周星驰的经典台词要全部的
1.“曾经有一诚的爱摆在我的面前，但是有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，尘最痛苦的事莫过 于此。
如果上天可以给我个机会再来一次的话，我会对这个女孩说我爱她，如果非要在这份爱加上一个期限，我希 望是一万年……”《西游记》 2.“除暴安良是我们做市民的责任，行善积德是我本人的兴趣，所以扶老太太过马路我每个星期都做一次，如果 是碰到国定假日的话，我还做两、三次呢
”《破坏之王》 3.“这里有只Ace，只要我轻轻一捽，就立刻变了一只皱了的Ace……”《赌侠》 4.“小强
小强你点呀小强
小强你不好死呀
我和你相依为命、同甘共苦了这么多年，一直将你当作是亲生骨 肉来供书教学，想不到今日白头人送黑头人
”《唐伯虎点秋香》 5.“我就尝尝你做的杂碎面
咖哩鱼丸没鱼味又没咖哩味，失败
猪皮煮的太烂，没嚼头，失败
猪红松噗噗的 一夹就散，失败
萝卜没挑过，筋太多，失败
最离谱的就是大肠，完全没有洗乾净，还有块屎，你有没有搞错啊 你
”《食神》 6.“我就是风魔万千少女，改进社会风气，刺激电影市道，提高青少年人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家 ，我的名叫古晶，英文名叫Jing Koo。
”《整蛊专家》 7.“人来啊，落闸，放狗
”《九品芝麻官》 8.柳飘飘∶“你条死咖哩菲（你这个死临记）
尹天仇∶“查实（其实），我是一个演员来的。
”《喜剧之王》 9.“这里很危险，你快回去火星吧
”《少林足球》你以为躲起来就找不到你了吗
没有用的
象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。
你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。
不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗
凭你的智慧，我很难跟你解释
剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊
你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊
欢哥
你究竟要怎么样啊
你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子! 介绍Pizzad的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。
哈哈.. 屎，你是一滩屎。
命比蚁便宜。
我开奔驰，你挖鼻屎。
吃饭
吃屎吧你
荒谬
我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点
你说什么
你这种谎话也说的出口
你对不对的起自己的良心
对不对的起你的父母
对不对得起这个国家
你赶快召开记者会澄清，否则我就扒你的皮，拆你的骨，喝你的血
大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒 不要怪我太坦白
就凭这你们这几个滥番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧 实在令人太失望。
听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。
看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。
老板娘：你生儿子没屁眼，老爸卖屁眼，你自己烂屁眼，爱吃鸡屁眼。
大屁股，你自己没生意，还跑来闹我
老板娘：不用你闹，我自揭身世。
我三岁死了爹，四岁死了爹，五，六，七八岁都死过爹，十岁勾引男人，十一岁勾引男人，你的男人也被我勾了。
包龙星：你是柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，老羌牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了
有一部电影，是周星驰的，里面有句台词是各位观众，五条烟。
是叫什么名字的电影
《赌侠》驰第一次见刘那段1990年上映的一部香港影片，本片由香港导演执导，周星驰、刘德华领衔主演，张敏、陈法蓉、吴孟达等联袂主演的香港喜剧电影讲述了这样一个故事：赌神高进(周润发饰演）在公海一场惊天豪赌击败赌魔陈金城后，收刀仔为徒，带其回美国将毕生绝技传与刀仔。
一年后，刀仔在龙五（向华强饰）陪同下重出江湖，代表师父以赌技致力慈善事业，号称赌侠（刘德华饰演）。
另一方面自称赌圣阿星（周星驰饰演）知自己特异功能赢来之钱，不应供私人享用，欲拜赌神为师，遂找刀仔引见。
两雄相遇。
互展计谋绝技，平分秋色。
此时陈金城义子侯赛因为替义父报仇，设计在赌船上打着赌神旗号，欲引全亚洲富豪上船，出千骗财，并使赌神身败名裂。
侯赛因一伙设计挟持龙五和三叔，叫刀仔刘德华不敢揭穿其真实身分。
在最后时刻，刀仔和阿星周星驰并肩合作，一用赌神绝学，一用特异功能，终于在最短时间内赢得巨额赌本，并施巧计战胜侯赛因。
阿星也就这样如愿以偿见到赌神 。
周星驰泡妞经典台词
对话类： A： 十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。
B： 怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。
A：真的，如果我骗你，保证我生儿子没屁眼 B：看你这个样子，生儿子肯定没屁眼，就算是有，也是畸形屁眼
A： 你究竟是
B： 江湖险恶，我从来都不轻易留下我的姓名。
A： 你既然不肯留下姓名，就只有留下你的人头
B： 我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易
A： 好
是你迫我出手的，我要用你的鲜血染红这片大海。
B： 我一生漂泊，就仿如汪洋里面一页孤舟，早将生死置之度外。
其他类： 对不起，我是卧底。
你看不见我你看不见我你看不见我。
。
。
。
。
。
意不意外
高不高兴
开不开心
对不起啊，导演。
嗯。
。
。
。
。
。
根据角色的背景性格呢，等一下演的时候，在节奏上我想再调皮一点，但是又带点矛盾，你看怎么样
拿痛来说呢，根据俄国大师的说法呢。
应该从外到内，再由内反映出来的。
来，你现在再试着做一次看看。
不可能的，大傻的妹子的老**的'>**的大哥的儿子说是有的啊 谈钱伤感情嘛
但是陈兄，我们几个兄弟跟你没什么感情可言，还是谈钱直接一点。
有没有钱没关系，但起码要做一个受人尊重的人
(话锋一转)——我宁愿有钱。
。
。
。
。
。
你们大家都是女人，何苦自相残杀呢
就算是鸡，都有爱国的。
你快点回火星吧，地球是很危险地。
你想吓我是吓不倒地，我什么都怕就不怕鬼
精彩对白： ****贵姓
你又在吓我
小心啊
打雷喽
下雨收衣服啊
跟我说话吗
不是跟我说的吧
认错人啦
悟空，你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢
唉，文也不行武也不行，你不做山贼，你想做状元啊
喔－－
熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤，哈
省省吧你
改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧
我怎么说也是个西洋武士，你叫我亲我就亲，那我的形象不是全毁了
老弟，象我这么有理性的人，我怎么可能会接受这种无稽的事情呢
你把胡子剃光干什么
你知不知道你少了胡子一点性格都没有了
长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来晶晶姑娘你也睡不着啊
少罗嗦
你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你了
看看你这副德性，鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖，啊
以前陪我看月亮的时候叫人家小甜甜，现在新人胜旧人了，叫人家牛夫人
我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来拜师学艺的。
你突然跟我提到成亲的事。
。
。
。
。
。
我牙齿还没刷呢
谁说我
我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗
造谣我不行了，想抢我的位子
紫霞在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号
爱一个人需要理由吗
不需要吗
需要吗
哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢
你有多少兄弟姐妹
你父母尚在吗
你说句话啊，我只是想在临死之前多交一个朋友而已。
人和都是妈生的，不同的人是人**的'>**的'>他**的，妖是妖**的'>**的'>他**的。
。
。
。
。
。
所以说做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。
我受不了你呀
你长得这么丑，帮个忙，大家都是神仙，不要再性骚扰我了行不行
论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了个，他恐怕比我高一点点了。
就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点
悟空他要吃我，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，他又呢
不如等他吃了我之后，你有凭有据，再定他的罪也不迟啊
悟空，你尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了舍生取义，你自然会回来跟我唱这首歌的
喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛。
。
。
。
。
。
一定要交代
所以我一定要拿回那个带你一起回去跟他们说清楚。
我不管别人怎么说我，我也不怕后世会有千千万万的人对我唾骂，我要一个人承担下来。
大家看到啦
这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊
所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵－－
整条舌头都伸出来啦
我再手起刀落哗－－
整个世界清净了。
现在大家明白，为什么我要杀他
哇
大哥，你化这个妆就说自己是喽
给点儿专业精神好不好
你看，那些毛通通都开叉了，头上象戴了两块年糕似的，出来混饭吃得花点本钱嘛
看什么看，你的妆是恶心嘛
生我气我也这么说
你想要啊
悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。
你真的想要吗
那你就拿去吧
你不是真的想要吧
难道你真的想要吗
喂喂喂
大家不要生气，生气会犯了嗔戒的
悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了
是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办
就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的
唉，那个金刚圈尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他带上之后很不舒服，整晚失眠，会连累我嘛
他虽然是个猴子，可是你也不能这样对他，官府知道了会说我虐待动物的
说起那个金刚圈，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我介绍你再定做一个吧
你应该这么做，我也应该死。
曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。
你的剑在我的咽喉上割下去吧
不用再犹豫了
如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。
如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是。
。
。
。
。
。
一万年
周星驰在赌侠里的一句台词
<--printpage.asp##{$bbslist}循环部分--> 06:52)明锋失落的走在大街上. 星星: 球不是这么踢D.(小辫子做马) 明锋: 你说什么啊? 星星: 球,并不是这么踢D. 明锋: 那,应该怎么踢呀? 星星: 一句话, 腰马合一. 明锋; 何谓 腰马合一呀? 星星: 腰马合一呢,就是我心目中一位浩气长存的已故武术家李小龙先生已经解释过D .但是如果你想再多了解一点,那就跟我学两趟功夫. 明锋: 学什么功夫呀??看你的样子还不是在这里扫地? 星星: 扫地只是我D表面工作,我真正D身份是一位研究僧 明锋; 研究风? 星星; 从事如何有效力D发扬少林武功的研究工作,这张是我D名片. 明锋: 少林正宗 大力金刚腿? 星星: 是呀,很大力呦!! 明锋: 打打杀杀你找别人去吧,我受过高等教育的. 星星: 错啦!!你看那个靓女. 明锋: 靓女又怎么样??我是读书人...... 星星： 不不不，你看你看你看...... (靓女踩香蕉皮摔倒) 两人同时: YEAH! 星星: 如果他会少林D轻功,就不会发生这种事了.你看!所以说,武功的确是,神!! 唉小姐,,有没有兴趣学功夫? 靓女: 神经病! 星星: 再看看那边那位太太......如果她会少林D铁砂掌,PARK车就不用那么愁了.所以说,武功的确 是,行!! 唉太太,有没有兴趣学.... 太太:去,去,那边要去. 明锋: 唉,这一毛钱我也有份呀1 星星: 哎,不要那么扫兴吗!!你再看看那一边 (一工人在奋力剪树,由于效率太差,被人撵走) 星星: 如果那个工人会少林D独孤九剑D话,那还哪用那么麻烦? 明锋: 独孤九剑,那是华山派! 星星: 天下武功出少林,没听过么你?? (扮做老僧的明锋飞身写下 少林正宗 四个字) 星星: 功夫的确是适合男女老幼D,打打杀杀只是大家对它的误解,功夫更加是一种艺术,一种不屈D精 神.所以一直以来我都在找方法想将功夫重新包装起来,使得你们这些星斗小民能够对功夫有更 深一层的了解...... 明锋: 好了好了!! 星星: 我还没说完呢. 明锋: 差不多了,差不多了....我还有几个客人要见呐.今天就这样了. 星星: 哎,你把握机会好不好?瘸子也可以练功夫D.... 明锋: 瘸什么瘸?瘸你老母啊??你这个傻瓜有什么资格说我瘸呀? 星星: 对不起 明锋: 瘸?是啊,我是瘸,怎么样?你有的瘸吗? 瘸! 瘸你老母!!!(扔出啤酒罐,被星星踢到天上,不见踪影) 明锋: 怎吗?怎吗? 唬我呀? 怕你呀? 工人: 这垃圾你收不收呀,不收我给别人了 星星: 收收收. 工人: 收就快点 12:38 某甲: 哎,帮帮忙,帮我把冰箱抬上去. 星星: 好啊,来呀!(一脚把冰箱踢到上面) 某甲: 喔!腿这么厉害! 12:55 废品站:两毛钱吧. 星星: 两毛钱?我这里又有杯子又有碟子... 废品站: 行啦行啦,不少了不少了. 阿华把它搬过去! 星星: 这位就是我六师兄轻功水上漂,这位是著名足球教练,锋哥. 六师兄:锋哥,你好. 明锋: 什么飘啊? 星星: 轻功水上漂. 明锋: 轻先生你好. 六师兄: 哎,师兄,你要去踢球吗? 星星: 是啊..如果加上你身轻如燕水上飘坐阵,我们两路上中D攻击,可以说是毫无破绽! 明锋: 你真那么肯定? 星星: 是啊. 明锋: 好啊,请问有没有特效减肥药? 六师兄: 没用的,我是感冒导致脑下垂,没的解的.自从师傅去世之后,我一直这么肥,现在别说轻功了, 想走快点都不行. 星星: 肥是肥了点,不过问题,,,,,,不大.. 六师兄: 算了,你看看我以前的样子?自从搞成这样子以后,连妞都泡不到,这种心情你们不会明白. 星星: 我明白,我又何尝不是呢? 六师兄: 不是啊,报纸杂志说你女朋友很多啊! 星星: 不是是什么报纸啊? 六师兄: 对不起,我又说错话了所以有了这个病之后,我经常失控,你不用管我你走吧. 星星: 师弟! 六师弟: 啊? 星星: 给你自己点信心,你行D. 六师弟: 现在大家都叫我猪肥彪,只有你叫我师弟, 谢谢. 顾客: 哎,猪肥彪,帮我把上面那卷红色厕纸拿下来!(厕纸堆积如山) 就是红色那卷呀.(指着最上面的一卷) 六师弟试着去够,奋力一跳,扑在纸堆上. 32:36 二师兄:踢球? 星星: 是啊,二师兄.你当年的旋风地螳腿如果用来踢后卫我敢肯定,,, 明锋: 毫无破绽吗.....(蔑视的) 星星: 没错. 二师兄: 看我现在的德行,还旋风地螳腿呢? 星星: 嗯....生疏一点点没关系,只要有斗志,武功一定会回来! 二师兄: 不过前一阵子我看你还在洗马桶,怎么好好D怎么又转成洗碗了呢? 二师兄: 为什么?这个问题我也想问,我也不明白为什么我老爸不是李嘉诚?为什么我长得这么帅,但是 要掉头发呢?你们俩长得这么丑,却不掉头发呢?为什么别人小时候有书读 ,而我小时候却要被我老爸逼着练什么狗屁武功? 练到现在,洗马桶! 洗碗! ! 星星: 哎,二师兄,你冷静一点,其实命运是掌握在自己手中D. 二师兄: 冷静?我还不够冷静?我要是不冷静,我就一刀砍死你们两个王八蛋了.(举刀欲砍)冷静?哼!! 34:23 (时代广场天台上) 明锋: 哇!真的不错呀!麻雀虽小,五脏俱全呀!没想到你这个垃圾佬还可以在59 楼的天台住天号字!好有生活品位呀现在这种单位很抢手的我找了很久都找不到的.哎,就是这 个冷气风有点吵,,无所谓,无所谓.喂!在你这多搁个房间行不行啊?喂!喂! (坐在星星身边)算了,你那帮师兄弟也没个像样的,不来就算了再找其他人吧. 星星: 都怪我不好,说不动他们. 明锋: 不要这么说啦,你这么信任我这个瘸子,我很感谢你! (各位师兄吴宇森式入场) 36:27 明锋: 我会在最短的时间里把你们训练成足球员.所以你们要严肃认真,团结向上! 星星: 明白了,踢球!(一个大脚,足球无影无踪) 36:50 四师兄: 哎,球掉下来啦!! 星星: 你终于舍得下来啦?让我们等了一个多钟头! 明锋: 干什么呀? 星星: 踢――球―― 明锋： 球在那边哪．（众人追去）（吹哨，喝令星星）你，站好
你在这射个球给我看看 ． 星星： 可是球在那边． 明锋： 你也知道，球在那边，你连球都没碰着，踢什么呀
唉
其实踢球无外乎四个 基本：传，停，带，射．． 星星： 我明白
明锋： 你别动
你们要从基本做起． 明锋: 你的,哎,你的.控制住! 做假动作,再假一点,假动作就是假啦!再假一点,再假一点!!! 星星： 教练，怎么不让我练球
明锋： 哎，你脚力太大，又做不到收放自如，一脚把球踢上天，万一打下飞机来，你赔的 起吗
星星： 赔不起． 明锋： 肥仔彪，借你的鸡蛋用一下 六师弟：啊
明锋： 你能把鸡蛋好像控制球那样控制好再说吧． 星星： 好啊，来吧． 明锋： 来啊． （鸡蛋摔碎脚上） 明锋； 有难度的
（六师兄从远处奔来） 41:36 明锋: 那,比赛30分钟,中场没休息.一切依据国际球例,我做球证,你们没意见吧? 眼镜: 当然,当年人称黄金右脚的锋哥今天带一些年轻人来跟我们来踢一些友谊比赛,你来做球证,是 我们的荣幸.大家叫锋哥. 众人: 锋哥! 明锋: 哎,好了好了好了..这个年轻人之前跟你的队员有一些冲撞,所以打算踢场球,切磋一下球技, 以前的恩怨就一笔勾销了,他们很有诚意的哦! 眼镜: 从他们整齐的制服,友善的眼神,我完全可以感受到那份诚意和体育精神.多谢! (掉下一把扳子) 大家不要紧张,我本身是一个汽车维修员,这个扳子是我用来上螺丝用的,很合理吧! 明锋: 是啊是啊... (又掉下一把锤子) 眼镜: 正如我刚才所说,我身为一个汽车维修员,有一个锤子在身边,也很合逻辑. 明锋: 行了行了,你们球队的作风在业余界是很出名的,我完全明白. 眼镜: 那些只是虚名而已,就好像浮云一样.... 明锋: 好了好了...总之小心点儿啊!!! 星星: 嗯??? 明锋: 大家握握手! 球场上枪林弹雨,尸横遍野......好似诺曼底登陆一般 45:46 星星: 呼叫基地,呼叫基地,受到敌人密集的火力攻击,要求立即增援,要求立即增援!! (一阵直升飞机的突突声) 明锋: 起来..起来!...快点儿起来!!! 你干什么? 星星: 他们赖皮呀,教练!!快点吹哨呀!! 明锋: 我是球证,我不吹! 星星: 这还有王法吗?还有公平吗!!! 明锋: (亮红牌) 你,出场!! 明锋: 这是一个考验.如果他们连这一关都过不了,以后就不要踢球啦!! 星星: 这只不过是踢球,你以为是打仗吗? 明锋: 真正的比赛,就是打仗...!!! 星星沉默.....场上一片狼藉 星星: 大师兄回来了. 明锋: 你说什么呀? 星星: 我感觉到了,全部都回来了. 51:41 师兄: 全靠你,我们才有发挥的机会., 星星: 欢迎各位师兄弟归位! 师兄: 谢谢你. 明锋: 你们不用客气,我要谢谢你们大家!这次我发达了,多谢,多谢,多谢! 眼镜们: 我们认输了,求求你让我们加入你们的球队.求求你们,求求你们. 星星: 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!! 53:34 强雄:你说谁?死瘸子?? 明锋:为什么不可以呀? 工作人员: 真不好意思... 明锋; 小妹妹,我踢球的时候你还没出生呢.什么不好意思啊? 强雄: 黄金右脚!你也在这里? 明锋: 雄哥!雄哥,我想带我的球队来参赛,公开赛吗,人人都有机会参赛吗.. 强雄: 唉.不是人人都有机会,我是委员会的主席,我说有权你才有权.明白吗? 明锋: 明白,明白. 强雄: 你的队是什么队呀? 明锋: 来来来,过来过来,叫雄哥! 队员: 雄哥!! 强雄: 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,这些简直是极品呀!!!我真的很想看看,有什么名堂? 明锋: 这队叫少林神..... 强雄: 随便随便...你快点去报名,我真的很想见识一下,有没有报名费呀?我给你呀.我和你是兄弟吗 ,死瘸子!哎呀,我的鞋又有点脏. 明锋: 白色容易脏.. 强雄: 那该怎么办呢? 明锋: 我帮你擦,我帮你擦.. 星星: 清洁我拿手D.让我来啊! 众人纷纷涌上:让我来,让我来,让我来!!!(把鞋抢走) 强雄: 这个王八蛋! 55:27 甜在心馒头店 星星: hi! 阿梅: 你干吗?你是谁呀? 你要带我去哪啊?你怎么不讲话?我回去了. 星星: 来来来来.... (进入一家商场) 工人: 怎么这么久? 星星: 对不起,才一下下就好,啊!很快! (阿梅眼花缭乱) 星星: 试试看. 阿梅: 不不不,我是看用什么材料做的. 星星: 那摸摸看. 阿梅: 不不不,会把它弄脏的.. 星星: 没关系. 阿梅: 不不不. 星星: 来,摸摸看.来,摸吧. 阿梅: 不用了. (手被星星按到衣服上) 星星: 怎么样? 阿梅: 很滑的. 星星: 我送给你. 阿梅: 摸摸就可以了. 星星: 哎..我告诉你啊,明天我就要去踢球了. 阿梅: 是吗? 星星: 我一定会红透半边天D!!!但是当时如果没有你帮我把这双鞋补好,我就不会去踢球了. 你对我多重要,你知道吗? 你喜欢什么,全告诉我!!我很快就会送给你了. 阿梅: 你要是红了,就送我一双球鞋吧. 星星: 这个太没有问题了吗!!! 但是我觉得你也应该有点自信噢! 其实你很漂亮D,武功又高强,很完美啊!!但是你不要老把头发挡住自己吗...来来来,来吗..看 着我,看着我.看着我,你看,多漂亮!! (引来一堆苍蝇) 阿梅: 真的吗? 星星: 是啊. 阿梅: 哦. 星星一个耳光. 阿梅: 是苍蝇吗? 星星: 是,不过还没打倒.(又一耳光) 阿梅: 打到了吗? 星星: 打到了. 阿梅: 对不起呀,把你手都弄脏了. 星星: 没事!!你是最漂亮D,你知道吗? 阿梅: 嗯.... 星星: 你真的知道吗? 阿梅: 知道知道. 星星: 我真D很感谢你呀!!(拥抱)你知道吗? 工人:喂!你去了哪啦?你答应帮我洗地我才让你带妞来威风,别看那么久,我会背黑锅的.快干 活!! 星星: 哎,你先走吧,我再去找你,啊! (开始洗地) 要有自信吭!你是最好D.知道吗?? 58:41 体育场 星星: 我好喜欢这件衣服.. 四师兄:我好喜欢这个袜子... 明锋: 不要玩了,臭小子,没见过大场面哪?放松一点,就像平时练球一样就行.待会儿呀会有很多观众 和记者,对着镜头要笑啊!他们给我们拍照,我们要热情的打招呼. 队员: 多谢你们. 星星: 多谢你们!!!多谢你们D支持!!.多谢!!! 大师兄: 哎哎,好像是修草地的呀! 星星(一个耳光):修草地的不是观众呀? 多谢你们!! 工人: 不-要-吵-啦!!! 二师兄: 喂喂喂.场子这么小,空空的,你不是说.... 明锋: 外围赛是这样的吗!所以我们要努力,踢入决赛!! 众人: 好!!踢入决赛!!!踢入决.... 工人: 不-要-吵-啦!!! 众人: (小声的)踢入决赛!踢入决赛! 扫把从天落下,砸在他们头上 59:31 胖子: 哼!少林足球队? 看这个,看这个,哈哈. 看那个,看那个,哈哈哈!! 二师兄: 干吗?不能抽烟哪? 胖子: 哈哈哈哈哈哈. 开赛...星星一脚射门,球入网. 星星: 呀呀呀呀呀呀!!!!!!!!!!!!! 胖子: 干什么?.. (自言自语) 没问题,是幻觉. 星星拔脚怒射,球又入网. 胖子: 你干什么???? 不用怕,全是幻觉,看来这次我们豆腐金刚队要出绝招了. 星星冲上来,二人对视. 胖子: 你又干什么? 又进一球……………………………… 胖子: 你干什么呀?我要踢球啊. 01:00:52 喽喽::雄哥,电话. 强雄: 什么?四十比零? 01:03:17 甜在心馒头铺 星星:各位师兄弟,从今天起,我们要跟这堆烂鞋讲BYE BYE !! 服务员: 哎,你们不要乱扔东西好不好? 众人: 对不起,对不起… 浓妆艳抹的阿梅 阿梅: HI!! 星星: 阿梅? 阿梅: 干吗? 星星: 哇!想不到你是这样D. 阿梅: 什么吗?? 星星: 你以为我不知道你想什么? 阿梅: 说什么?你讨厌吗你… (坐嗲状) 星星: 你想吓我是下不倒D,我什么都怕,就不怕鬼!!!! 阿梅: 你什么意思啊? 星星: 啊,哎,送给你.. 阿梅: 我觉得,我今天特别不像以前的阿梅. 星星: 是啊,现在的阿梅已经是一个很有自信的女孩子! 阿梅: 嗯,我想跟你说件事. 星星: 什么事? 阿梅: 我喜欢你. 星星: 我也喜欢你呀! 阿梅: 那我们之间算是爱情吗? 星星(一愣):你，你是开玩笑的吧
阿梅： 真的，我是认真的。
星星: 那当然不是爱情了.我们--永远都是好朋友吗!那不是更好吗? 阿梅: 那你以后也可以常常来找我啊!鞋子破了,我也可以帮你补 星星: 不用了,鞋子破了,我就把它扔掉了,我们都要向前看吗.我永远都不要再穿破鞋子了 你不要这样子吗,干吗,你哭啦? 你不要这样子吗! 阿梅: 我明白了,谢谢你.(跑回去)来来来,我们大家一起喝酒吧!!.来来来,干杯! 01:06:31 玉面双飞龙:我们玉面双飞龙可不是浪的虚名的!想入决赛,先问问我们!(飞身而过) 六师弟: 有没有这么快啊??? 星星: 吊钢丝,是吧? 01:08:07 明锋: 雄哥好! 强雄: 过来坐,哎,你这个臭小子运气还不错吭,居然让你找到这么队绝活.其实你那些什么铁头功啊 ,胸口碎大石啊都是三脚猫的功夫,居然可以打入球场,有两下子,不错!闲话少说,决赛那天,别 踢了,全队过来! 哎,这次可不是空头支票,你可以收了cash再签合约呀. 明锋: 这么大数目,真是打断了腿也花不完哪. 强雄: 当然了!我和你是兄弟吗! 明锋: 谢了,雄哥,但是我怕我受不起呀. 强雄: 什么意思呀,你以为我会怕你呀?喂,我看那队有意思,想一起搞大吗!做人要心胸开阔,要向前 看,不要老记仇,OK? 明锋: 雄哥,我真的没记仇,年轻时候不懂事.一切都是因果报应. 强雄: 你少跟我装蒜,我早把你看透了,喂,你会不贪?? 明锋: 真的让你看透了,不但是我,我整个队人都贪,,不过不是这张支票,是全国冠军,球场见!! 甜在心馒头铺 星星: 阿梅!!! 老板娘: 死掉了!! 星星: 她怎么死D? 老板娘: 被我打死的!!! 星星: 我不信,阿梅武功那么好,凭你打死她?!她一定死D很冤枉D!!! 老板娘: 那你想怎么着啊??? 星星: 我要帮她----报仇!!!! (一拳打破门板) 老板娘: 傻啦!我跟你开个玩笑而已.她没死,不过她已经不在这做了. 星星: 为什么? 老板娘: 唉,我们这明明叫甜在心馒头吗!不知道为什么那个傻丫头做的馒头又苦又咸,客人都不来了, 我也是被逼才炒她的呀. 星星: 又苦又咸? 老板娘: 是啊,啊,这位大侠贵姓啊?找她有什么事啊? 星星: 啊,没事啦. 老板娘: (小声的)神经病!!! 01:18:55 明锋: 界外球?照头踢过去简直是蓄意伤人,你判界外球,怎么做球证的啊?强雄,你是踢球还是砸人哪 ? 强雄: 我是砸人,怎么样,我要把你全队人打得像你一样残废,,残废!残废!!! 跟我斗! 四师兄: 不好意思啊,各位,我要歇一会了. 星星: 不要紧D,你只是人离开,精神永远都在这里! 四师兄戴上墨镜. 01:28:01 裁判: 少林队,你们现在只剩7名队员,如果没有后备队员,我就要终止这场比赛,宣布你们少林队输了 . 还有没有后备? 阿梅: 哎,还有我.我是少林队的候补,我来当守门员. 星星: 你怎么弄D跟个外星人一样 阿梅: 我不会剪头发,剃光了比较快一点. 星星: 你来这干什么? 阿梅: 我来帮你们比赛呀! 星星: 你怎么帮?你快点回火星吧!地球是很危险D. 阿梅: 我真的很想帮你呀,你相信我,让我试一下吧. 星星: 不行! 阿梅: 真的!你看看,你的鞋都破了,穿这个吧. 一双补得花花绿绿的旧球鞋. 最后,阿梅用”以柔克刚,四两拨千金”的太极功夫帮助少林队赢得了比赛. 大街上,少林功夫随处可见. 大楼<时代周刊>巨幅广告牌”武林情侣,掀起功夫运动热潮”
求周星驰经典搞笑的粤语视频
呵呵，只要你在百度、网页上打上：的搞笑粤语视频，就好了，然后点第一个选项，这个下面的都是粤语的。
呵呵，因为如果直接给你网页的话，网页太长了，传不了，所以麻烦下 尽管不是很完善，但： 请采纳。
谢谢
国产凌凌漆中周星驰卖猪肉时，一个女的夸他时那台词是什么啊
某女甲： 你以为躲起来就找你了吗
没有用的
象你出色的男人，无论么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。
你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。
不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗
007：我以为凭我们的交情，可以讲点感情，没想到还是一笔买卖。
某女甲：讲感情也要付钱的。
007：了解，不过有的话早就给你啦。
最近流行吃素，根本没什么生意，我看这样吧，随便拿点猪肉回来就算抵我的过夜费吧。
来呀，“贱菜啦”（粤语音） 某女甲：你有种，山水有山逢。
某女甲提猪肉转身走。
007： 有兴趣今天晚上老地方相度啊。
某女甲： 去你娘的。
（把猪肉投向007） 007： 厉害呀，我省回啦。
（顺势把猪肉切成两半，挂在钩子架上） 某女乙： 三巧，那个买猪肉的不给钱，我帮你找人把他砍了。
某女甲：算了，不管怎么说，他始终是我心目中独一无二、风度翩翩的猪肉王子。
（阿七依着猪肉摊，品着白兰地。
） 这个第一句就是.= -哈哈.笑死了. 这个上面都是.自己看吧~~~
一个女的站在前面抽烟,周星驰在后面说我养你吧,是什么电影
一个女的站在前面抽烟,在后面说我养你吧,是什么电影
电影名字是《》。
上述台词是对说的。
周星驰国产凌凌漆经典对白
国产凌凌漆经典台词 2017-04-27《国产凌凌漆》是由喜剧之王”周星驰自编自导自演的喜剧片，讲述了由周星驰扮演的特工凌凌漆及袁咏仪扮演的特务与黑帮金枪人的战斗，影片中周星驰把他的无厘头幽默风格展现得淋漓尽致，周星驰对影片中的每一个细节都处理得十分仔细和出色，是一部经典的动作无厘头电影，几乎能和《大话西游》同列为周星驰的极品代表作，能把好莱坞类型片进行颠覆性戏噱而又能做得如此完美的，舍周星驰再无第二人，也是周星驰早期的一部难得的代表作品。
经典台词一(深圳某一菜市场一猪肉摊前。
)三巧：你以为躲起来就找不到你了吗?没有用的!象你这样拉风的男人，无论在什么处所，都像黝黑中的萤火虫一样，那样的赫然，那样的出众。
你那愁闷的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，还有那杯drymartine，都深深地迷住了我。
不外，固然你是这样的杰出，然而行有行规，无论怎么你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗?凌凌漆：我认为凭我们的交情，可以讲点情感，没想到仍是一笔交易。
三巧：讲感情也要付钱的。
凌凌漆：懂得，不过有的话早就给你啦。
最近风行吃素，根本没什么生意，我看这样吧，随便拿点猪肉回来就算抵我的过夜费吧。
来呀，贱菜啦”三巧：你有种，山水有山逢。
凌凌漆：有兴致今天晚上老地方相度啊。
三巧：你娘哪。
凌凌漆：厉害呀，我省回啦。
某女甲：三巧，那个买猪肉的不给钱，我帮你找人把他砍了。
三巧
周星驰这张动态图出自哪部电影啊 ，，边走路边抽烟的
，一小时02分左右，周和张吵完架之后。
还特意去看了一遍，如果你还说不是，那么你就是在骗回复。
