搞笑过后的转变进入下一个环节唱歌怎么说台词
丈夫：“结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁
”妻子：“那当然，所以才要两个人共同承担。
”丈夫试探着问：“你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些
”
你们觉得王牌对王牌那个环节最搞笑，我自己认为他们传词搞笑
上一个节目是谁谁谁的，下面有请我们亲爱的，敬爱的某某领导，给我们所有员工表演一个节目，之后就问大家好不好，基本上吧
有关元旦的超搞笑的节目台词
男生、女生who更懒 出场人物：包公、王朝、马汉、张龙、秦香莲、花木兰、貂小禅。
道 具：方桌一张、长桌两张、椅子七把、话筒三个、无线话筒两个、矿泉水一瓶、令牌两个、惊堂木一个。
） 脚本： 包：（打板说唱）开封有个包青天，办案公正又清廉，今闻世间有奇案，男生女生互称懒，百年话题论不休，争来争去无了断，邀其代表来辩论，请我老包作公判、作公判。
来人，开堂，审案
众人：威--武-- 包：欢迎各位光临辩论现场，本场辩论正方辨题是：女生更懒；反方辨题是：男生更懒。
根据赛前自由组队的原则，正方全部由我的老部下、四大美男组成；反方全部由清一色的四小美女组成。
本次活动由狗不理包子公司独家赞助--今年过节不收礼，要收只收狗不理。
本次辩论评判将由断案公正、清正廉明、铁面无私、刚正不阿、英俊潇洒、玉树临风的本人担任，谢谢大家。
好，现在介绍一下双方的辩论员：正方一辩--王朝
王：有
包：二辩--马汉
马：到
包：三辩--张龙
张：嗨
包：四辩--赵虎
赵虎，赵虎--赵虎干嘛去了
张：启禀包大人，赵虎他去夏威夷旅行结婚去了。
包：啊?!赵虎太没有组织性、纪律性了，唉，现在介绍一下反方辩手。
反方一辨--花木兰
花：Yes
包：二辩--秦香莲
秦：I'm here
包：三辩--貂小禅
貂：我在这儿呢
包：四辩--杨玉环
杨玉环，杨玉环--杨玉环干嘛去了
貂：启禀包大人，杨玉环和赵虎旅行结婚去了夏威夷，她刚和唐明皇离了婚。
包：什么?!也罢也罢，好，现在辩论正式开始。
首先有请正方一辩开篇理论。
王：谢大人
（作揖） 包：（拍惊堂木）快点
王：大家好
我们今天要讨论一个尖锐而且争论已久的问题，那就是男生、女生谁更懒。
很久以来，我们男生一直背着懒字的黑锅，然而为了保持绅士的风度，我们一直有理而不辩，因为沉默是金。
但是沉默越久的火山，爆发起来越是猛烈，所以我今天要澄清：男生懒…… 众男生：嗯?! 王：……但是女生更懒
首先我们要明确什么是懒：懒即惰性，是人之天性；观察懒字的结构：心、束、负，顾名思义，心被束缚着也。
所以，懒不只是体力上，还包括精神上、思想上的一切。
所以我们相信，有理不在声高，懒人不分男女：不能因一个男生懒，就说所有的男生都懒；也不能因一个女生勤，就说所有的女生都勤。
所以我们要纵横古今、横跨中外，给男生女生一个整体的综合的评价，从而得出男生、女生谁更懒。
俗语道：天行健，君子以自强不息。
经过刻苦的努力，我相信男生将会与天地齐比寿、与日月齐争光；到那时男生一出谁与争锋，一统江湖唯我独尊哪
……有道是情理道理明辨事理，谁是谁非法断是非，请明天同一时间继续收看《近日说懒》。
包：嗯，好，一辩王朝可谓先声夺人，真长我们男人的志气，相信定是他勤奋努力的结果。
下面有请反方一辩花木兰发言。
花：包大人、对方辩友，你听好了：（唱：）王大哥讲话，理太偏，谁说女子享清闲
男子睡觉，唉，在家中，女子劳作不停闲。
白天去工作呀、晚上把孩儿看，不分昼夜是辛勤把活儿干。
你要是不服气，请往你身上看，你的鞋和袜、还有衣和衫，干干净净可都是我们洗呀，依儿呀呼嘿……呼嘿
包：反方辩论员真可谓是巾帼本色，（传来马汉的鼾声）不愧为三八红旗手。
（鼾声继续）下面有请正方二辩马……（鼾声）马汉，马汉
（鼾声）马汉
马：诶?!散会了
（转身要走） 包：该你了
马：主席、三位美女，大家好。
我方认为，女人比男人更懒。
首先从字面上计，男字是田字与力字的组合，这代表下地干活，可以说承担家庭的负担；而女字是左一撇、右一撇，再加一横，这代表什么呢
是游游荡荡呢，还是东游西逛呢
男人在这里是锄禾日当午呀，汗滴禾下土呀；而女人却在高呼：将美容进行到底，将逛街进行到底。
这还不能说明问题吗
其次从现实层面来看，男人确实比女人勤快。
难怪连广告词都在问男人：你累吗
而男人为了让女人过得更好，总是说…… 正方三辩手：没事儿
马：……男女热恋时，男人由甲方乙方的甜蜜到不见不散的牵挂，由没完没了的纠缠最后一声叹息道：为什么受伤的总是我
还不如捶胸仰天长闷道：为什么跑腿掏钱的还是我呀
再有，男人热恋时对女人深情款款：我爱你、我发誓我对你直到海枯石烂永远不变；而女人则推推搡搡、扭扭捏捏，回答一句…… 众女生：傻样
马：……她们连话都懒得说，你说她们懒不懒
我在这里真想对女人说（唱）：想说爱你并不是很容易的事，那需要太多的劳累；想说忘记你也不是很容易的事，我只有站在这里说--你们懒……谢谢! 包：马汉的发言可谓理论清晰、思维独特，不愧为我四大部下中的重量级人物。
不过刚才涉及到在工作时间睡觉--罚你一个月，不准去麦当劳
好，下面有请反方二辩秦香莲发 言。
秦：好，对方辩友，是英雄的弃暗投明，我们将带你走出懒汉的困境；可是，（有一句听不清）我们也无能为力，毕竟懒人太懒，无人能比嘛。
下面我将从以下几个方面来阐述我方观点。
1、女人天生爱美，正是这种爱美的天性，让女人早早起来梳妆打扮；正是这种爱美的天性，让女人的衣服干干净净；正是这种爱美的天性，让女人比男人更不懒。
2、据内部人士透漏，早晨起不来床的大多是男生，甚至在冬天被掀三次被都起不来床呀；看宿舍卫生评比，女生满分的是一个接一个，男生八十多分的是一窝连一窝。
看，破袜与臭鞋同堆，床单共魔鬼一色。
为了纪念此事，我们特地作了一首歌曲，歌名叫《男生真懒》：作词秦香莲，作曲--不知道。
（唱）男生真懒，男生真懒，你真懒，你真懒，你的衣服很脏，你的袜子臭了，你真懒，你真懒
3、在食堂，经常看见男生用一次性饭盒打饭，男生在食堂吃饭，这就省去了洗碗和擦桌子的时间，这不正说明你们懒吗
你可知道，（唱）你总是这么懒，你总是这么懒，污染多少大好河山
唉，懒生。
总之，我方观点就是男生（唱）懒--懒--懒，懒-- 包：（拍惊堂木）大胆
反方二辩秦香莲充分显示唱的好比说得好的优越性；但是，刚才胆敢迫害本大人--罚你一个月，不准吃零食
好，下面即将进入的环节是最紧张、最火爆的自由之辩。
正方先请。
王：请问对方辩友，为什么在恋爱中，男追女多呢
貂：对方辩友你错了，没有我们女生眉来眼去的暗示，你们敢追么
请问对方辩友，女娲补天时，你们男人在干吗
马：如果没有男人首先把天捅了个窟窿出来，你们女人怎么补哇
你们女人的头发那么长，是不是因为你们懒得剪呀
花：那么你们男生的头发那么的短，是不是因为你们懒得梳呢
我再请问对方辩友，我们常听人说：懒汉、懒汉、懒汉，怎么没有听人说：懒妇呢
张：那是因为你们女人实在是太懒了，以至于见都难得一见。
不过我也常听人说，那是谁的裹脚布又臭又长啊
秦：嗯?!人类社会可是由母系社会变来的
马：那后来怎么又变成父系社会了呢
是不是因为你们女人太懒了呢
秦：错
那时我们女人不愿看你们男人继续懒下去、而给你们的一个机会。
王：那为什么大街上都是女的挎着男的、男的搀着女的呢
貂：那是因为你们懒得背我们女生。
对方辩友口口声声说你们男生强，可为什么我们女足可以得世界亚军，而你们男足连亚洲都冲不出去呢
张：这正是证明了世界上的男人都是太勤劳了，以至于竞争如此激烈，难以建树啊
花：为什么我们把祖国比喻成勤劳善良的母亲，而不比作父亲呢
马：谁说的
美国不是叫山姆大叔吗难道听说有人管英国叫伊丽莎白大妈么
学校里为什么一男一女去打水，总是女人对男人说：去，拎暖壶；一男一女去打饭，总是女人对男人说：亲爱的，刷饭盆好吗
秦：这样让你们去打水、刷盆也是为了将来打基础
王：那孔子是男的、老子是男的、荀子是男的、墨子是男的、韩非子也是男的，请对方辩友也列举出五位伟大的女性。
貂：那好，请主席、对方辩友、观众朋友们听清楚了--孔子的妈、老子的妈、荀子的妈、墨子的妈、韩非子的妈
王：（欲说无言，四下张望）瞧什么瞧
没有声音就是没有声音，新飞冰箱--宁静一族
包：坐下吧
诶
秦：怎么样，对方辩友已经懒得说了。
张：请问对方辩友，为什么战争年代打天下的都是我们男人呢
秦：对方辩友，每个成功男人的背后都有一个勤劳、善良的女人
王：那我的背后怎么没有女人呢
貂：汝以为尔是who哇，你还没有成功，对方辩友。
马：俗语说得好：苦不苦，想想红军两万五；累不累，想想雷锋董存瑞那可都是男人啊。
貂：对方辩友你又错了，难道红军里没有我们勤劳的女性吗
王：对方辩友是你错了才对，那可是（唱）向前进，向前进--红色娘子军啊。
对方辩友你可不要偷换了概念呀。
花：为什么女生爱唠叨呢
这是因为他们太勤劳了，看这儿也太脏、那儿也太乱呀。
张：错了对方辩友，那是因为你们女子动口不动手，把活都留给我们男生干。
我们男人在运动的时候，你们在哪里
秦：我们都在当啦啦啦啦队呀。
王：啦啦拉拉队怎么能和运动员相提并论呢
请对方辩友还是（山东快书）闲言碎语 不要讲了吧。
马&张：铛里格铛
花：对方辩友不要忘了，我们有杰出的女性琼瑶、冰心、李清照。
你们有吗
王：我们有勤劳的男性老舍、巴金、关汗卿。
秦：我们有吃苦耐劳的祥林嫂。
马：我们有为科学献身的陈景润。
貂：我们有被旧社会压迫得包身工。
张：我们，我们有受老婆压迫的气管炎。
花：我们有娘子军。
王：我们有义和团。
秦：我们有八女投江。
马：我们有狼牙山五壮士。
貂：我们有五朵金花。
张：我们有四大金刚。
花：我们有杨三姐告状。
王：我们有小二黑结婚。
秦：我们有夏娃。
马：我们有亚当。
貂：我们有红灯照。
张：我们有斧头帮。
包：诶诶诶诶诶，正方时间到，反方继续。
貂：对方辩友反反复复说我们女生懒，你道是说出个理由来呀。
说
秦：说呀
花：你到是说话呀
（王站起欲说，被众人拦下） 包：诶?!怎么个意思
哎呀，刚才的自由之辩可真是紧张激烈、扣人心弦。
结果怎么样了呢
诶--我都懒得说了。
好，下面有请反方三辩总结你方观点。
貂：谢谢主席、对方辩友，大家好
下面我将总结我方观点。
男男女女，辩辩论论，口口声声，懒懒。
你来我往时候，最难比懒。
自由辩论下来，怎能说女子更懒
你错也，我对也，正是男比女更懒
满场男女同学、与主席如今有谁敢怒
今时明朝，唯有男生最懒
蓬头垢肩、垢面，（正方三辩手各自整理自己）到黄昏、臭脚双双，这次地、怎一个懒字了得
……（貂向主席道万福）启禀大人
包：说
貂：我忘词儿了
包：（拍惊堂木）混蛋
想
貂：到黄昏、臭脚双双，这次地、怎一个懒字了得
……（貂再向主席道万福）启禀大人
包：说
貂：我又忘词儿了
包：（拍惊堂木）这是怎么说的
时间到，归位
貂：谢大人。
包：好，下面有请反方三辩总结你方观点。
张：包大人，我对对方懒女的钦佩之情犹如滔滔江水，绵延不绝；犹如黄河之泛滥，一发而不可收拾。
诚然，事实胜于雄辩。
放眼大千世界，男人无处不勤，却让女人懒得其所。
公共汽车上，是男的站着女的坐着；搬东西，是男的干着女的闲着；吃火锅，是男的端着女的涮着；逛商场，是男的拿着女的看着；买东西，还得是男的掏着女的欠着。
针对我们男的没公平，给我们多一点关怀，世界将会更精彩
如果说女人是一支粉笔，男人便是那写字的黑板；如果说女人是一艘帆船，男人便是那船上的白帆；如果说女人是忽来的风雨，男人便是那遮风的雨伞；如果说女人是那稚嫩的禾苗，男人便是那肥沃的田园；如果说女人是那挺拔的青松，男人便是那扎根的石岩；如果说女人是那深沉的大海，男人便是那孤傲的高山
问苍茫大地，谁主其懒，结果请问--包黑炭
包：嗯?!不过刚才说得我也挺舒服的啊。
嗯--在本主席作出最后评判之前，我想听听双方辩手的声音。
啊，你们现在有什么话，可以说了，啊。
（双方拍案而起，撸胳臂挽袖、欲……） 包：哎 ?!你们要干什么
这里可不准打架啊
哎
干什么
（张、貂站出来开始拍手） 张&貂：你拍一我拍一，谁勤谁懒是问题； 王、马&花、秦：你拍二我拍二，大家辩论在一块儿； 王&花：你拍三我拍三，对方辩友不一般； 花&秦&貂：你拍四我拍四，双方水平都相似； 王&马&张：你拍五我拍五，争来争去又何苦； 王、马&花、秦：你拍六我拍六，其实咱们是朋友； 众辩手：你拍七我拍七，结果还得问主席
包：欧，原来是这么回事。
那好，本主席做出最后评判，本场辩论的结果就是--男生更懒
正方三辩手：嗯?! 包：啊，口误口误口误
女生更懒
反方三辩手：嗯?! 包：啊，口误
（摸着下巴望两边看看）诶呀……我懒
众辩手：嗯-- 包：（拍惊堂木）放肆
哎
（起身背手走路，打板说唱）公正廉明包青天，今日断案犯了难。
男生懒中也有情，女生情中更有懒。
社会分工各不同，岂能以偏来盖全
要问谁勤谁更懒……嘿嘿，（拍惊堂木）咱们下次--接着辩
拜拜了各位
（转身就跑） 众辩手：诶诶-- （包回，众人谢幕）
短小搞笑相声台词，越短越好啊
《白吃》甲：请教你一个问题啊
乙：啊，你说吧 甲：你这个人一辈子最要紧的是什么事情
乙：那就是“吃”呀 甲：吃完以后呢
乙：睡 甲：睡完以后
乙：吃 甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛
乙：啊，唉，怎么说话呢，你 甲：说到吃你比不上我 乙：你怎么能吃
甲：我是专门在外面吃蹭饭的。
乙：那咱俩握握手吧 甲：怎么了
乙：我是专门在外面吃白食的。
甲：同行啊 乙：你说，什么地方的白食最好蹭
甲：这还用问吗
再大的大款也大不过公款 乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢
甲、 乙哈哈哈哈 甲：吃公款 乙：吃公款 乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。
甲：唉，什么会开那么久
乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着 甲：哇塞 乙：前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。
甲乙哈哈哈哈 甲：那你要是没有代表证怎么吃
乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握甲的手） 甲：哈哈哈哈，到哪里去吃
乙：他比我饿多了，你看看。
你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片------还上报纸了。
甲乙哈哈哈 甲：你算是出名了。
乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽” 甲：哈哈哈，好
乙：就听见“轰”的一声。
甲：怎么了 乙：全都吓跑了 甲：曝光谁不怕呀 乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。
甲：不错，不错，但是你没有我吃得好
乙：怎么个好法 甲：我比你吃得刺激 乙：怎么刺激
甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。
乙：从城市吃到农村 甲：这叫“回归大自然” 乙：你比我能吃 甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。
乙：就俩仁你都混进去了 甲：这你不懂吧 乙：啊 甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人 乙：一副扑克牌 甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上 乙：不怕被挤死 甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。
乙：唱什么歌
甲：我们是害虫，我们是害虫
乙推甲 甲：谁把我推出去了
“该出口时就出口哇，风风火火去蹭饭哇------------“啪” 乙：怎么回事
甲：轮胎炸了 乙：你看看，超载了。
甲：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了 乙：一群狼进村了 甲：我们走过那一路连树叶子都没有了。
乙：闹蝗虫呢，你看 甲：我们走到小康村一看，总共只有8户人家 乙：哎呦，来了五十四张大嘴 甲：村长吓的腿都软了，欢迎，欢迎，热烈欢迎
乙：都吓哭了，你看看。
甲：就在这几年那，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭
乙：嘿，白走了一趟，你看。
主持婚礼有什搞笑语句和搞笑环节阿
定制你们的爱情动画短片在婚礼上放映。
情节可写得搞笑些。
我这就是专制作婚礼动画的
家有儿女的搞笑台词有没有啊
1 【山盟海誓】刘星经典台词70条.[升级1.3版]大家都要加收藏夹阿! 1.驴尾巴毛数不清 2.不是敌人太狡猾,只是我们太愚蠢 3.我们似乎遇到了一些状况 4.有了哈根达斯还吃什么国产破冰棍啊
5.我怎么这么倒霉啊 6.刘梅：这孩子早知道就不生你了
刘星：谁叫你生我了，得到本人同意了吗
7.我招谁惹谁了
8.刘星骂小雪：“说话喂喂喂，唱歌叽叽叽” 9.“孔子的老师是谁
”刘星：“孔子的老师...噢
孔子的老师是钻子
” 夏东海：“你讲讲窦娥的故事吧
”刘星：“噢
窦娥是我国历史上最冤的一位妇女
” 10. 爸爸：你希望你有一个什么样的爸爸
刘星：这事我说的算吗
爸爸：我突然成了你的爸爸，习惯吗 刘星：反正我生下来就给人当儿子给谁当都一样
11.刘星：我郑重的承诺! 小雨：我隆重的不信! 12.刘星：小雨，你说咱俩是好兄弟吗
夏雨：那当然啦
“流星雨”说的就是咱俩
13.刘星对夏雪说：等你看见大猩猩之后，你就知道你的两个弟弟长得多么的帅了
14.小雪同学：我找夏雪
刘星：请问贵同学贵姓找她有何贵干
15.林凡(激动的)：你就是那个可爱的，夏雪的弟弟? 刘星(傻笑着)：我就是那个夏雪的，可爱的弟弟。
16.刘星：我顶着压力上了这么多年学都没离家出走，你们不觉得我很坚强吗
17.刘星：搏击长空的雄鹰是不会羡慕被表扬的小鸡的
18.夏雨：只许姐姐放火，不许弟弟点灯
夏东海：不准乱改成语
只许州官放火，不许百姓点灯
夏雨：但咱家只有姐姐没有州官
刘星：你凭什么这么说我们呀
你比谁都过分
夏雨：不听爸爸妈妈的话
刘星：你一进门就给我们俩下马威
夏雨：而且还交男朋友
刘星：而且还把男朋友带家来
夏雨：还两次
夏东海：能不能留个频道也让我们说两句啊
刘星：跟她相比啊
小雨送小妹妹一根鸡毛，算得了什么啊
夏雨：对，刘星贪玩算得了什么啊
刘星：真是的
小雨吧
（飞吻）算得了什么啊
夏雨：对，刘星的二分又算得了什么啊
刘星：我们才是好孩子
夏雪（尖叫）：我要和你们这两个小坏蛋决斗
19.(半夜)刘星：妈，你能给点资金吗
妈妈：干吗
刘星：(摸头发)我想把这玩意染成绿的，再交一个女朋友。
妈妈：你敢—— 刘星：为什么小雪就能找狂野男孩，我就不能找我的野蛮女友啊?! 妈妈：你要敢找野蛮女友，你就会发现你有一个又狂野又野蛮的老妈!!! 20.夏东海：你说怎么办
刘星：还能怎么办呀
夏东海：你想怎么办哪
刘星：这么办呗
夏东海：你到底是打算怎么办
刘星：还能怎么办呀
就这么办呗
夏东海：我跟你说点中国话怎么这么费劲呀 21.小雨：饿了吃，吃了饿，饿了还得吃 吃了饿，饿了吃，吃了还得饿 刘星：不对不对，你还唱少了一个环节 小雨：哪个环节呀? 刘星：听着啊(拿起筷子很有节奏地敲桌子) 饿了吃，吃了拉，拉了还得饿 吃了拉，拉了饿，饿了还得吃 22.刘星和小雪都趴在饭桌上睡觉，这时刘梅过来，拽起刘星的胳膊。
刘梅：你看看表，这才几点哪，就睡了。
刘星：我昨晚上没睡好。
刘梅：又玩游戏机了吧
刘星：没有。
刘梅：那就是上网玩了吧
刘星：没有。
我想关于考试的事呢。
刘梅：考试的事
你考试又没及格
刘星：还没考呢
刘梅：那就是想想怎么作弊
刘星：你怎么老把我往那坏处想啊
刘梅：让我往好处想你也得给我机会呀
23.刘星说的:“爸，小雪在班里的外号是大姐。
” 爸爸：“这怎么了，你们之间起外号很正常啊.” …… 刘星：“可问题是，她们班还有一个男生外号叫‘大哥’” 爸爸：“那按你这么说，你们班同学都叫你叫猩猩，是不是还有一个女生叫狒狒啊
” 24.小雨：他们要再不和好，我就吃一百个冰激凌，自杀
刘星：他们要再不和好，我就玩一个月电脑，我累死自己
25.姥姥：吃得苦中苦，方为人上人 夏雨：吃苦就可以骑在别人头上吗
26.夏雨：这就是拉不出屎赖地球没有引力 27.妈妈：小雪她爸爸可厉害了
小雪他弟弟小雨那脸，就是被他给抽肿的
马可：…… 28. 刘星:我们历史老师说过，毛主席有一句名言，要想知道油闷大虾的味道，就要亲口尝一尝。
夏雪: 毛主席说的是梨 29. 爸爸出差晚上没有按时到家,妈妈让小雨打他手机,打完后.. 妈妈:谁接的电话? 小雨:一个女的.(众人紧张)对不起,您拨打的电话暂时无法接通.... 30. 打电话的那个人：你算老几啊
刘星他妈：我算老几
我妈就生我一个
你说我算老几啊
真是的..... 31. (刘星看完恐布片后) 铃铃~~刘梅:刘星,去接电话! 刘星(上前抱住电话):妈,那是凶铃! 32、 由于夏雨的歌声很难听,晚上做梦,别人都说他是鸭子: 夏雨:啊啊啊~!我不是鸭子!我不是鸭子!我不是鸭子!我不是鸭子!我不是鸭子!我不是鸭子! 刘梅:是拉~你不是鸭子,刘星才是鸭子 刘星:妈~~! ~~>_<~~ 刘梅:为弟弟牺牲下怎么了??? 33. 白丫抱着小雨说：星星。
小雨说；我不是，它是刘星。
白丫说：我说呢，怎么5年不见这孩子缩水了呢
34. 夏东海：那么请你讲讲窦娥冤的故事 刘星：窦娥是谁啊，我不认识 夏东海：你不是整天喊着你比窦娥还冤吗
刘星：哦，窦娥是历史上最冤的一个妇女 夏东海，夏雪，夏雨，刘梅全晕 刘星：不对吗
35.小雨:妈，朵朵不跟我玩,我失恋了 36. 小雨：咱们出了压岁钱还有别的经济来源么
刘星：有
雪\\\/雨：是什么
刘星：把你(指小雨)卖了
37. 爷爷：嘿，嘿，嘿，这是东海的家，不是东海酒家，不兴点菜。
小雪：本来我想说怎么没给我买黄鱼，听爷爷这么一说，就什么都不想说啦。
爷爷：你都说了海什么都不想说... 38.夏：把小雪接过来以后，你们娘俩就要朝夕相处咯，做好心理准备了么
梅：心理准备没做好，做好战斗准备了
39. 雨：为什么蚊子之咬我不咬刘星
是不是这里不是我的家啊
梅：因为你的血是香的，刘星的血是臭的…… 40. 妈妈;你们不管干什么,首先你得爱这行. 刘星;我要想当兵,就得爱打仗? 41. 夏雪:我是女的,女的优先 夏雨:我是小的,小的优先 刘星:我是瘦的,瘦的优先 42.刘星;这本书好--好厚啊! 43.看看他，看看你，看看隔壁的大老李 44.刘星:5个人3班倒?能除开么? 你数学怎么学的?体育老师教你的吧? 46.水仙不开花你装蒜
47.吃了炒面,不拉大便 48.刘梅：无事献殷勤，非奸即盗，说吧，又干什么事拉
刘星：我......我....我......我.....我....我没干什么
49.刘梅：刘星、小雨、小雪吃饭啦
夏东海：梅梅...... 刘星：妈
真不是我
小雨：有好吃的么
50.夏雪:哼,浅薄! 刘星:哼,庸俗! 夏雨:哼,幼稚! 51.爸爸：下面我要宣布一个爆炸性的消息
小雨（一直在吃）：我要增加点体重，省得被炸飞了
52.刘星：在一个月黑风高的夜晚．．．．．． 夏东海：不好意思，刘星，小百鼠是白天遇害的。
刘星：奥，奥，白天，白天。
在一个月黑风高的白天。
小百鼠被独自一人锁在家里，心想：要是能够出去玩，那该有多好啊。
哪怕是打半个小时游戏机也成呀。
夏雪：我看说的是你自己吧。
刘星：你懂什么呀，这叫换位思考。
刘星：于是，它就拿出自己偷偷配的钥匙．．．．．．突然，伸出一只黑手
夏雨：不对，是黑猫的白爪子。
刘星：白爪子，白爪子。
突然，伸出一只黑猫的白爪子，结束了它那年轻的生命。
所以，凶手就是．．．．（刘星指着黑猫）凶手就是它－白爪子的黑猫。
夏东海：刘星，把偷偷配的钥匙拿出来。
刘星大吃一惊，爹气的说：爸爸～～～～ 夏东海：乖，拿来吧。
刘星很不情愿地把钥匙交给的夏东海。
53.耗子王：“我一看这位联系人刘星先生我就知道这事儿没谱，嘴上没毛，办事不劳。
” 刘星：“嘿，姥姥她打我
” 姥姥：“谁让你办事不劳的。
” 54.梅：“来，说说你们应该学习她们的什么
不学习她们的什么呀
” 星：“她们的性感，她们的穿衣裸露。
” 刘梅：“好，不错，不错。
” 星：“应该学的我们都说了，那不应该学的有什么呢
” 55.刘梅：你最近又有什么问题了
刘星：哪方面的啊
刘梅：经济方面的 刘星：是计划经济还是市场经济啊
56.刘梅：“刘星，开门，大半夜不睡觉锁着门干什么那
” 刘星：“换裤衩那
” 刘梅：“你是换裤衩呢，还是画裤衩那
” 刘星：“哦，我画裤衩呢，你说，这裤衩怎么这么难画啊
” 57.赶快告诉所有的妈,计划取消了 58.男人哭吧哭吧苦吧.不是罪. 男人刷碗刷碗刷碗.不觉得累. 59.星:女魔头休走,吃我飞火流星刀. 妈妈(高昂):亲爱的老公,亲爱的孩子们,在这万家灯火的时刻,我们幸福的温馨晚餐可以开始了. 爸爸:对,看,皎洁的月光为我们照明;听,悦耳的蛙鸣为我们奏乐. 雪:哇,好开心哎,我们全家人都健康快乐地坐在这里,牙好,胃口就好,心情更好. 雨:好好幸福哦! 星(冷淡):是啊,一个牙疼都没有,当然幸福了... 60.雨:妈说了,哥一定让着弟. 星:那是指吃东西,没说指撒尿. 雨:一样的,哥就是应该让着弟. 星:兄弟,兄弟,兄在前弟在后,你懂不懂啊? 61.妈妈：这猩猩的耳朵是不是好的啊 刘星：我耳朵挺好的 妈妈：去去
没和你说话 刘星：您不是说我么 妈妈：我说的是猩猩 刘星：嘿我这暴脾气 62.刘星看了卷子，说：咸鱼翻身 林宁：在这么激动人心的时刻，你就想到咸鱼呀
刘星：大螃蟹 63.是谁吃了熊心豹子胆，喝了虎骨汤了，敢欺负我姐姐，也不问问她弟弟我刘星答应不答应 64.这星星可比我摔出去的时候看见的星星美丽多了 65.我之所以学习不好就是因为我把心思都用在怎么对付你了 66.我之所以学习不好就是因为我把心思都用在怎么对付你了 67. 雨(拿镜子照自己屁股):屁股上有飞碟,难道我是外星人?? 星:恩??给屁股照镜子??你难道想一脱成名啊? 雨:看看上面有什么? 星:俩屁股蛋儿. 雨:再看! 星:还是俩屁股蛋儿呀! 雨:往左看! 星:红记! 雨:像什么? 星:茶叶蛋? 雨:再看! 星:汉堡包? 68.刘星对小雨说:你这么烦,是不是你们班主任安排你们班最丑的小女生和你坐在一起啊 69.刘星:刘星二号,瞧这名起的,跟杂交水稻似的 70.刘星\\\/小雨(正在疯狂的唱着):我的热情,O```````````好想一把火!燃烧着整个沙漠`````````````太阳见了我,也会躲着我````````````````````(他们手舞足蹈着唱着,跳着) 突然爸妈冲进房间,大喊:怎么了,怎么了! 刘星正处于兴奋状态说道:爸妈,我们要做我们喜欢做的事!我们``````````话还没说完````` 刘梅插进来说道:打住!你们最好给我收敛点儿,马上上床睡觉,小心,我收拾你们``````````哼````这孩子~ 夏东海说道:梅梅,别急,听刘星把话说完,问他到底想干什么?刘星接着把话说完! 刘星不好意思的抿着嘴笑了笑,害羞的把手捂着脸,然后轻轻的说道:我吧!也没什么,就是,就是想见见我的野蛮女友````````````嘿嘿``````````!!!(说完又不好意思的笑了笑) 刘梅大眼一瞪:恩`````````````````你说什么!你还敢交女朋友`````````少在这跟我胡来!赶紧睡觉`````````````` 刘星委屈道:凭什么呀!凭什么小雪都能把狂野男孩带到家来,我见见我的野蛮女优都不行啊?不公平`````````````````` 刘梅:恩````````````````刘星,你要是敢见你的野蛮女友,你马上也会知道你也有个既野蛮又凶悍的母亲~!(这时,刘梅欲将收拾刘星,但夏东海一把抱起刘梅) 夏东海说道;快,快!刘星,快开门~ 刘梅在夏东海的怀里挣扎说道:你放开我,让我和这臭小子拼了~ 刘星赶紧开门,立刻又关上了门! 作者： ﹌陶陶の婞諨﹎ 2007-3-23 21:44 回复此发言
