面试搞笑小品剧本
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）##级新生，方年16，未婚。
本人才高宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能
今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的
就去看看吧
”（摇晃到学生会）新生： “哗
一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊
”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。
举头望明月，低头思故乡
”（汗
）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧
小生拜见
”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长
（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干
”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧
不知道做干部有什么条件吗
”学干部：“讫敢讫敢
兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。
”（申出手正反看了下）新生：“什么东西
”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦
（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。
最后就是……咦
人呢
”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空
我实在是太有诗意了HOHOHO
床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）新生：“（跑上来面对观众）哇
没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了
去别的部吧。
咦
学生会竟然有个女生部
不知道这个部跟MM关系密不密切
”（出现一种比较淫荡的表情）女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗
我是学生会女生部部长。
”新生：“（小声拖长音）哇
女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。
”女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢
”新生：“这个吗...哎
就你们女生部吧
”女干部：（面对观众）“啊
可是我们女生部从来就没有收过男干部呢
因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣
古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。
我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐
为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。
那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”新生：“哦
什么问题呢
”女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛
我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）新生：“（双手挡住胸部）哗
非礼
”女干部：“你怕了
”新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧
我先走了......”女干部：“喂
别走啊
我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧
”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦
算了，再去其他部瞧瞧。
”劳干部：（从另一侧出现）“唉......”新生：“咦
这位大哥为何哀声叹气
莫非也是为了女生问题
”劳干部：“哦
不是不是，我是劳生部部长。
（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。
（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”劳干部：“好
你马上跟我走
”（拉起新生边走边说）新生：“走
去哪
”劳干部：“饭堂
”新生：“（激动）饭堂
（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部
凡事饭桌上谈
够气派
（停了下来握住劳干部的手）大哥
我跟定你了......不过
现在好象还没有到吃饭时间呢
迟点好吧
”劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊
我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。
”新生：“什么意见啊
”劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。
我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。
”劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。
”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗）新生：“（无所谓）啊
不就是一、两块肉而已吗
”劳部长：“同学
（严肃）这你就不懂啦
我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦
”（做了一个抱猪的动作）新生：“啊
对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”劳部长：“哎
你别走啊
同学......”（追着下台）新生：“（汗
）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了）劳生部原来都是一群小气包
这个部不进也罢。
咦
前面这两个男的气概不凡，想必有点来头
（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。
”治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。
看样子，你是新生吧
我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。
你有什么需要帮忙的吗
”新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话
”）治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。
喂
对啊，这里是治保部，有什么情况吗
（新生好奇偷偷接近听内容）什么
有两个毒贩流串到了我们市
在途中已经造成九死一伤
（新生表情吃惊）什么
有可能躲到了我们学校
（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去
（新生落慌而逃）你们等一会。
咦
人怎么不见了......”新生：“（超级汗又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险
好险
想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学
同学
你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部
我劝你还是不要去啦
学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂
对了，还有生命危险呢
听我的，别去
别去
”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）新生：“啊
主...主席
”主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。
你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干
（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。
”新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。
我回去后一定好好改正，向他们学习
（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部
”主席：“天哪
”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）考试疯云（校园小品）人物：小艾，小伍，小玲，老师场景：教室内容：小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利
为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：——咋地
）劝你趁早拉倒
小玲醒来：吵什么吵什么吵
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春
知道你们犯了什么错误吗
啊
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。
哥们，考试照着我点
小伍：啊
今天考试啊
小玲：可不
我今天手都麻了
小艾：吓的噢
小伍：睡觉睡的吧
小玲：都不对
打小草累的
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀
小伍：哎呀，发奋学习了
小玲：你也打小草
小艾：哪呀，我在想考试的策略
小伍、小玲凑过去：想到什么?小艾狂笑：告诉你们，这招绝了
小伍、小玲：快说啊
小艾：照书抄——（拿起书）小玲：去死
小伍：是个好主意
我咋没想到呢
小玲：得了吧。
你这也叫绝招
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步
小艾、小伍凑过去：几步
小玲：分三步
第一步：把名字写上。
（两人点头）第二步：把题目看一遍
（两人点头）第三步：——把卷纸交上去
小艾：交白卷哦
小伍：什么破题啊
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来
小艾：今天考试谁能不来
小玲
小玲：我不在呢么
小艾：看看四周，小伍
小伍：在呢
小艾：啊
我知道了——小艾
小伍：你是白来了
来了跟没来还不一个结果
小玲：答，老师呗
还没来呢
老师走进来。
三人吓一跳：来啦
怎么说不来就来了呢
哎呀
（吵闹）老师：叫什么
癞蛤蟆进来了哦
三人笑。
老师：严肃点
这考试呢
一点职业道德都没有
这年头最重要的是什么
——分数
分分分，你们的命根
（邪笑）考考考，俺们的法宝
小艾：抄抄抄，咱们的绝招
老师：快发卷纸
考试了也不早点来，这都几点了
考试都开始了半小时才来
干什么去了啊
发卷。
老师：考试时间共两小时
不超过一小时不许交卷
想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。
想上厕所的同学——请约束好自己
小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理
小玲：就是
难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完
老师：肃静
你们要比树还静
知不知道你们犯了多么严重的错误
比盐海重
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了
小伍、小玲：我没抄啊
老师走到了小艾面前：同学，别抄了
小艾：你怎么知道
我放在桌子里抄的
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了
小艾：（看了看）哎呀
真倒霉
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下
不到一小时不许出去
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的
这样
这样
小伍：再低点再低点
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊
小伍：也不想拿书啊
谁让我没像她（小玲）一样打好小草的
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草
我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了
交卷。
收好卷纸。
老师：好。
记得下午来考高数
（下）小艾：啊
下午还考高数
小玲：啊
下午考高数
（拿起小草）刚才考了什么
小伍：高……数
那是什么树
三人：研究下怎么打小草吧
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师
老师：小艾，你怎么写作文的
（卷纸给小艾）小艾：怎么了
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗
你写来的是我的老师长了一张爪子脸
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……老师：停
你写那么多真漂亮干吗
就这么一直写到了结尾
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗
老师：那你就只写真漂亮
小艾：不是要求写出真情实感吗
这就是我的全部感情啊
老师：哼哼，告诉你，你才496字
小艾：哦
那再补一句：真漂亮啊
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的
小艾：找棵老槐树上吊了
老师：为什么是老槐树
你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死
小艾：噢，我本想写死去的
老师：（一脸无奈）你，你又挂了
小艾：再给我一次机会吧
我都重修五次了
老师：好吧，我就给你个机会。
听说过疱丁解牛，游刃有余吧
你用游刃有余造个句子，对了我就给你过
小艾：游——刃——有——鱼
鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……老师：（笑了）恭喜你，获得了——小艾：过了
老师：（冷漠）第六次重修的机会。
（下）小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师
老师：小伍
小伍：有
老师：看看你的卷纸
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的
小伍：这就是答案，请给分……不对吗
老师：你这叫问题吗
老师：你——好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎么没答
小伍：我答了啊
老师：就写了五个字
小伍：（读）这就是勇气
没错啊
然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀
老师：你——你等着挂吧
小伍：老师
再给我次机会吧
我挂了十五次啦
老师：那我问你两个问题。
就看你的造化了……小伍：两道——太多了
老师：好，第一题答对了
第二题你不答我也让你过，你有多少根头发
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊
小伍：123456789根
老师：你怎么知道
小伍：老师，第二题我可以不答
老师：好
很好
非常好
拿着（递给一张纸）小伍：这是——老师：重修单
（下）小玲、小艾：快来研究高数——老师进来。
小玲：英语老师
（欲跑）老师：小玲,跑什么呀
没吃早饭呀
小玲：没吃——老师：我看见你早上吃饭了呀
小玲：——明天的早饭
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的
你是不是根本没读就直接看题目选的
小玲：不是
老师：还敢狡辩
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的
老师：还有你的作文
怎么看着眼熟
小玲：能不眼熟吗
阅读理解每段第一句话拼起来的……老师：小玲，你该觉悟了
你这次——小玲：啊
老师，我都挂五、十五，不，五十次了
不能再挂了啊
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗
（对观众）是晚礼服
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏
小伍：dress是衣服，MM总吵着买
小玲：哦
老师，我知道了
是夜行衣
老师摇摇头。
（下）小玲：不行，我得找老师去
你们俩慢慢研究吧
（下）小艾：算了，小草打了 到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵
面试自我介绍经典台词 。
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谢谢
面试时如何做精彩的自我介绍 在求职面试时，大多数面试考官会要求应聘者做一个自我介绍，一方面以此了解应聘者的大概情况，另一方面考察应聘者的口才、应变和心理承受、逻辑思维等能力。
不要小视这自我介绍，他既是打动面试考官的敲门砖，也是推销自己的极好机会，因此一定要把握。
一、接到面试通知后，最好在家打个自我介绍的草稿，然后试着述几次，感觉一下。
二、自我介绍时首先应礼貌地做一个极简短的开场白，并向所有的面试人员（如果有多个面试考官的话）示意，如果面试考官正在注意别的东西，可以稍微等一下，等他注意转过来后才开始。
三、 注意掌握时间，如果面试考官规定了时间，一定要注意时间的掌握，既不能超时太长，也不能过于简短。
四、介绍的内容不宜太多的停留在诸如姓名、工作经历、时间等东西上，因为这些在你的简历表上已经有了，你应该更多的谈一些跟你所应聘职位有关的工作经历和所取得的成绩，以证明你确实有能力胜任你所应聘的工作职位。
五、在作自我简介时，眼睛千万不要东张西望，四处游离，显得漫不经心的样子，这会给人做事随便、注意力不集中的感觉。
眼睛最好要多注视面试考官，但也不能长久注视目不转睛。
再就是尽量少加一些手的辅助动作，因为这毕竟不是在作讲演，保持一种得体的姿态也是很重要的。
六、在自我介绍完后不要忘了道声谢谢，有时往往会因此影响考官对你的印象。
在面试时，我们经常会被要
谁有小品《应聘》的台词也就是剧本
2个考官，3（某公司招聘推销主管）应聘者民：一个农业养殖户有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。
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（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`
本姑娘才一支花的年龄
诶
怎么会突然冒出这么个人出`
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐
俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`
（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。
现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。
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报上来（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。
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副考官：停停停，罗嗦，下一个
（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。
我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位（中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民主考官:好了好了好了，开始提问副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你
龙民：考官，能不能不要
俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`
如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。
你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊
你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设
诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）副考官：你有经验
那你怎么说得驴头不对马嘴的
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。
俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢副考官：哎`
（摇摇头）主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢
龙民：俺觉得。
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副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）贞有权：我觉得这问题有问题副考官：废话，没问题它能叫问题吗
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问考官们：你们。
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主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头副考官：这问题怎么就不好了
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗
副考官：谁叫你把自己卖了啊
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗
考官你愿意把自己卖了吗
（考官怒，另外2位应聘者大笑）主考官:你觉得你现在不像是商品吗
生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。
有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗
刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。
希望你能够明白。
其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。
我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。
贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。
龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。
所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
双人短小品搞笑台词
甲：过来过来，叫什么名
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~甲考你啊，这是几呀（一个指头）乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头）乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头）乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。
念：赵钱孙李乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。
（摇头晃脑中……）甲：你换一个方向转。
下面是周吴郑王。
乙：周吴郑王。
甲：周吴郑王。
乙：周吴郑王。
老师，我眼睛发黑……甲：别打岔，上面是什么啊
乙：上面
上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢
乙：下面
又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。
我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。
（生气）乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢
乙：钱
都花了。
甲：干什么花了
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。
赵钱孙李，赵就是赵老师。
看见没有
我，赵老师。
乙：哦。
我，赵老师。
甲：我是赵老师
（再次生气）乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。
钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。
哎，交过一次了。
怎么又要交啊
你是骗钱的吧
甲：懒得理你，继续啊。
孙，就是小孙子。
李，就是不讲礼。
周五朕王。
周，就是皮蛋粥。
吴，就是无事生非，无法无天。
郑，就是不正经。
王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧?甲：随你怎么说。
明白了吧
乙：明白了。
甲：能讲么
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。
小孙子，不讲理。
骗钱的是赵老师。
嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）这个也不长
我的青春谁做主搞笑或者经典台词
1 经典台词和语录 作为继后又一力作，势必受到大家的关注，在看了几集后，感觉到依然还是那么精彩，尤其是里面的台词真的是又搞笑又经典，相信马上这又会成为大家津津乐道的一个话题了。
相信这部集结了、、的电视又将掀起一翻热浪。
鄙人在这摘抄了部分台词，给大家鉴赏鉴赏 1.（方宇在医院挂水，问方宇职业） ：那你是干嘛的啊，不会是做生意的吧。
方宇：算是吧。
：做什么生意的
方宇：你还兼职警察啊。
2.（钱小样背着家里人乘方宇的车去北京的路上） 方宇：回北京打算接着当护士啊
钱小样：我有病啊，大老远跑北京去接着伺候病人
3.方宇：既然你这么随你爸，干脆你也把名字改了得了。
（钱小样的父亲名叫钱进来） 钱小样：你想说什么呀
方宇：北京有一KTV名字特吉利，叫，自打开业那天起就哗哗往里进钱，你那么爱挣钱，我帮你改一名，保证也吉利。
钱小样：叫钱箱。
方宇：没那么好听 ~~~~~~~~~~ 叫钱缸 4.（和她妈杨尔的对话） ：人俩（小姨）感情好，家庭幸福就是比有钱更重要。
杨尔：等缺钱的时候你看她有没有幸福感，你小姨啊就是不求上进的性格，不懂得实现自我价值，哪像我，事业心这么强，这就是燕雀跟鸿鹄的区别。
：我从小就觉得小姨家比咱家温馨，家庭气氛特好。
杨尔：那是他们家俩燕雀凑一块儿了，不像咱家我一鸿鹄结果也找一燕雀。
5.（李霹雳的知道父母离婚后） 李霹雳：你们还有没有可能复合
李父李母同时回答：没有。
李母：离了再复那不是历史倒退吗。
李父：我跟你妈用了二十年时间证明一个错误，不用再证明了。
6.（钱小样强行借住在方宇家三天，方宇的女友来了） 方宇：她没地可去，我好心收容她，现在时间到了正往外撵呢，你来你的我保证不撵你。
方女友：你现在也不方便接待我啊。
方宇：我太方便了，你（指着钱小样），出去呆会去。
钱小样：嫌我碍事啊。
方宇站起来：这好歹是我家吧。
钱小样：理解。
予人方便就是给自己方便。
要多久，你们
7.（方宇把钱小样撵出去后把门锁了，钱小样从窗户爬进去了，晚上叫来了表姐表妹） 钱小样趴在窗口：往哪跑呢，上来。
（表姐）：你经过人家允许了吗
钱小样：这跟我家一样。
李霹雳（表妹）：那你还让我们爬窗户
钱小样：上帝不给开门只给开窗，都一样呗。
8.（钱小样第二天从窗户出来碰到居委会的大妈被带回居委办公室，钱求救于表姐） 钱小样对着大妈们说：我姐是法学院的硕士，在北京最有名的事务所当律师，让她给我辩护。
赵拿出身份证：这样可以证明了吧。
大妈：可以证明你可还是证明不了她。
钱：怎么了，拉我们俩验DNA去。
赵踢了下钱：咱们俩是表亲，DNA验不出来。
钱：啊。
咱们俩DNA还不一样啊。
补充(或许有重复^_^): 小样：我叫钱小样，大小的小，样子的样。
虽然不大气，但是很可爱。
小样：你猜我爸叫什么
方宇：钱串子。
小样：少来
你爸才叫钱串子呢
方宇：那你爸叫什么
小样：钱。
进。
来。
小样：那你是干嘛的啊，不会是做生意的吧。
方宇：算是吧。
小样：做什么生意的
方宇：你还兼职警察啊。
作者：121.35.210.* 2009-4-19 03:53 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 2 经典台词和语录 .方宇：既然你这么随你爸，干脆你也把名字改了得了。
小样：你想说什么呀
方宇：北京有一KTV名字特吉利，叫，自打开业那天起就哗哗往里进钱，你那么爱挣钱，我帮你改一名，保证也吉利。
小样：叫钱箱。
方宇：没那么好听，叫钱缸。
小样：“姥，你放心，在哪儿跌倒、就在哪儿爬起来，这回我不麻烦您，自己找工作。
”立刻在家展开应聘，“二姨，要不让我跟你干吧
” 杨尔：“打住
全家人都知道，我公司不搞家族企业，杜绝裙带关系。
”小样：“不都说举贤不避亲吗
” 杨尔：“你哪儿贤
是游手好闲的闲
” 小样：别人撞了南墙才回头，而我撞了也不回头，我要跨过去。
小样：你是喜欢我还是喜欢我啊
小样：如果爱都经不住消磨，那还有什么经得住
方宇借了20万来，小样说：“你个大傻帽，分明就是一只蜗牛，却偏要抢人家乌龟的壳，你不怕超重压死了你啊。
” 方宇说：“比喻很贴切，可是我听者很别扭，能不能换成螃蟹的壳啊”。
小样哭着说：“讨厌啊你”。
小样：天塌下来也耽误不了我吃得香。
方宇：你真不枉姓钱，长了一钱串子脑袋。
小样：流氓碰上二百五，谁也别说谁。
小样：谁都有个性，谁也不是生下来就适应社会，环境像是一条河，咱都是河里的石头，一开始各有各形状，头上长角、身上生刺，天长日久被喝水冲刷，角啊，刺啊的就都磨成圆的了。
方宇：我不帅，本事不大，挣钱不多，背一身债，还犯过错，你愿意嫁给我吗。
小样：愿意。
小样：我不漂亮，会点京剧、护理和速记，连累你为我背一身的债，还为我犯错，你愿意娶我吗
方宇：愿意。
小样：这么多花啊，真好看，一看就知道是假的。
小样：新的一天开始了，我们要继续努力， 只要有恒心，铁杵磨成针。
方宇：那得看本身是什么材料，咱俩是木杵顶多磨成牙签。
霹雳：幸福就是猫爱吃鱼，狗爱吃肉，奥特曼爱打小怪兽。
杨尔：怎么不能合作
内衣跟房产就不能接轨吗
只有想不到的，没有做不到的。
霹雳：人俩（小姨）感情好，家庭幸福就是比有钱更重要。
杨尔：等缺钱的时候你看她有没有幸福感，你小姨啊就是不求上进的性格，不懂得实现自我价值，哪像我，事业心这么强，这就是燕雀跟鸿鹄的区别。
霹雳：我从小就觉得小姨家比咱家温馨，家庭气氛特好。
杨尔：那是他们家俩燕雀凑一块儿了，不像咱家我一鸿鹄结果也找一燕雀。
（李霹雳的知道父母离婚后） 霹雳：你们还有没有可能复合
父母同时回答：没有。
杨尔：离了再复那不是历史倒退吗。
李博怀：我跟你妈用了二十年时间证明一个错误，不用再证明了。
霹雳：你大学学什么的啊，中文、音乐还是编程
雷蕾：我大学学的是计算机。
霹雳：哦，合着你就一“挨踢”。
顾客：“你还真别说 ，我还真是冲你们店的特色来的。
” 作者：121.35.210.* 2009-4-19 03:53 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 3 《我的青春谁做主》经典台词和语录 霹雳：“那我们有什么特色啊
” 顾客：“人少。
” 李博怀：强势男人不合适你，两人都强早晚是个斗。
杨尔：你不强，咱俩也没少斗。
李博怀：那净是你斗我了，这么多年你这个脾气只涨不跌，你跟别人过能习惯才怪。
杨尔：你说实话，跟我过特委屈是吧。
李博怀：是倒是，不过什么态势一长也就习惯了，咱们分手以后，我还老梦见你。
杨尔笑。
李博怀： 都是噩梦。
李博怀： 你自己有没有发现，这几个月的变化，比过去二十年都大。
杨尔： 你说说我过去什么样，现在什么样。
都哪变了
李博怀：我真说，你可不许急。
杨尔：不急。
李博怀：你从前太专横，太霸道，太唯我独尊了。
杨尔：行了，别说了，这不都一个意思吗。
还什么排比啊
（李霹雳生日要求父母重新在一起生活一个星期直到她回英国） 杨尔：我跟你爸离了，你得接受现实。
霹雳：接受呀，离婚的时候我是被缺席宣判的，现在趁3个人都在，补办个遗体告别仪式，瞻仰一下遗容，完了就跟过去彻底告别了。
霹雳：成长的经验是是要靠我们自己获得的， 不是家长的强行灌输。
如果我不载跟头等于没有经验。
早晚有一天还是会跌倒的 ，父母的经验是很宝贵，但是仅供参考 。
青楚：我没那么脆弱，温室花朵也不是一遇寒冷都非死不可，我是耐受型，冷热都能适应
青楚：人一辈子能碰上真爱很不容易，所以要爱就必须要爱到底。
杨怡：儿女的人生是一艘船，掌舵的应该是有经验的水手，就是父母。
青楚：一直保持理智的是机器，人一生如果没有至少一次感情用事，那是活着的遗憾。
姥姥：如果不能改变结果，那就完善过程。
姥姥：别光看贼吃肉，不见贼挨打，小样，有抱负是好事，但在抱负里，挣钱不该排在第一位。
你才20出头，家里有吃有住，没有经济压力，进入社会第一步首先是展示，人家肯给你舞台，就别问汇报，等他们承认你有能力了，下一步才有可能给你发挥的机会，光想挣钱，亮不好相，以后全白扯，找一个自己能胜任的工作，把它干好，站稳位置，第二步才是赚钱。
姥姥：知耻近乎勇，更不要说是面对和救赎。
姥姥：很多做父母的，一辈子都不知道给孩子的心里留下了什么。
姥姥：现在社会给人灌输的成功观念太单一，你们年轻人追求的无外乎是赚钱、成名，给自己贴上成功标签，千篇一律、千人一面，这是典型的唯结果论。
其实不是所有得到结果的都成功，也不是没结果的就失败，我一辈子的体验，是成功藏在过程里，将来回头看，乐趣不在最后撞线那一下，结果是买东西的赠品，好了算赚的，不好也没什么
其它： 人只有犯过错才知道避免以后不犯 。
即使犯错，只要认识到错误，努力的改、弥补，这样永远也不会失去机会。
理想没有高低贵贱之分。
人生最大的快乐就是自我实现。
女孩子都追求安稳，但又不能太安稳，安稳里要带那么一点不安分，但这点不安分又不能破坏安稳。
作者：121.35.210.* 2009-4-19 03:53 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 4 《我的青春谁做主》经典台词和语录 谁在年轻的时候都只想离开父母，走得越远越好，不知不觉就走出很远，跟他们隔着千山万水。
有一天你猛一回头，发现不管走了多远，始终有一根线连着你和他们，那时候父母已经变老，腿脚不再利索。
于是你又得折回头，重回他们身边，跟过去不同的是，你变成大人，他们成了孩子，所有人都是这种轨迹，离开、再回来、分离、再团聚，这就是——家。
1.（方宇在医院挂水，钱小样问方宇职业） 钱小样：那你是干嘛的啊，不会是做生意的吧。
方宇：算是吧。
钱小样：做什么生意的
方宇：你还兼职警察啊。
2.（钱小样背着家里人乘方宇的车去北京的路上） 方宇：回北京打算接着当护士啊
钱小样：我有病啊，大老远跑北京去接着伺候病人
3.方宇：既然你这么随你爸，干脆你也把名字改了得了。
（钱小样的父亲名叫钱进来） 钱小样：你想说什么呀
方宇：北京有一KTV名字特吉利，叫钱柜，自打开业那天起就哗哗往里进钱，你那么爱挣钱，我帮你改一名，保证也吉利。
钱小样：叫钱箱。
方宇：没那么好听 ~~~~~~~~~~ 叫钱缸 4.（李霹雳和她妈杨尔的对话） 李霹雳：人俩（小姨）感情好，家庭幸福就是比有钱更重要。
杨尔：等缺钱的时候你看她有没有幸福感，你小姨啊就是不求上进的性格，不懂得实现自我价值，哪像我，事业心这么强，这就是燕雀跟鸿鹄的区别。
李霹雳：我从小就觉得小姨家比咱家温馨，家庭气氛特好。
杨尔：那是他们家俩燕雀凑一块儿了，不像咱家我一鸿鹄结果也找一燕雀。
5.（李霹雳的知道父母离婚后） 李霹雳：你们还有没有可能复合
李父李母同时回答：没有。
李母：离了再复那不是历史倒退吗。
李父：我跟你妈用了二十年时间证明一个错误，不用再证明了。
6.（钱小样强行借住在方宇家三天，方宇的女友来了） 方宇：她没地可去，我好心收容她，现在时间到了正往外撵呢，你来你的我保证不撵你。
方女友：你现在也不方便接待我啊。
方宇：我太方便了，你（指着钱小样），出去呆会去。
钱小样：嫌我碍事啊。
方宇站起来：这好歹是我家吧。
钱小样：理解。
予人方便就是给自己方便。
要多久，你们
7.（方宇把钱小样撵出去后把门锁了，钱小样从窗户爬进去了，晚上叫来了表姐表妹） 钱小样趴在窗口：往哪跑呢，上来。
赵青楚（表姐）：你经过人家允许了吗
钱小样：这跟我家一样。
李霹雳（表妹）：那你还让我们爬窗户
钱小样：上帝不给开门只给开窗，都一样呗。
8.（钱小样第二天从窗户出来碰到居委会的大妈被带回居委办公室，钱求救于表姐赵青楚） 钱小样对着大妈们说：我姐是法学院的硕士，在北京最有名的事务所当律师，让她给我辩护。
赵拿出身份证：这样可以证明了吧。
大妈：可以证明你可还是证明不了她。
钱：怎么了，拉我们俩验DNA去。
赵踢了下钱：咱们俩是表亲，DNA验不出来。
钱：啊。
咱们俩DNA还不一样啊。
9.（高齐清赵青楚吃饭，赵叫钱小样一起去） 赵：晚上高齐请吃饭去不去
钱：去，有人请客干嘛不去
~~~~~~~你带我一八百瓦的电灯泡不嫌亮呀
赵：拜托，你越亮越好。
10.（高齐和钱小样的对话） 钱：我觉得你的优势没准会成为你的劣势。
高：我什么优劣势啊
钱：你，就是太正经了。
高：你们女孩不都喜欢正经负责任的男士吗。
钱：我们喜欢的是正经里带一点儿不正经，但这一点儿不正经又不能耽误正经的那种。
三人搞笑小品台词
招聘员：大家好
元旦快乐
为了迎接新一年的到来，本广告公司今年特别以重金聘请新人，听说河职院藏龙卧虎，专门到派小弟到贵宝地招聘。
咳……我们公司呢，要求面试者不仅要能说会道，而且还要有表演的天分，绅士的风度，幽默的谈吐，高雅的（深呼吸）气质等等…例如：像我
（看了下手机）嗯，面试时间到了。
（Daddy和Manmy一起潇洒的登场，从两边走来）D：我将是一名成功人士，西装我穿阿玛尼。
M：手表我戴劳力士D：球鞋我穿Nike。
M：汽车我开劳斯莱斯。
D：当我俩相见的时候M：我们都会跳一支舞(D唱，两个人一起舞动)D：“大笨象会唱歌，小猴子会跳舞，狐狸会翻跟斗，山猫山猪山羊，山中有只老羊，见到老孙在发呆，嘿…见到老孙在发呆。
。
”D和M：大家好
元旦快乐
D：Mammy（M冷缩了一下），你觉得我今天帅吗
M：哇…太帅了，你简直就是我的偶像，你知道吗
我对你的敬佩有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾…D：（拿起镜子照着看）Oh，really?太靓仔了我…M：（看了表）哎呀，你是时候去面试了，走吧…怎么还不走呀
D：我陶醉呢我…对了，为了我的成功，等下要配合做我的跟班哦
我相信，在您的配合下，我将是一个更帅的男人。
哈哈…M：嗯嗯，没问题，交给我好了…（两人转身走向面试官）D：先生，你心目中那位合适人选来了。
（招起身看了看D）招：你，嗯…不行…D和M：那是为什么呢
招：（面对观众）我最讨厌长得我帅的人了。
（拿起梳子梳梳头发）所以说你不合格。
D：有没有搞错
长得帅也有罪
M：交给我搞定
M：先生，帅哥…你…招：等等，你刚才叫我什么呀
M：先生
招：下一句
M：帅哥
招：嗯、、、、、、有什么事说吧…M：我一看你就知道你是一个非凡的人士，你这么帅，刘德华都给你比下去了，我一看见你，我就对你有一股倾慕的感觉
招：哦。
。
是什么感觉呢
M：我对你的倾慕有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾…招:（拿起梳子梳头）嗯嗯，其实我也这么认为。
M：所以，看你这么帅的份上，就给他个机会吧。
招：哈哈…没问题…没问题…咳咳…这个你，过来吧…D：Yes，sir招：来我们广告公司应聘，可不是一件简单的事情呀，要经过重重的考验，才能够证明你是不是我们想要的人才…D：哈哈…莎士比亚，Tobeornottobe.That’saquestion.尽管放马过来吧…招：不过，在这之前先登记一下…叫什么名字呀
D：Myname姓dad，名dy。
招：噢噢…Daddy
D：乖……招：（拍了一下桌子）哎呀，让我叫你爸
你，不合格…D：等等，听我解释…（深呼吸）妈妈说：人家叫你daddy的时候，你就要说“乖”……招：我妈怎么就没说
D：可怜的孩子，看你长得这么帅，你妈没说，不是你的错，不要太自责，我们继续吧。
招：哦…呵呵…好像说得很对哦
刚才你说我什麽…
M：说你帅…招：哎…人长得帅就是没办法…继续，性别呢
D：你觉得呢
招：男的
D：讨厌，其实人家是女的啦
(M和招都倒下)D：那是骗人的
招：年龄呢
D：你能替我保密吗
招：当然能啦…D：我也能
招：（招锤着桌子）火、火、、、、、、M：（拉开D）帅哥，帅哥，消气、消气，你生气就不帅了。
招：（慌了一下，然后笑起来）我怎么会生气呢
帅哥是不被打倒的
好，进来我们广告公司，也就是为顾客打广告，现在就考考你的表演天分，看能不能有没有资格拍广告
D：不会是真的吧
招：哈哈…怕了吧
D：哈哈…正合我意，来吧…招：我们创新广告呢，正准备用“诗句”来形象的突出产品安全质量，现在，你就用诗句来给“百事可乐”拍个广告…D：Oh,It’ssoeasy，听清楚啦…招：怎么还不开始
D：讨厌，你还没说“Action”呢
招：Action
D：电视前的观众朋友们，大家好
每当我喝着百事可乐的时候，我就会不禁得吟起一句诗：“风萧萧兮易水寒，壮士一饮兮不复返”招：卡…我是叫你突出产品的安全质量，不是不安全的…D：讨厌，你又早点说嘛
招：算了，考你另一个吧
现在呢，过新年，我们广告公司呢，最喜欢拍什么样的广告呢
（M跑来耳边说）D：好主意
听好咯
帅哥，再来个Action
招：Action
D:(D和M一起舞动)“今年过节不收礼，不收礼，收礼只收脑白金，脑白金”招：嗯嗯，不错
最后一个问题啦，我们广告公司呢，经常给“飘柔”洗发水拍广告，可感觉就是没什么创新，像谢霆锋“用飘柔，更自信”，一点亮点都没有，所以，现在考考能不能给出个亮点
D：哈哈…再来个Action吧
招:Action
D：（D和M一起动）“用飘柔，更自信
”招：哇，实在是太……经典了
（面对观众说）我简直禁不住想举起大拇指来称赞一下他，但是，我不能表现出来
（双手往下压，平静下来）嗯嗯，算你通过，有没有带照片过来呀
D：Ofcourse
（递给M，M递给招）招：拜托，我们是要一寸的照片，你给我这么大干嘛
D：那样才能体现出我飒爽的英姿
（挥开西装）招：（面对观众说）我最不能忍受人家在我面前装得比我还帅了
我刚才考虑了许久，我还是觉得你不行，你还是走吧
D和M：那又是为什么呢
招：谁叫你比我帅
哼……D：你…。
。
M：（拉住D）我来解决
（走进招）帅哥，他怎么可能比你帅呢
你看你，我一看见你，我就知道你是一个非凡人士
我对你的倾慕有如……招：（打断M）不用说了
我知道我很帅，你再说我也不会被打动的
D：（跑向M）A计划
（M点了点头）M：帅哥，一张够不够
（塞进他的口袋）招：本帅哥清正廉明，不要用钱来贿赂我
哼……M：那三张呢
（塞进他的口袋）招：我是不会被金钱打倒的
坚持不收
M：那五张呢
（塞进他的口袋）招：这点钱还不够我买牙签剔牙呢
M：不要拉倒，钱都拿来
招：等等，不收白不收嘛
呵呵…竟然你们这么有诚意，我怎么能拒人于千里之外呢
你明天就来本公司上班吧
D：（三个人集合，一起动）我是一名成功人士，西装我穿阿玛尼，M：手表我带劳力士，招：汽车我开劳斯莱斯
(D、M和招一起鞠躬)：谢谢
范伟的经典搞笑台词有哪些
人物：女考官（甲、乙、丙、丁），应聘教师（甲、乙），主持人情景：某大学成立“异想天开”学院，欲选聘院长，面向海内外招聘优秀人才。
主持人：学校发展真是牛，“异想天开”学院火全球，院长是谁很关键，选聘过程有看头,有-看-头
一听说“异想天开”学院决定招聘院长，校办公室电话都打爆了!由于报名的人特多，领导们打算进行海选，竞聘上岗
（看全场）现在先有请主考官。
（音乐响起（《非诚勿扰》中女嘉宾出场时的音乐）主持人：你们好!女考官：主持人好!主持人：下面有请第一位竞聘人。
音乐响起（《非诚勿扰》中男嘉宾出场时的音乐）。
主持人则退下。
应聘教师甲：听说今天这里要搞“异想天开”院长的招聘，我是特地搭飞机赶来的
（面对考官）女嘉宾,你们好
（面对观众）啊哟，我的妈呀
这个架势怎么看都象是个相亲的呢，有四个美丽的女嘉宾啊…女考官甲：一号，请介绍一下你的专业吧
应聘教师甲：说到这我就很激动啦
这段时间，小日本企图占我钓鱼岛，我心里憋得慌，小日本胆敢再挑衅试试看，我就让那个野田变成野草，安倍变成安息
看我学的是什么专业!(然后拉开上衣上面显出生化两个字)众女考官：好
（拍手鼓掌
） 女考官乙：你show一下你的功夫吧
应聘教师甲：（武打功夫状）我是海归。
女考官甲：看他这样子更像是“河蟹”嘛
其他考官：别打岔，听他说。
应聘教师甲：更何况武工院发展势头好得很哪，正准备更名大学。
校领导又为教工考虑很周到,坐车有补贴,吃饭不用掏腰包。
这样的潜力股哪个不爱
今天机会终于来了
女考官丙：机会来了，你准备么样搞?应聘教师甲：如果我是院长，将我们的生活变得更加幸福
餐桌上都是有机的，牛奶都是无毒的，房子都是又大又便宜的，出行是方便快捷的!幸福指数像房价一样嗖嗖直往上窜，物价指数像股市一样——众考官：怎样
应聘教师甲：一蹶不振
女考官乙：Wonderful，幸福哦
应聘教师甲：姓福?我不姓福，姓黎
简历上有嘛
（背景一个流汗的表情）众女考官:(因为应聘教师听错了,笑了.)女考官丁：空谈误国，实干兴邦，你晒点实在的萨
应聘教师甲：你看上海是上路就堵，成都是成天都堵，武汉是无时不堵。
女考官乙：那常青花园呢
应聘教师甲：常青花园更是常常在堵
我让每个人变成天使,遇到拥堵就唱:我要飞得更高,飞得更高,让你去堵吧,看我多逍遥!（众考官鼓掌）女考官丁对女考官丙说：听着是不错
元方，那你怎么看
女考官丙对女考官丁说：他好牛啊
应聘教师老师甲：我不牛，学校发展才是真正的牛!广大教工才是真正的牛!众女考官：（作手势）欧耶
应聘教师老师甲：除了这，我会鼓励教师们走出校园，实现校企合作，帮助农民脱贫致富。
有次，一位农民兄弟热泪盈眶，紧紧的握住我的手说，你传授的技术帮我一年挣了五十万元呢
事后，那位农民兄弟说几天没有洗手，说我的手充满财气
众考官：我也要握个手，沾沾你的财气
主持人：（冲上来）不要牵手，不要牵手!(走过来拍肩)牵手就真的成相亲会了
主持人：帅哥说得很不错
谢谢!有请下一位
（音乐再次响起《非诚勿扰》中男嘉宾出场时的音乐。
。
。
。
。
。
应聘教师甲退场，应聘教师老师乙上场。
）第二场应聘老师乙：听说这里要开招聘会了，我按捺不住的心又开始躁动了，异想天开学院就要开办了，新的诺贝尔奖人才又要诞生了。
哟，这么多人啊
不会都是来参加招聘会的吧……I （面向考官）考官们好
（众考官点头回复）你好
女考官丙：二号，为什么要竞聘院长呢
应聘老师乙：我想通过自己的专业来实现心中的梦想
让梦想照亮现实
女考官丁：那你说来看看，说得好，我挺你萨
应 聘老师乙：莫言终于获得了诺贝尔奖了，多少代文学家的梦实现了
全世界的华人都高兴了
我也激动得好几个晚上没有睡觉了
众考官感到很惊讶：打住，打住，莫言得奖与你应聘院长有什么关系
应聘老师乙：大家想想，莫言获奖了，他的旧居要重修，我们可以发展……众考官（齐）：土木专业
应聘老师乙：高密当地官员要种几万亩红高粱，我们可以发展……众考官（齐）：生物专业
应聘老师乙：种出来的高粱要加工，我们可以发展……众考官（齐）：粮食加工专业
应聘老师乙：高粱可以作为饲料粮，我们可以发展……众考官（齐）：动科专业
应聘老师乙：大家想想，《丰乳肥臀》是为啥子喃
众考官（齐）：为啥子喃
应聘老师乙：因为营养搞得好了嘛。
为啥子有《透明的红萝卜》呢
众考官（齐）：为啥子喃
应聘老师乙：那是因为生物技术转基因了撒
莫言同志还因为研究高粱，发表了论文《红高粱》；研究青蛙，写了篇论文《蛙》。
女考官丁：照你这么说，莫言不仅是文学家，更是生物学家啊
应聘老师乙：对啊
我要是院长，就请莫言来当首-席-科-学-家
考官甲：嗯，莫言是非常厉害，可是能请到他吗
应聘教师老师乙：请不到也要打好这张牌
求一个搞笑小品段子，三、四个人演，这个样子，要求：搞笑、台词朗朗上口、或者感动的也行，最好是轻松搞
艾伦：各位客官楼上请，包子馒头热乎饼，想吃麻花现给你拧。
孙越：（进入麻花店）艾伦：先生先生，您好，您买点什么
孙越：麻花店
艾伦：嗯。
孙越：卖麻花的，给我来两根。
艾伦：好嘞。
先生，您这两根够吗
孙越：不够。
艾伦：那不够给您装点。
孙越：不用装，我糖尿病，大夫说让少吃。
艾伦：那您一根都不该吃啊。
孙越：你管着管不着啊。
多少钱
艾伦：10块。
孙越：（掏出100）给。
艾伦：先生，您有零钱吗
孙越：没。
艾伦：没事，那我找给您。
孙越：找钱。
艾伦：给您，先生，90。
孙越：我这有10块零的，你把那100给我。
艾伦：（给孙越100块）您有零钱您早说啊。
孙越：我这不刚看见零钱嘛。
艾伦：好嘞。
孙越：行行行。
艾伦：等会
您吃好再来啊。
孙越：就喜欢这没脑子的。
艾伦：慢点，先生。
（BGM1）王宁：大伦。
艾伦：老板。
王宁：今天早上卖了几根麻花
说出来让我开心开心。
艾伦：刚卖出去两根。
王宁：卖出去两根。
这里边钱怎么少了呢
艾伦：不可能啊。
王宁：我这里边原来放的那些零钱呢
艾伦：去哪儿了呢
王宁：（打艾伦）零钱零钱零钱呢
卖出来的钱呢
艾伦：刚才挣了10块钱嘛。
王宁：明白咋回事了。
这样吧，伦，看你在这个店里，干了这么长时间，没有功劳也有苦劳，我不仅不罚你，而且还要给你发10块钱的奖金。
艾伦：真的啊
老板。
王宁：真的，但这就一百了，没有零钱啊。
艾伦：没事，我找给您，正好90。
王宁：好。
艾伦：谢谢老板。
王宁：不对不对不对，我又有零钱了，来，给你10块吧。
艾伦：那给您这100吧。
王宁：这就对上了，这得这么治他。
我就特别不理解，以你的智商，你觉得你能够胜任收银这个工作吗
艾伦：能啊
我姐说我一定能啊。
王宁：谁说的
艾伦：我姐啊。
王宁：你姐算哪根葱。
艾伦：你怎么能这么说我姐呢
姐夫。
王宁：算了算了，内个…别跟你姐说啊~王宁：这样，干挺好。
去后厨，把小张叫出来，我要开个会。
艾伦：小张
小张：欸
艾伦：开会。
小张：怎么了
艾伦：开会。
老板叫你开会。
王宁：好。
都到齐了啊。
王宁：大家注意了啊，我要宣布一个重要的决定。
鉴于去年，咱们街对面的小宝金店被抢，所以我觉得我们应该防患于未然。
我们举办一次防抢演习。
小张：老板，咱们一个卖麻花的，那个劫匪抢咱呐。
王宁：说什么呢你
小张：你再给我喊一个
王宁：配合一下嘛，姐夫。
小张：早说不完了吗，来吧，来，配合，来。
王宁：这样，我觉得，嗯~~~伦（指着伦），你来当那个劫匪。
你去准备一下，准备一身衣服、帽子什么的，装这个劫匪（从指过艾伦后，艾伦慢慢走到王宁面前）。
赶紧去，快（推艾伦），看好你
快去
小张：去吧
艾伦：我到哪去找装备去
（略哭腔）（BGM2）劫匪：站住
劫匪：别出声啊，我跟你说，我跟你打听个道，听见没有
艾伦：诶哟
大哥
劫匪：WOC
搁着内
艾伦：你这身装备挺专业啊。
劫匪：是吗
我自个也挺满意。
劫匪：我跟你说，请问小宝金店怎么走
啊
艾伦：大哥，你眼睛怎么了
劫匪：欸，你能别瞎转悠，站好了说
劫匪：我眼睛没事，打小我就这样，我自个儿挺满意。
艾伦：大哥，你这衣服哪儿买的
劫匪：啊
诶呀。
说起这身衣服，我老有自信了，我告诉你啊。
打着，走到头左拐，然后是一家，小商品批发市场。
直接上二楼买这顶帽子，衣服和裤子一楼就能对付了，明白了吗
艾伦：谢谢大哥。
劫匪：现在告诉我。
小宝金店在哪儿
艾伦：大哥，你看见那家那牌子了吗
劫匪：嗯
艾伦：往左一拐就是。
劫匪：是吗
艾伦：谢谢大哥。
劫匪：额。
王宁：张啊，一会呢，等伦儿回来。
他假装劫匪嘛（小张：嗯嗯。
），咱们一定得认真。
知不知道
小张：行。
王宁：起到咱们这次演习的效果。
劫匪：呔
都给我听好了
打~劫~
王宁：回来这么快，倒是挺突然（哈哈哈）劫匪：给我闭嘴
快点
你给我老实点，听见没有
赶快给我蹲下，蹲下
小张：演挺像啊
衣裳哪买的
王宁：干什么玩意呢你
说是演习，你得认真点。
干什么玩意，你得配合人一下。
不错啊
挺突然啊
我跟你说啊
就这样就对了，知不知道。
来、来、来、来、来
你配合人家一下（对小张说）人家那么认真。
重来啊，从喊打劫开始。
喊，来
劫匪：打劫
打劫
（急促）你俩干啥呢
王宁：对，你得，你得说要啥呀，你抢啥呀。
你说你拿个枪（抢枪），拿个枪，说打劫。
你得说你要啥啊，是不是得抢钱。
对不对。
我教给你对不对，我说的有没有错，有没有错
劫匪：（慌张）没错，没错。
王宁：没错吧
劫匪：没错。
王宁：就你这智商，就得换了你，好好来不换你啊。
来，重新来（给枪给劫匪）来来来，来
预备~开始
来
王宁，小张（故意做出害怕的表现）呀，好害怕呀，吓死我了，我的天啊。
劫匪：你俩也太不把我当回事了吧你俩
（对天开枪）。
小张：欸妈呀
吓我一跳
王宁：真枪啊
（劫匪脱面罩）王宁：不是艾伦啊
小张：欸妈呀
真劫匪
劫匪：我打劫，我打劫，我早就跟你说了多少遍了，打劫，你俩有病啊
（愤怒）王宁：明白
明白
明白
（急促）听清楚了，打劫，打劫，打劫，打劫（渐渐没声）劫匪：我告诉你啊。
赶快（扔包），把你们这的金条子，都给我装里边。
快点
王宁：我们这是开心麻花，没有金条，全是麻花
劫匪：什么麻花
什么麻花
这这这，这金灿灿的不都是，不都是金条子吗
过去（指小张）小张：诶。
劫匪：我跟你说啊，我不想跟你俩废话，赶快，把金条子给我装包里（王宁：快快快
），金条子装包里，快点
王宁：给他装金条，快点快点快点劫匪：谁
谁
谁带电话了
给我挂了，谁带电话啊
小张：我没带王宁：不是我的劫匪：不好意思是我的，你俩装你的，别打扰你们。
快，继续继续，别出声媳妇，不是，我，我没干坏事啊，我在地铁上呢，你别挤我，你等会儿。
别装了别装了，我跟你俩说，现在我说我在地铁上，这是我媳妇，说我在地铁上，听见没有，我在地铁上，配合一下。
谁要配合不好，我一枪崩死他。
好听见没有，预备，开始小张：欢迎乘坐上海地铁，，下一站徐家汇，welcome to xujiahui station.徐家汇那边挺好玩的。
劫匪：好好好，行，地铁上呢，信号不好，就这么的，挂了。
你这噼里啪啦的，你说什么玩意呢你。
小张：我这不会学呀，我不会啊劫匪：学挺像啊，要不然我都想不起来信号不好这回事了。
行，你通过了，你过去。
你干啥呢
我让你配合你干啥呢
王宁：不是，我配合的是早高峰的地铁，我没挤上去等下一趟呢。
劫匪：怎么又来，我真服了。
喂喂，说话呀王宁：大哥大哥，我的，我女朋友来电话，我接一下行不行
劫匪：你快点的，我跟你说，你敢瞎说，一枪崩死你，听见没有
王宁：南南那，对，我不是故意迟到的，我这边有点事，真是有事，你看你还不信，你非问啥事，我这有抢劫的，你怎么还不信呢。
她不信有抢劫的劫匪：打劫的打劫的，金条子，金条子打劫王宁：听见没有，这回信不信，你看你怎么还不信呢，不是找人骗你，你这样，我给你拍个照片发过去行不。
大哥，要不然她磨叽起来没完。
劫匪：赶快 赶紧，抓紧时间，没时间了，快欸，我才反应过来，你是不是想死
王宁：不是，怎么的了大哥劫匪：你是不是想死王宁：不是你同意让拍的吗劫匪：这个拍照的，你把我脸凑前面，那么大个脸，显得我脸多大呀，你站前面去，什么心眼你这安的，准备好告诉我一声王宁：来，准备 一二 三，这样行吗，大哥劫匪：行，你修一下给她发过去，你这像素挺高啊王宁：对，1200万像素劫匪：来来来，抓紧时间给我拍个工作照，来来来，威武一点王宁：来，乐一下，比个耶艾伦：啊，抢劫劫匪：怎么又来一个，怎么的，我今天这个工作就这么难开展下去吗
艾伦：你不是刚才告诉我在哪买衣服那大哥吗
劫匪：你不是那傻大个吗?艾伦：我明白了老板，你们合起伙来骗我王宁：骗你啥了骗你啊艾伦：你闭嘴，我知道老板你就是想把我换走是不是，还特意找了个人，我刚走，你就找人替我，是不是，姐夫，你说咱俩都是亲戚，你有什么话就直说呗，你这样我心里多难受啊王宁：伦，你误会了，他是劫匪艾伦：我不信
劫匪：你俩别吵了，能不能考虑一下我的感受，我在打劫，再给你说一遍，我在打劫，打劫，听见没有
艾伦：哎呦，你说你一个应聘的，你还那么嚣张，还打劫，你是不是想打我，你信不信我给你一套组合拳。
小张：他是真劫匪王宁：他是真劫匪，你怎么不信艾伦：你是不是以为我傻，你是不是还想说我手里这是真枪（砰）劫匪：你们仨玩够了吧
我告诉你们啊，你们仨今天死定了，你们仨给我听好了，我今儿也不打劫了，我现在就要把你们仨崩死。
王宁：要打打死我，我是老板，你们两个快跑，快小张：我是你姐夫，这种事让我来艾伦：一切都是因为我，我替你们死劫匪：你们要干啥王宁：不行不行，这个店是我的小张：我来我来，打死我艾伦：我来劫匪：到底谁送死王宁：我来小张：我是你姐夫王宁：小样，再装啊你，装，赶紧给他送派出所去，快艾伦：还跟我们一家子斗，走，还敢抢劫
