测谎机器人之老爸的谎言剧本哪里有
测谎机器人之老爸的谎言父亲:测谎机器人，看一眼啊，诶呦（取出机器人）。
父亲:哎呦，还挺好看啊
哎呀，这小脸活灵活现的，从今往后啊，你就帮我狠抓我孩纸学习。
看他这个小兔崽子，今后再跟我撒谎的。
使用说明（掏出说明书）开机一周之内无法关机，一年别关才好呢，走（打开机器人开关）机器人:（动作:痞痞的样子，做要打人状）父亲:哎哟，起范儿了啊，挺痞啊
测试一下啊，我脸短。
机器人:（动作:打父亲）父亲:我比大长脸脸短。
（奏乐起花多真鲜艳孩纸出场。
）孩纸:（稚嫩状）父亲，父亲，父亲，我回来了。
父亲:回来了，看看这是什么
孩纸:阿姨好，把我回屋做作业去了。
父亲:你站那，小小年纪的想什么呢
孩纸:我都31了，爸。
父亲:你把我32，你31啊
孩纸:爸，是这样，我同学说我长得像31。
说我成熟稳重。
父亲:别跟我说那没用的，告诉你这是测谎机器人。
专门给你买的。
看你小兔崽子今后再跟我撒一个谎。
孩纸：爸我没撒谎。
父亲：你别跟我说没用的。
坐下，我问你。
每次你考试试卷上那个分数。
是不是都自己改啦
我就看你那个涂改液怎么嗖嗖变少呢
孩纸。
不是，爸。
我没有。
父亲:打（面对机器人指向孩纸。
）坏了，刚买的呀!我脸短（被打）。
那个，爸没啥别的意思。
就希望你呢，拿爸爸做一个榜样。
好好学习，你爸我以前考试的时候，门门第一（被打），也有第二的时候（被打）。
倒倒倒数的，行了吧
但好歹也算有个名次是吧
重在参与嘛。
我再问你。
每个月我给你的零花钱你都干嘛花了
是不是去网吧打游戏去了
孩纸: 爸，你这得听我解释。
我以前是总去网吧玩游戏，但是我现在不玩了。
我都给戒了。
父亲:（看向机器人。
）戒了啊。
那你钱干嘛花了
孩纸：给我妈了。
父亲：打这个机器人不打你，我得打你啊。
钱到你妈手里那还能回来吗
你妈咋跟你说的
孩纸:我妈说帮我攒着。
父亲：（边打边说。
）帮我攒十年了都。
孩纸:（桑心的哭泣）母亲:孩纸（妖艳）孩纸:母亲（嗲嗲得说）母亲:哎呦，我大孩纸。
么么么孩纸:么么么（母子一块大笑。
）父亲:哎呦，媳妇儿啊，我想你一整天了，你怎么才回来
（被打）母亲。
这什么玩意，父亲。
这就是个玩具。
（被打）孩纸:母亲，他不是玩具。
他是测谎机器人谁说谎他就打谁。
母亲：（笑）这么有意思吗
坐下
来我问你你昨天交给我的工资条是不是拿修正液改过。
父亲：没有。
（被打）孩子:哎呀爸呀，我说我修正液怎么嗖嗖见少的。
你都改工资条啦母亲：来，我接着问你，你藏私房钱都干啥了
父亲你说我这堂堂大老爷们是吧，主要用于外交。
（被打）母亲：给我说实话（凶）。
父亲。
我去网吧打游戏了。
孩纸。
把我都不玩儿了，你咋还玩上了呢
你哪区的
父亲:我三区的。
孩子：我也三区的，爸。
父亲:你叫啥名
孩子：我叫仙风道骨。
父亲：哎呀妈呀，这名起的够老的你。
孩子：把你叫啥呀
父亲：我
我叫水晶女孩儿。
我不建号的时候寻思用女号能混点装备吗
母亲:你俩还有脸说呢是不是，信不信我把你们俩妙了
孩纸:不是，妈，我都不……父亲:嘘嘘，别说话了，你看你妈像不像大boss
母亲:来，我接着问。
那钱除了上网吧以外。
父亲:诶，再啥也没干，媳妇儿（被打）。
我报拉丁班了。
看见没，我没撒谎啊媳妇。
我跟你说，你老公我现在跳的老好了。
马上去比赛。
母亲:她没打你啊
我打你。
我不让你报，我不让你报，你到底还是报上了!是不是
父亲:不是，媳妇儿。
我就想锻炼锻炼身体。
母亲:你可拉倒吧，你是不是问你那舞伴张大美去的。
父亲:媳妇儿。
我根本没有往那方面想。
（被打）不是媳妇儿，这个你真不能冤枉我。
那个张大美是现在不在，她要是在
我都敢跟你当面对峙。
张大美:（敲门声）父亲:谁大美:张大美父亲:你咋来了（孩纸去开门）父亲:大美啊，是这样，咱们专业上的事情。
咱们就在上课的时候说。
大美:大葱，我今天来就是告诉你。
你送的拉丁服我不能要。
父亲:不是我送的（被打）。
不是，我是送李哥，老李的。
孩纸:妈，你看还带网呢!母亲:李哥就穿这个呀
!张大美，我问你你长得这么漂亮呢，给我老公当舞伴。
你是不是有什么想法
父亲：说什么呢
张大美：嫂子。
我和大聪除了跳舞绝对什么想法都没有。
父亲：要说你就妇道人家天天没什么事，就知道瞎想，我们这是正常的同学关系，谁能对谁有想法（被跳起来打）母亲：你有想法啊，没看出来啊。
心挺脏啊你。
父亲:（狡辩到）不是媳妇我想法是这样的。
我对她跳舞一直不太满意。
（被打）不是她呀，跳的可不好了，我都不愿意让她给我当伴。
（被打）她离开我都找不着男伴儿了（被打）。
大美:大葱你还是别说话了，咱俩的舞伴关系今天到此结束，以后请你自重。
父亲:走走走，赶紧走。
真是的，一进屋里边儿。
嘟嘟嘟一顿说。
好像多稀罕你似的。
（被跳起来打）
《测谎机器人》剧本(含细节)
测谎机器人【人物】男一：经理许聪聪男二：董事长其他：机器人女一：经理老婆女二：赵秘书第一幕男一：（手拿《测谎机器人说明书》）测谎机器人，嗯，拆开看一下啊。
（用力状）哎呦喂，这么漂亮啊
我跟你说啊，从今往后，你就是我滴守护神，在我这个办公室里，谁要敢在撒谎，你就上去打他，我看谁还敢骗我。
小样儿，治不了你们了。
（拿起电话）喂，赵秘书，到我办公室来一趟啊。
（挂上电话）小样儿，你废了。
（拿起说明书）开机一周之内，无法关机。
（随手扔掉）哼，一年也别关。
（打开开关）走起
（机器人晃动手中大锤，嚣张状）男一：（开心地）哎呀，起范儿了。
来，测试一下啊。
（对机器人）我很帅。
（被打）好用，哈哈。
第二幕女二：（赵秘书进）经理叫我啊。
男一：来啦，赵秘书。
过来，坐。
问你个问题啊，哥在你心里什么位置，说。
女二：（掩口而笑，淡定地说）没位置。
男一：（急切地）打她，打她，打。
（机器人斜视男一，面无表情）男一：（尴尬几秒，怀疑状）坏了
刚买的。
（对机器人）我很帅。
（被打）没坏。
（边坐下边装自然样）啊，赵秘书，希望你呢，能拿我做榜样，兢兢业业地好好干，你说你有朝一日坐到我的位置上来，拿我得多开心呐。
（被打）女二：（被吓起身）啊呀经理，你这老被打，我还是先出去吧。
（走几步嘀咕）啊呀，这玩意儿真准。
男一：（悲愤地手指着机器人，缓缓坐下）真是的，就她这样，我都瞧不上眼，出去一抓一
简单的测谎方法
最简单和直观的办法就是看对方的眼睛，尤其的盯着对方看，如果真的说谎，一般是可以看出来的；其次，是凭感觉，对方在说谎时，语音、语调都会有所区别的；第三，就是求证，人说，说一个谎言，需要100个谎言来做铺垫，所以，在和对方说话中，反复问相关问题，借此可以在中间寻找漏洞，例如：时间上、空间上，前后一对比，都可以看出来破这来。
还有就是以下，搜到的一些内容，仅供参考。
利用心理学原理让说谎者“中招”。
揭开测谎的神秘面纱 自从人变得聪明以后，说谎似乎就成了一种不可避免的事情。
日常生活中，人们时不时会善意地说句谎话，“你长得真漂亮”，即使明知自己并不怎么好看 的女子听到这样的谎话时，也会心花怒放。
诸如此类的谎话当然无可厚非，但世间有善意的谎话，也就有恶意的谎话。
偷盗者会说自己根本没有伸手，叛国者声称自 己一身清白，杀人越货者也会拒不认账……为了对付这些恶意的说谎者，于是世界上出现了种种测谎的方法和仪器。
古代测谎法 就像人类老早就会说谎话一样，测谎的历史也十分悠久。
据考证，人类社会使用测谎手段最早可追溯到公元前900年。
由于世界各地文明发展进程不同，测谎方式也是多种多样。
沸水法：让小偷将手指伸入滚开的油或水里，如果手指烫坏，就说明他说的是谎话。
这种方法显然过于迷信而且残忍。
圣猴法：印度传说有一种圣猴，说谎者一摸尾巴，它就会叫。
而诚实者一摸再摸，圣猴都会安安静静。
实际上这是利用心理学原理让说谎者“中招”。
法官 审案时将尾巴上涂了碳粉的猴子置于黑屋，让嫌疑人逐一进入摸猴子尾巴。
说谎者心虚不敢摸，而诚实者坦然照摸不误，结果手上有碳粉的人自然是君子了。
嚼米法：这也是印度人的发明。
让嫌疑人各自放一把炒米在嘴里，嚼两下吐出来，说谎者由于唾液分泌少，吐出的米明显比诚实者干。
这种方法给测谎加入了生理反应的内容。
尽管上述测谎方式有的有一定合理性，但在现代人的眼里总的来说都很荒唐。
现代意义的测谎是依赖机器，也就是所谓的“测谎仪”。
据研究，用机器进行 测谎始于18世纪，最早的文字记载是1730年丹尼尔·迪弗的作品《立即禁止街道抢劫和防止夜晚各种混乱的一种有效机器》，该书对原始的测谎仪进行了描 述。
而真正将测谎仪用于侦察犯罪，则是意大利犯罪学家朗布罗梭1895年开的头。
当代测谎：机器与人 随着时间的推移，用机器测谎的手段不断加入了科学的内涵。
当代测谎仪比较标准的叫法是“多功能生理扫描记录仪”，主要测定人体生理变化的4个方 面：血压、心律、呼吸和皮肤电阻。
但别以为一上测谎仪便知是否说谎，实际上测谎是一个复杂的过程。
以美国为例，目前使用的测谎方法主要包括3个阶段：测前 面试、取得测谎图表、对测谎图表进行分析。
整个测谎过程通常要进行两至三个小时，人们也许会以为那部设备齐全的测谎仪很重要，实际上测谎过程中，最重要的 还是测前面试。
测谎过程的具体操作倒相对简单。
专家在被测者胸部和腹部束上皮肤接触管，在食指和无名指上夹几个夹子，胳臂上安有血压计。
专家按事先约定的一系列 问题提问，被测者则回答“是”或“不是”，仪器设备在一问一答的过程中自动记录下了反映被测者的脉搏、血压、呼吸等方面的扫描图。
其后，专家在评估被测者 是不是说谎的时候，不仅要根据测谎仪的记录图表，而且还需考虑被测者的行为举止。
最近，美国宾夕法尼亚大学的科学家利用功能磁性共振成像技术，对志愿者进行了测试，结果发现人脑内的某一部分与说谎有密切的关系，说谎者的大脑看起来与诚实者不同，为更准确的测谎提供了新的方法。
由于测谎技术的不断进步，测谎仪在许多疑案、难案、重案中起到了突破性作用，因而其运用也日益广泛。
目前，测谎仪已成为许多国家警察机构的常用设 备，美国、加拿大、日本、土耳其、韩国、以色列、俄罗斯、波兰等国都使用测谎仪，研究和开发新的测谎技术的国家更多。
甚至有的国家在司法过程中，将测谎视 为提供证据的合法手段。
美国测谎家常便饭 美国是世界上头号科技大国，测谎技术也名列前茅。
虽然美国1988年通过的《雇员测谎保护法案》禁止任何人通过测谎仪预知某人忠实与否，但该法案 并不禁止使用测谎仪。
所以，在现实生活中，测谎仪的应用可以说是家常便饭，每年都有数以百万计的人接受这样或那样的测谎检查。
联邦、州和地方政府机构时不 时地使用测谎仪，像联邦调查局、中央情报局、国防部等部门是使用测谎仪的大户。
在非政府行业，测谎仪的使用也在飞速上升，尤其是保安和医药公司，通过测谎 是不少职员受雇的一道关卡。
测谎仪会不会说谎
测谎仪是检测人是否说谎的工具，但测谎仪本身会不会说谎呢
这个问题自测谎仪问世以来，争论就始终没有停止过。
一方认为，测谎仪的记录是对被测者在回答相关问题时情绪变化的生理反应，只要测谎条件齐备，专家经验丰富，测谎结果就值得相信。
美国曾经研究测谎 仪长达15年的专家麦克·奥凯利声称自己的测谎结果准确率可达96％。
美国测谎协会说得更玄，合格的测谎准确率可达到百分之百。
联邦调查局的一份文件也指 出，测谎仪除了发现犯罪行为外，还可以“清除怀疑、核实目击者证词、确证所提供的情报和确定原告讼词的准确性”。
另一方则认为，测谎仪只记录主观的反应，在某些情况下它也会弄错。
例如当一个无辜者的表现看来像个犯罪者的时候，由于害怕而使得他在供述时显得十 分紧张，这样极可能被误认为是在说谎。
也就是说，若是没有任何说谎的理由，而又出现说谎的反应时，有可能是其他的原因所造成的。
测谎仪看似客观，但在客观 的表面下往往会犯下不可原谅的错误。
曾有研究报告指出，测谎仪的准确率很低，仅为35％。
即使在最符合实验室要求的条件下，准确率也只有64％到71％之 间。
测谎仪的准确率是多少
曾有研究报告指出，测谎仪的准确率很低，仅为35％。
即使在最符合实验室要求的条件下，准确率也只有64％到71％之间。
说到底，测谎仪只是一个工具，测谎结果也只能说是个参考，再准确的测谎仪也难保万无一失
郭德纲《好朋友》相声剧本全部
甲：大家{乙:晚上好}甲：今天我们给大家说一段相声，乙；是。
甲：在这个舞台上，我表演了很多次，跟大家也熟.乙：无人不知，无人不晓啊。
甲：我叫魏云彬，这位是咱们机电系的白马王子钟龙。
乙：不敢当不敢当。
甲：第一次跟钟龙做搭档。
乙：对。
甲：很开心，因为没有韩亚辉长的帅，这是一点，主要是跟钟龙心有灵犀一点通。
乙：是是甲：他住在我宿舍隔壁，请记住我在四号楼214宿舍。
乙：都记住啊。
甲：晚上老是给我飞情传书。
乙：您可拉倒吧，我对男的没兴趣，没那回事。
甲：感情非常深厚，比如工作，学习方方面面，你侬我侬一起弄。
乙：哎对。
甲：反正就是跟我好，就是不呢个跟我生孩子。
乙：哪跟哪啊这是。
甲：俗称通家之好。
乙：呦，这什么叫通家之好啊。
甲：这你就不懂了吧。
乙：不懂。
甲：左边的朋友你们懂吗\\\/右边的你们懂吗，你们想不想懂\\\/甲：既然大家都想知道我就给大家解释一下什么叫通家之好乙：哎这就对了。
甲：例如钟龙不是一个相声演员。
乙：那我是个什么身份。
甲：是一个商人。
乙：哦，做买卖的。
到美国做生意，签了一笔大买卖，乙：什么大买卖。
甲：在美国的东海岸到西海岸挖一条海底隧道。
乙：好家伙。
甲：接着你们爷俩就扛着铁锹，乙：你先等会，你等会，东海岸和西海岸这么长一隧道我们爷俩拿铁锹挖去。
甲：东海岸一个，西海岸一个，俩人对着挖，只要爷俩一碰面就按一条隧道结账。
乙：哦就给钱。
甲：结果没碰着面。
乙：得，白挖了。
甲：美国人按两条隧道结的帐。
乙：霍，好家伙，我们爷俩都挖通了都。
甲：美国人给了两条隧道的钱，这有钱了怎么花啊，乙：还得想。
甲：挥霍吧，每天吃早饭。
乙：合着我以前都不吃早饭来着。
甲：买冰棍。
乙：没吃过冰棍。
甲：吃各种口味的方便面。
乙：我以前都穷成什么样了我。
甲：反正花天酒地啊。
乙：吃方便面也叫花天酒地啊。
甲：突然有一天，你想起一件事，我整这么些钱，我不能打光棍啊。
乙：哎，这是个关键问题。
我还一个人，得找个媳妇。
甲：有钱人找媳妇可就不一样啊，闻听人言，在澳大利亚墨尔本有一场选美大赛，全世界的美女到那相亲。
乙：加拿大那边。
甲：得知消息之后你就一溜烟的飞过去了。
乙：哦我就jiu的一下就过去了。
甲：到了会场知乎一看就跟咱们的教室一样，阔绰，前面是一排一排的座位，你，就坐在正当中。
乙：我干嘛坐中间啊。
甲：这个座位不简单啊，你是最有钱的人啊。
乙：身份不一样。
甲：这叫vip中p 。
乙：好家伙，这我这位置空气他还好吧。
甲：这要取决于你自己。
乙：哦，我就坐着。
甲：好多美女，在这舞台上秀身材。
乙：呦，能饱眼福了。
甲：你叼着烟卷，解着恨的看。
乙：霍，不至于吧。
甲：这时间在二楼包间这有人看中了你。
乙：哦还有人看中我的。
甲：在包间里，坐着一帮人，中间簇拥着女孩。
乙：这是。
甲：来自非洲土著的阿一土别公主公主。
乙：好家伙，这这位隔着墙缝中就看见我了。
甲：公主坐在楼上看看台上，瞧瞧台下，眼睛就没离开你。
乙：她看上我了啊。
甲：公主看着你高兴啊，叼着烟卷。
乙：她也抽烟。
甲：公主把烟掐了，说，问身边的护卫门，那是什么玩意。
乙：什么味啊，这公主什么味啊。
甲：护卫们说，报告公主这是来自中国的vip中p。
乙：别介绍这个了。
甲：钟龙帅哥，乙：是我。
甲：公主点点头，那他是什么玩意。
乙：这公主耳朵有毛病咋的。
甲：耳朵没毛病，公主是腊月的萝卜动了心，喜欢你啊，就派人跟你说，要和你成亲。
乙：哦结婚呐。
甲：你想想，那可是公主，人家跟了你那算是下架了。
乙：是是。
甲：什么叫下架，就是不让买了。
乙：没听说过，哪个下架啊。
甲：人家说产品下架不是这个意思。
乙：不是，嫁给我了。
甲：反正就是跟你了，你也很高兴。
乙：对啊。
甲：公主为了你，舍弃了非洲那些长伯鹿，L羚羊啊，狮子，草原都不要了。
乙：那要不要无所谓了。
甲：跟你到南至过日子，你也对得起公主啊，在南至的大门口租了一间九平米的平方，两人开始幸福的生活。
乙：哎你等会吧，我这人也太小气了吧，人家公主舍弃了那么多东西给我过日子，我就租一间九平米的房子。
甲：心眼宅，乙：怎么了。
甲：老怕公主是谋你家产来的，乙：哦奔我钱来的甲：先住间房子过日子，是那个意思呢，再租一间。
甲：两人结了婚，亲朋都来贺喜，多好，喝了喜酒，大家都走了，夫妻二人要做点事情了，准备入洞房睡觉。
乙：那赶紧吧。
九平米的小房，挂着喜字，挂着灯笼。
乙：真好。
甲：屋里是一个九平米的小床。
乙：没人站的地方啊这个。
甲：九平米也就那样。
乙：就放一床。
甲：两口子一瞧天不早了，把鞋放在院里，上床睡觉。
乙：好家伙，屋里连搁鞋的地方都没有。
甲：你听着，当你正在脱衣服的时候我就出现了，乙：哦您来了。
甲：最好的朋友我就来了。
乙：您怎么说。
甲：啪啪啪，，一砸门，两口子正要办事，做起来，把门打开，正要生气，一看是我，你乐了，最好的朋友您可来了。
乙：就是。
甲：公主不高兴了，不认识我呀。
乙：对啊。
甲：指着我说，你是个什么玩意。
乙：哎，公主就会这一句是吧。
甲：你跟我引荐一下。
乙：哎就得介绍。
甲：这是我最好的朋友，魏云彬，他就当与我的父亲一样。
乙：什么乱七八糟的，怎么能叫父亲呢。
甲：相当于我的亲人一样。
乙：就是亲人。
甲：公主点点头，脱鞋上炕吧。
乙：没听说过，今儿我们结婚你来就脱鞋上炕。
甲：屋里没有别的地方做，脱鞋上炕是最高的礼节。
乙：哦这待客之礼。
乙：哦说的就是这个。
甲：说了半天就指的这个地方，一般人家能这样吗乙：那可不行。
甲：后来我就出了国。
乙：哦出国了。
甲：一走五六年过去了，在国外，我最想念的还是你们两口子，朋友啊，亲人一样的撕心裂肺，打电话听说钟龙都有孩子了，我待会去看看，给家人买点礼物，给你媳妇买点化妆品，尤其是给你的小宝贝儿子.乙：啊我孩子。
甲：买了一个小机器人。
乙：这可是正经好玩意。
甲：寄到家里去，你们一家三口坐在炕上，把机器人放在床头，，看你儿子，小龙，来来来，你云彬叔从海外寄来东西啦，机器人。
乙：对。
甲：两大特点，第一能互动。
乙：互动。
甲：第二可以测谎。
乙：哦还能测谎。
甲：谁要说谎机器人能动。
乙：他知道。
甲：太好玩了。
乙：是呀。
甲：比如你说谎，机器人举起手，怕。
乙：这是。
甲：给你一下。
乙：哦打一下。
甲：说谎说得没边了，他的手马上变成枪“嘟嘟嘟嘟”。
乙：假装打枪。
甲：你看多好玩，一家三口。
摆在床头，机器人你听着，那个儿子你淘气吗，孩子我不淘气。
乙：多好啊。
甲：机器人过来，怕。
乙：哎这小孩说瞎话。
甲：他可乐了，你不应该这样，爸爸从来不说谎，机器人嘟嘟嘟乙：全是瞎话。
测谎仪真的能测谎吗
某领导儿子爱说谎，于是领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。
父：去哪了
儿：图书馆看书。
机器人一巴掌拍过去。
儿：去同学家看黄片了。
父：好大的胆子，我长这么大就没看过。
机器人给了父一巴掌。
母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。
怎么说他都是你亲生的啊。
啪
机器人又给其母一大耳光。
一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。
经理看到很反感，就叫来一个服务员，说：“你让这位绅士懂得在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。
”服务员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子还是理发
”今天跟姑妈闹了点矛盾，下午真心悔过去ikea买了点东西去赔不是，给到姑妈手中，我：姑妈我错了。
姑妈说：姑什么姑、我没你这个妈……两只青蛙恋爱多日结婚，婚后生一宝宝，公青蛙欢天喜地的抱起宝宝，细一看，却是一蛤蟆
公青蛙大怒，紧紧掐住老婆的脖子：“告诉我，这是怎么一回事情
”母青蛙流着泪好不容易才憋出一句话：“认识你之前，我就整容了!” 为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：“大衣纽扣丢了两个，多不好看呀……”没等我说完，老公说：“好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。
”我说：“最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。
”老公吃惊地说：“什么，两个纽扣就要好几百块
不可能吧。
”有两个做母亲的在聊天中都提及自己的读大学的孩子。
一个说：“我的儿子每个学期都要花掉很大一笔钱，他总是向我们要钱，我真不明白他把这么一大笔钱花到哪儿去了
”另一个说：“我女儿每个学期也要花掉很大一笔钱，她从不向我们要钱，我真不明白她这一大笔钱是从哪儿弄来的
”一位胖太太对老公说：“我要去游泳。
据说，这样可以减肥。
” 老公：“那是骗人的，你瞧瞧鲸鱼。
”一个肥胖的太太到公园去散步，她看到了一只很凶猛的狗，十分害怕，于是请那人把狗带走。
那人却说：“请你放心，它不吃肥肉。
”帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不
”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过
”有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:我的头象砖头吗? 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:上面的人不要扔砖头啊! 今天，我去一个地方旅游，老板用招牌菜（童子尿煮鸡蛋）招待我，我聪明的委婉推托说从小就不吃蛋，结果老板热情的说：那你喝汤吧
我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀
”我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了
”我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。
”我妈很是骄傲：“怕啥呀
你忘了你赢了
” 海滩上，两个女人在聊天。
“你最近怎么回事，瘦了这么多
”“我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。
”“那你赶快跟他离婚呀
”“现在不行，我想再减五公斤。
”楼主 满意不
