经典搞笑台词对白
给你几个笑话希望对你能有启发：个神经不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。
突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头
问道：1+1=几
年轻人吓坏了
沉思了许久.回答：等 于2```
神经病毫不犹豫的开枪杀了他
然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了某精神病人在写东西,医生问:写什么呢? 写信. 写给谁? 我啊. 写的什么呀? 白痴,我还没收到怎么知道!?空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。
” 问：“那系了安全带的那
” 答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。
精心收集，希望~~~~
经典搞笑台词
别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。
地球太危险，快点回火星去。
别以为你长得帅我就不打你。
你长得难看不是你的错，但是你出来吓人，就是你的错纸包鸡，鸡包纸，纸包鸡包鸡包纸……跟着我，有肉吃我对您的景仰有如滔滔江水连绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾
黎叔很生气，后果很严重。
“小琴，你觉得我怎么样
”“除了帅没什么好说的。
鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗人又不聪明，还学人家秃顶!我来到这个世界上，就没打算活着回去
经典搞笑对白台词
熊对能说儿们，穷成这样啦，四个熊卖啦
电对曳说，好好歇会行不，你这姿累呀
掰对分说，咋的，当官有架子了，小手还背上了呢
兵对丘说，兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了
王对皇说，哥们，当皇上有啥好处呀，你看，头发都白了 口对回说，亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢
丑对妞说，好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀 果对裸说，哥儿们，你穿上衣服还不如不穿 臣对巨说：和你一样的面积，却有三室两厅 占对点说：买小轿车了
日对曰说：该减肥了 土对丑说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老
经典搞笑双簧台词
最佳搭档 人物：主持人（女），双簧演员甲、乙 主持人：今天，我们有幸请到了XXXX剧团的XXX和XXX两位先生为大家表演双簧，下面就让我们用热烈的掌声请出2位
（甲上场，对观众作揖抱拳，乙在后台出声音） 乙：尊敬的各位来宾，各位老师、各位同学，大家晚上好
在此，我代表我2人祝在座各位身体健康，合家欢乐，心想事成，万事如意
主持人：哎
怎么就来了您一位啊
您的搭档XXX先生呢
乙：他不就在这吗
（甲手指地面，指自己） 主持人（四处看看）：没有啊
乙：他不是一直在和你说话吗
主持人：和我说话
没有吧
（乙上场，边走边说） 乙：我不是一直在和你说话吗
主持人：噢~敢情一直是你在和大家说话啊
甲：哎，这所谓双簧呢，就是一个人在前面演~ 乙：一个人在后面说~ 甲：要表演得天衣无缝~ 乙：就得跟一个人似的。
甲：我们合作这么长时间，都是我在前台出形象~ 乙（跑到甲身后）：我在后台出声音。
主持人：哦，那请问你们今天给大家带来了什么节目呢
乙：非常遗憾，因为时间仓促，我们也没什么具体的准备。
主持人：啊
乙：不过由于我们合作多年，可以说是男女老少样样都能模仿（甲在后面拽乙的袖子，想说什么被乙打断），所以呢，我们打算今天在这里来一个现场的模仿秀（甲再次拽乙的袖子），就是说您让我们模仿什么，我们就模仿什么……（甲第三次拽乙的袖子打断乙） 甲：这样恐怕……（被乙打断） 乙：没问题。
主持人：既然这样，那我就先给二位出个题目吧，二位都是男性对吧。
甲：保证货真价实（） 乙：童叟无欺
（配合甲的POSE） 甲：如假包换……（陶醉在自己的POSE中，被主持人打断） 主持人：那就请二位给我们模仿一位妙龄少女怎么样啊
甲（从自我陶醉中醒来）：啊……妙龄少女
就我们这形象
（看看自己的身段） 乙：没问题。
反正是他出形象，我只管声音。
（对观众抱拳）不过老师有句话，叫“演什么戏，全看穿什么衣裳”，各位等我们下去打扮打扮~（拉着甲下场） 主持人：那就让我们看看这两位还算帅气的小伙子是怎样变成一位妙龄少女的，我们拭目以待。
（停顿一下）真不知道这位妙龄少女长得怎么样…… （甲头戴红头巾婀娜的上场，对观众抛几个媚眼，送几个秋波……） 主持人：还真是一位妙龄少女…… 乙：小女子今年年方二八（甲做二八的手势），至今仍然没有婆家（甲做扭捏状），温柔贤淑气质优雅（甲昂头作高雅状），人人夸我貌美如花（甲掐兰花指做一个身段）。
斗大的脑袋——像个西瓜（甲先是指头部，然后手夸张地放大），——大如蛤蟆（甲先是手指抵嘴作状，然后无奈地张大嘴），动人的身材——赛过河马（甲作展示身材状，先是手贴在身上，后一句手扩大成一圈显示腰围粗），三寸金莲——足有尺八（甲先走小碎步，然后向后提起脚来用手指着示意）。
我时时刻刻把你~你~你~你~牵挂（此时甲面向观众，说四个“你”的时候作葱指状依次点过观众席，这几句词一定要“嗲”……）何年何月~你才能将我迎娶回家~（甲再次扭捏地转过身去） 乙（上场）：嗨~嗯哼~（甲模仿中的动作，自我陶醉状） （乙已经走到甲的身边） 乙：这个姑娘如此可怕，我宁打光棍也不要娶她~ 甲：去你的吧（把乙推开） 主持人：这样子的妙龄少女我还是第一次见到，观众朋友们以前见过吗
（这句是和观众互动用的）接下来，请二位再为我们表演一位八旬老人怎么样啊
甲&乙：没问题，您就请好吧~（抱拳下场） 主持人：那就让我们一起看看，这二位是怎么从一位妙龄少女变成一位八旬老人的。
（后台传来阵阵咳嗽声） (甲咳嗽着上场，身穿中山装，手拄拐棍) 乙：老汉我今年八十又八（甲做手势比划），身体健康~老当益壮（甲慢慢用手在身前画一个圈，最后伸出大拇指做“棒”状），这腰不酸、背不驼（甲用手指腰，摆手示意“不”，然后用手用力把驼背顶直），耳不聋、眼不花（甲依次用手指耳朵、眼睛，摆手示意“不”），只是今天心情欠佳（甲指心口，摇头叹气），只因我妈~她将我痛打（甲手指远处，作指他人状，然后重重地打在自己屁股上）。
为什么
（甲做听状，仿佛有观众问一样）嗨~因为我不肯随她~去见姥姥她老人家
（甲依次指两侧，分别装做指“妈”和“姥姥”状）（学老人时，乙的语调一定要慢） 主持人（对大家）：这一家子老寿星啊
（对甲）老人家，今天您一个人来的
乙：谁说的
还有我孙子呢~ 主持人：您孙子
在哪呢
乙：这不这儿呢吗~（甲转个身扔掉拐杖，脱掉中山装，露出里面一个肚兜） 乙：叔叔好，伯伯好，哥哥好，姐姐好（这里甲学小孩子样依次对大家鞠躬，手向后分开）阿姨好~（甲对主持人鞠躬） 主持人：我是阿姨啊~小朋友几岁了
乙：五岁~（奶声奶气地）（甲伸出手比划） 主持人：五岁啊，来，阿姨给你糖吃。
乙：不，妈妈说，不要拿别人的东西~（甲做摆手状） 主持人：小朋友真乖啊，那你今天给大家带来什么节目呢
乙：我给大家带来一首儿歌——小老鼠（甲做老鼠状），上灯台（甲做向上攀登状），偷油吃（甲抹嘴），下不来（甲向脚下看，摊手作无奈状）。
喵喵喵（甲做猫捋胡子状）~猫来了（甲向后退，作害怕状），咕噜咕噜滚下来（甲原地蹲下转圈）~ 主持人：好可爱的小老鼠啊……（被乙打断，这里乙一定要快速打断，可以抢着打断，以突出小孩子急于表现的性格） 乙：我再给大家唱一支歌~ 主持人：你还会唱歌啊
乙：嗯~甜甜的酸酸的~有营养味道好~天天喝，真快乐~娃哈哈果奶
（甲像小孩子一样跳着唱，手不时在脑袋旁边画圈，最后三句跳着原地转圈唱，到“果奶”时一定转向观众，作举出“果奶”状）。
妈妈我要喝~（甲对着主持人撒娇） 主持人：好，回去以后再喝啊。
（话题一转）两位已经表演过了妙龄少女、八旬老人和小孩，可是表演的好象都是正常人啊，咱们再来表演一个有挑战性的怎么样
……刚才有位观众提议，让两位表演一个傻冒……（被甲打断） 甲（很吃惊地）：傻冒
不行不行
乙（上场）：有什么不行的
你看看你这条件多好，这眼睛这鼻子这嘴还有这脑袋瓜子（指着甲的头），整个就一个活脱脱的傻冒
甲（对大家）：大家看我像傻冒吗
（台下肯定一片附和之声……如果台下没声音%￥#@*那这个节目直接取消算了……） 主持人：听见了吧，这可是观众的呼声啊。
观众就是演员的上帝，这可是上帝在召唤你啊。
甲（很无奈地）：上帝啊~您也召唤他俩一次吧……（被乙拖下台） 乙：观众的眼睛是雪亮的，走，咱们打扮打扮去~（下场） 主持人：大家都想一想，他们俩演出来的傻冒是个什么形象呢
（甲身穿羊皮袄，头上扎着朝天辫，手做抽风状平举于胸前，一跛一跛地上场） 乙：嘿嘿~嘿嘿~嗯
哦~大家好
（甲上场后装作无知地四处张望，最后面对观众） 主持人：你好你好。
你叫什么名字啊
乙：我叫二傻
主持人：二傻
那你为什么不叫大傻呢
乙：那是我哥
（甲手指后台） 主持人：哦，那你平时在家干什么呢
乙：放羊
主持人：放羊做什么
乙：卖钱
主持人：卖了钱以后呢
乙：娶媳妇
主持人：哦，娶媳妇以后呢
乙：生娃娃
主持人：让娃娃以后做什么呢
乙：放羊
主持人（无奈地对观众苦笑）：又绕回来了
那你今天来这干什么呢
乙：找媳妇
我妈说了，让我找一个年轻的~漂亮的~（甲的动作一定要夸张，最后作擦鼻涕状） 主持人：那你找到了吗
乙：找到了
主持人：谁呀
乙：你
主持人（惊讶地）：我
我可不行
（向后退） 乙：我就要让你当我媳妇~我就要让你当我媳妇
（甲上前拉住主持人袖子撒娇） 主持人（一边摆脱一边向后台喊）：别配音了，赶紧把他拉回去
乙（上场）：走吧，咱回去了（拉甲的袖子，被甲甩开） 甲（继续高喊）：我就要让你当我媳妇~我就要让你当我媳妇
乙（对观众无奈地）：这位演戏演疯了
走了走了
（拖着甲下场，甲仍然一路高喊……） 主持人：好，谢谢两位的精彩表演
（甲在台边再次探出头来，高呼一句然后被人拽回） 甲：娶个好媳妇
（剧终谢幕）
搞笑经典语录
1、男人长的帅有个屁
到银行脸刷卡吗
2、我想早恋，但经晚了…… 3、
我的衣服又瘦了。
4、现实的社会，毁了我一个做好人的机会
5、以后不要在我面前说英文，OK
6、我以为我颓废，原来我报废了
7、思想有多远，你就给我滚多远
8、我爱你
关你什么事
9、不吃饱，哪有力气减肥啊
10、睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
11、人家有的是背景，我有的只是背影。
12、现实中人们用真名说假话，网络中用假名说真话。
13、好好活着，因为我们会死很久很久。
14、如果连你也不理我，我就变成狗不理了…… 15、鄙视我的人这么多，你算老几? 16、不蒸馒头争口气行吗
17、废话是人际关系的第一句。
18、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
19、不要和我比懒，我懒得和你比
20、女为悦己者容，男为悦己者穷
21、是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的
22、走别人的路，让别人走投无路
23、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事
24、可以不好好学习，但决不能不好好复习
25、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受……26、我是耶稣他儿子——椰子
27、大学就是大概学学
28、早上长睡不起；晚上视睡如归!29、我这个人最老实，从不说谎话。
（这句除外。
）30、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
31、你的丑和你的脸没关系。
32、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
33、生时何需久睡，死后自会长眠。
34、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……35、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!36、念了十几年书，还是幼儿园比较好混
37、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
38、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留
39、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗
我会闭上眼睛的
40、我拿什么整死你的爱人…… 41、此地禁止大小便，违者没收工具。
42、长个包子样，就别怨狗跟着你。
43、打死你我也不会说。
44、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 45、给点阳光我就腐烂。
46、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说! 47、伤害人的东西有三种：烦恼、争吵、空的钱包。
其中最伤人的是空钱包。
48、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼
49、学习“差不多”的学生：学习差、分数不多。
50、没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪
51、老子不但有车，还是自行的…… 52、所谓长大，就是你知道那是什么事；所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
53、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
54、怎么维持身材呢
暴饮暴食
55、你瞧你吧
看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
56、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 57、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。
58、我和你不一样，因为我是人。
59、聊天诚可贵，网费价更高。
若为睡觉故，二者皆可抛。
60、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!61、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的
佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱
”62、争吵的时候，男人和女人的区别就像汉阳造步枪和美式冲锋枪的区别。
63、和女人争吵是不明智的，无论这个女人是否明智。
64、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
65、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)
她大悦!66、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
67、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
68、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的。
靠，这人不死了吗
69、再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤
70、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
71、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了
72、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了
73、跌倒了，爬起来再哭
74、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
75、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
76、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
77、“什么叫乐观派的人
”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情吹口哨
”78、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路
79、问：你喜欢我哪一点
答：我喜欢你离我远一点
80、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
81、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
82、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……83、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
84、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
85、我只讨厌两种人：1、讨厌老师的人；2、老师；3、不识数的。
86、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了
87、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
88、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学;初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年;初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万;高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
订阅到阅读空间
你认为哪句台词最经典最搞笑啊
喂,我说这位仁兄,你有事儿没事就给我打电话,就不能发个短信,我最瞧不起没事就打电话的人,一点技术含量都没有,我可以很负责任的告诉你,机-主-很-生-气,后-果-很-严-重,你怎么还乐呀,严肃点,在跟你说话呢,二十一世纪什么最贵?=---电-话-费
经典搞笑语录大全
谷哥哥经典搞笑语句大全（一）1、 “从正面看，是伟大的神（God）；从反面看，是卑鄙小人（dog）。
其实，人们所犯的罪恶（evil），反过来，正是为了活着（live）。
”——换个角度很多事情便不一样。
2. 观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。
你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打
尤其孙悟空， 装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊
不说了，下了，88。
3、人生尽是福，惟人不知足。
思量挑担苦，徒手便是福。
思量行路苦，骑驴便是福。
思量饥寒苦，饱暖便是福。
思量病痛苦，无疾便是福。
思量露宿苦，陋室便是福。
思量慌乱苦，平安便是福。
思量失业苦，佣工便是福。
思量加班苦，安睡便是福。
思量折腾苦，安静便是福。
思量离别苦，团圆便是福。
4. 八戒
你这呆子
这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊
一直唱《求佛》，你看看把师父哭的
谷哥哥经典搞笑语句大全（二）1. 阿弥陀佛，出家人不打诳语。
女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……2、一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我；只求在我最美的年华里，遇到你、钟情、相思、暗恋、渴慕、等待、失望、试探、患得患失、痛不欲生、天涯永隔、追忆似水流年……种种这些，都曾因你而经历，也就誓不言悔。
3、或许，爱就是心甘情愿的付出，甘苦与共的分享。
------ 牵了手，就不要，随便说分手。
----- 不要等到失去了才知道可贵；不要等到伤害了才来乞求原谅；有些东西失去了永远不会再回来。
4、有的人活了一辈子，却没有真正活过完整的一天
因为他们不是追忆过去，就是期许未来，从来没有活在当下。
5、你和你的各种问题朝夕相处，你费尽心思与自己达成和解。
有时，就算你赢了所有人，你也可能会输给自己的——心魔。
6、说爱你，不一定是真的爱；说不爱你，那是真的一定爱过。
7、 活在这珍贵的人间，太阳强烈，水波温柔。
”8、总有一天，我要在别的世界的晨光里对你唱道：“我以前在地球的光里，在人的爱里，已经见过你。
”（BY泰戈尔） 9、远处的景色，总是更美一些，更清楚一些，遥不可及的，总是更好一些，更珍贵一些。
追寻的路上 眼前和身边的，也要握紧一些。
10、于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中,时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，没有别的话可说，惟有轻轻地问一声：“噢，你也在这里
”11、你永远都有更好的事可做: 不喜欢正在读的这篇微博? 立刻跳开,去读别的. 不喜欢正在看的这集节目? 转台,去看别的. 不喜欢新交的这个朋友? 闪人,去认识别人. 不要浪费生命,去忍受这些不必忍受的事.忍受完,又浪费生命去抱怨或咒骂,这太划不来了.你一定有更好的事可做的。
~~《康永，给残酷社会的善意短信》 12、这个世界上的大多数（Vast majority）正面看既不伟大（great）反面看也不卑微（Inferior）他们艰难的活着（see the sun）遵纪守法（observe disciplines and obey laws）从不越雷池一步 从哪个角度看他们都是都是一个站在地球上的人（human being ）。
13、青春来得真是突然： 我们对她不断变心， 她也时时将我们欺骗； 而我们最美好的愿望 和新鲜的梦想，都象秋天 衰败的落叶，就这么快地 一一凋零了，腐蚀，不见。
(FROM《欧根·奥涅金》) 14、学会爱你的身体吧，我才刚刚开始因为自己双膝上的疙瘩和身上多处的胎记而感觉到自己的完美。
（BY《20岁前要做的20件事》） 15、很多无法回头的无奈，很多前路茫茫的不安。
16、一生都很想爱人 一生只不过在追寻一种人，简单像伞的功能 天雨时避免湿身，一生都想等这人，今天消失了望下次可步近，虽不知何月与何日发生，我继续等，不久的将来当我被吻，我定懂得去用爱留低你心。
《等人》 17、最痛苦的是，消失了的东西，它就永远的不见了，永远都不会再回来，------ 却偏要留下一根细而尖的针，一直插在你心头，一直拔不去，它想让你疼，你就得疼。
谷哥哥经典搞笑语句大全（三）1、有时，爱也是种伤害。
残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。
------ 当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
------ 痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。
2、“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。
你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你，不必追。
”（BY 龙应台） 3、“不如意的事情是割除狂妄和自满的快刀，太侥幸的顺利是致人痛苦于死地的毒瘾。
” 4、“一样的春天，却不一定给予所有人相同的喜悦，因为欣喜的程度取决于每个人过冬的方式。
如果不是竭力对抗寒冬，就不能体会春天的温暖，这也与幸福和不幸福的区别，有着某种程度的类似。
”（BY 星野道夫） 5、人生十大困惑：“有些事，我们总是弄不懂；有些人，我们总是猜不透；有些道，我们总是悟不尽；有些理，我们总是想不通；有些坎，我们总是跨不过；有些伤，我们总是治不好；有些天，我们总是睡不着；有些地，我们总是去不了；有些情，我们总是说不出；有些爱，我们总是得不到。
” 6、同学给我们上一课：不必为某些人某些事消耗自己的能量。
只有踏实做好和提高自己才是最有用。
身外环境的优劣对你都是一样，你要做的并不是扫平一切不和谐，而是不断超越竞争对手，活得比别人更好。
有一天终会发现，你已经牛叉到可以完全藐视某些傻叉的言行，因为彼此已是天地之别 7、“我避开无事时过分热络的友谊，这使我少些负担和承诺。
我不多说无谓的闲言，这使我觉得清畅。
我尽可能不去缅怀往事，因为来时的路不可能回头。
我当心的去爱别人，因为比较不会泛滥。
我爱哭的时候便哭，想笑的时候便笑，只要这一切出于自然。
我不求深刻，只求简单。
”（BY 三毛】
