搞笑相声台词大全
我们俩给大家表演乙：对，说一段相甲：我们俩啊， 上了是搭档乙：下了台呢，是同甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢
甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。
再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。
我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么
”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。
。
。
”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪
这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈
妈妈
魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
岳云鹏爆笑相声《萝卜》小岳岳对对联和萝卜杠上了
孙 越 春联的规矩你懂吗
岳云鹏 我懂啊，对春联讲究是“一三五不论，二四六分清。
天对地，雨对风，大陆对长空，雷隐隐，雾蒙蒙，开市大吉对万事亨通。
山花对海树，赤日对苍穹，平仄平仄平平仄，仄平仄平仄仄平。
”孙 越 当什么讲。
岳云鹏 任何一句话都可以做对联，只要你对得恰当巧妙，那再好也没有了。
孙 越 是是
岳云鹏 譬如有这么两句俗语就是一副对联。
孙 越 哪两句
岳云鹏 “清官难断家务事。
”这就是上联。
孙 越 下联呢
岳云鹏 “上梁不正底梁歪。
”哎
你听这两句虽然不够工整（摇头），可是很好玩。
（读玩念重音，表达出文诌诌的）孙 越 咱们两人联联句怎么样
岳云鹏 可以呀。
孙 越 我出个上联儿。
岳云鹏 我对个下联儿。
孙 越 譬如我说“上”。
岳云鹏 我对“下”，有上就有下嘛
孙 越 我说“天”。
岳云鹏 天对“地”呀，你怎么啦。
“天对地，雨对风，大陆对长空，雷隐隐，雾蒙蒙，开市大吉，万事亨通。
平仄平仄平平仄。
仄平仄平仄仄平。
横批：仄仄平”孙 越 “言”。
岳云鹏 我对“醋”。
（岳云鹏把“言”误为“盐”了）孙 越 醋
岳云鹏 啊
油盐酱醋，五味调和，你那是咸的，我这是酸的。
“天对地，雨对风，大陆对长空，雷隐隐，雾蒙蒙，开市大吉，万事亨通。
平仄平仄平平仄。
仄平仄平仄仄平。
横批：仄仄平”孙 越 行啦，有完没完。
我出“好”。
岳云鹏 我对“歹”，好好歹歹得清楚。
孙 越 “事”。
岳云鹏 我对“炮”。
（岳云鹏把“事”误为“士”了）孙 越 炮
那对得上吗
岳云鹏 你支土我拨炮，你跳马我出车。
孙 越 咱们这儿下象棋来啦
岳云鹏 联句有什么啊
孙 越 这五个字凑在一块儿是对子的上联：“上天言好事。
”岳云鹏 那我给你对：“回宫降吉祥。
”这是灶王对。
孙 越 你等等，你刚才不是这么对的。
我说“上”。
岳云鹏 我对“下”。
孙 越 我对“天”。
岳云鹏 我对“地”。
孙 越 我说“言”。
岳云鹏 我对“醋”。
孙 越 我说“好”。
岳云鹏 我对“歹”。
孙 越 我说“事”。
岳云鹏 我对“炮”。
孙 越 我就是：“上天言好事。
”岳云鹏 我这是：“下地醋歹炮。
”孙 越 你这当什么讲啊
岳云鹏 谁叫你不一块儿说啦
你要说“上天言好事”，当然给你对“回宫降吉祥”。
你一个字一个字往外蹦，我可不给你对“下地醋歹炮”吗
孙 越 这还怨我啦。
岳云鹏 当然啦。
孙 越 好，你听这两个字的：“羊肉。
”岳云鹏 我给你对“萝卜（luo bo）”孙 越 那对得上吗
岳云鹏 羊肉汆萝卜焖干饭，我能吃三碗……孙 越 这位没吃什么哪
“绸缎。
”岳云鹏 “萝卜。
”孙 越 萝……我们这是绸缎你也对萝卜
岳云鹏 啊
绸缎包萝卜。
孙 越 没听说，我那是穿的绸子和缎子。
岳云鹏 是呀
我说的也是穿的，绫罗绸缎的罗，呢绒布匹的布。
“罗布。
”孙 越 噢
罗布听不出来就是萝卜，再听这个：“钟鼓。
”岳云鹏 “萝卜。
”孙 越 我说是撞的钟打的鼓。
岳云鹏 我是敲的锣打的钹，“锣钹。
”孙 越 行了行了
你再听这个。
岳云鹏 （顺口而出）萝卜。
孙 越 我还没说呢
岳云鹏 我先说下搁着。
孙 越 急性子。
“马牙枣。
”岳云鹏 “大萝卜。
”孙 越 我这是仨字的啦。
岳云鹏 我这也仨字。
“大萝卜。
”孙 越 我要四个字呢。
你”好大萝卜“，我五个字，你”好大个萝卜“，你这筐萝卜全卖给我啦
不行。
重对。
听这个：“山羊上山。
”两头儿山。
岳云鹏 我给你对：“水牛下水。
”两头儿水。
孙 越 我能加字。
岳云鹏 我能添字。
孙 越 “山羊上山山碰山羊角。
”岳云鹏 碰脚啦
孙 越 不
犄角。
岳云鹏 “水牛下水水没（mo）水牛腰。
”没腰啦。
孙 越 我还能加字。
“山羊上山山碰山羊角，（学羊叫）咩呀
”岳云鹏 这是怎么回事儿
孙 越 碰疼啦。
岳云鹏 “水牛下水水没水牛腰，（学牛叫）哞儿
”孙 越 嘿，他对上了。
岳云鹏 那是当然，“天对地，雨对风，大陆对长空，雷隐隐，雾蒙蒙，开市大吉，万事亨通。
平仄平仄平平仄。
仄平仄平仄仄平。
横批：仄仄平”孙 越 行了，你们爱听还是怎么着（对观众）。
岳云鹏 你说什么我给你对什么。
孙 越 我说“南”。
岳云鹏 我对“北”。
孙 越 我说“东”。
岳云鹏 我对“西”。
孙 越 我说“上”。
岳云鹏 我对“下”。
孙 越 你听这个：“北雁南飞双翅东西分上下”岳云鹏 你怎么都给占上啦。
孙 越 这叫抻练抻练你。
岳云鹏 好
你听下联：“前车后辙两轮左右走高低。
”孙 越 你对得上吗
岳云鹏 当然对得上。
孙 越 “北雁南飞。
”岳云鹏 “前车后辙。
”孙 越 “双翅东西。
”岳云鹏 “两轮左右。
”孙 越 “分上下。
”岳云鹏 “走高低。
”高低即是上下，上下即是高低，“虽不中不远矣”
孙 越 嘿
这份儿酸哪。
岳云鹏 这叫气气你。
孙 越 咱们不定谁气谁哪，听这个：“墙上芦苇，头重脚轻根基浅。
”岳云鹏 嗬
我给你对：“林内竹笋，嘴尖皮厚腹中空。
”孙 越 好
你再听这个：“空树藏孔，孔进空树空树孔，孔出空树空树空。
”岳云鹏 什么呀，乱七八糟的
孙 越 这是个孔子的典故，又是个对子上联儿。
岳云鹏 还有这么一个典故哪
孙 越 孔子周游列国的时候，有一天走到某处，忽然天降大雨，上不着村，下不着店，没处躲，可巧道旁有一棵树里面是空的，孔子一想这里可以藏藏躲躲，这就叫空树藏孔。
岳云鹏 孔进空树呢
孙 越 孔子进了空树啦，孔进空树。
岳云鹏 空树孔
孙 越 空树里面有孔子，空树孔。
岳云鹏 孔出空树
孙 越 雨过天晴，孔子由空树里面出来啦，孔出空树。
岳云鹏 空树空
孙 越 空树里面就没有孔子啦，这就叫：“空树藏孔，孔进空树，空树孔，孔出空树空树空。
”（做喘不上气来的样子）我差点儿没放炮。
岳云鹏 听我的：“柔（rou）、叭哒、当、哗啦、扑腾腾、哎哟哟、嗖嗖嗖、吱吱吱。
”孙 越 我说你这是什么呀
岳云鹏 你那是什么呀
孙 越 我这是列国典故。
岳云鹏 我这是本人实事。
孙 越 典故可以对实事，可是你那有多少字啦
岳云鹏 你那多少字啊
孙 越 我这是十八言。
岳云鹏 咱们数数。
孙 越 “空树藏孔，孔进空树空树孔，孔出空树空树空。
”十八个字儿。
你呢
岳云鹏 我这也十八个呀。
孙 越 我听着有三十多啦。
岳云鹏 不信你数着，“柔、叭哒、当、哗啦、扑腾腾、哎哟哟、嗖嗖嗖、吱吱吱”。
孙 越 也十八个字，可是当什么讲啊
岳云鹏 那年北京打仗，我正在床上躺着哪，就听柔……飞过来一个枪子儿。
孙 越 叭哒
岳云鹏 撞墙上啦，叭哒。
孙 越 当
岳云鹏 落院里一个炮弹，当。
孙 越 哗啦
岳云鹏 房塌啦，哗啦。
孙 越 扑腾腾
岳云鹏 我由床上掉下去啦，扑腾腾。
孙 越 哎哟哟
岳云鹏 碰了我腰了，哎哟哟。
孙 越 嗖嗖嗖
岳云鹏 当时掉了三根头发。
孙 越 吱吱吱哪
岳云鹏 压死仨老鼠。
孙 越 嘿
岳云鹏和孙越的一个相声，里面有说诗的，诗名叫《雪赞》，还有对对联的，光说“天对地，雨对风
和的一个相声，里面有说诗的，诗名叫《雪赞》，还有对对联的，光说“天对地，雨对风 ——说的是清朝李渔“笠翁对韵”上篇中“一东”的部分内容：天对地，雨对风。
大陆对长空。
山花对海树，赤日对苍穹。
雷隐隐，雾蒙蒙。
日下对天中。
风高秋月白，雨霁晚霞红。
牛女二星河左右，参商两曜斗西东。
十月塞边，飒飒寒霜惊戍旅；三冬江上，漫漫朔雪冷渔翁。
搞笑相声剧本（双人）
甲（逗哏），乙（捧哏） 乙上台 乙：今天啊，很高兴能站在这个舞台上为大家表演。
今天为大家带来一段单口相声，希望大家能够喜欢 甲：上边那个干什么呢 甲上台 乙：我说相声呢
甲：哦说相声。
我就喜欢听相声，上大学那会天天听相声。
乙：那您是什么大学毕业的啊 甲：我是重大毕业的 乙：哦，。
甲：不是，是重塑生命学院。
（指监狱） 乙：啊
您进去过 甲：啊去学习了几年。
（略显尴尬状） 乙：那您在里面都学什么啊
甲：那学的可就多了。
什么，斧钺钩叉，鞭锏锤耙，堂棍朔棒，拐子流星锤，带尖的带刺儿的，带钩的带刃的，我是扔的出去。
乙：怎么样
甲：我拿不回来啊我
乙：嗨就学些这个啊 甲：我们在里面是好好学习，天天向上。
乙：您就别向上了，说点具体的吧。
甲：我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩 乙：是得总结一下，没有总结就没有进步啊你们都怎么总结啊
甲：主要结实总结一下一年来的思想改造情况。
乙：恩。
甲：首先要认罪悔罪，再就是说说以后的努力方向。
乙：这可得说清楚了。
甲：再就是早日争取获得新生的机会。
乙：是。
甲：我们号子里有一哥们。
乙：什么叫号子啊
甲：就是一间囚室的。
乙：哦
甲：这哥们是。
乙：还挺严重。
甲：他没什么文化啊，不会写呀 乙：那坏了，那可怎么办啊 甲：他有办法，照着一抢劫犯的总结也抄了一份。
乙：着怎么能行啊 甲：谁说不是啊你抄给改改也行啊
这哥们一句没改，刷刷几笔写完就交上去了。
乙：好嘛 甲：那抢劫犯上面有这么一句：“我今后出去还要吗
不我一定努力工作，重新做人”。
乙：写的不错，挺有决心的 甲：他是写的不错，那位抄上可就不对了。
乙：是啊 甲：监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。
把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句：“监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。
把他叫进办公室就给来了这么一句：“小子，行啊
能耐了
改造了一年不撞人了您改抢劫了啊” 乙：嗨~~~~ 运动会 甲：观众对演员啊，十分的热爱。
乙：唉，这话对。
甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。
乙：是是是。
甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧
乙：你呀 甲：你认识我么 乙：您恕我眼拙，我没认出来。
甲：眼拙什么啊你在仔细看看。
乙：对不起，没认出来。
甲：我，著名的运动健将啊学校的同学们都知道我 乙：哦您是个运动员啊这倒是没看出来。
甲：我是个十分有名的校园运动健将。
不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。
乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。
甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。
乙：那您都会什么啊 甲：先说说会滚的吧 乙：啊～～～ 甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。
这么和你说吧，只要是球我就能练。
乙：哦只要是球您就能练。
甲：唉
对。
乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练 甲：下去。
你这像话嘛 乙：您不是说只要是球就能练吗 甲：我是说运动类的球就能练 乙：哦～是这么回事 甲：这是球类 乙：那田径项目您擅长什么 甲：那强项也不少啊 乙：您给说说. 甲：像什么60米，100米，200，400。
800米，1000米，5000米，那（发nei）42公里，我全行。
乙：呵～～这强项可真不少 甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光 乙：哦～～您是在谁面前露过脸啊 甲：那(发nei)你知道吗 乙：这个我太知道啦阿根廷足球历史上的一个圣人啊人称球王～～ 甲：我就是在面前露过脸 乙：这可了不得啊～～您是怎么在他面前露的脸呢 甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。
乙：哦 甲：这天正好赶上我们学校开运动会。
乙：来的还真巧。
甲：我们班和另一个班正足球比赛呢 乙：是啊～ 甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快 乙：带球突破能有多快啊 甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快～ 乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了 甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹～～ 乙：他怎么说的
甲：哎呀～～～贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉!!! 乙：好，上来先栽仨跟头。
甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。
乙：比俩球王都厉害。
甲：我们校长得跟他谦虚啊 乙：哦那你们校长怎么说的 甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢 乙：他这校长也够酸的 甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才踢球之妙处也和该生相同。
乙：好嘛，越说越厉害了 甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢 乙：哦要看看你。
甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦～～～我听说要见见我，赶紧得准备准备啊～～ 乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛 甲：我上了主席台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹 乙：怎么又惊叹啊 甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。
乙：这是怎么回事呢 甲：我呀当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球 乙：哦。
你这是去见马拉多纳啊 甲：不是，我推销呢 乙：嗨～～～
对对联大概是老对萝卜（相声）
斗吝啬塾师对萝卜 从前有一个富翁为富不仁，家财万贯却又特别地吝啬刻薄。
特别是对请来的私塾先 生，更是特别吝啬。
因为这样，凡是他请的私塾先生，没有哪一个能干多久。
干不了几 天，实在是吃不下那个没有一点油味的青菜萝卜，只好摇着头卷起铺盖卷走人。
有一个穷教书先生，聪明机智，听说这个富翁的事后，想去斗他一斗。
于是，有一 天，当他听说富翁家里的私塾先生又走人以后，便来到富翁家里，要求给他的儿子当先 生。
富翁当然满口答应。
不过，教书先生说，有话说在前头，要求跟富翁立一字据，以 免今后闹出不愉快的事。
一边说着，一边就拿出了一份字据。
只见上面写道：“无鸡鸭 亦可无鱼肉亦可唯青菜豆腐不可少不得学费”。
富翁一看，想当然地理解为：“无鸡鸭 亦可，无鱼肉亦可，唯青菜豆腐不可少，不得学费。
”非常高兴，马上签字画押。
于是， 每顿给先生的都是水煮青菜萝卜。
可是，没过几天，教书先生便在吃饭时提意见了。
富 翁于是不满地说：“不是说过吗，‘无鸡鸭亦可，无鱼肉亦可，唯青菜豆腐不可少，不 得学费’
”教书先生笑了笑说：“哪里是这样说的
我不是明明写的是‘无鸡，鸭亦 可；无鱼，肉亦可；唯青菜豆腐不可；少不得学费’吗
”双方各执一词，互不相让。
富翁甚至提出要到衙门里去打官司。
教书先生想了想，不再坚持，只是笑了笑。
当然， 以后每顿仍然是青菜萝卜。
过了几天，富翁想要考一考他儿子，看学了几天有没有进步。
他儿子也跟他一样， 是一个浓包，没有办法，只好向先生请教。
先生对他说：“待会儿吃饭时，你看我筷子 上夹的是什么，你就对什么。
”富翁的儿子牢牢地记在心上。
一会儿，吃饭了，富翁开始考他的儿子对对子。
当然是从简单的开始考，他指了指 碗中的白菜：“白菜。
” 学生见先生筷子上夹的是萝卜，便对道：“萝卜。
” 富翁点了点头，又出了一个：“绸缎。
” 学生看见先生筷子上夹的仍然是萝卜，便又对道：“萝卜。
” 富翁眉头一皱，批评道：“萝卜对白菜，还勉强说得过去。
绸缎如何也用萝卜对得
” 先生忙解释道：“他说的不是‘萝卜’，而是‘罗布’，绫罗布匹对绸缎，有何不可
” 富翁一听，有道理，又出了一个：“钟鼓。
” 学生见先生筷子上夹的还是萝卜，便又对道：“萝卜。
” 富翁又说：“这又对不上了
”先生又解释道：“这又是一个谐音对，他说的不是 ‘萝卜’，说的是‘锣钹’，钟鼓对锣钹，乐器对乐器，对得很工整啊。
”富翁听了， 无可奈何，只好又出了一个：“岳飞。
”先生又夹起了萝卜，学生见先生筷子上夹的又是萝卜，便对道：“萝卜。
” 富翁忍无可忍，怒气冲冲地对先生说：“你为什么就只教给他萝卜两个字，叫他一 直用萝卜来对呢
”先生笑了笑，平心静气地说：“我顿顿吃的是萝卜，筷子上夹的是 萝卜，嘴巴里嚼的是萝卜，眼睛看的是萝卜，肚子里装的是萝卜，脑子里想的是萝卜， 我不用萝卜来教你儿子，用什么来教呢
”富翁无言以对，只好苦笑两声。
从此后，先 生的菜里才逐渐有了一点油星。
喜剧学院之爆笑课堂对对联的对联是
小傻子上学》剧本 傻子：太阳天空照，花儿对我笑鸟说早早早，你为什么背上炸药包
炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了，老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了…怎么没人鼓掌呢
王部生：哎
傻子，怎么来的这么晚
傻子：吃饭了。
王部生：光知道吃，快吃成猪了。
傻子：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊
王部生：班主任被咱们气走了，咱们又换了个班主任，你知道吗
傻子：哦，知道。
王部生：一会儿她来了一定要气气她，争取一天把她气走。
傻子：好
老师：听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，没有责任心办不好教育”，我相信这个班会在我的带领下越来越好
王部生：哎，新班主任来了，给你吸支烟。
（傻子吸烟） 老师：这是哪位同学在吸烟啊
给我把烟熄掉（吸掉）。
傻子：哦
（傻子努力吸烟） 老师：我叫你把烟熄掉（吸掉）
傻子：我正在把烟一口一口吸掉啊
老师：我是让你把烟放在地上熄掉（吸掉）。
傻子：啊
放在地上吸掉
这个难度不小啊
（傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”） 老师：我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”
傻子：老师你是不是有病啊，一会儿让我“吸掉”，一会儿又不是让我“吸掉”
老师：我的意思是让把烟给灭掉。
傻子：“灭掉”就“灭掉”呗，还“吸掉”
你拽什么啊拽
老师：给我回座位坐好了
（傻子回座位坐好） 老师：同学们好，我是你们的新班主任，我叫李宇春… … 同学合：李愚蠢
老师：李宇春
同学合：李愚蠢
老师：是“李宇春”不是“李愚蠢”
傻子：老师，这是我们的方言，不过你的确有些“愚蠢”。
老师：去，去，去，我看你是的确有些“愚蠢”。
（沉默约3秒） 老师：首先请同学们都做个自我介绍，相互认识一下。
就从这位同学开始。
王部生：我叫王部生。
傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出来啊
王部生：傻子，是“王部生”。
傻子：还是“不生”啊
老师：你为什么叫“王部生”呢
王部生：报告老师，是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我，所以叫王部生。
老师：那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢
王部生：那就叫“王局生”。
老师：那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢
王部生：那就叫“王科生”。
老师：那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢
傻子： 那就叫“王畜生”。
王部生：死傻瓜，别吵
傻子：就是吗
老师：下一位同学。
范通：我叫范通。
傻子：“饭桶”。
范通：是范通。
傻子：你个“饭桶”，你不是教我说这是“方言”吗
范通：去，去，去…你怎么说出来了
老师：这位同学你呢
傻子：我叫王八蛋。
老师：你为什么叫王八蛋呢
傻子：人家都是怀胎10月，我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来，一个老中医让我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了，我妈妈就给我取名叫“王八蛋”。
（鼓掌约3秒） 老师： 下面开始上课。
首先大家跟我读：”bei”。
王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。
老师：是“bei”（被）。
王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。
老师：“被子”的“被”。
傻子：“配对”的“配”。
老师：这位同学我看你发音不准，我问你，你家床上有什么东西
傻子：有褥子。
老师：那褥子上面呢
傻子：褥子上面是床单。
老师：那床单上面是什么东西呢
傻子：床单上面不是东西，是我。
老师：那你身上呢
傻子：嘿嘿……我身上什么也没有。
老师：那你睡觉时候不盖被子吗
傻子：盖，但是被我踹到床下面去了。
（老师无可奈何） 老师：下面给大家出一个对联，上联“南通州，北通州，南北通州通南北”。
有谁能给出下联
（乙举手）好，这为同学回答。
范通：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西”。
老师：很好，还有谁能对出来
（傻子举手）这位同学回答。
傻子：“男学生，女学生，男女学生生男女”。
（鼓掌约3秒） 老师：内容不健康，再给你出一个，上联“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香”。
（傻子思考3秒） 傻子：（笑）“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。
（鼓掌约3秒） 老师：（笑着说）什么思想啊
我就不信难不倒你，上联：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出
” 傻子：这个我也会。
老师：好，你回答，回答对了我给你买奶糖
傻子：我光吃奶，不吃糖
我睡觉的时候是：“我压褥子，褥子压床，床压地，地动山摇
” 老师：王八蛋同学
请你再回答一个问题：中国的皇家园林圆明园是谁烧的
傻子：老师，不是我烧的。
王部生： 老师，王八蛋同学撒谎，我可以证明，圆明园就是他烧的，那天中午我看到了
老师：什么乱七八糟的，“饭桶”
不，范通同学，你说，圆明园是谁烧的
范通： 老师，我不知道，不过我可以证明圆明园不是王八蛋同学烧的，那天中午我和他在一起。
老师：你们都站直了
你（傻子）站直了
傻子：这地不平。
你凭…凭…凭什么让我站着
老师：你再回答，圆明园是谁烧的
傻子：我已经说了，不…不…不是我烧的，你爱…爱信不信
老师：你们故意气我是吧
傻子：谁…谁故意气你了
你活该，我赔…赔…赔你还不行吗
5块钱够…够吗
老师：你们太能气人了，看以后还有哪个老师教你们
我走
傻子：老师再见
（“耶”------） 傻子：“老师气跑了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了
” （抡起书包回家
） 退场。
《对对联》爆笑不断，太有才了
上联：屁出尿出屎出出来轻松下联：茎入紧入精入入送自如横批：水乳交融
