三人搞笑小品剧本 台词少一点 元旦联欢会的 很急很急
节水小品《竞选（道具子、凳子、纸、笔，一个） 人物：学生会(男) 1号竞争者(男) 号竞争者(女) 号竞争者(女) 号竞争者(男)[主席坐在凳子上,说话的时候起来]主席：哎哟妈嘞，我们学校真是越来越干净了(左顾右盼)，走廊干净，教室干净，最干净的就是我们现场（咽气）干净得没有一点掌声……主席:今天,我们举行学生会干部竞选活动，我们….(被1号打断)1号竞选者（下面简称1）:我是一个兵,爱国爱人民!我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡依林，远看像小沈阳，近看——像阿凡达。
一二一，我站似一棵松。
（踏步）主席:我看你像棵葱，哎，这位同学有事吗?1：老板我就是一号 主席：哎,(装严肃)你叫什么名字啊
1：柳杆(翘兰花指) 主席：哟,蛮文雅的名字啊，那你姓什么
1：姓秦 主席：（一边填表格一边念道）禽-流-感，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀同学，你还是个名人咧 1：噫吖，主席，不敢 主席：说说,你是来竞争什么的? 1：噢，俺是来竞争节水部部长的!~主席：阿勒
你竟然要竞选这么空缺的职位
1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求创新,况且,我对节水总是怀着一颗为人民服务的心,节约水的问题,就是我的问题
关水龙头的苦差事,就是我的事,主席!为了我校几百名学生的幸福，您就成全我吧
主席：天哪，动物的种类在一天一天的减少，而人的种类在一天一天的增加，你这叫”人有多大胆，地有多大产” 1：思想有多远，我就能走多远． 主席：你现在就可以走远 1：额，主席大人往哪里走
主席：你就往前走，别往两边看，出门在操场跑步十圈然后右转出校门，跑到家就是终点```````` (1号傻傻地 下场)主席：真是第一次见到来胡闹的人，幸亏我聪明机智只用无双，哇哈哈哈哈哈哈哈（阴险的笑容） 号
(闭着眼睛走过来)还竞选者（下面简称）：床前明月光嘿
疑是地上霜呵
举头望明月呀
低头自故乡呼
咦,主席呢?(主席被撞倒)（发现走过头了，主席已经在后面了）主席：(痛苦地爬起来)我在这儿呢,你这是什么啊? ：才艺展示。
观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌
主席：喔唷，有意思
说，今天来竞争什么
：节水部部长
主席：哇咧，又是竞选节水部
那好，请问身高
：保密 主席：体重
：保密 主席：年龄
：保密 主席：你是保密局的
我看你去联邦调查局倒是蛮合适的。
：哇哈哈哈（一脸得意）有时我也这么认为主席：正经点儿，你叫什么名字啊
：苏丹红主席：哦，名字一样有个性，要倡导同学珍惜水吗
：那当然
主席敢问，我就敢说，主席给我一杯水，我就敢发电
各位同学们，支持我的鼓鼓掌啊
主席：嘿，好吧，你成功当选(.话未说完)的话，我会通知你的
下去吧。
：主席，您不要不要我，您不要不要我哦
（下场）主席：哎，好。
接下来号 哎呦，突然肚子好痛
（叫副主席进来）诶，你先帮我管着
副主席：赶紧走吧，拉坏肚子可不好
（主席走后）挖哈哈，我终于可以当次主席了
（号竞选者走台，亮相）号竞选者（下面简称）：主席好席好..席好.....主席:哎哎,同学!你这是什么啊
：回音啊音啊啊.主席：把回音关掉
：哦，主席好!(鞠躬)主席:终于有一个有礼貌的同学了!:不错,本人就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗气宇轩昂上知天文下晓地理可谓是无所不知无所不晓无所不能的------(停住)主席：自恋狂：哇哈哈哈（阴险的笑容，主席受惊手撑桌子）主席：（勉强正定）你有什么绝活吗
：当然有啦
竞选完后，决不能活着从这里走出去
主席：（继续勉强正定）你这叫什么绝活呢。
好了好了，你想竞争什么啊
：节-水-部，部长
（摆POS）主席：（呕吐）哦，我一看就知道（鄙视的眼神）你有什么才艺吗
：多得很嘞，我先说一句哦，我，以前到北大去做过演讲嘞
主席：这么厉害啊
您以前在哪儿上过学啦
有这么好的机会去北大演讲
：哦，我是交大毕业的
主席：上海交大
：不是啊，我是我外婆-教大的，然后去北方火腿大学做火腿秘密配方的演讲，北方火腿大学，简称北大啦
主席：喔唷，不错嘛，很久没见到这样的人才了
：主席，只要有了我，我校的水资源一定会直线上升
主席：你有什么办法
：我说，亲爱的观众朋友们，谁只要能100个小时不上厕所的
每人发1000块钱
主席：哈哈，有意思，同学：噢噢
~蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也
主席：同学，请告诉我你的名字和家庭住址 ：哦，我是雷锋的传人，简称雷人。
家住精神病院楼01号1床主席：噗（一口血喷出来从椅子上倒下去）：看起来主席挂掉了，我还是先溜吧，省的被人怀疑是我杀的主席：（慢慢爬起来）这年头，来当节水部长的怎么都这么要命啊
号竞选者（下面简称）：（吹着口哨走过来，看到主席）主席您没事吧。
（赶忙将主席扶起来）主席：谢谢啊，恩
你也是来竞选的
：是啊，主席，我姓喜，名狼狼，我是来竞选节水部部长的主席：我嘞个擦
又是节水部
玩小品的出门左转，你可以看到一个正在奔跑的傻瓜，你可以和他一起奔跑在蓝天下
：主席，我真的是来竞选节水部部长的。
主席：同学，你真的要认真管理这个部门吗
：真的，只要当部长就可以。
主席：好吧好吧好吧好吧，说说你为什么要当节水部部长：因为最近水价涨了，我要节约用水，所以就来竞选节水部部长主席：这和水价涨了有什么关系，节约用水应该是全民参与才行，节约用水.........(这时，一个拿着“主席训话中，勿扰”牌子的人上台，旁白：三十分钟后.......：（忍无可忍打断主席），坑爹啦
全体：节约用水，地球更美
（如果只有三个人，四个竞争者交换上场，换服装进行）。
急，求一部搞笑四人小品剧本，演出时长5分钟以内。
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 于是学生们又一齐喊:“老师下午好!” 老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。
现在开始。
” 老师:“今天天气很好。
” 学生A:“今天天气很坏。
” 老师:“到处。
” 学生B:“到处。
” 老师:“年轻。
” 学生C:“年老。
” 老师:“站立。
” 学生D:“躺倒” 老师:“有个年轻人站立在路上。
” 学生A:“有个年老人躺倒在路上。
” 老师:“我捡到一元钱。
” 学生B:“我丢了一元钱。
” 老师:“我捡到一元钱，交给老师。
” 学生C:“我丢了一元钱，去偷老师。
” 老师:“错误，不能这样说!” 学生D:“正确，应该这样说!” 老师:“这不行，这是违法行 为!” 学生一起说:“这可以，这是合法行为!” 老师:“听老师的，老师说的才是正确!” 学生:“听我们的，老师说的都是错误!” 老师:“你们愚蠢。
” 学生:“我们聪明。
” 老师:“停止!” 学生:“继续!” 老师:“你们现在停止!别说了!” 学生:“我们现在继续!还要说!” 老师:“你们这些蠢猪，我说停止!” 学生:“我们都是天才，我们说继续!” 老师:“你们听老师的!” 学生:“老师听我们的!” 老师:“学生都得听老师的!” 学生:“老师都得听学生的!” 老师:“现在你们停止练习!” 学生:“现在我们继续练习!” 老师:“你们没完没了了吗?” 学生:“我们有始有终的呀!” 老师:“那你们就停止!蠢猪!” 学生:“那我们该继续!天才!” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室 希望采纳
校园短篇搞笑小品剧本
校园小品剧本校园小本精选 《超级大学生》 主持人：晚上好!来到宁城超级大学的评选现场，我是主持人尹玲，我们的比赛呢!主要是考察大学生的综合素质。
选出最优秀的选手，授予他们超级大学生的称号，经过层层选拔，我们选出了三位候选人，下面就有请他们闪亮登场 壮仔房子出场(用唐伯虎的音乐。
) 壮。
房：大家好我们是Superboy组合 主持人：哇你们就是传说中的，人见人爱花见花开，车见车爆胎的SB组合，欢迎你们。
主持人;你好 壮：谢谢主持人 主持人：你好 房子：主持人太俊了 主持人：谢了 房子：主持人都来了，那～赶紧开始吧，都忙着呢! 壮：都是名人 主：不好意思，现在还有一名选手没有到场 壮：谁呀，这么慢 音乐起(用唐伯虎的音乐。
) 王：大家好，哇，这主持人长的太给力了 主持人：谢谢 王：你觉得我长得帅吗? 主：额。
王：不，不，不用回答，你的眼神已经告诉了我一切 (有删) 房：哎呀，你说你长这么寒颤，你还站出来雷人，让不让人活了 壮：你说他咋长这么寒颤呢 房：都没见过这么寒颤的，主持人来了赶紧开始吧 王：这都哪来的，和黑社会一样的 主：好的，既然三名选手都已经到齐了，我宣布宁城超级大学生评选大赛现在开始 三人：耶(V的手势) 主：下面进行比赛的第一个环节，有请参赛选手做自我展示，有请! 房子站起 房子：大家好，我是一号选手，房子，很多人都
中秋节搞笑小品剧本
翻新版《买月饼》（王波海）阴历八月十五是中国传统的节日——中秋节。
一到中秋节，中国人家家户户都吃月饼。
为什么吃月饼
月饼的外面是圆的，象征着团团圆圆，里面是甜的，象征着甜甜蜜蜜。
月饼的品种很多，有五仁的、有枣泥的、有腊肉的，还有玻璃瓶的。
玻璃瓶的
那能咬得动吗
我说的是那装酒用的玻璃瓶。
很多月饼盒里都放着高档名酒呀，连吃带喝，省着您噎着，这多好。
那位问了，好是好，可这样的月饼得多少钱一盒呀
月饼好说，关键是那酒，得看那酒多少钱。
放上一瓶普通的葡萄酒，四边摆上六块小月饼，这得一百块钱一盒。
装瓶白兰地，那就得二百。
要是XO、马爹利，那就成千上万了。
那位不信了，有上万块钱一盒的月饼吗
有，一箱子路易十八上面撂两块中秋月饼，不给一万五您拉不走。
等过了中秋节，这月饼价“忽拉抄”一下就降下来了，死活卖不动了。
谁没事吃月饼呀
五百块钱一盒的月饼，从大红盒子里边往外一掏，一块钱一块就卖，说是不惜血本。
一千块钱一盒的月饼从大红盒子里边往外一掏，一块钱俩，说是跳楼甩卖。
一万块钱一盒的月饼从大红盒子里边往外一掏，十块钱五斤。
怎么那么便宜呀
他把酒瓶子都掏出去了、把大红盒子都卸了，剩下几块破月饼，去了皮里面就一个鸭蛋黄，它能值多少钱
不信您研究研究。
我们家邻居刘大爷对这个月饼很有研究。
一到八月节过后，他就在月饼摊旁边站着，眼瞅着那月饼打五块钱一块降到三元钱一块，又从三块钱一块降到一元钱一块。
那位问了，这刘大爷怎么光看不买呀
是啊，卖月饼的也纳闷呀：“这位大爷，您都站这儿好几天了，等什么呢
”“我等你降价呢。
”“都降到这份上了，你还不买两块
”“还能便宜不
”“还便宜
跟你说实话，这己经是最便宜的了。
”“不能再便宜了
”“肯定不能，要买您快买吧，这就要收摊了。
”“受累你再给降降价，再便宜一点儿我准买。
”“那可不行，再便宜就算白送您了。
”“白送也行啊。
”“什么就白送呀
”“你说的。
”“我那是跟您开玩笑呢。
要不这样吧大爷，我这有块月饼，碰掉了块皮，旁的一点儿毛病都没有，五毛钱给您，怎么样
”刘大爷瞅了那月饼一眼，摇了摇头：“我吃不了一块，来半块就行。
”“半块
”“啊，我要没掉皮的那半拉。
”“行，半块就半块，买卖无大小，这半块您拿走，剩下算我的。
您给两毛五吧。
”卖月饼的说着话，用刀切下了半块月饼递给了刘大爷。
给就接着吧，可刘大爷背着手不肯接：“干嘛
你这是干嘛
”“给您月饼呀。
”“你就这么个给法
”“您还有别的要求吗
”“你会卖月饼吗
”“您什么意思大爷
”“什么意思，甭管块大块小，你得给我包上，对不对
”“噢对对对，对不起您了，大爷您等着啊，我这就给您包上。
”卖月饼的回身找出个塑料袋，把这半拉月饼装好了，把口封上递给了刘大爷：“半块月饼二毛五，拿钱吧大爷，祝您中秋快乐。
”可这位刘大爷还是不领情，又顶了一句：“别中秋快乐了，你这是怎么包的呀
”“我拿塑料袋给您包的，怎么啦
”“那个大个的红盒子怎么不给我用上
”“啊
您还要大红盒子
”“多新鲜呀
谁过节不图个喜兴
”“行行行，我给您拿个大红盒子。
您瞅准了，这半拉月饼放大红盒子里头了，我再给你系上一根红丝带……”“等等吧您，先甭系那红丝带，我得瞅瞅里头。
哎
里面不是还有瓶洋酒吗
哪去了
”好嘛，赶情他惦记那瓶洋酒呢
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节约用水三人搞笑小品剧本简短
记得小时候，我还不认识“防”字，因此，我总是把“森林防火”读成“森林放火”，弄得妈妈哭笑不得。
我不知道妈妈在笑什么，一脸茫然地望着她。
妈妈给我讲了一个故事：从前，有一只小狗叫小黄，他每天都要去大草原玩。
一天他看见了两个两只脚的“怪物”。
一问妈妈才知道，那是人。
只见那两个人在地上生起了火，开始烧饭。
一不留神，一点火星落在草地上。
顿时，无情的大火爬上枝头，奔向小河……妈妈拉着小黄，没命地逃，边逃还边喊：“救火啊，救火啊
”可是，两个人早已逃得无影无踪。
大火离他们越来越近，妈妈用尽全身力气，把小黄往外一抛，可她自己，却被大火卷了进去，小黄也被烟熏倒了……小黄醒来的时候，发现原来美丽的家园，早已面目全非，一片狼籍，空中还冒着黑烟。
那些高大挺拔的树，早已化为灰烬。
花儿、草儿，也都被大火带走了……到处一片凄凉的景象。
接着他又回忆起，妈妈为了救他，在大火中丧生。
他使劲地哭了起来……妈妈问我听懂了吗，我似懂非懂地点点头。
长大以后，我明白了森林防火的重要性。
森林在国民经济中占有重要地位，它不仅能提供国家建设和人民生活所需的木材及林副产品，而且还肩负着释放氧气、调节气候、涵养水源、保持水土、防风固沙、美化环境、净化空气、减少噪音及旅游保健等多种使命。
同时，森林还是农牧业稳产高产的重要条件。
然而，森林火灾会给森林带来严重危害。
森林火灾位居破坏森林的三大自然灾害之首．它不仅给人类的经济建设造成巨大损失，破坏生态环境，而且还会威胁到人民生命财产安全。
森林一旦遭受火灾，最直观的危害是烧死或烧伤林木．一方面使森林蓄积下降，另一方面也使森林生长受到严重影响。
森林是生长周期较长的再生资源，遭受火灾后，其恢复需要很长的时间。
特别是高强度大面积森林火灾之后，森林很难恢复原貌，常常被低价林或灌丛取而代之。
如果反复多次遭到火灾危害，还会成为荒草地，甚至变成裸地。
例如，1987年“5.6”特大森林火灾之后，分布在坡度较陡的地段的森林严重火烧之后基本变成了荒草坡，生态环境严重破坏，再要恢复森林几乎是不可能的。
另外，森林是各种珍禽异兽的家园。
森林遭受火灾后，会破坏野生动物赖以生存的环境．有时甚至直接烧死、烧伤野生动物。
由于火灾等原因而造成的森林破坏，我国不少野生动物种类已经灭绝或处于濒危。
如野马、高鼻羚羊、新疆虎、犀牛、豚鹿、朱鹭、黄腹角雉、台湾鹇等几十种珍贵鸟兽已经灭绝。
另外，大熊猫、东北虎、长臂猿、金丝猴、野象、野骆驼、海南坡鹿等国家级保护动物也面临濒危，如不加以保护，有灭绝的危险。
因此，防治森林火灾，不仅是保护森林本身，同时也保护了野生动物。
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多人的搞笑小品
A：世上有3种傻—没病没灾吃药的，见我这个不乱叫的这小品不笑的。
我这么说，你还不笑啊
有病，心病。
不瞒你们说，我的主修专业是算命。
现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。
带个眼镜，看起来有点学问。
哎…人呐，咋就这么聪明。
哈,来活了! 请进
B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不
A：是是是，快坐。
B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢
A：何出此言呐
B：坐好听兄弟我慢慢说啊
我叫王老五，外号臭豆腐。
有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。
对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。
我现在比做寡妇都不如。
现在都不知道自己是公还是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧
过来我看看你面相。
B：这还看面相
A：我们门诊有面相服务。
B：挺悬乎的。
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。
这嘴怎么长得像肚脐呢
行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。
你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。
C来了，进门 C（边走边说）：这年头，做人难啊
你说做个地球人咋那么难呢
A：这咋来了一位肥如猪的
A：来，做做做 C：大夫啊
有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊
C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了 B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样
C：还能是谁
当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗 B：兄弟，同仁啊
我俩一公司
大哥
C：小弟
2人抱在一起 A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列
B、C：谁同性恋啊
A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。
下联是：哪怕头上长点绿。
横批：忍者神龟。
对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊 B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相： B：上联是：看背影急上千军万马 C：下联是：猛回头吓退各路诸侯 A：横批是什么
B、C：我的妈牙
B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。
自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢
啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~ C：你还算好的啊
我还被骂，被打啊 A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
C：啊
A：没什么，我说再这样就该废了。
B、C：大夫…你得救我呀
A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~ C：恐怖套餐，太吓人了。
我胆小，你给我说一下和平的吧。
A：和平套餐，是吧
这个呢，涉及到一个知识产权的问题。
C：明白…知识产权…你看这样行不
（掏200元钱来） A：行
看你挺诚心，告诉你吧。
和平套餐用最简单的语言说就是——辞职
C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢
我啥都没了，那不就完了吗
B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧 A大夫做出要钱的手势 B给了大夫50元钱 A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了
这让我很为难。
B：大夫，我也很为难啊 A：就50块钱呐， B：这不还有点零钱嘛
你能要不
A：你以为我不敢收，是不
（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气
B：我们都这样了，还怕什么啊
C：你就直说吧，我坚持的住 A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~ C这要出人命的啊
A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看 B：能行吗
A：狗咬屁股~肯定的 C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊… 我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下 A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊
哎，等会，我给你交代两句
C嗯，你说好了 A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍
实在不行你就自杀吧 C：啊
老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊
交钱呐~~多少钱呐
8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。
我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了
行，我马上就去
诶，88 大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧
A：好
再见，唉～这钱赚得太容易了吧。
赶紧给我老妈打一个电话。
汇报汇报 （招手机）。
夷
手机呢
惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊
