适合初一艺术节的搞笑双人小品或相声
甲走上台,一片掌声….)甲:大!(鞠躬)今天我为说件怪事…(乙一脸怨气台)乙:气死我!哼!甲:咋了?老弟?乙:我要离家出走。
(说完便哭起来)甲:不会吧?乙:什么不会!我妈不给我买那台折腾4的电脑。
甲;那叫奔腾。
乙:管它呢,横竖现在流行这玩意儿,我妈不给我买,我就跟她急。
甲:(观众说)哪有这样的人?乙:那天,我和妈妈到街上去,看见一家用电器脑店,便走了进去,立马被一台电脑吸引了,我叫妈妈买,她死活不买。
甲:多少钱?乙:不贵不贵,也就4个0吧。
甲:这还不贵?甲:你呀!母亲将你生下来多不容易,你咋这样呢?离家出走…亏你想得出来!乙:(语言慢了下来,带羞愧)你说怎么办呢?甲;回去给她道歉。
乙:好吧。
甲:(面向观众)大家瞧瞧,这样的人…(这时,乙气呼呼地走来)乙:好你个…(做生气状)算了,当我吃亏。
甲:怎么了?怎么了?乙:你叫我去道歉,我去了,但结果呢…甲:结果怎么样?乙:结果我妈一点儿不生气。
甲:这个挺好吗?乙:什么挺好,她不给我买电脑还没有一点羞愧。
你说令人气愤不令人气愤?甲:是你去道歉!还指望她向你道歉?乙;都是你!叫我去道歉,现在不是亏大发了吗。
甲:你做错了事就要认,道歉应该的。
乙:什么应该的,本来想随随便便说声'对不起'再听老妈一声老实的道歉就好了,现在…(生气)都怨你!甲:什么人哪!(手指头乙,面向观众)甲:莫非你没有一次帮过你妈?乙:什么意思?甲:就是帮她干点家务活。
乙:有!8岁那年我去倒垃圾,看见两绿筒,1个口大,1个口小,我就抓阄决定倒哪个,最后决定了倒口小那个,倒进去后,出事了。
甲:怎么了?乙:我看见'垃圾筒'上有四个大字-'中国邮政'。
甲:啊!甲:就做了这一件?:没有啊1不过以后不敢倒垃圾了。
甲;那贵干呀?乙:拖地。
甲:那敢情好。
乙;;我拼命拖,拖得地板都映出了人影。
甲:干得好!乙:我拖完后,我妈正欲夸奖,咚!摔了一跤,站起来,咚!又摔了一跤,站起来…甲:咚!又摔了一跤。
乙:这回没摔。
甲:那还好。
乙:这回站起来后干脆直接躺下了。
甲;晕~`~甲:不管怎么说,她照旧你母亲呀!你要有一颗感恩的心。
乙:?甲:就是要答父母的恩情,从点点滴滴体贴他们。
乙:我懂了,我再也不会让母亲成天拿着扫把窝,手提1个烟灰缸,脚夹两个烂笔头l了
求双人相声
初三艺术节用，一定要搞笑
急需
乙：我们来给大家说段相声。
哎，说段相声。
精神） 乙：这相声是有关交通安全的。
甲：好，交通安全。
（无精神） 乙：我说今天你怎么无精打采的。
甲：甭提了，倒霉呗
乙：说来听听. 甲：你说现在走路怎么那么难呢
乙：怎么说
甲：前两天我来上学。
。
，我是亲自走路来上学的这你知道吧
乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊
甲：我的意思是我是走着来上学的。
乙：哦你说步行不得了。
甲：我一出小区门就上了大马路了。
。
乙：等等，你怎么不走人行道呢
甲：我得过马路啊。
乙：哦，你们小区门口就是横道线
甲：没有。
乙：那是不设横道线的小马路。
甲：也不是，双向六车道的大马路。
乙：那你这可是乱穿马路啊
你得走人行横道线。
甲：走人行横道不得绕点路吗，那样太费鞋。
乙：瞧把他懒的 甲：我一上马路那就热闹了 乙：嗯 甲：那马路上啊是车水马龙，我过不去啊 乙：早高峰嘛 甲：嘿
把我给急的，就差掏出饭勺挖地道了
乙：吓，还是个急脾气
甲：还行，不远处来了个小家伙，我一看机会来了。
乙：小家伙
甲：不大，也就十几米长，几十吨重吧，看着挺可爱，学名叫公交车。
乙：这还小
甲：它速度慢啊
一摇一摆一摇一摆的就过来了（做乌龟爬状） 乙：有那样的公交车吗
甲：我也没闲着，冲吧
我屏气凝神，气沉丹田，清气上升，浊气下降，二气缤纷，劲灌脚底，一个箭步，冲出去了。
乙：瞧这劲废得 甲：再一个箭步，噌。
。
。
乙：过去了， 甲：坐地上了。
乙：怎么坐地上了
甲：那公交车嘎一个急刹车，在我跟前半米停住了，把我吓的腿一软，扑嗵，坐地上了 乙：多危险哪
甲：危险
那是公交车万幸没撞着我， 乙：要是撞着了呢
甲：他要敢撞我，我就敢骂他
乙：就这出息 甲：那公交车司机也可恶，还下来问：“小朋友，没事吧
你怎么乱穿马路呀
多危险啊
” 乙：是啊
甲：我心里那个气啊，心里想：你要不刹车，能吓倒我吗 乙：人家不刹车那就轧着你了 甲：轧我
不怕
你压得到我的肉体，压不倒我的灵魂 乙：你是够混的 甲：旁边来了一辆出租，司机一开门，小朋友，去哪儿，我送你 乙：碰上热心人了 甲：我这气还没消呢，冲着那人一龇牙（微笑）：我知道，可我就不告诉你，你猜
乙：人家犯的着猜吗 甲：他虚心请教我去哪儿
我总得应付一下吧
乙：什么乱七八糟的 甲：哎，那谁，劳驾扶我一把，让我先站起来， 乙：还坐着呢。
甲：好不容易过了马路，现在安全了吧
我就把我那本书拿出来了 乙：还挺好学 甲：真是本好书啊
封面上四个大字。
。
乙：唐诗选缉 甲：火影忍者 乙：哦，动漫书啊 甲：我一面走啊一面看 乙：那也危险 甲：没事，在家看被老妈发现了更危险 乙：偷着看啊。
甲：这一章特精彩，佐助和鸣人打起来了，那打的是天昏地暗，日月变色。
佐助刚要用雷切呢，嘭一声那雷切就打我头上了
乙：打偏了
甲：我撞电线竿上。
乙：该 甲：在那一刻我是深切的体会到了民以食为天啊 乙：怎么说 甲：我早饭就少吃了半个烧饼，就把我饿的这满眼的金星啊
乙：你那是饿的吗
那是撞的 甲：把我疼的啊，（唱）（花儿乐队蝴蝶飞调）眼泪飞~~~~~~ 乙：这下可真是撞惨了，我说您下回可真得注意交通安全了，否则出了大事就来不及了 甲：谁说不是呢
那天晚上回家电视上也报道了一起车祸，一个中学生乱穿马路，被车撞了 乙：是吗 甲：现场那个惨不忍睹啊一地的书，还有鞋。
还有个人这么趴着（背过身做S状） 乙：您就别学了，是够惨的。
甲：看得我一咬牙一跺脚， 乙：准备好好遵守交通规则了 甲：换台了。
乙：去你的吧
要一个小品剧本(适合艺术节表演的,还要是中学生的)
搞笑-考试疯--云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲 场景：内容： 小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利
为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：——咋地
）劝你趁早拉倒
小玲醒来：吵什么吵什么吵
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春
知道你们犯了什么错误吗
啊
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。
哥们，考试照着我点
小伍：啊
今天考试啊
小玲：可不
我今天手都麻了
小艾：吓的噢
小伍：睡觉睡的吧
小玲：都不对
打小草累的
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀
小伍：哎呀，发奋学习了
小玲：你也打小草
小艾：哪呀，我在想考试的策略
小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了
小伍、小玲：快说啊
小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死
小伍：是个好主意
我咋没想到呢
小玲：得了吧。
你这也叫绝招
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步
小艾、小伍凑过去：几步
小玲：分三步
第一步：把名字写上。
（两人点头） 第二步：把题目看一遍
（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去
小艾：交白卷哦
小伍：什么破题啊
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来
小艾：今天考试谁能不来
小玲
小玲：我不在呢么
小艾：看看四周，小伍
小伍：在呢
小艾：啊
我知道了——小艾
小伍：你是白来了
来了跟没来还不一个结果
小玲：答，老师呗
还没来呢
老师走进来。
三人吓一跳：来啦
怎么说不来就来了呢
哎呀
（吵闹） 老师：叫什么
癞蛤蟆进来了哦
三人笑。
老师：严肃点
这考试呢
一点职业道德都没有
这年头最重要的是什么
——分数
分分分，你们的命根
（邪笑）考考考，俺们的法宝
小艾：抄抄抄，咱们的绝招
老师：快发卷纸
考试了也不早点来，这都几点了
考试都开始了半小时才来
干什么去了啊
发卷。
老师：考试时间共两小时
不超过一小时不许交卷
想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。
想上厕所的同学——请约束好自己
小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理
小玲：就是
难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完
老师：肃静
你们要比树还静
知不知道你们犯了多么严重的错误
比盐海重
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了
小伍、小玲：我没抄啊
老师走到了小艾面前：同学，别抄了
小艾：你怎么知道
我放在桌子里抄的
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了
小艾：（看了看）哎呀
真倒霉
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下
不到一小时不许出去
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的
这样
这样
小伍：再低点再低点
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊
小学生搞笑相声台词含有搞笑诗句
1.唧唧复唧唧，木兰开飞机，开的什么机
波音七四七
2.风萧萧兮易水寒，一条大河波浪宽。
3.天涯何处无芳草，处处闻啼鸟。
4、牡丹花下死，有事请烧纸。
《这次谁当小队长》 人物：赵宣（男，10岁）；周洁（女，10岁）；于行（男，10岁） 时间：傍晚，放学后。
地点：中原路小学三（五）班教室里。
幕启： 轻轻响起“我们是共产主义接班人……”的旋律； 赵宣、周洁和于行正在打扫教室； 这时，有人喊，“周洁，沈老师在办公室等恪薄
周洁：“赵宣，把课桌椅拉拉齐
于行，黑板要擦干净
我先出去一次。
” 周洁边讲边向教室外走…… 于行：“赵宣，你看周洁一当上小队长，马上就指手画脚。
” 赵宣：“女生指手画脚有什么稀奇的，前两天，我老妈都把我老爸指挥到床底下去了。
” 于行：“为啥
” 赵宣：“我跟老妈下跳棋，棋子弹到床底下，老爸不捡，难道会让我捡
” 于行：“嗨，我老爸对老妈除了不敬礼，一切都是他原来在部队的那一套。
” 赵宣：“什么意思
” 于行：“我老爸讲，一切行动听指挥，下级服从上级。
老妈是老爸的上级，我是老妈的上级。
” 赵宣：“如果你老妈不在家，你老爸会不会越级
” 于行：“老爸是想拿出一把手的样子，管头又管脚，我不吃这一套。
” 赵宣：“不可以这样，你妈妈就没有提醒你——好‘儿子’不吃眼前亏
。
” 于行：“顶多，老爸不让我跟他一起看电视——姚明的NBA篮球比赛。
” 赵宣：“这一手倒蛮厉害的，这下你该老实了。
” 于行：“没有的事，我把电线插头拔掉。
要不看，大家都不看。
” 赵宣：“我可不敢这样做，家里除了水笼头，什么电器插头、煤气灶头都不好碰。
” 于行：“我真是没有想到，赵宣在家是个乖孩子
” 赵宣：“什么，为了跟我老妈抢电脑，我把电线插头拔掉，害得老妈半天白忙。
” 于行：“这下子，下级要请上级吃苦头了。
赵宣：“用我外婆的话讲，宝宝真可怜啊，三根尺打断两根，不断的一根，(剧本 )中间也裂开了。
” 于行：“看起来，以后再想作怪，一定先把家里的尺子、晒衣架藏起来。
” 赵宣：“别装小聪明了，用拖鞋底抽起来，一样疼。
” 于行：“最近是有点不顺，这次选小队长，周洁四票、你和我都是三票。
” 赵宣：“会不会还是林丽，没有选我们。
” 于行：“谁让你上次在铅笔盒里放了只‘出屁虫’，吓得她哇哇大叫。
” 赵宣：“我再一次警告你，不准叫‘出屁虫’，这是鲁迅先生小时候最喜欢玩的‘斑蟊’。
我舅舅在绍兴出差，专门请人家在‘百草园’里捉来的。
” 于行：“照你意思，‘出屁虫’还算是珍奇动物了
” 赵宣：“连幼儿园小朋友都知道，鸡蛋就是鸡蛋，鸭蛋就是鸭蛋，不可以再喊‘蛋蛋’。
你已经三年级了，还一口一声的‘出屁虫’”。
于行：“怪不得，这次期中考试沈老师让你语文免考。
” 赵童：“还有，这‘斑蟊’放在我自己的铅笔盒里，它乖乖地不声又不响的，又没有碍她林丽什么事。
再讲，我专门在铅笔盒上贴了‘未经本人同意，不得打开此盒，以避免影响学习’的条子。
” 于行：“‘此地无银三百两’，我老实讲，正因为有了这张纸条，比广告牌还厉害。
全班男生差不多都悄悄地打开看过。
不过，这次林丽肯定会选你。
”． 赵宣：“不要瞎讲
” 于行：“你当我没有看到
昨天课间活动，五年级的‘黑炭’拉她辫子。
你冲过去，用肩胛把他挤到墙上。
” 赵宣：“是李伟没有选我
不过，我绝对是不会怪他的。
” 于行：“为哈
” 赵宣：“前天，上体育课比赛跑，李伟和我分在一个小组，他和我商量，让我跑的时候速度放慢点，陪陪他。
” 于行：“这‘胖墩’，真的要同情同情他。
” 赵宣：“我慢得不能再慢了，如果朱老师不在旁边，我都会用‘龟兔赛跑’中兔子打瞌睡的办法等他了。
” 于行：“难道，我们除了午餐时帮他吃掉红烧肉、酱油蛋外，就没有其它办法帮他了
” 赵宣：“办法总归有的，明天我找朱老师提提建议。
” 于行：“你肯定又要提出年级组单人‘拔河’擂台赛，一年级我们来过一次，二年级来过两次，三年级倒好，已经搞过三次。
害得我老爸一直拿我开心，叫我建议体育老师开设‘相扑’兴趣班。
” 赵宣：“我知道，三年级其它几个班，背后喊李伟是‘胖墩’形象大使。
不过，这次我建议的是‘慢跑’运动。
” 于行：“不会是爷爷、奶奶的那种跑法吧
” 赵宣：“当然不是，我讲的这种‘慢跑’，就像自行车‘慢骑’比赛，看最谁时间屏得长。
总不见得李伟连这点耐力都没有吧
” 于行：“是不是跑起来，要像这个样子
” 两人开心地笑着，一个像走“太空步”，一个像电影里的‘慢镜头’…… 周洁进来…… 周洁：“赵宣，你还没有把课桌椅拉齐
你忘了上次沈老师课堂上讲你在课间休息时又玩足球。
” 赵宣：“我一直就没有想通，在后面操场上抢足球，老师眼睛怎么会看到，难道是×光
” 周洁：“谁让你课桌椅没拉齐，最后一排斜出30公分，一双大脚放在球鞋外乘凉，讲台上会看不出吗。
” 于行：“原来，教室里一股像臭皮蛋一样的‘毒气’是你放的。
” 周洁：“于行，你别幸灾乐祸。
擦黑板要用力气，别忘了上次家长会上出的洋相。
” 赵宣：“嗨，原来黑板报是你擦的
擦出‘欢迎家长光临，校长勉励200美金’。
” 于行：“唉，我没把黑板上的‘校长勉励我们-2005年，建设美好校园，争创金牌名校’这句话擦干净。
” 赵宣：“哦，那天是周洁外公发现的，他那一副眼镜片一圈又一圈，简直就是雷达天线。
” 周洁：“你不要看我外公1000度的近视，看起东西来，特别认真。
” 赵宣：“我领教过你外公的认真——他看学校给家长的公开信，就像用餐巾纸擦鼻子。
” 周洁：“不许没大没小。
现在，沈老师可能空一点，我还没讲完呢。
” 周洁边讲边向教室外走…… 于行：“我真有点想不通，周洁的团结那么好，为什么和我们一样不参加中队长选举
” 赵宣：“你为什么不参加中队长选举
” 于行：“我欢喜管的人少。
小队长只管3、4个人最好。
” 赵宣：“听不懂
” 于行：“我老妈讲，老爸是总经理，只管几个副总。
老妈她是车间主管，要管上百号人。
一样是管人，少的好，还是多的好
” 赵宣：“怎么越听越不懂
” 于行：“那你为什么不参加中队长选举
” 赵宣：“爷爷是老花眼。
” 于行：“嗨，理由比我还要怪。
” 赵宣：“上次，我当了小队长回去，他硬叫我中队长。
原来爷爷把‘一条杠’看成了‘两条杠’。
于行，你想想看，如果我戴上‘两条杠’，爷爷把这‘四条杠’叫什么
” 于行：“你骗人
” 赵宣：“你也骗人
” 于行、赵宣：“我当中队长的条件还不成熟。
” 两人相视大笑…… 周洁进来…… 周洁：“今天你俩怎么这样开心
不会有什么‘不可告人’的事情吧。
” 赵宣：“你为什么不参加中队长选举
” 周洁：“因为，我们全家要搬到深圳去了，下星期我就要转学了，刚才沈老师叫我就是讲这件事。
于行：“那，以后我和赵宣争起来，谁来当裁判
” 周洁：“林丽，可以。
” 赵宣：“可以是可以，就是开不起玩笑，太‘女生’了。
” 周洁：“李伟，也可以。
” 于行：“他没准会吹‘黑哨’。
” 赵宣：“好了，好了
周洁不在，什么事情我都让让你，还要什么裁判
” 周洁：“沈老师讲了，我走后，要从你们两个人中选一个当小队长。
” 赵宣：“于行，行
” 于行：“选，赵宣
” 赵宣：“于行，行
” 于行：“选，赵宣
” 赵宣：“于行
” 于行：‘
赵宣
” 周洁：“你俩慢慢地商量好了，我要走了。
周洁出…… 赵宣：“要不，我俩‘石头、剪刀、布’
” 于行：“你让人的本事比我大，要不，抓阄
” 赵宣：“不行，我已经当过三次小队长了，这次让你当。
”’ 于行：“我当过一次小队长，也算干过了。
干脆让没干过的人干。
” 赵宣：“林丽也当过一次，你看李伟怎样
他一次也没干过。
” ．于行：“李伟他就是胖点，学习还真不错。
” 赵宣：“李伟他敢于提意见。
” 于行：“李伟他不怕吃亏。
赵宣：“上次，我把足球踢在李伟身上，又弹到一年级小同学头上，是他向小同学道的歉。
” 于行：“上次，下大雨，是李伟把我背过水坑……” 赵宣：“就是他，李伟当小队长
” 于行：“我同意，李伟当小队长
” 赵宣、于行：“李伟当小队长
” “我们是其产主义接班人……”的旋律重新响起。
求一个单人表演的相声，和一个双人表演的相声，不要太短，元旦用。
《怯大学》 A:相声演出 B:没错A:该我们表演了B:是啊A:介绍一下我旁边这位B:有啥介绍的
A:xxxB:是我A:相声社的大师父B:我是厨子怎的
A:那叫B:大教师A:对，相声社的大教师爷B：也一般A:在咱们学校算空前强大的相声演员B:矬子里拔将军呗A:有个词儿叫空前绝后B:有A：空前你已经做到了B:算是吧A:我很希望你能绝后B:借您吉言A:祝愿您绝后B:嗯
A:祝你绝后（手势）B:听着咋这么别扭呢?大家看我像太监吗
（兰花指动作）（大家说：像）A：你看你都这动作了。
我说你相声艺术在咱校绝后B:那我希望你能超过我A:怎么呢
B:这样你就绝后了A:没听说过…我很喜欢您啊B:喜欢我什么啊
A:您不光相声说的好，而且你有修养啊B:您夸奖A:有修养的人就爱和有修养的人打交道B:秉性相投啊A:你有一件事教育了我一辈子B:什么事儿
A:上回,我俩一块儿出门儿B:巡演去了A:坐火车B:是A:我们俩坐在一号车厢，一号车厢挨着火车连接处，往前走呢有一个卫生间B:是这样A:这个卫生间大家都见过B:嗯A:没人的时候，这卫生间锁是开的，有人进去里边拧一下这才上锁B:是是是A:锁上了下面显示红牌儿写着“有人”B:嗯A:没锁下面有绿牌儿写个“无人”B:都这样儿啊A:对，张老师上火车，尿急，进了卫生间，去了，很认真的看了一眼这个牌儿，“无人”B:哦，那是绿牌儿A:开开门，意想不到的事情发生了B:这不是无人么
A:里边有一女同志正蹲着呢B:这多尴尬
A:张老师赶紧出来，要搁别人就走了B:待会儿再来呗A:亚信修养高啊，在门口谴责自己B:这…A:我怎么这么鲁莽呢
B:哦哦A:我敲敲门多好啊B:这倒是A:我哪怕咳嗽一声呢
B:嗯嗯A:对于人家女同志的脸面多不好看啊
B:想的也多点儿A:人家多难为情啊
B:阿是A:整理一下衣服，戴上眼镜，开开门（往里探的动作）：对不起啊…B:不不不…(拦A)A:有修养B:有修养啊
这不臭流氓么
没看清楚还把眼镜儿戴上了，这不是缺德么
A:你良心过不去B:那也不能这样儿啊A:一般人做不出来B:那是A:非得是有品德的人B:行了，我都损德了A:有修养的人愿意把自己的事跟有修养的人分享B:你也看女孩儿上厕所
A:不是厕所的事儿，我在学校处理事情很注意修养B:应该注意A:但遇到任何不顺心，我都忍B:你修养真不错A:但我几乎天天不顺心B:是么
A:我都不乐意说这个事儿B:那我想问问A:您说B:你把我当朋友么
A:当然了B:那你不妨对我倾诉倾诉，而且台下那么多观众朋友听你说，没准儿都能帮你出出主意呢A:唉，那我不妨说说B:嗯，你说说，让大家也乐呵乐呵A:哎
怎么意思
B:我是说让大家也听着听着A:这还差不多，要说我这人啊，没本事B:别悲观嘛A：最大的特长就是会两句相声B:好歹咱学校你算前几位A:但咱相声社您老呼风唤雨的B:不敢那么牛A:每周还在社里教相声课B:传道授业解惑A:亚信主讲，在台上嘚吧嘚嘚吧嘚挺风光B:这不好来A:我看着眼红啊，就心想，我也来一回吧B:心理不平衡A:老天还真睁眼，给我个机会B:是么
A:两周前，信哥正好有党课，不能缺席B:这不能旷A:这边儿课也不能停着啊B:是A:张老师给我发个短信，让我来上一节B:代节课A:他这是信的过我B:那是A:也该着我露脸，也在台上讲的慷慨激昂B:是啊A:但可能讲的不可乐还是怎的，有一姑娘趴在头排正中间儿冲顿儿B:哦，睡着了A:我一看可不高兴B:那能高兴么
A:“你，你，你，起来起来~别睡了嘿”B:哦，叫醒了A:“这上课呢你知道么
”B:教育一下A:“我在上面满头大汗连呼哧带喘，你在下面一点反应也没有，到时候你肚子里没东西可别说我没能耐
”B:吁~~~~~你确实不适合代课A:怎么了
B:你这话臭流氓么不是
A:咳，有句话说的好B:怎么说的
A:要想学的会，得跟师父睡B:没听说过
A:反正相声界我算混不出来了B:那是，要不咱社还得开一孤儿院A:更烦心的是，自己过的不顺还老挨欺负B:是么
A:但我忍了B:好修养A:骑我脖子拉屎B:有这么霸道么
A:拉干的我扒拉下去B:哎呀…A:拉稀的我洗洗B:真能忍A:但他们骑在我脖子上拉痢疾B:这可过分了A:我忍B:这痢疾你还能忍哪
A:我就这么不顺啊 B:谁欺负你了这是
A:就说我去年B:嗯嗯A:刚上大一B:是啊A:高中毕业来到咱们学校B:是A:心说了，大一，应该好好享受生活B:好好玩玩儿A:高中生活忙的我都没交女朋友B:这稍微亏点儿A:哎，到了大一，没仨月，还真交到一个B:那给您道喜A:道什么喜啊
B:怎么了
A:没这女朋友我还不至于那么郁闷呢B:是么
那你可仔细讲讲A:好吧，要说现在校园，很多人管女朋友叫老婆B:显得近乎A:但我女朋友可称不上“老婆”B:那她算
A:情人B:情人，老婆，这对于女朋友来讲有什么区别么
A:老婆和情人别看只是俩对女朋友称呼，其实区别不小B:这您给说说A:给你打几个比方你就明白了B:什么比方
A:我觉得，老婆就像是储蓄卡，一点一滴攒下你实习挣下的钱B:是这个理儿A:情人就像是信用卡，帮你花掉你还没有挣到的钱B:嗯，有的女友消费大A:“老婆”就好像是一本字典，虽然比较枯燥，但能陪你至少大学四年B:是啊A:情人就好比是海报，很诱惑你，但看两眼就过去了B:有同感A:“老婆”就像一把不锈钢的勺子，只要你不抛弃她，她总能陪着你B:那情人呢
A:情人就像一次性筷子，你用一次就没啥价值了B:哎呀，好比方（擦汗）A:老婆是自行车儿，虽然不能为你遮风挡雨，但能在风雨中与你同心协力B:好老婆A:情人好比是公交车，只要有钱谁都可以上B:还支持一块儿上A:老婆好比是北京的早点，五块钱可以让你很充实B:那情人呢
A:情人就是北京的楼盘，你投入了大量的金钱，你能用的只是她几个空间而已（手做XXOO手势）B:哎呀~~太内涵了你可。
我想问问，空间是啥意思
A:每个女子其实都是三居室，你懂得B:哎呀,不用说了，我们懂A:就说我这情人儿B:你女朋友A:把我给气着了B:怎么呢
A:我女朋友啊，这人也个性B:怎么个性法儿
A:我们四个人一宿舍B:是啊A:我排行老二B:嗯，你这个老二A:怎么听着很别扭呢
B:你说你是老二啊A:我排行在二B:就这意思A:我女朋友啊，烦人，跟我们老三开房去了B:这叫个性啊
A:个性B:她这叫不要脸知道吗
A:不能这么说B:跟你兄弟开房去像话么
A:我们倒也不算是原配B:那你女友原来
A:是我大哥马子B:这一窝臭杂拌
什么人哪一宿舍
A:这女孩儿什么时候倒给我们老四这算落听了B:那你们就彻底乱了A:孟子有云： B:怎么说的
A:“独乐乐不如众乐乐”B:这你心够宽A:娶一个媳妇儿大家都有媳妇儿，不亦乐乎
B:没有这样的A:但遇上这种事儿你得想办法解决B:那是啊A:我要谈判B:是得谈谈A:把我们老三和前女友请到一个饭庄子B:饭桌会议A:我请客，边吃饭边谈这事儿怎么解决B:是啊A:就在饭桌上还出矛盾了B:意见不一致
A:不是B:那什么矛盾啊
A:我一个月就一千块钱生活费，我女朋友还想吃大龙虾B:这不要命么
A:我跟她商量啊B:怎么商量
A:“要不咱吃小龙虾
”B:哦，这便宜A:不介，我女友非得吃大龙虾B:是啊
A:要不没得可谈B:是A:我说小龙虾，我女友说大龙虾，吵起来了，话说到这儿了我得当个爷们儿B:怎么当
A:我顿时拍案而起，周围所有人目光都转向我们这桌儿，我说了一句话把大伙儿全镇住了B:你怎么说的
A:“小怎么了
小怎么了
小我就不能满足你了么
”B:吁~~~~~A:所有人向我投来了异样的目光B:我要在场我都想报警去A:我三弟拉着我女友站起来就走了B:他没抽你就走啊
真有涵养A:算，我也甭看着B:你呢
A:先大吃一顿，以后再跟他们算账B:你还有心情吃饭啊
A:喊一声：（响指）“服务员，点菜”B:还挺有范儿A:“来仨花生米，一两啤酒”B:啤酒有论两喝的么
A:这酒要少吃事要多知嘛B:真有的说A:满脑子想的都是怎么报复B:是啊A:烦的我是茶儿也不思，饭儿也不咽B:你成林黛玉了A:不把她俩搞垮了我都不姓张B:你够狠A:想辙
B:想辙
A:思来想去想去思来想了一个妙计B:您给说说A:当天夜里回去已经11点多了B:熄灯了都A:我那老三有个习惯B:什么习惯
A:好穿牛仔裤B:哦A:行嘞，成不成就是它了B:怎么呢
A:趁着大家都睡着了，我拿剪子，喀嚓B:怎么的
A:把他裤子大腿内侧给剪了一刀B:这不就破了么
A:第二天刚穿上老三可没察觉出来B:哦哦A:一上课，坐教室里觉得大腿根儿发凉B:漏风啊A:低头一看，有个口子B:明白了A:老三直嘬牙花子：这谁干的
太缺德了B:嗯A:他正纳闷儿呢，这时我过去可就说了：B:怎么说的
A:“昨晚的事儿算我对不起了，您大人不计小人过，我道歉。
看您这裤子好像破了，我有个姐们儿叫XX，”B:哦，XXA:“她针线活做的特好，中午我把她叫来给你缝缝
”B:他怎么说的
A:他还真听话：“好吧
”B:答应了A:中午下课，别人都走了，班里就剩我和老三B:剩这俩A:等吧，过了会儿XX拿着针线可来了B:她怎么来这么巧?A:我联系的呗B:倒都是朋友A:缝吧B:缝A:XX给老三缝裤子的时候我出去了B:干吗去了
A:给她女友打电话，让她过来B:她来么
A:她一听老三在，真听话B:怎么样
A:过了五分钟，到了B:是听话A:里边儿正好儿刚缝完B:是A:裤子大家都见过，缝完有线头儿，得咬下来B:都这样儿A:老三大模大样在那儿坐着（动作）B:大马金刀A:XX跪下来咬线头（动作）B:咬吧A:老三他女友一进屋正看见这一幕B:是啊A:误会了B:怎么
A:没法儿不误会，老三在那儿坐着，一女孩儿跪着脸埋在他俩腿中间，不知道这是缝裤子咬线头儿，以为这儿给他服务呢B:这不要命么
A:这时只见他女友三尺神暴跳，五灵豪气升空，抡圆了“啪
”给老三一个大嘴巴B：这真是怒了A:这大嘴巴抽的老三连人带椅子转了仨圈儿B:好大劲儿啊A:“老三，咱们以后势不两立
”说完他女友扬长而去。
B:这就分啦
A:我的奸计得逞B:也就你能想得出来A:咬线头和吹箫，反正看起来差不多B:心眼儿全用这儿了A:不管怎样，反正老三和我前女友吹了B:你可够损A:老三也单身了B:是啊A:我前女友倒不错，没过半个月又找个男友B:谁啊
AB:老四B:我就知道。
这不全乱了吗
A:老四和我们仨的前女友过的很幸福B:这话听着都别扭A:单说这一天B:怎么
A:我们的前女友快过生日了B:好日子啊A:我们在前一天晚上合计这事儿，得祝贺一下啊B:应该道喜A:老大可就说了B:老大说
A:“家有四口主事一人”B:这话对A:“虽然啊，这姑娘是老四的女朋友”B:对啊A:“但也是我们三人的前女友”B:没错A:“咱们五个人算有缘分”B:也不是啥好缘分A:“要不这样吧”B:怎样
A:“咱们四个待会儿到半夜，一块儿发短信祝她’生日快乐’”B:好主意A:“每人发一个字儿”B:这怎么发啊
A:“老大老二老三老四，咱每人一个”B:你说说A:“我是老大，我发个‘生’字，老二，你发个‘日’字，老三，你发个‘快’字，老四，你发个‘乐’字，连起来就是‘生日快乐’
”B：这可够讲究A:半夜12点我发完了B:搞定了A:睡吧，第二天接个通知，德育处让我去一趟B:怎么了
A:说我给女生发流氓短信B:有这事儿
A:我赶紧问老大老三老四怎么回事儿，B:这得问问A:我一问，太坑爹了B:怎呢
A:他们仨那“生”“快”“乐”仨字儿都没发B:啊
A:就我发了个“日”
B:好嘛，合着为坑你来的A:你看看，女友也欺负我，同宿舍的哥们儿也欺负我，还有好人走的道儿么
B:你也不是啥好人A:我看谁谁不顺眼B:心情不好A:尤其我们那老四，跟我前女友恩恩爱爱B:那是白天A:什么意思
B:不光恩恩爱爱，晚上他俩还“嗯嗯啊啊”呢A:跟你真没法儿聊天儿，说话忒牙碜B:那我也说不出“小龙虾”来A:甭说这个…平完这事儿，从德育处回到宿舍B:回去吧A:刚坐下没几分钟，门口儿来一送快递的B:哦
给谁的
A:老四一看这快递，“腾愣”一下站起来了，走到近前，签字儿拿货B:老四的包裹A:小包儿不大，封条上写六个小字儿B:什么字儿
A:“龙凤情趣色子”B：这玩意儿新鲜A:他打开小包儿，俩大色子，B:一对儿
A:不是一对儿，上边的内容不一样B:什么内容
A:这色子情侣使用，男女各用一个B:情侣色。
A:一个色子名叫“龙色”,由男生投掷，六个面写是各种动作，“摸”“舔”“抱”等那么六种B:哦哦，男生控制动作A:另外一个叫做“凤色”，由女生投掷，六个面是女性身体的六个部位B:哦，女生控制部位A:自从老四得到这俩色子之后，每天晚上也不回宿舍了，跟女朋友玩儿的不亦乐乎B:爽了A:我本来就寂寞，一看这个更寂寞了B:是啊A:我也上上网吧
B:干吗
A:淘淘有什么好货B:哦
A:老四那色子就是网购的，我也看看吧，B:碰碰运气A:保不齐就有好货B:没准儿A:翻来翻去翻了十分钟B:还真不少翻A:还真翻着个宝贝B:什么宝贝
A:叫“单身情趣色子”B:哦，一个人儿玩儿A:八十块钱一个B:贵点儿A:底下广告语倒吸引人B:怎么说的
A:“亲爱的单身朋友们，你们想消除寂寞吗
你们沉浸在没有女伴的苦恼中吗
你们欲火焚身吗
来吧，单身情趣色子可以带给你们意想不到的幸福体验。
”B:说的挺好啊A:嘿，那就买吧B:是A:点击“订购”，第二天晚上还真给送来了B:真挺快A:一个小包儿，上面封条写着“单身情趣色子”B:这是你的货A:也没在宿舍拆B:哦，独享A:找了个没人的教室B:嗯A:把门关上把帘儿拉上关一半儿的灯，小心翼翼的打开包裹B:见不得人A:我的单身情趣色子啊…B:好好看看A:拆完包裹，拿起这色子一看我眼泪都下来了B:怎么呢
A:只见六个面儿都写着同一个字B:什么字
A:撸
B:撸管儿啊…
求一初中生校园的正能量，搞笑的单口或二人小品，相声。
我们学校要文艺节海选，求选上的几率大一点的
1：我们街坊有这么一个姑娘。
这个姑娘长得还是不难看的。
就是这个嘴啊，略微大了一点儿。
2：大嘴，这没什么。
1：她自己觉得很难看，见不起人。
怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 2：什么办法
1：每天她把这个嘴撅起来 2：撅起来
1：啊，她这样（学撅嘴状） 2：这是干什么呀
1：叫别人一看这嘴不就小了嘛 2：那她说话怎么办呢
1：说话她也找那个不张嘴的话说。
2：说话也不张嘴
行吗
1：那当然可以了，你不信我给你学学 2：哦
你还能学那姑娘
1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的 2：那咱们试试 （汪撅起嘴） 1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧 2：姑娘你姓什么
1：姓吴~~ 2：姓吴~这还真没张嘴 2：姑娘你叫什么啊
1：葫芦~~ 2：啊
哪个大姑娘叫吴葫芦啊
2：那你多大了
1：二十五~~ 2：哦二十五~~那你属什么
1：虎~~ 2：错了不是，二十五岁应该属马。
1：一说“马”那嘴就大了 2：你家里都有谁啊
1：父母~~ 2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗
1：无~~ 2：无
她不说没有，她说无
2：那你有对象没有
1：捏嘟~~ 2：捏嘟
哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。
那是
1：二叔~~ 2：二叔
那你跟你二叔去哪啊
1：百货楼~~ 2：错了，是百货大楼。
1：一说大，那嘴就大了 2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么
1：买醋~~ 2：啊
百货大楼里卖醋吗
那买醋你吃什么
1：烤白薯~~ 2：嗨胡说八道嘛，那你那醋呢
1：全洒了~~~ 2：哎，张嘴了~
小学生二人相声台词
幽默搞笑相声小品剧本:小学生相声台词甲：人人都有一双手人都有手指头。
乙：废话，谁没指头。
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴
乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈
”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么
你家还有客人
甲：（伸食指）“食指”是我妈。
“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了
” 乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了
甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃
” 乙：吃都不让了
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业
” 乙：唉
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗
（伸食指） 乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢
甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD
GOOD!棒
棒
棒
你真棒
乙：看
一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。
一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒
回家就知道学习。
”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视—— 乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。
我说么，我的儿子是最棒的
”我听了，甭提有多高兴了
乙: 瞧他美的
甲: 你说我能不喜欢它吗
（竖大拇指） 乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬
甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）
乙: 唉，那还早着呢。
甲: 你说，他们能一样吗
乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀
（竖大拇指） 乙: 你妈会的，那不她来了
甲: 啊（吓跑）
乙: 唉，看把他吓的
2人吹牛搞笑相声台词
Y：我们自己深有这个体会，吹牛一害国家，二害集体，三害个人 Z：没什么好处 Y：没有什么好处，现在还有人在继续吹牛 Z：现在还有
Y：有人吹牛啊，你说你有这么大能耐，前些日子那水灾你怎么不给吹下去 Z：嗨嗨 Y：他吹不下去 Z：对对对对 Y：纯属吹牛 Z：那他为什么要吹啊
Y：不过就是为是表现他自己什么
智若斗啊，自己高人一头啊 Z：对 Y：不外乎就是这样 Z：现在这样的人还有吗 Y：有。
个别的。
Z：哪有啊
Y：现在您不就是这其中的一个吗。
Z：嗨。
不行不行 Y：啊 Z：要讲吹牛啊。
我可没经验。
Y：你。
谦虚什么。
过去就说了，你是吹牛的新秀嘛。
对不对啊 Z：又来劲什么的
不行不行 Y：啊
Z：那我又比不了您这吹坛老将啊，哈。
。
。
Y：哈。
。
。
我吹坛老将。
谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。
Z：那你是老将吹马，一个吹两啊 Y：你是长江后吹吹前吹啊 Z：没完了你 Y：吹得好啊 Z：要真讲吹牛啊。
你差远了。
Y：本来面目露出来了吧。
啊。
能吹（举起拇指） Z：告诉你，我有十几年吹牛历史了。
Y：哎哟。
愿不得呢 Z：诶。
。
。
Y：吹十几年哪 Z：诶。
。
。
Y：我才吹二十多年。
哈。
。
。
Z：他比我还长呢。
Y：怎么了 Z：我跟你说吧 Y：啊 Z：我在吹牛上有绝招 Y：绝招
Z：诶 Y：我吹牛也就是祖传秘方 Z：我把方的能吹圆喽 Y：我把短的能吹长喽 Z：我把丑的能吹美喽 Y：我把死的能吹活喽。
（吹） Z：哈。
。
。
跟你说啊 Y：啊 Z：我们家是吹牛世家。
怎么样 Y：我们家是吹牛的门里出身。
怎么样 Z：那我们家是吹牛专业户。
哈哈，吹啊 Y：我们家是吹牛的，吹牛的合资工司。
Z：吹牛还有合资工司啊 Y：三年免税，吹吧，哈哈。
。
。
Z：告诉你 Y：啊 Z：我们家是吹牛大工厂 Y：我们家是吹牛托拉司 Z：那我们家是，世界吹牛中心。
你还往哪吹。
世界中心。
。
。
Y：你那中心是我们家吹出来的 Z：比不了比不了呵 Y：呵呵，怎么样，呵呵 Z：你这吹牛可真不错。
Y：不行了吧 Z：哎呀 Y：说相说得不错，吹牛不行了，呵呵 Z：没有没有，说相声也说不过您 Y：说相声你说得好 Z：哎。
。
。
我们俩又谦虚了。
哪啊，谁不知道您呀。
你是名家高手，权威大师嘛。
（举大拇指） Y：不不不，比不了你。
Z：什么
Y：你是新星新秀，新的潮流的代表。
哈哈。
。
。
Z：呵呵，不行不行。
您的相声高雅而不俗。
Y：哎哟，你的相声幽默而含蓄呀。
Z：你的相声脍炙人口嘛。
Y：你的相声家喻户晓啊 Z：你的相声妇孺皆知啊 Y：你的相声童叟无
啊 Z：你的相声是东方艺术明珠 Y：哎哟，你的相声属于世界人民哪 Z：你的相声让人是前仰后合呀 Y：你的相声让人上吐下泄呀 Z：泄药啊
Y：对，有劲啊，哈哈。
。
。
Z：那也比不了您哪。
Y：啊
Z：您的相声作用大哪。
Y：你的相声作用大。
Z：上回北京 Y：啊
Z：东郊一个工厂着火了。
那全城的消防队都去了也没给救来喽。
没办法，把您给请去了。
您到那之后，对着那火，嘚啵嘚啵来段相声，眼看那火苗往下出溜出溜吧叽，灭了。
怎么样，哈哈哈。
。
。
Y：这吹得都没边了。
我那相声还能救火啊
Z：作用大嘛（举拇指） Y：那也没你作用大啊 Z：我怎么样
Y：我们北京东郊奶油厂不下奶了，就把他找去，对着牛就吹上了。
Z：吹上了
Y：对着牛就说上了，说了一段相声，感动那牛啊，哎哟就掉眼泪啊。
一检验哪，全都是牛奶呀。
哗啦。
。
。
流入长江，后来就发大水了嘛。
Z：哪有这么大啊，乱七八糟的。
照说，你这马季也太能吹了。
Y：马季
Z：你这马季呀。
Y：马季在哪呢
唉，马季
老人家，来了吗
Z：嘿，这位吹牛吹得连自己都找不着了。
Y：哪位是马季啊
Z：你不就是马季嘛。
Y：不，我不是马季。
Z：那你是谁啊
Y：我啊
不值一提。
Z：你是哪位
Y：我是小小的一个赵炎呗。
嘿，嘿，嘿，哈哈哈。
。
。
Z：赵炎就小小的 Y：小赵炎，我就是 Z：你是赵炎，我是谁啊
Y：哎哟，看出来了。
（拍手） Z：啊 Y：您就是德高望重忘重的马季，马老先生。
好啊 Z：我们俩换个了
Y：哎哟，马老先生，大家都知道非常有学问，哎呀，马季，马老人家 Z：怎么着
Y：您可以称是活的百科全书啊。
哈哈哈。
。
。
（拍手） Z：哪里哪里，我马季哪比得了你赵炎哪。
Y：啊
Z：你这学问大呀，大家都知道，你是天文地理无所不通，无所不晓啊。
Y：不行。
我赵炎见了你马季，小巫见大巫啦不是 Z：我马季见您赵炎哪，退避三舍。
Y：我不行，我赵炎比不了你马季。
呵呵 Z：我马季哪比得了您赵炎哪。
Y：我赵炎差远了。
Z：我马季差多了。
Y：我赵炎不是个东西。
Z：我。
。
。
Y：我赵炎不是好人。
Z：哎哎 Y：我不得好死，死了都得喂狗。
Z：像话不像话。
怎么说着说着骂上了。
Y：嘿嘿，吹嘛。
嘿嘿。
。
。
Z：真够劲啊，再来再来。
Y：再来啊 Z：告诉你 Y：啊 Z：这回咱们海阔天空吹了 Y：你怎么吹我跟着怎么吹。
Z：想怎么就怎么吹 Y：那是 Z：你听着 Y：来吧 Z：我这人能耐太大了 Y：我能耐比你大多了 Z：我爱抽烟，我一次抽三箱。
Y：我爱喝酒，一顿我喝四吨半。
Z：我们俩这是嗜喝死的吗 Y：喝呀 Z：我跟你说呀 Y：嗯，啊 Z：我不光吃喝玩乐 Y：啊 Z：我还注意学习呢 Y：是吗 Z：我经常用耳朵看书。
嘿嘿嘿 Y：特异功能，好好好好。
你打听打听吧，我老用鼻子吃饭。
咻。
。
。
饱了，呵呵 Z：那我呀，我用胳肢窝找矿。
Y：我用嗓子眼儿发电 Z：我隔着墙能看见人。
Y：我隔着衣服看见你的钱。
嘿嘿嘿嘿 Z：昨天晚上我发高烧了 Y：昨天晚上我也发高烧了 Z：我烧得厉害呀 Y：我烧得比你厉害 Z：我烧69度8 Y：我烧74度6 Z：你没烧死啊 Y：烧 Z：我烧得个厉害呀 Y：Er… Z：我手里摸个玉米粒一张手成个玉米花了。
Y：你比不过我。
Z：怎么了
Y：我头上顶着个水壶，三分钟把水烧开了。
Z：煤气罐啊 Y：烧，烧。
嘿嘿嘿嘿 Z：昨天晚上我请人吃饭了 Y：昨天晚上我也请人吃饭了 Z：我怎么吹他怎么吹呀 Y：来嘛 Z：吃着吃着坏了 Y：啊 Z：我把筷子咽下去了 Y：我吃着吃着也坏了 Z：怎么着 Y：我把那调羹（勺子）咽下去了 Z：我吃着吃着又坏了 Y：啊 Z：我把盘子咬下一块了 Y：我吃着吃着也坏了 Z：啊，怎么着 Y：我把高压锅咬下一块来 Z：我吃着吃着又坏了 Y：啊 Z：我把这桌面咬下来了 Y：我吃着吃着也坏了 Z：你还咬什么
咬 Y：我，我把我鼻子咬下来了 Z：啊。
。
。
Y：咬自己鼻子
Z：啊 Y：你够得着嘛你 Z：我站在椅子上咬的 Y：没听说过 Z：我这人少年老成 Y：我这人成熟得比你老 Z：我十岁就上大学了 Y：我九岁大学毕业了 Z：那我八岁就结婚了 Y：我七岁我儿子十三了 Z：像话嘛，再来再来。
Y：吹牛也不上税，咱就吹呗，嘿嘿 Z：我六岁就长老人瘢了 Y：我五岁就有抬头纹了 Z：我四岁就驼背了 Y：我三岁就留着胡子了 Z：我两岁就谢顶了 Y：我刚生出来我就离休了 Z：是啊。
再来再来 Y：再来再来 Z：告诉你，我这人个高 Y：我高 Z：我身高两米七八 Y：我身高四米六九 Z：还有我高，我跟那国际大厦一边高 Y：我比国际大厦高三层 Z：还是我高 Y：我高 Z：飞机打我腰这飞 Y：卫星打我脚下子过 Z：我高 Y：我高 Z：我头顶蓝天，脚踩大地，没法再高了 Y：还是我高 Z：怎么着
Y：我上嘴唇挨着天，下嘴唇在地沟里面 Z：这怎么讲啊
Y：吹牛的人什么都不要啦，哈哈哈 Z：呵呵呵
