瞧这班孩子台词幼儿小品
母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。
你看着别让人偷了去，有事就叫我。
” 宝宝：“嗯” 来了一小偷，对孩子：“几岁啦
” 宝宝：“5岁” 小偷：“你叫什么名字啊。
” 宝宝：“我叫小虎” 小偷：“你认识我吗
” 宝宝：“不认识” 小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。
” 宝宝：“逗你玩” 小偷：“好，太好啦。
” 小偷拿走了衣服，大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。
” 母亲：“谁啊
” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“好好看的” 小偷拿走了裤子，大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。
” 母亲：“谁啊
” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。
一会我揍你，好好看的别叫啦” 小偷拿走了被单子，大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。
” 母亲：“谁啊
” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。
再不老实，我揍你。
” 小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢
” 宝宝：“拿走啦” 母亲：“谁啊
” 宝宝：“逗你玩”
三人小品 3至5分钟的 要剧本
小品：瞧，这一家子作者：郭连海时间：现代地点：客厅人物：郭某（丈夫）张某（妻子）小明（儿子10岁左右）（幕启：舞台中央有沙发茶几等物）明：爸，你还嫌我笨，小胖才笨呢
郭：就你聪明，小胖怎么笨的
明：他经常问我一些非常简单的问题
郭：什么问题
明：他问我小狗为什么要喝沟里的水。
郭：你怎么回答的
明：很明显，小狗没钱买可乐
郭：胡说些啥，他还问你什么了
明：他问我海水为什么是咸的
郭：海水为什么是咸的
明：因为水里有鱼
郭：有鱼就是咸的啊
明：那可不，鱼在水里干什么
郭：游来游去游泳啊。
明：就是啊，游泳出了一身汗，把水弄咸了
（张从旁侧端茶上）你这孩子，净瞎说，跟谁学的
明：跟我爸学的。
郭：哎，怎么算我头上来了，我可没教你这些啊。
明：还说没有，那你说瞄准的时候为什么要睁一只眼闭一只眼
郭：那是因为两只眼睛全闭上啥也看不见
明：（不以为然地做鬼脸）那你说布谷鸟有什么用处
郭：布谷鸟布谷鸟，布嘛可以做衣服，谷嘛可以当粮食，鸟嘛可以捉虫子
明：你才瞎说呢。
张：好了好了你们爷俩别胡闹了，作业做完了
还不赶紧做作业
明：哎呀（一副极不情愿的样子）哎，妈，人真的是猴子变的吗
张：是啊。
（坐在沙发上织毛衣）明：（若有所思似的）噢,怪不得动物园的猴子越来了大街上的人越来越多了。
郭：这可没有必然联系啊。
明：好累
（伸懒腰走到沙发后做拉窗帘动作）啊
今晚的月亮真亮啊
（做陶醉状）郭：小孩子发什么感慨，十五的月亮能不亮吗
张：不是做作业吗，怎么看月亮去了
明：哦（赶紧回来坐好边做边问）“妈，你说有人登上月亮为啥没人登上太阳呢
”张：傻孩子，太阳那么热，人怎么能登上去呢
明：晚上登不就不热了吗
郭：嗯，你这个想法倒是挺有意义啊。
张：真快啊，一转眼到十五了，再过一个礼拜是他爷爷的生日。
明：太好了，爷爷过生日又可以吃蛋糕了
哎爸你啥时候过生日啊，我和我妈每人送你一件生日礼物
郭：别提你妈啊，去年过生日，她送我的生日礼物，我一辈子都忘不了
明：啥礼物这么好呀
郭：嗯，她送我一条崭新的——拖把
张：怎么，不乐意啊，既能打扫卫生又能锻炼身体，多好
郭：是挺好啊，可以一箭双雕
（明忍不住笑了）张：笑什么笑。
还没有做完吗
明：快了快了。
（边写边念）“节约”与“小气”的区别，爸“节约”与“小气”有什么区别啊
郭：爸给你举个例子。
比如说，我和你妈去超市买衣服，你妈问我给我买件什么样的，我说买件便宜的吧，你妈就会夸我“节约”，而当你妈买衣服的时候呢，她专挑贵的买，我劝她省点儿吧她就会说我“小气”这就是“节约”与“小气”的区别
张：（不满地）有你这么解释的吗
郭：理论联系实际嘛。
张：别听你爸的啊，小心让他教坏了。
明：好了最后一道题：吵架是如何发生的
郭：这很简单
比如说你妈妈跟同事闹别扭、、、、、、张：哎，根本没这回事
我和同事相处的很融洽
从没闹别扭
郭：举个例子嘛。
张：那也不能乱说。
郭：好好好那你给他讲讲
张：你干嘛老把责任往我身上推啊，教育孩子是我一个人的事啊
郭：我把责任往你身上推
我给儿子辅导作业，你老在这里横挑鼻子竖挑眼的，左不行右不中，你怎么不辅导啊
张：（气愤地）你
郭：你什么你
明：行了
我懂了，原来吵架是这样发生的
这道题也太难了，一个人解释不了还得两个人配合才行
郭：对对得两个人配合
明：妈，你当时怎么跟我爸结婚了呢
张：你看，连儿子都觉得我跟你结婚是件不可思议的事
郭：小孩子家懂啥啊，我跟你说，（自豪地）如果说你妈是七仙女那我就是——董永
张：（笑）这个说法我同意
郭：看你妈都同意了没错吧
张：（自豪地）说我是七仙女这是实事求是
咱长得这模样明摆着比七仙女还七仙女
郭：哎呀我的天啊，说你胖还水肿了
张：不服是咋的
郭：（苦笑）服，服，哎呀，牛年了你就尽情地吹吧，你出去瞧瞧牛在满天飞呢
张：那好啊，这不牛气冲天吗
打工幼儿园台词
打工幼儿园剧本场景:幼儿园教室里 场上摆放10张凳子 黑板摆于中间 一面墙立于左侧(上张贴各式奥运图片)园长和一群孩子上场。
孩子们乱哄哄地在场上起哄，园长三步并两步上。
园长：唉吆
孩子们
孩子们
别着急，先到自己的座位上去，唉
坐好
坐好
老师呀，接着给你们讲故事。
（维持着现场乱哄哄的秩序）教师慌慌张张地上场。
教师：荷花姐
哎
荷花姐
出事了
出事了
这会啊，可是出大事了
园长：（慌忙拉住女教师）出什么大事了
教师：街道主任要来检查咱们幼儿园。
园长：哎呀
娘唉，你说咱们这个幼儿园办得这么好，还怕人家查啊
别说了
教师：我听说啊
有两家不合格的幼儿园全部给封了，万一人一来，拿出封条“啪”就把咱们给封了该咋办呐
园长：不可能，你看（手指着孩子们，表示出赞赏状）……主任：好啊
你们好啊
园长：你是
（与女教师都作奇怪状）主任：我是街道主任，我姓马，马尚风教师：（双手举起，作惊吓状）啊
（定住一个双手举起的动作，不知所措的样子）马
马
马
马上封
（手指着主任）他马上封
园长：（指着主任）你刚进门就马上封啊
主任：（诧异状）我没进门也马尚风啊
园长：（女教师立于园长后侧）你
你真的马上封啊
主任：是啊
我街道主任，马尚风。
园长：（与女教师欣喜地拍膝盖，领悟自己是误会了）明白了吧
街道主任马尚风
（作示意状呼唤孩子们欢迎）欢迎主任马尚风
教师：（推开园长）你有病啊，你怎么能欢迎马上封啊
园长：必须欢迎马尚风教师：我坚决反对马上封
孩子们看到女教师反对马上封，一起把主任推倒在地上。
园长：（马上去拉起主任）对不起
对不起
主任：我刚来怎么就反对我啊
园长：她不是反对你啊，她是反对那马上封啊
主任：我就是马尚风啊
教师：你看看
他说他叫马上封
园长：（劝住女教师）人家的名字叫马尚风
（一脸的抱歉）唉
主任
主任
主任：（朝女教师）我姓马，高尚的尚，风格的风
教师：哎呀妈呀
你的名叫马尚风啊，这哪是人的名呐
园长：（立即推了女教师一下）你说什么呢你
教师：不
不是
我是说呀
人哪能叫这名呐
园长：你是怎么回事这是
对不起
她是见着你呀，她紧张，不知道说什么好啦
主任：不用紧张
紧张什么啊
我听说呀你们进城的务工人员自己呀成立了个幼儿园，我就是来查这个事的，一会检查要是不合格我还真就得马上封
（两人已经惊慌无措了）你们从事幼教工作，身体检查了没有
园长：哎呀
主任呐
你看就咱这体格还用检查呀
多铸石啊
唉
没来这当老师这会儿，我在一座大楼里干活，嘿
30多层大楼啊
我从那1层一下上到38层，我连口大气都不喘
主任：你干什么活的
园长：开电梯
主任：那你是不喘
为了孩子们的健康，不检查身体绝对不行
教师：是
明天呐
我就上医院去看看X光，看VCD，MP3（手指着数着这几个项目，话被主任打断）主任：你再去看看DVD
你那是体检吗
园长：呢豁出去了，我俩上医院做个解剖主任：哎
对
啊
你就正常体检就行
啊
关键是你们的这个设备呀
太简陋了
教师：这设备是挺简陋的，但是教学水平可不简陋
园长：是
我们的硬件是实在不硬，我们软件可是真软
主任：哦
啊
教师：唉
不不
软件不软
主任：你们俩都能教孩子什么呀
园长：我用普通话教给孩子们背诵诗歌，你要是闭上眼睛一听啊，我就是电视台的节目主持人呐
主任：哦
那我得听听
女教师：主任你请啊
园长：你闭上眼睛听着
教师：（主任转过身来看，后被女教师又捂住了眼睛）你闭上眼睛。
园长：孩子们
咱们现在用普通话背诵诗歌，（指着黑板上的唐诗）鹅
鹅
鹅
（孩子们一起读）曲脖向天歌
主任：不不不
行了
行了
曲什么向天歌
园长：曲脖呀
主任：曲项向天歌，连这个字都不认识，你这不是瞎教嘛你
教师：唉
这项不就是脖子嘛
主任：啊
那你这掌还是爪子呢
这还像主持人，哪个主持人说话是你这味啊
园长：我觉得我这口音特别像周涛。
（得意洋洋地）主任：你可拉倒吧你，人周涛打呼噜都不你好听了
（慌忙从皮包里掏纸张类东西出来，欲开什么单子状）教师：唉
唉
唉
主任呐
主任
她普通话教得吧是不标准，可是吧，我数学教得那是贼辣好
呵呵呵
呵呵呵
（一脸堆笑，欲讨好主任）主任：哦
你数学教得好
园长：是
她教理科，我教文科
教师：是
主任：哦
你们分工还挺细的。
园长：我们是按清华大学来的。
主任：你别糟践清华大学了
（手指的园长）你教数学教得好那我给你出道难题
听着
买白菜，一斤白菜三毛六分钱，买三斤半白菜多少钱
教师：哎呀妈呀
你这题出的也太简单了，它一斤白菜三毛六，三斤半白菜，你给人三毛六人肯定不卖
主任：那还用你说
小朋友甲上：叔叔，我会算
主任：啊
你会算
那你说说
小朋友甲：一斤白菜卖三毛六分钱，三斤半白菜卖一块两毛六分钱
主任：吆
太对了，那要是五斤白菜呢
小朋友甲：一块八毛钱，六斤白菜卖两块一毛六分钱，七斤白菜卖…（被主任打住）主任：行了
行了
行了
算得太对了，太准了，你是跟谁学的呀
小朋友甲：我妈妈是卖白菜的
主任：太聪明了，以后叔叔买白菜就找你妈妈去买
小朋友乙上：叔叔，我比他还聪明呢
主任：哦
比他还聪明，你哪聪明了
小朋友乙：我哪都知道
主任：哗
哪都知道
你都知道哪啊
小朋友乙：我知道
X路X路X路X路X路X路X路X路连你门家我都常去主任：哦
连我们家三道河小区你都知道啊
小朋友乙：我跟我爸爸给你们家送过牛奶
主任：哎呀
太聪明了
太聪明了
这么聪明的孩子要是没个明白人教啊可就全耽误了。
园长：谁说没有明白人啊
我就是明白人啊
你看我不单教他们文化课，我还负责他们艺术课
主任：哦
你还懂艺术啊
园长：瞧你说的这
不是艺术大师梅兰芳说过呀
每这三把刀子两把剪子敢吆喝劁猪啊
主任：梅兰芳什么时候说过这话呀
园长：反正是把，在村儿里唱戏的时候我就唱红了
主任
这么得了，你呐
坐这边，我这给你唱一回听听
教师：（慌忙叫主任请坐）您请坐
您请坐
园长：（大声地）戴钨砂啊……主任被吓摔倒
教师：（慌忙走到园长身边，小声地，手指主任）他摔了
主任：你刚才唱得什么
园长：河北梆子，《辕门斩子》杨六郎的一段唱主任：这孩子们都能听得懂吗
园长：都鼓了掌了（示意孩子们鼓掌）主任：唉
小朋友们啊
你们知道杨六郎吗
小朋友丙举手回答：叔叔我知道。
主任：哦
小朋友丙：杨六郎就是一只羊和六只狼小朋友丁上：叔叔，叔叔
她说得不对，杨六郎是杨家将的故事主任：哦
你还知道啊
小朋友丁：我不但知道，我还会唱呢
园长：给叔叔唱段河南梆子小朋友丁：（带表演）辕门外呐三声炮，如同雷震，天波府里走出来我保国臣
主任：啊
行了行了
这是孩子们在教师里乱成一团
主任：（慌忙维持秩序）行了
行了
停
这什么幼儿园呐
又打把戏又唱戏的，这太不正规了这
小朋友甲乙丙丁上：（拉住主任手）叔叔，叔叔
小朋友丁：叔叔
叔叔
我唱得不好吗
我唱得不好吗
主任：叔叔没说你们唱得不好啊，唱得好，唱地好
可这幼儿园不能这么办呐
叔叔听说你们天天就吃馒头咸菜，那孩子们的营养哪跟得上呐
小朋友丁：叔叔
你说的不对，俺不吃馒头咸菜，俺吃包子、炒菜、还有鱼来
主任：那馒头咸菜给谁吃啊
小朋友丁：那是俺老师吃来
众小朋友：对
老师吃的
主任：（朝老师会心地笑了）那
那我明白了，叔叔就是希望你们能够健康地成长，你们都是天才呀
园长：主任呐
你别看这些都是农村来的孩子，这将来呀
都是对社会上有用的人才呀
教师：（指着小朋友丁）这是未来的常香玉。
园长：主任，她要成不了常香玉呀，这就是你的事
教师：这是未来的宇航员，那将来能在月球上翻跟头
园长：他要上不了月球哇，你得负责把他被上去
教师：这是未来中国的银行家呀
园长：他要成不了银行家，银行有多少钱你赔他多少钱
主任：我
我赔得起嘛我
你们这么都冲着我来了
园长教师齐：谁让你封我们幼儿园呐
我们不找你找谁呀
众小朋友齐：叔叔
叔叔
主任：我没说封你们幼儿园呐
我们要封的呀是那些打着办园的旗号，骗钱，坑孩子的幼儿园，我看明白了，你们是真心实意地为了孩子，这些孩子就是咱们这个城市未来的主人，应该接受良好的教育，这是咱们共同的责任呐
园长：哎呀
主任呐
你要是不封我们就好了。
主任：不但不封啊
我得帮你们把这幼儿园办好，我负责先给你们调来两名幼儿教师，再配备一些硬件设施，另外还有什么困难，有什么问题，有什么需要只管提出来
园长教师齐：谢谢主任
音乐《娃哈哈》起众小朋友齐：谢谢
（一拥而上，把主任簇拥在中间，最后全部转身谢幕}
求元旦晚会小品剧本
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。
本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能
今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的
就去看看吧
” （摇晃到学生会） 新生： “哗
一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊
” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。
举头望明月，低头思故乡
”（汗
） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧
小生拜见
”（两手作揖） 学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长
（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干
” 新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧
不知道做干部有什么条件吗
” 学干部：“讫敢讫敢
兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。
”（申出手正反看了下） 新生：“什么东西
”（一脸好奇，看向她的手） 学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦
（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。
最后就是……咦
人呢
” （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空
我实在是太有诗意了HOHOHO
床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 新生：“（跑上来面对观众）哇
没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了
去别的部吧。
咦
学生会竟然有个女生部
不知道这个部跟MM关系密不密切
”（出现一种比较淫荡的表情） 女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗
我是学生会女生部部长。
” 新生：“（小声拖长音）哇
女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。
” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢
” 新生：“这个吗...哎
就你们女生部吧
” 女干部：（面对观众）“啊
可是我们女生部从来就没有收过男干部呢
因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......” 新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣
古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。
我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐
为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断） 女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。
那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......” 新生：“哦
什么问题呢
” 女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛
我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来） 女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会...... 新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生） 女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料） 新生：“（双手挡住胸部）哗
非礼
” 女干部：“你怕了
” 新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧
我先走了......” 女干部：“喂
别走啊
我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧
”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台） 新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦
算了，再去其他部瞧瞧。
” 劳干部：（从另一侧出现）“唉......” 新生：“咦
这位大哥为何哀声叹气
莫非也是为了女生问题
” 劳干部：“哦
不是不是，我是劳生部部长。
（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。
（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...” 新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......” 劳干部：“好
你马上跟我走
”（拉起新生边走边说） 新生：“走
去哪
” 劳干部：“饭堂
” 新生：“（激动）饭堂
（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部
凡事饭桌上谈
够气派
（停了下来握住劳干部的手）大哥
我跟定你了......不过
现在好象还没有到吃饭时间呢
迟点好吧
” 劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊
我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。
” 新生：“什么意见啊
” 劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。
我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...” 新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。
” 劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。
”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗） 新生：“（无所谓）啊
不就是一、两块肉而已吗
” 劳部长：“同学
（严肃）这你就不懂啦
我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦
”（做了一个抱猪的动作） 新生：“啊
对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...” 劳部长：“哎
你别走啊
同学......”（追着下台） 新生：“（汗
）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了）劳生部原来都是一群小气包
这个部不进也罢。
咦
前面这两个男的气概不凡，想必有点来头
（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。
” 治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。
看样子，你是新生吧
我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。
你有什么需要帮忙的吗
” 新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...” （电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话
”） 治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。
喂
对啊，这里是治保部，有什么情况吗
（新生好奇偷偷接近听内容）什么
有两个毒贩流串到了我们市
在途中已经造成九死一伤
（新生表情吃惊）什么
有可能躲到了我们学校
（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去
（新生落慌而逃）你们等一会。
咦
人怎么不见了......” 新生：“（超级汗又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险
好险
想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学
同学
你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部
我劝你还是不要去啦
学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂
对了，还有生命危险呢
听我的，别去
别去
”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地） 新生：“啊
主...主席
” 主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。
你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干
（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。
” 新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。
我回去后一定好好改正，向他们学习
（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部
” 主席：“天哪
”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）
幼儿园小品 ok棒极了话剧台词
小品的名《瞧这俩爹》 冯（上在这呐 各位观众亲爱的朋 我好想你们 兔年就要到了 祝大家天天快乐 年年欢乐 没事偷着乐 啊 你问牛群呐 他得晚点来 孩子出了点事儿 这次考试考砸了 让老师给叫家去了 一会儿他来了 千万别问 问他他也不承认 不信您问 牛哥 怎么才来呀 他肯定会说 哎呀 烦死了 他们非请我吃饭 就这么个人 牛（上场）哎呀 抱歉抱歉 来晚了 各位观众朋友们 大家好 冯 哎呀 牛哥 怎么才来 牛 哎呀 烦死了 他们非请我吃饭 冯 在哪吃的呀 牛 光顾聊了谁知道在哪吃的呀 冯 跟谁聊得阿 牛 光顾聊了谁知道跟谁聊得 冯 聊得什么啊 牛 光顾聊了谁知道聊得什么啊 冯 别装了 都知道了 让老师叫家去了 牛 谁捅出去的 冯 谁捅出去的 我也不能告诉你 我成叛徒了 我就不说是潘长江捅的 牛 潘长江怎么这样 我找他去 冯唉 你甭找他 你找他他也不承认 那孩子从小就像叛徒 为什么叫你啊 牛 为什么呀 我都没脸说 冯 有什么没脸说 无非就丢人呗 牛 全班50个孩子 这回期末考试我儿子就考了个第二名 倒数第二名 你说他对起…… 他就连他这名字也对不起 冯 名字 牛 就为了让这孩子有出息 你知道我给他起什么名子 冯 什么名字 牛 牛顿 冯 好名字 长得像头牛 反应还很迟钝 牛 你说全班那么多孩子都是一年生的 人家怎么就考得好 老师说他们班就俩差的 我们牛顿倒数第二 倒数第一的那孩子姓冯 叫冯什么来着 反正挺绕嘴的 冯 冯斯特洛夫斯基 牛 对对对 叫冯斯特洛夫斯基 你说生个男孩叫冯斯特洛夫斯基 要是生个女孩 还指不定叫什么呢 冯 那就叫莱温斯基 牛 这非把美国搅和乱了不可 你说就 冲着跟儿子起这破名子 他这当爹的就不着调 冯哎 你骂谁呐你 你骂谁呐你 你找揍啊 牛 你急什么呀 冯 废话 我就是那个冯 冯不着调的 牛 冯斯特洛夫斯基 冯 我儿子 牛 是你儿子 我可找到根儿了 和着我那儿子是让你儿子拐带坏了 倒数第二老跟你这倒数第一玩儿 这不等于跟臭棋篓子下棋 越下越臭吗 冯 你亏心不亏心阿 我们倒数第一能跟你们倒数第二玩 充分说明我儿子有爱心 我们主动帮助后进同学共同落后 就我儿子眼神这么好 人家考试抄谁的还不倒数第三呐 牛 我说咱俩就别在这掐了 冯 掐吧 再掐就该并列第一了 牛 这天天把我给急得 我这几天没干别的 天天看这个名人传记 冯 我也没事翻翻连环画什么的 牛 你看这个朱元璋六岁开始要饭 冯 孙中山十五岁才有鞋穿 牛 爱迪生卖过报纸 冯 高尔基擦过皮鞋 牛 陈景润卖过鸡蛋 冯 马巨人打过猪草 牛 倪萍捡过柴火 冯 赵本山订过马掌 牛 冯巩捡过烟头 冯 牛群偷过煤球 牛 谁偷过 冯 我总觉得我小时候干过那事估计你也干过 牛 我就发现古今中外的成功者 都有一个共同的特点 冯恩 牛 从小吃苦没受过父母的溺爱 冯对 你就是太溺爱孩子了 牛 我溺爱孩子 冯 就是你 牛 上回学校军训 你生怕孩子吃不饱 往孩子书包里塞了八个酱猪蹄儿 孩子白天不敢吃啊 晚上偷偷在被窝里啃 等这个猪蹄啃完了 第二天晚上做着梦 啃我儿子脚丫子 一边啃一边嘴里还嘟囔 今儿个这猪蹄儿怎么这么咸 冯 我说前段时间我儿子怎么老闹牙疼 哎 我听说这次考试你儿子特露脸 给你考了个大零蛋回来 牛 那是老师成心找茬 冯啊 牛 说我儿子五音不全 唱歌跑调 我儿子能跑调 那是我一句一句教的 跟我一个音 都不差 我当时拉着儿子去找老师评理去 冯 怎么评理 牛 我给她唱了一首 《达坂城的姑娘》 一下把老师镇住了 冯 你怎么唱得 牛 达坂城的姑娘辫子长啊 两只眼睛真漂亮 你要是嫁人不要嫁给别人 一定要嫁给 有一句跑调吗 冯 都没在调上 牛 这么说我对儿子有那么点儿溺爱 冯 还有那么……相当严重 仅次于我 牛 那怎么办 冯 不是有这么句话吗 牛阿 冯 再穷不能穷教育 再富不能富孩子 想办法让孩子们吃苦阿 牛 哎呀 现在的孩子哪有苦可吃啊 冯 没有苦吃 你按我的主意做 我保证让你儿子吃上苦 牛 哎呦 你快点说 冯 这么着 我明天早上找辆卡车把你们家值钱的东西都拉到我们家去 牛啊 冯 吃苦嘛就得造成一种一贫如洗的感觉 等你儿子 嗖 一回家 你就嚎啕大哭 哭 你会吗 牛会 冯 演示一遍 牛啊—— 冯 牛哥饶命 你这样哭 容易把狼招来 发自内心的哭 牛 那我说什么 冯 什么伤心说什么 牛 什么伤心说什么 冯 对对 你来来 牛 哎呦 儿子呦 冯 就这样 牛 可了不得了 冯对 牛 咱家值钱的东西都让你冯叔拉走喽 你得给你爹报仇阿 冯 你说这干嘛你 你就说做生意赔了 儿子呦 咱家已经揭不开锅了 今天只能吃点 卜丁子 白菜帮子 剁吧剁吧 和点棒子面儿了 牛 你这喂鸡呐 孩子正在长身体的时候 需要营养 冯 你可以隔三差五的给他炖条鱼 你甭说买的 就说从邻居家猫嘴里夺的 牛 我儿子爱吃排骨 冯 上我那拿去 我省一口全有了 牛 那我怎么跟儿子说 冯 你就说从狗嘴里抢得 牛 那我儿子学习就能上去了 冯 再有 古人的经验不用白不用 头悬梁 锥刺股 只要 他以打盹儿 就把他头发吊房梁上 在打盹儿 就用锥子扎他屁股 噗—— 牛 那学习要还上不去呢 冯 那就得使老虎凳辣椒水儿了 你小子学是不学 说 牛 我说你对你儿子也这样吗 冯 我儿子不重要 先得把你儿子教育好 人不能光考虑自己 得多为别人着想 你说是不是 牛 我就问问 你对你儿子是不是也这样 使老虎凳辣椒水儿 冯 那我哪下得去手阿 我那是亲儿子 牛 我那也不是后的呀 你这人就是不着调 都是亲儿子你下不去手 我就下得去手啊 冯 有什么下不去手的 舍不得孩子套不着狼 舍不得媳妇儿套不着流氓 急有什么用啊 急能解决溺爱问题吗 急孩子能进步啊 你得提高自己 得勉励孩子 你可以时不常的给孩子作首诗嘛 牛 我怎么作阿 冯 你给你儿子就这么作 啊 学习不刻苦 不如卖红薯 不信看你爹 从小二百五 牛 那你也应该给你儿子作首诗 冯 我不会…… 牛 你会作 你肯定给你儿子这么作 啊 风雨送春归 飞雪迎春到 考试完了看你爹 还是不着调 冯 去你的
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说三国 我这个人哪,最爱看《三国》啦。
书中我最佩服的是诸葛亮。
不过《三国》里把诸葛亮说得有点儿“过”啦!怎么?它把诸葛亮不但塑造成智慧的化身,还把诸葛亮给“神”化了。
您看诸葛亮的打扮,穿八卦衣,戴道士巾,看起来不同凡人,有点儿仙风道骨,半仙之体。
其实哪儿有半仙之体呀,我就知道有半身不遂! 还说诸葛亮能“袖褪阴阳”,会“马前课”。
遇见什么事儿,总“袖占一课”,占课就是算卦呀诸葛亮是“马前课”——未到先知;我比诸葛亮差一点儿,我老“马后课”——事后检讨
实际上啊，诸葛亮这个人哪，善于了解情况,注意调查研究。
随时记录点儿心得体会。
可能这个记录本儿不大,老在袖子里装着。
遇见什么事儿了,哎,从袖子里掏出小本儿来查查记录。
一看:噢……知道了
其实诸葛亮的“马前课”,就是查“备忘录”哪
所以说,要拿诸葛亮当神仙就错啦,诸葛亮也是个“人”,不过人跟人不一样,诸葛亮这个人哪,头脑聪明,广览群书,通今博古,有学问。
起码在魏、蜀、吴三国当中,没人比得了。
就拿“草船借箭”来说吧,曹操、周瑜都让他给“蒙”了。
怎么哪?因为在当时啊,虽然孙、刘联合破曹,但是东吴的水军都督——周瑜,心狭量窄,妒贤嫉能,瞧诸葛亮能耐比他大,生气,总憋着抓个碴儿把诸葛亮宰喽! 于是想了个主意：派诸葛亮监造十万支箭。
诸葛亮一听就明白了。
心说:这不是让我造箭哪,是变法儿要我脑袋呀!工、料都不凑手,怎么造啊?一琢磨：得了,干脆我“借”去吧! 有人说了:找谁借呀? 找曹操借呀!借可是借,有日子借可没日子还。
他说“借”,其实是“骗”,不过那也得叫“草船借箭”…… (似听观众插话)什么?叫“草船骗箭”? 嗐,那多难听啊
这“借箭”也得有方法，直接找曹操借去，不行，不好说呀。
“曹丞相，您借我十万支箭，等明儿我好揍你
” 哎，这不象话呀
“草船借箭”，这里边儿学问大啦。
包括：气象学、地理学、心理学、数学，……短一样，箭也借不来。
不信，您听我说呀
诸葛亮一琢磨:这两天儿有点儿发闷,江水气温回升,到夜里,温度骤然下降,嗯……准得有漫天大雾。
哎,是这气象学吧? 不熟悉地理也不行。
沿江逆流而上,天还下雾,从东吴营盘到曹操水寨,怎么走,走多大时间,距离多远,都得知道。
离曹营远了不行,放箭射不到哇,全掉江里啦,那不白去了吗?离近了也不行,人家有巡营放哨的船哪,发现了,一包围,得,全当俘虏啦! 那么距离多远才合适呢?以箭的射程为准。
过去常说：“百步穿杨”,有效射程一百步,超过一百步,箭就没劲儿啦,扎不到草人儿上啦。
咱们平常走十三步,相当十米,一步不到一米,百步也就合八十多米。
二十只大船,一字排开,军卒击鼓呐喊,船的四面儿是草人儿包着,这声儿就发闷啦。
实际上离曹营才八十多米,听起来,好象有四、五百米远哪。
曹操吓坏啦,一看：大雾弥江,不知来了多少敌军哪?嗯……不能贸然出兵,只能以守为攻。
把水旱两寨的弓箭手全调出来,朝声音传来的方向使劲儿放箭。
嚄,曹兵一通儿猛射呀,看谁射得快,看谁射得多,好嘛,射箭大比赛!诸葛亮把对方的心理状态掌握得多清楚。
心理学嘛! 最重要的是数学。
不懂数学,麻烦啦,不但箭借不回来,没准儿还全军覆没。
怎么?首先得算一支箭多重啊?按十六两制,一支箭大约四两吧,十万支就两万五千斤哪!二十只大船,每只平均负荷一千二百五十斤。
就那么巧,整十万支吗?得多借呀,除去折的,不能用的,光好的也得有十万多呀,嗯,打点儿富余。
每只船要承受一千五百斤的重量。
曹营放箭,也不是按船分配呀:这只船重量够啦,别射啦,那只船不够儿再找补点儿。
哎,哪儿有这事儿啊! 必然有的船上多,有的船上少。
因此,还得加点儿保险系数儿。
每只船得能负担两千斤才行。
不光重量,还有面积哪,所以说,要多大的船,扎多少草人,承受多少支前,多大分量……这些,不算行吗,算是什么?数学嘛! 还有哪。
船一字排开,得两面儿受箭才行,要是光一面儿受箭,十万支箭全射一边儿,那……船就翻啦! 这船什么时候调头呢?怎么才能掌握时间、重量呢?哎,诸葛亮准备了一个“水平仪”。
那年月有水平仪?没有。
诸葛亮这个土“水平仪”很简单。
我一说您就想起来了,上船的时候,不是把鲁肃拽来了吗,俩人在船舱里对酌饮酒。
哎,关键就在这酒上,这杯酒就是“水平仪”。
酒倒七成满,草人儿受箭越来越多船也越来越偏。
船一偏了,酒在杯里也偏了,船偏多少,酒偏多少,船两边儿受箭重量平衡了,杯里的酒也平稳了。
这叫:坐船内知船外,了如指掌啊。
诸葛亮这学问多大!要不以这杯酒当测量的标准来掌握平衡,非坏事儿不可;怎么掌握呀?亲自观察,觉着船有点儿偏,他外边儿看看去,一出去,嘣!箭射脑袋上啦,那不叫“草船借箭”啦;就成——“活人挨箭”啦!连升三级今天说的这个故事，是明朝时候的事儿。
在山东临清有一家财主。
家里有一个少爷，叫张好古。
从小就娇生惯养，也没念过书。
长大了，吃喝嫖赌，无所不为。
天天儿吃饱喝足，提笼架鸟，满街遛。
因为这个，大家伙儿都管他叫“狗少”。
有一天，张好古走在街上，看见一个相面的，围着一圈子人。
他想看一看，刚往那儿一站，相面的一眼就看见他了，知道他是狗少，想要奉承他几句，蒙两个钱。
假装看了看他，说：“这位老兄，双眉带彩，二目有神，可做国家栋梁之材。
看阁下印堂发亮，官运昌旺，如要进京赶考，保您金榜题名。
到那时我给您道喜。
”张好古要是明白，当时能给他一个嘴巴。
因为他不认字啊，连自己的名字都写不上来，上京赶考
拿什么考呀
可是他这狗少的脾气没往那儿想。
他想：“我们家有的是钱啊，要想做官那还不容易嘛。
”他不但不生气，反倒挺高兴。
说：“准能得中吗
”“决不奉承
保您得中前三名
”“好
给你二两银子。
真要中了，回来我还多给你。
要是中不了，回来我可找你没完。
”相面的心里说：等你回来我就走了
张好古回到家里，打点行囊包裹，带了些金银，还真上北京赶考来了。
他也不想想，你连自己的名字都不会写，就赶考
这不是浑吗
可是遇见那样社会就有那样事情。
他动身那天就晚了，赶到北京正是考场末一天。
等到了西直门，城门早就关了。
事也凑巧，正赶上西直门进水车。
明、清两代的皇上，都讲究喝玉泉山的水，叫老百姓半夜里由城外头往进拉水，还得是当天的，水车一到，城门开了。
张好古也不懂啊，骑着马跟着水车就往里走，看城的也不敢问他，以为他是给皇上押水车的哪，就这样他进来了。
进了城，他不知道考场在哪儿，骑着马满处乱撞，走到棋盘街，看见对面来了一群人，当中间有个骑马的，前边有俩人打着气死风灯——这是九千岁魏王魏忠贤下夜查街。
张好古这匹马眼神一岔，要惊，他一勒丝缰没勒住，这马正撞上魏忠贤的马。
要搁在往日，魏忠贤连问都不问就给杀了，因为他是明僖宗皇上最宠信的太监，有先斩后奏的权力。
今天魏忠贤想问问他，一勒马。
说：“你这小子，闯什么丧啊
”张好古也不知道他是九千岁啊
说：“啊
你管哪
我有要紧的事。
”“嗬，猴儿崽子
真横啊
有什么要紧的事
”“我打山东来，我是上京赶考的，要是晚了进不去考场，不就把我这前三名耽误了吗
”“你就知道你能中前三名
”“啊
没把握大老远的谁上这儿来呀
”“现在考场也关了门啦，你进不去呀
”“进不去我不会砸门吗
”魏忠贤一想：他就知道他能得中前三名，准有这么大的学问吗
不能
这是大话欺人，他这是拿学问唬我哪。
随着说：“来呀
拿我张片子，把他送到考场去。
”魏忠贤要看看他的学问怎么样。
可是魏忠贤也浑蛋，你要看看他的学问，你别拿片子送他呀，你就叫他自己去得了。
他这一拿片子，张好古倒得了意啦，本来他不认识考场，这一来有了领道儿的了。
差人带着张好古来到考场，一砸门，把片子递进去。
两位主考官看是魏忠贤的片子，赶紧都起来了，这个就说：“这人是九千岁送来的，一定跟他有关系，咱们可得把他收下
”那个说：“不行啊
号房都满了。
”“满了咱们也得想办法呀
你想九千岁黑更半夜送来的人一定是他的亲戚。
依我说，赶紧给他腾间房。
实在不行，哪怕咱们俩人在当院蹲一宿哪，也得把他留下。
”“好吧
那咱们就在当院蹲一宿吧
”这叫什么事
两位主考官把张好古让进来以后，他们俩人又嘀咕上了。
那个就说：“咱们给他送题去。
”这个说：“别去
咱们也不知道他温习的什么书啊
咱们要是给他一出题，他要做不上来，这不是得罪九千岁吗
”“那么怎么办哪
”“怎么办哪
这不是有卷子吗
干脆我说你写
”嘿
他们俩人全给包办了
写完了一想：“这要是中个头名那可太不下去了，得啦
来个二名吧
”张好古一个字没写，弄个第二名
到了第三天，凡是得中的人，都得到主考官家里拜老师，递门生帖。
全去了，就是张好古没去。
他不懂啊
两位主考宫又嘀咕上了。
这个说：“张好古太不通人情了。
虽然他是魏王送来的，要没有咱们哥儿俩关照他，说死他也中不了啊。
怎么着
现在得中了，连老师都不拜，这也太不通人情了。
”“别那么想，咱们得冲着魏王。
你想魏王黑更半夜拿着片子把他送来，这一定是魏王的亲支近派。
将来他要是做了官，咱们还得仗着他关照咱们哪。
他不是没来吗
没关系
咱们不会看看他去吗
”这倒不错，老师拜徒弟，倒了个儿了
两位主考官见了张好古。
说：“那天要没有九千岁那张片子，这考场你可就进不来了。
”张好古也不知道哪儿的事啊，就含糊着答应。
等他们俩人走了以后，一打听，才知道九千岁是魏忠贤。
心里说：哎呀
要没有这张片子，考场就进不来了。
他可没想他不认字
又一想：我得瞧瞧九千岁去
买了很多的贵重礼物，到了魏王府，把名片、礼单递进去。
魏忠贤一看名片，不认识。
有心不见吧，一看礼单，礼物还很贵重。
说：“叫他进来吧。
”张好古进去一说：“那天要不是九千岁拿片子送我，我还真进不了考场。
也是王爷福气大，我中了个第二名。
”魏忠贤一愣，啊
真有这么大的学问
怪不得那天说那么大的话哪
既然有这么大的学问，将来我要是面南背北之时，这人对我有很大的用处啊。
当时吩咐设摆酒宴款待。
张好古足吃一顿，吃饱喝足，告辞，魏忠贤亲自送出府门。
这下子，北京城哄嚷动了，文武百官都知道了，大家纷纷议论：“咱们不论多大的官，谁进魏王府拜见也没送出来过呀
怎么新科进士张好古去了，魏王亲自送到门口哪
”那个说：“他是魏王的亲支近派。
”“看九千岁把他送出来的时候，还是恭恭敬敬的，说不定张好古许是魏王的长辈。
”“既然是魏王的长辈，咱们应该大伙儿联名，上个奏折，保荐一下。
将来他要做了官儿，一定对咱们有很大的关照。
”“对
”大家联名保荐新科进士张好古，说他有经天纬地之才，安邦定国之志，是国家的栋梁。
皇上一听，说：“既然有这样的人材，应该入翰林院啊。
”他又入了翰林院了
到了翰林院，这些翰林都知道他是魏忠贤的人，又听说他是大家联名保荐的，大伙儿谁敢不尊敬他呀
有写的东西也不让他写，不但不让他写，大伙儿写好了，反倒给他看：“张年兄
您看这行吗
”“行
很好
很好
”就会说这么一句。
不管人家问什么，都是“很好
很好
”就这句话他愣在翰林院混了一年。
转过年来，魏忠贤的生日，文武百官都送很贵重的礼物。
张好古除去送了很多贵重礼物之外，他打四宝斋纸店又买了一副对联，可没写，拿着就进翰林院了，大伙儿一瞧。
说：“张年兄，这是给魏王送的寿对儿吗
”“是啊
”大伙儿打开一看。
说：“哟
没写哪
”“可不是吗。
”大伙儿说：“您来了一年多了，我们就没看您写过字，想不到今天我们要瞻仰瞻仰您的墨宝。
”“不
你们写得很好，还是你们给我写吧。
”大伙儿彼此对推，谁也不写，其中有一个人聪明。
心里说：张好古别是不认字吧
当时他眼珠儿一转。
说：“我写
”就编了一副对子，大骂魏忠贤，说魏忠贤要谋朝篡位，写完了说：“张年兄
您看行吗
”张好古一看说：“行
很好
很好
”还好哪
这一天，张好古拿着礼物给魏忠贤去拜寿。
魏忠贤把礼物收下，把对子挂上，还没看明白什么词儿哪，皇上的圣旨、福寿字也到了。
魏忠贤摆香案接圣旨去了。
所有来拜寿的文武百官都看见这副对子了，可是谁也不敢说，因为魏忠贤这人脾气不好。
比如：有人骂他，你要一告诉他，说：“某人骂您哪。
”他一听：“噢
他骂我
杀
——他骂我他一个人知道啊，现在你也知道了，一块儿杀
”您想这谁还敢告诉他呀
就这样，这副对子溜溜儿的挂了一天，魏忠贤愣没看出来
又过了几年，换了崇祯皇帝。
在魏忠贤家里翻出来龙衣、龙冠。
魏忠贤犯罪下狱，全家被斩，灭门九族，所有魏忠贤的人一律杀罪。
就有人跟皇上说：“翰林院有个学士叫张好古，也是魏忠贤的人。
”皇上说：“那也得杀
”旁边有一个大臣跪下了，说：“我主万岁，张好古不是魏忠贤的人。
”皇上说：“怎见得呢
”“因为某年某月某日魏忠贤办生日，张好古送给魏忠贤一副对子，那词句我还记着哪。
上联‘昔日曹公进九锡’，下联：‘今朝魏王欲受禅’。
他拿魏忠贤比曹操啦
说他要谋朝篡位，这怎么能是魏忠贤的人哪
”皇上说：“那不是啊
”“不但不是，这是忠臣啊
”“好
既是忠臣，死罪当免，加升三级。
”一群浑蛋
