
秀才答：兄弟如手足，女人如衣服
大嘴赞：真够兄弟
秀才不慌不忙地说：兄弟如蜈蚣的手足，女人如过冬的衣服
101.休庭休庭!我有点渴上趟厕所! 102.生个娃都娶媳妇了，咋还不回来
生个娃也该老死了，咋还不回来
103.老白：欢迎收看这一期的 《不比不知道 江湖真奇妙》 你幸福不如我幸福 你满足不如我满足 你们满不满足啊
大声点听不到 群众：不满足
老白：OK 那就哪凉快哪待着去
求新颖的搞笑辩论赛台词
可以根据影视剧改编一下，表演个小品什么的。
我见过人家单位就排了一个杨过小龙女的，但是台词是：过儿，你手臂怎么断了。
姑姑，都是因为我在车间操作不注意安全。
类似于这种的，把小品和工作结合起来。
也可以来一段武林外传，或者跳一段nobody个人觉得小品比较简单。
求《武林外传》经典台词
1、秀才：“子曾经曰过.....” 2、老白：“我说你人咋那么无情 无耻 无理取闹呢” 佟掌柜：“那你就不无情 不无耻 不无理取闹”老白：“我哪儿无情 哪儿无耻 哪儿无理取闹了” 佟掌柜：“你到处都无情都无耻 都无理取闹” 老白：“你才到处无情 到处无耻 到处无理取闹呢” 佟：“不要以为你说我到处都无情 都无耻 都无理取闹 我就到处都无情 都无耻 都无理取闹” 老白：“正因为你到处无情 到处无耻 到处无理取闹 所以你才到处无情到处无耻 到处无理取闹” 3、小郭：“排山倒海” 4、无双：“人在江湖飘，谁能不挨刀
白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。
挨了刀涂一包，还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。
白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志，呱，呱……” 5、小郭：“确定一定以及肯定” 6、佟掌柜：“额滴神啊” 7、李大嘴他娘：“我吃的盐比你吃的米还多呢
” 李大嘴：“那是你口重
” 李大嘴他娘：“我过的桥比你走的路还多呢
” 李大嘴：“那是我懒得动
” 8、小贝：“各回各家，各找各妈
” 9、“到了山顶才了现，错误的路和正确的路就差那么几步” 10、老白：你的刀呢
刑捕头：手中无刀，心中有刀。
老白：错了，最高境界是手中无刀，心中也无刀。
（然后两人拉开架势——石头剪子布
） 刑捕头输，抗议：你不是说手中无刀，心中也无刀吗
老白：对呀，我这是剪子，不是刀
11、秀才：“小郭，最近怎么样
有什么困难就说， 没有困难制造困难也要说
~
” 12、小郭：我不会唱歌阿。
老白：没事，崔大哥不在，可以假唱 ~~~ 13、张寡妇决定请大家去她家吃豆腐 14、你一会儿看云一会儿看我 ,你看云的时候离云很远 你看我的时候离我很近 15、老虎不发威，你当我是HELLO KITTY! 16、照顾好我七舅姥爷 17、您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落呜啼霜满天，夫妻双双把家还 18、额服了you,额尊敬you,额的内心崇拜you 19、你们说我是那么爱钱的人么
你就是
我羞 知道羞就好 羞并快乐着 20、站在天堂看地狱，人生就象情景剧，站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙 21、抓贼，有时候就是这么简单 22、我看好你哟~ 23、迷信迷信，就是先迷后信，把你忽悠迷糊了，你也就不得不信了 24、里面的人听着，交出臭豆腐蛋，释放人质 25、你去没去过天下第<二>泉。
我听人说起过<二>次。
在第<二>泉旁边有个<二>清观。
在那个道观里，有<二>个道士。
他们喜欢在第<二>泉旁边拉<二>胡，曲子就叫<二>泉映月 26、老白：忘了自我介绍了，我姓黄（王）草头黄（王）。
小郭：草头是姓黄啦，大哥 老白：南方人，黄（王）王不分。
这个黄（王）啊，是黄（王）豆豆的黄（王），豆呢，是黄（王）豆豆的豆，我的名字连起来就是黄（王）豆豆 27、小贝：我是掌门
掌柜的：掌窗也不行
小贝：。
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你才长疮呢 28、假如生命只是偶然的邂逅，那么死亡就是必然的杀手 29、花为是什么香的,是因为我,草为什么是绿的,也是因为我.屁为什么是臭的，那是因为老白~~~~ 30、上联：反对家庭暴力 下联：呼唤社会爱心 横批：不要和陌生人说话 31、走自己的路，让他们打的去吧。
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32、额的秀才啊
额那聪明能干物美价廉的秀才啊~~~~~
33、饿错了,饿从一开始就错列~当初饿就不该嫁过来,如果不嫁过来饿的夫君就不会死,饿的夫君不会死,饿就不会沦落到这个伤心的地方.............. 34、过了猴年是鸡年，下联：过了鸡年是狗年，横批：混过一年是一年 35、无双：一般 一般港姐第三 诶~你的打扮真喜欢 芙蓉：很丑 很丑亚姐第九 全凭一张灵巧的手 芙蓉：你的美由内而外 活血养颜 冰清玉洁 惹人怜 无双：你的美由骨到皮 感天动地 此情可待成追忆 芙蓉：还你美 无双：还你美你全家都美 芙蓉：你气质好啊 无双：你身材好啊 芙蓉：你皮肤好啊 无双：你发质好啊 芙蓉：你什么都好 唯一的缺点就是太引人注目了 容易引起交通事故 无双：你的缺点就是太完美 完美的叫人后悔 芙蓉：后悔什么的 无双：投错胎啊 没贪上那么好的DNA 36、掌柜的偷藏小贝的信被小郭看见 小郭：这万一是很紧急的信件呢 掌柜的：有急事能往信上插根鸡毛么
明摆着是鸡毛蒜皮的小事 37、掌柜：你有什么目标
小郭：当一代女侠
掌柜：这个目标太远了，说个近点的。
小郭：涨工钱
掌柜：这个比刚才那个还要远～ 38、盗神：有你这么做贼的吗
偷了东西还帮人收拾屋子 盗圣（白）：那不收拾能行吗
人家要跟踪脚印追呢
盗神：东西到手了，你玩几天还给人家送回去
盗圣：不送回去能行么
你丢东西不着急啊
39、吕秀才:古往今来，谁的轻功最高
——姬无病:曹操（说曹操曹操就到） 吕秀才:谁的马步扎得最稳
——姬无病:刘备的儿子（扶不起的刘阿斗，这叫千斤坠） 吕秀才:谁的暗器最狠
——姬无病:诸葛亮（诸葛亮挥泪斩马谡，别人摘叶飞花，他飞的是泪花） 吕秀才:谁的内功最强
——姬无病:诸葛亮（孔明弹琴退仲达，无敌超声波） 吕秀才:谁这么无聊
——姬无病:张飞（张飞吃秤砣，铁了心了。
正常人谁吃那个
） 40、不要拿捕快不当干部 41、问世间，是否此山最高，有爱的娃子像块宝，天若有情天易老，爱你爱到忘不了。
忘不了你的泪，忘 不了你的好，忘不了你醉人的缠绵，和手指淡淡烟草味道…… 42、以迅雷不及掩耳盗铃之势如破竹~~ 43、广告： 大嘴：哎又糊锅了 以后这工作还怎么做啊
掌柜： 还在用铁锅炒菜吗
早就该换了 堂门不粘锅采用四川最近的堂门度铜技术 受热面积大 传热 均匀 加热迅速 如果放少许的油即可烹饪出美味佳瑶 而且 清洗方便而且还不易粘锅 现在购买还赠送 堂门独家密制暗器一套先来先得 送完为止 各大客栈及兵器店均有销售 欢迎恰讯 大嘴：用堂门不粘锅炒菜 你好我也好 44、与媳妇吵归吵，但轻易别动手；就算要动手，也别往死里打；要是往死里打了，也别耽误治疗；如果 活活给治死了，别忘了通知我们来送葬。
45、湘玉：先离开这儿再说，反正是不能回陕西，咱们可以往南走一直到大理…… 小郭：唉，大理好唉，风景超～～～美的咯
湘玉：到大理歇口气，咱们再转道去缅甸…… 大嘴：缅甸好啊，那旮旯香蕉好吃啊
湘玉：如果到了缅甸还有追兵的话，咱们再转道去泰国…… 小郭：唉呦～～泰国的寺庙超炫的啦～～～
呵呵 湘玉：如果泰国还是呆不下去的话，咱们就转水路，前往东瀛…… 众人(态度坚决，扭头，厌恶状)：不去
湘玉：那就高丽…… 众人(回头，同意状)：那行。
湘玉：一路往北到西伯利亚转乘雪橇，直达北极圈，然后再从阿拉斯加一路向南，横穿赤道，长途跋 涉，直达南极圈的冻土层，然后… … 众人：还要走啊
湘玉：最后一步，到达南极圈之后，带足干粮和水，转搭火箭，飞入太空，在火星表层降落，开始全 新的生活
众人陶醉状。
。
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秀才：那到了火星还有追兵怎么办
一愣，，众人齐动手将秀才暴打一顿 46、子曾经曰过:知识就是力量。
哪个子
培根子
47、姓嘛
叫嘛
打哪来
往哪去
家里几口人
人均几亩地
地里几头牛
说说说。
。
。
48、 刑捕头口头禅：亲娘哎
白展堂口头禅: 葵花点穴手 祝无双口头禅: 放着我来! 莫小贝口头禅: 嫂子~~~~~~~~~(很酸的那种) 燕小六口头禅: （拔刀）帮我照顾好我七舅姥爷和他的三外甥女
49、吃别人的饭，让自己说去吧。
50、你举着夜壶干吗
我想洗澡不行吗
51、我祝你们白头偕老，断子绝孙。
52、佟掌柜为保老白将责任推到秀才头上，姬无命追杀之。
。
。
秀才：且慢，子曰，武力是解决不了任何问题的。
众人；什么子
秀才：吕子。
姬：想怎么死，我成全你。
下回出招用不着先喊。
拿命来－－ 秀才：慢着－－杀我可以，不过得先说明了，我到底死在谁的手里 姬：废话，我呀。
秀才：我..是..谁.. 姬：我怎么知道你是谁啊 秀才笑眯眯地说：问题来了吧... 姬一头雾水：什么意思啊.... 秀才：这得从人和宇宙的关系开始讲起了，在你身上一直以来就有一个问题缠绕着你。
。
。
姬：什么意思啊 秀才；我，是谁 姬：这，我已经知道了 秀才：不，你不知道。
你知道吗，你是谁
姬无命吗
不，这只是个名字，一个代号。
你可以叫姬 无命，我也可以叫姬无命，他们都可 以。
把代号拿掉之后呢，你又是谁
姬：我不知道，我也不用知道 秀才：好，好，那你再回答我另一个问题－－我是谁 姬：这个问题已经问过了 秀才：不，我刚才问的是本我，现在问的是自我 姬：这有什么区别吗
秀才：举个例子，当我用我这个代号来进行对话的同时，你的代号也是我，这意味着什么呢
这是 否意味着你就是我，而我也就是 你.... 姬：这个问题没什么意义吗 秀才：那就问几个有意义的。
我生从何来，死往何处
我为何要出现在这个世界上
我的出现对这 个世界意味着什么
是世界选择了我 ，还是我选择了世界 姬；够了.... 秀才：我和宇宙之间有必然的联系吗
宇宙是否有尽头
时间是否有长短
过去的时间在哪里消失 未来的时间又在何处停止
我在这一 刻提出的问题还是你刚才提到的问题吗
姬：我杀了你－－ 秀才高喊：是谁杀了我，而我又杀了谁
姬：是我杀了我
秀才：回答正确
动手吧
……于是一代绝顶高手姬无命就这样丧命了…… 结尾 秀才：他不会再醒过来了吧
老白；应该不会了 小郭：这算是什么说法啊 秀才（整理仪容，摆好POSE）：知识就是力量
53、如果上天再给我一次机会,我一定会对你说三个字:.......少放盐!!! 54、口头捉拿一点红——口红行动 55、涂一滴在脸上 甜一片在心里 女人 就是应该对自己好一点 56、我是郭芙蓉 我不会武功 我来自江湖 我与众不同 57、郭芙蓉夸邢捕头：真是堪称七侠镇的一霸（爸）
李大嘴：那一妈是谁啊
58、佟掌柜：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。
郭芙蓉：为什么不是他侍候我一生
佟掌柜：知道你为什么嫁不出去了吧
59、老师：这是李逵
莫小贝：不，这是张飞。
老师：哦，这个呢
莫小贝：岳飞。
老师：这个呢
莫小贝：王菲。
众人：王菲是干啥的
一群众演员：唱歌的
60、老白：去，整本《挪威的森林》来看看。
秀才：拜托，这是什么年代，哪有那么小资的书看。
老白：没有你不会写啊
61、秀才：为何不让我写春节对联。
老板娘：你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。
62、一个字：中 两个字：犀利 三个字：亲娘咧 四个字：哎呀吗呀 63、大嘴：银子放脚底下特别硌的慌吧
钱掌柜：等你结了婚就知道了，男人就因为这才长的鸡眼
64、大嘴:掌柜的,你是知不道啊,就她那副嘴脸,变化之快,演技之高,在我平生所见的人当中,只有青霞和曼玉能与之抗衡... 展堂:那还得是她发挥失常,青霞曼玉超水平发挥啊... 65、演成这样不错了，这年头哪有好演员了。
66、白:行啊小郭,还学会绣企鹅啦? 郭:那是鸳鸯!! 67、im wrong im really wrong, i should not married, if im not married my husband will never die... 68、钱夫人太惨了~但是她居然能活下来是在是太强了~ 小强都没她强~~ 69、人生在世,吃喝二字! 70、老白：欢迎收看七侠镇收视率第一的古装 综艺节目 我擦我擦 我擦擦擦 老白：欢迎收看 全国收视率第一的古装 综艺节目 我洗我洗 我洗洗洗 老白：欢迎收看 全球收视率第一的古装 综艺节目 我拖我拖 我拖拖拖 老白：欢迎收看全宇宙收视率第一的古装 综艺节目 我拉我拉 我拉拉拉 71、吕秀才：清风明月挠我心，还是抠我心吧
（问老板娘）还有什么词
老板娘：偷我心
吕秀才：对呀
清风明月偷我心
72、盗圣（白）：哎呀
妈呀
这~~这~这使的啥招啊
这是
小郭：难道~~难道~难道这就是传说中的 一..刀...两段 ! ! ! 73、某人家养一猪，烦
遂弃之，数未果，然其知家之归路。
数日驾车弃猪，傍晚致电， 其夫曰：猪归否
妻曰：归矣
其夫大怒：让它接电话，我迷路了
74、各位来宾,各位百姓, 大家晚上好,欢迎大家来到同福客栈, 参加第一届鸡王争霸赛 浩瀚苍穹,孕育了我们的历史与文明, 岁月如梭,造就了我们的勤劳和善良, 在这片晴朗的天空下,我们吟咏歌唱, 在这片辽阔的土地上,我们自由翱翔
75、阴谋是爱情的敌人
76、白展堂：谁是演技派，骂人啊
（然后一转身，陶醉状）我是偶像派。
。
77、老白：你真是扶不起来的阿斗啊~~~~ 大嘴：阿斗是谁啊
老白（恶狠狠的）：水浒，一百零九将。
大嘴：你胡说什么，水浒里面就一百零八个，你要说三国里的我还信。
老白（如释重负）：这回你还真说对了，就是三国里的，刘备的儿子。
大嘴：你看你又蒙我，他才不是刘备的儿子，要不刘备姓刘，他姓阿呢~~~ （大嘴出，老白痛苦万分，以头戗桌子，一口血就喷出来了——） 78、芙蓉：你是个寡妇 掌柜：你是个瓜子 79、钱掌柜因藏三文私房钱被钱夫人打得乌眼青，众人问眼睛怎么了
钱掌柜：撞门上了~~ 众人：撞门上就能撞这样
钱掌柜：先撞门上，被门弹回来又撞墙上了，墙太硬弹回来又撞门上了…… 80、秀才：要是能把小郭忘了我就算倾家荡产也可以 大嘴：关键是你好象也没有啥家产哪 81、佟湘玉要嫁老白
小贝不愿意 嫂子：你哥都死了 小贝：你就是不能嫁别人，你生是衡山派的人
嫂子：那俄不活咧
小贝：你死也是衡山派的死人
嫂子：你要个尸体有啥用吗
小贝：那你也是衡山派的尸体
82、贤惠，闲在家里什么也不会
83、世界如此美妙 我却如此暴躁 不好不好 ~~ 84、掌柜的：奈何桥远不。
老白：你把窗户打开，大头朝下跳下去，就到奈何桥了。
85、小六：我乃堂堂一捕头，你堂堂一跑堂。
。
。
老白：堂堂一跑堂
小六：
区区一跑堂
86、芙蓉：你知道我娘是怎么把我爹拴在家里的吗 老白：用狗链儿
87、芙蓉和秀才生气扔碗碟出气 掌柜的吼道：这是我的家当，不是你的秀
88、小贝对掌柜的：你这个懦妻
众人：懦妻
小贝：男的叫懦夫，女的不就叫懦妻吗
89、掌门夫人：鱼和熊掌怎么兼得
秀才：这是不可能的。
掌门夫人：养一只会抓鱼的熊。
90、小贝要去参加华山论剑 大嘴：我也没啥给你的，这要饭罐你拿着，一路上要是没有吃的了就上街要点儿，怎么的也别把自己 饿着 小郭：这根打狗棒给你，要饭要不到和野狗抢吃的也好有个家伙 掌柜的：这一文钱可是我独家赞助你的，一定要省着点花。
到华山怎么的也够用了啊
（看老白） 老白：够用够用 秀才：（抹着眼泪）这绳子你拿着，要是半路遇见山贼，找棵树上吊也能用到。
掌柜的：要是遇见山贼绑架你，你一定要哭着喊着让山贼给你嫂子写勒索信。
十两银子以下都可以接 受，我让老白去赎你，超过十两的 话，我就亲自去给你收尸。
小贝：我就值十两银子啊
掌柜的：那就。
。
。
二十两
再多我也拿不出来了。
老白：这包黑煤灰你带着，如果遇到山贼就用黑煤灰把脸抹黑装成小黑瞎子。
（摸小贝的脸）这小脸 儿胖乎儿的条件多好。
91、岳掌门：岳松涛见过莫掌门 莫小贝：你啥时候见过我啊 92、小米：万一岳掌门一时心慈手软，给了小贝可乘之机。
。
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大嘴：可乘她也得坠机 ~~~ 93、小姬跟小白说,他们俩盗神和盗圣联手,要一年保本,两年盈利,三年融资上市,就是上闹市去偷去.到时 候光天化日之下众所周知为所欲为也没人敢管,然后他很陶醉地问小白,这该是什么境界啊. 小白答曰:天上人间. 小白:什么是上市 小姬:上闹市 94、白展堂说：有福同享，有难同当，那就叫同福客栈吧 李大嘴问：那为啥不叫同难呢
无语。
。
95、这就是你娘地剑法? 不准骂人! 这就是你娘的剑法? 不准骂人~ 你不是说这是你娘教你的剑法 96、我那最得意的能拿刀能吃饭的右手啊 97、芙蓉：假设我三掌就能拍死你，每拍一掌，你就惨叫一声“女侠饶命”，那么请问，在你临死之前你 要说几个字
秀才：我拒绝回答这个问题。
芙蓉：那就算作自动弃权。
秀才：惨叫3次，每次4个字，一共12个字。
芙蓉：错
是9个字
秀才：为什么啊
芙蓉：第一掌下去，“女侠饶命”，四个字；第二掌下去，“女侠饶命”，八个字 。
第三掌下去，立刻死翘翘，你只说了一个字“啊” ，8+1=9。
哈哈哈哈…… 98、鸡王争霸赛 比赛规则： 展堂：鸡的重量不能低于八斤 老板娘：那是鹅 展堂：尾巴要长，不能短于多少寸（忘了是多少了） 老板娘：那是野鸡 展堂：爪子长度不能低于多长 老板娘：那是鹰 99、不想干活就 断电
100、大嘴问：是兄弟重要，还是女人重要
秀才答：兄弟如手足，女人如衣服
大嘴赞：真够兄弟
秀才不慌不忙地说：兄弟如蜈蚣的手足，女人如过冬的衣服
101、休庭休庭!我有点渴上趟厕所! 102、生个娃都娶媳妇了，咋还不回来
生个娃也该老死了，咋还不回来
103、老白：欢迎收看这一期的 《不比不知道 江湖真奇妙》 你幸福不如我幸福 你满足不如我满足 你们满不满足啊
大声点听不到 群众：不满足
老白：OK 那就哪凉快哪待着去
地摊台词
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧
”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。
”这下可以彻底伤心了……一狂叫：我是总统，你们都得听我的.主治医生问他：谁说的
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。
”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。
”还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语——翼德贤弟，扶我上马（）五分钟后-好头颅，不知谁来砍
（）五分钟后——果然名不虚传
（）五分钟后——
（没记错的话，应该是圣斗士）五分钟后——哼哼，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是八神三段笑……）我真的很想知道他做是什么梦朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点
”那MM一看表：“八点半。
” 那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢
”结婚了，可没几天大象就死了。
蚂蚁非常伤心，一边哭到，一边骂到：“亲爱的，你怎么就走在我前面了，我他**这辈子不用干别的啦，就埋你啦高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。
他用力挥杆击球，但没打中，却打死了很多蚂蚁。
他第二次挥杆击球，又打空了，打死了更多蚂蚁。
“快，快跟我来
”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道，“只要我们能爬上那只球，我们就安全了。
” 看什么女：“看什么
”男：“你的眼睛。
”女：“好像不止一次了。
”男：“你知道这是为什么
”女：（娇嗔地一笑）……男：“因为你眼睛里有我
”上帝爱你月夜，公园中。
姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。
”小伙子：“但是有非常爱你的人。
”姑娘：“啊，是谁
”同时紧握小伙子的手。
小伙子：“上帝
”反应迟钝公园里的长凳上，依偎着一对恋人。
男问：“我能吻你一下吗
”女没回答。
男又问：“你能让我吻一下吗
”女还是不答。
男火了：”咦，你聋了吗
”女嚷道：“你死了吗
”喜欢的原因母亲正在和儿子谈论他的女朋友。
母亲问：”她为什么喜欢你
”“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”“那你为什么喜欢她呢
”“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。
”还 原甲：”经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人。
”乙：“有缘
怎么说
”甲：“他就是我第一次相亲的对象。
”回家拿睡衣一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。
等她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。
一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的女朋友吃惊地问：“你到哪里去了
”小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿睡衣去了。
”如此约会有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。
半小时以后，他回来了。
母亲问：“谈得怎么样
”“很顺利。
”“见到了她吗
”“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。
”暗 示一个老处女向新交的男朋友说：“昨天晚上，我梦见你向我求婚。
”“你是如何表示的
”“我接受你的求婚。
”赌一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。
快说三个名字吧
”“
……不对
……拿破仑
还是不对吗
那么你赢了
”再看一会一小伙子去女友家看望女友。
女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。
当他俩亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。
“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。
”小伙子说。
小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。
过了一会，她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。
”理想的情人一个女孩和她的女友聊天。
她说：“如果我的两个情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙谐；而小李想娶我做妻子。
”巧妙周旋在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做
”“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。
”忘年之交一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。
”飞 吻温怒的父亲对女儿斥道：“，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻
真
”“怎么
他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成
”搞不清楚女郎问她年近五十的男友：“亲爱的，你到底有几岁嘛，看你好像蛮年轻的。
”男友：“我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。
”女郎：“那你是哪一年出生的
”男友：“生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一年
”降低标准女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友
”男：“因为我以前的眼光太高了。
”女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。
”男：“不，是现在我把眼光降低了。
”婚 事因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时，儿子的母亲进来劝架。
儿子一把拉过妈妈，说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢
”热血青年一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗
”护士点头称是。
那男子又说：“开一张证明给我好吗
”护士疑惑地望着他。
男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物。
我要向她证明，我不是
”跳 级“小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展吗
”“根本没有。
每当我跟她说我爱她时，她就急忙把话叉开，谈结婚的事。
”谨遵母教女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什么，我都应该回答一个‘不’字。
”男（想了想）：“你不介意我握你的手吗
”女：“不。
”男：“你不反对我吻你吗
”女：“不。
”男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧
”女：“不。
”男：“啊
你妈妈万岁
”处女心女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆呆地盯着我。
”母亲：“那么，为何不换另一条路呢
”女儿：“换一条路，就没有人了
”成功了一半甲：“喂
你昨天跟女朋友约会怎么样
”乙：“可以说成功了一半。
”甲：“这话怎么讲
”乙：”我去了，可是她没有去。
”逾墙进来父亲对女儿的求爱者说：“我不是告诉你不准再进我的家门吗
”“对不起，我这次是逾墙进来的，嘻嘻
”美好愿望年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好愿望：“……我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠的妻子站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒……你说有这样的可能吗
”“有。
”“什么时候才会有
”“当你走错门的时候。
”求爱的试验在大街上，一个油头粉面的男子一直盯着一位漂亮的姑娘。
姑娘突然停步，转身问他：“你干吗老盯着我
”“你太美了，我爱你
”他直率地说。
“我算不上美。
我的妹妹在后边，她才美呢。
”这男子立刻转身就走，但碰到的是一位老妇。
“你骗我
”男子回头骂那个姑娘。
姑娘轻蔑地一笑：“你先骗我。
”越来越短在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳舞，我觉得舞曲变得越来越短了。
”那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是我的未婚妻。
”未来丈夫一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片后，说：“不知道我未来的丈夫，是否有这部影片里男主角一样的勇敢
”旁边一位先生接着说：“小姐，我相信你的丈夫一定是个英雄，因为他决定要娶你时，需具有超人的勇气。
”消 息医生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“太太，我有一个好消息告诉你。
”“是小姐，不是太太。
”年轻妇人更正道。
“噢，小姐，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉你。
”条件足够琼斯不敢当面向他的女友求婚，只得在电话里作远程试探。
“丽达，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗
”“当然答应你，你是谁呀
”如何表达小伙子：“我打心底里爱你，爱得无法用语言表达。
”姑娘：“这容易
可以用礼物表示嘛
”越老越好一位著名演员对他的知心朋友说：“我快六十五岁了，手头有五十万元的积蓄。
现在我爱上了一个年轻的女人。
假如我对她说我只有五十岁，与她结婚的可能性是不是大一点
”“我认为，”朋友答道，“假如你对她说你已经八十岁，那么，这种可能性会大得多
”只此一次小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友在物质上的需求。
这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得送点礼物给她了。
他筹了一笔钱，给她买了一只金戒指，另在贺卡上写着：“亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐
”甲：“什么蛋最贵
”乙：“鸡蛋。
”甲：“不，脸蛋最贵。
我已经给了我女朋友十万元钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给十万元也不多。
”难渭一笑甲：“我的恋人真难惹她一笑。
”乙：“你是曲艺团里有名的‘笑星’，说这种话我不相信。
”甲：“我说的全是真话。
”乙：“那她和你谈恋爱这么久，一次也没笑过
”甲：“笑过一次。
”乙：“谁惹笑她的
”甲：“我的五位数存款折
”钱是姻缘有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的断交信，问女朋友说：“你不是说我俩情投意合，乃‘前世姻缘’吗
怎么转眼就变卦了
”女朋友冷冷地说：“谁变卦了
我一再说‘钱是姻缘’，可你现在买这也无钱，买那也无钱，当然就无缘啦
”情人梦一对情人逛街，走到金银饰品店门口。
女的说：“亲爱的，昨晚我做了个梦，梦见你给我买了一条金项链。
”男的愣了一下，说：“巧极了，昨晚我做的也是这个梦，梦中我已经将金项链戴在你的脖子上了。
”相信我女：“亲爱的
相信我，我是爱你的。
”男：“我相信你，在你没有碰到比我有钱的人的时候，你是爱我的。
”出嫁原因甲：“你想嫁的那个年轻医生有钱吗
”乙：“难道你相信我是出于健康原因才嫁给他吗
”以硬制硬甲：“喂，你介绍给我的那个歌舞合唱队女演员，似乎是一个心肠很硬的人。
”乙：“心肠硬
啊，钻石是能打动她的心肠的。
”想 象男：“玛戈特，您想象一下，如果我是希腊船王，您会爱我吗
”女：“不，但是我会跟您结婚。
”意味着什么男：“亲爱的，昨天晚上我梦见向你求婚，你说这意味着什么
”女：“这意味着你已经把钱攒够了。
”自己变狗女：“像你这种人，只有狗才会爱你。
”男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。
”女：“汪
汪汪
”感 觉姑娘：“自从咱俩认识以后，你感觉……”小伙子：“我感觉每月工资都不够花。
”塑造一个甲：“你找对象有什么条件
”乙：“我的条件并不高，男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款百万元；另外嘛，对我体贴得像服务员。
”甲：“噢——你的条件并不高
我托邻居给你帮忙。
”乙：“你的邻居是干什么的
”甲：“他是作家。
让他帮你在小说中塑造一个。
”贵女：“得到爱情真可贵。
”男：“得到爱情可真贵。
”踢 球一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。
一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。
”女朋友：“然后呢，就一脚踢开。
那才真叫绝呢。
”向谁贺喜甲：“我和王小姐订婚的消息，你听说了吗
”乙：“听说了。
要是真的，我向你贺喜；要是假的，我向王小姐贺喜去。
”对思敏捷一对夫妇“冷战”，很不愉快。
丈夫心软，在吃晚饭的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻子，并轻松地开玩笑说：“你吃下这碗饭，才有力气和我吵架啊
”妻子立即回答：“吃了这碗饭，我们就吵不起来了。
”还要回来一对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受不住，哭着说：“跟你一刀两断
我要去收拾东西，回娘家去。
”“很好，我亲爱的。
”丈夫拿出钱来，“喏，路费在这里，”她接过钱数了数，然后说：“这点钱不够，我回来的路费怎么办
”一起走保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾行李。
他问：“你要干什么
”妻子大声喊道：“我再也呆不下去了，一年到头老是争吵不休，我要离开这个家
”保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出去。
忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：“等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走
”原 因两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。
甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做饭。
”乙：”您真幸运。
我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要亲自做饭。
”共同嗜好甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。
”乙：“结果你们吵架了没有
”甲：“没有。
她说结婚五年来，终于发现了我俩唯一的共同嗜好。
”出语惊人一天，丈夫在家专心看书，而他的妻子则在一边看电视。
这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男的对女的说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。
”妻子听后，很受感动。
于是，她对正聚精会神看书的丈夫说：“喂
你呢，你何时曾把我视作你身体的一部分呢
”丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
“喂
我在问你呐
我到底是你身体的哪一部分呀
”妻子再三地问。
丈夫不耐烦地回答：“是盲肠
”有个朋友一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝.着时突然有一人在那里大喊:卖冰棍儿,卖冰棍儿.那朋友一听心理可高兴了.就跟着喊:我也是,我也是.某君正在联系自行车,前面来了一行人,某君惊慌,大叫:站住,站住.行人一楞急忙停下.怎奈某君骑术太差还是把行人撞到.行人起身大怒:你还叫我站住.你好瞄准是不是.在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。
”爷爷啊的一声就死了。
孩子又说：“奶奶。
”奶奶啊的一声死了。
孩子又说：“爸爸。
”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少
你还没等到你喜欢的颜色么?站住!那人站住了.结果他还是撞上了他.那人说你是让我站好,好看准了撞我吧一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的
不说就电死你
大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的
大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员
押钞员可能也没听清。
回过头来，神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛
要干嘛
”，我同学一看枪口对着自己，吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。
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爆瀑汗。
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有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗
”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗
”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”
