关于一部部队题材的小品，名字叫《新兵点验》，那位朋友知道完整台词...
（小品）报到：新兵报到那天 ：班内 人物班长，一级士官 乙——钱尔，青岛籍新兵，青岛口音 丙——赵大，河北籍新兵，河北口音 丁——孙大壮，安徽籍新兵，安徽口音，很瘦 道具：一张桌子，四把椅子，三个行礼包，一个本子，一支笔 甲；今年让我来训练新兵，我一定要好好干。
一会儿新兵来报到，我得准备准备。
乙；哎呀妈呀，（班长吓了一跳）你是班长吧，班长你好你好……班长你抽烟，抽烟…… 甲：我不抽 不抽，谢谢，你先坐。
哎你是青岛的吧， 乙：哎呀妈呀班长呀你怎么知道的
甲；我听口音像。
乙：哎呀妈呀，班长，你真厉害。
甲：你先坐，咱新同志报到都需要先登个记。
乙：哎呀妈呀，班长，登记
俺可不能登记， 甲；怎么了。
乙：俺还没到结婚年龄那。
甲；哎，成结婚登记了。
我不是这个意思，我说的登记就是报个姓名年龄。
乙：昂，是这么个意思呀，就是查俺家户口呗。
甲：嗨
怎么成查户口了，得的，咱今就查次户口，你的姓名
乙：钱尔 甲；哎
咱部队不能用小名你需要报大名。
乙：班长俺就叫钱尔呀，大名就是钱尔。
甲；我怎么听着象钱眼呢。
乙：班长啊你误会了，俺那个钱是有钱的钱 甲：你家很有钱， 乙：班长，俺娘说了俺家有没有钱不让我告诉别人。
甲；个人隐私，那你是哪个尔 乙；就是那个尔虞我诈的尔。
甲：呵
够阴险的。
你是不是也很阴险呀
乙；嗨
班长呀，俺就是随便说个成语 甲：那就好。
你的年龄
乙；班长，俺今天18岁 甲： 什么
怎么今天18岁呀
那你明天呢
乙；明天、明天就19了 甲： 嗨，这是怎么回事呀
乙；班长，明天俺过生日呀，俺报的是周岁 甲：嗨，你还用这么麻烦吗，直接报19岁不就行了吗 乙；噢，行啊班长，你看着办吧，你说多少就是多少吧 甲；怎么成了我说了算呢
得，说说你的家庭情况吧。
乙：哎呀妈呀，班长呀，你真是个好人呀，俺家来俺爸，俺妈，俺爷爷，俺奶奶，俺姥爷，俺姥姥，俺姑，俺姨，俺叔，俺舅……身体都挺好的呀，让你费心了呀，谢谢你昂班长。
甲：哎
嗨
这都什么跟什么呀，我的意思是说，你父母都是做什么工作的……。
乙；噢，班长呀，你是问俺爹俺娘是干什么工作的呀，对不起呀，班长，俺理解错了，俺现在明白了。
那就说俺爹吧 甲：你父亲是做什么工作的
乙：俺爹在四海房地产公司， 甲：噢~~，那是干大事业的 乙：呵呵，没有，干点小事儿。
甲：是职员 乙；不是 甲：那是会计， 乙；也不是 甲；那就是总经理了 乙；那就更不是。
甲；这也不是那也不是，那是做什么工作的 乙：嘿嘿就当个小董事长。
甲：董事长还小
那好你先坐一下，我先写点东西。
乙：班长你不用管俺，你先忙你的。
。
。
。
乙；哎呀妈呀（班长吓了一跳），班长呀
又来一个呀， 丙：1 2 1…… 乙；来来……我帮你拿包。
丙；俺娘说了俺的包谁也不让动， 乙：嗨班长你看他这是怎么了，这人怎么这样呀
甲：来来你们都坐下，咱们新兵到这来都需要先登个记， 乙：（对丙说）我跟你说你别怕，这个登记不是结婚那个登记，就是查 你家户口，是吧班长
甲：呵~
我又成查户口的了。
得，新同志报一下你的姓名。
丙：俺娘说了，俺在家排行老大，俺娘给俺起名叫赵大 甲；什么学历 丙：高中~~~~没上去 甲：哦那就是初中， 丙：初中~~~~没上完 甲；嗨那你到底什么学历呀
丙；俺娘说了，初中上了一年半，学历都按初中算 乙；哎呀妈呀
班长呀，俺不知道你累不累呀，反正俺累的这肠子都快抻断了呀 甲：你别激动，别激动，你先坐，那赵大你有什么特长， 丙；啥叫特长 甲；就是爱好 丙；特长就是特长，爱好就是爱好，爱好不是特长，特长不是爱好。
甲：嗨
他这是整绕口令呢。
那就说一下你有什么爱好吧 丙；俺娘说了，俺唱歌好听， 甲：哦，那就请赵大同志唱首歌，欢迎……。
丙：没有花香呀，没有树高……， 乙：哎呀妈呀班长呀，俺5个音少了4个，唱的都比他好听呀。
班长呀，人家唱歌是要钱，他唱歌是要命呀。
甲；好了好了。
安静一下。
那你们两个人先认识一下，我写点东西。
乙；哎呀妈呀（班长吓了一跳）
班长呀，又来一个呀。
来来来，俺帮你提包，（闪了乙一下，趾高气昂的样子冲着乙）吆喝~~这人架子还挺大的，怎么这样呀
丁；去去去，把包给我放那。
乙；（随便的一扔），什么人呐
丁；你给我站住，过来 乙；干什么， 丁；不干什么，把包给我捡起来放在桌子上， 乙：行，第一天见面给班长个面子。
甲：大家都不要吵，都先坐下。
来，新同志先登一下记 丙：（对丁说）这个登记不是结婚登记，就是查你家户口，是吧班长
丁：好好，我知道你别罗嗦了。
乙；班长呀，你怎么跟俺家那边的片警差不多呀，老查人家户口啊
甲：哎，看样子这户口今天是要查到底了。
这位新同志你的姓名
丁：我叫孙大壮（显摆一下肌肉） 甲：怎么看你也不像大壮呀
丁：你别看俺瘦，俺骨头里面全是肉。
不信你看看班长。
乙：哎呀妈呀
班长呀，就他那也算壮
那俺这是奶胖呀。
丁：怎么着，我就是壮怎么了~~~~~ 甲：不要吵，不要吵都安静。
那报一下你的年龄 丁：我今年18了 甲：怎么感觉你没有18岁呀。
丁：怎么了
你不信我给你数数。
乙；来来来，我帮你数。
丁：不用你，（赵大）你帮我数。
89，90，91，92，93，~~99~99~~00~~ 丙：1~2~3~4~5~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 正好18 乙：哎呀班长呀，不对呀，俺听着有点毛病呀。
我给他捋捋 丁：怎么不对了。
乙：你先别吆喝，你在说一遍， 丁：你听着89，，，，，，，，99，，99 乙：哎，班长我捋着了，他报了2个99呀 他今年才17呀。
丁：我报的是虚岁 乙：就你这个虚法，那还25了来 丁：我愿意怎么说，就怎么说你管不找 甲：好了，都别吆喝了 都坐下 你门3个先自我认识一下（停了一会儿）起立集合，赵大你先把包放下 丙：俺娘说了俺的包儿不能给别人， 甲：既然你门来到部队，部队就是你的家，班长就像你亲妈，管你衣食住行，管你吃喝拉撒，明白了吗
快把包放下 丙：（愣了一会）是——妈， 甲：嗨，我是你班长。
丙：是班长 甲：向右转，（丙向左转，丁一看，以为自己错了，接着向后转）错了错了， 乙：昂班长我错了，（乙回头看，以为是自己错了，也向后转） 甲：嗨都错了，全都转回来。
齐步走(下场 )
老兵退伍 双簧台词
甲：问你一个问题，您抽烟吗
乙：不抽。
甲：完了完了，你全完了
乙：我怎么啦
甲：你不抽烟，哪能体会什么叫酷，哪能了解什么叫炫…… 乙：行了。
甲：哪能感受什么叫超凡脱俗…… 乙：没完了你
甲：哪能…… 乙：停
吁
甲：你哄驴呢
乙：我怎么没听说过…… 甲：没听说吗
饭后一支烟，赛过活神仙；睡前一支烟，快活似神仙。
乙：每天一支烟，不死也成仙
抽烟的习惯不好，对身体有很大伤害。
你赶快戒烟吧
甲：生命诚可贵，爱情价更高。
若为抽烟顾，二者皆可抛。
乙：送你四个字—— 甲：言之有理
乙：胡说八道
甲：抽烟有什么不好啊
自从抽上烟，我成熟多了
你看我以前的照片，是不是有这种感觉
乙：别说，还真成熟了不少。
甲：所以说戒什么烟啊呀
朋友们，（唱）有烟你就使劲的抽啊，有酒你就…… 乙：等会，是成熟了一点，可这照片是哪一年照的呀
甲：哪一年我忘了，你也别问…… 乙：说
甲：反正……反正，照片上我六岁。
乙：能不成熟吗
现在四十几了
甲：四十几
二十四。
哦……夸奖，夸奖
我还没成熟到那种地步吧
乙：你都熟透了
抽烟的人容易衰老，牙、舌头、肺，它哪一样有好的
我看你的牙，呲出来。
没错，黑的；看你的舌头，伸出来，没错，黄的；肺，掏出来，算了，肯定也是黑的。
抽烟有害健康
甲：不错，抽烟有害。
乙：明白就行了。
甲：但是健康
我现在不是没事吗
乙：哎呀，有骨气
有毅力
有钻劲
你就接着抽吧
（转身要走） 甲：别走，开个玩笑
其实我早戒了。
以前我烟瘾大得很
一天两包。
乙：我不信。
你烟瘾这么大，你们班长不管你
! 甲：谁说不管——我不当他面抽。
乙：躲着抽
甲：对，我蹲在厕所抽。
乙：那味多大呀
甲：就当是抽混合型的。
乙：常在河边走难免要湿鞋，夜路走多了难免碰到鬼，你早晚得被班长逮住。
甲：谁说不是呢
上次就被班长逮住了。
乙：班长怎么说
甲：班长什么也没说。
乙：不会吧
甲：——把我领坟地去了。
乙：啊
甲：他让我在那儿抽烟。
抽就抽吧
想吓我，没门。
我一口气抽了十八根。
哎呀，坏 了。
乙：怎么了
头晕
甲：不对
乙：什么不对
甲：气氛不对。
坟里面慢慢的钻啊钻啊，钻出了一个个明明的，圆圆的不明物体， 乙：啊
甲：还放光。
乙：放光
什么东西
甲：磷火
十几团磷火随着我的呼吸在香烟边上一圈一圈的转。
我的妈呀
乙：是够吓人的。
甲：吓的我回来三天不想烟了。
乙：好。
甲：——第四天就不怕啦
乙：有句话叫什么改不掉吃什么
甲：狗改不掉吃屎——你说谁呢
那怪我吗
烟这个东西一成瘾，一天不吸心里痒，两天不吸心里急，三天不吸，看见炊事班的烟囱都流口水。
乙：没出息。
甲：戒烟是一场没有硝烟的战场，是一场意识形态的斗争，要想决战决胜…… 乙：你还是换点好懂得词吧，说简单点。
甲：说简单点就是戒烟有难度啊。
乙：只要你树立戒烟的信心，敢于戒烟…… 甲：谁说我不敢
当时，我一天能戒十几回。
乙：每回几十分钟。
甲：对
乙：走
有一个方法。
烟瘾上来了，你买点零食，比如 甲：吃根冰棍。
乙：对，你怎么知道
甲：我们班长也这么说。
我试了一下。
乙：效果怎么样
甲：不怎么样。
冰棍它点不着啊
我们班长为了这事头都大了一圈。
以前他带4号小帽子，自从我进班，就改成2号大帽子了。
乙：碰上你这样的兵，你们班长够呛。
甲：你说我够呛还差不多。
你知道我们班长想了多少毒招吗
乙：说。
甲：第一，所有香烟不得进班。
我们班提出了一个口号：热爱祖国，从戒烟开始——你说这挨得上吗
乙：太挨得上了。
咱们是军人，要处处树立军人的形象。
再说抽烟对体能有影响；体能不好对完成任务有影响；军人完不成任务就直接关系着国家的安危。
甲：有这么严重吗
乙：说实话，我能把抽烟套到危害银河系甚至危害整个宇宙的未来发展。
甲：走
我们班长的第二招就是对我强化训练。
乙：别人跑五公里
甲：我得跑十公里
乙：别人过一趟障碍
甲：我得过两趟
乙：别人打一上午射击
甲：我得打……打射击倒不让我去。
乙：你们班长真不错，给你个休息时间。
甲：对……不对
他说我实弹射击总是优秀就不用打了，说趴在那里太轻松
别人一打射击班长就让我练散打，一打射击就让我练散打，一打射击就让我练散打，一打… 乙：你没病吧
甲：你才有病呢
我都被吓怕了。
告诉你，那几天差点没把我累死。
乙：是有点累。
甲：更严重的是体能训练我胸口闷得厉害，老是满嘴苦味，上不来气，训练一下来就吐浓痰。
乙：这就是烟抽多了，知道难受了吧
赶快把烟戒掉。
甲：头可断血可流，打死也要把烟抽；可挨打可挨揍，不抽香烟死不休
乙：够坚决
甲：班长看我这样，就出了第三个毒招。
随时帮教、随地帮教、全班帮教，要求所有战友不遗余力的帮教我。
发动群众监视我的一举一动
别说监视我，毒刑拷打算得了什么
死亡也无法让我戒烟。
不过，说实话，我们班长人真不错。
乙：这样说就对喽。
甲：换个人，我告他侵犯人权
想捆住我
没门
星期天，班长出去了，我给剩下的新兵小张小王小李打了个招呼，直奔目标而去。
知道吗
在班长的迫害下，我都一个星期没抽烟了。
小张小李他们一看这情况就明白了，一拔腿就追了过来。
说到这儿我又得感谢我们班长。
乙：怎么回事
甲：咱都是老兵了，又被班长逼着天天强度体能训练，他们新兵哪儿追得上啊。
再说香烟在向我招手，香烟在向我微笑，香烟在向我呼唤。
我都不知道我的速度怎么这么 快。
告诉你，那一会儿，我敢和刘易斯比赛跑，敢和乔丹比弹跳。
“嗖”，我就冲出了一百多米；“唰”，我就翻过了两米高的土墙；转身看看新兵没影了，我“哧”地一下子窜到了树上。
乙：我说你抽烟呢还是特种兵训练呢
你上树干吗
甲：班上不是不让放烟吗
我把烟和火机藏在树上，打死你也不知道我在树上抽烟。
乙：旧社会把人变成鬼，新社会把鬼变成人，为抽烟又把人变成猴
甲：管他那么多呢
有烟抽就行。
我从鸟窝摸出打火机，从烟盒里抽出一支烟，哈哈哈哈哈……坏了
乙：什么坏了
甲：前几天下雨，这烟点不着了。
乙：白忙
甲：白忙
我把火机一带，直奔厕所而去。
乙：又干吗
甲：厕所里我藏了一支救急烟。
我点上烟，哈哈哈哈哈……又坏了
乙：又怎么啦
甲：哪个缺德鬼把班长领来了。
班长直接就把我带回了班里。
乙：该挨训了
甲：嗯。
乙：班长怎么说
甲：（学）我说你这人怎么回事啊
一个星期没抽烟，我以为你戒掉了。
告诉你，刚才我就在厕所等你，看看你自己能不能坚持，我没想到……你对得起全班这些帮你戒烟的战友吗
就算为了你自己的身体，你把烟戒掉好不好
乙：你怎么说
甲：好，好…… 乙：这还像话。
甲：太好了——班长他不知道我现在在树上抽烟。
乙：这人喜欢当猴
甲：班长刚说完，小张又说上了——老兵，抽烟对你的身体不好，味还难闻。
我一听急了——新兵蛋子你话多，我刚准备说话，小李接上了。
乙：小李怎么说
甲：就是老兵，你身上有个烧烤味。
我一听就更急了。
刚想说话，小王又说上了——老兵，烧烤的味其实挺香的。
乙：这个兵还真会说话
甲：不过你好象是被烤糊了。
——什么话
接着，这几个新兵就争起这味到底是孜然烤糊的味还是辣椒面烤糊的味。
不像话，怎么说我是老兵。
这班长怎么不管
我一看 班长，明白了
乙：怎么了
甲：说班长把我逼的头大，其实是我把班长逼的没辙啊
他只能用这种刺激我自尊心的办法来挽救我了。
思前想后我觉得我对不起班长，对不起全班战友。
乙：怎么说
甲：班上的兵没一个抽烟的，小张还有点气管炎。
我满嘴烟味，和女朋友说话她都让我嚼一块口香糖。
可我每次进屋，他们都一句话不说，我给这些新兵面对面的讲课，他们连眉头都不皱一下。
乙：你们班的兵抗臭性能好。
甲：是啊。
还有我们班长，给我说过多少次，我的素质不错，为什么到了一定程度就上不去了
原因就是因为我抽烟，他说这个班等他一走，我就得以身作则挑起班上的重担啊，可我……班长说得对，不说什么无烟连，就是为了不辜负祖国和人民赋予我们的神圣使命，我们也该克服不足，锻炼身体，提高自身素质。
只有这样我们才能完成属于一名军人的应尽的任务。
乙：说得好
甲：从那天起。
我就戒了烟啦
要说想倒也有想的时候。
乙：想什么
想抽烟
甲：不是，我想什么时候把我藏的烟交给班长
乙：你还有烟
甲：就树上的那盒。
乙：还记着呢
有谁可以帮我找到双簧'搞笑的台词? 急需
搞好英语》 A：大家晚上好吗
（很痛苦，很无助地打招呼，待观众响应后） 可我过得不咋的啊
B：哎
人活着真累，站着就想睡，去食堂还排队，吃饭没香味，学习啊，特疲惫
为啥啊
四六级呗
不和你们聊了，我要去综合楼前的小树林里背英语单词了。
BYE BYE
（回头面朝观众）我还不想当电灯泡呢
得了，就在这儿背吧
A：（坐在地板上叽里呱啦背单词） B：日子过得好难，看到英语就烦，说是不想再考了那是扯淡，离我（扳手指数到7 ）第七次补考还剩三十二天了。
A：干（HA 念第二声）呀
没看到我在这儿背单词
吵什么吵
B：哦，不好意思。
我也想在这儿背一会儿单词。
A：啥
你也在这儿背
这儿
（指地上）就这儿
B：不错，就这儿。
虽然地上脏了一点，将就一下算了。
（收回A得手指） A：你还将就一下
对不起，我将非常郑重而又沉重地对你宣称：这个位子我已经占 了。
B：这儿也能占
怎么占啊
A：看来你是不到黄河心不死，不见棺材不落泪。
（从地上拿起一张“心相印”牌卫生纸） 看见了吧
一张卫生纸，“心相印”牌的（闻一下）贼香
B：这——这——这也行啊
A：占座四大件，大学都传遍。
没有书包用坐垫，没有坐垫用名片，实在不行，卫生纸 铺遍。
地球人都知道。
（对B）就差你了。
B：好好，算你行
我是火星上来的行了吧
A：不像（打量B）像土星上来的。
B：兄弟，咱俩还是背单词吧。
A：干（HA 念第二声）这么着急啊
补考四五次了吧
B：（握A的手）知音知音啊
我补考六次了。
A：放开（甩A的手）谁是 你的知音啊
我才补考四次呢
B：哎，因为这四级，我都和女朋友黄了。
A：啊
连锁反应这么大啊了（努力挤眼泪，用吐沫摸在眼角扮眼泪同情0说出来哥 们和你一起分担吧
B：我不想说。
A：说啊
B：俺不嘛
（作忸怩状） A：说出来大家可以和你一起分担吗
免得憋在心里闷得慌，大伙儿说是不是啊
（ 提高声音） B：哎
（低头陷入无尽的往事回忆之中）那是在一个月朗风清的晚上 A：（张开双手）ROMATIC
B：我拉着她的手，放在我手心（拉着A的手）我知道她根本没有对我生气（模仿 《冲动的惩罚》声调） A：天还没黑呢
（模仿B的女朋友） B：没有人看到我们俩的。
A：讨厌
（捶B肩膀） B：小丽啊
你到底喜欢我哪一点啊
A：不告诉你
B：我长得不帅
A：我不在乎
B：我没有钱啊
A：我只要有你就行了。
B：我还有很多坏习惯得，喜欢抽烟，喝酒。
A：哪个男人不抽个烟喝点酒什么的啊。
B：我还会耍流氓
A：你真讨厌
男人不坏，女人不爱
B：我四级还未过呢
A：小兔崽四级没过还有时间泡妞呀
也不撒泡尿照照
B：就这样 A：黄了，熟了，可以吃了。
说真的，我也不比你好多少啊
B：敢情你也有苦衷 A：哎，那一次我在225号公共巴士 B：去三好街，老挤了。
A：对了，人都快被挤成相片了。
就在这拥挤不堪的巴士上，我是东摇西晃前赴后继 一不小心—— B：撞死了。
A：你咋就不能说一句好话啊
撞死了谁做你的搭档啊
踩到后面人的脚了。
我回头 一看，原来是一个身材魁梧，黄头发，蓝眼睛，白皮肤—— B：你说老外得了呗
A：我一看是老外，咱可不能失态，于是我露出一个少男特有的迷人微笑：I’m sorry! B:Oh,I’m sorry too ! A:我这心一想：啊，人家老外 sorry two,Oh,I’m sorry three. B:What are you sorry for? A:哎呀
这老外是寸步不让啊，他都Sorry four 了，不行，咱好歹也是学了七八年的 哑巴英语了，我连忙说Oh,Oh,Oh,I’m sorry five! B:Sorry five?HA !HA! HA ! A:这老外还敢取笑我，气刹吾也
I’ll give you some colour to see see! B：（模仿老外口音）什么
你要给我一点颜色看看
A：我一听，太他妈的伤自尊心了，于是一横心就打算把这破英语搞好，做一个新时代 的有为青年（摆一个姿势） B：对
咱俩好好学英语，有困难要学，没有困难创造困难也要学。
A：到那时候《纽约时报》倒着看 B：百老汇大街都走遍 A：好来坞大片全部看 B：中文英文随便 A：为社会作大贡献 B：找女朋友的愿望得先实现
A：只要英语学得好，不怕女朋友跟人跑。
以后工作赚美钞，四级优秀少不了。
B：啥也别说了，就在这儿背单词吧
A：还是回去吧，后面还有节目在排队呢
B：那走吧
（挽A的手）记得采纳啊
口服双簧莲的时候抽烟会有什么结果
可能会影响药物的效果，或者腹泻，我已经把它发到QQ上了，加我，看有没有结果
200字搞笑双簧台词2个 22分钟内来有重谢
《搞好英语》 A：大家晚上好吗
（很痛苦，很无助地打招呼，待观众响应后） 可我过得不咋的啊
B：哎
人活着真累，站着就想睡，去食堂还排队，吃饭没香味，学习啊，特疲惫
为啥啊
四六级呗
不和你们聊了，我要去综合楼前的小树林里背英语单词了。
BYE BYE
（回头面朝观众）我还不想当电灯泡呢
得了，就在这儿背吧
A：（坐在地板上叽里呱啦背单词） B：日子过得好难，看到英语就烦，说是不想再考了那是扯淡，离我（扳手指数到7 ）第七次补考还剩三十二天了。
A：干（HA 念第二声）呀
没看到我在这儿背单词
吵什么吵
B：哦，不好意思。
我也想在这儿背一会儿单词。
A：啥
你也在这儿背
这儿
（指地上）就这儿
B：不错，就这儿。
虽然地上脏了一点，将就一下算了。
（收回A得手指） A：你还将就一下
对不起，我将非常郑重而又沉重地对你宣称：这个位子我已经占 了。
B：这儿也能占
怎么占啊
A：看来你是不到黄河心不死，不见棺材不落泪。
（从地上拿起一张“心相印”牌卫生纸） 看见了吧
一张卫生纸，“心相印”牌的（闻一下）贼香
B：这——这——这也行啊
A：占座四大件，大学都传遍。
没有书包用坐垫，没有坐垫用名片，实在不行，卫生纸 铺遍。
地球人都知道。
（对B）就差你了。
B：好好，算你行
我是火星上来的行了吧
A：不像（打量B）像土星上来的。
B：兄弟，咱俩还是背单词吧。
A：干（HA 念第二声）这么着急啊
补考四五次了吧
B：（握A的手）知音知音啊
我补考六次了。
A：放开（甩A的手）谁是 你的知音啊
我才补考四次呢
B：哎，因为这四级，我都和女朋友黄了。
A：啊
连锁反应这么大啊了（努力挤眼泪，用吐沫摸在眼角扮眼泪同情0说出来哥 们和你一起分担吧
B：我不想说。
A：说啊
B：俺不嘛
（作忸怩状） A：说出来大家可以和你一起分担吗
免得憋在心里闷得慌，大伙儿说是不是啊
（ 提高声音） B：哎
（低头陷入无尽的往事回忆之中）那是在一个月朗风清的晚上 A：（张开双手）ROMATIC
B：我拉着她的手，放在我手心（拉着A的手）我知道她根本没有对我生气（模仿 《冲动的惩罚》声调） A：天还没黑呢
（模仿B的女朋友） B：没有人看到我们俩的。
A：讨厌
（捶B肩膀） B：小丽啊
你到底喜欢我哪一点啊
A：不告诉你
B：我长得不帅
A：我不在乎
B：我没有钱啊
A：我只要有你就行了。
B：我还有很多坏习惯得，喜欢抽烟，喝酒。
A：哪个男人不抽个烟喝点酒什么的啊。
B：我还会耍流氓
A：你真讨厌
男人不坏，女人不爱
B：我四级还未过呢
A：小兔崽四级没过还有时间泡妞呀
也不撒泡尿照照
B：就这样 A：黄了，熟了，可以吃了。
说真的，我也不比你好多少啊
B：敢情你也有苦衷 A：哎，那一次我在225号公共巴士 B：去三好街，老挤了。
A：对了，人都快被挤成相片了。
就在这拥挤不堪的巴士上，我是东摇西晃前赴后继 一不小心—— B：撞死了。
A：你咋就不能说一句好话啊
撞死了谁做你的搭档啊
踩到后面人的脚了。
我回头 一看，原来是一个身材魁梧，黄头发，蓝眼睛，白皮肤—— B：你说老外得了呗
A：我一看是老外，咱可不能失态，于是我露出一个少男特有的迷人微笑：I’m sorry! B:Oh,I’m sorry too ! A:我这心一想：啊，人家老外 sorry two,Oh,I’m sorry three. B:What are you sorry for? A:哎呀
这老外是寸步不让啊，他都Sorry four 了，不行，咱好歹也是学了七八年的 哑巴英语了，我连忙说Oh,Oh,Oh,I’m sorry five! B:Sorry five?HA !HA! HA ! A:这老外还敢取笑我，气刹吾也
I’ll give you some colour to see see! B：（模仿老外口音）什么
你要给我一点颜色看看
A：我一听，太他妈的伤自尊心了，于是一横心就打算把这破英语搞好，做一个新时代 的有为青年（摆一个姿势） B：对
咱俩好好学英语，有困难要学，没有困难创造困难也要学。
A：到那时候《纽约时报》倒着看 B：百老汇大街都走遍 A：好来坞大片全部看 B：中文英文随便 A：为社会作大贡献 B：找女朋友的愿望得先实现
A：只要英语学得好，不怕女朋友跟人跑。
以后工作赚美钞，四级优秀少不了。
B：啥也别说了，就在这儿背单词吧
A：还是回去吧，后面还有节目在排队呢
B：那走吧
（挽A的手）
要幽默搞笑的双簧台词
最佳搭档人物：主持人（女），双簧演员甲、乙主持人：今天，我们有幸请到了XXXX剧团的XXX和XXX两位先生为大家表演双簧，下面就让我们用热烈的掌声请出2位
（甲上场，对观众作揖抱拳，乙在后台出声音）乙：尊敬的各位来宾，各位老师、各位同学，大家晚上好
在此，我代表我2人祝在座各位身体健康，合家欢乐，心想事成，万事如意
主持人：哎
怎么就来了您一位啊
您的搭档XXX先生呢
乙：他不就在这吗
（甲手指地面，指自己）主持人（四处看看）：没有啊
乙：他不是一直在和你说话吗
主持人：和我说话
没有吧
（乙上场，边走边说）乙：我不是一直在和你说话吗
主持人：噢~敢情一直是你在和大家说话啊
甲：哎，这所谓双簧呢，就是一个人在前面演~乙：一个人在后面说~甲：要表演得天衣无缝~乙：就得跟一个人似的。
甲：我们合作这么长时间，都是我在前台出形象~乙（跑到甲身后）：我在后台出声音。
主持人：哦，那请问你们今天给大家带来了什么节目呢
乙：非常遗憾，因为时间仓促，我们也没什么具体的准备。
主持人：啊
乙：不过由于我们合作多年，可以说是男女老少样样都能模仿（甲在后面拽乙的袖子，想说什么被乙打断），所以呢，我们打算今天在这里来一个现场的模仿秀（甲再次拽乙的袖子），就是说您让我们模仿什么，我们就模仿什么……（甲第三次拽乙的袖子打断乙）甲：这样恐怕……（被乙打断）乙：没问题。
主持人：既然这样，那我就先给二位出个题目吧，二位都是男性对吧。
甲：保证货真价实（摆POSE）乙：童叟无欺
（配合甲的POSE）甲：如假包换……（陶醉在自己的POSE中，被主持人打断）主持人：那就请二位给我们模仿一位妙龄少女怎么样啊
甲（从自我陶醉中醒来）：啊……妙龄少女
就我们这形象
（看看自己的身段）乙：没问题。
反正是他出形象，我只管声音。
（对观众抱拳）不过陈佩斯老师有句话，叫“演什么戏，全看穿什么衣裳”，各位等我们下去打扮打扮~（拉着甲下场）主持人：那就让我们看看这两位还算帅气的小伙子是怎样变成一位妙龄少女的，我们拭目以待。
（停顿一下）真不知道这位妙龄少女长得怎么样……（甲头戴红头巾婀娜的上场，对观众抛几个媚眼，送几个秋波……）主持人：还真是一位妙龄少女……乙：小女子今年年方二八（甲做二八的手势），至今仍然没有婆家（甲做扭捏状），温柔贤淑气质优雅（甲昂头作高雅状），人人夸我貌美如花（甲掐兰花指做一个身段）。
斗大的脑袋——像个西瓜（甲先是指头部，然后手夸张地放大），樱桃小嘴——大如蛤蟆（甲先是手指抵嘴作樱桃小嘴状，然后无奈地张大嘴），动人的身材——赛过河马（甲作展示身材状，先是手贴在身上，后一句手扩大成一圈显示腰围粗），三寸金莲——足有尺八（甲先走小碎步，然后向后提起脚来用手指着示意）。
我时时刻刻把你~你~你~你~牵挂（此时甲面向观众，说四个“你”的时候作葱指状依次点过观众席，这几句词一定要“嗲”……）何年何月~你才能将我迎娶回家~（甲再次扭捏地转过身去）乙（上场）：嗨~嗯哼~（甲模仿赵丽蓉《如此包装》中的动作，自我陶醉状）（乙已经走到甲的身边）乙：这个姑娘如此可怕，我宁打光棍也不要娶她~甲：去你的吧（把乙推开）主持人：这样子的妙龄少女我还是第一次见到，观众朋友们以前见过吗
（这句是和观众互动用的）接下来，请二位再为我们表演一位八旬老人怎么样啊
甲&乙：没问题，您就请好吧~（抱拳下场）主持人：那就让我们一起看看，这二位是怎么从一位妙龄少女变成一位八旬老人的。
（后台传来阵阵咳嗽声）(甲咳嗽着上场，身穿中山装，手拄拐棍)乙：老汉我今年八十又八（甲做手势比划），身体健康~老当益壮（甲慢慢用手在身前画一个圈，最后伸出大拇指做“棒”状），这腰不酸、背不驼（甲用手指腰，摆手示意“不”，然后用手用力把驼背顶直），耳不聋、眼不花（甲依次用手指耳朵、眼睛，摆手示意“不”），只是今天心情欠佳（甲指心口，摇头叹气），只因我妈~她将我痛打（甲手指远处，作指他人状，然后重重地打在自己屁股上）。
为什么
（甲做听状，仿佛有观众问一样）嗨~因为我不肯随她~去见姥姥她老人家
（甲依次指两侧，分别装做指“妈”和“姥姥”状）（学老人时，乙的语调一定要慢）主持人（对大家）：这一家子老寿星啊
（对甲）老人家，今天您一个人来的
乙：谁说的
还有我孙子呢~主持人：您孙子
在哪呢
乙：这不这儿呢吗~（甲转个身扔掉拐杖，脱掉中山装，露出里面一个肚兜）乙：叔叔好，伯伯好，哥哥好，姐姐好（这里甲学小孩子样依次对大家鞠躬，手向后分开）阿姨好~（甲对主持人鞠躬）主持人：我是阿姨啊~小朋友几岁了
乙：五岁~（奶声奶气地）（甲伸出手比划）主持人：五岁啊，来，阿姨给你糖吃。
乙：不，妈妈说，不要拿别人的东西~（甲做摆手状）主持人：小朋友真乖啊，那你今天给大家带来什么节目呢
乙：我给大家带来一首儿歌——小老鼠（甲做老鼠状），上灯台（甲做向上攀登状），偷油吃（甲抹嘴），下不来（甲向脚下看，摊手作无奈状）。
喵喵喵（甲做猫捋胡子状）~猫来了（甲向后退，作害怕状），咕噜咕噜滚下来（甲原地蹲下转圈）~主持人：好可爱的小老鼠啊……（被乙打断，这里乙一定要快速打断，可以抢着打断，以突出小孩子急于表现的性格）乙：我再给大家唱一支歌~主持人：你还会唱歌啊
乙：嗯~甜甜的酸酸的~有营养味道好~天天喝，真快乐~娃哈哈果奶
（甲像小孩子一样跳着唱，手不时在脑袋旁边画圈，最后三句跳着原地转圈唱，到“果奶”时一定转向观众，作举出“果奶”状）。
妈妈我要喝~（甲对着主持人撒娇）主持人：好，回去以后再喝啊。
（话题一转）两位已经表演过了妙龄少女、八旬老人和小孩，可是表演的好象都是正常人啊，咱们再来表演一个有挑战性的怎么样
……刚才有位观众提议，让两位表演一个傻冒……（被甲打断）甲（很吃惊地）：傻冒
不行不行
乙（上场）：有什么不行的
你看看你这条件多好，这眼睛这鼻子这嘴还有这脑袋瓜子（指着甲的头），整个就一个活脱脱的傻冒
甲（对大家）：大家看我像傻冒吗
（台下肯定一片附和之声……如果台下没声音%￥#@*那这个节目直接取消算了……）主持人：听见了吧，这可是观众的呼声啊。
观众就是演员的上帝，这可是上帝在召唤你啊。
甲（很无奈地）：上帝啊~您也召唤他俩一次吧……（被乙拖下台）乙：观众的眼睛是雪亮的，走，咱们打扮打扮去~（下场）主持人：大家都想一想，他们俩演出来的傻冒是个什么形象呢
（甲身穿羊皮袄，头上扎着朝天辫，手做抽风状平举于胸前，一跛一跛地上场）乙：嘿嘿~嘿嘿~嗯
哦~大家好
（甲上场后装作无知地四处张望，最后面对观众）主持人：你好你好。
你叫什么名字啊
乙：我叫二傻
主持人：二傻
那你为什么不叫大傻呢
乙：那是我哥
（甲手指后台）主持人：哦，那你平时在家干什么呢
乙：放羊
主持人：放羊做什么
乙：卖钱
主持人：卖了钱以后呢
乙：娶媳妇
主持人：哦，娶媳妇以后呢
乙：生娃娃
主持人：让娃娃以后做什么呢
乙：放羊
主持人（无奈地对观众苦笑）：又绕回来了
那你今天来这干什么呢
乙：找媳妇
我妈说了，让我找一个年轻的~漂亮的~（甲的动作一定要夸张，最后作擦鼻涕状）主持人：那你找到了吗
乙：找到了
主持人：谁呀
乙：你
主持人（惊讶地）：我
我可不行
（向后退）乙：我就要让你当我媳妇~我就要让你当我媳妇
（甲上前拉住主持人袖子撒娇）主持人（一边摆脱一边向后台喊）：别配音了，赶紧把他拉回去
乙（上场）：走吧，咱回去了（拉甲的袖子，被甲甩开）甲（继续高喊）：我就要让你当我媳妇~我就要让你当我媳妇
乙（对观众无奈地）：这位演戏演疯了
走了走了
（拖着甲下场，甲仍然一路高喊……）主持人：好，谢谢两位的精彩表演
（甲在台边再次探出头来，高呼一句然后被人拽回）甲：娶个好媳妇
（剧终谢幕）注册一下，很多参考资料：双簧剧本（供参考）编剧 贾宗文演员：甲乙分别由一男一女担任，要风趣、幽默、滑稽、诙谐。
道具：一把椅子即可。
甲乙合：现在由我们俩给大家表演一个小节目：双簧。
甲：这一个小节目的最大特点就是一个光说不做。
乙： 另一个光做不能说。
甲：一般来说，女孩子话多爱说。
乙：二般去讲，男孩子他好动，不爱罗唆。
甲：这正好，我来说。
乙：我来做。
甲：我说的妙。
乙：我做的好。
甲：我说什么。
乙：我就做什么。
甲：我说的快。
乙：我做的活。
甲：好，咱试一试。
我说这山高流水长，跨过鸭绿江。
乙：（动作）左手向高处一扬，右手向前一挥。
左腿向左侧跨一步。
甲：就这么简单
乙：不懂了吧，这就叫型体语言美，它简单明快，一看就明白。
甲：那我说飞过太平洋。
乙：（动作）双臂展翅飞翔状。
甲：这就到了
乙：对，这就到了。
甲：嘿
你行啊。
乙：反正你难不倒我。
你说啥咱就能做啥。
甲：我说这吃、喝、睡-----乙：（动作）边做吃、喝、睡样状边说：“简单简单，小菜一碟”。
甲：闲话少说，咱们这就正式开始----甲、乙各就各位，甲说乙做开始表演：都说女孩子大了爱打扮，其实，你们都不知道，这男孩子大了也是爱打扮的。
只不过打扮的技术不够高，还有一点不好意思，所以不能经常给大家露一手。
今天过节了，女朋友约下要见一见面，这可不是小事情，马虎不得。
我要花上十二分工夫，把偷偷摸摸看人家女娃们打扮时学下的几招都用上，好好打扮一下，让咱也美上一把。
趁着这会没人，赶快动手，先洗脸面左洗右洗，左洗右洗，左洗右洗，左洗右洗，上洗下洗，上洗下洗，上洗下洗，上洗下洗-------乙：“我不干了，这脸皮又不是牛仔裤子，抹布片子，都快洗烂啦，还打扮啥哩
”甲：“不洗了，不洗了，开始梳理头发”。
这头发对梳妆打扮来说，实在是太重要了。
梳好了，那个漂亮，那个美，那个漂亮，那个美，那个漂亮，那个美，那个漂亮，那个美，哦，哦，就别提了。
一句话，要要认真对待。
发型设计是关键。
现在发型变化的也太快了，真让人眼花缭乱，“招手停”才刚过去，“爆炸式”就冲上了头顶，左旋式、右旋式，左分式，右分式，大花小花后披肩，五花八彩齐招展，卷发型，长发型，派对型，动感型，艺术型，摩登型，最流行型的是短发浪漫型，特点是越来越少，越来越少，越来越少，越来越少，越来越少，越来越少，越来越少，越来越少------乙：都成光头啦，咋能去见我的女朋友哩
甲：-----的短发光头浪漫型。
大兵小品的经典台词
《免费电话》 大兵、赵卫国、李金斗. 李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦
赵：赵卫国给您请安啦
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李：没错
大：我们作为新春礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送
李：各位，听相声好玩
赵：各位，得手机实惠呀
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下
赵：想要手机的大喊一声
李：这一环我先来吧…… 赵：要不要
一、二、三…… 大、李：停
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着
赵：什什么叫砸场子呀
我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子
李：各位，千万别上当
赵：什么叫骗子呀
哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。
打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途 李：怎么样
赵：我们也全部免单。
李：有号吗
赵：当然有啦。
李：多少号
赵：7417417474741 李：呃
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死我干吗呀
赵：这位啦，接住啦哎…… 大：哎哎哎哎别着急。
，各位，不要着急。
我是一个善良的人。
李：是
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。
李：怎么办呢
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。
让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢 李：你要这个干什么
赵：祝您通话愉快
再见
大：哎回来
赵：干吗呀
大：真拿我当二百五啦
赵：什么意思
大：说这么热闹什么不要钱
你得给我签个合同。
李：好
大：你给我
给我
李：假的，心虚啦
赵：什么假的呀
我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告
赵：您必须得听。
李：听广告
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊
把我爸爸赔给他
大：把我爸爸赔给他
李：没必要
赵：我要那么多爸爸干什么呀
啊
啊
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。
得，找地方打针去吧。
赵：打针
一个月以后见哈
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要
李：当然啦
赵：没那么多啦
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。
不要钱的，能打通吗
先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。
哎，通了。
喂
李：喂
大；亲爱的。
李：你叫谁亲爱的那
大：我叫你亲爱的那。
李：我…… 大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 李：你臭流氓
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。
兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。
上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。
今天，你又捡了这个免费的电话。
兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我…… 广：你有神经病吗
你需要看医生吗
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。
联系电话：7474741。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊
大：要不怎么叫免费电话呢
人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪
广；傻子蚕豆，越吃越逗
李：你再跟我逗
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底
李：哎呀
兵兵你给我气死啦
大：别生气老婆那是个广告
李：什么广告啊
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦
广：你想离婚吗
李：呃
广：你想开始新的生活吗
李：我想
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者
大、李：哎呀
大：我这广告怎么接得那么缺德呀
李：兵兵，你事物所都找好了
明天上午，我就跟你离婚去
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂
大：坏了，我老婆误会了。
去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。
喂
李：谁呀
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦
两口子吵架了吧
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀
大：别听她的那是误会
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里…… 李：怎么样啊
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀
李：兵兵你这是咒我呀
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗
李：我胃不痛
广：你头痛、头晕、头抽筋吗
李：我头也不晕 广：你尿急尿频、尿抽筋吗
李：还有尿抽筋的吗
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤
李、大：哎呀
大：我说你这广告能停一会吗
老娘你没事吧
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚
大：这个老娘哎
大：我岳父打电话来了
赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸
大：啊
李：说错了
我根本没有你这样一个姑爷
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 广：你需要菜刀吗
大麻子菜刀，锋利无比
李：哎呀你要跟我动刀啊
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊
我是要请您吃饭哪
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀
广：强力老鼠药，一粒就见效
李：好小子，你要给我药死啊。
这哪是姑爷，我上派出所告你去
哇———— 大：爸爸呀，爸爸呀
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀
不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元
大：我…… 机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。
不是寡妇是姐夫。
都是我的错……救命啊
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见
…… 赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗
李：大兵啊，一个多月没见着啦
赵；人呢
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 赵：我们又多了一位义务广告宣传员
赵：嗨，您没病吧
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。
安痛定呀安痛定，安痛定…… 赵：大兵，免费电话感觉怎么样
大：特棒，飞一般的感觉
赵：手机还好吧
大：手机好不好，谁用谁知道
赵：这头发该洗洗啦
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦
大：我选择，我喜欢。
李、赵：为什么呀
大：做女人，挺好 大兵,奇志双簧演出台词) 洗脚城 我开了个洗脚城 地点就在金盆岭 金盆洗脚…… ……让你过“足”瘾…… 洗脚城赚钱咧
我洗一只脚 只收他50块钱 我洗100只脚赚多少钱，恩
老子发点狠
我一天洗他1万只脚
…… 1万只脚
…… 算一下多少钱先…… 一七得七……呀 二七四十八……呀 三八……妇女节 五一……劳动节 六一……我爹过节 七一…… 开张了啊…… 金盆洗脚城 董事长总经理出纳会计迎宾保安全是我一个人 第一天开张 社会各界的名流全来捧场 有……我爷爷奶奶 外公外婆舅舅舅妈伯父伯母大伯二伯三百四百五百…… 什么
全是我家里人
也来了个外宾呢 一开口就是一句外语 打发点咯 出去
我比你还穷些我还打发你 为了宏扬尊老爱幼的光荣传统 首先 免费给我爷爷洗脚 哎呀 我爷爷是傲腿啊 我捧起脚一看 那正是非洲老子跳高——黑老子一跳 我洗了八吨水 硬没洗出白色来 这还算好的 第二天我奶奶也来了 孙子，来给我挑个鸡眼啦 我奶奶把袜子一脱 我就觉得天旋地转 眼睛发黑 我都不敢出气，一出气就上呼吸道感染 旁边的蚊子苍蝇像下雨一样的落 我说奶奶啊~ 你别怪我不孝顺啦 给你一百块钱 隔壁还有一家洗脚城
你去害他啦
什么啊
你问她去没去啊
去没去不晓得~~~~ 方正隔壁第二天就关门了 门上写了一行字 总经理因公殉职
奇志大兵相声《喜丧》台词 奇志：特大喜讯 大兵：爆炸新闻 奇志：我妹妹就要结婚了 大喜大喜 大兵：我外婆已经过去了 同喜同喜 奇志：我们已经在村广播站发出邀请了 大兵：我广播站播了一整天的哀乐了 奇志：村民们（大兵哀乐伴奏）
父老乡亲们
在这个大喜的日子里，我妹妹和 我妹夫不幸去世了。
参加追悼会的还有 村长 妇女主任--停一下
谁死了，谁死了，你 大兵：我好象听谁说你妹妹妹夫不幸去世了 奇志：我让你那哀乐给闹的，（哀乐）你差点没把村长给 biang死 大兵：你这个人就是霸道 奇志：我在报喜呢 大兵：你结你的婚，我死我的人 嘛 奇志：不是，你死人别跟我搅到一块去啊 大兵：这两个事情赶上了，怪得我啊 奇志：你看这个事弄得 大兵：大家别误会啊（ 啊啊）我们两个是一个村的村民（啊啊） 奇志：这两年我手头有点钱了 大兵：这两年我发财致富了 奇志：这个人什么事都要跟我比 大兵：我这个人什么事情都不能矮别人三分 奇志：你说我妹妹头一次结婚你比的了吗 大兵：我外婆头一次逝世你比的了吗 奇志：这有二一会的吗 大兵：还不是比场面吗 奇志：比场面你也比不过我啊 大兵：那不见得 奇志：为了让我妹妹妹夫金婚银婚永不离婚我出5万快钱在电视上为他们点播了一首歌曲 大兵：5万块钱点一首歌啊 奇志：泰坦尼克号主题歌 我让他播半年。
导演同意了，就是把播出时间向后推了推 大兵：什么时间 奇志：晚上2点半 大兵：那就变了半夜鸡叫了 奇志：播完以后电视上就剩三个字了 大兵：再见了 奇志：早上好 大兵：你比不上我 奇志：你怎么的 大兵：为了表明我的一片孝心（啊）我拿10万块钱在报纸上登了一个月的仆告 奇志：比我多5万 大兵：上面还有我外婆的巨幅遗像 奇志：我怎么没有看见呢 大兵：我都没有看见 奇志：跑哪去了 大兵：后来总算找到了（啊）他给我登在了第8版中缝，最下面那一驼驼字 奇志：你这还是巨幅遗照呢 大兵：这知道的了 是我外婆的遗像 奇志：不知道的呢 大兵：还以为是一个防伪标志呢 奇志：成了专利产品了 大兵：我不管了 早过了 欠我的钱呢（
） 我登了半个月我不给他钱 奇志：你这就不如我了 大兵：怎么样 奇志：5万块钱 只给了他500块钱 大兵：这个我是佩服你 抠门你是第一 奇志：我也佩服你啊 你是250抽烟啊（啊） 奇志：净冒傻气 大兵：我上当上当（
） 奇志：村民们到我们村东头来吧 大兵：村民们到我们村西头来吧 奇志：我们村东头举行婚礼了 大兵：我们在追悼大会啊 奇志：我们这里热闹 大兵：我们这边刺激 奇志：我们这面吉祥 大兵：我们这边好玩 奇志：我们这边来 大兵：我们这边来 奇志：我们这边有洗澡加按摩 大兵：我们这边有卡拉哦活 奇志：我们这边有民族舞 大兵：我们这有脱衣舞 奇志：哎 咱们俩拉客来了是怎么了 大兵：多一个人多一个份子钱 奇志：我们这已经架起了8口大锅了 大兵：我们这里垒起了十个大灶了 奇志：我们 知道的我们这是做饭呢 大兵：啊 不知道的 以为我们又要大炼钢铁呢 奇志：我们已经请了80个厨师 能比吗 呵呵 大兵：我们请了120个小姐 奇志：啊
你死人还请什么小姐啊 大兵：谁让你请那么多厨师啊 奇志：我厨师轮流做饭 我剩下当保安 我怕丢东西上会我丢了两辆摩托一个高压锅 大兵：我这里小姐是 陪大家玩啊 如今没有小姐哪个愿意来啊 显得人多 奇志： 死人靠……（
） 奇志：我们这里收了不少的财礼了 大兵：我们这记帐收得多（
） 奇志：我们这 别的不说啊 光太太口服液我们收了半个仓库 现在我们家人洗 澡啊 就用太太口服液洗澡 补 洗澡水也补（
） 大兵：比不了我 我这边收的被货毯子多得没有办法 最后我干脆一块钱一条 我批发 当场挤烂6个脑壳啊（你这个是起哄） 多啊 奇志：我们这收了15台彩电 大兵：我们收了20个骨灰盒 奇志：什么你都收啊 这你也收啊 大兵：你收那么多彩电干什么 奇志：我彩电 我一屋子里放一台彩电 我厕所里放一台最大的彩电 我一边上 厕所一边唱卡拉圈K 这叫唱包房 大兵：哈哈 唱茅房 我这20个骨灰盒（啊 20个骨灰盒）我们家人手准备一个 （多吓人）最后多出4个实在是没有人要了（怎么办）我拿出来装钱用 奇志：有那这个玩意装钱的吗 大兵：这才保险啊（啊） 哪个贼敢偷骨灰盒啊 奇志：我们这有消夜啊 大兵：我们这有吃的 奇志：我们这有南北大菜 大兵：我们这有生猛海鲜 奇志：我们这满汉全席 大兵：我们这跑肚拉稀 奇志：我们这 吃坏了吃坏了，我告诉你 奇志：我们这好酒随便喝啊 大兵：我们这好烟随便抽 奇志：我们这好酒喝的 一打嗝 打得 哗 成喷泉了 大兵：我们这好烟抽 都抽成这样了 奇志：少抽点 抽风呢你这 大兵：太好抽了 奇志：我们这里有纪念品啊 走的时候到我们这一个人领一个这么大 活的 一人发一个盆 牵着水鱼回家了唱：杨奇志妹妹结婚了 牵着王八回 家去 这多有意思啊 大兵：不如我 （啊） 我这边每个人发一个照片 奇志：照片 谁得照片 大兵：我外婆的 奇志：这遗像谁敢要啊 大兵：正面是遗像 奇志：反面呢 大兵：性感明星麦当娜 比吧 比 奇志：我们为了烘托气氛啊 请了20个专业搞笑的 大兵：我们这有30个专门搞哭的 奇志：我告诉你 我们这专业搞笑的 一说结婚大典现在开始 哗 一口气要笑3个小时 大兵：我们这一说追悼会开始 他们就哭 哇 反正不哭足5个小时我不给钱 奇志：我们这笑 都笑哭了 他们说我们挣这么点钱太不容易了 笑得了脸都抽筋了 大兵：我们这边哭着哭着都哭笑了（啊）他们说我们这一堆人里没有一个是真哭的 奇志：这两个队伍村口汇合了 大兵：这下乱了 奇志：互相谈谈体会吧 大兵：你那边吃得好吧 奇志：我们这好什么啊 我们这10个人一桌 上来一碗肉丸子上来一数 只有8粒 大兵：年还有两粒呢 奇志：啊 刚一出锅 让厨师试味给试没了 大兵：厨师多能啊（
） 奇志：我们这一桌 坐着一小伙 上去一勺子舀走5粒咽下去 当时脸色就变了 大兵：烫的烫的 奇志：又上了一盘子扣肉 我一数只有3片 这我不能客气我不能够冷静 我不能够沉默了 我上去就是一筷子 走
大兵：夹走两片 奇志：我连盘子都夹走了 大兵：你不错了 我们这边还差一些 奇志：你们那边怎么差 大兵：我们这边连菜都端不到案上 小姐端着菜一边走一边她尝 奇志：哎 120个小姐 不够她们吃的呢 大兵：到我坐这 只剩下菜汤了 我吃了两盘汤泡饭 奇志：哎呦 多恶心啊 大兵：我一看这碗（
）不上去了 奇志：怎么办 大兵：我亲自去厨房门口守着 奇志：一出锅就吃 大兵：我到那里你看 我的娘啊 奇志：怎么了 大兵：黑压压 几百人守在那里 奇志：要饭得都给招来了 大兵：也不知道谁喊了一声抢啊 奇志：完了 闹暴动了 大兵：一窝蜂冲到厨房里一顿乱吃啊 我挤进去你看（怎么着）连灶火都没有了 奇志：饭铲没给吃了（
） 大兵：我抢了半个小时 就抢到一颗白菜两颗葱 奇志：怎么办 大兵：那我也没有客气 我沾着酱油 喀哧喀哧就吃了 奇志：你都我们这边来吃吧（啊） 我们这边多少啊 凭你这身子骨啊 能抢点熟 得吃。
大兵：我不来 我这边交着200块钱人情款没有吃回来呢再说我们这边马上就要 摇奖了 奇志：你们死人还摇奖 大兵：啊 我们头奖3万块钱呢 奇志：那你就不如我们这边了 我们这边有6合彩 返还率80% 现在我已经得了 12包洗衣粉了 大兵：你不如我们好玩 奇志：你们怎么好玩 大兵：我们这有10桌麻将 奇志：我们这里全体捻色子 大兵：我们这里围着棺材 打电子游戏机 奇志：我们新房里面玩闹鬼 大兵：我们在灵堂里面开舞会 奇志：我们新娘子床上跳迪斯扣 大兵：我们这还有节目看 奇志：我们这 热烈庆祝杨奇志妹妹结婚大典歌舞文艺晚会现在开始 大兵：隆重哀悼王老太太潇洒走一会相声小品大赛现在开始了 奇志：首先感谢各位来宾的光临 大兵：谢谢你的红包 奇志：在这个大喜的日子里 大兵：我们悲痛万分 奇志：让我们祝愿新郎新娘 大兵：安息吧 阿门 奇志：又搅在一起 太不象话了 你办你的丧事 村西头 哎呦 我们这舞蹈跳得精 彩我们这歌舞 哎呦跳舞那两女孩穿得服装漂亮（怎么漂亮）远处看啊 跟没穿衣服差不多 近处一看啊（怎么样）真的没穿衣服 就穿这么短 的小短裙就这么唱 还不敢看村主任 村长 镇长 不敢抬头 我舅舅 坐第一排 回去以后长了一眼的……（
） 三天没敢出门 在家拿毛 巾搞热敷呢 大兵：你不如我 奇志：你怎么着 大兵：我这边热闹 我这边跳群舞（跳群舞）哎啊 跳着跳着把棺材都跳翻了差 点 奇志：那你跳什么群舞啊 大兵：我外婆从里面滚出来了 奇志：哎呦 多吓人啊 大兵：后来跳着跳着发现前面多了一个领舞的人 好刺激啊 奇志：我们这边请来了著名的歌星前来助兴 大兵：哦 你哪个助兴 奇志：哎啊 我很疲劳了 我很疲倦了 刚才我在村西头赶了场子了 是为喜 （死）者演唱的了 （在我们这边唱）接下来我在这里为喜者演唱一首歌 大兵：呦 呦 为谁 奇志：为喜者拉 大兵：喜（死）者在我们这边 奇志：那这边是
大兵：结婚 奇志：哦 接下来那我为活者 啊 活人 演唱一首《人鬼情未了》了 （唱） 大兵：余 余 奇志：哎啊 怎么像喊驴一样的了 大兵：你要唱死一个是怎么的啊（怎么了）那是结婚不能长死人的歌 奇志：哎啊 唱结婚的歌曲了 《天堂里有没有车来车往》了 大兵：这也不能唱 这是闹鬼的 奇志：这怎么是闹鬼的呢 哎啊 我的劳务费呢 大兵：劳务费 这是要上厕所了吧 奇志：摇滚歌星都是这个味道了 大兵：呵呵 你还要劳务费 你要残废吧 奇志：你要打人啊 打死人了 大兵：别理他 我们的追悼歌舞晚会继续进行 奇志：他们那边接着开始 大兵：下面是女生小合唱（啊） 演唱者 刘哎皆（老太太）张哎皆和赵哎皆 奇志：三个老太太 大兵：三个哎皆化好装 对着棺材就开始了（这得念叨念叨）尊爱的王老哎皆我 们这里的生前麻友 奇志：麻坛战友 大兵：你的死对我们是巨大的损失 奇志：我们感到万分的悲痛 大兵：自从少了你这个炮手 奇志：恩 大兵：我们的收入大大下降了 奇志：她现在就是我们的二炮 大兵：为了寄托哀思我们排练了一个节目 希望你能够喜欢 请听女生小合唱 一起：《送战友》 奇志：预备 三 起 一起：（唱跑调，吵架） 奇志：我说我要独唱嘛 大兵：你还……（
）呢 奇志：你是二跑 大兵：你手气比我还差呢 昨天借了我5块钱 到现在还没有还我 奇志：那钱我买菜了 大兵：这是赖皮 奇志：我就是不给 …… 大兵：我说我一个人唱的好 奇志：一个人那是独唱 咱们三个人是小合唱 一起：（唱：送皆上西天 默默无语两眼泪 耳边一片麻将声 麻友啊麻友 亲 爱的王家哎皆 今天晚上好热闹 我们三缺一） 大兵：唱到这里我外婆从棺材里坐起来了 奇志：怎么坐起来了 大兵：她也唱一首歌啊 奇志：她唱什么歌啊
大兵：其实不想走 其实我想留 奇志：回去
1、相声--离婚以后 表演者：奇志、大兵 大兵离婚以后的趣事。
经典对白：“她对我高标准严要求，所以我叫‘高求’。
”“我现在一看到门缝，就会想到门缝后面有两粒浏阳豆豉。
” 2、双簧--搭错车 表演者：奇志、大兵 哈利油接到两张请贴，结果自己冒搞得坨清，挨了两餐饱打。
经典对白：“祝贺祝贺只生一个，恭喜恭喜我来送米，五百块钱，心痛半年，吃你一餐，人仰马翻。
” 3、双簧--广告 表演者：奇志、大兵 哈利油的广告，让你吓一跳。
经典对白：“有一头小牛，吃了我的断奶一次灵，当场口吐白沫，不省牛事了。
” 1、相声--办班 表演者：奇志、大兵 奇志开了个神童培训班，大兵开了个神仙气功培训班，他俩会搞出什么闹剧呢
经典对白：“我说句宇宙语，让你去二十五世纪遛哒遛哒。
”“我不需要，我就在这两个世纪玩玩算哒。
”“我们外星人不呷饭，吃脚鱼。
”“你晓得宇宙语‘电灯’何解讲
”“一拉就亮。
” 2、访谈--明星麻辣烫 表演者：奇志、大兵 你想知道奇志大兵的真实故事吗
经典对白：“杨老师不是属于那种少年得志的，他五岁不会说话，十岁不认识娘，十五岁还在尿床，二十岁才上小学一年级。
” 3、相声--卖影碟 表演者：奇志、大兵 奇志大兵当回小贩卖影碟。
经典对白：“看一看，瞧一瞧，奇志大兵上了工农桥。
”“买个大兵送根金项链，那是不可能的。
”“来一来，看一看，看一回，吐一回哦
” 相声：夫妻之间 表演者：奇志 大兵 大兵的老婆嘴巴子像麻雀，吵得屋里是鸡犬不宁呀。
经典对白：“我们杨老师在屋里地位不算蛮高，”“经常三天两头钻到床底下找东西。
” 双簧：都市人的烦恼 表演者：奇志 大兵 热闹的都市生活，烦人的事还真少
经典对白：“买鸡蛋咧，好大一杂（个）鸡蛋咧，还粘了鸡屎，好大一坨鸡屎
买鸡屎啦
” 相声：变脸A 表演者：奇志 大兵 很多人当面是一套，背面又是另一套，真让人跌破眼镜。
经典对白：“你都红了““你都火了””你都烧了“天上的星星多了，你算哪一颗，扫把星摆（吧）
双簧：追星族 表演者：奇志 大兵 这些狂热的追星族真是让人哭笑不得。
经典对白：”你晓得张学友出来第一声叫，是美声唱法、还是民俗唱法，还是夜歌子唱法
“ 相声：鼻子风波 表演者：奇志 大兵 大兵的女友闹分手，大兵一气之下把女友的鼻子扯下来
经典对白：”你不晓得咧，我的女朋友把我遗弃哒……她给了我一个吧念的（深深的）吻。
“ 双簧：假唱 表演者：奇志 大兵 撮巴子歌手要唱歌，真是洋相百出
经典对白：长沙保温杯扫把星秋季大甩卖吓死了八（个）人歌手大赛现在架场（开始）
相声：海燕 表演者：奇志 大兵 高尔基如果听到了大兵朗诵的海燕，估计会吐血的。
经典对白：高尔基在苍茫的大海上……他跑到那里去干什么罗
他是被你念起去的
怎样正确练习闭气
长时间屏住呼吸力是受欢迎的技能。
你可能想水或冲浪时呆在水里更久，训练技巧并做好充分全措施，延长憋气的时间实际上很容易的。
下面教你如何做到。
方法 一: 训练技巧 1、练习深呼吸。
憋气之前，“慢慢”的在隔膜深呼吸。
这样做会把肺部质量差的空气排走。
用5秒钟吸气，憋气一秒，然后用10秒钟呼气。
深呼吸两分钟，在呼气时确保把每一“滴”空气都排除来。
呼气的时候用舌头顶住牙齿。
这有助于控制空气释放。
呼气时应该会发出嘶嘶的声音。
深呼吸会帮助你吸收多余的氧气，然后储存在血细胞中。
这有助于你的身体在憋气时还有持续供应的氧气。
2、净化肺部的二氧化碳。
憋气时，肺部感到有压力，但这并不是需要呼吸的信号，而是二氧化碳增多，需要释放出来。
随着时间的推移，产生的二氧化碳会使疼痛感增强。
为了使二氧化碳减少，则需要在憋气前把原来存在在肺部的二氧化碳排出来。
为了达到这个目的： 用力呼气，把肺部的空气尽量排出来。
呼气时胀起腮部，想想你在吹水面上的玩具船。
当你完全呼出气体后，马上吸气并重复。
呼吸时保持不动，避免用掉之前储存起来的氧气。
3、吸气然后憋住一分半钟。
这一步练习能调整你的身体以适应缺氧的感觉。
用计时器计90秒，并不要憋气超过这个时间。
吸气时不要吸入太多空气；否则会增加你身体的紧张度并导致你花费更多的能量。
相反的，你 只需要吸入肺活量的80%-85%来保留一点放松的空间。
90秒到了的时候，慢慢排除肺部的废气，然后深呼吸三次。
这叫做半净化。
4、重复深呼吸和净化过程，然后憋气两分半钟。
当第一次90秒的练习完成后，重复深呼吸和净化的练习。
每次练习都持续一分半钟。
完成这几次练习后，憋气两分钟，用计时器计时。
不要超过这个时间。
时间到两分半时，呼出废气并进行三次半净化。
这一阶段是两分钟的深呼吸和一分半钟的净化。
之后，你就可以尝试憋气更久。
5、在脸上泼冷水。
这时，在憋气前你可以在脸上泼一些冷水。
据研究发现，当人的脸碰到凉水会触发慢脉，或者降低心率，这是哺乳类动物的潜水反射。
[5]但这一步是可选做的。
但你不需要真的把头泡到水里。
只需要泼一点凉水到脸上或者用一条湿冷的毛巾擦脸。
不要用冰袋代替；同一个研究表示，太冷的刺激会出发其他的反射。
确保水温在21摄氏度左右而身体的其他部位处于放松状态。
6、吸一口气并尽量久地憋住。
选一个舒服的位置坐下，深吸一口气，把肺的80%-85%填满。
尽量久地憋气，保持完全静止以免消耗能量浪费氧气。
最好让别人帮你计时，因为当你不看着时钟，时间会感觉过得快点，而你也能憋得久一点。
长时间的憋气会带来疼痛，因此你需要找个方法来分散自己的注意力。
一个常用的分散注意力的技巧是，按照姓氏首字母A到Z的排序，想朋友、名人或者历史人物。
著名魔术家David Blaine创造了水底憋气17分4.4秒的世界纪录，他也使用了这个技巧。
不要把气体存在腮帮子里。
这种方法叫做储气，这需要把肺部的气体“排出”，换成腮帮里的空气。
这也被称作“循环呼吸”，是很难做到的，并会导致两边的气体都漏掉。
因此，最好不要使用这种方法。
7、放松身上的所有肌肉。
憋气时彻底的放松和释放全身的压力是很重要的。
闭上眼睛，把身上每一部分的压力都释放出去，从脚开始，慢慢往上移动，一直到颈部和头部。
这样做可降低你的心率，延长憋气的时间。
把注意力集中在可以让你放松的东西上。
当你再也集中不了的时候，可以用手做些什么来分散注意力，如用手指从1数到99。
憋气时尽量不要移动。
移动会浪费你的氧气，并缩短憋气的时间。
保持不动。
8、慢慢呼气。
当你憋气憋不住的时候，避免快速的呼出肺部气体。
首先，呼出20%的空气，然后吸气，以便氧气能更快进入临界部位。
然后你可以进行深呼吸了。
9、每次重复这些步骤3-4次。
建议不要多做，因为这会对你的肺部和身体造成损害。
你可以尝试早晚各做一次。
在掌握之前要保持练习，你将能够保持憋气几分钟。
方法 二: 增强肺功能 1、通过锻炼来增加肺活量。
要增大肺部的体积是不可能的，但要增加肺部吸入的气体量以及提高肺部捕获氧气的效率是有很多方法的。
特别的，一些严格的日常锻炼有助于增强你的肺功能，使肺活量最大化。
做大量的有氧运动。
平常做一些强烈的有氧运动对你的肺有极大的好处。
跑步、跳绳、健美操以及游泳都是有氧锻炼的好方式，这些能加快血液流动，而肺部需要不停地运作来提供氧气。
尝试强烈的锻炼30分钟，把身体推向极限，这样能达到最好的效果。
水下运动。
在水中锻炼（游泳、水上健美操、水下举重训练）也是有氧锻炼的一种，但水下环境对锻炼者的要求更高。
因此，肺部的运作强度更大才能给身体提供足够的氧气，从而更能增强肺活量。
在海拔高的地方锻炼。
海拔高的地方，空气中的氧气含量更低，意味着肺部需要更强的运作来提供氧气。
这是一种增强肺功能的好方法，但你必须要很小心谨慎，锻炼强度不能太高，否则可能会引起高原反应。
2、减肥。
任何多余的负担都会降低你身体使用氧气的效率，因为你的血液必须为这些多余的部分提供氧气。
[8] 因此，许多参加憋气比赛的人都会在比赛前几周开始减肥。
这种减肥必须是通过一种健康的方式——通过锻炼和平衡饮食——因为通过节食来减肥会对憋气产生负面影响。
据说魔术师David Blaine在打破记录前就减了13公斤，从而提高身体和肺的体积比。
[3] 3、戒烟。
抽烟会对肺功能和肺活量产生负面影响已经是常识了。
即使只戒烟几个星期，也能增强肺释放二氧化碳吸收氧气的能力。
因此如果你想要增强肺功能，增加肺活量，就要毫不犹豫地戒烟。
你也应该尽量避免吸二手烟，吸入别人吸烟排出的气体会对肺部有负面影响。
4、练习管乐器或铜管乐器。
这种类型的乐器需要大量的肺部力量，因此这是增强肺功能，锻炼你控制呼吸的好方法。
除此之外，玩乐器是一种迷人的技能，这能带来巨大的个人满足。
长笛、单簧管、双簧管和萨克斯风都是很好的管乐器，而喇叭、长号和大号则是受欢迎的铜管乐器。
如果你有一把好声音，唱歌也是另一种音乐类的肺部锻炼法。
唱歌需要对呼吸的控制，因此它是憋气者一种很好的锻炼活动。
方法 三: 做好必要的安全措施 1、要有锻炼的同伴。
强烈建议在练习憋气时旁边有同伴。
主要原因是他们能在你晕倒（极限练习时常见的问题）时确保你的安全，防止你伤害自己并在你恢复意识期间照顾你。
而且，同伴可以帮你即使，每30秒提醒你一下。
2、坐着而不要站着练习。
练习憋气的最佳姿势是坐在舒服的位置，例如沙发或者扶手椅。
这能让你尽量少地消耗能量。
不建议憋气时躺下，因为这样你可能会在晕倒时因舌头堵住而窒息。
3、除非有专业的指导，否则不要尝试在水下憋气。
尽管学习憋气的原因是为了在水下应用，但你不要独自在水下练习。
如上述提到，憋气太长时间导致晕厥或者失去意识是很常见的，而如果发生在水下还会导致溺水。
即使有同伴在场也很危险，因为没经过训练的人不能看出憋气和晕厥的区别。
如果你决定与同伴练习，则要定下一个手势，每隔一段时间示意一下他表示你没问题。
小提示： 在练习长时间憋气前做几次深呼吸。
尽量不要想你在憋气。
如果你想一些愉快的事情，你就不会集中在憋气上。
不要做不必要的动作。
这会耗尽你的氧气，从而限制你憋气。
我身后有仙家一直没开口
突然有天我能说一种听不懂的话
请高人指点说是开了嘴窍了
说身后的师傅是修密
静下，别参砸人的思想，闭上眼睛，当然德得，心通打开，语能翻译多出马的身后师父会说我们下来是说人话的，上方语宇宙语仙语的仙家不是不会说人话而是有时候这种语言大部分人是听不懂的也在练弟子的悟性，我是这样理解的
