录找一些如：“顾客就是上帝”这类语录，我需要一些激励员工的话
1.始终把提高用户满意度作为我们不懈追求的目标，通过恪守务实、合作、学习、创的行为准则来保障公司产品与服务质量的持续改进，从而为全球民众的信息交流提供优质、高效的整体网决方案。
2.质量第一是我们永恒的主题。
优质服务是我们神圣的职责。
用户满意是我们追求成功的目标。
3.以每次为基石，以技术领先和人才专业为支柱，持久永恒地自我完善，确保品质第一，稳定地为顾客提供品质优良，技术领先的产品和服务。
4.完善质量体系，努力创立省级和国家级优质名牌产品，向客户提供优良的服务，实现一流企业、创一流产品、创一流服务”的承诺5.用我们的智能和信誉顾客满意的工程6.用户的满意和期望是XXXX对质量始终不渝的追求。
先进的技术、科学的管理及优良的服务是XXXX产品质量不断提高的保证。
产品安全和环境保护是XXXX的社会责任。
7.科技是我们的命根子，产品就是我们的人品，我们的天职就是用匠心追求产品的完美和顾客的信赖。
有一个搞笑的小品，里面有一句台词是顾客是上帝，你这是道歉的态度吗，你这是道歉的表情吗，能帮我查一下
修老板：空调怎么又坏了
工甲：到了修理：咱给人修空调迟到两个小时没事吧
（着，头昂着）修理工甲：我们是服务行业，顾客就是上帝，一个字“忍”，走。
（头抽搐一下）修理工乙：行修理工甲：老板您好老板：欢迎光临，二位吃点什么。
在我们这顾客就是上帝，我们会用生命让你们感到满意。
（双手朝上，举着手）修理工甲&乙：我们是来修空调的（鞠躬）老板：修空调的啊，迟到啦（推一下甲），为什么迟到啊（再次推甲）为什么呀（抽一巴掌）修理工甲：哎呀，别动手老板：动手怎么啦修理工甲：打人啊你修理工乙：不是，你跟谁俩老板：跟你俩呢修理工甲：路上有点堵车老板：堵车，你不会提前两个小时出门吗
修理工甲&乙：对不起，对不起老板：这是道歉的态度吗
修理工甲&乙：对不起（深深鞠躬）老板：这是道歉的表情吗
修理工甲&乙：对不起（两人跪地且趴地面）老板：起来，起来，赶紧修空调修理工甲&乙：好，好（爬起来，去修空调）修理工乙：那个老板啊，你能不能把闸拉一下，我们看看这个空调里面有没有短路。
老板：我看是你们脑子短路了吧，你是修空调的吗
用两眼一看不就知道了修理工甲&乙：对不起，对不起老板：这是道歉的态度吗
修理工甲&乙：对不起（深深鞠躬）老板：这是道歉的表情吗
修理工甲&乙：对不起（两人跪地且趴地面）老板：起来，起来修理工乙：老板，这个插头没有插，这回应该没有问题了老板：没有问题就赶紧走啊别耽误我做生意修理工甲&乙：老板，再见（鞠躬）老板：你这个再见让我感觉到恶心修理工乙：还成没投诉咱两，哥修理工甲：咱工作算是保住了，走吧修理工乙：有点饿了，想吃口饭，哥修理工甲：好那吃饭去等会儿这不就饭店吗
修理工乙：昂修理工甲：他们家吃修理工乙：在这吃啊修理工甲：老板老板：怎么又回来了赶紧滚修理工甲：（踹了一脚老板）我们是来吃饭的老板：吃饭的啊（表情谄媚）修理工甲：对，我们是来吃饭的（推了一把老板）修理工乙：吃饭的老板：吃饭的啊修理工甲：吃饭在这里算什么修理工乙：算什么老板：顾客修理工甲：顾客是什么（打一巴掌老板）老板：上帝修理工甲：你们的服务宗旨是什么老板：顾客就是我们的上帝我们会用生命让你们感到满意修理工甲：你刚才的态度让我很不满意呀老板：对不起啊，对不起修理工甲：你这是道歉的态度吗
老板：对不起（鞠躬）修理工甲：你这是道歉的表情吗
老板：对不起（跪地且趴地面）修理工乙：你这个道歉现在让我都感觉到恶心啊修理工甲：拿菜单去老板：好的修理工甲：快点儿老板：好嘞修理工乙：来对了（对甲说）老板：两位吃点什么修理工甲：你是开饭店的用眼睛一看还不知道我们吃什么吗修理工乙：咱们先点菜老板：（谄媚一笑）点菜修理工甲：倒水老板：好倒水修理工乙：先点菜修理工甲：倒水修理工乙：点菜修理工甲：先倒水修理工乙：点菜修理工甲：倒水老板：点着菜，我没法倒水修理工甲：你不会提前两个小时把水倒好吗
（歇斯底里）老板：好修理工乙：快点老板：我先倒水，昂修理工乙：哥（和甲窃喜击掌）能不能快点啊老板：喝水修理工乙：天那么热，能不能把空调打开啊老板：好嘞修理工甲：开空调老板：好的好的马上稍等啊二位稍等那个稍等修理工甲：这费劲老板：不好意思啊这空调还没修好修理工甲：快点老板：（理直气壮）空调没修好空调没修好（拍甲的肩膀）修理工甲：对不起老板：这是道歉的态度吗
修理工甲：对不起（跪地且趴地面）修理工乙：诶这水里怎么有苍蝇啊修理工甲&乙：水里有苍蝇啊修理工乙：饭店水里怎么有苍蝇啊（乙将水泼到老板头上）老板：对不起修理工乙：我把这个给你传到网上你就死定了知道吗老板：对不起（被乙拍肩）对不起对不起天太热了天热招苍蝇正赶上店里空调也坏了（义正言辞）空调没修好（狠拍乙肩膀）修理工甲：老板你这空调没修好你遥控器没装电池老板：啊修理工甲：遥控器没装电池你们家空调能用啊老板：对不起对不起啊修理工甲：装去老板：诶现在装稍等修理工甲：费劲（对乙说）老板：对不起，对不起诶装上电池怎么还不好使啊修理工甲：坏了呗修理工乙：就是老板：坏了不会修啊（打甲）坏了不会修啊（打甲）修理工甲：老板修理工乙：哥（跪地）修理工甲：你们家营业到几点钟啊老板：24小时怎么啦修理工甲&乙：（窃喜）5 4 3 2 1老板：干什么修理工甲：我们下班了老板：啊修理工甲：要想售后明天上班打客服电话老板：诶修理工甲：我们现在在你这儿是什么修理工乙：是什么老板：顾客 修理工甲：顾客是什么老板：是上帝修理工甲&乙：点餐（激动）老板：是（瘫在地上）
足球是上帝也写不出的剧本 出自哪里
曼联主帅弗格森爵士的名言，“Football , bloody hell!”
求舞台剧剧本
只要输入小品剧本之类的字样,你可以找到很多的.觉得不合适的地方自己改下也就可以了EG睡美人旁白：在很久很久以前，有一个叫XX的王国，里面住着国王一家人，还有若干仆人，但是，国王和王后没有孩子……王后祈祷状：神啊，请赐给我一个皮肤像雪一样白，嘴唇像血一样红的孩子吧~PS：我要男孩
旁白：神听到了王后的祈祷，于是，派了一只乌鸦叼了一个婴孩给王后。
乌鸦上场：傻瓜，傻瓜，傻瓜……（龙套过场，丢下一婴孩）王后惊喜的喊：阿娜答，快来看看，这是上天赐给我们的礼物啊~国王上场：哦，我的上帝，真是个美丽的孩子，亲爱的，我看我们就叫他XX吧~王后反对：不，我觉得叫XX更好听。
国王伸手：那好吧~老规矩
王后和国王猜拳：石头、剪子、布
王后雀跃的看着孩子：哦也~亲爱的XX，以后你的名字就叫XX了哦~（XX的我很汗啊~）国王宣布：为了庆祝我老来得子，我要宴请天下臣民，来啊，摆个三天三夜的流水席
某财政长官哭喊着上：陛下，我们要工资
国王一挥手，财政长官被士兵拖下。
国王沉思状：看来还是光请些重量级的人物就好了……旁白：于是，国王和王后邀请了被称之为“十三点”的仙女组合，来为公主洗礼。
仙女1：我赐予小公主和我一样无与伦比的美貌
（旁白：呕吐~）仙女2：我赐予小公主无与伦比的智慧，就像我一样
（旁白：8+8=
仙女2不假思索的回答：27
）仙女3：我，我赐予小公主，无，无与伦比的，口，口才……（旁白直接上来贴橡皮膏）仙女4：我赐予小公主像我一样的温柔性情，哦活活~（三段式大笑~）仙女5：我赐予小公主善良的心
（阴险的拿起草人，我钉我钉我钉钉钉~）仙女6：我赐予小公主正直勇敢的心
克塞前来拜访
（或者代表月亮惩治罪恶，也可以~关键是动作
）（旁白：啊，蟑螂啊~ 仙女6：救命啊~瞬间跑没影了~）仙女7：我赐予小公主永远也不变形的身材
（大象的照片就此走过~）仙女8：我要赐予小公主美妙的嗓音
（后台响起锯床腿的声音~）仙女9：我赐予小公主永远也花不完的金钱
（国王点头中：还是这个实用点~）仙女10：我会保佑小公主永远受到人民的爱戴
仙女11：我会赐予小公主幸福
仙女12：我要赐给小公主我们“13点”组合的思维逻辑
哦活活~（众人企求状： ……ya ma da……）仙女13：我要赐予小公主……旁白：正在最后一位仙女要赐予小公主祝福的时候，突然之间电闪雷鸣，世界发生了异变（语气异常的沉重~）不明人物1登场：为了防止世界被破~~坏 （抖几声~）不明人物2：为了维护世界的和~~平 （继续抖~）1：换之爱与真实的邪恶2：可恶又讨厌的反派角色
1指着自己：x魔女2同样指着自己：跟班儿……1&2拥抱在一起：我们是穿梭在xyz中的x组合
1伸出手臂做期待状：黑洞，黑色的明天在等着我们
乌鸦跑龙套：就是这样
傻瓜~傻瓜~旁白惊恐：大事不好了，万恶的魔女出现了
魔女（一手指天一手指地，做唯我独尊状）：这么大的一个宴会居然没有邀请我这个宇宙间第一玉树临风、英俊潇洒、风流倜傥的魔女
国王：那个，是因为您老老搬家，所以……魔女手一挥：辩解无用
既然大家都送了小公主礼物，那我也来送一样吧~（当当当当~跟班敲手鼓ing~）小公主确实无忧无虑的生活着，但到了16岁生日那天，她就会被一根香蕉给噎死，哇哈哈哈哈~~~噎死吧~~~旁白：停停停，不是应该被纺车给扎死吗
魔女：你家有纺车吗
旁白：木有
魔女：都什么年代了，换点花样吧~旁白：但是……魔女（威胁）：我说是噎死的就是噎死的，你再废话，我咬死你哦~旁白苦大仇深状：于是，可怜的公主就这样被可恶的魔女诅咒了
魔女欢快的：你是风儿我是沙，缠缠绵绵绕天涯……（退场~）国王和王后担心的：怎么办啊
我可怜的孩子居然被诅咒了……仙女13：请不要担心，我的祝福还没有送出呢
国王：那你为什么不送呢
仙女13羞怯的：因为我这里的热线比较忙~王后：请仙女赶快解除魔女的诅咒吧~仙女13：好吧~我所给的祝福就是：小公主会在16岁生日那天被一根香蕉噎着，但不会死去，而是沉睡，直到一个真心爱着她的王子出现亲吻她一下，那时小公主就会醒来，并且永远幸福的生活下去。
国王：为什么不一下子解除魔女的诅咒呢
仙女13双手交握：因为这样比较浪漫啊~众人上来一阵狂踩：打你个有虐待倾向的……旁白：暴力场面请自动忽略，时间过的飞快，一眨眼，公主已经16岁了，她真是又美丽又善良，家中闲妻良母的典范啊~公主跳着上场：我是女生，漂亮的女生~先发一半，后面的再说~找人算帐去~这个剧本台词很出彩不是一味无厘头，要一定功底。
\\\/这不是现代剧
=========================================拉面飘香场景：拉面馆。
??道具：拉面馆。
一套桌椅。
??出场人物：万老板。
李南平。
陈世代。
????出场——??万老板开始上场，在一家万里飘香的拉面馆里正在忙活，此时刚刚开始营业。
??李南平：万老板，给我来一碗拉面，不要宽的，一定要细的，千万要记住
要细细的，一定要很细很细很细……??万老板：在说悼词呢
??李南平：我在唱赞美诗。
??万老板：你想让我生不如死
??李南平：你又不是我老婆，我又不是怕老婆的男人。
??万老板：一定要很细很细很细，到底要多细
拉面的腰，就要断成两半了，一段一段的，又不是断头台，再断的话拉面就要断气了。
那是拉面，又不是你家的毛线，没吃过棉线吗
回家吃吧，一根一根棉线就不会断，没有人跟你争，回家继续饿死。
??李南平：如果饿死的话，验尸官会马上诊断出我是死于非命。
因为我这牙是金不换。
??万老板：细细细，你就这么想吃细菌吗
我这拉面是石头做的，还是我的拉面硬得跟石头似的
??李南平：感觉在磨牙。
??万老板：那还为什么到我这里来吃拉面
在蹭饭吗
??李南平：因为我妈没教过我如何做拉面。
??万老板：我又不是孙子命，简直是侍候老子
敢情平时看《孙子兵法》太多了
（退场）??过了一会儿，看似干部打扮的陈世代戴着眼镜拿着公文包出场。
??万老板看见在客人来了，忙招呼道：哟，欢迎光临
我们这里拉面馆什么都有，宽的，细的，长的，短的，圆的，扁的，反正什么形状的都有，就怕你没有想到的没有吃过的……??李南平对万老板说：什么时候改行当魔术师了
……怎么才来一个人，你的语气就找不到东西南北了
??万老板：再过八十年我就会永远躺在一个地方，没有东西南北，所以不会迷路。
顾客是上帝，当然听从上帝一切的安排。
??李南平：我也是上帝
怎么现在却变成了上帝听从你的安排了
??万老板：你见过一身寒酸的上帝吗
我可从来没有见过长成你这样的上帝，那至少也应该是像他（指陈世代）那样的。
??李南平：啊
我可从来没有见过戴眼镜的上帝，至少我还是上帝的儿子呢。
??陈世代对万老板说：主啊，我想要来一碗宽点儿的拉面，不能太细，我可不想吃容易断成两半的拉面。
??万老板：宽儿点的
你想要……多宽的，比我的腰带还要宽
??陈世代：主啊，不够宽，再宽一点点儿。
??李南平：你还想要多宽，不会比海还宽
干脆回去买个电脑宽带得了。
??陈世代：主啊，你让我回去加载
??万老板暗自嘀咕道：我这里是新开业的精神病院吗?（退场）??李南平对陈世代说：串门来了
??陈世代：主啊，我脑子没病，干吗撞门去见上帝
??李南平：妈呀，我还想用拉面上吊呢。
??陈世代：那就数数拉面，看看拉面里有没有星星
??李南平：第一次来，这家的拉面馆是万老板长得跟拉面一个样儿，时而长，时而短，无时无刻在千变万化，就是有点抠门儿……??陈世代：主啊，原来时间老人就是这个样子的。
??万老板把两碗拉面递至到他们两个人面前，把一碗递至李南平桌前，另一碗递至陈世代桌前。
他根本不知道李南平在刚才说了他的坏话。
??万老板嘀咕道：我就跟上海交际花似的，在陪两个花花公子应酬陪笑。
??陈世代：主啊，这面儿怎么细得好像……这么面黄肌瘦
??万老板：哦，是营养不良……??李南平：万老板，这不是我要的面，这面是不是太宽了
??万老板：哦，是刚才得的肥胖症。
一句话就是肥水不流外人田。
(退场）??李南平吃着吃着，突然之间在碗里发现了什么，用筷子夹起来，看了半天也没看出来是什么东西。
??李南平：哟，这汤在出水芙蓉
??陈世代只看了一眼说：一毛钱钱币，你发财了
??李南平：什么
才一毛钱，这样也算发财
也对，一毛钱总比一分钱不知强多少倍，不过一毛钱能买到什么，就是连买一块糖果都不够。
一毛钱也能让我家缠万贯，能让我买得起来楼房洋车吗
??陈世代也看见自己的碗里有异物，然后用筷子夹起来：主啊，这是什么
??李南平：看出来了，这是五毛钱钱币。
你也发财了，今天发财了五毛钱。
??陈世代：主啊，我这碗里怎么会有钱币
敢情钱币是因为一时看不开才跳汤自杀，要不然下海之前也得记得带上救生圈。
原来是蟾蜍衔钱，我们是不是快要变成了蟾蜍了
??李南平：天呐，最终还是没有死里逃生。
你说，我们是不是已经变成癞蛤蟆了
（对陈世代说）我说，不管他是不是故意的，我们还是不要告诉他，不然的话我们两个连这些钱都拿不到。
??陈世代：这些都是多少钱，两个人加起来还不到一元钱，出了大门能买到什么
我可不想要，反正我不稀罕。
??李南平：就是捞出一只苍蝇我也不稀罕。
??陈世代：苍蝇也疯狂，那是尸骨未寒。
主啊，看来从此以后我就要绝食了
??李南平：都怪我的心一时野马无缰，太容易放纵自我，太早看到眼前一番血雨腥风江湖情仇。
??陈世代：主啊，那就赶快去宠物医院，要不然来不及抢救生命了。
??李南平：我是练举重的，老早就想用举重打死它。
??陈世代：主啊，现在是人和苍蝇也要遵守和平外交政策，现在是新一代家法联合国。
??李南平边走边问：我们兄弟如手足，现在就是了。
??陈世代：小点声，千万别让我爸听见，不然我爸以为我妈又外面搞外婚了。
??李南平：看来你妈这一生情债累累，你爸到现在还没有找到你妈的罪证……??陈世代：才不是，我妈还在早恋呢。
??李南平：那你呢
??陈世代：我儿孙满堂，儿女成群，享受天伦之乐，过几天我就要进敬老院了。
??李南平和陈世代已经离开了万里飘香的拉面馆，等到万老板出来时一看，那两个人早就走远了。
??万老板立即傻了眼说道：人呢
人呢
怎么全都跑了
我是多么天真无邪的人，人家还是懵懵懂懂怀春害羞的纯情少男
……这两个敢情串通好上这儿来吃霸王餐来了，下回再来的话我就把这两个人绑起来当烤猪来烤
??（结束）
摔杯为号小品台词
——补上楼 田娃：做啥? 刘小光：我一进屋我说给我上水，他要给我端热水，我说我要凉的。
他要给我端凉的，我说我要热的。
我这折腾两趟，他是不就跟我吵吵，跟我一吵吵，我就把杯啪一摔，听到这声音，你进屋你就开始揍我。
田娃：我揍你，我下不去手。
刘小光：你不用搁手，你搁脚就行。
田娃：那咋揍? 刘小光：你就踢我，你瞅我，你踢一下我看看，这不行，就想你妈踢我似的。
田娃：哎呀，哎呀，力度是不. 刘小光：主要是力度，记住了不? 田娃：记住了，那咱俩就摔杯为号。
刘小光：你一听杯啪一碎，你进屋你二话不说，上来就踹我，听着没。
田娃：OK，No problem! 刘小光：你爹要不把你树起来。
我能咋滴。
田娃：好嘞，好嘞。
我就听声啦 刘小光：Thank you very mush。
老板：大爷，你好! 刘小光：滚一边去。
老板：大爷，你这什么态度。
刘小光：什么态度?你拿我当回事了吗? 老板：怎么? 刘小光：不，你们红浪漫不有个口号吗?一进屋不欢迎光临，怎么我听不着那种声音呢? 老板：啊，大爷!你是想听我们的口号是吧? 刘小光：对呀! 老板：不好意思，现在这是中午时间，服务员都吃饭呢。
我是来替他们一会儿。
刘小光：打替班的呀? 老板：啊，对! 刘小光：你把那吃饭的给撤下来几个。
让他过来喊一下，我进屋。
老板：这么的，您想听口号，我给您喊两声，您看行不行? 刘小光：那也行 老板：大爷，欢迎您光临红浪漫，男宾一位，里边请! 刘小光：骂人呢呀? 老板：怎么啦? 刘小光：我说你，你也没让我感受到，你们红浪漫对客人是热情的。
你没有让我感受热情呀? 老板：好。
好。
刘小光：我上别地方去。
老板：别别别，大爷，大爷。
我热情点儿好不?您来，您来。
男宾一位。
刘小光：啊(倒地)。
老板：哎，大爷，大爷，没事吧，来人，人呢?来人。
田娃：老板! 老板：大爷! 田娃：老板，啥事? 老板：给扶起来，大爷倒了，大爷。
田娃：老板，是不讹人，怎么了。
来，你别管，你看我的，你起来 老板：我让你给他扶起来。
你听着没有，哪那么多废话。
想不想干了? 田娃：哎，哎，爹，你不说这招儿不用了吗? 刘小光：我不忘了嘛! 老板：大爷，大爷，你说啥? 刘小光：我说你喊的挺亮啊，您这声音，喊得好。
老板：行不行你看这声! 刘小光：喊得挺好的!这孩子干啥的? 老板：这，门口看车的保安。
刘小光：哎呀，看车的呀! 老板：啊 刘小光：这小子，这小子这素质可太够用了，你看我刚一倒下，没到一秒钟，已经来到我身边了。
啊，这是你们看车的啊 老板：门口保安。
刘小光：老板哪，你们呀，你们，你身边要有这样的保安，我跟你说这是你的福分，就是就像前边说的，你家祖坟肯定是爆过炸了。
这，这好啊，多钱他一个月? 老板：他呀，他是我们这儿临时工，没多少钱。
刘小光：那抓紧涨钱哪，这人你的涨，得养住他。
老板：给他涨钱? 刘小光：啊。
老板：您不知道，大爷，就他在我们这儿，吃啥啥没够，干啥啥不行，啥事都指不上他。
刘小光：你去给我倒杯水去。
老板：大爷，你想喝水呀。
刘小光：你们不喝水不是免费的吗? 老板：行行行，免费，免费。
一定免费，您等着啊。
刘小光：去吧 老板：那个，服务员小郭，给我倒杯水。
大爷，大爷，您看啊，这杯是凉水，这杯是热水。
您看您想喝哪个? 刘小光：孩子，你是不听谁说啥了? 老板：顾客就是上帝，我们包您满意，您是长辈嘛。
刘小光：套路让人摸清了，得换套路了。
你给我来杯温的呀， 老板：温的?好，好，大爷您喝水。
刘小光：你给我换个玻璃杯呗这个，不行，我喝纸杯不行，喝完胀肚，喝这个。
老板：大爷，咱这一次性的，都干净，卫生。
刘小光：没有玻璃杯吗?你给我找一个，不行，我喝这个受不了。
老板：玻璃杯?行了，你想拿下去吧。
玻璃，行，这么的，您等我一下，我给您找一个。
刘小光：快点儿的啊! 老板：这个玻璃杯呀玻璃杯，哎，行，大爷，你看这么的。
您看您用我的行不? 刘小光：这行，这个。
老板：两千多的。
刘小光：这个? 老板：这是水晶的。
刘小光：我说，你有十块钱的没?就掉点渣子的都行，我用那个都行。
老板：大爷，您是长辈，您随便用，新的还没用过。
刘小光：这怎么能没有那个十块钱，我记得我来过一回。
那回有的是，还有我上回来一回，用的是掉渣的杯。
挺好的那个。
老板：大爷，您来过? 刘小光：我来过，我在这刮发票还中奖，中过奖呢嘛在这。
老板：刘大爷! 刘小光：对，是我 老板：刘大爷，你可来，坐，坐坐坐，刘大爷，刘大爷，刘大爷啊，身体挺好哇。
刘小光：挺好的。
老板：我可找着你们了我。
刘小光：找我没用，我去年中奖那钱都分完了都。
老板：刘大爷，您太可爱了，不是说钱的事，就是你们几个中完奖走了以后，我们这生意特别火爆。
刘小光：是嘛? 老板：哎呀，大伙都想到我这来，到我们这儿消费跟你们沾沾喜气，说不定能中奖啥的。
刘小光：是不是带动起来了经济。
老板：做出了很大的贡献哪。
就是，您儿子呢? 刘小光：我儿子，指挥车那个我儿子，就是刘老五嘛。
我就来看看他。
老板：门口那保安是您儿子? 刘小光：啊是，这里还有什么差头吗? 老板：不是，不是，大爷，我是说呀。
你儿子那孩子好哇，太好了。
刘小光：好啥呀，你不说他干啥啥不行?吃啥啥不净嘛!你要不行我就把孩子领回去。
老板：别别别，大爷，我说那些话也是在气头上。
我这两天因为他撞好几回车了。
刘小光：撞好几回了，撞几回了? 老板：今天第四回了呗. 刘小光：哎呀，跟你有直接关系，你撞一回还记不住啊那玩意儿。
老板：大爷，您太可爱了，冲这方面我也不能让他走，就话赶话赶到这儿了，他往我们门口一站，那简直就是活广告，谢谢大爷。
刘小光：刚才你不说不让他走吗? 老板：没有，没有绝对不能，您看您这么长时间没来了，我也没啥送给您的，你喜欢玻璃杯，我就把这杯子就送给您了。
刘小光：送送，不用，不用，不用。
老板：哎呀，拿着吧。
刘小光：用不着，用不着。
老板：哎呀，拿着吧，大爷，拿着! 田娃：老板，是不玻璃杯摔了? 老板：啊。
田娃：别管啊，看我的。
老板：不是，不是。
田娃：你谁，你哪来的啊?上我们这儿惹事来。
刘小光：我都摆平了。
田娃：摆平?我今天就把你摆平。
老板：不是。
田娃：红浪漫啥地儿知道不? 老板：老五，这是你爹这是。
田娃：上这装孙子都不好使。
老板：哎呀，老五。
田娃：你别拦我。
老板：哎呀! 刘小光：干什么玩意儿?你现在你?哎呀，老板哪，老板。
不是，干啥你。
刚才撞车那事，我已经给你压下了。
完你又把老板后桥给踹弯了你看。
田娃：你不说摔杯嘛!我听见杯响我进来。
刘小光：他要给我那杯，那杯是掉地下的。
田娃：那我哪? 刘小光：老板哪，老板，我对不起，太对不起你们，那个，我儿子也没这福分，在你们这么好的地方也干不了，不行俺爷俩干不了，我领他回去吧，算了! 老板：刘大爷，你们回来。
刘小光：那杯子，杯钱我也包不起，我一分钱没带。
老板：刘大爷，站住，听我说两句。
现在我呀，已经看的明明白白的了，可怜天下父母心哪。
刘小光：就摊上这玩意儿你说怎么整。
老板：你们爷俩演这出戏，完完全全就是为了咱老五的工作。
老五，摊个好爸爸呀。
这么的，听我话，别走了，咱就踏踏实实在红浪漫干活。
但是你现在确实不适合干指挥车辆的工作，我给你调个岗位，你就站门口发挥你强项，给我喊欢迎光临这口号，行不行? 田娃：谢谢老板，谢谢老板!老板，你终于发现我的亮点了，我这嗓门，老板，你看我以后的表现吧，我一定好好。
来，又来车了，来，倒，倒，倒，倒。
刘小光：那个，儿子，咱们回家，咱干不了这玩意儿，走吧，咱回家吧!（2014本山选谁上春晚小品作品）
历届春晚小品 完整台词
上帝（Eye of Providence又称全视之眼（All-seeing Eye）和全知之眼，代表着上帝监视人法眼，常见的形式为一三角形及万丈光芒所环绕的眼睛，以出现在美国国徽及一美元纸币的背面而广为人知。
上帝之眼的概念有人认为是源自古埃及的荷鲁斯之眼。
在基督教《圣经》中也多次提及此概念。
在中世纪和文艺复兴时期的肖像画法中，眼睛图案（通常包围在三角形内）明确象征著基督教的三位一体。
和现在常见形式较接近的上帝之眼则可追溯到17、18世纪的欧洲，当时的形式为一颗飘浮在空中的眼睛，有时会有云雾或光芒环绕。
现在，上帝之眼通常会与共济会关联。
眼睛的图案最早是在1797年作为共济会标准意象的一部分出现的。
这个图案代表上帝的全视之眼，警示着共济会的所思所行都被上帝观察着。
在共济会中，上帝被称为宇宙的伟大建筑师（Great Architect of the Universe）。
共济会早期的标志也是上帝之眼，其上饰以云雾，其外为半圆形的光芒所包围，眼睛图案有时会被三角形包围，已相当接近美国国徽中出现的上帝之眼。
也因此一直有人盛传美国国徽之所以放置上帝之眼正是由于当时共济会成员的野心与阴谋。
流行的阴谋论称，美国国徽上的上帝之眼处在未完成的金字塔之上，表明共济会影响着美国建国。
这在2004年迪士尼的电影国家宝藏中被编为剧本。
然而，共济会中眼睛图案的普遍使用是在国徽创造后的14年以后。
并且在国徽设计委员会的会员中，只有本杰明·富兰克林一人是共济会会员（他的设计方案并未被采纳）。
许多共济会组织已明确拒绝和国徽的创造发生任何关联。
小品《梦幻家园》的剧本 急用 越全越好
小品《梦幻家园》剧本（蔡小姐售楼员 郭先生曾买他们的过房，被黑，张总蔡小姐的头头）蔡小姐：你好，这里是梦幻家园售楼处，我是蔡小姐：。
张总：我是张总，我严重警告你。
蔡小姐：为什么呢
张总：试用期2月了，你有业绩吗
你卖出去过一套房子吗
蔡小姐：为什么呢
张总：问你自己
蔡小姐：哦……为什么呢
张总：今天下班之前你要再不卖出一套房子去，你就给我卷铺盖走人
（电话挂了）蔡小姐：为什么呢
郭先生：有人吗
蔡小姐：你好，我是蔡小姐：。
郭先生：你少来这一套
蔡小姐：为什么呢
郭先生：我是这的业主，你们的房子有严重的质量问题
蔡小姐：这事你该去找物业啊
郭先生：可物业让我找你们啊
蔡小姐：为什么呢
郭先生：我哪知道为什么呀。
我告诉你，我知道你们是一个公司的，你给我来回踢皮球
我们家所有的水管子都在漏水啊，你们到底什么时候给我修
蔡小姐：对不起，施工队回家收麦子去了。
郭先生：6月份你说他们回去收麦子了，这都快过年了，怎么还收麦子啊
蔡小姐：他们又回去种麦子去了。
郭先生：唉，他们能快点回来吗
我们家现在满屋子都是水，我妈这会还在大衣柜上坐着呢
蔡小姐：为什么呢
郭先生：你十万个为什么啊。
你能行行好，按照合同上的规定，给我们修房子。
蔡小姐：为什么……还是看合同吧。
翻到第5页第55条。
郭先生：这哪有55条啊。
蔡小姐：给你。
郭先生：干嘛。
蔡小姐：在缝里……郭先生：如果业主单方面认为房屋质量有问题，开发商将在他们方便的时候进行维修。
你这什么蔡小姐：意思啊
蔡小姐：意思就是，开发商现在不方便呢。
郭先生：那开发商要是100年都不方便呢
蔡小姐：不会的，您的产权只有70年。
郭先生：你
蔡小姐：别，别着急，施工队马上就回来了。
郭先生：行了，你说这些话谁信啊。
我买房子的时候你们说，这院子里有100多颗参天大树，在哪啊
蔡小姐：在院子里呢。
郭先生：就那么几颗小树苗啊，这不仔细看还以为种了一排葱呢。
蔡小姐：您别着急啊，100年以后，它们就长成参天大葱了。
郭先生：什么
蔡小姐：大树~~了。
郭先生：还有啊，你们广告上画了小区的天空中飞着天鹅，池塘里边游着鱼，鱼呢
蔡小姐：天鹅吃了。
郭先生：不是，那天鹅呢
蔡小姐：吃饱了飞了。
郭先生：怎么全让我给碰上了
蔡小姐：巧了。
郭先生：啊，对了，还有这个，你们上面写着买房子送家具，你们送了吗
蔡小姐：您买了吗
郭先生：什。
什么叫我买了吗
蔡小姐：您没买我们怎么送啊
郭先生：不，你们怎么个送啊
蔡小姐：就是您在家具店买了我们给您送家去。
郭先生：这么个送啊
你们这是欺骗。
蔡小姐：为什么呢
郭先生：你要知道，我们顾客就是上帝。
蔡小姐：上帝，你好。
郭先生：我们业主就是你们的衣食父母。
蔡小姐：爸爸，你好。
爸爸，你疲惫了吗
郭先生：你叫祖宗也没用，我告诉你，今天你要不给我解决问题，你信不信，我让你一套房子都卖不出去。
蔡小姐：反正我也卖不出去。
您喝水吗
郭先生：我不喝。
蔡小姐：为什么呢
郭先生：又来了你
蔡小姐：不……哟，你好，我是蔡小姐：。
购房者：我是想在这给我爸爸选套房子。
蔡小姐：哦。
购房者：这不刚看了广告吗
郭先生：家具是赠送，不是，家具是送不是赠送，鱼让天鹅吃了，天鹅吃饱了飞了，我妈这会还在大衣柜上坐着呢
（汗，我听了N久才听清楚了） 购房者：有病吧
蔡小姐：不，他那个。
购房者：这天上一脚地上一脚说什么呢
郭先生：行行行行行了，我告诉你，买房子前她把你当亲爸爸啊，这房子要是出一点…… 蔡小姐：爸爸女儿都没发工作了，爸呗
郭先生：爸爸……不，谁是你爸爸。
蔡小姐：我爸爸有老年痴呆症。
郭先生：你才老年痴呆呢。
蔡小姐：看，又糊涂了。
购房者：我告诉你，你这一套在我这里…… 购房者：来来，报纸
郭先生：啊
蔡小姐：啊，额，恩 购房者：我爸爸也是老年痴呆。
蔡小姐：额，我想在这个楼盘给他买套房子，他嫌太贵了。
购房者：是不是现在看见谁都跟人家说，千万不能买房子
蔡小姐：对对对
购房者：跟我爸爸的症状一模一样。
蔡小姐：活
巧了。
购房者：多好的老人啊。
老人越是这样，我们当儿女的就越应该尽孝心。
郭先生：唉，你这让我看什么呀，这上面。
购房者：不是让您看的，是让您撕着玩解闷的。
郭先生：嗨，你早说呀，我还以为这上面有什么新闻呢……我不是老年痴呆
蔡小姐：爸爸 购房者：唉，妹妹妹妹妹，记住，这样的老人不能呛着，得顺着，敲我的。
您放心，这房子我肯定不买。
郭先生：这就对了
购房者：是不是后面交款签合同
蔡小姐：对
郭先生：啊不，你干干干干干什么
购房者：我上后面瞅瞅去。
郭先生：你千万别上当啊
蔡小姐：爸爸 郭先生：大兄弟，我真不是她爸。
购房者：大哥，您是我爸爸。
郭先生：大兄弟，大兄弟。
蔡小姐：唉，咿
房子这就卖出去啦。
哎哟，谢谢您的帮忙，您简直就是我的吉祥物了。
戏演得不错啊
我是你爸爸，你怎么不说我是你男朋友啊
购房者：额……太老了…… 郭先生：好，行，你演戏是不是，你演我也演，我今天就不信我治不了你了我就。
蔡小姐：吉祥物，你，你热了吗
我给你扇扇。
你别生气吉祥物。
购房者：唉唉唉唉，是售楼处不
蔡小姐：你好，我是蔡小姐：。
购房者：能打折不
蔡小姐：不能。
购房者：没问你。
你是经理吧
蔡小姐：额，他不是。
购房者：看见你给他拍马屁了，那叫扇的。
郭先生：唉，那个客人由我亲自接待，你被解雇了
蔡小姐：为什么呢
购房者：拍马鼻子上了。
蔡小姐：我…… 郭先生：从现在开始，你跟本公司一点关系都没有了。
郭先生：先生，眼光不错啊，我是这的经理。
我们的房子不卖了。
购房者：不卖了
不卖了，你唔唔喳喳打啥广告啊，老年痴呆啊
吃饱了撑的
蔡小姐：先生留步，既然我跟这个公司一点关系都没有了，我就可以跟您说实话了。
购房者：说吧。
蔡小姐：您知道他为什么不卖你这套房子吗
购房者：咋回事
蔡小姐：因为他要涨价
购房者：啊
郭先生：我没想涨价。
蔡小姐：那你卖给人家啊。
郭先生：我不卖。
蔡小姐：为什么呢
郭先生：不为什么，不想卖。
蔡小姐：还是要涨价。
郭先生：我没想涨价。
蔡小姐：那你卖给人家啊。
郭先生：我不卖。
蔡小姐：为什么呢
郭先生：我想涨价
蔡小姐：说实话了。
郭先生：不不不，我没想涨价。
蔡小姐：那你卖给人家啊。
蔡小姐：我不卖。
蔡小姐郭先生一起：#￥%……&……%￥# 购房者：别吵吵了
奸商
我这辈子最恨的就是奸商，看准了，就这价，2套，全款（蔡明：额），敢涨1分告你去。
是不是后面交款签合同
蔡小姐：对
郭先生：大兄弟。
购房者：奸商，闭嘴
蔡小姐：这里的售楼处漏水了。
郭先生：哈哈哈哈，真是老天爷开眼啊，售楼处都漏水了，我看你这房子还怎么卖
购房者：哈哈哈。
郭先生： 呀呀呀，这真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫。
这房子可太，好，了。
漏成这样还好
购房者：当然好。
郭先生：不是，漏成这样你怎么住人啊
购房者：漏成这样住人
你老年痴呆吧
我当库房。
郭先生：漏成这样你怎么当库房啊
购房者：你知道我是干嘛的
郭先生：干啥的
购房者：捣鼓海鲜的。
全是货的离不开水。
受累跟您打听打听这漏下来的水，不收水费吧
蔡小姐：额，绝对不收。
购房者：40套
蔡小姐：（咳嗽)老天爷真是开眼啊
蔡小姐：吉祥物，你明天还来不
郭先生：来。
蔡小姐：为什么呢
郭先生：我老年痴呆了。
蔡小姐：那个，吉祥物，要不我自己掏钱给你修房子吧。
郭先生：我不要，你要是真想帮我，就把我那漏房子的水，全给那捣鼓海鲜的去。
购房者：好啊，有多少来多少，多多益善，全归我。
蔡小姐：为什么呢
购房者：你看，这是嘛
蔡小姐：合同。
购房者：这是嘛
蔡小姐：收据。
购房者：加到一块叫证据。
蔡小姐：证…… 购房者：知道我是干嘛的
蔡小姐：捣鼓海鲜的。
购房者：那是业余爱好。
蔡小姐：专业呢
购房者：专业，打假的
购房者：大哥，这我得说你2句，辛辛苦苦大半辈子，攒了那么俩钱，你就买了这么一水帘洞，蔡小姐：还找他们理论，他们嘴里有一句实话吗
郭先生：有。
蔡小姐：哪一句
购房者：（哪有啊
） 蔡小姐：我真的姓蔡。
蔡小姐：购房者：废话
购房者：咱得学会用法律的武器来保护自己的合法权益。
看嘛
法庭上见
郭先生：看嘛
法庭上见
蔡小姐：为什么呢
