主持节目幽默的串词
上一个节目是谁谁谁的，下面有请我们亲爱的，敬爱的某某领导，给我们所有员工表演一个节目，之后就问大家好不好，基本上吧
3人的小品节目，台词必须短，要搞笑的
3人搞笑小品剧本《牙签记》搞笑小品《牙签记》作者畅销机遇场景：路边。
道具：牙签。
五十元钱。
出场人物：卖牙签小贩。
赵成。
孙枫叶。
出场——卖牙签小贩在路边摆摊吆喝着：卖牙签啦
卖牙签啦
这可是印度货啊
上等象牙做的牙签啦
已经快绝迹的牙签啊
连国宝大熊猫饭后都要剔上一根牙签啊
谁不买谁倒霉，我可是说得出做得到啊
快来买啊
保证你吃饭吃得香，睡觉睡得沉，走路走得快，跑步就像飞毛腿一样，全靠我手上这个牙签，有了它人类才能继续活下去，才能可以活一万年啊
加油
加油
来买牙签
来买牙签
加油
加油
来买牙签
来买牙签
……赵成不知道卖牙签小贩在干什么，于是问道：这是谁的啦啦队啊
在干什么呢
在给谁加油呢
在唱独角戏
不想当人了，想改当木偶
卖牙签小贩：谁不想当人了，你才是木偶
看见没有，我现在正做一件前不见古人、后不见来者高尚伟大的特大买卖生意，你知道我这种生意投入了多少资金吗
很多，太多了，多得会让你当场昏倒，让我算算，估计也有一百亿……赵成觉得不可思议：一百亿资金
不会吧，怎么可能
卖牙签小贩郑重道：是用一百亿年杉木做的牙签。
赵成：什么
不是一百亿资金
是用一百亿年杉木做的牙签
不对啊，如果我没有听错的话，你刚才不是说用上等象牙做的牙签吗
卖牙签小贩：做生意嘛，我那不是抛砖引玉吗
如果不这么吆喝，就做不成生意了。
兄弟我，可是难兄难弟，最近生活拮据，家里揭不开……封条了，连门都进不去了
赵成：啊，你犯了什么事，你家的门都被揭上封条了
可是，我听说过活了一百年的古树，可是从来没有听说过活了一百亿年的杉木，都活一百亿年了，都成精了，连白蛇都变成了白娘子了，就是这么一根成了精的牙签谁敢用啊
是不是太夸张了
我不信，我压根儿就不信
我说，你一个卖小贩子为了卖牙签都在大街吆喝个没完儿，嗓门这么大这么沙哑，喊起来还带着一种难听的哭腔，不知道的人还以为你家里死了人呢。
卖牙签小贩：谁家里死了人了
你家才死了人呢
我们全家人都活得好好的，我们家那是特殊家庭，我那家人跟别人家就是不一样。
活在仙境墓园里的牌位就是睡了几年，就是懒，一个比一个懒，整个大懒虫，从早睡到晚，再从晚睡到早，从来没看到他们起来过，要想看到他们起早得有耐心，你说是不是
这么多年了每个人吃喝拉撒全在牌位里，没办法地方小，我穷啊没钱给他们买大房子，只好目前委屈一下让他们晢时住在牌位里了。
你要他们去抛头露面，多难为情啊
这么年来，我家所有人从来都是大门不出二门不迈的，当然不知道这天下谁与争锋
赵成：你这么说，我可听明白了
难得你这么看得开啊，不知道是不是喝海水长大的，心胸是不是太宽广了
卖牙签小贩：我不是喝海水长大的。
我是吃宽心丸长大的……赵成：那好吧。
那我就买吧，依我看反正值不了多少钱。
这一个牙签瓶，多少钱啊
卖牙签小贩：五十元
赵成：啊，什么，才五十元啊
怎么，这么贵啊
就是到小饭馆吃一碗面，也没有这么贵啊
卖牙签小贩：我刚才不是说过了吗
这可是用一百亿年杉木做的牙签，算你五十元，这么便宜，已经很便宜你了
你去看看古今中外哪有我卖这根牙签这么便宜的，要说天下第一便宜人就是你了
这种便宜价钱，便宜到我都可以立地成佛了
你还嫌贵，再便宜下去，我连肉身都保不住了，不过就算点一把火马上烧了我的凡身，也烧不出一颗舍利子来
顶多一把火，还能为你点一根烟，回家后你都可以不用点火柴了。
赵成：烧了你的凡身就是为了为我点烟，是不是有点……大材小用了
好吧，五十元钱，我买吧。
（掏出五十元钱给卖牙签小贩）一手交钱一手交货，买完后我就回家了。
卖牙签小贩从牙签瓶里掏出一根牙签递给他：给
五十元钱我收下了
赵成接过一根牙签：五十元钱我都给你了，怎么才给我一根啊
卖牙签小贩：对啊，五十元一根牙签。
你给我五十元，你不就是要买一根牙签吗
赵成：闹了半天，一根牙签要五十元啊，我怎么感觉受骗上当了
你……你这个人，你怎么不说清楚，早知道这样我就不会买了
卖牙签小贩：善哉
善哉
施主不必苦恼，救人一命胜造七级浮屠，施主你有福了
赵成：什么
刚才被你骗得团团转，我还有福
我才是苦海无边，回头是岸啊
你这个人，出家人不是说不打逛语吗
你就是用这种态度对待我吗
卖牙签小贩：谁是出家人
有没有搞错，我剃头出家了吗
我是卖牙签的
赵成生气道：你……你，真是气死我了
这时孙枫叶出场，刚刚下班回来，正要走路回家。
卖牙签小贩：卖牙签啦
卖牙签啦
这可是印度货啊
上等象牙做的牙签啦
已经快绝迹的牙签啊
连国宝大熊猫饭后都要剔上一根牙签啊
谁不买谁倒霉，我（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全）可是说得出做得到啊
快来买啊
保证你吃饭吃得香，睡觉睡得沉，走路走得快，跑步就像飞毛腿一样，全靠我手上这个牙签，有了它人类才能继续活下去，才能可以活一万年啊
加油
加油
来买牙签
来买牙签
加油
加油
来买牙签
来买牙签
……孙枫叶看见赵成，于是翻了白眼：——哼
赵成心虚道：不是五十元一根吗
那……那我也买，我打算拼……卖牙签小贩：要打算拼出去了吗
不用拼，如果吃完饭后，用了我这根牙签，那是一件多么舒服的事啊
赵成纠正道：我打算拼……拼音字母，买完后回家教孩子学拼音字母。
卖牙签小贩对孙枫叶说道：大姐，你是来买牙签吗
这种牙签保证一百年不变，会使你的牙齿变得越来越干净
放心使用吧，又不是打擂台，保你全家人之间永远不会发生PK的
赵成感叹道：为了一根小小的牙签，我只好先天下之忧而忧，后天下之乐而乐了
今天我可是秀才遇到兵，有理说不清啊
孙枫叶瞪了赵成一眼：蠢才遇到妻，回家妻离子散
卖牙签小贩：大姐，如果你满意的话，我可以算你便宜一点
大姐，你今天回家做什么饭啊
孙枫叶：家里有蠢才做饭，不用我做
就来这一根，我要给我爸上一柱香。
赵成吃惊道：什么
卖牙签小贩一脸惊讶道：什么
卖牙签小贩：用牙签给你爸上香，我没听错吧
赵成：哪有人用牙签……上香的，如果这么需要，依我看应该买一大堆牙签回家烧给你爸得了
孙枫叶口出吓人的语气：谁反对我，我就用牙签扎谁
谁再反对我，我就用牙签扎谁的屁股
谁继续反对我，我就让会谁的屁股扎成窟窿
卖牙签小贩害怕道：我不反对你
请大姐你继续
你继续
赵成：这有什么
实话你们吧，我买牙签就是为了要圆我小时候的梦想，长大后成为指挥家，这小小的一根牙签就是为了用于指挥棒。
卖牙签小贩不知道发生了什么事：怎么，突然之间都不正常了呢
怎么才来一个女的，这个男人就受刺激精神错乱了呢
孙枫叶：我爸生前就喜欢饭后剔牙，他老人家生前常常说剔牙的感觉就像……就像初恋般的感觉
卖牙签小贩：那你妈听到你爸这么说，女人不都是心眼小嘛，你妈就不会吃醋
孙枫叶：我妈是大眼睛，是打从娘胎就是双眼皮，从来不喝醋的，最爱喝花茶。
我妈就是我爸初恋的女人。
赵成：这奇怪了，你妈天天在你爸面前晃来晃去的，怎么还没晃够啊
我就不相信，你爸天天看着就不腻
所以当尝遍天下所有的美味之后，难怪只能剔牙了……卖牙签小贩同意道：可不是嘛。
孙枫叶不服气道：谁再说我爸的坏话，我就让谁成为瞎子阿丙的第二代
卖牙签小贩害怕道：大姐，你放心，我绝对不会说咱爸的坏话，他可是我爸啊，我怎么会说咱爸的坏话呢
我不说，打死我也不说
赵成对卖牙签小贩说道：怎么就成你爸了
你可不能见了什么人就认人作父
卖牙签小贩：我怎么了
我还以为你说什么呢
还好我不是认贼作父
赵成对孙枫叶说：我可从来不说咱爸坏话的，我对咱爸可是一条心，绝对是忠臣不事二主
卖牙签小贩对赵成说：当然不可能是我爸，你也不能这么睁眼说瞎话说成那是你爸啊
孙枫叶对赵成说：难道你是我爸的忠臣，那你对我是几条心
赵成：当然是……也是一条心，你爸流着你的血，你身上流着你爸的血，我身上当然也流着你的血，你身上也流着我的血，反正就是一条心嘛。
卖牙签小贩见赵成在胡说一番：你在说什么呢
你在泡妞吗
在追女人
还是一见钟情
赵成：我还需要泡妞吗
告诉你吧，娶回家都行，我都把我的媳妇娶回家都十年了，我这辈子只追我媳妇一个人。
孙枫叶面露羞涩道：讨厌
亏你说得出口
赵成：媳妇，咱们回家去
卖牙签小贩恍然大悟道：啊，你们是夫妻啊
（结束）
观看娱乐节目主持人幽默搞笑的经典语录十句
香烟郑雷：我最欣赏的主持人就是张绍刚和撒贝宁两位老师，因为看他们的节目能让我们明白一个道理：这人生就像一根香烟，正义和邪恶之间就差那么一点。
孙冬：同样是香烟，我觉得干主持人和抽烟一样容易上瘾，越干越上瘾。
今天我来这比赛，就是死都要锅把瘾，如果不幸被淘汰了，那就是过把瘾就死了。
汽车 郑雷：有很多人想问为什么，到底为什么像马东老师，撒贝宁老师，张绍刚老师这样代表睿智的主持人一般海拔都不会太高，其实我想这和汽车是一个道理，要想跑得快，你得底盘低呀
孙冬：汽车上路不但得自己开得稳，你还得观察一下路上的行人。
作主持人，你不但自己说得要精彩，还得要照顾观众。
各位评委老师，我新手上路请多关照
篮球 孙冬：我觉得观众给主持人的支持就像给篮球打气，气多了怕你傲气，气少了怕你泄气,没事的时候你得给我打打气，关键的时候你得给我撒撒气 。
郑雷：篮球场是高个子的世界，挑战主持人的舞台是矮胖子的天堂。
枕头 郑雷：我希望自己能做一个枕头式的主持人，为了观众的舒适，让我的服务从头开始
孙冬：一个优秀的主持人在忙完了一天的工作之后，他最需要的就是枕头。
地铁 郑雷：我非常感谢挑战主持人的舞台，不然我这个长相的就只能像地铁一样，一辈子从事地下工作了。
孙冬：我愿意作主持人中的地铁，而不是火车，因为我知道地铁的速度要快一些。
（联想题）酒 汪芸：酒像男人。
烧酒像性格火爆的男人，红酒像温玉绵长的男人，米酒像温温吞吞的男人，假酒像心术不正的男人。
敌敌畏 汪芸：敌敌畏就像司机在遇到突发情况时，按了两声喇叭，嘀嘀，然后大叫一声：“喂
”（多向思维）砖头 李丹丹：假如我是一块砖头，我最恨的就是玉，不是有一句成语吗，叫“抛砖引玉”。
谜语 陈欢：我最恨的就是吴宗宪，因为每一次他都死乞白赖的喊道：“我猜，我猜，我猜猜猜。
”（前后）结婚前后 张蕾：结婚前我是老公的橄榄球，他恨不得天天把我抱在怀里；结婚后，我变成了他的高尔夫球,把我打得越远越好。
林洁：结婚前我的生活是赤橙黄绿青蓝紫，结婚后我的生活是柴米油盐酱醋茶。
张蕾：结婚前我向往结婚后的幸福生活，可是结婚后我却开始回忆结婚前的幸福生活。
工作前后 张蕾：工作之前我们有做不完的复习资料去完成，工作之后我发现我们总有理不清的人际关系去打理。
16进10阶段 郑雷：和尚，每次我一见你就喔喔喔，你喔个头阿你喔。
今天我特地去京城请了状师，告不倒你算你赢。
审判长，审判员，书记员，大家好，在这个秋风送爽的下午，感谢大家光临这一次伟大的审判。
在这一次判决当中，我们将会揭露一个人的真面目，他就是唐僧。
在这里我有三点要告他。
第一点，他是非不分，曲径路上我立了多少功阿，我有火眼金睛，我一路上就能看出谁是妖怪，那白骨精分明就是妖怪，要不然她能那么白，他怎么说，他说“白大夫”就是让她白。
第二点，我要告他滥用职权，暴力执法。
了解的朋友都知道，这老和尚他会紧箍咒阿，每次他一生气他就念，他把本来神圣的念咒工作当成了娱乐和消遣，最过分的那次八戒过生日，他说今天没什么活动给八戒过生日，要不念个紧箍咒吧。
无耻
你还有什么可以狡辩的
我提醒你，法网恢恢，疏而不漏，只有痛改前非才能重新做人。
有道是浪子回头金不换，若要人不知，除非己莫为坦白从宽，抗拒从严，顽抗到底只有死路一条
审判长，OVER了
杨帆：阿弥陀佛，冤枉阿
悟空，你又胖了
你变了，自从你去好莱坞发展之后你就以为你是明星了，演过金刚就是明星吗
你当初花果山六千只猴，我一眼相中你，让你去参加家有好猴儿，从海选一路送给你送上冠军的宝座的时候。
给你戴上桂冠，括弧紧箍咒的时候，你有多么的兴奋和激动。
另外这一路西天取经，看似在保护我，骚扰我的声音不消停，我见到一个人，他就说是妖。
我说人，人，人；他就妖，妖，妖，你唱Hip-Hop呢
另外搞得这是不人不妖，最后全是人妖。
各位评委，法官，陪审团，我要证明自己，我念紧箍咒，悟空根本不痛苦，他很舒服，现场的朋友想不想看一看
（《吉祥三宝》的音乐响起，郑雷和杨帆跳舞）（最浪漫的求婚语言） 俞迈：秦爱的，你就嫁给我吧
俗话说得好，人生在世掐指算，最多三万六千天.家有良田千亩顷，睡觉只须三尺宽。
换句话说，人就好比一盆鲜花，生活好似一团乱麻，你再多努力也是白费，你最终的归宿还是那个小黑匣儿。
你就嫁给我吧，别犹豫了，你都38了，再不嫁能成我妈啦。
嫁我吧
（最感人的结婚誓言） 俞迈：亲爱的，明天我们就要结婚了，在此我宣誓：我自愿加入这个家庭，坚决围绕在以你为中心的家周围，发扬打不还手骂不还口的精神，继承你躺着我站着，你吃着我看着，你休息我干着的优良家庭妇男传统，按时上交工资，绝对不和任何异性接触，括弧你妈除外，括弧完了，我要告诉你。
我要实现四个现代化, 那就是电器要洋化，家具要变化，钞票要量化和照办别废话这四个现代化，让你走向小康生活，让我天天吃苦受累，鞠躬尽瘁，死而后已。
请问相亲节目的搞笑台词有哪些
最佳搭档人物：主持人（女），双簧演员甲、乙主持人：今天，我们有幸请到了XXXX剧团的XXX和XXX两位先生为大家表演双簧，下面就让我们用热烈的掌声请出2位
（甲上场，对观众作揖抱拳，乙在后台出声音）乙：尊敬的各位来宾，各位老师、各位同学，大家晚上好
在此，我代表我2人祝在座各位身体健康，合家欢乐，心想事成，万事如意
主持人：哎
怎么就来了您一位啊
您的搭档XXX先生呢
乙：他不就在这吗
（甲手指地面，指自己）主持人（四处看看）：没有啊
乙：他不是一直在和你说话吗
主持人：和我说话
没有吧
（乙上场，边走边说）乙：我不是一直在和你说话吗
主持人：噢~敢情一直是你在和大家说话啊
甲：哎，这所谓双簧呢，就是一个人在前面演~乙：一个人在后面说~甲：要表演得天衣无缝~乙：就得跟一个人似的。
甲：我们合作这么长时间，都是我在前台出形象~乙（跑到甲身后）：我在后台出声音。
主持人：哦，那请问你们今天给大家带来了什么节目呢
乙：非常遗憾，因为时间仓促，我们也没什么具体的准备。
主持人：啊
乙：不过由于我们合作多年，可以说是男女老少样样都能模仿（甲在后面拽乙的袖子，想说什么被乙打断），所以呢，我们打算今天在这里来一个现场的模仿秀（甲再次拽乙的袖子），就是说您让我们模仿什么，我们就模仿什么……（甲第三次拽乙的袖子打断乙）甲：这样恐怕……（被乙打断）乙：没问题。
主持人：既然这样，那我就先给二位出个题目吧，二位都是男性对吧。
甲：保证货真价实（摆POSE）乙：童叟无欺
（配合甲的POSE）甲：如假包换……（陶醉在自己的POSE中，被主持人打断）主持人：那就请二位给我们模仿一位妙龄少女怎么样啊
甲（从自我陶醉中醒来）：啊……妙龄少女
就我们这形象
（看看自己的身段）乙：没问题。
反正是他出形象，我只管声音。
（对观众抱拳）不过陈佩斯老师有句话，叫“演什么戏，全看穿什么衣裳”，各位等我们下去打扮打扮~（拉着甲下场）主持人：那就让我们看看这两位还算帅气的小伙子是怎样变成一位妙龄少女的，我们拭目以待。
（停顿一下）真不知道这位妙龄少女长得怎么样……（甲头戴红头巾婀娜的上场，对观众抛几个媚眼，送几个秋波……）主持人：还真是一位妙龄少女……乙：小女子今年年方二八（甲做二八的手势），至今仍然没有婆家（甲做扭捏状），温柔贤淑气质优雅（甲昂头作高雅状），人人夸我貌美如花（甲掐兰花指做一个身段）。
斗大的脑袋——像个西瓜（甲先是指头部，然后手夸张地放大），樱桃小嘴——大如蛤蟆（甲先是手指抵嘴作樱桃小嘴状，然后无奈地张大嘴），动人的身材——赛过河马（甲作展示身材状，先是手贴在身上，后一句手扩大成一圈显示腰围粗），三寸金莲——足有尺八（甲先走小碎步，然后向后提起脚来用手指着示意）。
我时时刻刻把你~你~你~你~牵挂（此时甲面向观众，说四个“你”的时候作葱指状依次点过观众席，这几句词一定要“嗲”……）何年何月~你才能将我迎娶回家~（甲再次扭捏地转过身去）乙（上场）：嗨~嗯哼~（甲模仿赵丽蓉《如此包装》中的动作，自我陶醉状）（乙已经走到甲的身边）乙：这个姑娘如此可怕，我宁打光棍也不要娶她~甲：去你的吧（把乙推开）主持人：这样子的妙龄少女我还是第一次见到，观众朋友们以前见过吗
（这句是和观众互动用的）接下来，请二位再为我们表演一位八旬老人怎么样啊
甲&乙：没问题，您就请好吧~（抱拳下场）主持人：那就让我们一起看看，这二位是怎么从一位妙龄少女变成一位八旬老人的。
（后台传来阵阵咳嗽声）(甲咳嗽着上场，身穿中山装，手拄拐棍)乙：老汉我今年八十又八（甲做手势比划），身体健康~老当益壮（甲慢慢用手在身前画一个圈，最后伸出大拇指做“棒”状），这腰不酸、背不驼（甲用手指腰，摆手示意“不”，然后用手用力把驼背顶直），耳不聋、眼不花（甲依次用手指耳朵、眼睛，摆手示意“不”），只是今天心情欠佳（甲指心口，摇头叹气），只因我妈~她将我痛打（甲手指远处，作指他人状，然后重重地打在自己屁股上）。
为什么
（甲做听状，仿佛有观众问一样）嗨~因为我不肯随她~去见姥姥她老人家
（甲依次指两侧，分别装做指“妈”和“姥姥”状）（学老人时，乙的语调一定要慢）主持人（对大家）：这一家子老寿星啊
（对甲）老人家，今天您一个人来的
乙：谁说的
还有我孙子呢~主持人：您孙子
在哪呢
乙：这不这儿呢吗~（甲转个身扔掉拐杖，脱掉中山装，露出里面一个肚兜）乙：叔叔好，伯伯好，哥哥好，姐姐好（这里甲学小孩子样依次对大家鞠躬，手向后分开）阿姨好~（甲对主持人鞠躬）主持人：我是阿姨啊~小朋友几岁了
乙：五岁~（奶声奶气地）（甲伸出手比划）主持人：五岁啊，来，阿姨给你糖吃。
乙：不，妈妈说，不要拿别人的东西~（甲做摆手状）主持人：小朋友真乖啊，那你今天给大家带来什么节目呢
乙：我给大家带来一首儿歌——小老鼠（甲做老鼠状），上灯台（甲做向上攀登状），偷油吃（甲抹嘴），下不来（甲向脚下看，摊手作无奈状）。
喵喵喵（甲做猫捋胡子状）~猫来了（甲向后退，作害怕状），咕噜咕噜滚下来（甲原地蹲下转圈）~主持人：好可爱的小老鼠啊……（被乙打断，这里乙一定要快速打断，可以抢着打断，以突出小孩子急于表现的性格）乙：我再给大家唱一支歌~主持人：你还会唱歌啊
乙：嗯~甜甜的酸酸的~有营养味道好~天天喝，真快乐~娃哈哈果奶
（甲像小孩子一样跳着唱，手不时在脑袋旁边画圈，最后三句跳着原地转圈唱，到“果奶”时一定转向观众，作举出“果奶”状）。
妈妈我要喝~（甲对着主持人撒娇）主持人：好，回去以后再喝啊。
（话题一转）两位已经表演过了妙龄少女、八旬老人和小孩，可是表演的好象都是正常人啊，咱们再来表演一个有挑战性的怎么样
……刚才有位观众提议，让两位表演一个傻冒……（被甲打断）甲（很吃惊地）：傻冒
不行不行
乙（上场）：有什么不行的
你看看你这条件多好，这眼睛这鼻子这嘴还有这脑袋瓜子（指着甲的头），整个就一个活脱脱的傻冒
甲（对大家）：大家看我像傻冒吗
（台下肯定一片附和之声……如果台下没声音%￥#@*那这个节目直接取消算了……）主持人：听见了吧，这可是观众的呼声啊。
观众就是演员的上帝，这可是上帝在召唤你啊。
甲（很无奈地）：上帝啊~您也召唤他俩一次吧……（被乙拖下台）乙：观众的眼睛是雪亮的，走，咱们打扮打扮去~（下场）主持人：大家都想一想，他们俩演出来的傻冒是个什么形象呢
（甲身穿羊皮袄，头上扎着朝天辫，手做抽风状平举于胸前，一跛一跛地上场）乙：嘿嘿~嘿嘿~嗯
哦~大家好
（甲上场后装作无知地四处张望，最后面对观众）主持人：你好你好。
你叫什么名字啊
乙：我叫二傻
主持人：二傻
那你为什么不叫大傻呢
乙：那是我哥
（甲手指后台）主持人：哦，那你平时在家干什么呢
乙：放羊
主持人：放羊做什么
乙：卖钱
主持人：卖了钱以后呢
乙：娶媳妇
主持人：哦，娶媳妇以后呢
乙：生娃娃
主持人：让娃娃以后做什么呢
乙：放羊
主持人（无奈地对观众苦笑）：又绕回来了
那你今天来这干什么呢
乙：找媳妇
我妈说了，让我找一个年轻的~漂亮的~（甲的动作一定要夸张，最后作擦鼻涕状）主持人：那你找到了吗
乙：找到了
主持人：谁呀
乙：你
主持人（惊讶地）：我
我可不行
（向后退）乙：我就要让你当我媳妇~我就要让你当我媳妇
（甲上前拉住主持人袖子撒娇）主持人（一边摆脱一边向后台喊）：别配音了，赶紧把他拉回去
乙（上场）：走吧，咱回去了（拉甲的袖子，被甲甩开）甲（继续高喊）：我就要让你当我媳妇~我就要让你当我媳妇
乙（对观众无奈地）：这位演戏演疯了
走了走了
（拖着甲下场，甲仍然一路高喊……）主持人：好，谢谢两位的精彩表演
（甲在台边再次探出头来，高呼一句然后被人拽回）甲：娶个好媳妇
（剧终谢幕）注册一下，很多参考资料：双簧剧本（供参考）编剧 贾宗文演员：甲乙分别由一男一女担任，要风趣、幽默、滑稽、诙谐。
道具：一把椅子即可。
甲乙合：现在由我们俩给大家表演一个小节目：双簧。
甲：这一个小节目的最大特点就是一个光说不做。
乙： 另一个光做不能说。
甲：一般来说，女孩子话多爱说。
乙：二般去讲，男孩子他好动，不爱罗唆。
甲：这正好，我来说。
乙：我来做。
甲：我说的妙。
乙：我做的好。
甲：我说什么。
乙：我就做什么。
甲：我说的快。
乙：我做的活。
甲：好，咱试一试。
我说这山高流水长，跨过鸭绿江。
乙：（动作）左手向高处一扬，右手向前一挥。
左腿向左侧跨一步。
甲：就这么简单
乙：不懂了吧，这就叫型体语言美，它简单明快，一看就明白。
甲：那我说飞过太平洋。
乙：（动作）双臂展翅飞翔状。
甲：这就到了
乙：对，这就到了。
甲：嘿
你行啊。
乙：反正你难不倒我。
你说啥咱就能做啥。
甲：我说这吃、喝、睡-----乙：（动作）边做吃、喝、睡样状边说：“简单简单，小菜一碟”。
甲：闲话少说，咱们这就正式开始----甲、乙各就各位，甲说乙做开始表演：都说女孩子大了爱打扮，其实，你们都不知道，这男孩子大了也是爱打扮的。
只不过打扮的技术不够高，还有一点不好意思，所以不能经常给大家露一手。
今天过节了，女朋友约下要见一见面，这可不是小事情，马虎不得。
我要花上十二分工夫，把偷偷摸摸看人家女娃们打扮时学下的几招都用上，好好打扮一下，让咱也美上一把。
趁着这会没人，赶快动手，先洗脸面左洗右洗，左洗右洗，左洗右洗，左洗右洗，上洗下洗，上洗下洗，上洗下洗，上洗下洗-------乙：“我不干了，这脸皮又不是牛仔裤子，抹布片子，都快洗烂啦，还打扮啥哩
”甲：“不洗了，不洗了，开始梳理头发”。
这头发对梳妆打扮来说，实在是太重要了。
梳好了，那个漂亮，那个美，那个漂亮，那个美，那个漂亮，那个美，那个漂亮，那个美，哦，哦，就别提了。
一句话，要要认真对待。
发型设计是关键。
现在发型变化的也太快了，真让人眼花缭乱，“招手停”才刚过去，“爆炸式”就冲上了头顶，左旋式、右旋式，左分式，右分式，大花小花后披肩，五花八彩齐招展，卷发型，长发型，派对型，动感型，艺术型，摩登型，最流行型的是短发浪漫型，特点是越来越少，越来越少，越来越少，越来越少，越来越少，越来越少，越来越少，越来越少------乙：都成光头啦，咋能去见我的女朋友哩
甲：-----的短发光头浪漫型。
选秀节目中有哪些搞笑的台词
周六坐车，上来一年青人，冲我一笑。
感觉似曾相识，就也报以微笑买票时，年青人冲我说：“票我替你买了。
”我敢紧说不用，不用谁知我后面一乘客说了一句“说我呢，不是你”让我顿时满脸通红，一车的人呀..
