相声《专家指导》台词
A：养生专家 B：理财专家 C藏专家 D：专家 E：姜昆ABCD：在这里，D）我们几家给大家拜年啦。
（ABCD拱手）A：养生专家祝您身体健康。
B：理财专家祝您日进斗金。
C：收藏专家祝您招财进宝。
D：情感专家祝您日日顺心
E：哎~~还有我呢，我给大家拜年啦
祝每个人每个家庭全乐乐呵呵的，天天都像过年似的，好不好哇
（转一个身，到中间）我来啦
ABCD：（看着E）（D说）诶哟
（ABCD指着E说）小月月
E：谁是小月月啊
D：姜昆
大过年的你怎么这身打扮啊
E：专家让我这么穿的，（D：专家
）专家说了：（ABCD：啊）戏服代表世界（指里面衣服），大褂儿代表国家（拉外面衣服）。
（手指观众）兔年服装特点——混搭
（ABCD：笑）来，给评价一下怎么样
D：那好哇
（手指姜昆）这叫过年穿混搭，ABCD：（手指姜昆）姜昆成傻瓜
（E用手把CD手扳下）E：别开玩笑啊!我跟你讲啊
我、我这岁数就是专家
（挽袖子）D：那你今天算来着了。
（指姜昆）（ABC：嗯、嗯）A：那你就听我的吧
（①）E：你是——A：养生专家
E：（一拍手掌）养生太重要啦
（拉着A的手）我得好好听您的
A：知道养生的意义吗
E：知道啊
延年益寿
A：（手掌心对着E）你说的那都是宏观的，（边说边笑着转向观众再转回去）具体点儿
E：你得举个例子
A：你随便拿样吃的东西，我给你讲讲
E：（转身向BCD）带吃的了吗
BCD：（摆手）没有。
（场下一人递苹果给E）E：谢谢谢谢
A：（握着E的手）咱就拿这香蕉来说吧
E：等会儿等会儿，（止住A的话）这什么眼神啊
苹果
A：啊嘿，我就是要让苹果这俩字儿从你嘴说出来。
E：为什么呢
A：吃过苹果么
E：吃过。
A：怎么吃
E：带皮儿，削皮儿。
A：（转向右边）你怎么能削了皮儿吃呢
（转回来问BCD）你问问这些专家，皮儿上有什么
BCD：（稍弯腰）营养
E：事实我没说完，我……A：（打断E）皮上还有丰富的抗癌物质，你削皮吃就是拒绝防癌
E：我就带皮吃，这、这。
A：（转向右边）你怎么能带皮吃呢
（转回来问BCD）皮上有什么
BCD：（稍弯腰）农药
E：我这、这怎么该农药了
A：这农药都是油性的，用水就根本洗不干净
像你这样的一天吃俩苹果，乳腺癌的发病率提高百分之四十七
（指着E）E:（指着自己）我、我——乳腺癌
A：（转向观众）怎么啦
哪儿规定名演员不能的乳腺癌
E：我是男的
A：（摆手）苹果皮分不出男女
E：（问观众，再转向A）那我带皮吃还是不带皮吃那
A：这个不重要，(伸出双手)我们专家关注的是你什么时候吃。
E：（面朝观众）我呀
我早上吃。
（脸转向E）A：你怎么能早上吃呢
腹空——梆
E：（被一吓）怎么了
A：血糖上去了。
（退一步）E：（向前一步）哦——那、那我中午吃。
A：你怎么能中午吃呢
腹满——梆
E：（又被一吓）这、这又怎么啦
A：血脂上去啦。
（向前一步）E：那我晚上吃啊
A：你怎么能晚上吃呢
腹胀——梆
E：（又被一吓）又怎么啦
A：血压上去了
E：那我、我早中晚分开吃。
A：分开吃
那就是——ABCD：梆梆梆E：（呆了，转向观众）这不是苹果，（转向A）这是一地雷呀
这。
那我到底应该什么时候吃
A:告诉你记住了E：恩A：你爱什么时候吃什么时候吃。
E：（哭笑不得）你这叫什么专家，你这……（A退下）B:哎行了行了行了
E：啊
B:别听他的，理财专家告诉你那：你不理财，财不理你。
E：那倒是。
B：看他那半天说什么那
在哪“梆梆梆”E:嗯
B:一点结论都没有E：不是吗
B：还得听理财专家“梆梆……”E:（打断B）你怎么也“梆梆梆”了
B:我帮你出主意
E：哦~~帮我出主意
B：哎~~E：没错
B：这个苹果是买的。
E：对
B：问问你
E:啊。
B:这个苹果是买多、多……E：（打断B）我买这么多干嘛
B：多大的。
E：多大的
B：嗯。
E：这大小有什么关系
B：当然有关系了。
E:嗯。
B：你这么大的苹果，核这么大。
这么大的苹果，核也这么大。
果肉多出好几倍那
你说你应该买多、多……E：买多大的
B：买多小的
E：怎么改小的了
B：小个价格便宜呀
E：大个肉还多呢
B：你肉多虫子还多呢
E：你说让我这…这…B：大小其实并不重要
关键是你什么时候买。
E：您说什么时候买呀
B:白天啊
E：白天。
B：等这个太阳光最毒的时候，E：啊。
B：您站的位置特别重要。
记住，一定得背对着太阳，你让那卖苹果的人他正对着太阳，眼睛什么都看不清的时候，你趁他不留神，拿起来你就……E：我就走。
B：跑
E：人家让吗
B：你别让他看见逮着那E：非逮着不可他就揍我呀
B：他要揍你你找我呀
E：哦。
B:那我肯定是——E:不乐意
B:嗯
E：不答应
B：嗯
E：那怎么回事
B：管不着呀
E：你管不了你就把我搁哪儿了你就
（转身）那，我为一个苹果我搭上半条命啊。
B:那就对了。
E:怎么啦
B：我们理财的口号就是：只要钱，不要命
E：我没、我我我……C ：姜先生、姜先生，E：嗯。
C：我给你说两句吧。
E：您是——C：搞收藏的。
E：收藏专家
C：嗯。
E：你说话怎么这味儿呀
C：不是这味儿，人家不让进村啊。
E：哦……E：他这到村里去
ABD：套问宝贝
C：还是说这个苹果。
E：啊，苹果。
C：你把这个苹果翻过来。
E：哦，翻过来。
C：仔细看
E：仔细看
C：有没有落款
E：嘿嘿，一个苹果有什么落款
C：你呀，肉眼凡胎。
看不出这个苹果的价值。
E：在这不就一普通的苹果吗
C：普通的苹果
E：啊。
C：搞收藏，你得赋予它内涵。
E：这、这、这有什么内涵C：如果专家现在告诉你。
E：啊。
C：这个苹果，要是慈禧老佛爷跟美国总统奥巴马共同啃过的苹果——它还有价吗
E：连事都没有，哪来的价儿啊
C：这虽然是个普通的苹果。
E：啊。
C：但是，让十几亿观众看了这么半天了，在你姜昆手里也拿了半天了。
E：啊。
C:这就不是普通的苹果了。
E：这是——C：捂热乎的苹果
E：哎呦嘿……这有什么用呀
C：它就具有收藏价值啦
E：收藏价值
C：这么有收藏价值的苹果，你打算把他怎么样
E：我把它吃了。
C：吃了
E：嗯。
C：那叫破坏文物。
E：那我怎么办呐
C：你把它埋起来。
E：他说这是——ABD：埋起来
C：过几年，你再把它掏出来。
E：他说这是——ABD：掏出来
C：你再把它吃了。
E：哇
哪都烂啦
我我我，再说都长成树了
C：哦，你把这树也埋起来。
E：把树也埋起来
C:对,过一百年，你再把树掏出来。
E：（摆手）我不等一百年，过五十年就没我了。
C：那把你也埋起来。
E：把我也埋起来
C：再过几年呢，再把你掏出来。
E：折腾我干什么呀
C：记住了，搞收藏想升值你就得把自己——（CE：）埋起来
E：必须得埋，这什么专家呀这
D：哎呀姜昆呀，情感专家发现：你是一个在情感上受过伤害的人。
E：你怎么这么认为
D：你怎么能自己把自己给埋起来呢
E：就他刚才给我埋起来的。
C：升值啊。
D：那我问问您。
E：啊。
D：在众多的水果中你为什么单单选中了苹果呢
E：不是选的，刚才一女同志人家、人家递给我的。
D：你知道这苹果象征什么吗E：象征什么
D：苹果它代表诱惑。
E：呦
诱惑
D：说明你对你现在的情感不满意
E：呦
D：你潜意识里是期盼着诱惑。
E：我潜、潜……D：知道潜意识怎么来的吗
E：我、不知道D：这由你的性格决定。
E：是吗
D：而性格是由星座和血型决定。
E：哦～～D：姜昆我问问你，你什么血型
E：“A型。
”D：你爱人呢。
E：“AB型”D：那你完了。
俩A配一B，你没事生闷气。
E：哦~~~ D：你什么星座
E：我是白羊座的。
D：你爱人呢
E：“狮子座”。
D：你又完了。
E：我怎么又完了
D：狼吃羊，冷不防。
E：我爱人是狮子座。
D：”狮子连狼都吃，何况你的羊。
E：那我是完了。
D：你属什么的
E：“我属虎的”。
D：你爱人呢
E：“也是属虎的”。
D：你更完了，二虎相争必有一伤．E：“那为什么必伤我呢”
D：她是母老虎啊。
E：你这么一说我年怎么过啊
A：听我的。
E；啊。
A：你得过个养生年
B：不不不，你得过个理财年
C：还是收藏有意义
D：你必须过情感年。
E：不不不，你说说这养生年怎么过
A：过年打算吃点什么
E：吃点三鲜馅的饺子。
A:你怎么能吃三鲜馅的呢E：那我吃什么馅的呢
A：按着今年的养生潮流，你得吃绿豆馅的。
E：绿豆我煮得熟吗
A：你怎么能煮着吃哪
、E：那我……A：上锅蒸哪
E：那人家年三十吃饺子，我们家吃豆包。
A：三十才养生你就晚啦
打小年就得开始啦
E：我知道：二十三，糖瓜粘。
二十四……A：啊不不不，你那都是老黄历啦
听我这养生的新口诀
E：口诀
A：二十三。
E：啊。
A：绿豆汤。
E：哦，吃绿豆。
A：哎。
E：二十四。
A：绿豆日。
法定吃绿豆的日子。
E：那还是吃
A：哎。
E：二十五。
A：绿豆煮。
E：二十六。
A：煮绿豆。
E：二十七。
A：绿豆稀。
E：二十八。
A：绿豆发。
E：二十九。
A：吃一宿!E：那不把脑袋都给吃绿了吗
A：绿了就对了。
E：怎么
A：现在翡翠最值钱那
C：你最好把它埋起来
ED：哎别别别……B：哎没事行了行了行了，别听他的。
E：啊。
B：你照他那吃法，你这一年你没一百斤绿豆定不下来。
E：就是嘛，这个。
B：你不符合我们理财的理念。
E：那您这理念您告诉我。
B：我们是能少花就少花。
E：嗯。
B：能不花就不花。
最好是一分钱也别花。
E：一分钱不花我吃什么呀
B：从小年开始，你记住我这理财口诀。
E：你也有口诀
B：当然啦
E：二十三。
B：饿一天。
E：不让吃
B：哎——E：二十四
B：忌口日。
E：还不吃
B：嗯——E：二十五
B：要空腹。
E：三天了。
二十六
B：看看肉。
E：二十七
B：想想鸡。
E：二十八
B：闻闻鸭。
E：二十九
B：送你走。
E：哎呦呦呦……我都饿死了还不送我走啊
B：你要是实在定不下来。
那咱只能少花点钱啦。
E：再少…怎么也得吃顿饺子。
B：哎呦，全国都吃饺子，那个皮儿馅儿都涨价，不划算
E：那我我春节吃什么呀
B：你可以吃月饼啊。
E：春节有月饼吗
B：有啊
‘E：哪儿哪
B：八月十五剩下的。
E：我吃剩下的
B：便宜呀
E：那八月十五我吃什么呀
B：吃粽子呀。
E：有吗
B：有啊
‘E：哪儿哪
B：五月五剩下的。
E：五月五我吃什么啊
B：吃元宵啊。
E：有吗
B：有啊
‘E：哪儿哪
B：正月十五剩下的。
E：正月十五我吃什么啊
B：吃饺子啊
E：有吗
B：有啊
‘E：哪儿哪
ACD：春节剩下的
E：我这一年没吃正经东西，全是剩下的。
B：你…钱你你可省下来了啊
E：胃可吃坏啦
B：你省下钱不就为治这胃的吗
E：您说这……C：姜先生，还是搞收藏吧。
E：您、您也有口诀
C：当然有口诀。
E：二十三。
C：找块砖。
E：二十四
C：刻上字。
E：二十五。
C：抹点土。
E：二十六，C：做作旧。
E：二十七。
C：上边漆。
E：二十八。
C：刷一刷。
E：二十九我就出手
C：呸
你得把它埋起来
E：没事在这弄虚作假
C：我说姜昆啊
E：啊
C：这些年你都没白过。
E：就是啊。
C：哎——你就得过情感年
E：你这情感年
C：我想问问您。
E：啊。
C：想不想提升你的幸福指数
E：想。
C：想不想获得美好的情感
E：想。
C：那你还等什么啊
E：过年，就是最好的时机呀
C：你也有口诀
E：当然啦
C：记住我这情感口诀。
E：二十三。
C：你跟他把脸翻
E：这就挑拨我这夫妻关系那
二十四。
C：挑挑刺。
E：二十五。
C：添点堵。
E：二十六。
C：骂她舅。
E：我骂她舅干什么啊
C：不是他舅给你们俩撮合的吗
E：嗬
二十七C：分分居。
E：二十八。
C：分分家。
E：二十九。
C：你就轰她走——E：没听说过
我轰她走
40年的感情啊，说轰她走就轰她走
再说轰走了，你跟谁过呀C：刚才，谁给你送的苹果啊
对不对，我们大家掌声祝贺一下姜昆点燃了生活新希望
E：没听说过
诸位诸位，你们帮我出出主意，就这些人，过年我能听他的吗
我能听他的吗
我能听他的吗
我就听收藏专家的。
ABCD：哎
你收藏什么啊
E：我就收藏你们四个伪专家
ABCD：我们不值钱
E：过两年你们就升值啦
ABCD：怎么啦
E：我把你们四个呀——ABCD：啊.E :埋起来
ABCD：明白
还有什么问题可以再问我。
春晚专家指导台词
二十三，绿豆餐; 二十四，绿豆日; 二十五，绿豆煮; 二十六，煮绿豆; 二十七，绿豆稀; 二十八，绿豆发; 二十九，吃一宿!二十三，饿一天; 二十四，忌口日; 二十五，要空腹; 二十六，看看肉; 二十七，想想鸡; 二十八，闻闻鸭; 二十九，送你走!二十三，找块砖; 二十四，刻上字; 二十五，抹点土; 二十六，做作旧; 二十七，上边漆; 二十八，刷一刷; 二十九，你把它埋起来! 二十三，你跟她把脸翻; 二十四，你调调刺; 二十五，添点赌; 二十六，骂她舅; 二十七，分分居; 二十八，分分家; 二十九，你就轰她走!
春晚《专家指导》台词，姜昆、周炜、戴志诚、李伟健等表演的群口相声，求台词。
6.姜昆我问问你，你血型，“A型。
”你老婆呢，“AB型”你完了，俩A配一B，没事生。
你什么星座，“我白羊座”。
你爱人呢，“狮子座”，你又完了。
狼吃羊，冷不防。
“我爱人是狮子座。
”狮子连狼都吃，何况你的羊。
你属什么的，“我属虎的”，你爱人呢，“也是属虎的”。
你更完了，二虎相争必有一伤，“那为什么伤我呢”。
她是母老虎啊。
7.养生专家：二十三，绿豆餐。
二十四，绿豆日。
二十五，绿豆煮。
二十六，煮绿豆。
二十七，绿豆稀。
二十八，绿豆发。
二十九，吃一宿。
8.理财专家：二十三，饿一天。
二十四，忌口日。
二十五，要空腹。
二十六，看看肉。
二十七，想想鸡。
二十八，闻闻鸭。
二十九，送你走。
9.收藏专家：二十三，找块砖。
二十四，刻上字。
二十五，抹点土。
二十六，做做旧。
二十七，上遍漆。
二十八，刷一刷。
二十九，你把它卖起来。
10.情感专家，二十三，你跟她把脸翻，二十四，你挑挑刺。
二十五，添点儿堵。
二十六，骂她舅。
二十七，分分居。
二十八，分分家。
二十九，你就轰她走。
谁能整到姜昆相声《专家指导》的台词，本人感激不尽
这里有
求2011春晚群口相声专家指导的完整台词
08春节联欢晚会相声《疯狂股迷》文本 乙：今天人来的不少。
甲：看这交易大厅，早都坐满了。
乙：面对这么多观众，我们的心情很忐忑。
甲：心里是不得劲，有的股涨，有的股跌。
乙：我们相声讲究四个字。
甲：低买高卖。
乙：我们要给大家带来欢乐。
甲：只要大盘涨，心里肯定乐。
乙：本场演出的情况大家都看到了。
甲：亲爱的股民朋友们，向大家报告一个好消息：今天股市大涨，沪市涨500点，深市涨1000点，大盘达到5000点
人人发大财，统统涨停板
乙：(推甲)你出去溜达溜达。
(甲踱回，乙问甲)你跑这炒股来了
我们这给大家表演相声呢。
甲：你还说相声那
整天半死不拉活的，钱来的太慢了，没劲。
我早不说相声了。
乙：不说相声你吃什么啊
甲：炒股啊。
你没听人家说么，要想挣大钱，炒股不费难。
马无夜草不肥，人不炒股不富。
男人不炒股，白活三十五。
你今年多大
乙：我三十六。
甲：完了，你白活了。
乙：嘿
我不炒股就白活了
甲：那当然了，我问你，你走在马路上看见1千块钱，旁边没人，拣起来就是你的，你怎么办
乙：(不好意思地)这……我得得着啊。
甲：瞧那模样，“我得得着啊”。
还是的啊，股市里有的是钱等你去拣，还不算犯法，你不去
乙：他们都说股市有风险，还有一句什么“入市须谨慎”。
甲：谁告诉你的
乙：就亲戚朋友都这么说。
甲：你这帮亲戚朋友太狠了。
乙：太狠了
甲：瞧你这人缘混的，人家蒙你呢，怕你也去股市拣钱，把你稳住，人家好吃独食。
乙：那是为我好
甲：你这人就是没出息，我不一样。
去年夏天我听人家说股市好挣钱，我一头就扎进了股市。
这抢钱的好机会哪能落下哥们我啊。
乙：你懂股票知识么
甲：懂那有什么用
我有专家。
乙：您还认识专家那
甲：通过朋友介绍，我认识一位股评专家。
据说人家有内线，舅舅的表弟的媳妇在证监会，舅妈的表姐的丈夫在财政部，姨姨的儿子的同学在证券公司，姨夫的女儿的对象在基金公司。
乙：这位娘家人够料啊
甲：你管人娘家人婆家人，这位专家内幕消息大大的。
那天我去找他了。
看专家那派头(模仿专家)…… 乙：这专家怎么这模样啊。
“专家，我找您”。
甲：“你找我啥事啊
”(东北口音，可仿范伟) 乙：专家，就是求您帮我选几只股，知道您消息多，有办法。
甲：“专家是人不是神，买卖还要自己定。
三千元钱先交费，马上选股祝成功——” 乙：啊，选股就三千啊
甲：“信则灵，不信则不灵，童叟无欺，愿者上钩。
下一位”。
乙：别别专家，我信，我交。
甲：“根据我多年的经验，这是几只最近要大涨的股票，拿去吧。
” 乙：三千块钱就买个小纸条啊
甲：您可别小看这小纸条，我按照专家的指导，买了3只股票，不到一个星期，真的翻番了。
乙：这专家还真有邪的。
甲：我是小赚了一笔啊，过几天我又找专家去了。
专家还在，还有不少人排队等着选股。
乙：谁不想找点内部消息。
甲：好容易轮到我了，“专家是人不是神，买卖还要自己定。
三千元钱先交费，马上选股祝成功——” 乙：还是这句。
甲：找专家的人是越来越多，可是后来，(哭)我再也找不着他了，我的股票阿…… 乙：别哭别哭，怎么找不着了
甲：(哭腔)找他得提前预约。
乙：那是想见他的人多。
甲：只有规定的日子才能去。
乙：约定好了再去啊。
甲：进门还得押身份证，探视时间马上到了就得走。
乙：那是架子大……进去啦
甲：可不进去了，连那几个娘家亲戚都进去了。
乙：那你就别炒股了，你也不懂股票知识，全靠着专家选股。
甲：说什么呢
眼看着大把钞票向你招手不炒
没有专家，我照炒不误。
现在是什么社会
科技社会，朋友推荐我一种自动选股的软件。
乙：电视上好像经常有播的，能灵吗
甲：看你这路人，对科学事物持怀疑态度，反科学就是反人类，你是公开与人类为敌啊。
乙：我说咱别乱扣帽子啊。
甲：我到网上一找，还真有这个软件。
乙：这软件叫什么呀
甲：叫古得白。
乙：再见啊
甲：什么再见
“股得财”，炒股就得发财。
听人家那介绍说得多好。
乙：怎么说的
甲：“股得财是你炒股的唯一选择，本软件是运用纳米等离子技术研制的最新高科技产品，它将上千种股票的各类数据输入数据库，用最先进的科学方法进行分析，只需您轻轻一按，就可以为您选出最好的股，最优的股，涨的最快的股。
” 乙：能管用吗
甲：“本软件实现自动选股，智慧选股，科学选股，一买就涨，一卖就跌，选股就用股得财，保你财源滚滚来。
” 乙：听着够悬的。
甲：“本软件的宗旨是：让老股民致富，让新股民发家，让股评专家跳楼，让炒股高手自杀
” 乙：这就出人命啦。
甲：要他们没用啦。
“选择我们的软件，天天大牛市，天天涨停板。
使用股得财，永远发大财。
” 乙：卖多少钱啊
甲：“本软件为答谢新老股民，特推出优惠活动，即日起通过网络购买股得财软件，只需518元，特价产品，概不退换。
” 乙：够贵的嘿
甲：贵不怕，一个涨停板哥们就挣回来了。
为了挣钱，不在乎这点投入。
乙：那赶紧让软件给你选股吧。
甲：我一点击，还真给我选了5支股票，下面还有一行小字。
乙：怎么写的
甲：“软件不是神，买卖自己定。
” 乙：怎么全会这套啊
甲：我赶紧买，没过几天，我再一看…… 乙：大涨。
甲：(哭)要是大涨就好了…… 乙：啊
甲：都跌到姥姥家去了，这回我可赔了。
乙：这软件叫什么玩意
甲：气得我软件我也不用了，谁我也不信了，我自己来。
乙：你行吗
甲：行吗啊，把吗去了就是行。
正好赶上去年的大牛市，什么叫垃圾股，哪个叫题材股，ST,CMP,我全来。
我是大赚了一把。
我现在已经改名了。
乙：你叫什么
甲：我叫大棒骨。
乙：你不叫五花肉啊
甲：什么叫五花肉
乙：什么叫大棒骨啊
甲：大棒股，我买的股都是大盘上最棒的股，大棒股。
乙：这么个大棒股啊。
甲：通过自己炒股，我明白一个道理。
乙：什么道理
甲：东风吹，战鼓擂，股市上，谁怕谁。
饿死胆大的，撑死胆小的。
只要敢下本，就能发大财。
乙：就明白这个啊
甲：我决定下血本，好好干一票。
乙：听着怎么跟黑社会似的。
甲：变卖家产，投入股市。
乙：真下本。
甲：我的房子…… 乙：恩
甲：抵押贷款。
乙：是。
甲：我的车…… 乙：恩
甲：马上转让。
乙：恩。
甲：我的存款…… 乙：恩
甲：全部取出。
乙：噢。
甲：我的媳妇…… 乙：恩
甲：就地处理…… 乙：啊
甲：帮我料理。
乙：以为你要卖媳妇呢。
甲：带着全部家当，我在股市里尽情的遨游。
就说今年5月份吧，我在交易大厅里坐着，看着大屏幕上股票蹭蹭的涨，心里那个美啊。
乙：看这相
甲：(唱)我在遥望，大盘之上…… 乙：月亮之上。
甲：有多少股票在尽情的疯涨。
昨天买进，今天就上扬，我走在股市里赚钱的道路上…… 乙：看把你美的。
甲：(情绪突转，哭音)哦也，哦也，哦也， 乙：怎么了
甲：大盘已被牵引,股市里震荡，我的钱一下就要赔光…… (学月亮之上rab)我的娘我的娘我的灵魂早已脱僵 股票涨起股票下落看见的看不见的 我的车我的房我的媳妇一改嫁我全都输光…… 乙：咳
也够惨的。
甲：股市开始大跌了，这下我可蒙了。
乙：谁让你把全部家当都投进去啊
甲：没想到这股市的钱也不好挣，我投的那些题材股、垃圾股一下都跌到底了，你说我怎么办
乙：吸取教训，赶紧撤出股市。
甲：没见过你这么没心没肺的。
乙：怎么说话呢
甲：我都已然这样了，让我撤出来
我要认真总结经验，重新再战。
乙：也对，你要树立正确的投资观念，对股市有清醒的风险认识。
甲：我才不管那个呢，那都是瞎掰。
我通过总结，我找到了失败的根源。
乙：这根源是…… 甲：我投入的还是不够。
虽然我在金钱上投入很多，但是在思想上重视不够啊。
乙：你越说我越糊涂。
甲：要想股票挣钱，你就得把炒股体现在你生活的各个方面，以炒股作为你的行动指南，铭刻在脑海里，融化在血液中，铭刻在脑海里，融化在血液中…… 乙：整个一红卫兵啊。
甲：为了全身心投入炒股，我给自己制定了严格的纪律，要做到“生活炒股化”。
乙：什么叫“生活炒股化”
甲：我早上一睁眼，先得在床上翻个身然后再蹦起来。
乙：那是为什么
甲：那叫“反弹”，好让股价回升。
乙：哦。
甲：我刷牙也和别人不一样。
乙：刷牙还有什么不同
甲：人家刷完牙，漱漱口，“哇—”把漱口水吐了。
乙：是啊。
甲：我不同，刷完牙，漱漱口，“董—”把漱口水喝了，这叫“资金回流”。
乙：脏不脏啊
甲：衣食住行各方面我都要改革。
乙：这衣
甲：首先来说，绿色的衣服全部处理，从此以后只穿红色的。
乙：为什么呢
甲：这叫全红。
我吃饭也要彻底改革。
乙：这食怎么改
甲：肉我只吃牛肉。
乙：哦，牛市吃牛肉。
甲：绿茶我彻底不喝了。
乙：那喝什么
甲：早上我要来一瓶统一红茶，下午我得喝一瓶午后红茶。
乙：午后红茶，有点意思。
甲：在家里吃饭也有规矩。
乙：什么规矩
甲：开饭不许说开饭，要说“开盘”。
乙：那吃完饭还得说“收盘”。
你们家成营业大厅了。
甲：夹菜也有规矩，必须要从盘底往上夹。
乙：那为什么
甲：那叫“探底”、“上扬”。
乙：都有的说
甲：看电视我也改革。
乙：这看电视有什么关系啊
甲：就拿体育节目来说，我最喜欢NBA,原来我爱看孟菲斯灰熊队，我改了，专看芝加哥公 牛、达拉斯小牛。
乙：是啊。
甲：跳水比赛，彻底不看了，专门看跳高，撑竿跳高。
乙：这位怕股票跳水。
甲：电视剧我也有选择的看，只看带红字的。
乙：啊
甲：什么红楼梦、红色娘子军、几度夕阳红、桔子红了，春光灿烂猪八戒。
乙：这个没有红字。
甲：陶红主演的。
乙：这位是彻底入迷了。
甲：我的一片良苦用心愣有人不配合。
乙：谁不配合
甲：我们家里人啊，就说上个星期，一大早我就惹了一肚子气。
乙：怎么呢
甲：这些天大盘来回折腾，弄得我也没睡好觉。
好容易作了个好梦说大盘正在猛涨，我儿子早上喊我起床吃饭。
“爹地，开盘啦。
” 乙：这就得说开盘。
甲：我这火腾一下就上来了，蹦起来给我儿子一个嘴巴，“混蛋，谁让你叫我爹地，不许说跌，要说涨”。
乙：那孩子应该叫什么呀
甲：“我是你的老子，也是你的家长，叫我老长”。
乙：这叫什么称呼! 甲：孩子哭着跑去找妈妈去了，我媳妇刚做好菜，端着菜过来想劝他两句，“孩子不懂事，你打他干什么呀，以后叫老长就叫老长吧，你看，今天给你做的酱牛肉。
” 乙：这回别生气了。
甲：该着呕气。
我想要下床吃饭，我媳妇想搀我一把，就把菜盘子放在桌子上，没放好，“啪”的一声摔碎了。
乙：啊
甲：我一听这火腾的一下又上来了，给我媳妇来一嘴巴，“败家娘们，你这是叫我“崩盘”哪
” 乙：哦，打个盘子就叫崩盘。
甲：我弟弟过来劝我，“哥，嫂子也是想搀你。
”我这火更大了，说“你住嘴，不许管我叫哥。
” 乙：叫哥也不行啊
甲：这些天我净割肉了
乙：那叫你什么呀
甲：叫我兄长
乙：凶涨啊
甲：我心里这个别扭啊，“这个家我没法呆了，跟你们在一起迟早被你们套牢”。
我饭也不吃了，一推门走了。
乙：这是图什么许的。
甲：我妈追出来喊我，“你去哪啊，拿件外套套上
” 乙：老太太怕你着凉。
甲：我这火更大了，“你不是我亲妈，怎么巴不得我套住呢
” 乙：连妈都不认了。
甲：越想越别扭，我出来打个车就去证券公司了。
乙：又去看大盘了。
甲：要说人要不顺喝凉水都塞牙。
快到证券公司，司机问我“您停哪儿啊
”我这火腾的一下又上来了。
乙：这位这火是一时半会下不去。
甲：我说“你说什么
我停哪
我停不了
我还得涨
” 乙：你跟人司机说得着吗
甲：我气哼哼下了车，心里这个窝火啊。
乙：这不都是你自己找的吗
甲：我心里难过啊，走着走着，一不留神，脚下有个石头，一下绊个跟头，腿蹭破一块皮。
乙：你倒留点神哪。
甲：我一看更难过了，“哎呀，这叫跌破。
看来我是没有希望了。
” 乙：瞎琢磨。
甲：我心里别扭，也没心情进证券公司看盘了，干脆，自己溜达溜达。
乙：别胡思乱想，散散心吧。
甲：我正胡琢磨呢，正好拐弯的地方来辆汽车，可把我撞着了，我一下子就失去知觉了。
乙：啊
甲：等我醒过来的时候，已经躺在医院里了，可是身上一点劲都没有，动不了。
乙：你看看多危险。
甲：迷迷糊糊中，听见我妈的声音在叫我。
乙：老太太怎么说的
甲：“孩子孩子，你炒股炒的跟魔症一样，打儿子骂媳妇，连亲妈都不认了，这要是有个三长两短，让妈可怎么活啊
(哭)” 乙：老太太真难过了。
甲：我媳妇也哭了，“自从你炒股，又是找专家，又是弄软件，又卖车又卖房，家也不顾，孩子也不管，还给我们定了那么多规矩，咱家哪还像个家啊。
这回到底出事了，让我们可怎么办啊
(哭)” 乙：你好好考虑考虑吧。
甲：我儿子也哭了，“老长老长，你怎么了，你怎么了啊
”儿子喊我媳妇，“妈妈妈妈，爸爸怎么了爸爸怎么了
”娘俩是哭成一团。
乙：孩子多可怜啊。
甲：听着孩子的哭声，我心里也是惭愧啊，为了炒股，我痴迷到这个地步，我……我对得起谁啊
今后，我应该树立正确的投资理念，好好生活，善待家人。
乙：能认识到就好。
甲：这时候我弟弟从外面进来了，对家人说，“医生说没有生命危险，妈，嫂子，别太难过了。
”我弟弟走到病床前，他叹了口气，自言自语，“兄长啊兄长，你炒股迷到这种程度，多危险啊。
幸好我上班路上碰上，看你被车撞的，亏着离医院不远啊，到医院这一路上都在流血。
” 甲：我一听这句话，我突然有了力气，一下睁开眼睛，问我弟弟“你说什么
” 乙：到医院这一路上都在流血
甲：哈哈哈哈……我倒乐了。
乙：怎么呢
甲：这叫全线漂红啊
乙：还炒哪
相声疯狂股民的台词
《疯狂股迷》台词 乙：今天的不少。
甲：看这交易，早都坐满了。
乙：这么多观众，我们的心情很忐忑。
甲：心里是不得劲，有的股涨，有的股跌。
乙：我们相声讲究四个字。
甲：低买高卖。
乙：我们要给大家带来欢乐。
甲：只要大盘涨，心里肯定乐。
乙：本场演出的情况大家都看到了。
甲：亲爱的股民朋友们，向大家报告一个好消息：今天股市大涨，沪市涨500点，深市涨1000点，大盘达到5000点
人人发大财，统统涨停板
乙：（推甲）你出去溜达溜达。
（甲踱回，乙问甲）你跑这炒股来了
我们这给大家表演相声呢。
甲：你还说相声那
整天半死不拉活的，钱来的太慢了，没劲。
我早不说相声了。
乙：不说相声你吃什么啊
甲：炒股啊。
你没听人家说么，要想挣大钱，炒股不费难。
马无夜草不肥，人不炒股不富。
男人不炒股，白活三十五。
你今年多大
乙：我三十六。
甲：完了，你白活了。
乙：嘿
我不炒股就白活了
甲：那当然了，我问你，你走在马路上看见1千块钱，旁边没人，拣起来就是你的，你怎么办
乙：（不好意思地）这……我得得着啊。
甲：瞧那模样，“我得得着啊”。
还是的啊，股市里有的是钱等你去拣，还不算犯法，你不去
乙：他们都说股市有风险，还有一句什么“入市须谨慎”。
甲：谁告诉你的
乙：就亲戚朋友都这么说。
甲：你这帮亲戚朋友太狠了。
乙：太狠了
甲：瞧你这人缘混的，人家蒙你呢，怕你也去股市拣钱，把你稳住，人家好吃独食。
乙：那是为我好
甲：你这人就是没出息，我不一样。
去年夏天我听人家说股市好挣钱，我一头就扎进了股市。
这抢钱的好机会哪能落下哥们我啊。
乙：你懂股票知识么
甲：懂那有什么用
我有专家。
乙：您还认识专家那
甲：通过朋友介绍，我认识一位股评专家。
据说人家有内线，舅舅的表弟的媳妇在证监会，舅妈的表姐的丈夫在财政部，姨姨的儿子的同学在证券公司，姨夫的女儿的对象在基金公司。
乙：这位娘家人够料啊
甲：你管人娘家人婆家人，这位专家内幕消息大大的。
那天我去找他了。
看专家那派头（模仿专家）…… 乙：这专家怎么这模样啊。
“专家，我找您”。
甲：“你找我啥事啊
”（东北口音，可仿范伟） 乙：专家，就是求您帮我选几只股，知道您消息多，有办法。
甲：“专家是人不是神，买卖还要自己定。
三千元钱先交费，马上选股祝成功——” 乙：啊，选股就三千啊
甲：“信则灵，不信则不灵，童叟无欺，愿者上钩。
下一位”。
乙：别别专家，我信，我交。
甲：“根据我多年的经验，这是几只最近要大涨的股票，拿去吧。
” 乙：三千块钱就买个小纸条啊
甲：您可别小看这小纸条，我按照专家的指导，买了3只股票，不到一个星期，真的翻番了。
乙：这专家还真有邪的。
甲：我是小赚了一笔啊，过几天我又找专家去了。
专家还在，还有不少人排队等着选股。
乙：谁不想找点内部消息。
甲：好容易轮到我了，“专家是人不是神，买卖还要自己定。
三千元钱先交费，马上选股祝成功——” 乙：还是这句。
甲：找专家的人是越来越多，可是后来，（哭）我再也找不着他了，我的股票阿…… 乙：别哭别哭，怎么找不着了
甲：（哭腔）找他得提前预约。
乙：那是想见他的人多。
甲：只有规定的日子才能去。
乙：约定好了再去啊。
甲：进门还得押身份证，探视时间马上到了就得走。
乙：那是架子大……进去啦
甲：可不进去了，连那几个娘家亲戚都进去了。
乙：那你就别炒股了，你也不懂股票知识，全靠着专家选股。
甲：说什么呢
眼看着大把钞票向你招手不炒
没有专家，我照炒不误。
现在是什么社会
科技社会，朋友推荐我一种自动选股的软件。
乙：电视上好像经常有播的，能灵吗
甲：看你这路人，对科学事物持怀疑态度，反科学就是反人类，你是公开与人类为敌啊。
乙：我说咱别乱扣帽子啊。
甲：我到网上一找，还真有这个软件。
乙：这软件叫什么呀
甲：叫古得白。
乙：再见啊
甲：什么再见
“股得财”，炒股就得发财。
听人家那介绍说得多好。
乙：怎么说的
甲：“股得财是你炒股的唯一选择，本软件是运用纳米等离子技术研制的最新高科技产品，它将上千种股票的各类数据输入数据库，用最先进的科学方法进行分析，只需您轻轻一按，就可以为您选出最好的股，最优的股，涨的最快的股。
” 乙：能管用吗
甲：“本软件实现自动选股，智慧选股，科学选股，一买就涨，一卖就跌，选股就用股得财，保你财源滚滚来。
” 乙：听着够悬的。
甲：“本软件的宗旨是：让老股民致富，让新股民发家，让股评专家跳楼，让炒股高手自杀
” 乙：这就出人命啦。
甲：要他们没用啦。
“选择我们的软件，天天大牛市，天天涨停板。
使用股得财，永远发大财。
” 乙：卖多少钱啊
甲：“本软件为答谢新老股民，特推出优惠活动，即日起通过网络购买股得财软件，只需518元，特价产品，概不退换。
” 乙：够贵的嘿
甲：贵不怕，一个涨停板哥们就挣回来了。
为了挣钱，不在乎这点投入。
乙：那赶紧让软件给你选股吧。
甲：我一点击，还真给我选了5支股票，下面还有一行小字。
乙：怎么写的
甲：“软件不是神，买卖自己定。
” 乙：怎么全会这套啊
甲：我赶紧买，没过几天，我再一看…… 乙：大涨。
甲：（哭）要是大涨就好了…… 乙：啊
甲：都跌到姥姥家去了，这回我可赔了。
乙：这软件叫什么玩意
甲：气得我软件我也不用了，谁我也不信了，我自己来。
乙：你行吗
甲：行吗啊，把吗去了就是行。
正好赶上去年的大牛市，什么叫垃圾股，哪个叫题材股，ST,CMP,我全来。
我是大赚了一把。
我现在已经改名了。
乙：你叫什么
甲：我叫大棒骨。
乙：你不叫五花肉啊
甲：什么叫五花肉
乙：什么叫大棒骨啊
甲：大棒股，我买的股都是大盘上最棒的股，大棒股。
乙：这么个大棒股啊。
甲：通过自己炒股，我明白一个道理。
乙：什么道理
甲：东风吹，战鼓擂，股市上，谁怕谁。
饿死胆大的，撑死胆小的。
只要敢下本，就能发大财。
乙：就明白这个啊
甲：我决定下血本，好好干一票。
乙：听着怎么跟黑社会似的。
甲：变卖家产，投入股市。
乙：真下本。
甲：我的房子…… 乙：恩
甲：抵押贷款。
乙：是。
甲：我的车…… 乙：恩
甲：马上转让。
乙：恩。
甲：我的存款…… 乙：恩
甲：全部取出。
乙：噢。
甲：我的媳妇…… 乙：恩
甲：就地处理…… 乙：啊
甲：帮我料理。
乙：以为你要卖媳妇呢。
甲：带着全部家当，我在股市里尽情的遨游。
就说今年5月份吧，我在交易大厅里坐着，看着大屏幕上股票蹭蹭的涨，心里那个美啊。
乙：看这相
甲：（唱）我在遥望，大盘之上…… 乙：月亮之上。
甲：有多少股票在尽情的疯涨。
昨天买进，今天就上扬，我走在股市里赚钱的道路上…… 乙：看把你美的。
甲：（情绪突转，哭音）哦也，哦也，哦也， 乙：怎么了
甲：大盘已被牵引,股市里震荡，我的钱一下就要赔光…… （学月亮之上rab）我的娘我的娘 我的灵魂早已脱僵 股票涨起股票下落 看见的看不见的 我的车我的房 我的媳妇一改嫁我全都输光…… 乙：咳
也够惨的。
甲：股市开始大跌了，这下我可蒙了。
乙：谁让你把全部家当都投进去啊
甲：没想到这股市的钱也不好挣，我投的那些题材股、垃圾股一下都跌到底了，你说我怎么办
乙：吸取教训，赶紧撤出股市。
甲：没见过你这么没心没肺的。
乙：怎么说话呢
甲：我都已然这样了，让我撤出来
我要认真总结经验，重新再战。
乙：也对，你要树立正确的投资观念，对股市有清醒的风险认识。
甲：我才不管那个呢，那都是瞎掰。
我通过总结，我找到了失败的根源。
乙：这根源是…… 甲：我投入的还是不够。
虽然我在金钱上投入很多，但是在思想上重视不够啊。
乙：你越说我越糊涂。
甲：要想股票挣钱，你就得把炒股体现在你生活的各个方面，以炒股作为你的行动指南，铭刻在脑海里，融化在血液中，铭刻在脑海里，融化在血液中…… 乙：整个一红卫兵啊。
甲：为了全身心投入炒股，我给自己制定了严格的纪律，要做到“生活炒股化”。
乙：什么叫“生活炒股化”
甲：我早上一睁眼，先得在床上翻个身然后再蹦起来。
乙：那是为什么
甲：那叫“反弹”，好让股价回升。
乙：哦。
甲：我刷牙也和别人不一样。
乙：刷牙还有什么不同
甲：人家刷完牙，漱漱口，“哇—”把漱口水吐了。
乙：是啊。
甲：我不同，刷完牙，漱漱口，“董—”把漱口水喝了，这叫“资金回流”。
乙：脏不脏啊
甲：衣食住行各方面我都要改革。
乙：这衣
甲：首先来说，绿色的衣服全部处理，从此以后只穿红色的。
乙：为什么呢
甲：这叫全红。
我吃饭也要彻底改革。
乙：这食怎么改
甲：肉我只吃牛肉。
乙：哦，牛市吃牛肉。
甲：绿茶我彻底不喝了。
乙：那喝什么
甲：早上我要来一瓶统一红茶，下午我得喝一瓶午后红茶。
乙：午后红茶，有点意思。
甲：在家里吃饭也有规矩。
乙：什么规矩
甲：开饭不许说开饭，要说“开盘”。
乙：那吃完饭还得说“收盘”。
你们家成营业大厅了。
甲：夹菜也有规矩，必须要从盘底往上夹。
乙：那为什么
甲：那叫“探底”、“上扬”。
乙：都有的说
甲：看电视我也改革。
乙：这看电视有什么关系啊
甲：就拿体育节目来说，我最喜欢NBA,原来我爱看孟菲斯灰熊队，我改了，专看芝加哥公 牛、达拉斯小牛。
乙：是啊。
甲：跳水比赛，彻底不看了，专门看跳高，撑竿跳高。
乙：这位怕股票跳水。
甲：电视剧我也有选择的看，只看带红字的。
乙：啊
甲：什么红楼梦、红色娘子军、几度夕阳红、桔子红了，春光灿烂猪八戒。
乙：这个没有红字。
甲：陶红主演的。
乙：这位是彻底入迷了。
甲：我的一片良苦用心愣有人不配合。
乙：谁不配合
甲：我们家里人啊，就说上个星期，一大早我就惹了一肚子气。
乙：怎么呢
甲：这些天大盘来回折腾，弄得我也没睡好觉。
好容易作了个好梦说大盘正在猛涨，我儿子早上喊我起床吃饭。
“爹地，开盘啦。
” 乙：这就得说开盘。
甲：我这火腾一下就上来了，蹦起来给我儿子一个嘴巴，“混蛋，谁让你叫我爹地，不许说跌，要说涨”。
乙：那孩子应该叫什么呀
甲：“我是你的老子，也是你的家长，叫我老长”。
乙：这叫什么称呼! 甲：孩子哭着跑去找妈妈去了，我媳妇刚做好菜，端着菜过来想劝他两句，“孩子不懂事，你打他干什么呀，以后叫老长就叫老长吧，你看，今天给你做的酱牛肉。
” 乙：这回别生气了。
甲：该着呕气。
我想要下床吃饭，我媳妇想搀我一把，就把菜盘子放在桌子上，没放好，“啪”的一声摔碎了。
乙：啊
甲：我一听这火腾的一下又上来了，给我媳妇来一嘴巴，“败家娘们，你这是叫我“崩盘”哪
” 乙：哦，打个盘子就叫崩盘。
甲：我弟弟过来劝我，“哥，嫂子也是想搀你。
”我这火更大了，说“你住嘴，不许管我叫哥。
” 乙：叫哥也不行啊
甲：这些天我净割肉了
乙：那叫你什么呀
甲：叫我兄长
乙：凶涨啊
甲：我心里这个别扭啊，“这个家我没法呆了，跟你们在一起迟早被你们套牢”。
我饭也不吃了，一推门走了。
乙：这是图什么许的。
甲：我妈追出来喊我，“你去哪啊，拿件外套套上
” 乙：老太太怕你着凉。
甲：我这火更大了，“你不是我亲妈，怎么巴不得我套住呢
” 乙：连妈都不认了。
甲：越想越别扭，我出来打个车就去证券公司了。
乙：又去看大盘了。
甲：要说人要不顺喝凉水都塞牙。
快到证券公司，司机问我“您停哪儿啊
”我这火腾的一下又上来了。
乙：这位这火是一时半会下不去。
甲：我说“你说什么
我停哪
我停不了
我还得涨
” 乙：你跟人司机说得着吗
甲：我气哼哼下了车，心里这个窝火啊。
乙：这不都是你自己找的吗
甲：我心里难过啊，走着走着，一不留神，脚下有个石头，一下绊个跟头，腿蹭破一块皮。
乙：你倒留点神哪。
甲：我一看更难过了，“哎呀，这叫跌破。
看来我是没有希望了。
” 乙：瞎琢磨。
甲：我心里别扭，也没心情进证券公司看盘了，干脆，自己溜达溜达。
乙：别胡思乱想，散散心吧。
甲：我正胡琢磨呢，正好拐弯的地方来辆汽车，可把我撞着了，我一下子就失去知觉了。
乙： 啊
甲：等我醒过来的时候，已经躺在医院里了，可是身上一点劲都没有，动不了。
乙：你看看多危险。
甲：迷迷糊糊中，听见我妈的声音在叫我。
乙：老太太怎么说的
甲：“孩子孩子，你炒股炒的跟魔症一样，打儿子骂媳妇，连亲妈都不认了，这要是有个三长两短，让妈可怎么活啊
（哭）” 乙：老太太真难过了。
甲：我媳妇也哭了，“自从你炒股，又是找专家，又是弄软件，又卖车又卖房，家也不顾，孩子也不管，还给我们定了那么多规矩，咱家哪还像个家啊。
这回到底出事了，让我们可怎么办啊
（哭）” 乙：你好好考虑考虑吧。
甲：我儿子也哭了，“老长老长，你怎么了，你怎么了啊
”儿子喊我媳妇，“妈妈妈妈，爸爸怎么了爸爸怎么了
”娘俩是哭成一团。
乙：孩子多可怜啊。
甲：听着孩子的哭声，我心里也是惭愧啊，为了炒股，我痴迷到这个地步，我……我对得起谁啊
今后，我应该树立正确的投资理念，好好生活，善待家人。
乙：能认识到就好。
甲：这时候我弟弟从外面进来了，对家人说，“医生说没有生命危险，妈，嫂子，别太难过了。
”我弟弟走到病床前，他叹了口气，自言自语，“兄长啊兄长，你炒股迷到这种程度，多危险啊。
幸好我上班路上碰上，看你被车撞的，亏着离医院不远啊，到医院这一路上都在流血。
” 甲：我一听这句话，我突然有了力气，一下睁开眼睛，问我弟弟“你说什么
” 乙：到医院这一路上都在流血
甲：哈哈哈哈……我倒乐了。
乙：怎么呢
甲：这叫全线漂红啊
乙：还炒哪
