简短双簧台词幽默
甲：接下我们来给大家说一段双簧乙：对，段双簧。
甲：双簧跟不一样。
乙：那一点不一样呢
甲：相声是一左一右，而双簧啊一前一后。
前面的坐着，后面的蹲着，前面表演不说话，后面说话不表演。
知道的呢是两个人在表演，而不知道的呢就跟一个人似的。
乙：对，相声讲究的是说、学、斗、唱，显示两个的嘴皮的厉害。
甲：对，那么今天我们俩在这里给大家说演一段双簧，你行不行。
是第一次吧。
乙：对。
甲：哦，谢谢你把你的第一次献给我了。
好，那么现在我们就开始了
乙：好，开始，那谁在前面谁在后面呢
甲：这还用说吗
你让大家看看，当然是我在前面了
乙：好，那就你在前面。
甲：你看好了，只要我一坐好，你就开始说话。
乙：哦，你一坐好，我就开始说话
行，来。
甲：（动作）乙：叫各位，听我讲，欣赏双簧最理想，有说有笑有模样，先请各位鼓鼓掌，鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。
我这个人啊，是最喜欢表演的了，为什么呢，因为我是你，你，还有你，你们大家的儿子。
甲：停，你出来，怎么说话的，你这是。
你能有这么多爸爸吗
乙：没错啊，你想想，在座的好朋友都我们的衣食父母，这难道有错吗
甲：哦，那还差不多。
好，再来。
乙；中央人民广播电台，四川人民广播电台，++人民广播电台，++++私人广播电台，中播250兆赫，短播不管三七二十一胡说八道节目现在。
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开。
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开。
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开。
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开始，飞亚达表向您准确报时，嘀。
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嘀嘀。
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嘀嘀嘀。
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咣。
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现在是北京时间：八点整，首先请您欣赏每周一歌，什么叫每周一歌呢，你知道吗，就是有一位老太太，每周换一位师哥。
嘻。
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嘻嘻。
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下面，请大家欣赏日本电视连续剧《还珠格格》的主题曲：山路十八摸，演唱者是周润发的表姐容嬷嬷。
哟。
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大哥你轻点哟。
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我这里好痛哟。
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但是你别停下来。
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你慢慢地来哟。
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要。
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要。
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我要嘛。
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嗯。
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我要嘛。
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嗯。
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我要嘛。
甲：停，出来，你发骚呢，你要什么
你说。
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乙：你不是说让我自由发挥的嘛，演到这里，我就。
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甲：哦，演到这里你他妈的就发骚啊，重来。
乙：哦。
接下来。
我再给大家唱一首歌。
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曲，一首民族歌。
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曲。
我爸爸掉河里了。
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嘻嘻。
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我妈妈掉河里了。
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嘻嘻。
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我爷爷掉河了，我奶奶掉河里了，我全家都掉河里了。
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扑嗵。
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傻B了吧。
朋友，你喜欢放屁吗
放屁乃是人之长情，生理的需要。
美国总统布什有一句名言：有屁不放，憋坏心脏，没屁硬挤，锻炼身体，米兰会所 小品演员李强也有一句名言：傻子放屁。
无忧无虑。
李强说话，就像放屁。
掌声鼓励。
谁有大兵赵卫国双簧打电话的台词
李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦
赵：给您请安啦
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李：没错
大：我们作为新春礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送
李：各位，听相声好玩
赵：各位，得手机实惠呀
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下
赵：想要手机的大喊一声
李：这一环我先来吧…… 赵：要不要
一、二、三…… 大、李：停
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着
赵：什什么叫砸场子呀
我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子
李：各位，千万别上当
赵：什么叫骗子呀
哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。
打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途 李：怎么样
赵：我们也全部免单。
李：有号吗
赵：当然有啦。
李：多少号
赵：7417417474741 李：呃
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死我干吗呀
赵：这位啦，接住啦哎…… 大：哎哎哎哎别着急。
，各位，不要着急。
我是一个善良的人。
李：是
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。
李：怎么办呢
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。
让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢 李：你要这个干什么
赵：祝您通话愉快
再见
大：哎回来
赵：干吗呀
大：真拿我当二百五啦
赵：什么意思
大：说这么热闹什么不要钱
你得给我签个合同。
李：好
大：你给我
给我
李：假的，心虚啦
赵：什么假的呀
我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告
赵：您必须得听。
李：听广告
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊
把我爸爸赔给他
大：把我爸爸赔给他
李：没必要
赵：我要那么多爸爸干什么呀
啊
啊
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。
得，找地方打针去吧。
赵：打针
一个月以后见哈
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要
李：当然啦
赵：没那么多啦
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。
不要钱的，能打通吗
先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。
哎，通了。
喂
李：喂
大；亲爱的。
李：你叫谁亲爱的那
大：我叫你亲爱的那。
李：我…… 大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 李：你臭流氓
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。
兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比还快呢。
上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。
今天，你又捡了这个免费的电话。
兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我…… 广：你有神经病吗
你需要看医生吗
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC，专门治疗各种精神病。
联系电话：7474741。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊
大：要不怎么叫免费电话呢
人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪
广；傻子蚕豆，越吃越逗
李：你再跟我逗
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底
李：哎呀
兵兵你给我气死啦
大：别生气老婆那是个广告
李：什么广告啊
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦
广：你想离婚吗
李：呃
广：你想开始新的生活吗
李：我想
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者
大、李：哎呀
大：我这广告怎么接得那么缺德呀
李：兵兵，你事物所都找好了
明天上午，我就跟你离婚去
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂
大：坏了，我老婆误会了。
去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。
喂
李：谁呀
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦
两口子吵架了吧
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀
大：别听她的那是误会
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里…… 李：怎么样啊
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀
李：兵兵你这是咒我呀
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗
李：我胃不痛
广：你头痛、头晕、头抽筋吗
李：我头也不晕 广：你尿频、尿抽筋吗
李：还有尿抽筋的吗
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤
李、大：哎呀
大：我说你这广告能停一会吗
老娘你没事吧
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚
大：这个老娘哎
大：我岳父打电话来了
赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸
大：啊
李：说错了
我根本没有你这样一个姑爷
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命
广：牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 广：你需要菜刀吗
大麻子菜刀，锋利无比
李：哎呀你要跟我动刀啊
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊
我是要请您吃饭哪
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀
广：强力老鼠药，一粒就见效
李：好小子，你要给我药死啊。
这哪是姑爷，我上派出所告你去
哇———— 大：爸爸呀，爸爸呀
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀
不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元
大：我…… 机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。
不是寡妇是姐夫。
都是我的错……救命啊
广：要想身体好，早晚用，天天见，天天见
…… 赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗
李：大兵啊，一个多月没见着啦
赵；人呢
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 赵：我们又多了一位义务广告宣传员
赵：嗨，您没病吧
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。
安痛定呀安痛定，安痛定…… 赵：大兵，免费电话感觉怎么样
大：特棒，飞一般的感觉
赵：手机还好吧
大：手机好不好，谁用谁知道
赵：这头发该洗洗啦
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦
大：我选择，我喜欢。
李、赵：为什么呀
大：做女人，挺好
4人的简短双簧
群口双簧 收场白：明天扮演一个群口双簧，，这个群口双簧是在的基础上得以启示的，要说到这双簧呀可故意思了，它恳求一个在前面扮演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一团体似的，这就恳求两人的扮演要十分的有默契，十分的协作，要不然双簧就不叫双簧了。
赶忙，赶忙，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，我们在看看，还不如不到成呢
接下去给自己带来的是我们的一个新作叫，希冀自己喜欢
甲“假设女孩都献出一份爱，孤独男孩将变多么的美妙，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。
乙：喂喂喂，干吗呢
大中午还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎样旧社会剥削休息群众那一套——中午鸡叫还具有呀
更何况就这嗓子还不如鸡叫的声响难听呢
怎样了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧
甲：别说了，还不是为了女人，不
准确的讲是女孩
又吹了
乙：又吹
这都第几个了，宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上了，我说不就是女人吗
少了她，男同胞们就活不成了
丙：就是
还是我们舍长想的开，往常这年头，没钱就别想找GF，更何况我们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀
丁：我晕
有西北风喝那还算好的呢
最最少还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个效果呀
何必为一个女人而烦恼
不过话说回来，这回又是什么缘由而招致“孔雀西北飞”的呀
上次似乎是由于你没男人味，越看越像老太太。
甲：老太太怎样了，这才表现我长的超凡脱俗吗
充沛的证明那句话
丙：哪句话呀
甲：吗
乙：天那，你还觉得自豪是吧
我们宿舍的脸都给你丢光了
这回呢
又为了什么
是没钱呀还是没色呀
甲：这回吧是我的长相惹的祸
她说我远看像，近看像，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。
丙：咳
直说你丑不就完了吗
甲：这不伤我自尊吗
我是有点丑，可是我很温顺呀
乙：温顺倒没看进去，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了
丙：他要是孙猴还好着呢
丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒我们大学的MM们
：特地在给哥们引见几个
丁：我可不要，MM和ONLINE我选者后者，我对MM不感兴味。
甲：别老说我的不是呀
对了
年第快到了
大伙有什么计划呀
乙：睡觉
在梦里去见我的
梦想生活太虚伪，讲吃讲穿真悔恨，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，痛快眼不见心不烦，在梦中和我的去送水
丙：舍长，不是我说你，一天到晚就知道谁，吃了就睡，睡了就吃，也不见你胖，你这不是糜费国度的粮食吗
你对的起咱的大婶吗
说真的得干点梦想呀
年底快到了，这么多活动，就没一个你看的上的吗
丁：我想去参与我们学校的迎新晚会
我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的
甲：刚才是谁说对MM不感兴味的
这回就立刻改口了
真是“男人心，海底深”。
乙：这不文盲吗
亏你还读了2年的大学，怎样说出的话这么没水准呀
什么叫“男人心，海底深”，准确的是“女人心，海底深”。
知道不
丁：舍长经验的是
我有个留意
到不如，平安夜的那天早晨，我们进来外面旅馆去住
我们也去享用一下3星级酒店的滋味，怎样样
甲：什么
去外面开房间，就我们几个大老爷们。
乙：喊什么呀
别把给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土
丙：我看这个建议行，反正那晚大少数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧
我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎样样
丁：别说了，我往常口水都流进去了。
乙：没出息，不就是一顿火锅吗
假设在来两瓶酒的话，你是不是立刻就起床开吃呀
就知道吃
甲：舍长
到时可以带家眷吗
乙：带家眷的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里
甲：知道了，这还用说吗
乙：太晚了，明天还要早起呢
丙：做早操呀
丁：几点做呀
乙：要不说干什么都不记点事呢
6点呀
甲：舍长
几点做
丁：喊这么大声干吗呀
要死呀
乙：6点呀
都别说话了，睡觉
甲：舍长我看谁都别睡了。
乙：怎样了
甲：刚才我看了一下表，往常曾经是5：60了
乙丙丁：啊
起床
做操
甲：做操
命苦呀
3双簧 收场白：明天由我们两扮演一个双簧，说到这双簧呀可故意思了，它恳求一个在前面一边扮演一边做举措，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一团体似的，这就恳求两人的扮演要十分的有默契，十分的协作，要不然双簧就不叫双簧了。
赶忙，赶忙，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，我们在看看，还不如不到成呢
接下去给自己带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希冀自己喜欢
那么我们两这就开端扮演了
嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚
南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不论三七二十一，掉口味平面声往常曾经开端播音了。
各位听众自己好，我是电台掌管，我的名字叫无聊，固然我和知名掌管人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的中央。
好!往常请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢
就是说有一个妹子每周换一个男哥
请您欣赏南宁市知名歌星赵智翔演唱的中华造谣。
哎（我卡死你，你唱的这是什么呀
你这是中华民谣呀
）这是南宁民谣
谁教你的
是我嗲嗲
你嗲嗲教你这儿歌不卫生
对不对
你说往常电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙
你唱点安康的歌曲好不好
）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸运牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎样办，用了幸运牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵御力增强了,幸运牌鞋垫呀
真是适用有便利
冤家
想吃烤红薯吗
烤红薯气息芬芳，价钱廉价，还有丰厚的韦生素A。
B。
C。
D。
E。
F。
G批发地点，向阳广场角落旮旯里
冤家你需求卫生纸吗
请选用我们场消费的刮得痛牌沙子
冤家你想减肥吗
我向你引见一套最新颖的减肥操
伸出你的双手，拿下去，把舌头拿进去，在拉长点
准备起
左左右右上上下下快，我是狗呀
正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快乐是神仙
我是神仙了
我升天了
我要死呀
你进去吧
4 双簧《广播电台》 收场白：明天由我们两扮演一个双簧，说到这双簧呀可故意思了，它恳求一个在前面一边扮演一边做举措，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一团体似的，这就恳求两人的扮演要十分的有默契，十分的协作，要不然双簧就不叫双簧了。
赶忙，赶忙，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，我们在看看，还不如不到成呢
接下去给自己带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希冀自己喜欢
那么我们两这就开端扮演了
嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚
南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不论三七二十一，掉口味平面声往常曾经开端播音了。
各位听众自己好，我是电台掌管，我的名字叫无聊，固然我和知名掌管人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的中央。
好!往常请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢
就是说有一个妹子每周换一个男哥
请您欣赏南宁市知名歌星赵智翔演唱的中华造谣。
哎（我卡死你，你唱的这是什么呀
你这是中华民谣呀
）这是南宁民谣
谁教你的
是我嗲嗲
你嗲嗲教你这儿歌不卫生
对不对
你说往常电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙
你唱点安康的歌曲好不好
）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸运牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎样办，用了幸运牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵御力增强了,幸运牌鞋垫呀
真是适用有便利
冤家
想吃烤红薯吗
烤红薯气息芬芳，价钱廉价，还有丰厚的韦生素A。
B。
C。
D。
E。
F。
G批发地点，向阳广场角落旮旯里
冤家你需求卫生纸吗
请选用我们场消费的刮得痛牌沙子
冤家你想减肥吗
我向你引见一套最新颖的减肥操
伸出你的双手，拿下去，把舌头拿进去，在拉长点
准备起
左左右右上上下下快，我是狗呀
正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快乐是神仙
我是神仙了
我升天了
我要死呀
你进去吧
5 双簧：当兵锻炼 （以应届毕业学员下分队当兵锻炼为背景。
） 甲： 尊崇的首长和战友们。
合： 自己好
我叫XXX（甲），我叫XXX（乙）。
甲： 明天由我们俩给自己扮演一个小节目。
乙： 双簧。
甲： 对。
双簧就是一个在前面演。
乙： 一个在前面说。
甲： 说的不演。
乙： 演的不说。
甲： 演的不好，请您多鼓点掌。
乙： 算是给我俩的鼓舞。
（两人向观众再次鞠躬） 甲： （向乙）开端吧
乙： 开端
（甲后乙前，就位） 甲： （用武汉话）我叫XXX，湖北武汉人，退伍6年啦，明天毕业啦，还没有来得及回趟家，就赶忙到部队报到啦
乙： （忙回头问）可是熬出个官了，部队布置你当什么官
甲： （一般话）转过去
听着——（稍顿，改武汉话）到勤务排先当兵，站岗三个月——锻炼啊
么事啊
部队在哪里啊
哦，在信阳大别山的旮旯外头。
哎哟……这个中央偏啊，简直是兔子不拉屎的中央。
抬头看山头，抬头看河沟，没事数石头，蚊虫叮咬吃甜头
该我站岗了，我往门口一站啊，半天见不到团体影子，想给指导表现一下，都没得时机。
过往的嘞，除了个把老百姓，都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊，我心外头那个急啊，两个钟头的岗，觉得像过了两年一样
无聊的时分啊，我就给那些个牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊行礼。
嘿嘿，这也算是“岗位”练兵撒
稍息
立正
行礼
稍息
立正
行礼……（重复） 乙： （转身离位，用一般话）哎……
你想累死我啊
甲： （用一般话）不恶意义，我刚才不是忘词了嘛。
再来、再来啊——（用武汉话）站岗好啊
不站岗怎样知道仓库兵的苦闷和孤独呢
不站岗怎样可以了解战士们的苦衷呢
不站岗怎样可以当好一个排长呢
站岗好啊
一个字，真好
两个字，太好了
三个字，十分的好啊…… 乙： （起身回头）我说你会数数吗，你
甲： （把乙推回座位，用一般话）你就别搅和了，继续、继续。
（用武汉话）你还别说，经过站岗，我还真受了不少教育，长了不少见识，有了很多感受。
我觉察啊，我们仓库兵真是心爱啊……他们热爱山沟、热爱仓库、热爱本职，甘于享乐受累、甘于忍受孤独、甘于无私贡献……他们经过自己的勤劳勤劳，把荒山变成了花园。
真美啊，你看，这是柳荫盘绕的鱼塘，这是红花掩映的休闲亭，这是崭新的办公楼，这是刚开拓的苗圃园……那树，多绿啊，那花，多红啊。
哎呀，简直是世外桃源啊…… 事先，我还到愈加偏远的2号哨所和3号哨所，去住了一段时间，条件更是艰辛，喝的水都是从山下拉下去的。
最舒服的是蚊子特地多，那个蚊子喔，这大
往你身上咬一口喔，这大
每到早晨，蚊子把我折腾得睡不着，我就用毛巾被把自己裹了个严严实实，活像个木乃伊。
我就看这些个蚊子，怎样咬到我
“嗡……嗡……”这些蚊子像一群小直升飞机，围着我的脑袋转来转去。
哎、哎、哎，左边一只，我打
左边一只，我打
……（延续） 乙： （起身回头）哎
进去，没打你脸上是吧
甲： （用一般话）呵呵……我就看想你能打死几只蚊子。
不恶意义，接着来，下不为例。
（用武汉话）这几个月来，我不但逐渐顺应了仓库的生活，还多了两个特地的同伴，一个叫“黑妞”，一个叫“猎豹”——它们是我们仓库的两条军犬。
好家伙，刚见到他们的时分啊，我是大气不敢出，小气不敢喘，它们朝我瞪着警觉的大眼，吐着血红的舌头，朝我低声吼着“呼……呼……” 吓得我啊，赶忙去买了几根火腿肠。
么事啊
买火腿肠做什么
行贿撒，往常交个冤家可没得那么繁杂，没得实惠行不通喔，就这两条狗，也不是能跟你空口说文言的。
你还别说，挺管用。
接触了那么几次，他们也听我的话了。
这两条军犬的性情相差很大，“黑妞”是活动灵敏、性情刚烈、带点外向，“猎豹”是举措缓慢、憨不拉叽，属于外向型。
所以啊，“黑妞”经常由于咬到老百姓的鸡啊、牛啊，被军犬指点员关禁闭。
有一次，“黑妞”在营区追着老百姓的牛满路跑，直接把牛给活活跑地累瘫了，于是它又被关起了禁闭。
事先，我们停止岗位练兵比武活动，当它看到“猎豹”被带进来锻炼，心里极度气愤。
它一气之下，跳出两米多高的围栏，结果把腿给挂伤了。
那几天，指点员天天喂它好吃的。
我也赶忙应用这个时机去巴结它。
我给它喝牛奶、给它吃火腿肠，我坐在它中间，一边喂它吃的，一边摸它的脑袋。
它一边吃，一边甜我的脸。
我摸它一下，它舔我一下……（延续）（乙悄然起身回转，摸甲的脑袋） 甲： （用一般话）你把我当狗呢…… （两人谢幕，完毕） 6 双簧：老顽童过年 双簧（移动公司文本） 老 顽 童 过 年 创作：江克关 道具：椅子一把，无线话筒两支，还有瓜皮帽、假发等 甲：指导布置我扮演一个节目，真是把我为难了。
你说唱歌吧，喜欢跑调，你说跳舞吧，举措又不配套，你说演小品吧，演的又不好笑。
我想了一个节目，需求一个观众下去帮一下忙，就是念一下稿子，很繁杂。
有没有那位甘愿
（乙下台） 乙：我行吗
甲：你贵姓
乙：我姓朱。
甲：我说朱啊，这样叫不礼貌，小朱啊，你晓不知道什么叫双簧啊
乙：是不是一个在前面说，一个在前面做的那个…… 甲：就是就是。
乙：那看过。
甲：你要跟我帮助，就是演前面那个念词的。
乙：那繁杂。
有词没有
甲：有，我早就准备好了。
（递词）你熟习一下词，我化个妆。
（中间化装） 乙：（念词）革新封锁丧事多…… 甲：行了，可以开端了。
我坐到椅子上，你躲在椅子前面，我一拍巴掌，你就开端。
（各就位） 乙：革新封锁丧事多…… 甲：呃呃呃，我巴掌都没有拍，你是朗就开端了
重来。
乙：好。
甲：（拍掌） 乙：革新封锁丧事多，移动天线架山坡，娃们的手机给到我，五湖四海我随意拨。
过新年真不错，满屋里挂的是年货，大鱼大肉我吃多了，我就是想吃喀欢欣坨。
甲：（打手机状） 乙：喂，是不是挨巴子呀
你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧
快喀回来沙
回来搞么事
回来炸欢欣坨我吃。
喂，你还把那惠峰酒跟我带几斤回来，喂喂喂，你还把那炮竹跟我带喀回来。
甲：（放入手机） 乙：交通便利汽车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好，就等你来上锅台。
炉火熊熊油烧开，欢欣坨香飘屋内外。
甲：（拿吃） 乙：哎呀，好烫
……真好吃。
还吃一个……哎呀，……还吃一个，哎呀，还吃一个，哎呀，还吃一个…… 甲：（烫得受不了）停停停，你想烫死我啊
乙：你不是说欢欣坨好吃吗
我想让你多吃几个。
甲：刚炸进去的，把我的嘴都烫夸皮了
乙：好，下面我留意喀。
甲：再来，留意啊。
（拍掌） 乙：吃完了欢欣坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，滋味真不错。
没的人陪
我来跟儿子打个电话。
甲：（打手机） 乙：喂
儿子，你能不能回来陪我喝酒啊
安
你们移动公司在创立省级文明单位，忙的很那
那就算了，我对斗镜子喝
甲：（放入手机） 乙：我先把镜子擦洁净。
哈，哈。
甲：（哈气，擦镜子） 乙：感情浅，添一添，感情薄，喝可乐，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清
甲：（出现醉态） 乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。
呃，这舌头是……是朗不听话了
地球真……真的在转咧
天……公开还……还有星星咧
哎呀，要……要解手了
甲：（夹尿状，起身走） 乙：一斤酒，照样走，歪歪扭扭到门口，拉开门了就解手。
哎呀，手一解，人都轻省了一大截也。
甲：（回原坐） 乙：来，继续喝
喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚……只听老婆一声吼：是那个把尿屙到冰箱里了
哎呀
我刚才去解手，把门一开，是看到门外头有个感应灯咧…… 甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了
乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧
甲：你这样说，严酷影响现代农民的笼统
乙：我再留意一点啊。
甲：再来。
（拍掌） 乙：过小年，真繁荣，家家户户贴对联，老老少少放鞭炮。
往常城里不准放鞭了，我们乡的还是一敞的。
我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了，我拿进去放的玩罗
甲：（拿出打火机） 乙：你郎们消边喀，这鞭响的很勒
甲：（点鞭，扔鞭） 乙：嘶…… 甲：（掩耳） 乙：叭
故意思，再来一个。
甲：（点鞭，扔鞭，重复两次） 乙：嘶……，嘶……，嘶…… 甲：（没有嘶声后，把鞭检起来看） 乙：叭
甲：（倒地） 乙：拐了
（拿出手机拨打）120吗，请你们赶忙到绿林镇鸳鸯溪来，一个老顽童受伤了
（将甲背起）你既然心缺乏力缺乏，何必喝酒放炮竹啊
（背甲下）\ 回答时间：2011-10-24 17:53:52
节目串词 《傻子拜年》 《双簧》
红会急救情景剧剧本A()B()同学出场（追光）3秒切换一次ppt，到第三张（傍晚的马路）为止。
旁白（o）:一天的傍晚一位老人带着一个小孩在散步（AB的追光）突然迎面驶来一辆汽车，从老人身边开过将老人和小孩刮倒。
刹车。
（A倒下，换假人）（小孩哇哇大哭）旁白（o）：老人的身体不好，突然犯病昏倒。
小孩被刮伤。
汽车停下几秒钟，迅速驶离。
（A退场）C（）D（）上场（聊天）C：那里怎么了。
（手指老人）D：走，过去看看。
（C.D快步跑向老人）C：老人晕倒了，你赶紧打急救电话。
(C安抚小孩）D：嗯（D拿出手机打电话）旁白（o）：此时这正好有两名参加救培训的同学（EF）经过.EF出场E：怎么回事
D：这位老人和小孩被汽车刮到。
（E检查老人（假人）身体情况，开始为老人做人工心肺复苏术两个循环）（o跟着E讲解心肺复苏术的步骤：1.检查呼吸和脉搏2.打开气道.3.确定按压位置4.按压5.吹气.6.循环）F：我参加过急救培训，给小朋友包扎一下吧。
（F开始为小孩B包扎）旁白（o）讲解包扎步骤G（）H（）出场（抬着“救护车”）换下一张ppt（救护车），并同时播放救护车的声音。
ACD抬着假人和GH一起退场切换ppt（黄金四分钟）切换ppt（会徽）G和H上场。
打开电视机（播放新闻联播开场声音注：ppt不切换）旁白(C)：观众朋友们，大家晚上好
欢迎收看今天的北京新闻。
今天上午七点在北京科技大学西门附近一位老人在散步时突然犯病晕倒，E同学在急救车到来前及时的
关于打扫卫生的小品剧本
幕启） （劳动委员带着几个同学，拿着清洁工具齐步走上场） 劳动：（走到舞台中央停住，后面的人差点就撞上她了）同学们，我们今天大扫除的任务就是教室、公共地区和那边那个“芳香满人间”的厕所。
厕所由另外两个负责，公共地区由颜春、洪山打扫，厕所由班长和曾灿打扫，大家动起来吧，早点完成我们就可以早点回家。
班长：什么，我扫厕所
这是你的意思还是班主任的意思
劳动：班主任说了，所有劳动的事由我安排，这是我的安排，也是老师的安排。
班长：（大声嚷嚷）为什么要我们两个去扫厕所，不公平。
（李随声附和） 劳动：你是班长，你要去带头作用，做我们的好榜样，要不怕脏，不怕累。
曾：他是班长，那我是什么，我可什么班干部也没有做，干嘛我也要去
劳动：你看你这么好的身材，天生就是担当重任的，厕所这么重要的地方需要打扫，肯定是非你莫属啦。
曾：劳动委员，你太看得起我吧。
我知道自己能力有限，我觉得我比较适合扫公共地区的，厕所的你还是另请高明吧。
班长：就是咯。
我们都要干活，那你怎么不用干啊
劳动：我是劳动委员，我要在这里监督你们。
要不你们扫不干净谁负责啊
班长：我负责。
我是班长，我来监督好了。
劳动：不行，班主任吩咐由我来监督的。
班长：那只是你的借口吧，你是劳动委员，你就应该带头劳动，最脏最累的你要走在前面，要不大家怎么服从你啊
劳动：你以为我想当这个劳动委员啊，要不是班主任说什么“男女搭配，干活不累”，我才不想当呢。
再加上我们班里女生本来就少，我是没办法才做的。
班长：反正你就是要跟大家一起干活。
不能偷懒。
劳动：（气愤地）我偷懒，你也不看看你们平时打扫卫生多马虎，不是地扫不干净，就是垃圾忘记倒了，我要不跟前跟后监督着你们，我们班的卫生能这么好吗
我这还能算偷懒吗
我为了班集体浪费了多少私人的时间。
颜：班长，算了。
人家是女孩子，你让一下不就好了吗
何况厕所也就那么点地方。
班长：你得了便宜就卖乖，站着说话不腰疼是不是
颜：你可不能这么说，我们扫这个公共地区可不小，教室那么点地方也是两个人扫，我们已经很吃亏了。
你们扫厕所那么点地方也分配两个人，你们简单弄一下不就行了。
班长：不行，士可杀，不可辱。
让人看见我扫厕所，还以为我犯什么错误了呢。
曾：按我说，还是老规矩，剪刀石头布，三局定胜负，输的去打扫。
劳动：你们还没有胡闹够是不是
洪：要剪刀要石头还是要布，就你跟班长两个去赌，我们可不参加。
劳动：够了够了，两个大男人，扫个厕所也那么婆婆妈妈，我去行了吧。
等一下我会去找班主任，把事情说清楚的。
曾：别，别。
有话好好说，没必要什么事都找老师。
劳动：我不是去打小报告的，你不用怕。
我只是去辞职，我不干你们就可以称心如意了。
颜：千万不要，你不做劳动委员了，那以后谁监督我们。
还是你做合适。
曾：对，你做合适。
【另外两个同学拿着清洁工具上】 李：报告劳动委员，我们已经把教室打扫得干干净净了。
特地过来支援你们的。
顾：你们怎么还没有开始啊
洪：这里还在热烈地讨论该由谁去打扫厕所呢。
李：还争论什么，大家一起去打扫就行了，不就那么点地方。
班长：（惭愧地）不用了，我们两个去就行了。
你们帮忙打扫公共地区好了，这里不要帮忙。
洪：哈哈，班长醒悟了。
班长：刚才是我不好。
厕所再脏，也要打扫的。
我是班长，我应该带头做好。
大家动起来吧，今天我们要做全校大扫除最干净最好的班级。
全体：好，我们是最好的。
怎样才能吹好双簧管
小品剧本《我们都是外乡人开场白十五的月亮徐徐升上了天空，那么明，那么亮，指引着我们对故乡的深深思念。
勾起我们对父母：深深的思念。
此时的月亮，似乎停住了脚步，定格在215寝室的窗前，因为那里即将进行我们留校学生欢度中秋的聚会。
A：今天是八月十五，中秋佳节，所有的河南同学都回家了，留下几个外地同学。
我特地把他们叫到我宿舍来开个小party共赏明月，遥寄对家乡父母的思念，咦，八点了，也该来了B：快使用双节棍，哼哼哈嘿敲门，班长中秋快乐。
A：（开门）快乐（准备关门，C推门进来）C：班长我没迟到吧 A：没没你们俩赶快里面坐吧，（将门虚掩）C：祝你们中秋快乐B：(高兴）同乐同乐C：你们怎么不回家，不想爸爸妈妈吗A：老想了，没办法，放假八天，坐车就得四五天。
B：是啊，都一样啊C：班长，你家哪的啊A：遥远的内蒙古（小三拍一下班长蹲下，班长转过头，小三跳起来）A：哎呀，小三你来了啊，D：班长叫我们来是不是请吃月饼啊，还是班长好（E气喘吁吁的跑过来，撞到门上了）惨叫D：哎呦我忘了后面还有一个人了E：痛苦状突然变喜，谁请吃月饼啊幸亏我肚子里还留着空位呢D：哥们，你太能吃了，你在宿舍都吃了6个了AC六个（B举牌做惊讶状）E：啥六个啊，七个好不好，（七个，B有举牌）你的那个也在我肚子里打得火热呢D：什么你把我的也吃了，看我怎么收拾你A：别闹了。
今天教大家来要开个小聚会B：（小聚会，激动状）天青色等烟雨…………（ACD捂耳，回头鼓掌）B：我唱的怎么样，周轮子都赶不上我吧C：大哥，你唱的太那个了，周轮子哪能跟你比啊B：哈哈，那是当然，D：是啊，轮难听，是个周杰伦也赶不上你一个啊DE：我们送你一句话，“我送你离开，千里之外，你咋还在
“（DE开辟状，B倒退忧伤的退回去）B：唉，为什么天才的人生之路总要与寂寞相伴呢A：好了好了，我们都是二十一世纪的才男才女，我们何不……E：何不吃月饼呢D：你就知道吃，你也不看看你那猪八戒的脸，牛魔王的腰，E：我那是牛腰啊，我那是水桶腰D：还不如水牛腰呢E：你……A：停，此时此刻家人正在思念着我们,我们何不给家乡和亲人献上一份小礼（CDE坐下B发呆的站着）A：嘿，兄弟又是你呀，别推辞了B：(迷茫走前)你们太坏了，为什么受伤的总是我“明月几时有……今夕是何年”D：2009B：今夕是何年D：大哥确实是2009年啊B：明月据我有多远，你就给我滚多远，C：好了，你们闹够了没有，该我了吧，我要给大家朗诵一首张若虚的《春江花月夜》，春江……（ABBDE一排，波浪状）何处春江无月明，D：你们那不行，看我的，我给你们整两句“在他乡……”E：你不是想回家了吗，我送你一程，该我了，“元宵闹花灯，中秋吃月饼，明月共欢颂，全班同庆，A：你咋就忘不了吃呢，E：我是吃着长大的A：我也是吃着长大的，证拿你没办法（无奈）先一边呆着去BCDE：班长你呢A：好，我也给亲人们送上一份小礼，离人无与月无声，明月有幸人有情，别后关心人似月，云间亲情似城墙DE：好，A：举头望明月，低头思故乡，每当我读到故乡时，我的心都不由得颤动，我忘不了母亲那面朝黄土背朝天的身影，我不了父亲高楼上日夜劳作的身影，我们来郑大都有一两个月了，你们就不想爸爸妈妈吗，BCDE：怎么不想
B：我是一个农村来的孩子D：世间有一种爱，可以平平凡凡但却无微不至，可以远离千山万水，却让人牵肠挂肚，可以点点滴滴，却川流不息。
E：那就是伟大的父爱，伟大的母爱，“忘不了他们那根根白发，……我永远是你们的好儿子”（ABCD在E身后分组搀扶好儿子回到座位上，C趴在桌子上哭泣，就近同学问他“你:怎么了”）C；我好像我爸爸妈妈啊（电话响起C起身接电话）A：我们也给家里打个电话吧，（起身走向四个方向）C：喂，妈，中秋快乐啊，女儿想你们了，妈爸的脚还肿不，天冷了，你的风湿病又犯了吧，系一定要多穿衣服啊，恩，我也会多穿衣服，多喝水，不让自己生病的，您就放心吧，嗯，我会照顾好自己的，嗯嗯，妈，再见E：（端出一盘月饼）来大家吃月饼了，D：咋六块啊E：那是给我们伟大的父母的A：慈母手中线，游子身上衣，临行密密缝，意恐迟迟归，爸妈，感谢你们无怨无悔的付出，用你们的辛劳为我们谱写了美好生活的华丽篇章。
在此让我们相劝天下的父母们献上我们的赤诚和感激，寄托我们的祝福和思念。
ABCD：愿你们健康长寿，永远幸福。
大兵小品的经典台词
《免费电话》 大兵、赵卫国、李金斗. 李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦
赵：赵卫国给您请安啦
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李：没错
大：我们作为新春礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送
李：各位，听相声好玩
赵：各位，得手机实惠呀
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下
赵：想要手机的大喊一声
李：这一环我先来吧…… 赵：要不要
一、二、三…… 大、李：停
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着
赵：什什么叫砸场子呀
我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子
李：各位，千万别上当
赵：什么叫骗子呀
哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。
打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途 李：怎么样
赵：我们也全部免单。
李：有号吗
赵：当然有啦。
李：多少号
赵：7417417474741 李：呃
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死我干吗呀
赵：这位啦，接住啦哎…… 大：哎哎哎哎别着急。
，各位，不要着急。
我是一个善良的人。
李：是
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。
李：怎么办呢
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。
让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢 李：你要这个干什么
赵：祝您通话愉快
再见
大：哎回来
赵：干吗呀
大：真拿我当二百五啦
赵：什么意思
大：说这么热闹什么不要钱
你得给我签个合同。
李：好
大：你给我
给我
李：假的，心虚啦
赵：什么假的呀
我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告
赵：您必须得听。
李：听广告
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊
把我爸爸赔给他
大：把我爸爸赔给他
李：没必要
赵：我要那么多爸爸干什么呀
啊
啊
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。
得，找地方打针去吧。
赵：打针
一个月以后见哈
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要
李：当然啦
赵：没那么多啦
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。
不要钱的，能打通吗
先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。
哎，通了。
喂
李：喂
大；亲爱的。
李：你叫谁亲爱的那
大：我叫你亲爱的那。
李：我…… 大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 李：你臭流氓
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。
兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。
上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。
今天，你又捡了这个免费的电话。
兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我…… 广：你有神经病吗
你需要看医生吗
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。
联系电话：7474741。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊
大：要不怎么叫免费电话呢
人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪
广；傻子蚕豆，越吃越逗
李：你再跟我逗
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底
李：哎呀
兵兵你给我气死啦
大：别生气老婆那是个广告
李：什么广告啊
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦
广：你想离婚吗
李：呃
广：你想开始新的生活吗
李：我想
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者
大、李：哎呀
大：我这广告怎么接得那么缺德呀
李：兵兵，你事物所都找好了
明天上午，我就跟你离婚去
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂
大：坏了，我老婆误会了。
去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。
喂
李：谁呀
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦
两口子吵架了吧
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀
大：别听她的那是误会
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里…… 李：怎么样啊
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀
李：兵兵你这是咒我呀
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗
李：我胃不痛
广：你头痛、头晕、头抽筋吗
李：我头也不晕 广：你尿急尿频、尿抽筋吗
李：还有尿抽筋的吗
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤
李、大：哎呀
大：我说你这广告能停一会吗
老娘你没事吧
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚
大：这个老娘哎
大：我岳父打电话来了
赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸
大：啊
李：说错了
我根本没有你这样一个姑爷
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 广：你需要菜刀吗
大麻子菜刀，锋利无比
李：哎呀你要跟我动刀啊
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊
我是要请您吃饭哪
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀
广：强力老鼠药，一粒就见效
李：好小子，你要给我药死啊。
这哪是姑爷，我上派出所告你去
哇———— 大：爸爸呀，爸爸呀
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀
不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元
大：我…… 机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。
不是寡妇是姐夫。
都是我的错……救命啊
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见
…… 赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗
李：大兵啊，一个多月没见着啦
赵；人呢
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 赵：我们又多了一位义务广告宣传员
赵：嗨，您没病吧
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。
安痛定呀安痛定，安痛定…… 赵：大兵，免费电话感觉怎么样
大：特棒，飞一般的感觉
赵：手机还好吧
大：手机好不好，谁用谁知道
赵：这头发该洗洗啦
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦
大：我选择，我喜欢。
李、赵：为什么呀
大：做女人，挺好 大兵,奇志双簧演出台词) 洗脚城 我开了个洗脚城 地点就在金盆岭 金盆洗脚…… ……让你过“足”瘾…… 洗脚城赚钱咧
我洗一只脚 只收他50块钱 我洗100只脚赚多少钱，恩
老子发点狠
我一天洗他1万只脚
…… 1万只脚
…… 算一下多少钱先…… 一七得七……呀 二七四十八……呀 三八……妇女节 五一……劳动节 六一……我爹过节 七一…… 开张了啊…… 金盆洗脚城 董事长总经理出纳会计迎宾保安全是我一个人 第一天开张 社会各界的名流全来捧场 有……我爷爷奶奶 外公外婆舅舅舅妈伯父伯母大伯二伯三百四百五百…… 什么
全是我家里人
也来了个外宾呢 一开口就是一句外语 打发点咯 出去
我比你还穷些我还打发你 为了宏扬尊老爱幼的光荣传统 首先 免费给我爷爷洗脚 哎呀 我爷爷是傲腿啊 我捧起脚一看 那正是非洲老子跳高——黑老子一跳 我洗了八吨水 硬没洗出白色来 这还算好的 第二天我奶奶也来了 孙子，来给我挑个鸡眼啦 我奶奶把袜子一脱 我就觉得天旋地转 眼睛发黑 我都不敢出气，一出气就上呼吸道感染 旁边的蚊子苍蝇像下雨一样的落 我说奶奶啊~ 你别怪我不孝顺啦 给你一百块钱 隔壁还有一家洗脚城
你去害他啦
什么啊
你问她去没去啊
去没去不晓得~~~~ 方正隔壁第二天就关门了 门上写了一行字 总经理因公殉职
奇志大兵相声《喜丧》台词 奇志：特大喜讯 大兵：爆炸新闻 奇志：我妹妹就要结婚了 大喜大喜 大兵：我外婆已经过去了 同喜同喜 奇志：我们已经在村广播站发出邀请了 大兵：我广播站播了一整天的哀乐了 奇志：村民们（大兵哀乐伴奏）
父老乡亲们
在这个大喜的日子里，我妹妹和 我妹夫不幸去世了。
参加追悼会的还有 村长 妇女主任--停一下
谁死了，谁死了，你 大兵：我好象听谁说你妹妹妹夫不幸去世了 奇志：我让你那哀乐给闹的，（哀乐）你差点没把村长给 biang死 大兵：你这个人就是霸道 奇志：我在报喜呢 大兵：你结你的婚，我死我的人 嘛 奇志：不是，你死人别跟我搅到一块去啊 大兵：这两个事情赶上了，怪得我啊 奇志：你看这个事弄得 大兵：大家别误会啊（ 啊啊）我们两个是一个村的村民（啊啊） 奇志：这两年我手头有点钱了 大兵：这两年我发财致富了 奇志：这个人什么事都要跟我比 大兵：我这个人什么事情都不能矮别人三分 奇志：你说我妹妹头一次结婚你比的了吗 大兵：我外婆头一次逝世你比的了吗 奇志：这有二一会的吗 大兵：还不是比场面吗 奇志：比场面你也比不过我啊 大兵：那不见得 奇志：为了让我妹妹妹夫金婚银婚永不离婚我出5万快钱在电视上为他们点播了一首歌曲 大兵：5万块钱点一首歌啊 奇志：泰坦尼克号主题歌 我让他播半年。
导演同意了，就是把播出时间向后推了推 大兵：什么时间 奇志：晚上2点半 大兵：那就变了半夜鸡叫了 奇志：播完以后电视上就剩三个字了 大兵：再见了 奇志：早上好 大兵：你比不上我 奇志：你怎么的 大兵：为了表明我的一片孝心（啊）我拿10万块钱在报纸上登了一个月的仆告 奇志：比我多5万 大兵：上面还有我外婆的巨幅遗像 奇志：我怎么没有看见呢 大兵：我都没有看见 奇志：跑哪去了 大兵：后来总算找到了（啊）他给我登在了第8版中缝，最下面那一驼驼字 奇志：你这还是巨幅遗照呢 大兵：这知道的了 是我外婆的遗像 奇志：不知道的呢 大兵：还以为是一个防伪标志呢 奇志：成了专利产品了 大兵：我不管了 早过了 欠我的钱呢（
） 我登了半个月我不给他钱 奇志：你这就不如我了 大兵：怎么样 奇志：5万块钱 只给了他500块钱 大兵：这个我是佩服你 抠门你是第一 奇志：我也佩服你啊 你是250抽烟啊（啊） 奇志：净冒傻气 大兵：我上当上当（
） 奇志：村民们到我们村东头来吧 大兵：村民们到我们村西头来吧 奇志：我们村东头举行婚礼了 大兵：我们在追悼大会啊 奇志：我们这里热闹 大兵：我们这边刺激 奇志：我们这面吉祥 大兵：我们这边好玩 奇志：我们这边来 大兵：我们这边来 奇志：我们这边有洗澡加按摩 大兵：我们这边有卡拉哦活 奇志：我们这边有民族舞 大兵：我们这有脱衣舞 奇志：哎 咱们俩拉客来了是怎么了 大兵：多一个人多一个份子钱 奇志：我们这已经架起了8口大锅了 大兵：我们这里垒起了十个大灶了 奇志：我们 知道的我们这是做饭呢 大兵：啊 不知道的 以为我们又要大炼钢铁呢 奇志：我们已经请了80个厨师 能比吗 呵呵 大兵：我们请了120个小姐 奇志：啊
你死人还请什么小姐啊 大兵：谁让你请那么多厨师啊 奇志：我厨师轮流做饭 我剩下当保安 我怕丢东西上会我丢了两辆摩托一个高压锅 大兵：我这里小姐是 陪大家玩啊 如今没有小姐哪个愿意来啊 显得人多 奇志： 死人靠……（
） 奇志：我们这里收了不少的财礼了 大兵：我们这记帐收得多（
） 奇志：我们这 别的不说啊 光太太口服液我们收了半个仓库 现在我们家人洗 澡啊 就用太太口服液洗澡 补 洗澡水也补（
） 大兵：比不了我 我这边收的被货毯子多得没有办法 最后我干脆一块钱一条 我批发 当场挤烂6个脑壳啊（你这个是起哄） 多啊 奇志：我们这收了15台彩电 大兵：我们收了20个骨灰盒 奇志：什么你都收啊 这你也收啊 大兵：你收那么多彩电干什么 奇志：我彩电 我一屋子里放一台彩电 我厕所里放一台最大的彩电 我一边上 厕所一边唱卡拉圈K 这叫唱包房 大兵：哈哈 唱茅房 我这20个骨灰盒（啊 20个骨灰盒）我们家人手准备一个 （多吓人）最后多出4个实在是没有人要了（怎么办）我拿出来装钱用 奇志：有那这个玩意装钱的吗 大兵：这才保险啊（啊） 哪个贼敢偷骨灰盒啊 奇志：我们这有消夜啊 大兵：我们这有吃的 奇志：我们这有南北大菜 大兵：我们这有生猛海鲜 奇志：我们这满汉全席 大兵：我们这跑肚拉稀 奇志：我们这 吃坏了吃坏了，我告诉你 奇志：我们这好酒随便喝啊 大兵：我们这好烟随便抽 奇志：我们这好酒喝的 一打嗝 打得 哗 成喷泉了 大兵：我们这好烟抽 都抽成这样了 奇志：少抽点 抽风呢你这 大兵：太好抽了 奇志：我们这里有纪念品啊 走的时候到我们这一个人领一个这么大 活的 一人发一个盆 牵着水鱼回家了唱：杨奇志妹妹结婚了 牵着王八回 家去 这多有意思啊 大兵：不如我 （啊） 我这边每个人发一个照片 奇志：照片 谁得照片 大兵：我外婆的 奇志：这遗像谁敢要啊 大兵：正面是遗像 奇志：反面呢 大兵：性感明星麦当娜 比吧 比 奇志：我们为了烘托气氛啊 请了20个专业搞笑的 大兵：我们这有30个专门搞哭的 奇志：我告诉你 我们这专业搞笑的 一说结婚大典现在开始 哗 一口气要笑3个小时 大兵：我们这一说追悼会开始 他们就哭 哇 反正不哭足5个小时我不给钱 奇志：我们这笑 都笑哭了 他们说我们挣这么点钱太不容易了 笑得了脸都抽筋了 大兵：我们这边哭着哭着都哭笑了（啊）他们说我们这一堆人里没有一个是真哭的 奇志：这两个队伍村口汇合了 大兵：这下乱了 奇志：互相谈谈体会吧 大兵：你那边吃得好吧 奇志：我们这好什么啊 我们这10个人一桌 上来一碗肉丸子上来一数 只有8粒 大兵：年还有两粒呢 奇志：啊 刚一出锅 让厨师试味给试没了 大兵：厨师多能啊（
） 奇志：我们这一桌 坐着一小伙 上去一勺子舀走5粒咽下去 当时脸色就变了 大兵：烫的烫的 奇志：又上了一盘子扣肉 我一数只有3片 这我不能客气我不能够冷静 我不能够沉默了 我上去就是一筷子 走
大兵：夹走两片 奇志：我连盘子都夹走了 大兵：你不错了 我们这边还差一些 奇志：你们那边怎么差 大兵：我们这边连菜都端不到案上 小姐端着菜一边走一边她尝 奇志：哎 120个小姐 不够她们吃的呢 大兵：到我坐这 只剩下菜汤了 我吃了两盘汤泡饭 奇志：哎呦 多恶心啊 大兵：我一看这碗（
）不上去了 奇志：怎么办 大兵：我亲自去厨房门口守着 奇志：一出锅就吃 大兵：我到那里你看 我的娘啊 奇志：怎么了 大兵：黑压压 几百人守在那里 奇志：要饭得都给招来了 大兵：也不知道谁喊了一声抢啊 奇志：完了 闹暴动了 大兵：一窝蜂冲到厨房里一顿乱吃啊 我挤进去你看（怎么着）连灶火都没有了 奇志：饭铲没给吃了（
） 大兵：我抢了半个小时 就抢到一颗白菜两颗葱 奇志：怎么办 大兵：那我也没有客气 我沾着酱油 喀哧喀哧就吃了 奇志：你都我们这边来吃吧（啊） 我们这边多少啊 凭你这身子骨啊 能抢点熟 得吃。
大兵：我不来 我这边交着200块钱人情款没有吃回来呢再说我们这边马上就要 摇奖了 奇志：你们死人还摇奖 大兵：啊 我们头奖3万块钱呢 奇志：那你就不如我们这边了 我们这边有6合彩 返还率80% 现在我已经得了 12包洗衣粉了 大兵：你不如我们好玩 奇志：你们怎么好玩 大兵：我们这有10桌麻将 奇志：我们这里全体捻色子 大兵：我们这里围着棺材 打电子游戏机 奇志：我们新房里面玩闹鬼 大兵：我们在灵堂里面开舞会 奇志：我们新娘子床上跳迪斯扣 大兵：我们这还有节目看 奇志：我们这 热烈庆祝杨奇志妹妹结婚大典歌舞文艺晚会现在开始 大兵：隆重哀悼王老太太潇洒走一会相声小品大赛现在开始了 奇志：首先感谢各位来宾的光临 大兵：谢谢你的红包 奇志：在这个大喜的日子里 大兵：我们悲痛万分 奇志：让我们祝愿新郎新娘 大兵：安息吧 阿门 奇志：又搅在一起 太不象话了 你办你的丧事 村西头 哎呦 我们这舞蹈跳得精 彩我们这歌舞 哎呦跳舞那两女孩穿得服装漂亮（怎么漂亮）远处看啊 跟没穿衣服差不多 近处一看啊（怎么样）真的没穿衣服 就穿这么短 的小短裙就这么唱 还不敢看村主任 村长 镇长 不敢抬头 我舅舅 坐第一排 回去以后长了一眼的……（
） 三天没敢出门 在家拿毛 巾搞热敷呢 大兵：你不如我 奇志：你怎么着 大兵：我这边热闹 我这边跳群舞（跳群舞）哎啊 跳着跳着把棺材都跳翻了差 点 奇志：那你跳什么群舞啊 大兵：我外婆从里面滚出来了 奇志：哎呦 多吓人啊 大兵：后来跳着跳着发现前面多了一个领舞的人 好刺激啊 奇志：我们这边请来了著名的歌星前来助兴 大兵：哦 你哪个助兴 奇志：哎啊 我很疲劳了 我很疲倦了 刚才我在村西头赶了场子了 是为喜 （死）者演唱的了 （在我们这边唱）接下来我在这里为喜者演唱一首歌 大兵：呦 呦 为谁 奇志：为喜者拉 大兵：喜（死）者在我们这边 奇志：那这边是
大兵：结婚 奇志：哦 接下来那我为活者 啊 活人 演唱一首《人鬼情未了》了 （唱） 大兵：余 余 奇志：哎啊 怎么像喊驴一样的了 大兵：你要唱死一个是怎么的啊（怎么了）那是结婚不能长死人的歌 奇志：哎啊 唱结婚的歌曲了 《天堂里有没有车来车往》了 大兵：这也不能唱 这是闹鬼的 奇志：这怎么是闹鬼的呢 哎啊 我的劳务费呢 大兵：劳务费 这是要上厕所了吧 奇志：摇滚歌星都是这个味道了 大兵：呵呵 你还要劳务费 你要残废吧 奇志：你要打人啊 打死人了 大兵：别理他 我们的追悼歌舞晚会继续进行 奇志：他们那边接着开始 大兵：下面是女生小合唱（啊） 演唱者 刘哎皆（老太太）张哎皆和赵哎皆 奇志：三个老太太 大兵：三个哎皆化好装 对着棺材就开始了（这得念叨念叨）尊爱的王老哎皆我 们这里的生前麻友 奇志：麻坛战友 大兵：你的死对我们是巨大的损失 奇志：我们感到万分的悲痛 大兵：自从少了你这个炮手 奇志：恩 大兵：我们的收入大大下降了 奇志：她现在就是我们的二炮 大兵：为了寄托哀思我们排练了一个节目 希望你能够喜欢 请听女生小合唱 一起：《送战友》 奇志：预备 三 起 一起：（唱跑调，吵架） 奇志：我说我要独唱嘛 大兵：你还……（
）呢 奇志：你是二跑 大兵：你手气比我还差呢 昨天借了我5块钱 到现在还没有还我 奇志：那钱我买菜了 大兵：这是赖皮 奇志：我就是不给 …… 大兵：我说我一个人唱的好 奇志：一个人那是独唱 咱们三个人是小合唱 一起：（唱：送皆上西天 默默无语两眼泪 耳边一片麻将声 麻友啊麻友 亲 爱的王家哎皆 今天晚上好热闹 我们三缺一） 大兵：唱到这里我外婆从棺材里坐起来了 奇志：怎么坐起来了 大兵：她也唱一首歌啊 奇志：她唱什么歌啊
大兵：其实不想走 其实我想留 奇志：回去
1、相声--离婚以后 表演者：奇志、大兵 大兵离婚以后的趣事。
经典对白：“她对我高标准严要求，所以我叫‘高求’。
”“我现在一看到门缝，就会想到门缝后面有两粒浏阳豆豉。
” 2、双簧--搭错车 表演者：奇志、大兵 哈利油接到两张请贴，结果自己冒搞得坨清，挨了两餐饱打。
经典对白：“祝贺祝贺只生一个，恭喜恭喜我来送米，五百块钱，心痛半年，吃你一餐，人仰马翻。
” 3、双簧--广告 表演者：奇志、大兵 哈利油的广告，让你吓一跳。
经典对白：“有一头小牛，吃了我的断奶一次灵，当场口吐白沫，不省牛事了。
” 1、相声--办班 表演者：奇志、大兵 奇志开了个神童培训班，大兵开了个神仙气功培训班，他俩会搞出什么闹剧呢
经典对白：“我说句宇宙语，让你去二十五世纪遛哒遛哒。
”“我不需要，我就在这两个世纪玩玩算哒。
”“我们外星人不呷饭，吃脚鱼。
”“你晓得宇宙语‘电灯’何解讲
”“一拉就亮。
” 2、访谈--明星麻辣烫 表演者：奇志、大兵 你想知道奇志大兵的真实故事吗
经典对白：“杨老师不是属于那种少年得志的，他五岁不会说话，十岁不认识娘，十五岁还在尿床，二十岁才上小学一年级。
” 3、相声--卖影碟 表演者：奇志、大兵 奇志大兵当回小贩卖影碟。
经典对白：“看一看，瞧一瞧，奇志大兵上了工农桥。
”“买个大兵送根金项链，那是不可能的。
”“来一来，看一看，看一回，吐一回哦
” 相声：夫妻之间 表演者：奇志 大兵 大兵的老婆嘴巴子像麻雀，吵得屋里是鸡犬不宁呀。
经典对白：“我们杨老师在屋里地位不算蛮高，”“经常三天两头钻到床底下找东西。
” 双簧：都市人的烦恼 表演者：奇志 大兵 热闹的都市生活，烦人的事还真少
经典对白：“买鸡蛋咧，好大一杂（个）鸡蛋咧，还粘了鸡屎，好大一坨鸡屎
买鸡屎啦
” 相声：变脸A 表演者：奇志 大兵 很多人当面是一套，背面又是另一套，真让人跌破眼镜。
经典对白：“你都红了““你都火了””你都烧了“天上的星星多了，你算哪一颗，扫把星摆（吧）
双簧：追星族 表演者：奇志 大兵 这些狂热的追星族真是让人哭笑不得。
经典对白：”你晓得张学友出来第一声叫，是美声唱法、还是民俗唱法，还是夜歌子唱法
“ 相声：鼻子风波 表演者：奇志 大兵 大兵的女友闹分手，大兵一气之下把女友的鼻子扯下来
经典对白：”你不晓得咧，我的女朋友把我遗弃哒……她给了我一个吧念的（深深的）吻。
“ 双簧：假唱 表演者：奇志 大兵 撮巴子歌手要唱歌，真是洋相百出
经典对白：长沙保温杯扫把星秋季大甩卖吓死了八（个）人歌手大赛现在架场（开始）
相声：海燕 表演者：奇志 大兵 高尔基如果听到了大兵朗诵的海燕，估计会吐血的。
经典对白：高尔基在苍茫的大海上……他跑到那里去干什么罗
他是被你念起去的
