大学迎新晚会要出个相声，求有关大学生的相声
甲:谢谢，非常感上家就给我们稀稀拉拉的掌声(表情、)乙:谢谢(敬礼)乙:(微笑地对甲)发现没有?今天的观众，可真不少。
甲:诶，没错。
乙:你看见没有，X班的X班的X班的都来了。
甲:(感慨状)是啊，平时上课也没来这么整齐呀!乙:(激动)非常高兴今晚来到这里演出。
请大家多多支持，我是一个新人。
甲:哦，那得给大家介绍一下。
这是我的搭档，同学，我最好的朋友。
叫什么来着?乙:(唏嘘状)还朋友呢。
XX甲:对。
XX，优秀的相声演员，我们XX系优秀的才子…乙:诶，别别别…在甲面前我还是很欠缺的。
总所周知，你才是我们系的才子嘛。
甲:从今以后你就是我们系的才子了…乙:那你?…甲:我已经俗语全院的啦。
乙:(无奈)真谦虚…甲:我们今天来到这儿啊跟大家一起分享大学生活。
乙:对啊。
首先分享一下你昨晚泡妞的…甲:我只会泡茶!乙:泡花茶!昨晚我看到你在X栋下手持玫瑰痴痴地等。
嘴里还唱着:“就这样被你征服，截断了所有退路…”甲:(慌忙阻止乙)既然你都看到了，那我就告诉你把，昨天晚上，我是约了一个女生…乙:(急切的插问)怎么样?甲:(似神秘状、附耳而语)成功了一半…乙:什么意思?甲:我去了人家没去…乙:没关系…不就是丢人吗?甲:我是一个在感情上很专一的人。
乙:(惊讶)你对每个女上都很专一。
甲:我打的是持久战，相信真爱只有一次。
乙:那我打的是游击战。
这个不行，换那个。
(做潇洒状)甲:(鄙夷)什么德行?!像你这种男人，脱下衣服就是禽兽。
乙:(无语)那穿上衣服呢?甲:衣冠禽兽…乙:(木然片刻)挺举一席话，胜读十年书啊。
甲:与你相反…嗯，我这么好，没人爱。
你说…(乙:我知道、甲:我是一个要求很低的…)对，我对女朋友的要求很低。
只有两点:第一，是个女的…乙:废话!第二呢?甲:还得是活的…乙:这要求是挺低的..甲:不说感情啦，爱情不是我们的全部…乙:学习才是我们的正业。
甲:在学习方面，XX是我们的榜样。
乙:(得意地拱手道)过奖过奖…甲:文能齐臂安天下，武能上马定乾坤!乙:(动作)说我呢…甲:考试作弊逮不着，倒数能拿奖学金。
乙:诶诶诶，怎么说话呢?!甲:额~夸你啊!学习上啊XX给了我很多帮助。
以前我是班里的倒数第一…乙:现在呢?甲:已经上升到倒数第二啦~乙:我功劳不小。
甲:诶，现在倒数第一是谁来着?乙:(似在叹气)是我~甲:没关系，咱哥俩谁倒数第一不一样啊。
乙:XX，其实我是有上进心的，可是我考试还是总挂科。
你说说到底怎么着我才能不挂呢?甲:怎么样才能不挂，我要知道我就不挂了。
乙:对，你也挂。
甲:(唱)2009年，那是一个夏天，有一位老师，在我试卷上画了一个圈，神话般的崛起…乙:别唱了，我们名好苦…甲:挂科并不可怕。
可怕的是要交重修费啊…乙:(激动)我们不能堕落了，从今以后，我们要相互学习，加倍努力…甲:加倍努力还行，相互学习就算了吧。
咱这倒数第一第二的…乙;那从现在开始，我们要坚定茶壶之志!甲:是鸿鹄吧。
乙:我们家茶壶就是红的。
甲:那就对了。
乙:呃~不过…作为朋友呢，我还是要提出你的缺点，以便你的提升嘛~甲:诶，我也有要提醒你的。
乙:诶，这不有一次嘛，学校歌咏比赛，他是我们班的领唱…甲:这是夸我…乙:可他唱着唱着就跑调了…甲:但…是，同学们依然跟着我集体跑调…这充分说明我在我们班的领导才能…乙:他是我们班的班长…甲:诶兼生活委员。
乙:作为班长你应该关心同学嘛。
甲:我有关心啊…乙:你是怎么关心的啊?哎呀，别哭了，不就是分手吗?甲:对呀…乙:生活还是很美好的嘛…甲:是这么说的…乙:他不是不要你了吗?甲:是呀..乙:你跟我来啊~甲:(失神半刻)我是这么说的吗?乙:我的意思是你要真正的关心同学，像我就是一名称职的体育委员嘛。
甲:嗯，他为我们班争夺了很多荣誉。
昨天足球比赛，全场一直保持0比0的僵局，在比赛只剩下0.1秒的关键时刻，XX起脚射门，那一脚叫快，叫准，一脚就把球踢进了…自己的球门...乙:我那是射偏了…甲:对，肯定是射偏了…偏了180度。
乙:但从本质上来说，那一脚还是很有水平的，很多观众都拍手较好呢…甲:你说的是对方的啦啦队…乙:在这么多学弟学妹面前你就给我留点面子吧!甲:爱慕虚荣…现在有些大学生啊就有这个毛病…举个例子，你见到比你高个一届两届的，必须叫学长，不然他不搭理你…乙:这倒是，我就吃过这么一点把儿亏。
从A区下来找二教。
甲:这不就那儿吗?乙:大一刚进来不死不知道吗?这不，我就问一大二的…(转向甲)请问…甲:不知道。
乙:没办法，我又问一大三的“请问二教在什么地方”甲:………..乙:找一天没找到。
甲:你找半年也找不着。
没叫学长的原因。
乙:其实啊，我们大家应该相互帮助，师姐应该照顾师弟…甲:师兄应该照顾师妹。
(冲台下)你好，小师妹…乙:谈恋爱的要注意，共同进步与勉励，不要玩游戏。
甲:跟不能…白天带回来，晚上带出去…没过几天说拜拜，要负责任，真心对待。
乙:经常和父母联系，其实他们很想你…甲:诶，这没错。
不要学我啊，今天早上收到父亲的信，一看很惭愧…乙:听听…甲:亲爱的儿子，你已经很久没有跟家里联系了，今天在邻居的提醒下，我才想起在遂宁还有你这么个儿子。
快回来吧，我们想念你。
乙:多亏这个邻居。
甲:最后提醒大家。
甲流来袭不要感冒。
乙:爱卫生多通风勤洗手…甲:洗洗更健康。
乙:祝各位身体倍儿棒。
甲:好事儿成双。
乙:学业有成。
甲:事业有望。
乙:婚姻幸福。
甲:早生贵子。
咱说远了是吧。
大学生迎新晚会用的小品剧本非常着急
人物：皇后，魔白雪公主，三个小矮王子。
旁白一名 第一场 旁白：很久很久以前，位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。
她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。
（皇后、魔镜上） 皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥? 魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。
皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。
魔镜：好，重启。
大家都来看啊，这个人真的好美啊
她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。
每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。
她就是白雪公主。
皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。
魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。
这是宿命谁都无法改变的。
皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了
魔镜：嗯
你说过很多次了。
皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主
魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。
但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。
皇后：莫非就是那失传已久的... 魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的——还我 漂漂拳
（演员甲、乙上，表演还我漂漂拳） 如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。
（指向演员乙，甲乙下） 皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。
魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。
皇后：你就魔头了。
我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。
魔镜：哎...红烧肉的。
皇后：再加两块鸡屁股。
去。
第二场 （场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。
绊倒在地上。
白雪公主从后面上，扶起老妇人） 旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。
白雪公主：（对老妇人）老奶奶，您小心啊。
老妇人：姑娘，谢谢你。
你叫什么名字
白雪公主：我叫白雪公主，我扶您过去吧。
老妇人：好，好。
你真是一个美丽善良的女孩儿。
（走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。
魔镜上） 魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主
白雪公主：哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。
（走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说） 先生，有什么可以帮忙的吗
魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗
白雪公主：好吧。
（和魔镜一起慢慢的走着） 旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。
魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈...白雪公主，哈哈... 白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你，你想干嘛
魔镜：我是大魔头，今天就要结果你。
（背景音乐起，魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。
） 白雪公主：(很害怕，往后退。
音乐忽然变成美少女战士，白雪公主表演变身)月亮之明出击，（魔镜一躲）出击（魔镜又一躲）月亮之明，噻
（魔镜往后退，被打败。
魔镜、白雪公主下） 旁白：那边，皇后还在等待着魔镜的消息。
（皇后上，拿着镜子，边走边照。
魔镜上） 魔镜：（在皇后后面）皇...皇...皇后...（做受伤状） 皇后：（严厉地指着魔镜说）你怎么才回来
魔镜：我...她...我... 皇后：什么
（扇魔镜一下）去死吧
（魔镜下）看来还得我亲自出马了。
量他跑得出教室跑不出学校，（声音很尖的大笑）哈哈哈哈...（皇后下） 第三场 场景：一间小房子（用凳子代替） 旁白：森林里住着三个可爱的小矮人，一天他们遇到了迷路的白雪公主。
（音乐《天鹅湖》起，三个矮人排一队跳天鹅湖上，《天鹅湖》停） 三个矮人：(齐唱《爱情三十六计》) 是谁说的帅气男生没大脑，只懂得爱美和睡觉。
（一起背对观众摆个POSS）耶
矮人A：反了反了。
三个矮人：（正对这观众摆POSS）耶
（《天鹅湖》音乐起，三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面，蹲下。
白雪公主上） 白雪公主：（指着房子）莫非这里有人住
（大声问）有人吗
矮人A：你是谁啊
你是那个部队的
白雪公主：我是白雪公主，红四方面军的。
（三个矮人跑到白雪公主面前） 矮人A：（指着白雪公主）真的吗
白雪公主：真的，不信验验
矮人B：验验。
（白雪公主站这不动，三个矮人绕着她边走边唱） 矮人A：（刺激2005）为你付出那种伤心你永远不了解。
白雪公主：感觉那么甜我那么依恋。
矮人B：相信那一天抵过永远。
白雪公主：只是他们还不够单纯。
矮人C：手牵手一步两步三步四步望着天。
白雪公主：你却把别人用在怀里。
矮人A：无论情节浪漫或多离奇。
白雪公主：我的爱就有意义。
齐：我唯一爱得就是你。
（齐背向观众摆POSS）耶
矮人A：又反了。
（齐面向观众摆POSS）耶
矮人B：天王盖地虎。
白雪公主：宝塔镇河妖。
矮人C：你的脸怎么红了
白雪公主：容光焕发。
矮人A：怎么又黄了
白雪公主：防寒涂的腊。
三个矮人：（互相看着说）对了，对了。
白雪公主：（拉着矮人的手蹦着说）终于找到你们了
矮人A：同志们都安全吗
白雪公主：嗯，安全安全。
同志们都很想念你们。
我在这里迷路了。
矮人C：没关系，到我们家吧。
（矮人和白雪公主一起下） 第四场 场景：一间小房子。
白雪公主在房子前慢慢地走着。
旁白：这天，三个矮人出去了，家里只剩下只有白雪公主一个人。
恶毒的皇后终于找到了白雪公主。
她精心制作了一个有毒的苹果，想毒死白雪公主。
（皇后上） 皇后：（拿一个放大镜到处找的样子，忽然见到白雪公主，一惊）啊
小姐，你要减肥时代吗
白雪公主：谢谢，我不要。
我已经很瘦了。
皇后：有一句话说得好，好身材，走着瞧。
走两步，不胖走两步。
白雪公主：走两步就走两步。
（背景音乐《我爱台妹》起，白雪公主走秀，音乐停） 皇后：（拿出一个苹果对白雪公主）姑娘，我好崇拜你啊。
这个苹果实在是太可爱了，我就当礼物送给你吧。
白雪公主：哦，谢谢你。
（接过苹果咬了一口） 皇后：（露出奸诈的笑）哈哈．．．这是我独家研制的天下第一奇毒，一日丧命 散
白雪公主：哈哈哈
天下第一奇毒那轮得到你那一日丧命散，应该是我们白家的含笑半步颠才对。
皇后：我们一日丧命散是用七种不同的毒虫，再加上那鹤顶红提炼七七四十九天而成，无色无味，杀人于无影无踪。
白雪公主：哼，我们含笑半步颠是用蜂蜜、川贝、桔梗加上天三雪莲精制而成，无需冷藏也没与偶防腐剂，除了毒性猛烈之外，味道还很好吃。
皇后：吃了我们一日丧命散的人一天之内会武功全失，静脉逆流，胡思乱想，走火入魔，最后会血管爆裂而死。
白雪公主：没有错，而吃了我们含笑半步颠的人顾名思义决不能走半步路或是面漏笑容，否则也会全身爆炸而死。
合：实在是居家旅行，杀人灭口，必备良药。
旁白：那么，在哪里才能买得到呢
白雪公主：这位兄弟运气真好，我这里刚好有一粒。
（毒性发作，慢慢倒下） 皇后：哈哈哈．．．（皇后下） 旁白：三个小矮人回到家里，看见白雪公主不省人事，非常的着急。
这时，传说中的王子出现了，一见钟情的故事即将上演。
（三个小矮人上） 矮人A：白雪公主，你这是怎么了
怎么吐白沫了
矮人B、C：白雪公主，白雪公主... 矮人C：快，快送医院啊。
（矮人们一起抬白雪公主，但是他们抬不动） 矮人A：这比猪还沉呢
矮人B：怎么办啊
（灯灭，一束光照在王子身上，慢慢走上台，唱《灰姑娘》，唱完灯亮） 矮人C：（看见王子，招手，喊）喂，年轻人．．．喂．．．过来帮帮忙。
王子：（看见矮人走了过来，看见白雪公主）这女生长得好彪．．． 矮人A：致，标致。
矮人B：快，快，白雪公主快不行了。
王子：（使劲，要抱起白雪公主，但抱了两次都抱不动。
用手扶起白雪公主的头。
突然，白雪公主咳嗽了两声醒了过来。
） 齐：（恐惧的大叫）啊
．．． 王子：（恐惧跑开）诈尸啦
．．． 白雪公主：（揉着眼睛）哪位英雄救了我
哪位英雄救了我
（矮人们指向王子，白雪公主走了过去，搂住王子的胳膊） 矮人A：遭殃了吧
矮人B：倒霉了吧
矮人C：后悔了吧
王子：这回赔大了
算了，你们帮我找到了公主，我完成你们每人一个愿望。
矮人A：真的吗
那我先来。
我其实不想要别的，我只是想要很多很多的钱
王子：行
（从兜里拿出一把钥匙给矮人A）金库钥匙。
矮人A：啊，啊，我有钱了
我有钱了
矮人B：（迫不及待的）该我了该我了，我一直想要一部手机，以前我想要一部翻盖的，喂，喂，时尚漂亮。
后来我想要一部直板的，喂，喂，简洁大方。
现在我想要一部滑盖的，喂，喂，白雪公主．．． 白雪公主：（作打电话状）白马王子。
王子：行
（从兜里拿出手机）给，诺基亚N93，（紧凑的说）通过ISO9002国家认 证体系拥有GPRS全球卫星定位系统只要你出门大喊一声啊
全世界都能听得到。
矮人B：啊，我终于有手机了。
王子：（指着矮人C）该你了。
矮人C：啊，该我了吗
（作祷告的姿势）那我就希望世界和平好了。
王子：嗯...嗯...你还有其他问题吗
矮人C：哦，这个是难了一点。
那．．．那就让我变得帅一点吧
王子：还是刚才那个问题吧。
矮人A、B：世界和平
这么有型
齐：（一脚踹向矮人C）靠
王子：不管他了，（对白雪公主）那就把这个愿望给你吧白雪公主。
白雪公主：我吗
那我就希望皇后能变得更漂亮些。
齐：为什么
白雪公主：（面向观众）虽然她想害我，但我还是希望母后能开心起来。
不要把外在的美丽看得很重要，其实真正的美丽是藏在每个人心里的。
我们每个人都很美丽，只要把你的爱心多去献给其他人，让别人感受到你的爱，那么你就是最美丽的人
王子：说得对，外在美是次要的，心灵美才是重要的。
我现在才知道，原来我找到了世上最美丽的人。
（王子拉着公主的手，三个矮人鼓掌） 旁白：从此王子和白雪公主过着幸福的生活。
跪求河海大学迎新晚会那两个女生表演的相声剧本
校园小品剧本《迎新生》，看下这个
大学生迎新晚会上表演相声或小品，求好的主题和剧本
求原创，别照搬。
相声：报菜名，主题很好
急，迎新晚会的主持人台词
《我的大学生活》是改编的，跟原著98%不一样，感觉大二那段比郭德纲的那个要好很多... 地址： 台词别急，我边听边打
终于打完了。
甲：今天，地球上发生了一件与我息息相关的事情。
乙：什么事情
甲：我居然和傻瓜站在这儿说相声。
乙：怎么说话的。
甲：别气，开个玩笑，毕竟，对于我们来说，能站在这里开个玩笑的机会已经不多了。
乙：怎么说
甲：你看，这已经是我们第二次站在这里迎接新生了，时光如水，生命如歌，一转眼，我们已经大三了。
乙：这话听着耳熟，去年你也说过。
甲：是啊，记得那是2007年第一次迎新晚会上。
乙：新生比今年来的稍晚了些。
甲：你抢我台词了。
乙：我就知道你要这么说，换句新鲜的不行
甲：那就，新生比去年少了些。
乙：翻来覆去就这么几句，不过今年你可比去年多了很多感慨啊。
甲：哎...前几天刚考完试，挂了几科，心情不太好。
乙：怎么回事
甲：圣水寺太远，没来的及去。
乙：这考试跟圣水寺有什么关系
甲：你知道的，我考试前都会去临时抱佛脚的，可是今年，由于地震，对面山上的庙倒了，圣水寺又隔得老远。
乙：我说都大三了，你还只为考试挂不挂科而奋斗，这学习目标是不是也太那个啥了吧..... 甲：你不懂，回想我这大学三年，我一直在想，我能为了我的大学生活留下些什么记忆，是否能在我毕业以后，还有人时不时的记得我，曾经在这里读过。
乙：我估计，悬。
甲：上大学以前，我就发誓，我一定要在大学里成为一颗耀眼的钻石。
乙：你不想当人了。
甲：一定要万众瞩目。
乙：真可惜，我们学校没那么多人，敢看你的，也不多。
甲：大一的时候，我就想在学习上能高人一等。
乙：难得你曾经也专心过学习。
甲，我是天天学，夜夜学，终于，在大一期末考试的时候，我只比全年级第一名低了一分多。
乙：不错啊。
甲：那是，你拿着成绩单，从后面往前数，第一个就是我。
乙：厉害厉....我说等会
后面往前数
甲：是啊。
乙：倒数第一
你不是只比年级第一少了一分多吗
甲：是啊，重点就在这多上面，一分只是个基数。
乙：靠，这样也行。
甲：不过我成绩差是有原因。
乙：寺庙太高，爬山太累，对吧。
甲：对，对什么对，主要是我大一的时候，我情窦初开了。
乙：娃是个好娃，就是发育晚了点。
甲：怎么说的。
乙：大一了，才情窦初开，还不晚啊。
甲：我的意思是说，我开始敢于主动追求女生了。
乙：想在感情上有所突破了。
甲：大一考试前阵，我就在学校里看见一美丽的女孩。
乙：春天来了。
甲：我注意她好几天了。
（动作想打劫的） 乙：公安局也注意你好几天了。
甲：怎么说呢。
乙：我说你这什么动作，打劫去啊。
甲：我这是在给自己打气，第一次，难免紧张。
乙：你这话有歧义啊。
甲：那天，我走在她后面，我就想该怎么去认识她呢。
乙：搭讪也是门学问。
甲：这个时候，我看见她路过的地方有块东西，我顿时心生一计。
乙：捡东西，拉关系，你这招现在幼儿园的小朋友都不用了。
甲：我当时不知道啊，我三步并作两步，连忙捡起地上的东西，放在背后，拍了拍她的肩膀，她回过头，疑惑的看着我。
乙：开始要进入正题了。
甲：同学，这块砖头是你掉的吗
（抢过砖头猛拍） 乙：你别说，这路上也别的可捡。
甲：（抢过砖头猛拍） 乙：嚯，都暴力的。
甲：我直接住了一个多月的医院，我妈问我怎么回事，我都只敢说上厕所摔的，出了院，马上就考试了，我连书都没看，你说怎么不差。
乙：这回受的打击可够打。
甲：不过经过这次，我明白了一个道理。
乙：什么道理
甲：下次搭讪，再不能用砖头了。
乙：对，不能拿命开玩笑。
甲：所以我决定，下次拿块豆腐去。
乙：还没死心啊。
甲：后来，我一寝室的兄弟说了，对于这种性格刚烈的女人，你得用柔，写首情诗送去。
乙：这要求文学水平要高。
甲：我是写了撕，撕了写，熬了一个通宵，写了一首诗送去。
乙：写的什么
甲：郎骑竹马来，绕床弄青梅。
乙：这李白写的吧。
甲：你不说谁知道。
乙：就这智商，估计又得失败。
甲：胡说，人家这次给我回信了。
乙：有效果啊。
甲：我打开一看，郎骑竹马来，绕床弄青梅，青梅生气了，十步杀一人。
乙：嚯，要被人追杀了。
甲：没事，我直接报警了。
乙：你更绝。
甲：这么说吧，整个大一，我都是在担惊受怕中渡过的。
乙：你还有脸活着，真是个奇迹。
甲：到了大二，我决定在体育上做出点成绩。
乙：就你这身板，我很难看出有什么体育项目合适你。
甲：小看人，告诉你，我进校篮球队了。
乙：给人家送了几包烟
甲：你才送几包烟呢，我直接送了三条。
乙：还是送了。
甲：不管怎么说。
我是进了校队了。
乙：从此又多了个捡球的了。
甲：乱说，没过几天，我们就去西天打比赛去了。
乙：看见如来没有
甲：看如来做什么
乙：你不去西天打球了吗
甲：那是西南财经大学天府学院，简称，西天。
乙：这简称够吓人的。
甲：球场很大。
乙：希望他们千万别把球扔远了。
甲：观众很多，尤其女生。
乙：差点忘了，你已经情窦初开了。
甲：各位观众，各位听众，您现在收看收听的是由城市之声TV广播电台为您现在直播的2007校园篮球争霸赛，对阵的双方是，西城VS西天 乙：听着甚得慌。
甲：现在由西城发球，1号把球传给了2号，2号拿球运过中线，把球传给3号，3号就是我，谁说我是捡球的
乙：别废话，继续。
甲：三号拿球了，三号拿球了，快看，三号，是三号。
乙：你怎么了
甲：三号把球——又回传给了4号。
乙：嗨，解说是你家亲戚。
甲：4号把球传给了1号，1号拿球传给了2号，2号又将球传给了3号。
乙：听明白了吧，敢情这球队就4个人。
甲：错，是五个。
乙：那怎么就不给5号传球
甲：5号是教练。
乙：还是只有4个人。
甲：终于，在经过了无数次倒脚后。
乙：诶诶，这是篮球，用手打的，你说的那是足球。
甲：一个意思。
就在这时候，一号把球带入三分线内，拔脚就——就跳了起来，将球传给了2号。
乙：我就知道要传给2号。
甲：2号看了看篮筐，没好意思投，突然，2号出乎全场所有人的意料，居然将球传给了4号。
乙：你们打球是按照程序打的啊，什么叫突然啊，人家不就没把球给你吗
甲：你懂什么，这是战术。
我看球直接给了4号了，估计没我什么事了，我环顾了下四周，看台上美女很多。
乙：我突然想起一句电影台词。
甲：什么台词
乙：要你有球用。
甲：怎么说话的
乙：别气，开个玩笑，毕竟，对于我们来说，能站在这里开个玩笑的机会已经不多了。
甲：这话我听着怎么这么耳熟。
乙：别耳熟了，继续。
甲：我说哪了
乙：说到4号拿球了，你在看美女。
甲：对，就这，正当我看着眼花缭乱的时候，一瞥眼角，只见4号将球扔给了我，球在空中划过一道优美的弧线， 就在这个时候，你说
乙：怎么
甲：这球我是接还是不接
乙：你...你傻啦。
甲：你懂什么，这个球意义可不同啊，就好比是扔绣球，你接了，就得对人家负责的。
乙：哪儿来那么多废话，你接就是了。
甲：那我可就真接了。
只见我高高跳起，接住了这颗绣球，不对，是篮球，看了N米外的篮筐，没把握，往里突，人太多，已经站了九个人了。
眼看这二十四秒就要到了，我那个急啊，突然，猛一回头，咦也
对面那个篮筐下一个人都没有。
今天来了这么多MM，不能给MM们丢脸，我带着球直接冲到篮下，一个暴扣，全场观众都为我欢呼，这一刻，我不是一个人在战斗。
乙：对，这一刻你不是一个人在战斗，你不是一个人
你——究竟什么玩意儿
甲：怎么说话呢
乙：你就没瞧见给你喝彩的都是对方的拉拉队
甲：我是下场后才反应过来的，我们这边的拉拉队之热情啊，后来我是坐着车才出去的。
乙：就你
甲：我是坐着120出去的。
乙：对，就该揍你个生活不能自理。
甲：我直接住了6个月的医院。
乙：活该。
甲：所以，我发誓，我再也不打球了。
乙：你也不是那块料。
甲：大三了，我得做点有意义的事情。
乙：你那根神经又要搭错了
甲：小瞧人，告诉你，我要赚钱了。
乙：有志气，记得做之前多买两条内裤遮羞。
甲：有你怎么说话的吗，我可是做了调查的，做这个生意，绝对稳赚不赔。
乙：什么生意，这么好赚
甲：去澡堂捡饭卡。
乙：小心这次你连医院都不用进了。
甲：笨，我说的是捡，不是偷。
乙：捡
可能吗
甲：怎么不可能
我说你是不是从没进过澡堂啊。
乙：我就差住澡堂了。
甲：那你就更能体会了。
乙：怎么说
甲：最近这个澡堂，真是越来越人性化了，为了增强同学之间互敬互助的精神，促进南水北调工程，现在每天只有几个喷头能用。
乙：这倒是，我在贴吧里都看到了，不知道你怎么样，反正我是经常的“欢迎光淋”，多数时间都得和别人一起挤一个碰头。
甲：所以啊，这不机会就来了啊。
乙：什么机会
甲：捡饭卡啊，你想，许多人盆里都放这没用的饭卡，盆里水一积多了，总有记忆力不好的，端个盆往身上一倒，这不机会就来了吗
乙：就这么个捡法啊，你得拾金不昧啊。
甲：不昧
你问问在座的各位，谁不昧过，你也是没捡过，捡到了，那还不得第一时间去超市销赃去。
乙：就你这种人多了。
甲：那天，我七点就在澡堂里去了。
乙：去那么早干嘛
甲：洗自己的澡，然后让别人去挤喷头吧。
乙：心术不正。
甲：到了八点，人一下就多了起来，我一直注意着别人的一举一动,诶，同学，借你的香皂用下。
用吧用吧，诶，同学，借的洗发液用下，用吧用吧，诶，同学，借你喷头用下。
用吧用吧。
诶同学，老用你的卡多不好意思，用我的吧。
用吧用吧。
我一直快没人的时候。
回到寝室，咦
乙：怎么了
甲：饭卡不见了。
乙：别是放盆里，和水一起倒了吧。
甲：别说，有可能，回到澡堂一直找到关门也没看到。
第二天我第一时间就去挂失了，一问，卡上还剩1分钱，我刚充了50元。
乙：这下可好，偷鸡不成倒蚀把米。
甲：我那个后悔啊。
乙：活该，我说你既然要上大学，那就得好好学习，别一天总想些不靠谱的，是你的终究还是你的，就是再过1000年，还是你的，着什么急啊。
甲：这话，前半句听着还行，后半句我怎么觉得不对味，什么叫再过1000年，就是再过个百八十年，我指不定在那块农田里当有机化肥呢，到时候，是我的也成别人了的。
乙：这时候你又聪明了。
甲：那你说我该做什么能稳赚不赔。
乙：稳赚不赔
那就只有做豆腐了。
甲：做豆腐
乙：这豆腐好啊，硬了可以做豆腐干，稀了可以做豆腐乳，干了可以做豆汁，薄了可以做豆腐皮，放臭了还可以做臭豆腐，稳赚不赔。
甲：你忽悠我吧。
乙：明白就好，我说眼看这就要毕业的人了，还是务实点好。
甲：这样，那我到底该怎么做
乙：怎么做，当然是该怎么做就怎么做，洗心革面，重新做人。
甲：我刚放出来是吧，，对了。
乙：你去哪
甲：我刚又想起一首诗，写好了明天给那女孩送去。
乙：这么的开始啊，回来。
甲：又怎么了
乙：把礼敬了再走。
我是大一学生会的，有个迎新晚会需要小品。
求剧本，谢谢，越多越好。
1.央视记者问幸存者：车上有锤子吗
幸存者：有个锤子
记者：有锤子
你们怎么不拿来砸窗呢
幸存者：莫得，有个锤子的锤子!央视记者：什么
还有两个锤子
幸存者：唉呀，有个铲铲
记者：铲子
那也可以用来砸窗子啊
幸存者：砸个锤子的窗子哦!央视记者：是砸窗子不是砸锤子幸存者：唉呀，我跟你说个锤子
央视记者：我说的窗子。
幸存者：锤子
记者：哪到底有什么
幸存者：有个毛线
央视记者：哦，怪不得燃的那么快
4. 你娃从小缺盖 长大缺爱 腰系麻绳 头顶锅盖 你以为你是东方不败，其实你是哈批二代你长的挺有创意， 活得挺有勇气，丑不是你的本意 是上帝发了点小脾气 你活着浪费空气 死了浪费土地 ，掘B的浪费人民币 如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽 你靠山山倒 靠河河干 你还起名叫做 云上舞 你不如叫过街老鼠 我写啥 你抄啥 你还真是有点土 你语言没有杀伤力 拿着5个大硬币看场三毛流浪记 一天活得还挺满意 你没事喝着小酒 然后迈着犬步 梳着伤心的发型 走在乡间的小路 你勒个宝批龙在网吧上网，给别个发视频，网管说有防火墙发不起，你一哈就跟网管两个冒火老，防火墙在哪里嘛我要把他推老，我要看人， 你打扮比鬼都还难看，你一打扮鬼都要瘫痪 你说身高是你的优势 长得丑是你的标志，为啥一说话就像是娃儿弱了智
你屋头穷哦，交通基本靠走 通信基本靠吼 取暖基本靠抖 治安基本靠狗 你左手拿个粉笔插插右手拿个刷把签签 头发弄你 个卷卷，不男不女你说这样长得千翻儿 你说你家穷那个样 你说你拿个小灵通 你站在风雨中左手换右手 你还右手打不通 耗子去你屋头都是包起眼睛水走的 烧饼油条包子麻花 我看你就像一个纯种荷兰傻瓜儿 为啥子你总三翻五次的老犯错误，炫耀过度 还是你根本没穿内裤 上有天，下有地，中间有空气，你死了老子喊500个棒棒来给你 妈唱戏 决你是你的荣幸，给你 一点教训，让你个哈儿长点记性，不要在这里来扰乱风气 说你娃脑壳没得脑花儿，你说是遭别个把头盖骨揭了来抖的烟灰儿这是我喜欢的四川方言笑话，其实小品自己根据笑话编就好啊。
