郭德刚相声台词
郭德纲相声《怯洗澡》文本：甲：来的人可是不少哇
乙：啊
甲：我看到你们我打心里我痛快
乙：怎么这个味了
甲：我给你们各位交流一下吧。
乙：哦。
甲：希望大家像我似的。
乙：怎么了
甲：多说普通话。
乙：你这是普通话吗
甲：怎么地了
乙：你这不是普通话。
甲：你管得着吗
乙：没管你。
甲：我乐意
乙：随便。
甲：你以为人都得是本地人啊
乙：哦。
甲：你原籍是哪里的
乙：我是xx的。
甲：哦xx的，你这中国话说得不错
乙：这挨着吗
甲：我看见你我美着呢
乙：是吗
甲：这个人我认识，xx。
乙：对对对
甲：这人好哇，聪明。
乙：你客气
甲：大学生我认识不少，谁也没有你这么高的痔疮。
乙：啊
甲：那个词怎么说
乙：智商。
甲：智商
你这个嘴有毛病啊。
乙：我嘴有毛病
甲：我看见你我痛快。
乙：啊。
甲：我轻易我出不来啊我。
乙：怎么还出不来呀
甲：我这是跑出来的。
乙：从哪跑出来的
甲：打家里跑出来的
乙：啊
甲：我惹祸了。
你们出去可别说啊。
我惹了祸了
我跑出来了
乙：你不让人说你都嚷出去了。
甲：你们千万可别出去传去。
乙：都知道了。
甲：我惹了祸了
乙：惹什么祸了
甲：这个话说来话长了。
乙：怎么回事
甲：俺们那个村有一个特别高的行政长官。
乙：谁呀
甲：村长。
这个人了不得呀
乙：怎么了
甲：脾气大呀。
全村的生杀大权他一个人执掌。
一天到晚拧着眉瞪着眼。
乙：哦。
甲：脾气实在太大了。
我给你举个例子吧，家里小孩蹲在地上拉屎，拉完了喊狗来吃，喊三声狗不来自己趴那就吃了。
乙：啊
甲：俺的娘啊脾气太大了，俺们都怕他。
他这个人有毛病啊。
乙：什么毛病
甲：他那个衬衣的扣一直是系着的，从来没看见解开过。
乙：哦。
甲：那天晚上村子里开会，村长，副村长，村支书，妇女主任晚上他们坐一块，他们......乙：开会
甲：打牌。
乙：打牌呀
甲：我在旁边伺候着，一会功夫看到村长的汗哗哗的。
乙：天热。
甲：我说，给你解开吧。
“啪”把扣解开啦，俺那娘啊。
乙：怎么啦
甲：我惹了祸了。
乙：解一个扣惹什么祸了
甲：他脖子上有块癣。
乙：有癣啊
甲；我说他不敢解开扣呢
乙：怕人看见。
甲：怕人知道。
我泄露他这机密了。
乙：这也不叫祸。
甲：他要杀我灭口怎么办
乙：不至于
甲：好在我有方法，我们家想当初有一种特意的功能。
乙：什么呀
甲：有块膏药。
乙：哦。
甲：贴上之后能把这个癣搬家。
揭下来啪贴胸口这了，这里就没有了，这癣就挪这了。
乙：哦，还能挪地方
甲：我给你挪了吧。
放胳膊上吧。
乙：哦。
甲：脖子上没有了，胳膊上出来了。
乙：好。
甲：村长美得跟什么似的。
乙：高兴啊。
甲：过了些日子天热他穿个半袖的。
乙：又露出来啦。
甲：怎么办呢
我啪一下子给放到腿上了。
乙：这回看不见了。
甲：过些日子该穿裤衩肋。
乙：又热了。
甲：又露出来了，我给你挪到屁股上。
乙：这下看不见了
甲：这下没有了。
乙：行了。
甲：我又惹了祸了。
乙：怎么还惹祸呀
甲：俺们村里有个妇女主任是个女的。
乙：废话
甲：有一天晚上妇女主任到俺们村那个王光棍那里去。
乙：干嘛去
甲：两个人互相摸了一下。
乙：什么
甲：对方的情况。
不要想那么歪。
乙：没有。
甲：夜里一点了妇女主任出来回家，路上噌蹦出一个流氓来。
乙：哎呦
甲：人还说呢，此路是我开，此树是我栽，要想从此过，退下裤子来
乙：要裤子
甲：妇女主任那是一个很正直的人呀
乙：就是呀。
甲：两个人就打起来了。
乙：啊。
甲：在那个漆黑的晚上，妇女主任遇见肋流氓，经过激烈的反抗，流氓呗扒个精光
乙：啊
甲：流氓一丝不挂转身就跑啊，妇女主任不干哪，她是个很正直的人啊。
乙：是。
甲：你敢耍流氓，我饶不了你
乙：行了行了。
甲：他要报复那个流氓。
乙：有这么报复的吗
甲：把流氓吓得转身就跑了。
乙：啊
甲：也没看见脸，就看见屁股上有块癣。
乙：啊
甲：这个事就传开了全村人都说是村长干的。
乙：就他长这个
甲：妇女主任那个老爷们不干哪。
乙：那当然
甲：把村长叫到家里去了。
乙：哦。
甲：也不打你也不骂你。
乙：怎么办
甲：这有一盘子炒黄豆你把它吃了。
村长拿过来呱唧呱唧全吃了。
乙：哦。
甲：又拿来一大碗凉水来，你喝了它。
乙：喝凉水。
甲：咕咚咕咚全喝了。
乙：哦。
甲：这一肚子炒黄豆就凉水啊把村长的命就要了。
乙：怎么啦
甲：头里走他身后面噔当噔当，想声不绝余耳啊。
乙：啊
甲：好多人都纳闷了，村长那是怎么地了
村长说了，哎，人一上了年纪就爱放屁，过去一天一个的放麻烦，现在一个屁顶过去五个屁，高钙屁水果味，一个屁上六楼不费劲
乙：什么乱七八糟的
甲：我惹了祸了，我要是不给他转移那块癣我能惹祸嘛我
乙：哦，这怨你
甲：回家我商量我这怎么办呢
乙：啊。
甲：我出去躲些日子吧。
乙：去哪
甲：我去xx吧。
乙：哦。
甲：我有朋友在xx啊。
乙：谁呀
甲：我老同学。
乙：找你同学
甲：我带着钱拿着东西去xx了。
乙：去了。
甲：到xx一瞧，我那地址找不着了。
乙：这不白去了。
甲：我上哪找他，我着急呀。
乙：是啊
甲：我一琢磨得了，既来之则安之吧。
乙：先住下。
甲：慢慢找吧。
乙：对。
甲：我到市里一看我那娘来，这个大楼怎么这么高呢
乙：摩天大厦。
甲：一二三四五，我正数着呢，那边来个小子，哎
干什么呢
乙：啊
甲：数楼呢。
xx有规定不许数楼
乙：哪有这规定
甲：数楼罚款
乙：哦
甲：这个xx人太欺负人了，数楼还罚款。
乙：啊。
甲：怎么罚法啊
一层楼罚十块钱，你数多少层了
数了五层了，罚五十
乙：五十
甲：掏出五十块钱给他，他揉一下就跑了。
乙：那还不跑
甲：就这缺心眼的玩意。
乙：人家还缺心眼
甲：他是个笨蛋哪
乙：怎么笨了
甲：我都数了二十多层了
乙：嗨
甲：我省钱了我。
乙：这还省钱
甲：他装钱的时候他口袋里掉出一张票来。
乙：什么东西
甲：捡起来一瞧，咦，什么文化活动中心，还是通票。
乙：干什么都免费。
甲：按着地址我找到了，这楼有二十几层。
乙：高
甲：我从顶层往下玩怎么样
乙：也行。
甲：坐电梯三小时没上去。
乙：哦，人太多
甲：没电
乙：没电你上干什么?甲:一层一层玩吧。
一层是个游泳馆。
乙：可以游泳。
甲：教练来了，下水游泳
这么深我不敢，我教给你呀
乙：那没事
甲：我下去他教我，一个小时，是好玩，一个小时我上来了，我说教练咱们今天就到这了。
乙：哦，累了
甲：实在喝不下去了。
乙：啊，喝水去了
甲：我上二楼。
乙：哦。
甲：二楼是个小剧场正演节目呢，出来个主持人穿的挺少长的很漂亮那个话筒，观众朋友们大家好，欢迎欣赏为大家准备的文艺晚饭。
乙：吃饭哪
甲：这个大家都知道黄河吧
黄河是我们的母亲河，我们要像爱护母亲那样爱护黄河。
下面请欣赏长江之歌。
乙：恩
没黄河什么事呀
甲：你说了半天跟黄河没关系，你自己都弄不清楚，我站起来我就出去了。
乙：甭看了
甲：也没什么意思啊，出来走在大街上由打对过瞧见我老同学了。
乙：碰上了
甲：踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。
乙：太巧啦
甲：我老同学推着个小自行车就过来了。
乙：骑车来的。
甲：老同学，我在这呢
过来过来。
他赶紧推着车子就过来了。
兄弟你怎么来了，我来看你了，你怎么有车不骑呀你
今天我遇见坏人了，一个人在我前边骑车子，他骑着骑着一抬屁股咚放了一个屁全让我吸收了，我得报仇使劲一蹬我骑到他前边一抬屁股一使劲啊。
乙：也放一个屁
甲：我拉裤了
乙：你这是报复吗
甲：走吧兄弟跟我洗澡去吧。
乙：是得洗洗
甲：有个洗浴中心，来到里面把车子搁好了，人家很客气。
乙：是吗
甲：衣服我来先生这边请。
对我老同学更客气，你出去
站院里，那水管子冲冲。
乙：人家也嫌脏啊
甲：我来到里面把衣服脱了放好了，迈步来到里面一瞧啊。
乙：恩。
甲：我那娘啊
乙：怎么了
甲：到了阴间啦
乙：阴间
甲：阴曹地府啊
乙：怎么啦
甲：一个大池子冒着白汽全是烟啊
乙：哦。
甲：好多人身上的肉都红了，那是个油锅啊
乙：啊
甲：有个老头坐在池子里还喊呢：我受不了了
受不了了你出来呀
乙：人那是洗舒服了
甲：你喊什么你呀
这有个小床，小鬼们把人拉上来在这扒皮呢
乙：那是搓澡的
甲：身上都红了。
我一想我来了我谁也不怕呀
乙：哦。
甲：站在池子边，我一想这里面有鱼吗
乙；啊
甲；我摸鱼吧。
乙：没有
甲：我东一摸西一摸，摸来摸去没有鱼，我摸着一个王八盖子。
乙：王八
甲：大王八盖子还挺圆的。
乙：是啊
甲：我正摸着前边一人啪给我一个大嘴巴子。
乙：啊
甲：你这个小子不洗澡，你摸我屁股干什么呢
乙：去你的吧
双人短小品搞笑台词
甲：过来过来，叫什么名
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~甲考你啊，这是几呀（一个指头）乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头）乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头）乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。
念：赵钱孙李乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。
（摇头晃脑中……）甲：你换一个方向转。
下面是周吴郑王。
乙：周吴郑王。
甲：周吴郑王。
乙：周吴郑王。
老师，我眼睛发黑……甲：别打岔，上面是什么啊
乙：上面
上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢
乙：下面
又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。
我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。
（生气）乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢
乙：钱
都花了。
甲：干什么花了
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。
赵钱孙李，赵就是赵老师。
看见没有
我，赵老师。
乙：哦。
我，赵老师。
甲：我是赵老师
（再次生气）乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。
钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。
哎，交过一次了。
怎么又要交啊
你是骗钱的吧
甲：懒得理你，继续啊。
孙，就是小孙子。
李，就是不讲礼。
周五朕王。
周，就是皮蛋粥。
吴，就是无事生非，无法无天。
郑，就是不正经。
王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧?甲：随你怎么说。
明白了吧
乙：明白了。
甲：能讲么
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。
小孙子，不讲理。
骗钱的是赵老师。
嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）这个也不长
求法制宣传小品剧本台词，如果能跟新农村建设有关更好
春晚小品重大泄密：赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。
你有“野心”吗
您想当“主人”吗
您想当“老板”吗
马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”
国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。
下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意
莫急莫慌。
还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅
不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。
（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素
蔡：咋促销呢
马：你招的人呢
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。
最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。
经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。
还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。
包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。
答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。
然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗
您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到
没想到是好还是差啊
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗
马：我先介绍下公司情况。
马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。
我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。
在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。
巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。
相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项
范：策划。
马：那4万亿知道吗
4后面那么多的零，能给我们策划几个零
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强
我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯
马：就那斯。
公司已经进入上市倒计时
到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟
耍猴的
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。
是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。
假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。
你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。
每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢
万一停电呢
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问
范：公司年假是怎样的
马：年假
过年放假啊
当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪
不上班
我还从没接到员工这样的休假申请。
在我们全市，周六上班难道你不知道吗
范：合同是怎样签的呢
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊
还有无固定期限
这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。
你的工资要求
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。
那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。
快过年了，工作不好找，花销还少不了。
凡是借着招聘收钱的要当心啊。
什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。
再见。
（范下）（沈上）沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢
马：咋不一样
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。
我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。
你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高
”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的
”马：你肯定又记错了。
你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高
”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的
”（沈下）（电话响）蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。
咋办
马：咋办
收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。
下午就搬。
蔡：万一有人问呢
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢
马：放心。
我在合同上签的是马大师
不是马大帅
跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
相声或小品的剧本，越短越好（一定要搞笑）5分钟内可以讲完...
百家姓》奇志•大兵 甲：过来过来过来，叫什么名字啊
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头） 乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头） 乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头） 乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。
念：赵钱孙李 乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。
（摇头晃脑中……） 甲：你换一个方向转。
下面是周吴朕王。
乙：周吴朕王。
甲：周吴朕王。
乙：周吴朕王。
老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊
乙：上面
上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢
乙：下面
又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。
我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。
（生气） 乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢
乙：钱
都花了。
甲：干什么花了
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。
赵钱孙李，赵就是赵老师。
看见没有
我，赵老师。
乙：哦。
我，赵老师。
甲：我是赵老师
（再次生气） 乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。
钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。
哎，交过一次了。
怎么又要交啊
你是骗钱的吧
甲：懒得理你，继续啊。
孙，就是小孙子。
李，就是不讲礼。
周五朕王。
周，就是皮蛋粥。
吴，就是无事生非，无法无天。
郑，就是不正经。
王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧? 甲：随你怎么说。
明白了吧
乙：明白了。
甲：能讲么
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。
小孙子，不讲理。
骗钱的是赵老师。
嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说我表演过了，同学们都被逗笑了。
郭德纲说李菁慢性子飙车的那段相声叫什么
德云社相声新年晚会里郭德纲的返场小段。
李菁慢性子，人家谁开车出去郭德纲都说“慢点儿啊，别出事儿”，惟独李菁开车出去，郭德纲还得说“快点儿啊，别耽误事儿”。
那天李菁买新车出去“兜风”。
上了四环，车跑起来了。
“哎哟，我的妈啊，三迈就这么快了
” 旁边有一个残疾人坐轮椅比他快多了。
自己开，“我的妈啊，太刺激了
” 有这么四个小时吧，开了有两公里。
。
。
。
。
停在边上，“我得歇会儿，我这心都快蹦出来了
我的妈啊，太刺激了
” 坐在马路边上，“就是车小了点儿，我要是有钱我也换一大车，换一大车多好啊，就是没钱。
” 啪
横空而降掉一大提包来，打开一看里边都是钱。
“我的妈啊，太刺激了，老天爷啊
这回不光买车，还能娶个漂亮媳妇” 啪
掉下一个女的来，这个漂亮，在那躺着。
。
“我的妈啊，太刺激了
” 打那边过来四个警察，“诶，这是你撞死的吗
”
适合小学生的三人表演简短搞笑相声小品剧本
（甲上台，边走边回头看，差点摔倒状。
走到台中间定了定神，然后从兜里掏出一把扇子，“啪”打开又合上） 甲：今天，我给大家伙说段相声，相声的名字叫《一主二仆》。
您说什么
两个女仆哪去了
不瞒您说，二位仆人正在忙着给我做家务活儿呢
不能来了。
各位对不起了（抱拳）。
这么着
今天由我给大家说段单口相声，大家说，怎么样
（这时两位女士走上台）我先给大家来句定场诗，“飒爽英姿没带枪，曙光初照舞台上，今天趁着二女都不在，老子要把男人（‘啪’一摔醒木）当一当。
” （这时两位女士站在甲旁边，甲学单田芳评书味道）话说今天这段相声，那是相当的好听，光说这“一主二仆”四个字，不用问
那绝对是仆人两旁站，主人立中央，要问主人姓什么
（“啪”一摔醒木，回头看见两边女士了，装胆小状） 乙丙：说阿，接着说啊。
甲：（犹豫）我说，我刚才说哪了
乙：你说，仆人两边站，主人立中央， 丙：要问主人姓什么
啪，（一摔醒木）姓什么呀，说啊
甲：这还用问吗
大家伙这不早就看出来了吗。
乙：丙：（迟疑状） 甲：啊
您想啊，这不正好是“一主二仆”，不，是“一仆二主”嘛
乙丙：（拍甲肩膀）嘴改得还挺快啊，有你的
（站回自己位置） 甲：好嘛，这两位姑奶奶，打哪儿钻出来的，差点没吓死我。
乙：哎
说什么呢
丙:大点声
甲：啊，没说什么说：这两天…我奶奶，打乡下…蹿过来了，差点…没找到家，吓死我了。
（擦汗）好嘛
她们这是什么耳朵啊. 乙：告诉你，今天本小姐在台上，你说话可要留点神。
甲：知道，知道。
丙：你听好了，今天本公主在场，你说话可要分个主次先后。
甲：明白，明白 乙：你既然知道了，还不快把本小姐介绍给大家 丙：你既然明白了，还愣着干什么，还不快把本公主向大家做个介绍。
甲：好嘛
她们比我还急呢
得，我先给大家介绍，介绍啊，（走向乙）这位小姐是 丙：（咳嗽） 甲：啊，这位公主是（走向丙） 乙：（咳嗽） 甲：这位小姐是（走向乙） 丙：（咳嗽） 甲：啊，这位公主是（走向丙） 乙：（咳嗽） 甲：我介绍不了啦。
你们两位这是得了“哮喘”病吧
啊
你们自己说，我应该先介绍谁吧。
乙：你想先介绍谁，就介绍谁
丙：你认为先介绍谁，就介绍谁
甲：好，好，好，这么着
（对观众）我看她们谁挣钱多，谁挣钱多
我就先介绍谁。
（转身对乙丙）你们二位听好了啊
我现在问你们，你们一个月挣多少钱啊
乙：八千。
甲：什么
八，八千块啊。
你呢
丙：一千 甲：一千
呸，还有脸说呢?。
人家八千块，你一千块… 丙：美金… 甲：啊，美，美金啊。
1美金等于8块钱人民币，1000美金等于8000块…块人民就…就币。
这不一样多吗
乙丙：（互相看了一眼） 甲：我再问问你们，听好了啊
你的职业是什么
乙：这么跟您说吧，单位里人员上下都是我说了算。
甲：干部
好啊，有权
好。
你呢
丙：解剖学家。
甲：医生
白衣天使，好啊，我再问你们，你们今年多大啊 乙：本小姐今年23岁整 丙：本公主今年24岁 甲：那是她大… 丙：差365天。
甲：这不废话吗
（对观众）我看这么问不行
干脆，我就直接问她们姓什么
什么职位
（转身对乙）哎，我问你
你姓什么呀
乙：我
姓“单”（dan） 甲：姓单
叫什么啊。
乙：单人旁 甲：有叫单人旁的吗
好嘛，这位感情是汉字偏旁部首啊。
我跟你说，姓单，不好
乙：怎么不好啊
甲：您想啊，姓单，是吧。
啊
“单乃独也，独乃孤也，孤乃寡也。
” 乙：你怎么说话呢
甲：反正姓单不好，赶紧把姓改了吧。
乙：那也得要我爸妈同意啊。
甲：哎
刚才你说，你是干什么来的
乙：单位里员工上下都是我说了算。
甲：您瞧您
怎不早说啊
哈哈… 乙：这位感情是看人说话啊。
甲：您说单位里的人员上下都是你说了算， 乙：对，而且我叫他上，他就得上，我叫他下去，他就得下去。
甲：您看我这张臭嘴，您是干部
干部姓单，好，好啊。
乙：干部姓单
就好啦。
甲：好，干部姓单，是吧。
啊，“单乃个也，个乃头也，头乃官也。
”姓单
好啊。
乙：什么人品呢
甲：哎
我再问您，您在单位里具体负责什么的
乙：我啊
负责人员上下啊。
甲：太好了，管人事的，以后用得着。
哎，我问您，人事调动归您管吗
乙：人事调动
你说的是调动工作吧。
甲：对，对，太对了。
乙：管不了，哪是属于人事部。
甲：那您是哪个部
乙：我，电梯部。
甲：咳，您说这么热闹感情您是开电梯的啊。
去，去… 乙：狗眼看人 甲：（走向丙）公主，您好。
别理那位，我告诉您，（笑）她是开电梯的。
丙：我早就看出来啦。
甲：是啊。
我问问您，您贵姓啊
丙：我
姓“双” 甲：她们这姓怎么都这么怪呀，您叫什么啊
丙：双立人 甲：双立人
好嘛，还是汉字偏旁部首。
告诉你，姓双
不好。
丙：怎么不好了
甲：您想啊，姓双，是吧。
啊，“双乃对也，对乃眼也，对眼乃缺陷也。
” 丙：谁对眼啊。
你看清楚了再说话 甲：您不是对眼
噢，那您就是鸡眼。
丙：你才是鸡眼呢
有把鸡眼长脑袋上的吗
甲：哎
您刚才说您是干什么来的
丙：解剖学家 甲：动刀子的，解剖学家
丙：对，您想解剖哪儿， 甲：我哪儿也不想剖。
好嘛，好好的大活人我凭什么要解剖自己啊。
解剖学家
姓双，好啊，好。
丙：怎么个好法啊 甲：您想啊，解剖学家姓双，是吧。
啊，“双乃偶也，偶乃像也，偶像乃名人也。
” 丙：什么乱七八糟的啊。
