本山选谁上春晚 杨冰胖丫私房钱的台词
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《十年》番外——《他 一我今年一岁，辛达夷三十二岁。
我相识时，我们都在高一。
我还记得他的生日是除夕，但是已经记不得，时间是怎样流逝。
它这样飞速走过，带走了我年少时大半不想记起的回忆，却没有带走一个辛达夷。
我以为我向往最多的东西是自由，可是没有一种自由，刻画出这样孤独的陈倦，让陈倦也感受到痛苦和迟疑。
这世界，最大的自由不是困在一个角落在脑中放过无数只白鸽，而是，能够走出房间，适应人间的拥挤。
我不是言希没有言希那样的耐心。
是的，是耐心。
他表面不愿意与这世界妥协半分，可是，他的每一幅画，却展现出无与伦比的细心与野心。
高中时的同学参加言希阿衡孩子的满月宴，回来时同我嘀咕道：“从未见过像他们这样不像夫妻的夫妻，一个总当妈收拾烂摊子，一个撒娇无赖任性胡闹。
他们怎么就能成我怎么还单身
这不科学啊。
”我笑了，没说话。
对于我们身边的同学，大多只会看到委曲求全的阿衡和高姿恣意的言希，他们不与我们这帮人，对，我们这样“曾经”的一群人深刻相处，永远不会明白，温衡生气时，眼中的忍耐和悲伤该用什么样的语言形容；言希望着阿衡房间的窗，而无表情时眼泪却不停滚落又是怎样一种表情。
我已经不大记得我自己曾经是什么样子，更不记得谁特别深刻地喜欢过我，可是我却能对我的朋友们说过的话、爱过的人、恨过的人如数家珍。
我亲爱的朋友们，身为朋友，我还能做到何处
爱上辛达夷是我这辈子做过的最错的事。
错误不是我爱上了一个叫辛达夷的人，错误是我爱上了一个男人。
而这个男人，又恰巧承担着这世间最朴实温柔的期许和责任。
这世间红男绿女，就是这么回事。
他们标榜着真爱无罪，可真爱受到阻力，撒丫子跑得比谁都快。
末了，来了一句：我们毕竟曾经真爱过，这样就够了。
我无数次对着我家的墙说：“辛达夷，我们毕竟曾经爱过。
”空旷的房间回响着，辛达夷，我们爱过……辛达夷，我们爱过……是的……辛达夷……可是，这……不够啊。
说这句话的是陈倦。
陈倦十指空握，无命无运。
二我把所有的钱都打给了达夷，消失在这个城市的角落中。
这样大的地方，藏起一个人显然并不困难。
三十岁的男人，早已学会收敛。
走到人群熙攘的街上，不会看到三十岁低着头的上班族，他们注意的永远是一群叽叽喳喳、灿烂大笑的孩子。
只因，我们曾经都那样年轻过。
并且，深刻地思念着。
阿衡言希的第二个孩子出生时，同学们又相约而去。
他们在MSN上问我去不去，我第二次摇了摇头，但是，我想，我也该拥有一个属于自己的孩子了。
去孤儿院的时候，年纪小的孩子都已经被领养的差不多了，剩下的都是年纪偏大的，所谓的养不熟的“白眼狼”。
我选了最调皮、话最多、年纪最大的孩子。
因为他最不安，因为他即使年龄最大，也不过七岁而已。
我在想，我七岁的时候，在干什么。
七岁的时候，我的父母离异。
无人疼爱，个子矮小又长成这样的黄种男孩子总是不断地被欺负。
最后一次转校，我扮成了女生，软弱而美丽对我而言，第一次成为生存的壁垒。
我收养的孩子有个好听的名字，叫蒋墨。
他带着戒备地说：“我妈妈给我起的名字，我一辈子都不会改。
”“嗯，很好。
”我笑了。
他说他有一个弟弟，被送到了别的孤儿院。
他说他以后，只能靠着名字和弟弟相认，所以绝不能改名字。
蒋墨的父母出车祸身亡，临死前把一双儿子托出了窗外，才痛苦死去。
蒋墨无法忘记，我也不许他忘记。
三，蒋墨上小学的第一天，拉着我的手不肯丢。
他和其他的小朋友参加入学典礼，还一步三回头的看着。
所有的孩子嬉笑打闹，蒋墨孤零零地站着，垂着头，不肯同其他的小朋友亲近。
我看了有些难过，远远地挥着手，大声喊：“蒋墨爸爸一直在这里陪着你，不要怕
”他回头，看着我，然后就掉眼泪了。
他狠狠地点头，“嗯”了一声，才转过头，加入了他人生的第一个小集体。
我第一次体会到身为人父的滋味，这滋味让我的心暖了起来。
蒋墨每天吃饭时，连说带演，眉飞色舞地给我讲学校发生过的事情，一顿饭能吃上一个小时。
我喜欢这种感觉，总是微笑着听他说，偶尔训斥他太过调皮、做得不对的地方。
蒋墨说他有一个特别好的好朋友，想带到家里玩玩具。
我托朋友给蒋墨从国内外买了太多玩具，他对每一样都很新奇，总是自己一个人乖巧的玩着，从没在我面前提过可以相伴的玩伴。
我点点头，答应了他的要求，让他问他最好的小朋友喜欢吃什么。
蒋墨坐在我的腿上，抱着我的脖子撒娇：“爸爸，你真好。
”我笑了，把他抱起来，向上抛道：“乖儿子，快快长大吧，爸爸快老咯
”蒋墨却突然就不乐意了，撅嘴，掉起了眼泪。
他紧紧的抱着我的脖子说：“爸爸，不要老，也不要死，不要留下我一个人。
”不要老，也不要死。
这真是世间最美好的心愿。
四蒋墨的小朋友来到家中时，我正手忙脚乱的做菜，可看到他的那一瞬间，还是有一丝发愣。
他很有礼貌鞠躬说：“叔叔好，我是言齐。
”我摸了摸这孩子的头，忍不住用温柔的眼神望着他。
当他扬起犹如向日葵一般灿烂快乐的小脸，我点点头，没纠正这个小小的误会，让他们去游戏室玩。
吃饭的时候，蒋墨眉飞色舞地给言齐加菜：“我爸爸做这个可好吃啦，你尝尝。
”言齐言齐吃每一样都很开心，直到吃到排骨，皱了皱眉。
蒋墨问他：“你怎么了
”言齐弯弯大眼睛，笑道：“我妈妈也经常做排骨。
”他这话一说，我“噗嗤”一声笑了出来，是忍不住的大笑，这回不该做排骨的，碰到做排骨的祖师爷了。
蒋墨和言齐面面相觑，以为我受了什么刺激。
我捏了捏言齐的小脸，忍俊不禁道：“你长得跟你爸爸可真像。
”“你认识我爸爸
”言齐的眼睛亮了，小家伙似乎对他那祸害精爸爸抱有什么不该存在的幻想和敬仰。
“嗯，认识。
我还认识你妈妈。
”我笑了，说，“我跟你爸爸妈妈是高中同学。
”“啊，那你也认识我干爸爸了
”言齐益发兴奋。
干爸爸
“我干爸爸叫辛达夷，他姓辛，妈妈说，是辛苦的辛。
”小家伙看我一脸迷惑，解释道。
噢。
辛，原来是这个意思啊。
辛如果带苦，那陈，陈就是旧，就是过去。
我说：“我也认识辛达夷，他小时候，自己给自己起过一个英文名，叫Eve，就是除夕的意思。
”除夕，除旧迎新。
五言希开了一场画展，我从他和阿衡的爱儿言齐口中得知。
我戴了一副墨镜遮住脸，牵着儿子的手，到了那里。
那些画的颜色鲜艳亮丽，是我一直所熟悉的。
周围的人品头论足，或赞赏、或不屑，可是，那种第一眼见到的震撼，无人否认。
他们无人读出这些旧时画稿背后的痛苦，只有我清楚，这是阿衡远渡重洋，言希被囚禁的那段时间画出来的。
色彩有多绚丽，有多多变，表面有多明媚灿烂，他的心就有几分萎缩，几分封闭，几分悲伤。
这是言希的遮掩，失去一切之时，却没有失去对爱的耐心等待和不曾变过的尊严。
他曾经指着我问道：“陈倦，你耳朵跟我一样，也聋了吗
听见了吗，为了这种人，你害了朝夕相伴八年的达夷
”八年，八年是多久呢
八年与十年相比，少了两年，八年与十年不同，十年成全了温衡和言希，八年成全不了陈倦和辛达夷，我怎么舍得害他。
我仰望那张大的挂满半个展厅最高处的画，上面写着：天堂。
六陆流从四面楚歌中走出来，花费的时间并不长。
他是个天才，无人质疑，可是，他曾经的失败，所有人也都看在眼里。
我隐约记得，从很久以前，陆家不光与言家不共戴天，跟孙家也不共戴天起来。
这个画展，出现了陆流的身影。
我以为他永远不会再出现在阿衡言希面前，至少厚脸皮如我，只敢戴上墨镜偷偷出现。
陆流带着他的一群秘书下属，高姿态而来，点名要买言希的那幅《天堂》，只因言希曾经让他身处“地狱”。
阿衡还是老样子，但是头发又长长了一些。
我曾经深深疑惑的，至今不能理解的一件事，就是阿衡高中三年的头发的长度永远都在一个高度，没短过分毫，也没长过一寸。
我曾经抓着她的头发匪夷所思的问为什么，课文更比我还吃惊这个问题。
这个孩子就是这样的一个人，即使生得不太美，没有新衣服穿，没有人疼爱，也永远尽量让自己看起来干净一些。
她与陆流，除了性别，最大的不同便在于此。
阿衡从不问自己为何得不到一些东西，陆流却永远在索取得不到的东西。
这是我所见过的，言希第二次与陆流对峙。
第一次，只有我在场，温衡同学听了个挠心肝的电话。
这一次，我依旧在场，言夫人当仁不让，也在场。
言齐看到了蒋墨，两个小孩子笑嘻嘻的蹲在一起玩起了游戏，大人之间的剑拔弩张丝毫影响不了他们。
我站在了挺远的地方，看个热闹，并不打算做被殃及的池鱼。
“言希。
”难为他出口一句，还能说得这么温柔诚恳。
言希点点头，然后摇头：“我不卖，你走吧。
”阿衡皱眉，问：“你出多少钱
”陆流淡淡的笑了：“三百万。
”言希：“不卖^_^。
”阿衡：“卖＝＝。
”言希：“你疯了
卖给他，你说的，回家甭跟我闹。
在让我睡沙发，吃辣排骨，我就……我就离家出走
”阿衡：“滚，现在滚，立刻滚，有多远滚多远
整天不知道矫情些什么，办画展不就为了卖画
”言希：“TOT老婆，你不懂我的艺术。
”我在一旁听着听着就笑了。
陆流划拉了一张支票，扔给阿衡，随意道：“三百五十万，够不够
”那种态度，让人看了可真不爽。
阿衡蹭蹭撕了，看着陆流，伸出手笑道：“重新签。
”我在后边憋笑，陆流显然也吃了一惊。
他这会儿性子也倒好，又耐心签了一张：“两千万，这个画展，所有的画我都买了。
”依言希现在这身价，这个价钱倒也算十分合理。
言希的表情从刚才的扭曲变得面无表情。
他在观察陆流，猜测他的意图。
从这二人的表现，我深刻的发现了一个道理，旧情人这种东西，无论多旧了，都不要招惹。
阿衡反而不好意思了：“言希胡乱涂涂抹抹的，真的值这么多钱
虽然我不太懂，也不会做生意，但是你如果真的要买，那就打个八折
”言希瞅着阿衡，表情像憋尿憋了好几天，最后却温柔无奈道：“对，打个八折。
这些都是我前些年画的，功夫并不十分够，也不值这么些钱。
”陆流点了点头，又撕了一张，重新划拉了一张。
他递给阿衡，右手的无名指上却带着旧时被阿衡垫了桌角的戒指。
旧情人这种东西，无论多旧了，都挺扎眼，挺鲜明。
虽然，陆流的旧，旧的比较一厢情愿。
言齐曾经无意说过，辛达夷已经有了孩子。
我在想，辛达夷会不会因为我的暗恨遗憾打喷嚏打个不停
他的妻子有一日，又会因此怎样揣测他的旧情人
爱得多深，旧得多浅，才这样，不肯放过不肯相忘。
阿衡虽然一贯表情温和，但我分明看到她的脸僵了一下。
她接过支票以后，便不说话了。
了解阿衡的人，都知道她是怎样一个小气敏感却又温柔沉默的姑娘，陆流的出现如果是为了阿衡不舒服，那么，我想，他是成功了。
言希似乎也看出了，他用任何人都无法想象的耐心在爱着温衡。
陆流让他的秘书拆画。
先拆下的是《天堂》，那样浓墨重彩，温暖绝望。
陆流面无表情，蹲下身子，爱惜地摸了许久，却掏出了打火机。
所有的人几乎都没反应过来，那幅画，已经轰然在火光中化为灰烬。
火光外的陆流，面容平静而闲适。
他微微一笑，还是我初时认识的小菩萨模样。
他抬起头，温柔质问言希：“我沦落至今，凄凉如此，你有什么资格走进天堂
”他问他，你有什么资格。
陆流继续烧第二幅画，他问言希：“人都有其友，我也有。
我为我友，倾尽半生。
我友为我，又做过什么
”他烧第三幅，又寻常说到：“言希，爱一个人有多么不容易，你比我清楚。
”他烧第四幅，第五幅，终于痛苦哽咽：“言希，这么多画，我见你一笔笔画完。
你爱温衡，为她苦恼，为她伤感，因她才有灵感。
而我，从以前到现在，只教你痛苦，教你难过。
可是，我的不平你永远不会懂得，因你从未真正失去你的阿衡。
可是，我却永远失去了我的言希。
”他烧第六幅，已经面目冰冷，他说：“我烧掉这里所有的画，是为了让你记得，只要我活着一天，因为我的痛苦，你的天堂永远都只会是一堆灰、一片虚无。
”阿衡傻眼了，她跟陆流的脑回路从来不在一条线上。
我猜她在想，这人拿一千六百万买纸烧，还是多有钱，多骚包，多有病啊
果然，阿衡扑在了火光中，她眼疾手快，脱掉了外套去灭火。
毛衣被灼烧掉了几个洞。
言希拉起她。
然后拽起了陆流，目光冰寒，狠狠给了他一拳，冷声道：“疯够了吗
”我清晰瞧见，陆流的唇边溢出了血痕。
言希这个样子，我第一次见到。
他把支票一点点撕碎，扔到天上，对了陆流，一字一句道：“这些画，都是我为了阿衡而画，但除了《天堂》。
你烧掉的《天堂》是我为了曾经的挚友陆流画的天堂。
我从不稀罕进天堂，因为我清楚，哪怕是下地狱，也有死心眼的温衡陪着。
”他说：“你错了，每一句话都错了。
因为你，我已经失去温衡。
可失去她并不可怕，因为我笃定她是这世间最有福气的女子。
即使世上无一人怜惜她，即使所有人都背叛她，历史她无法拥有我，她依旧不可怜，她依旧不悲惨，她依旧身处天堂
因为她已经得到世间他人，包括优秀狠毒如你，也无法得到的最完整最真挚的感情，而这份感情，来自于我。
我从未这样坚信过，自己不会因你或者任何一个女人背叛这段感情。
无人可夺，无人可轻蔑，是我给你最后的告诫
”“你如果想要玉石俱焚，那么，身处死亡境地，最害怕的绝对不会是我，而是你这个混蛋
”言希松开了陆流，嘴角弯起，眼神却充满了冰冷和鄙夷。
陆流可不会死，陆流宁愿孤独终老，也要坐在至尊高位，堆积“丰功伟业”。
他怎么敢死
他甚至不爱言希。
陆流的爱可没那么长久，他的执着和仇恨比爱长久太多。
我明白言希的每一句话，奇怪的是，我竟都懂。
陆流望着言希，目光犹如沙盘坍塌的一瞬间，充满绝望和了悟。
不远处出现了一个男人。
我有些瞧不清楚是谁，于是匆匆上前。
男人一拳打在陆流身上。
陆流向后倒，正巧砸在匆匆慌张的我的身上。
他胖揍陆流，被陆流压住的我也受到波及。
“**你祖宗，陆流
你这小畜生你怎么有脸出现在老子眼前，怎么有脸烧言希的画儿
不是不让言希好过吗，成啊，老子也不会让你好过，见你一次打你一次，你这畜生托生的东西
拿钱砸吧，看是你能把老子砸死，还是老子把你砸死
***的，害死我爷爷
”我的耳膜背着男人震得生疼。
他拳头下的不轻，我也挨了好几拳，憋了好久，他才满脸汗泪的咆哮道：“他妈的，陆流**你娘，你到底把他怎么了，怎么就能他娘的六七年找不到踪影
”“***的也说句话，陈倦是死了还是活着
”世间的男人，除了辛达夷，没这么特别活泼别致，特别畜生的。
我快被他们两个压的内伤了，猛咳一阵。
蒋墨和言齐两个小朋友似乎终于注意到悲惨的我了，很有良心的跑来拉我。
“爸爸
”“蒋叔叔
”言希和阿衡也匆匆走了过来，把达夷拉了起来。
小朋友们把我拉了起来。
我缓了口气儿，还没说话，达夷就愣了。
他颤着手，拿下了我的墨镜。
“我没死。
”我觉得自己笑得挺自然、挺灿烂、挺邪魅、挺有型的，可是我那不长眼的儿子却尖叫一声，“爸爸，你怎么哭了
”七我跟我的旧情人相对无言。
他抿着唇，黝黑的脸正泛着铁青。
“我不是来找茬的，跟陆流也不是一伙的。
我就是来看言希画展，结果他们闹起来了……”我生硬地解释着，却死死盯着他的脸。
“滚丫的死人妖，谁让你回来的，不是跟陆流私奔了
”他忍不住拍桌，破口大骂。
我哑然无语。
该怎么解释，我把所有的钱都还给了他，还倒贴了自己所有的私房钱，只是为了让他好过一些。
估计说完，我俩也得干一架。
小时候就爱打一架解决问题，他的智商，注定无法正常冷静的解决问题。
所以，我就面无表情，我就挑眼角，我就死猪不怕开水烫了。
我悄悄在桌子下面挽起袖子，以防他一会突然袭击时无招架之力。
他果然……伸出了手。
我戒备的朝后挺了挺脖子，辛达夷的手却顿住了，他看到远处的蒋墨，勉强笑道：“你儿子长的真好看，跟你挺像的。
”**，什么眼神，能看出我们父子俩长得像。
吃睡一块儿DNA也能他妈的一致啊
他对着远处铲沙子的三四岁男孩招手，那孩子衣服虽然穿得整整齐齐，但长得傻乎乎的，嘴边还有没吃干净的棉花糖。
他忙不迭的指着孩子道：“我儿子。
怎么样，长得跟我像吧
”我儿子蒋墨却楞了，抱着那小娃娃猛地痛哭了起来：“水儿，是哥哥啊
”那傻不拉叽的小娃娃也抱着我儿蒋墨猛哭起来，撕心裂肺的喊着：“哥哥。
”我面无表情地勾着唇角鄙视辛达夷：“蒋墨是我从孤儿院收养的。
”相携而来的阿衡言希笑成一团：“蒋水也是，达夷年初收养的。
”我生硬地加了一句，冷幽默了一把：“那啥，辛狒狒，你这么一说，还真是，他俩别是你跟我生的吧。
长得不光跟我像，跟你也像。
”辛狒狒满脸通红，一拳头挥了过来。
我们俩果真……还是，打了起来。
八我跟辛达夷没在一起。
我和他约定，如果二十年后，孩子们长大了，他依旧没有改变主意结婚生子，那么，我们再老来相伴，相依后半生。
我和蒋墨依旧住在一起，达夷和蒋水也一直快乐地生活在一起。
孩子们长得很快，偶尔我会送蒋墨和弟弟见面，偶尔达夷也会带小水来我家做客。
蒋墨和蒋水是兄弟。
我和辛达夷，也是兄弟。
永远的兄弟。
诚如阿衡言希，十年修来夫妻缘。
我猜，我和达夷，只有兄弟缘。
是否可以解决您的问题
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“nn的，俺的荷包啊
” 我从牛仔裤的口袋里拉出内兜，几枚钢瓣打着旋，叮叮地砸在我的脚背上，让我的心肝脾肺肾都疼得跳了起来。
这哪是掉钱
这是掉我的命根子啊
说起来，我就一肚子的气。
谁叫咱帅不过，富不过呢
都快大三了，还没人疼没人爱的
这不，相熟的哥们天天‘处’的女朋友说给咱介绍个伴，我自然是喜出望外，屁颠屁颠地挑了家最高档的餐厅，伸长脖子，挨宰呗
咱还得面不改色地道：“可着劲的点，别给咱省
”。
相亲的小妹倒不丑，就是笑起来跟偷了鸡的黄鼠狼一样，有些渗人
得，谁叫咱长得不咋的
咱也认了。
谁曾想，刚吃完饭，那女孩子一声：“拜拜
帅哥，我不知道你的长短，你不了解我的深浅
”然后，挥挥手，不带走一点尘埃。
我仰天叹服之余，转身以百米的速度冲回餐厅，大叫：“服务员，你忘了找我三块钱
” 这就是那几枚钢瓣的来历
我像葛朗台般拼命地弯下腰，用远超雷达般敏锐的目光，四处搜寻着。
“一枚、两枚、三枚···”我愁眉苦脸，这个月咋活哦
“谢谢哈
”两根白嫩嫩的手指头从我的手掌心捻起一枚硬币，葱指的主人眯眯眼笑：“我赶公交车正好缺零钱
”。
我眼前一亮，口水有些汹涌的架势。
芊手的主人是个娇俏美丽的女孩，一身极具风格的套装加膝裙，把她那副魔鬼般前翘后凸的身材演绎得淋漓尽致。
套装内鼓涨的胸脯裂衣欲出，芊腰却细若垂柳，再加上短裙内暴露出一双完美若凝脂白玉的修长美腿，直看得我垂涎三尺。
她冲我嫣然媚笑，道：“谢谢哈
” 这美女是我们系最水的妹妹陶缀玉，那身板、那尺寸，能让人看得喷火。
套一句寝室那些狼哥狼弟的话来说，就是‘捏得出水’
至于他们想捏哪儿，就非我能揣度的了。
我点头哈腰地道：“陶美女有用，那是这枚小硬币的荣幸
够不够啊
咱这里还有
” 陶缀玉掩口娇笑，顷刻间，套裙内山峦起伏，一片波起浪涌
哇噻
正点
我的目光落到她套裙内紧绷的胸脯上，垂涎欲滴。
陶缀玉恼了，丢下一句：“男人都不是好东西
”，气愤愤走了 叉你兜兜的
我不就是看了一眼嘛，至于这么生气
靠
脱光了，还不是那么回事，你以为你镶钻啊
我有些泛酸，吃不着葡萄，咱也不能让葡萄好过
我追了两步，冲她背影，道：“嗨，陶美女，你的裙子开缝了
” 陶缀玉信以为真，扭着头，拉起后面的裙角，仔细寻找开缝的地方。
我乘机趴下头，顺着裙角飘起的一抹春光窥测着，‘滋滋’有声地道：“顶啊，好性感的丁字裤
” 陶缀玉这才反应过来，上当了，气得跌脚，骂一声：“德行
”脸红红，跑了。
我笑眯眯地想：男人笑眯眯，不是好东西；女人面孔红，必定想老公
这系花不会看上我了吧
Yy一回，我掏出手机，有些心虚地拨通家里的电话。
“妈
” 母亲永远温暖的声音，顺着无形的电波传入我的耳朵。
“咋啦
三儿，是不是又缺钱花啦
”知子莫如母，一猜一个准。
我尴尬地打了个哈哈，道：“没···就是有点想家，打电话回来问候下二老。
” 母亲道：“得了吧
我还不知道你
跟你老子一个德行
说吧，这次又要多少
” 我干笑两声，道：“没有
就是学校···” 老妈插言道：“别告诉我，你又要买什么学习资料
这借口你都用了七次
” 我忙道：“不是
不是
是我们学校有个相熟的哥们，从楼梯上摔下来摔断腿···” 兄弟，别怪哥哥诅咒你
谁叫你的来啃大户不说，还美其名曰：介绍女朋友
临了，那丫挺的还得意洋洋地说：“兄弟，这次不成，咱下回继续
”天，我受得了吗我
母亲笑：“三儿，这回编得像那么回事
呵呵，是不是要凑钱给他住院啊
”老妈明察秋毫。
我道：“妈，这哪是编啊
是真啦
你不知道，这家伙也太点背，就在刚才，他还一脚踩在狗屎上，摔断了两根肋骨···” 哼哼，继续诅咒你
母亲大笑：“你就胡咧咧吧
妈问你，你们学校有养狗的吗
哪来的什么狗屎啊
” 吹破牛皮了
我忙补救，道：“是在学校外面···” 母亲打断我，道：“得了，妈明天给你寄钱
三儿，这可是妈的私房钱，你可省着点花，知道不
” 万岁
我忙鼓起如簧之舌，一通马屁过去，拍得老妈眉开眼笑。
我回到寝室，还没等屁股坐在床上，同室的王胖凑过头，神神秘秘地问：“咋样
轮了吗
” 这是王胖的口头禅，凡是哪位兄弟出去‘处’妹妹，他第一句话，总是问：“轮了吗
”好像全天下男女一见面，就非得干那事似的
我们在竖大拇指的同时，心服口服地叫他大‘贱’，绰号轮子
我仰倒在床上，抱着肘当枕头，没好气地道：“轮了
” 王胖两眼泛着绿光，口沫横流，道：“咋样
感觉咋样
给哥哥说说
”他忙慌慌掏出玉溪，给我塞入嘴巴，并讨好地点燃
我翻身坐起，吸了口烟，然后点了点，王胖忙谄媚地把递过来，一脸期望地望着我。
我抖了抖烟灰，道：“好大···好白···好圆
” 王胖听得眼都直了，联想翩翩地嘀咕：“大···白···圆···”口水流了出来
我大笑，道：“那是枕头
” 王胖反应过来，被耍了
他骂了声‘操’，然后很不甘心地道：“我说三啊，你真没摸几把
可要跟哥哥说实话
” 我愤愤地吐了口烟圈，道：“屁
那小丫头片子根本就是来蒙冤大头的，我他妈怎么瞎了眼，没看出来呢
临了临了，那小丫头还冲我甩了一句话，当场把我擂翻了
” “啥话
”王胖饶有趣味地问。
“拜拜
帅哥，”我学着那丫头片子的口吻，道：“‘我不知道你的长短，你不了解我的深浅
’好家伙，我都吓蒙了
王胖笑得捧腹，赞叹道：“牛
这丫头，我靠，人才啊
”他从我嘴巴里又把玉溪拽了回去，自个吸了起来，道：“该
谁让你精虫上脑呢
不宰你宰谁啊
” 我大怒，伸手抢烟道：“操
轮子，你丫忒不地道了
哪有散出去的烟，又抢回来自个抽的理
” 王胖边左躲右闪，边道：“轮了，抽玉溪
没轮，还是抽自个的中南海吧
”他瞅着我笑，继续道：“该
我叫你骗我
” 我坐回床沿，一脸沮丧地道：“呜呜，可怜我那五百大元啊，就这么长翅膀···飞球了
”得，命苦不能怨政府，点背不能怪社会，谁让咱想‘处’妹妹呢
咱认栽
王胖‘喷’地笑出来，道：“还是洒家落得清闲，逃过色欲陷阱
阿弥陀佛
”这轮子，比我还惨，咱至少属于身体比例正常的主，这王胖啊，纯粹异类，就他那身板
妹妹一看再寻思，以后处上朋友，这胖子要是压上去，哪个受得了。
所以，都绕着胖子走。
害得王胖哀叹之余，只有，用巴掌安慰自己
“得，得，得，你就自个躲被窝打飞机去吧你
”我bs他，乘他不备，一把从他衣兜里抢出玉溪，道：“轮子，兄弟这个月可彻底歇菜了，穷得叮当响
打今儿起，也该轮到咱吃大户了，轮子，你得有个心理准备
啊
” 王胖傻眼，连烟都忘了抢回，道：“不是吧
洒家可是，还想着施主能施舍几个呢
” 我重新燃起烟，美美地吸了一口，道：“这烟不错，充公了
”把烟装入口袋。
王胖急得跳了起来，道：“操，三
我···我跟你拼了
”跟我厮抢起来。
我们正‘打’得不可开交时，门‘哐当’被踹开，宿舍的第四‘贱’客，抱着一箱破烂，气喘吁吁地进来。
一进门就嚷嚷：“我说轮子，三，你们俩太他妈没义气了
说好去帮哥哥的忙，**
老子在等了半天，鸟毛都没等到，本来落了定钱的古董花瓶都被人抢走了
妈的，说
是呢，还是
” 这贱客是我们宿舍‘四人帮’第四巨头古董，姓杨名子飞。
他的口头禅就是“头可断
血可流
这古董绝对不丢
”。
他总喜欢到去掏摸点玩意，用他的行话来说，就是‘捡漏
’。
不过，我看这哥们从来都是被别人捡了自个的漏。
他说的是我们寝室处罚犯错者的刑罚，记有弹小jj到死、在额头写我（淫）贱等等，花样繁多，令受刑者闻之胆寒。
昨晚上，老四说在看中了一个花瓶，让我们帮忙扛。
我们在敲诈老四一顿烧烤后，答应了。
谁知我今天色迷心窍，竟然给搞忘了。
我和王胖都有些讪讪然。
我推开王胖，很没义气地出卖胖子，道：“古董，我今天确实有事，所以没去成
不信的话，你等处男回来你问他
不过，这轮子可整天呆在寝室里，哪都没去，要罚就罚他
”给我介绍妹妹的那哥们就是这处男的老同学。
至于我口中的处男，就是我们寝室的第二‘贱’。
我是第三‘贱’，最贱的当然是胖子啦
这处男最喜欢沾花惹草，他排行老二，但因为老二在世俗中的歧义，再加他总喜欢用‘老二’‘处’妹妹，所以我们就叫他处男。
处男，处烂，诅咒你把老二处烂
我们三个‘孤’‘寡’眼馋带眼红地诅咒他。
杨子飞把他那箱破烂宝贝般轻放在桌上，还装模作样地戴上手套，然后冲王胖皮笑肉不笑地道：“轮子，咋说
” 王胖也不示弱，揭发我：“杨古董，这三啊，去处妹妹，有异性没人性，更该罚
” 杨子飞破天荒地放下古董，饶有兴趣地问：“咋回事
” 胖子比手划脚地说了，特别是说到那丫头的名句时，杨子飞更是笑得跌脚，连赞这妞绝对是个人才。
我只能讪讪脸红了。
笑罢，杨子飞举着个破玉，对着日光照了照，又放下，口中道：“三是三，你是你，别扯别的
咋
想尝尝啊
” 王胖磕头作揖，赔礼道：“哥
我叫你哥
我请你去桑拿，顺带叫个水水的妹妹给你按几下
先说好，想轮自费啊
” 杨子飞满意地点头，窃笑道：“这还差不多
要是想轮，胖子也淘钱，就好了
”气得王胖都想轮了他。
他抚摸着那黑不溜秋的破茶壶，就像摸着美女光滑的肌肤般爱不释手，也不看我，语气阴森地道：“轮子都大出血了
三，你自个看着办
” 我陪笑道：“杨哥，杨哥，我也喊你哥
兄弟今儿忒点背
被人当冤大头宰了不说，临了还被大甩卖
现在兄弟穷得都想去当牛郎了，你还忍心摧残我啊
” 王胖很不愤我出卖他，接口道：“三，不是哥哥打击你
就你那玩意，哪个女人要是包了你，一脱裤子，准得说：‘丫，是牙签还是筷子啊，偶先拿个放大镜去
’靠，丢人啊。
”杨子飞竖拇指，毒
操
污蔑老子
我拉开裤子的拉链，道：“操
胖子，你把嘴巴伸过来，老子让你见识见识我的伟大
” 杨子飞那个汗啊，果然是贱人，咱甘拜下风
他见胖子果真蹬下身去，准备脱我的裤子，更是jj都气痛了，忙拉住胖子，急道：“**
胖子，你还真的想吃三的冰激凌啊
有没有搞错
” 王胖扭过脸，严肃地道：“我就不信了，这三的jb就大得过筷子去!古董，你先闪一边去，我哥俩要互相安慰切磋，场面对你来说可能有些刺激，我怕你的心脏承受不了。
” 我也道：“就是
古董，等胖子吹嘘了我，我也吹嘘吹嘘胖子的，你要想加入，咱也吹嘘吹嘘你
咋样
” 杨子飞竖了个中指，道了声‘操
’，道：“老子服了
你们互相吹嘘，老子闪，免得发吐。
我靠
”扬长而去。
我二人欢呼一声，相互一击掌，逃过大难啊
赶快闪人啊
王胖逃过一劫，豪爽地道：“走
哥哥请客，去泡一泡
” 此非彼，我们学校外有一条长街，街上有八家饭店，我们戏称谓‘八大胡同’。
门开，杨子飞伸出乌**，笑得见缝不见眼，嘻嘻道：“可不可以也捎带上咱
”我们立刻傻眼。
杨子飞回来坐下，洋洋得意地道：“我靠，俩贱人为了逃避惩罚竟然用这么恶心的贱招，幸亏哥哥留了个心眼，要不然真还被你们蒙混过关了。
”说罢，还示威般抖了抖高跷的大脚丫。
王胖仰天长叹，道：“老三，哥哥失算啊
哪曾想这古董竟然是变态，偷窥我们互相吹嘘，哥哥认栽
” 气得杨子飞站了起来，抓起桌上的古董直想丢他，想了想舍不得又放下，道：“我靠
轮子，我把话撂在这儿，你要是敢当着我的面，给三吹嘘一把，别说前帐，兄弟立马掏钱，带你们去‘浪里淘沙’爽一爽
” 这贱人王胖一听，双眼放出贼亮贼亮的绿光，搓着手，对我淫笑，道：“三，你也听见了，咋样
为了哥哥这二十年都没有品尝过的性福，你就让哥哥吹嘘一把，啊
我可动手了哈
”说罢，活像调戏美女的色狼，走过来，淫笑道：“三，哥哥会很温柔的
” 我也不示弱，褪开拉链，道：“靠
死胖子，你以为老子怕你哈，只要你敢吹嘘，老子就敢愧领
来呀
**
” 杨子飞被我们打败了，捂着眼睛，悲叹道：“俩贱人啊
老子进错寝室了，明天就去申请换宿舍
” 正说着，门开，处男满面‘春’风走进来，道：“是谁要换寝室
啊
”他一看寝室这架势，吓的差点摔了个踉跄，叫道：“我靠
丫就一个字‘佩服
’
”他马上掏出手机，打开摄像功能，‘喀嚓’闪了一张，扬了扬，大笑道：“这绝对是明天的头版
喔嚯嚯，我题目都想好了，叫‘毛片王大嘴吹玉箫，自慰教教主欲死不从
’，咋样
” 说起这自慰教教主，还有个典故：某次聚会，有一丫挺的见我好几门落红，竟然还恬不知耻地来，来就来呗，我的联珠妙语逗惹得妹妹们前凸后挺的，于是就请我上台介绍自己为什么如此厚颜无耻的经验，当时，王胖都想冲上去捶他丫的。
我笑了笑，一句话擂倒了一片。
‘因为我自慰···’再一句话：‘自己安慰自己，简称自慰
’，又擂了一片。
从那以后，别人见了我都不敢叫我的名字，而是恭敬地称呼：‘自慰教教主’。
操
我和王胖对视一眼，一个饿虎扑食，把处男按在床上，一顿拳脚伺候，爽得那处男连连求饶。
最后，我们敲诈了处男一顿烧烤+夜啤，才放过了他。
杨子飞笑着看热闹，时不时还推波助澜一把，这处男天天出去勾搭美女，看得我们那口水是哗哗的，现在可逮着机会了，不敲敲他，咋能消了我们哥们嫉妒得发狂的窝囊气
雄赳赳，气昂昂，我们押着一脸郁闷的处男往夜市飞奔而去。
给我讲个笑话
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。
那时我上小学一年级，老师带着我们去野外做自然实践课。
看到春风拂绿，于是问道，同学们你们知道如何识别风向吗
我知道，同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去：捡一片树叶往空中一飘，看它往哪里飘就知道了。
老师表扬道，很好，那还有哪位同学愿意再给大家示范一下
我。
我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中飘去……报告老师，现在刮的上下风
我记不清楚当时老师的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。
就这样，我害死了一名人民教师。
一年级，老师教我们认识家禽。
老师：有一种动物，两只脚，每天早晨太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，这是哪一种动物
我回答：妈妈
把老师差点没笑断气
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师的课。
倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我，这个字你认识吗
我回答不认识。
老师开始启发我，你家有床吗
我回答，有。
老师：床上有什么
我：妈妈。
倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：妈妈身上呢
我回答：我爸爸。
倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出丑，一急之下问：那被子呢
我回答：被子在地上
倪老师被我气得羊羔病住院了……后来学校换了个新老师，让我们造句，我从容不迫的完成作业，老师对我刮目相看。
我的造句是：难过——我们家门前的大水沟很难过。
如果——罐头不如果汁营养丰富。
天真——今天真热，是游泳的好日子。
十分——妹妹的数学只考了十分，真丢脸。
从容——我做事情，都是先从容易的开始。
人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被——小雨的卫生棉被偷了。
便当——小明把大便当作每天早晨起床要做的第一件事。
新老师惨遭不幸
上历史课睡觉被老师喊醒，老师问文成公主嫁给谁了，同桌提示：松赞干布
我一时没听清楚，张口就答：宋朝干部
后来历史课没上成。
第二天生物考试，老师拿来一只用布盖着的小鸟，然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是什么鸟。
我实在是不知道就交了白卷。
老师一看，很生气，问：你为什么交白卷
你叫什么名字
我一听，气呼呼地把裤腿卷起来，露出两条腿说：现在该轮到你猜猜我是谁了吧
生物老师马上倒了下去
1、钱不是问题，问题是没钱。
2、钻石恒久远，一颗就破产。
3、水能载舟，亦能煮粥。
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。
5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
7、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
9、问世间情为何物
一物降一物一个超级近视眼患者去看医生，对医生说”我怎么什么也看不见啊”，医生把他带到门外，指着太阳说”那是什么”患者斩钉截铁的说”那不就是太阳吗”医生来个问”先生，那你还要看多远”一个富翁老头扛着根鱼竿在湖边钓鱼，先是用树叶做饵，半天没有鱼上钩，后来又用饼干做饵，半天还是没有鱼上钩，想了想又换蚯蚓做饵，竟然还是没鱼上钩，这时，他发彪了，从口袋里拿出100块钱扔在湖面上吼到”要吃什么你们自己买吧”一网吧网管自杀前写的遗书现在的网吧客人98%都他*的SB，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的. 看电影嫌不是普通话的!问我:网管,有没有XXXXX看?我说没,他怪电影不全
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!还有一个更厉害的sb小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!! ,老子还有这本事????!!!!打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了、操TM的，前天一个SB MM聊QQ问我怎么打字的。
我问她，你不会打字吗。
她说会。
我说，哪你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。
说：网管，我怎么打不出来字啊。
我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个你好吧，我帮她打了。
然后你们知道她怎么说的吗。
你别走了。
就坐在我边上帮我打字吧。
操TM的，长的全然就是一个恐龙。
今天有SB问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……我*TM的那玩意要是能下载～
我他妈地就不用上班了、操的,我去找上帝喝茶了,不跟这群SB唧唧歪公交车上发生的爆强对话听错了一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没
见过没
……卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?最后才搞明白，那人是想去“建国门
”小偷某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。
第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢
追车早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。
于是我只好边追边喊：“师傅，等等我
师傅，等等我呀
“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。
”拉环一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张
”座位有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下
校园经典口误1.记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去
”当时我想笑却不敢笑。
2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.我就说了句:饭来伸手,我的同座接了句:衣来张口3.初中时我们数学老师姓蒋一次自习问他问题,开口想叫老师,想了0.001秒又想叫蒋老师,结果一开口：老蒋
全班同学爆笑,偶巨寒
4.初中上体育课,那天生病,我是体育委员,让大家排好队以后,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假”之后,大家暴笑,还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”老师也很开心,一周时间,我成了话题,,,寒。
。
。
5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看XXXXX的男生：“不以为荣,反以为耻”,笑倒一大片6.在操场上,老师说：男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动.....结果就他没动．7.有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道在找什么东西,找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢
8.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意,我要变型啦
.......9.一同学在下面闹,老师说：”你给我站到墙上去上面去
10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”11.高中代数老师”说话不许出声音
”12.碗掉下来,天大个疤13.有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒：“今天谁坐庄啊
黑板都不擦
”14.初中时侯升旗要穿校服,但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿
”15.一次文艺晚会,主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞,掀起你的头盖骨
毛骨悚然16.一次我说我回家要过一条很宽的马路同学说:小心车把你炸死了啊17.老虎不发猫,你当我是病危呀!18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。
终于轮到她了。
学生一咬牙,几步走到了台中央：老师们,同学们,我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......19.还有学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。
机会终于来了。
某某,把你的作文给大家念一下
学生腾地一下站起来：《我的老师》。
老师,我多象你的妈妈...... ：（20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说： “朋友们,您见过黄河吗
您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道：“下面请听《长江之歌》”21.高中时班里去体检,量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习吧,那个mm的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧
男生脸一下就红了,说：啊,不用了。
那mm估计寒死了22.一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待地说：“给我两个滚筒
”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱
”23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句：“你洗澡啊,里面男的多不多啊
”24.一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子
”全寝室在1秒的安静后狂笑
25.去参观工厂,看到一条流水线,我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊
”26. 有一次路上认错人,上去狠狠一巴掌,那人转过来要吃了我一般,我一紧张,说：没关系,认错了...27.一次KTV,点歌,一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......28.某君考驾驶证那天,特别紧张。
考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。
此君特紧张的说：“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车
”29.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了头发去无踪,头屑更出众!!!!!30.明明打的是家里的电话,一开口就问：“爸爸,你在哪里
”搞得电话那边的父亲大人都懵了。
回答：“我在单位
”31.我同学跟人争执,急了张口就来了句：“哄谁呢
你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的32. 我外公6岁的时候,我就死了
33. 一次去餐馆吃面,我们三个人都想吃混沌,大家叫我点,我大声对老板娘说：我们三个大混沌
34.一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说,我又不是不傻
”唐僧：此番取经应当找个快捷方式
悟空：坐飞机比骑马快
八戒：神六更快
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了......问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?答: 机器猫为什么: 因为他伸手不见五指问: 世界上最富有同情心的动漫人物是谁
答: 还是机器猫为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 !一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。
”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色
可悲
”说完就消失了。
人：“……饼。
”（老婆饼是一种糕点）有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我
”只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。
”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。
”
谁知道有关幽默的笑话?
教授“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。
这节课我们要解剖青蛙。
”他拿出一个纸盒，小心地打开。
盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。
卧谈某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: 碰到一个漂亮姑娘, 首先该说什么? 某君从梦中惊醒, 曰: 甭说了, 咱们睡吧!作弊”波洛涅斯由于作弊被开除了．””怎么回事啊
””在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”清华教师清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.他大生叫一声:哪一个做庄. 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:白板放到哪儿去了?.....这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。
”味道语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
日行一善老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊
」两位学生齐声答到：「有啊
」老师问：「做了什么事
」学生：「我们扶一位老太太过马路。
」老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢
」学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。
」原来如此学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。
女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。
男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。
”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了
”另一个教师淡然地说。
上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么
「我在找东西。
」「找什么
」「找，找……。
」邻座的同学回答说：找藉口。
历史老师：为什么早退
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了历史老师：@##$%%^表面张力两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力
球队教练这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nba啊
於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了
」教授∶「好吧
既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」「一加一等於多少
」乔丹马上不思考地回答∶「二」教练∶「教授，请再给他一次机会吧
」记得刷牙
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。
正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫……。
啊~原来是美丽的助教所发出的…。
教授以为发生了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙漱口
性教育某日。
小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。
可是我都不知道妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。
然后结婚…也提到精子如何遇上卵子妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。
看著妈妈。
眼角滴著少许的泪水说：小华说他从宜兰来的。
可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.她说:如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?一个学生站起来大声回答:山本五十六老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:老师,我想要阿屎.老师听了教导学生道:你可以用另一种比较文明的方法说呀.这个学生想了想说道:老师,我屁股想吐一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢
”读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。
她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。
」老师的评语是：「看得出来，你很努力
」男人的想法某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。
暑假结束时，密勒想去看看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。
里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。
”太太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。
公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。
””你是说，让一两只公 鸡占有那么多母鸡
”邻居太太涨红着脸说。
”是的。
””这只是你们男 人的想法，我不干
”毕业典礼毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。
后来，老师问那位学生说∶「怎麽了
是不是生病了
还是刚才没听清楚
」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。
」何谓勇气…在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。
一位学生在考卷上写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………相对论有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。
老师回头看到小明背背影……老师就开始大骂……。
说…现在的人越来越不知道读书的好处……老师接著说…。
好…他不上我的课…。
我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学生叫什麽名字…。
班长说…。
他是隔壁班的…。
刚刚走错教室了……宿舍里的笑话我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。
有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸
自己不会买么
他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛
不就是一点手纸吗，我用完还你就是了
异性之间的言情笑话
1、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。
这就是为什么男人看女人时第一眼总落在*部上。
2、女人在受到男人调戏时，总会说‘怎么男人都这样的’。
一方面，这样可以维护她们的淑女形象；另一方面，这样她们就可以心安理得的接受调戏了。
3、某日某女坐在男友腿上，很色的摸着男友的胸说：“这是胸肌吗
” 男友说：“不是，这是胸。
”“那么肌呢
”“鸡在下面呢。
”4、妻问：“你那个女秘书进公司几年了
”夫答：“三、四年了吧
” 妻又问：“她多大了
”丈夫答：“有三十几了吧，具体没问过。
” 妻再问：“她漂亮吗
”丈夫答：“一般般吧，过得去。
” 妻追问：“穿衣服怎么样
”丈夫脱口而出：“挺快的。
5、课堂上,老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊
” 小明：“嘎嘎嘎….”“那绵羊呢
”小红：“咩咩咩….” 老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊
” 小刚：“哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊”6、一天我和朋友在电梯里，里面全是人，我朋友突然来了一句 :你那个包皮手术做了吗
然后全电梯的人看着我，我瞬间凌乱了， 你妹，不带你这么玩的啊
7、男人指着女人的MM，问：这是什么
女：这是喇叭 男又指着下面问：这是什么
女：是开关啊 男按了一下：怎么不响
女：你笨蛋啊，下面插头没插
8、大师兄相亲。
媒婆：“你的金箍棒真有那么沉么
” 大师兄：“废话，13500斤啊
” 媒婆：“经常举在手里么。
” 大师兄：“不举。
” 媒婆：“姑娘，咱们走
”9、老师：“避孕套和降落伞的区别是什么
”男生：“一个保护上头，一个保护下头。
”女生接着答道：“降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。
”10、一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。
终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊
”11、酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。
男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了
”朋友大惊：“没搞错吧
握手也能怀孕
”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。
” （仔细想想 你会懂的）12、深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走了
” 女友朦朦胧胧说了句：“嗯，开车慢点
” 走出门才反应过来，MLGB，老子根本没买车啊~13、
坐月子喝什么汤好?介绍点关于坐月子的常识吧
产后一个星期应该吃生化汤（药店都能买到），猪肝汤：促进血液循环，活血块。
坐月子期间宜多吃：甜糯米粥、红豆汤、黄鱼、猪肝、蔬菜、水果、山楂泡水、红枣等。
