四人搞笑小品台词关于数学老师的，关于小学的，字数不要太多
1.一天学生站队到操场，老师站在中：男的站左女的站右边，其余的人间
2.“老师，这蛋你真得收下，还新鲜，我们家自己生的……”老师巨汗
3.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。
管这方面的老师天天蹲在门口检查。
一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服
4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。
说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么
”全班男生齐声回答：“江南产美女
” 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀
你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊
” 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是
”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙
”全班爆笑。
7.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。
一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。
”我无意中问：“三轮么
”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
8.以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...? ” 高中语文教师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子
” 9.一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白” 10.一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到：“米饭，我的小姐怎么还没来，快点 ! ” 11.一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”（原意是两个孩子的妈） 12.同桌的东西掉地上了，弯下去捡，我用脚踩之，不料踩中其手。
其大怒：“敢用手踩我脚
” 13.室友久想将旧书报卖了，有一天突然叹息到：“收老头的破烂儿怎么还不来啊
” 14.老虎不发猫，你当我病危呀
15.和mm在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条。
”mm暴笑． 16.我一姓“孙”的同事一天接电话，对方问曰：你贵姓。
答曰：我贵孙 17.我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。
18.当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。
所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。
19.向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。
20.试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。
21.亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季），野鸡（用土话念的”亚季”），瘟鸡（温季） 22.我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。
23.一女售货员向一客户推销一包咖啡豆，本想说“曼特宁”，由于口误竟说成“来一包奥特曼”。
24.一次上街,偶见一女,正在训娃:你知道什么?知道饭好拉,屎好吃! 25.一单位领导讲话：今年五一放假咱们单位统一安排俱体情况如下“第一天上午男同志洗澡，女同志参观。
下午女同志洗澡，男同志参观。
剩余两天你们自由活动。
” 26.记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡····”全场笑翻。
27.朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”，要我请她吃。
那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑着对KFC小姐来了句：“请给我两个＼血肉模糊／谢谢
”无地自容。
28.第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的
”我便回答：“我是天平座，你呢
”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。
” 29.那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水。
” 30.一个小孩对经常欺负他的大孩子“恨之入骨”，被气得想说去找他‘报仇’，但也想说‘算帐’，于是一急之下就说成：“我一定要去找他‘报帐’
” 31.班主任手中拿着一枝笔：“请问这是谁的所有者”。
———莫非有人的主人是枝笔
32.语老师说：“大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。
” 33.数学老师用红粉笔把负号描重，然后说：“大家一定不要忘了把这个负号丢掉。
”———到底要不要负号
34.物理老师：“比如太阳在月亮里穿梭，参考物是……” 35.班主任：“你眼神儿怎么长的，这都看不见
”———谁脸上长的是眼神
36.化学老师：“这道题曾是两千零零年的考题。
”———200000年
37.语文老师：“这道题错了的同学回家照照镜子，看看镜子里那个人长没长眼睛。
” 38.英语老师：“找出这道题的重点要求，然后把我画下来。
”———老师您的容貌真是难描画得很哪。
39.家长会上。
班主任：“我有一个妹妹，我妹妹比我小。
”———妹妹当然比你小，这是真理。
40.黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦
” 41.记者:你幸福吗? 农民看了记者几眼,无辜的说道 俺姓王 42.小时候逛书店，那天光线挺暗的。
然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。
我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。
终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
43.李宗仁将军说：我这人，有仁
傅作义将军说：我这人，有义
左权将军说：我这人，有权
霍去病将军说：你们聊，我先走了
44.某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意
我要变形了
…… 45.一同学在下面闹，老师说：“你给我站到黑板上面去
” 高难度啊。
46.老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 47.我们规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。
然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿” 48.有一次，问爸爸扫把在哪里 爸爸（沉思片刻）：“里面外面厨房厕所。
” 49.在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。
终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说： “嘘，我是一朵蘑菇。
。
。
” 50.浪客说：人们叫我浪人，好听
武士说：人们叫我武人，也好听
高手说：人们叫我高人，也很好听
剑客说：你们聊，我先走了
51.你这种人天理地理都难容 52.开小差的同学，争取误差在8秒之内。
53.我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么
顾客：请问附近麦当劳怎么走
54.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎
” 55.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚... 56.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。
后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。
最搞笑的老师经典语录有哪些
不看很可惜哦1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去
”当时我想笑却不敢笑。
2.老师要我们对自己评价一下.我就说了句:饭来伸手,我的同座接了句:衣来张口 大家暴笑! 3.我们数学老师姓蒋 一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋
全班同学爆笑，偶巨寒
4.上体育课，那天生病，大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假” 之后，大家暴笑，还有人说贿赂呢,腐败了,够哦 老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。
5.政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片 6.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...果就他没动． 7.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢
8.一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上去上面去
9.老师讲题喜欢用投身其中...”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我...”下面有人说”是饭桶...” 10.师”说话不许出声音
” 11.师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊
黑板都不擦
” 12.穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿
”
关于老师与学生搞笑对白的小品
好里有听过哦1，一天， 老师走进课堂生们一齐起：“老师早上好
”老师愤愤地说：“早上好
那我下午呢
难道就不好了吗
”于是学生们又一齐喊：“老师下午好
”老师又愤愤地说：“那我晚上呢
”学生们又一齐喊：“老师晚上也好
”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍
”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好
”老师说道：“坐下
今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句你们大声说出反义词。
现在开始。
”老师：“今天天气很好。
”学生：“今天天气很坏。
”老师：“到处阳光明媚。
”学生：“到处阴云密布。
”老师：“马路上人山人海。
”学生：“马路上空无一人。
”老师：“年轻。
”学生：“年老。
”老师：“站立。
”学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。
”学生：“有个年老人躺倒在路上。
”老师：“我捡到一元钱。
”学生：“我丢了一元钱。
”老师：“我捡到一元钱，交给老师。
”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。
”老师：“错误，不能这样说
”学生：“正确，应该这样说
”老师：“错误。
”学生：“正确。
”老师：“这不行，这是违法行为
”学生：“这可以，这是合法行为
”老师：“我说错误。
”学生：“我们说正确。
”老师：“听老师的，老师说的才是正确
”学生：“听我们的，老师说的都是错误
”老师：“你们愚蠢。
”学生：“我们聪明。
”老师：“停止
”学生：“继续
”老师：“你们现在停止
别说了
”学生：“我们现在继续
还要说
”老师：“你们这些蠢猪，我说停止
”学生：“我们都是天才，我们说继续
”老师：“你们听老师的
”学生：“老师听我们的
”老师：“学生都得听老师的
”学生：“老师都得听学生的
”老师：“现在你们停止练习
”学生：“现在我们继续练习
”老师：“你们没完没了了吗
”学生：“我们有始有终的呀
”老师：“那你们就停止
蠢猪
”学生：“那我们该继续
天才
”....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室2。
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。
老师无奈地说：“你会不会呀
不会也吱一声啊
”该同学：“吱。
”老师汗下。
3，高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。
说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么
”全班男生齐声回答：“江南产美女
”4，生物课上老师提问:青蛙和癞蛤蟆有什么区别?张三回答:青蛙是保守派,坐井观天;而癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。
求老师和学生经典搞笑对白。
要用在小品里。
谢谢
同学们家好，今天的天气好像还不错的 好吧，我我介绍一下，我姓*，在的日子里，我将会陪着大家共同学习，共同进步，也共同领悟书中那些小小的美好。
或许现在大家会对我这个新的老师带着怀疑，怀疑我的课是否会上的好，我是否是一个讨人厌的老师，我，是否脾气不好。
但是，我想说的是，请你们相信我，既然我站在这个讲台，那么我也必然做好了万全的准备，或许我的经验会有欠缺，但是我会用心去备课。
或许有时我会脾气不好，但是请你们知道，因为我的心里是装着你们的。
让我们一起飞翔吧，飞到美好的未来
各科老师的经典语录
收集啊~
1.知道你过得不好，我也就安心了。
2.别紧张,我又不是什么好人……3.最近总是失眠，16小时就醒一次。
4.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
5.我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱… 6.绅士无非就是耐心的狼。
7.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我
8.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去
9.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
10.人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
11.通往成功的路，总是在施工中。
12.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
13.我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
14.女子无才便是德，我一定是太缺德了。
15.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
16.漫漫人生路，总会错几步。
17.我要让全世界都知道我很低调。
18.我多想一个不小心就和你白头偕老。
19.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
20.身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。
21.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
22.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
23.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
24.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
25.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
26.真羡慕你这么年轻就认识我了。
27.生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
28.不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
29.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
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调皮师生老师:上课班长:起立学生:老师好老师:同学们好 请坐下 还记得上节课我们学习了什么吗吗?学生:反义词老师:我们再来复习一下好吗?学生:好.....老师:我说 长....学生:我们说 短....老师:我说 虚假....学生:我们说 真实....老师:我说 慢吞吞....学生:我们说 急匆匆.....老师:我说 生气勃勃....学生:我们说 死气沉沉.....老师:我说 勤俭节约光荣....学生:我们说 铺张浪费可耻....老师:(高兴地)嗯 你们回答得非常好学生:(狞笑)哦 我们回答得特别坏老师:现在开始上新课学生:(故意提高嗓门)现在不能上新课老师:(有点生气)我说不讲反义词了学生:(故意捉弄)我们说还要讲反义词老师:(很生气)我叫你们停下学生:(获胜般)我们不停下老师:(崩溃)停下学生:(顽皮)不停老师:叫你们不要说了学生:我们还要说老师:难道你们要说到下课吗?学生:难道我们不说到下课吗?老师:(极度伤心)天呐 还要我上课吗?学生:(大获全胜)地呀 不要你上课了。
老师:(无话可说般)好 我走了学生:老师拜拜(学生甲:耶)
