谁有七人小品剧本,搞笑点!长点!!!跪求啊!!!!!!
新生：“我是##级新生，方年19，未婚。
本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能
今天忽闻##大学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的
就去看看吧
” （摇晃到学生会） 新生：“咦
学生会竟然有个
不知道这个部跟mm关系密不密切
” 女干部：“这位同学有什么能帮你的吗
我是学生会女生部部长。
” 新生：“（小声）哇
女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。
” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢
” 新生：“这个...哎
就你们女生部吧
” 女干部：“啊
可是我们女生部还没有收过男干部呢
因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生....” 新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣
古有，今有飞机撞美国，凡事都有例外，凡事都求创新。
我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐
为了##大学几千名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧...”（单膝下跪） 女干部：“...好好好，i服了you，我们部就破例收下你这名男干部吧。
那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题...” 新生：“哦
什么问题呢
” 女干部_：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，但有时也闹点小矛盾，这不，6栋710的两位女生就因为一点小事现在吵了起来...” 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛
我这就去摆平...” 女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会... 新生（害怕状）：“会...会怎么样...” 女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服...” 新生：“（双手挡住胸部）哗
非礼
” 女干部：“你怕了
” 新生：“啊...不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题，还是留给你们女生自己解决吧
我先走了...” 女干部：“喂
别走啊
我们女生需要你...” 新生：“这些女生真是麻烦
算了，去其他部瞧瞧。
” 劳干部：“唉...” 新生：“咦
这位大哥为何哀声叹气
莫非也是为了女生问题
” 劳干部：“哦
不是不是，我是劳生部部长。
使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。
请问你是...” 新生：“劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来...” 劳干部：“好
你马上跟我走
” 新生：“走
去哪
” 劳干部：“饭堂
” 新生：“（激动）饭堂
（小声）喔，劳生部就是劳生部
凡事饭桌上谈
够气派
大哥
我跟定你了..不过
现在好象还没有到吃饭时间呢
迟点好吧
” 劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊
我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。
” 新生：“什么意见啊
” 劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。
我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖..抖抖的...” 新生：“恩...好象有这么回事。
” 劳部长：“这就对了，她每抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。
” 新生：“啊
不就是一、两块肉而已吗
” 劳部长：“同学
这你就不懂啦
我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦
” 新生：“啊
对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...” 劳部长：“哎
啊
同学...” 新生：“劳生部原来都是一群小气包
这个部不进也罢。
咦
前面这个男的气概不凡，想必有点来头
这位英雄，小生拜见。
” 治部长：“噢，我是治保部部长，看样子，你是新生吧
我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。
你有什么需要帮忙的吗
” 新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...” （电话声突然响起） 治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。
喂
对啊，这里是治保部，有什么情况吗
（新生好奇偷偷接近听内容）什么
有两个毒贩流串到了我们市
在途中已经造成九死一伤
（新生表情吃惊）什么
有可能躲到了我们学校
（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去
（新生落慌而逃）你们等一会。
咦
人怎么不见了..” 新生：“（气嘘嘘）好险
好险
想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学
同学
你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部
我劝你还是不要去啦
学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，还有生命危险呢
听我的，别去
别去
” 主席：“这位同学，你好，我是这届学生会的主席...” 新生：“啊
主...主席
” 主席：“你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干
你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。
” 新生：“...主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，我才发现自己的自私和渺小。
我回去后一定好好改正，向他们学习
（深情）曾经有过n次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘---部
” 主席：“...”（吓呆）已解决 - 搜搜问问
小品老实人台词
黄晓娟：诶 看见我们宝子了吗 小宝子 小宝子 。
。
魏积安：诶呀 行了行了 什么小宝子小宝字 多难听啊 我现在都老啦黄晓娟：好 你老了 老宝子 魏积安：哎呀 你还是管我叫小宝子吧 这老宝子更难听 什么事黄晓娟：看 都几点了 新春音乐会500块钱一张票 咱不能迟到 啊。
。
魏积安：你放心 音乐会是7点一刻开演 饺子已经下锅了 10分钟吃饭 10分钟激动20分钟赶到剧场 绝对没有问题 黄晓娟：20分钟
你有专车啊
路上塞车怎么办 哎啥味啊
魏积安：哎呀 黄晓娟：什么味儿啊
魏积安：我的饺子黄晓娟：唉哎~~~ 先把煤气关掉 我们家这个人啊 性格就是肉 快把饺子成出来 吃完快点走 魏积安：哎 饺子来啦 嘿嘿 黑黄晓娟：快点啊 快吃 抓紧时间 魏积安：我给你讲 没有特殊情况 绝对不会耽误了看演出 黄晓娟：吃吧吃吧 （敲门声）魏积安：特殊情况 。
。
。
。
。
。
。
。
来啦 恩呵呵 来来来 魏积安：哎呀 小实郭冬临：啊哈哈 （两人抱作一团）魏积安：来来来 我给你介绍 这是我们单位的小实 名诚人 全称实诚人 这人跟名字一样 特别的实在 黄晓娟：恩呵 小实你好魏积安：这是你嫂子小鱼郭冬临：小鱼姐姐 哎呀 这好漂亮啊 （魏积安 呵呵 ） 这你爱人啊 这长的咋这像我媳妇捏 魏积安：耶
郭冬临：真的郭冬临：小鱼姐姐好漂亮啊 哎呀 这皮肤 咋这么嫩呢 用啥化妆品啊 黄晓娟：恩
郭冬临：哎呀 真漂亮啊 这么漂亮咋嫁给他了呢 他这么磕碜黄晓娟：啊
魏积安：你看够实在吧 黄晓娟：也太实在了 魏积安：呵 小实坐 呵呵 郭冬临：恩 呵呵 呀 你们吃饭啊 魏积安：你吃过了吧 郭冬临：吃啥啊 咱们单位不是说搞体检吗 一大早不让吃饭 化验肝功 我一大早骑着自行车就出去了 哎呀 这骑着车子啊 我骑着骑着 吃饺子啊 魏积安黄晓娟：嗯嗯嗯 吃饺子 郭冬临：我骑着饺子啊 黄晓娟：啊
郭冬临：我骑饺子干啥啊 饺子又不能骑 骑上也不走啊 呵呵魏积安黄晓娟：呵呵呵郭冬临：我骑着车子 我骑着骑着 哎 骑不动了 （魏积安 恩） 我低头一看 车胎瘪了 没办法 打气啊 一下两下三下 韭菜韭菜馅的啊郭冬临：我刚才说哪了儿黄晓娟：韭菜馅 魏积安：你说韭菜馅郭冬临：韭菜馅不好 没有芹菜芹菜馅的好 那放点肥肉 再放点豆腐魏积安：恩那 不是 你刚才说给自行车打气黄晓娟：一下两下郭冬临：一下两下 打不进去 我一看 车胎放炮了 没办法 把车胎扒出来一看 我滴妈啊 这车胎啊 这么大的饺子魏积安黄晓娟：啊啊
郭冬临：这么大的口子 补吧 补完以后我就奔医院去了 哎你们快吃一会该凉了 黄晓娟：对啊 小实不是外人 咱们吃吧 郭冬临：（也坐在了饭桌上） 我到了医院以后啊 哎呀妈呀 人太多了 这边验血这边验尿 哎呀 郭冬临：人堆人啊 等忙活完了以后 我低头一看 你猜我看见啥了 嫂子 黄晓娟：啥饺子 医院哪有饺子 我看见我大哥的化验单了 （黄晓娟伸手要拿） 不给你看 来大哥郭冬临：哎呀 我大哥着身体啊 老好了 杠杠的 嫂子你算捞着了 魏积安：你看 一切正常 一点问题都没有 小实谢谢啊 郭冬临：啊 不客气啊 嫂子 走了 黄晓娟：走啊 有事来啊 在见魏积安：要不一块吃点郭冬临：好
郭冬临：我就说我大哥不会让我走的吗 哎呀 嫂子 你太 哎呀 嫂子你咋不知道让我呢 （郭冬临大口大口的吃）黄晓娟：恩呵 好吃吗 （郭冬临满嘴塞得满满的）郭冬临：韭菜馅的黄晓娟：恩呵呵郭冬临：有点咸 黄晓娟：恩 呵郭冬临：有醋没黄晓娟魏积安：有有郭冬临：蒜瓣郭冬临：光有有 拿啊 黄晓娟：哎哎 魏积安：、拿点醋 拿点蒜黄晓娟：小宝子你来 你砸留他吃饭了呢 魏积安：我就是客气客气 谁想到他坐下就吃啊 黄晓娟：你这不是没事找事吗魏积安：我明明看到他腿都迈出去了 谁想他又退回来了黄晓娟：你看都几点了魏积安：我给你说....郭冬临：哎 你们两叨咕啥呢 魏积安黄晓娟：恩 那郭冬临：非得整几个猜菜啊 不用 这吃点饺子挺好 饺子酒饺子酒 越喝越有嘛 哎 拿酒啊 黄晓娟：完了 还要喝酒 你这人啊 死要面子活受罪 你 看我干啥啊 快给拿酒啊 郭冬临：不用拿了黄晓娟：谢天谢地郭冬临：这不在这呢吗 （黄晓娟 啊
）魏积安：你看这都喝上了 咋整吧啊 恩恩啊啊黄晓娟：哎 小宝子 来啊来 来不及了 魏积安：这都是一个单位的 你不好太生硬嘛 黄晓娟：新春音乐会500块一张票 咱两加起来1000块那 这咋办啊 魏积安：要不 你先走吧 黄晓娟：哎呀 我一个饺子也没吃 看他吃的那么香我更饿了 魏积安：你看这盘饺子 他一个人还不定够呢黄晓娟：这人也太实在了 脸皮也太后了 你说 这人坐下就不起来了 魏积安：哎呀 你小点声 黄晓娟：你看 郭冬临：唉唉哎。
。
。
。
。
说我呢 黄晓娟魏积安：哎没有 郭冬临：哎哎 嫂子拿衣服干啥 不许出去买菜 你看 谁出去买菜 我跟谁急 魏积安：不是 这 你嫂子 是说 怎么能让客人拿饺子下酒呢 （回头对黄晓娟说 你吃啊 ）黄晓娟：（坐下）你大哥说不能叫你吃凉饺子 魏积安：你嫂子啊（三人争夺中。
。
。
。
。
郭冬临阿嚏 打了个喷嚏 ）魏积安：哎呀哎呀。
。
。
。
。
。
。
。
你看 郭冬临：行行行 那你两先吃 黄晓娟：你吃吧 郭冬临：你看 你又不吃了 我告诉你 我吃凉的 下热的 你们吃 魏积安：这小鱼啊 郭冬临：整啥鱼
有酒不挺好的啊 魏积安：她说我这人肉 郭冬临：肉啥肉 这饺子里不有肉啊 不用管那些 来 嫂子快坐下 郭冬临：哎呀 大嫂啊 第一次见面啊 谢谢兄嫂的盛情款待 我干了 哎别动 嫂子 冰箱里的 东西不许动 你看你啊 太实在了 干啥 这不喝点酒挺好 黄晓娟：小实 你少喝点酒 天太晚了 还得骑着自行车 得几点到家啊 魏积安：哎没关系 待会我陪小实 喝两杯 要是晚了就住这黄晓娟 啊
郭冬临：就是魏积安：你快吃啊 黄晓娟 那还能吃啊 郭冬临：啥意思啊 嫂子你嫌我黄晓娟：没有郭冬临：我啥毛病没有 我刚化验玩肝功黄晓娟：小实 你误会了 你快吃吧 我不饿 郭冬临：真的家的 行行行 那你喝酒黄晓娟：我不会喝酒郭冬临：真的假的魏积安：你嫂子真不会喝酒 黄晓娟：对啊 你看你大哥知道我不会喝酒郭冬临：拉倒吧 不有这么一句嘛 说 感情有没有 啥玩意 说感情铁不铁 哎不对 说 感情好不好 完了我老跟我嫂子争感情的事 对不起 大哥 我干了啊 黄晓娟：对 了 小实我有事 我有急事 魏积安：恩 对你嫂子有急事 黄晓娟 是 啊魏积安：音乐会 7点一刻开演 马上到点了 赶不上了 啊 魏积安：我没表 给我看看 我滴妈啊 这都来不及了啊 你砸这么不实在呢 早说啊 哎呀 快走快走 赶紧着魏积安：哎呀 快 赶快抓紧时间 票拿上 看见什么车打什么车 黄晓娟：你呢魏积安：我随后就到黄晓娟：咱们两一块走得了 郭冬临：回来喝酒了魏积安：这不走不开吗 黄晓娟：哎呀 那我走了魏积安：你先走 路上慢点啊 郭冬临：咋啦 嫂子生气啦 （魏积安 没没） 来来 大哥 郭冬临：你刚才说有事走不开魏积安：对郭冬临：你说你有两张票魏积安：啊郭冬临：你不开我去呗 你看 票挺贵 500块钱一张呢 别浪费了 票呢 魏积安：这呢郭冬临：你看 浪费是极大的犯罪 魏积安：哎 这是我的郭冬临：你的 你不有事走不开吗魏积安：啊 不是你嫂子 郭冬临：我嫂子做我旁边 你还不放心啊 魏积安：那不是 郭冬临：没问题 对吧 晚了我们就不回来了 我把她带我家 正好你弟妹不再魏积安：哎 小实小实啊 郭冬临：我和你吻别 。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
魏积安：我说小实。
郭冬临：（打酒嗝）明明是芹菜偏说韭菜的 一点都不是在 魏积安： 是是 郭冬临：我走了大哥魏积安：哎小实小实 不是这 不是这 这小实也太是在了 也怪我 死要面子活受罪 不行 我得把这票追回来 小实。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
这是我一边看一边自己写的 不足的地方见谅
春晚小品历届经典台词
1. 人跟人距咋就这么大呢
2.2003年的第一场雪，比2002的稍晚。
3. 冲动是魔鬼
4. 你们让我想死 5.您别说，我刚来就进领导班子了
6.猪撞树上了，你撞猪上了，追尾了吧
7.过年了，你有一头猪、一头驴，你先杀哪个
8. 钢琴该起了…… 9.小样我整不死你
10.愚昧，太愚昧，你老愚昧了
知道不
11.忽悠，接着忽悠
12.要想生活过得去，不怕身上背点绿。
横批：忍者神龟
13. 大哥，我真抽了
14.篮球健将是姚明，家里的房子没顶棚；小品演员潘长江，家里的房子像水缸。
15.东风吹，战鼓擂，装修离不开黄大锤，砸了这家砸那家，让我砸谁我砸谁。
16.这造型挺别致啊，这是非常六加七啊
17.你这人怎么不按套路出牌
18.自己的路，让前妻后悔去吧
19.你白天可以把老公当小工使，晚上可不要把小工当老公使。
20.拐一年卖一年，缘分啊
吃一堑长一智，谢谢啊
横批是：自学成才
21.换门不为防小偷，主要是为防装修。
22.冒充领导家属…… 23.大哥，你要砸就砸我吧
24.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢
25.城里人都是属蜂窝煤的，浑身都是心眼。
26.智商是什么东西，给……给我拿来
27.你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象
28.唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗
29.是你爸大还是城市大啊
30.IC、IP、IQ卡，统统告诉我密码
31. 等……等会儿……我……我要劫个色。
32.这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样
33.戴功立罪。
34.忽海无涯，回头是岸。
35.苍天啊
大地啊
哪位天使大姐给我出的这口气啊
36.有钱男子汉，没钱汉子难啊
37.这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你
38.一般人我不告诉他。
39. 高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
40.你怎么知道我热啊
41.农民工工资不能拖欠
42.那是相当的…… 43.他欺负我老婆，那我去欺负他老婆
44.苍天哪——大地啊——哪位天使大姐为我出的这口气呀
45.你都对不起你那发型
46.身边的女孩一排排，宝二爷准能成才
47.婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好
48.大锤在餐饮界相当于大厨，在科技界相当于大师，在演艺界相当于大腕，在部队相当于大校…… 49.一条狗等于五个保安…… 50.这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。
这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意
51.残酷的现实直逼我心理底线了，今年不卖他点东西没法向观众交代了
52.当年你的脸就像剥了皮的鸡蛋，现在你的脸就像过节腌的腊八蒜。
53.你也不理我，我成狗不理了。
54.得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。
55.想知道她说什么
把酒喝了，没喝干净，你当养海豚哪
56.啥也不说了，全在酒里边了。
57.悲哀，真让我替你感到悲哀! 58.缘分啊
59.一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。
60.跟潘长江比个头，跟陈佩斯比美发，跟美国总统布什比讲普通话
61.白云：黑土向你道歉，请你睁开眼看我多可怜，今天的你我还能否重复昨天的故事，我的这张旧船票还能否登上你的破船
62.你大妈已经不是六年前的你大妈了，你大爷永远是你大爷! 63.人家说婚姻是导体，我这20年，怎么也是个半导体呀，怎么就不来电呢
64.这锤算我送你的
咱们老百姓大过年的，今天砸锤子咱买一送一啦
65.咱俩明天就去医院，再加一个下巴，这样的话，你就可以直接去主持《幸运52》了，而我来就去主持《非常6＋1》，一准儿火
66.你那长相破相等于整容
67.进去之前要大声地对管理员说：看清楚
别等一下出来的时候说我偷了你们的猴子
68.这活挺霸道的啊
69.有人卖拐请按1，有人卖车请按2，有人出脑筋急转弯请按3，有人卖担架请直接拨打110。
70.我吃胡萝卜素，这老有营养了
刚才我不是没看见苹果吗
71.地球人都知道
72.床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。
73.高档高档，就是让你们高高兴兴的上当。
现在的发展商，撒泡尿就说是温泉。
74.说你长的像李咏你愿意啊
75.咋地
我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖
76.论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来…… 77.上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂…… 78.用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用彩笔写的是彩体。
79.“恭喜你，猪也是这么想的。
” 80.她上小学，我上初中；她上初中，我上高中；她上高中，我还上高中…… 81.钱是王八蛋，没了再去赚
82.不看菜谱了，改看兵法了。
83.妈呀
这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了
84.大嫂名叫苏丹红，整得饭店没开成
大舅名叫禽流感，开个农场破了产
85.距离拉开了，美没了
吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊
饭已OK了，下来眯西吧
86.我不是村民，我在海淀，有暂住证
87.您的精神突出，事迹突出，腰椎盘也突出…… 88.小样，穿上马夹我就不认识你了
89.结过婚的男人都知道，在家里，媳妇就是纪检委。
90.2008北京奥运，2007要媳妇怀孕。
91.那个顶谢的啊，我谢谢他了…… 92.娘秃秃一个，爹秃秃一窝。
93.坏媳妇是身边的炸弹，好媳妇是身边的碉堡。
94.如果有人欺负你，告诉我
我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，舌头打成直板的，门牙打成移动的，鼻子打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的
95.考核女婿很重要，最好带上安全帽。
96.下自己的蛋，让别人说去吧。
97.每一个成功的男人背后都有一个女人，每一个成功的女人背后都有一群男人。
98.宁愿相信世界上有鬼，也不愿意相信男人这张破嘴
99.别人和我比父母，我和别人比明天。
100.你真是太有才了
101生最痛苦的事就是人死 了，钱还没有花完。
人生最最痛苦的事就是人没 死，钱花完了。
、102.长的挺委婉绝对的全
小品落叶归根的全部台词
落叶归根前后走 推销员撞到顾客。
顾客： 怎么还没来?推销员： 再等会吧。
老外： （手捧骨灰盒出来，大口喘气） HELLO
二位，请问这里是九十号公墓吗?顾客： 是。
老外： YEAH!我太聪明了，刚找到第八十九个就找对了。
HELLO!二位，我是死者的朋友，咱们在电话里面跟你
你
你们约 好了
死者嘱咐我，要把他的骨灰盒从国外带到这里，在这里给他找一个适合他的墓地，这就是我来的目的，你们明白我的目的吗
（顾客与推销员互看对方） YEAH!我太聪明了
表达得太清楚了
还有一件事情，就是死者嘱咐我要把他的遗产交给他的大侄子，谢谢先生，请问，你们哪位是谢谢先生
推销员： 二大爷
（抽泣，从老外手中接过骨灰盒，跪下） 二大爷，你怎么就走了呢你!你也不跟我说一声(抽噎，装哭)，我这心里面多难受啊我
顾客： （走近，拍推销员肩膀）差不多得了
你个卖坟的没必要哭成这样
（推销员站起来，走到一边） 二大爷
我两岁的时候你就去国外混了。
刚听说你出息了，没两天你就出殡了。
（转头看推销员）卖坟的
我二大爷生前喜欢奢华喜欢喧嚣。
整个这片坟场我都包了
每棵树上给我挂满小音箱，二十四小时播放车水马龙声。
（转身，手指左边一片）把这边小趴趴坟都给我扒喽，搭上简易棚子。
拉面、烧烤、煎饼果子、嘎巴菜二列儿扎糕都给我整上。
（音译） （转身，手指另一边）这边，再给我安排一排城管。
没什么事儿就撵他们。
就绕着我二大爷的坟圈子跑
热闹起来
推销员： 先生，要说您这额外的开销可不少啊
顾客： 长辈走了，做晚辈的花点钱算什么
推销员： 是。
顾客： 再说，你这最贵的坟能贵到哪而去
推销员： 四万八一平米。
顾客（愕然）： 最便宜的呢
推销员： 四万七。
老外： 哇哦~比我们那边还贵
顾客： 艾伦先生老外： 嗯哼 顾客： 我二大爷，到底给我留了多少遗产老外： 我这么跟你说吧
你二大爷在国外，是饿死的。
（顾客掩面） 连回来的机票都是我给整的。
您看这回来的机票，你能给我报了不
顾客： （顾客上前抱住老外）抱（报）完了
老外： 在哪呢
顾客： 我跟你说，艾伦先生。
这根本就不是我二大爷
我二大爷不说他是百万富翁吗
老外： 一定不会错的
你刚才臭不要脸那出 跟你二大爷一样一样的。
你父亲叫谢天，你二大爷叫谢地，你叫谢谢。
你们全家都非常客气
（话毕，老外鞠躬）顾客： 客气人多了，全是我二大爷啊
（扭头）老外： 你二大爷还记得今天是你三十岁的生日。
他嘱咐我一定要在你生日的时候，把这个骨灰盒交给你当做生日礼物。
（老外把骨灰盒从地上捡起，递给顾客） 生日快乐
节哀顺变。
你二大爷最大的心愿就是葬在家乡的这片山上 落叶归根呐孩子,你就圆了死者的心愿吧. 顾客： 不是我不圆
一个破坟
一平米卖四万多，还让不让人活了
（顾客要走，推销员上前拉顾客）推销员： 活人是不会住在坟里的，所以坟价才死贵死贵的。
我给你介绍一下（口袋里掏出伸缩棒，往桌面上一指）。
这是一套非常适合老年人居住的南北通透板儿坟。
暗土暗位，四季无光。
冬天漏水，夏天上霜。
楼下底商，隔壁姓张。
嗯，我们现在最大的优势呢，就是地理环境。
您看啊，左邻黄泉高速，右邻驾鹤机场，而中间这一条呢，就是我们整个坟墓区最繁华的步行商业街：死路一条。
（话毕，收棒） 另外还，还有一个好消息，就是如果您现在可以全款购坟的话呢，我们还会附赠给您一口棺材。
不知道您是喜欢翻盖的呢，还是喜欢滑盖的
顾客： 有触屏的吗
推销员： 研究过，停产了。
老外： 为什么呢
推销员： 没人摁。
而这套塔坟就是整个坟墓区最顶级奢华的埃及风情,金字塔就象征着 死者生前的财富与财力。
哎，您要是把二大爷埋在这儿啊，我们会专门聘请具有异域风情的专业舞者为您伴舞。
（音乐起，推销员，顾客，老外轮番跳舞）老外： 我喜欢这个
就买这个
推销员： 怎么样
谢先生，我们这舞蹈不错吧
顾客： 舞蹈是不错，不过舞蹈要钱吗
推销员： 呵，四万七千一百一十一块钱一段。
顾客： 钱倒是不贵，我就怕把我二大爷跳活喽
推销员： 差点忘了。
谢先生，冒昧地问您一句，请问二大爷有没有本地户口啊?顾客： 有什么区别吗
推销员： 啊哈，呃，如果是本地人死后可以立即埋进来。
顾客： 那要是外地人呢?推销员： 那就的先死五年。
五年后可凭个人完税发票再购买此坟。
顾客： 正好
我买不了。
（顾客转身要走，推销员拉住他）推销员： 啊不不不，谢先生，谢先生
那个，这个您不用担心啊
（口袋里掏出小纸条）你看啊，我这儿有一份单子。
这都是最近刚去世的本地老太太。
您可以先给二大爷选个合适的，结个阴婚。
这样二大爷户口一过来就可以买坟了
顾客： 还用闹洞房吗
推销员： 切，这，您，呵，胆真大。
（顾客扭头要走，推销员拉他）顾客： 请你们二位先回避一下。
我再跟我二大爷商量商量。
（顾客捧着骨灰盒走两步） 二大爷，你这不是诚心让人看我笑话呢吗，你是不是以为我混得不错呢
其实咱爷俩差不多
你是饿死的，我是快饿死的
行啊
毕竟咱俩亲戚一场，我就把您撒地上了（顾客把骨灰盒往后一扔，要走）。
推销员： 哎嗨，你怎么回事你
（推销员上前拉扯顾客）你给我过来
我跟你、你没钱你买什么坟
（老外捡起从骨灰盒里掉出的一张支票）老外： 这张支票留给我的THANKS，谢谢。
顾客： 我就是谢谢吖，我ENGLISH NAME 就叫THANKS。
老外： 一百万
美金
推销员： 谢先生，我们这儿，有大户坟，特别适合您
您真的，您把您二大爷埋在里面，打着滚得……顾客： 哎呀，我的二大爷呀!（痛哭状，捡起骨灰盒） 二大爷呀
……（老外，推销员拍拍顾客肩膀表示安慰）推销员： 节哀顺变。
大户坟您考虑下。
顾客： 我决定了
二大爷
推销员： 大孝子
顾客： 咱回家
（手捧骨灰盒走到另一边）二大爷，这儿档次太低了
过两天，我陪您去看一套经济适用坟。
老外： （要上前追顾客）哎
不是，我的机票你还没有给我报
报
推销员： （拉住老外）哎，大哥，大哥!我报，我报
艾艾艾，那个艾伦大哥是吧。
艾大哥， 我给您推荐一下我这儿的大户坟
您的个头搁里边正好
老外： OH,MY GOD!我的机票，你给我报，报
（老外追出去）推销员： （冲老外背影喊）报
报
报着呢报
听不懂中国话是怎么着
·要写经典的电影台词,小品台词,各中各样的.请进来支持一下,
打死我也不说
没有爱情的婚姻是不幸福的，而没有房子的婚姻则更不幸福。
有组织，无纪律。
二十一世纪最缺的是什么
人才
我欲将心向明月，无奈明月照沟渠。
黎叔很生气，后果很严重。
我最烦你们丫这帮打劫的，一点技术含量也没有
——伟哥，想吐吗
——想，可我舍不得。
十三，路易的，8000块钱一瓶，我舍不得吐。
年轻的时候有贼心没贼胆，等到老了贼心贼胆都有了，贼又没了。
什么叫成功人士你知道吗
成功人士就是买什么东西，都买最贵的，不买最好的，所以，我们做房地产的口号就是：不求最好，但求最贵。
做人要厚道。
二十多年都睡在一张床上，的确有些审美疲劳。
（四川语调） 《大腕》：什么是大师，就八个字，特立独行，哗众取宠
想靠电子商务挣钱的都是糊涂蛋，网站就得拿钱砸，舍不得孩子套不着狼。
高薪聘请 几个骂人的枪手，再找几个文化名人当靶子，谁火就灭谁
网站靠什么
靠的是点击 率，点击率上去了，下家跟着就来了，你砸进去多少钱，后面加一零（儿）直接就卖 给下家了。
我还告诉你啊，有人谈收购立马就套现，给你股票你都免谈。
你要是感兴 趣投个八百万到一千万，多了我不敢说，保你一年挣一个亿。
我说的可是美金啊
一定得选最好的黄金地段，雇法国设计师，建就得建最高档次的公寓。
电梯直接入 户，户型最小也得四百平米。
什么宽带啊，光缆啊，卫星啊，能接的都给他接上，楼 顶花园（儿），楼里有游泳池，门口再战一英国管家，戴假发，特绅士那种，业主一 进门，甭管有事（儿）没事（儿）都得跟人家说：may i help you,sir
一口地道的 英国伦敦腔，倍（儿）有面子
社区里再建一所贵族学校，教材用哈佛的，一年光学 费就得几万美金。
再建一所美国诊所，二十四小时候诊，就一个字（儿）贵，看感冒 就得花个万八千的。
周围的邻居不是开宝马就是开奔驰，你要是开一爱猫扑，爱生活车，你都不 好意思跟人家打招呼
你说这样的公寓，一平米得卖多少钱
（我觉得怎么着也得两 千美金吧。
）两千美金
那是成本，四千美金起，你还别嫌贵，还不打折
你得研究 业主的购物心理，愿意掏两千美金买房的业主根本不在乎再多掏两千，什么叫成功人 士，成功人士就是买什么东西都买贵的，不买最好的。
所以，我们做房地产的口号就 是：不求最好，但求最贵
阳光灿烂的日子：笑话，我等什么
难道你还要找人打我吗
你要扎我的自行车胎 吗
你暗害我不成吗
不见不散：你以为跳脱衣舞光不要脸就行了
都得会劈叉，能倒立，一条腿轻轻松松 一抬一人多高
中国人习惯把名字放在后面，把姓氏放在前面，以表示对祖先的尊重，而美国人正好 和我们相反，他们习惯把名字放在姓的前面，以表示对自己的尊重。
是××吗
是××，你还是来了。
黑夜给了我黑色的眼睛，我看见你望着我，你象玻璃杯 里的冰块一样透明……我的眼前一片漆黑，只有在梦里我才能见到光明，回到灿烂的记 忆里，有几次我梦见了你，你如此清晰的站在我的面前，一旦惊醒，心如刀绞。
你这人最大的优点就是能在关键时刻大义灭亲，说翻脸就翻脸，稍加训练就能成立一 恐怖组织，还绰绰有余。
一声叹息：年轻时有贼心没有贼胆，如今时贼心有了，贼胆也有了，贼又没了
《手机》：你开会呢吧
对。
说话不方便吧
啊。
那我说你听。
行。
我想你了。
噢。
你想我了吗
啊。
昨天你真坏。
嗨。
你亲我一下。
不敢吧
那我亲你一下。
听见了 吗
听见了。
<<疯狂的石头>> 在缆车上，谢小盟对着美女说： 每当我从这个角度看这个城市的时候，我就强烈地感觉到，城市是母体，而我们是生活在她的子宫里面…… 旅馆中道哥挂图讲解偷盗计划，隔壁敲钉子，图被震下。
道哥： 什么素质啊，大半夜的敲什么敲
小不忍则乱大谋。
1.相当的 赵本山春节晚会的小品，几乎每年都会引爆几句流行语。
“相当的”已经成了一个挂在嘴边的形容词，“马甲”也成为网络上的千古绝唱，还将继续唱下去，期待他今年春节晚会的作品，感谢他带给我们的笑声。
2.手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的 2006年郭德纲带给我们的笑比《无极》和《夜宴》带给我们的哭还要多。
语录摘选：“大爷，美国怎么走啊
”“您大点声不费电。
”“你要舍得死，我就舍得埋。
”“你无耻的样子很有我当年的神韵。
”“西门大官人和金莲儿很真挚的爱情。
”“你入了丐帮了，打扮得很讲究啊”。
3.饿滴神啊 惊讶时要说：额滴神啊。
要打架拼命前就说：照顾好我7舅姥爷。
让讨厌的人滚就说：哥屋恩。
看到血案发生时要做一个舔嘴唇的动作说：A型B型AB型O型都有。
受不了的时候要说，子啊，你带我走吧。
打岔时就说：今晚上太阳多好啊
4.素质啊，注意素质 这句话流行语，成为了一面镜子，当别人对你说出这句话的时候，你就应该好好反思一下了。
为人谋而不忠乎
为友交而不信乎
传不习乎
这是一种善意的提醒并且有着神奇的力量，往大了说，能促进和谐社会的建设，往小了说，可以使泼妇变成淑女，使泰森变成蔡国庆。
5.大哥，我们不专业啊 《疯狂的石头》里，几个小偷，不远万里，为了一块宝石，在偷盗未遂的情况下，毅然选择了不专业的绑架，这是什么精神
韩信原先是个渔民，娄敬是车夫，灌婴是个卖布贩子，谁也不是生来就具备专业知识的，我们应该发扬这种不畏艰难险阻敢于学习创新的精神
6.不仅侮辱我的人格，还侮辱我的智商 这句话能够在2006年流传，很大的一个原因是因为我们的人格和智商是不能随便侮辱的，但是呢，我们每天都处在侮辱之中。
导演把观众当白痴，诗人把读者当弱智，呜呼，忍无可忍，无须再忍，让我们竖起中指，向侮辱我们人格和智商的家伙们发出时代最强的颤音。
7.人不能无耻到这个地步 2006年杀伤力最大的一句话，象鼠疫一样在人群中流传开来。
如果说《无极》一点好的地方没有，那也是不客观不全面的。
妄加评论，无理指责，您对得起中国电影吗
对得起陈叔陈婶丢出的白花花的银子吗
对得起我吗
你这纯属道德问题，我都不稀说你。
咱国家失眠的人群那么多，就指望着《无极》让我们昏昏欲睡了。
8.一树\\\/梨花\\\/压海棠 网络上最近流行尖锐湿疣，赵丽华的诗歌被恶搞，也没经过赵丽华同意，就把她推选为梨花教掌门人。
由此也引发了韩寒与诗人的骂战，不为拍砖，只为一点真爱，诗歌有灵，当惊知于千古。
我们\\\/突然明白了\\\/多按几下\\\/回车键\\\/或者\\\/结结巴巴的说话\\\/就成了诗人。
9.我顶你个肺 经专家介绍，这句话本是广东方言，周星驰周润发梁朝伟在电影里都说过，《疯狂的石头》今年火起来时，正好遇上齐达内的铁头功助兴，这句台词碰出了幽默的火花，“顶”字，在网络论坛里又代表着支持与赞同，这才广为流传。
10.你不是一个人 黄健翔的激情解说给我们留下一个疑问：我们到底需要一个什么样的足球解说员呢
他不仅专业还要有激情，嗓门应该很大，起码四个+号。
裁判误判时他能够说句新华字典之外的话。
射门时，应该象蝎子蛰了似的跳起来吼叫，如果球进了，吼叫应该转化成声嘶力竭的吼叫……直到回音从山谷那边传来。
农民工的工资不能拖欠! 跟布什比说汉语，说死他
冲动是魔鬼
说你长得像李咏你爱听啊 用天津话说“干吗呢
干吗呢
干吗呢
” 注意，语速要快 小品明星潘长江，家里房子像水缸 前面是电视 后面是厕所 你这一蹲不就现场直播了吗
八十八十八 这是下水管~~~ 这锤算我送你的
嘿嘿 这摸样，破相等于整容 农民工工资不能拖欠啊~~~~~~~~~~~ 爱是我们共同的语言
我去斯负他老婆 冲动是魔鬼 是脚镣 冲动是魔鬼 是脚镣 你都对不起你的发型
摊上这样的老婆何愁不被枪毙 一条狗等于五个保安 抓手 车头都蹭掉漆了～～～ 你们让我想死了 说死他
跟潘长江比个头 跟陈佩斯比美发 跟美国总统布什比讲普通话
苍天哪~大地啊~ 这是哪位天使大姐为我出的这口气呀~ 这才多点酒呀 钢琴该起了啊`` 想知道她说什么么
把酒喝了，没喝干净，你当养海豚哪 “你怎么知道我热啊” 你这是非常六加七啊 一条狗等于五个保安 爱是我们共同的语言. 黄宏说的，破相等于整容。
你连个屁也不敢放 我放了你没听见~~~~~ 你都对不起你那发型 刘德华------------比黑人跑得快~ 记得那时2003年的第一场雪，比2002年的来了稍晚一些 不看菜谱了，改看兵法了~ 你别说我刚来就近领导班子了~~~（大观园） 冒充领导家属~ 身边的女孩一排排，宝二爷准能成才~~~~~~~ 苍天哪~大地啊~哪位天使大姐为我出的这口气呀
小品《还钱》台词
交全相声剧本 马路 作者：林俊良 （想一场诗吧
） 甲：000
乙：000
乙：上台鞠躬
甲：（打开扇子当作镜子，揽镜自照，孤芳自赏，不时露出赞叹的表情） 乙：（看不下去了）干嘛
你有自恋狂呀
甲：说真格的，您觉得我长得怎麼样
乙：您
甲：ㄟ
乙：长得怎麼样
甲：没错
乙：我瞧瞧
（仔细来回打量著甲，甲做出潇洒自得样）您啊
长得是……(待想，先好后坏，视表演者的特徵决定内容) 甲：呸呸呸
怎麼说话的
乙：您问这问题干嘛
甲：我到今天才发现原来我长得是既可爱又动人，连指挥交通的女警都逃不过我的魅力。
乙：此话怎讲
甲：您知道我刚买了一辆新的野狼125吗
乙：知道呀
甲：今天一早醒来，天气晴朗，我神清气爽，我骑上我新买的野狼125上街蹓蹓。
当我来到吴凤路和中山路的大路口，我一看是绿灯真是机不可失，正准备加足油门左转的时候，指挥交通的女警竟然带著淡淡的笑意，朝著我做了个「V」字型的手势…… 乙：哦
甲：我愣了一下，连忙煞车，左右看了一下，没有别人呀
大概是我看错了
乙：哦
甲：我正准备加足油门继续再往前骑，那个漂亮的女警又对著我做了一次「V」字形手势…… 乙：那你怎麼办
甲：我心想，既然人家这麼欣赏我，我也不能太见外罗
於是，我使出我吃奶的力气，摆出一个最可爱的姿势。
（将手摆到太阳穴，装可爱） 乙：恶
（呕吐状） 甲：什麼声音呀
乙：对不起
实在忍不住
（收敛一下心情）然后呢
甲：真没礼貌
然后啊
只见那个女警脸上的笑容瞬间在脸上冻结，然后冲著我大叫：「先生
两段左转啦
」 乙：嘿
哈哈哈
（乙突然大笑，甲用非常埋怨的眼光望著他，乙收敛下来）对不起
您继续
甲：突然间，整个十字路口所有的车辆全部都停了下来，霎那间，彷佛时间静止了，所有人都看著我，连路上的小狗、空中的小鸟也不例外。
乙：这麼厉害呀
然后呢
甲：跟你一样啊
哈哈哈哈
（甲＆乙一起大笑）我这辈子没这麼丢脸过。
乙：好了
好了
你这还算好的呢
骑机车没有两段左转，顶多是被女警骂一骂
我可就惨了
甲：哦
发生什麼事了
说来听听
乙：嗯
这样说没意思，乾脆
咱们来点新鲜的，这样说起故事来比较有意思
甲：好哇
什麼新鲜的
乙：这样吧
你来演我，我来演你
我说什麼你做什麼。
（乙到桌子后躲起来） 甲：喔
什麼意思
（望著甲一头雾水） 乙：我今天起了个大早，我骑上我新买的野狼125上街蹓蹓，唱：「我骑著我的摩托车呀，要到路的尽头，没人陪伴我……」 （甲跟著歌声愉快的打拍子） 乙：（边唱歌，边从桌子后出来，拿扇子打甲）喂
你领悟力很低耶
甲：干嘛呀
乙：「双簧」你会不会
甲：我
我跟你说相声，我会不懂双簧
乙：会就照做呀
我出声音你做动作啊
甲：好好好
我试试
乙：不准试
要准确
甲：好好好
我尽量
乙：不准尽量，要百分百
现在在比赛你知不知道
甲：喔
乙：难道你要告诉评审说：「不好意思
我尽量
」像话吗
来啊
甲：好啦
好啦
乙：（开始「双簧」段子，乙出声音，甲对嘴做动作）「今天，我起了个大早，一看天气晴朗，风和日丽，於是，我决定骑上我新买的野狼125……」 甲：（回到本来角色，抢词）你也买一辆新的野狼125啊
乙：（生气站起）你不要讲话
甲：对不起
继续
乙：「於是，我决定骑上我新买的野狼125上街蹓蹓……」（乙许久不说话） 甲：（做著骑摩拖车的动作）喂
怎麼那麼慢呀
乙：不好意思
我在想词。
甲：（站起）喂
很酸ㄋㄟ
乙：好好好
继续
（继续演「双簧」）「於是，我决定骑上我新买的野狼125上街蹓蹓，我牵出我心爱的」
