适合在部队讲的两人短相声
————副--真正的军人 尊敬的领导，乙：亲爱的战友们：合：晚上好
甲：今天由我们俩跟大家表演一段相声。
乙：由于水平有限，还请大家多多包涵。
甲：首先，自我介绍一下，本人由于消息灵通，上知天文，下晓地理，古今中 外无所不通，琴棋书画无所不精，因此战友们都管我叫二连的“魏百通”乙：大家看看他，就这副模样，五大三粗，黑不溜秋，脖子还有点歪。
甲：我是这个形象吗
你把我比喻成大星星啦。
乙：你们大家看看他，他象个文化人吗
大家再看看我，强壮的体魄。
英俊的 相貌，仪表堂堂，气度非凡，最重要的一点，我歌唱得特棒，因此，就凭 这几点，大家都称我——毛天王。
甲：来，来……毛天王，请你给我签个名。
乙：不客气，不客气。
甲：奉承他几句，他就找不着北了，大家瞧瞧，这瘦得像根电线杆，配上这眯眯眼，还满脸青春豆，还硬说自己帅过刘德华，盖过张学友，超过周润 发的天王巨生。
刚才，我给他点阳光，他就烂灿，要是给他点笑脸，他肯 定会拿去当爱情。
也不知大家在背后叫他什么。
乙：叫我什么
甲：排骨队长。
乙：去你的，你这个人真能摆呼。
甲：我们也别瞎扯了。
还是谈点大家感兴趣的，侃点正经的吧。
乙：你不是跟大家带来一个好消息吗
甲：不是一个好消息，是一大堆，一系列的好消息。
乙：那你就敢快说吧。
甲：好吧，我就告诉你们吧，新兵役法颁布实施了，两年就可转志愿兵了，你 也可以找上“飞机了，据说还要发九七式了，听到这些，大家高兴吧。
乙：你不愧是魏百通，知道的还真不少，但是这些大家都已知道了，我们还是 说点实在的，每月能发多少“这个”甲：一提到钱，你小子两眼就发绿光。
乙：也不行，现在不搞市场经济吗，一切要向钱看嘛。
甲：我们作为人民解放军中的一员，谈起钱不就太庸俗了吗
如果为了钱，我 们谁还会来当兵，奉献青春，都不如在家跑业务，搞个体，挣大钱，大家 说是不是
乙：看不出来，你这同志，思想觉悟还挺高的嘛，我还真要向你好好学习学习。
甲：这不都是部队教育的结果吗
乙：你以前不是很想走的吗，现在怎么想留下了呢
甲：你懂什么，部队这么好，我怎么想走呢
这叫一颗红星，两手准备。
乙：哎哟，没看出来，真没看出来，小伙，好励害哟。
甲：你听没听我们连战友们讲，不跟付全比，不知道五公里有差距，不跟陈向 明比，不知道自己工作还挺消极，不和谢高比，还不知自己长得挺白呢
我们连想留的人实在太多了，我素质不行，唯独个优点，乙：停，你这个优点我知道，“特别能吃“甲：对啦，你还挺了解我的，我以前是对自己没信心啊。
乙：部队有什么好，（唱）“不知道当兵当到何时是尽头，只知道身在军营没有 自由。
”甲：停……春色要死啊。
乙：你才要死呢
我是每当想到这里，就想唱，你说说这部队有什么好，一天 几个五公里，累得这人得嗬嗬的，背子标准不能低，走路还一路“一二一”， 讲起课来，讲的全是马克思。
甲：看你这同志思想觉悟就不高，大概是不想进步了，不跑五公里，身体素质 能上去，背子标准低，内务还能走在前列，走路不喊一二一，步伐怎么整 齐，不学马克思，这还叫什么社会主义，我们部队就是一么正规化。
乙：照你这么讲，这部队不是还挺好的吗
甲：不是挺好，而是非常好啊
乙：你留下来，你就有怕啦
甲：我怕，我怕什么
乙：一个大八字脚，走起队列来不怕别人笑话你
甲：你看人家杨柏华不怕，徐炎兵不怕，我还怕什么
他们八字脚比我还励害 呢
乙：那你不想家了吗
甲：不想啦，连队就是我的家。
乙：你那些朋友，你就不想啦
甲：部队的战友，都是我的好朋友啊
乙：那要是年底，你留不下来呢
你怎么办
甲：我是革命的一块砖，哪里需要，哪里搬吧。
乙：哎哟……我看你这块砖也太大了吧，要我搬，我也搬不动，就还请我们指 导员来搬，他也不一定能搬动啊。
甲：大道理，我不会讲，小道理晚还是可以随便跟你说几句的。
乙：那你就随便整吧。
甲：我们当兵尽义务，讲的就是吃苦奉献，连队培养了我们，教育我们，使我 们学到了知识，提高了素质，学到了本领，既使回到地方也一样有用武之 地，现在我们在部队一天，就要安心部队生活，立足本职岗位，干好本职工作，珍惜部队每一天，多为连队建设做贡献， 这样才对得起自己，对得起连队的培养，对得起首长的关心。
对得起这身绿军装啊
再说军人要决对服从命令、听众指挥，一颗红心交给组织，一切服从组织安排，这才是真正的军人。
乙：对，讲得好，我们给真正的军人敬礼
双人相声台词?
甲：唉，最近呐烦透了
乙：怎么啦 甲：我要毕业了。
乙：我懂了，业考。
甲：不是。
小学升初中，不用毕业考。
乙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。
今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有…… 乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗
乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡…… 甲：什么乱七八糟的。
不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。
那你烦什么呀
甲：难填呐
乙：这有什么难填的
它问什么你就实话实说，不懂就问我
甲：问你
乙：别看我的个子小，我可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是—— 甲：小祖宗。
乙：嗨，你就没别的名字啦
甲：有啊。
我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什么乱七八糟的。
得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧
甲：不会不会，我填的是“假——小——子”
乙：啊，假小子也算性别
甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀
不是个女的，整个假小子
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭…… 甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
乙：错了
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
乙：停停停，你越扯越远了。
出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。
得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗
怎么又填出生呐
甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。
那你问爸爸妈妈啊
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇
你好幸福啊
一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
甲：唉
他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
甲：出生还好说，后面才好笑呢。
乙：有什么好笑
甲：这一栏简直是废话。
乙：哪一栏
甲：本人成份。
乙：这怎么是废话呢
甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。
什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙…… 乙：停停停，我不听你背元素周期表。
这些都不是本人成份。
甲：那本人成份是什么呀
乙：本人成份，指的是你现在在干什么
甲：现在
和你一起说相声啊
乙：那你就填“说相声”吧。
甲：说相声不难，难的是后面一栏。
乙：后面一栏是—— 甲：家庭住址。
乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧
甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
乙：那你怎么办
甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎么填得既清楚又不明白
甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。
若是有事来找我，先找南湖再找楼。
乙：有这么填的吗
甲：有啊
乙：我看你是有病
甲：（与乙握手）没错
我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
乙：你得的是什么大病
甲：（故做痛苦状）——牙疼。
乙：牙疼不是病， 甲：疼起来真要命。
乙：这牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填来填去总算填完了。
乙：这下你可安心了。
甲：安什么心呐
刚把表交上去就给退下来了。
乙：又怎么了
甲：说是照片贴错了。
乙：贴的不是你的照片
甲：是我的
乙：不是标准照
甲：是标准照啊
乙：那你贴的是什么照片
甲：我出生一个月时，妈妈给照的。
乙：啊，婴儿照片呐。
要贴最近的照片
甲：上个月照的行吗
乙：可以。
甲：可老师还是说不行。
乙：你又贴了哪张照片啊
甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。
乙：啊，登记表不能贴剧照。
甲：谢天谢地，登记表总算填完了。
（看登记表） 乙：恭喜恭喜。
甲：（吃惊地）呀——
乙：怎么啦
甲：我填的不是小学生毕业登记表。
乙：那你填的是—— 甲：我奶奶的老年大学入学登记表。
乙：唉
甲、乙：白忙了
爆笑双人相声剧本
已解决问题转载到QQ空间 500字左右的爆笑相声
急急急80[ 标签：爆笑 相声,相声,急急 ] 要在联欢会上表演呢500字左右吧太长背不下来最好是10.25号前把剧本给我谢谢奥O(∩_∩)O~问题补充 2009-12-24 13:37是12.26不是10.25打错了街桷ザ惔莣 回答:5 人气:5 解决时间:2009-12-25 12:09 Q Q 匿名：匿名后的问题无法在QQ显示，你的好友将看不到这个问题。
满意答案相声：甲：唉，最近呐，我烦透了
乙：怎么啦
甲：我要毕业了。
乙：哦，我懂了，烦毕业考。
甲：不是。
小学升初中，不用毕业考。
乙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。
今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有…… 乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗
乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡…… 甲：什么乱七八糟的。
不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。
那你烦什么呀
甲：难填呐
乙：这有什么难填的
它问什么你就实话实说，不懂就问我
甲：问你
乙：别看我的个子小，我可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是—— 甲：小祖宗。
乙：嗨，你就没别的名字啦
甲：有啊。
我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什么乱七八糟的。
得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧
甲：不会不会，我填的是“假——小——子”
乙：啊，假小子也算性别
甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀
不是个女的，整个假小子
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭…… 甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
乙：错了
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
乙：停停停，你越扯越远了。
出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。
得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗
怎么又填出生呐
甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。
那你问爸爸妈妈啊
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇
你好幸福啊
一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
甲：唉
他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
甲：出生还好说，后面才好笑呢。
乙：有什么好笑
甲：这一栏简直是废话。
乙：哪一栏
甲：本人成份。
乙：这怎么是废话呢
甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。
什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙…… 乙：停停停，我不听你背元素周期表。
这些都不是本人成份。
甲：那本人成份是什么呀
乙：本人成份，指的是你现在在干什么
甲：现在
和你一起说相声啊
乙：那你就填“说相声”吧。
甲：说相声不难，难的是后面一栏。
乙：后面一栏是—— 甲：家庭住址。
乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧
甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
乙：那你怎么办
甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎么填得既清楚又不明白
甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。
若是有事来找我，先找南湖再找楼。
乙：有这么填的吗
甲：有啊
乙：我看你是有病
甲：（与乙握手）没错
我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
乙：你得的是什么大病
甲：（故做痛苦状）——牙疼。
乙：牙疼不是病， 甲：疼起来真要命。
乙：这牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填来填去总算填完了。
乙：这下你可安心了。
甲：安什么心呐
刚把表交上去就给退下来了。
乙：又怎么了
甲：说是照片贴错了。
乙：贴的不是你的照片
甲：是我的
乙：不是标准照
甲：是标准照啊
乙：那你贴的是什么照片
甲：我出生一个月时，妈妈给照的。
乙：啊，婴儿照片呐。
要贴最近的照片
甲：上个月照的行吗
乙：可以。
甲：可老师还是说不行。
乙：你又贴了哪张照片啊
甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。
乙：啊，登记表不能贴剧照。
甲：谢天谢地，登记表总算填完了。
（看登记表） 乙：恭喜恭喜。
甲：（吃惊地）呀——
乙：怎么啦
甲：我填的不是小学生毕业登记表。
乙：那你填的是—— 甲：我奶奶的老年大学入学登记表。
乙：唉
甲、乙：白忙了
（完）
谁有短的相声台词，大约50字左右，二人的，要搞笑一点，好的加100悬赏分
说相声，首先得会说话乙 说话谁不会呀甲 噢么说，你会乙 当然啦，这摆着的吗甲 摆什么乙 没看见，本人长着嘴呢甲 是吗
真没注意（看乙背后）在哪儿呢\\\/乙 往哪儿找啊
嘴在这儿哪甲 噢，挪地方啦
乙 你成心是怎么着甲 我不明白，你长着嘴能说明什么问题乙 长着嘴就会说话甲 那不一定。
你颠倒话会说吗
乙 什么颠倒话甲 颠倒话也叫反正话乙 反正话甲 颠倒话就是我说一句，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明
乙 你举个例子 甲 比如我说，观众朋友们大家好，另一个人颠倒过来说，大家好观众朋友们乙 这还不简单，幼儿园的小朋友都会 甲 好，咱开始，我是一名演员 乙 一名演员是我 甲 我为大家演出乙 我演出为大家甲 我登台乙 我台灯甲 我每场演出都一丝不苟乙 我每场演出都不够意思甲 我为人民做好事乙 人民为我做好事甲 我向在座的各位学习乙 在座的各位向我学习甲 我挑水乙 水挑我甲 我扫地乙 地扫我甲 我喂猪乙 （追打甲）这位太坏了甲 我爸爸是先结婚后有了我乙 我爸爸是先有了我后结婚甲 我帮着大嫂抱小孩乙 我帮着小孩抱大嫂，我抱的动吗
不知现在才告诉你还算不算晚~ 不过这个还好啦~效果挺不错的~ 祝你演出成功哦~ 加油~
求一个武警部队的三句半或者相声小品的台词
急
三句半的特点是突出地方方言，特别是最后半句，一定要搞笑，还要有幽默感。
不知道你是哪个地方的，请告知。
下面给你两句台词：甲：锣鼓咚咚翘起来乙：我们四人走上台丙：1、2、3、还差一个丁：（最后跑出场）我来——合：哎——，他来甲：武警战士真威风乙：提高警惕不放松丙：显身手丁：冲合：对
往前冲
求适合学生表演的双人相声台词。
要求笑点多多
甲：(日月穿梭催人老，小河才露尖尖角，春眠不觉晓，离离原上草!)(前边几句比较随意错乱的相声贯口)今天人来的真不少 乙：是啊，人多是因为今天是咱公司年会，大家来这高兴高兴 甲：是嘛?年会?过年还开会? 乙：什么啊，不是开会，是公司迎接新年的联欢会 甲：呵!国务院、发改委什么的怎么没人通知我啊 乙：呵呵，妇联也没通知您啊。
甲：这都新年了，2018!那咱们不得给大家伙拜个年嘛 乙：那对啊，我祝在座的各位领导、同事们新凤呈祥，心想事成! 甲：我祝咱们公司在新的一年里风调雨顺，新腾虎跃!!!(稍停顿)哎，新年了都，我都三十好几了，搞了几年的研发，连一届金鸡奖都没得过，也没得过奥斯卡奖。
乙：可想瞎您这双好眼睛了，这两奖你甭想得了 甲：哎，我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒，但新的一年我真想被提升当上公司领导。
乙：嗬!你这是要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛吧，再说领导都懂得全面，除了研发，你还会什么啊? 甲：嗬!小瞧人，你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
咱也是有身份证的人，只要给我机会，我就能行 乙：什么机会啊? 甲：人得上进啊，不能跟您似的，得非常心虚的请教、学习啊 乙：您等会吧，那叫虚心的请教、学习，到你嘴里怎么成了心虚的了 甲：反正吧，我有一颗要求上进的心，为了公司更好地发展，我要轮岗! 乙：嗬!演的挺像啊，轮岗? 甲：光在硬件研发部怎么能行?研发的我脑子都硬了，现在注重的都是软实力 乙：是啊，脑子硬不要紧，关键是别进水。
那您想去哪个部门啊? 甲：想当公司的CEO，UFO，那必须得懂财务，得知道会计 乙：UFO。
。
。
。
?。
。
。
咱公司有嘛?您是觉得2012地球不安全?要回家去火星吧? 甲：讨厌，给你说话真是对牛弹琴，驴唇不对马嘴。
搞笑相声剧本（双人）
甲（逗哏），乙（捧哏） 乙上台 乙：今天啊，很高兴能站在这个舞台上为大家表演。
今天为大家带来一段单口相声，希望大家能够喜欢 甲：上边那个干什么呢 甲上台 乙：我说相声呢
甲：哦说相声。
我就喜欢听相声，上大学那会天天听相声。
乙：那您是什么大学毕业的啊 甲：我是重大毕业的 乙：哦，。
甲：不是，是重塑生命学院。
（指监狱） 乙：啊
您进去过 甲：啊去学习了几年。
（略显尴尬状） 乙：那您在里面都学什么啊
甲：那学的可就多了。
什么，斧钺钩叉，鞭锏锤耙，堂棍朔棒，拐子流星锤，带尖的带刺儿的，带钩的带刃的，我是扔的出去。
乙：怎么样
甲：我拿不回来啊我
乙：嗨就学些这个啊 甲：我们在里面是好好学习，天天向上。
乙：您就别向上了，说点具体的吧。
甲：我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩 乙：是得总结一下，没有总结就没有进步啊你们都怎么总结啊
甲：主要结实总结一下一年来的思想改造情况。
乙：恩。
甲：首先要认罪悔罪，再就是说说以后的努力方向。
乙：这可得说清楚了。
甲：再就是早日争取获得新生的机会。
乙：是。
甲：我们号子里有一哥们。
乙：什么叫号子啊
甲：就是一间囚室的。
乙：哦
甲：这哥们是。
乙：还挺严重。
甲：他没什么文化啊，不会写呀 乙：那坏了，那可怎么办啊 甲：他有办法，照着一抢劫犯的总结也抄了一份。
乙：着怎么能行啊 甲：谁说不是啊你抄给改改也行啊
这哥们一句没改，刷刷几笔写完就交上去了。
乙：好嘛 甲：那抢劫犯上面有这么一句：“我今后出去还要吗
不我一定努力工作，重新做人”。
乙：写的不错，挺有决心的 甲：他是写的不错，那位抄上可就不对了。
乙：是啊 甲：监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。
把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句：“监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。
把他叫进办公室就给来了这么一句：“小子，行啊
能耐了
改造了一年不撞人了您改抢劫了啊” 乙：嗨~~~~ 运动会 甲：观众对演员啊，十分的热爱。
乙：唉，这话对。
甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。
乙：是是是。
甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧
乙：你呀 甲：你认识我么 乙：您恕我眼拙，我没认出来。
甲：眼拙什么啊你在仔细看看。
乙：对不起，没认出来。
甲：我，著名的运动健将啊学校的同学们都知道我 乙：哦您是个运动员啊这倒是没看出来。
甲：我是个十分有名的校园运动健将。
不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。
乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。
甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。
乙：那您都会什么啊 甲：先说说会滚的吧 乙：啊～～～ 甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。
这么和你说吧，只要是球我就能练。
乙：哦只要是球您就能练。
甲：唉
对。
乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练 甲：下去。
你这像话嘛 乙：您不是说只要是球就能练吗 甲：我是说运动类的球就能练 乙：哦～是这么回事 甲：这是球类 乙：那田径项目您擅长什么 甲：那强项也不少啊 乙：您给说说. 甲：像什么60米，100米，200，400。
800米，1000米，5000米，那（发nei）42公里，我全行。
乙：呵～～这强项可真不少 甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光 乙：哦～～您是在谁面前露过脸啊 甲：那(发nei)你知道吗 乙：这个我太知道啦阿根廷足球历史上的一个圣人啊人称球王～～ 甲：我就是在面前露过脸 乙：这可了不得啊～～您是怎么在他面前露的脸呢 甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。
乙：哦 甲：这天正好赶上我们学校开运动会。
乙：来的还真巧。
甲：我们班和另一个班正足球比赛呢 乙：是啊～ 甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快 乙：带球突破能有多快啊 甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快～ 乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了 甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹～～ 乙：他怎么说的
甲：哎呀～～～贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉!!! 乙：好，上来先栽仨跟头。
甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。
乙：比俩球王都厉害。
甲：我们校长得跟他谦虚啊 乙：哦那你们校长怎么说的 甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢 乙：他这校长也够酸的 甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才踢球之妙处也和该生相同。
乙：好嘛，越说越厉害了 甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢 乙：哦要看看你。
甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦～～～我听说要见见我，赶紧得准备准备啊～～ 乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛 甲：我上了主席台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹 乙：怎么又惊叹啊 甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。
乙：这是怎么回事呢 甲：我呀当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球 乙：哦。
你这是去见马拉多纳啊 甲：不是，我推销呢 乙：嗨～～～
