超级搞笑小品剧本
甲叫郭亮亮。
乙：我叫赵。
甲：胖胖，你是新生吧，以后有什么我帮忙管说，tong学我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。
你成绩好吗
甲：马马hu hu。
乙：那你成绩为什么这么好呢
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗
乙：谁在乎我的心里有多苦。
甲：哎呀我可怜的tong学呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。
窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。
吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。
上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。
算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样
乙：我往你们家打电话。
喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。
红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗
乙：没听说过，za回事
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗
萤火虫会飞你会飞吗
乙：那孙康映雪呢
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。
在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。
还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。
牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗
甲：后来呢
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只
那你怎么办
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
要账小品剧本
信用社剧本《信贷风波》：易志远人物：甲—主任乙——张主任老婆—刘姐（养殖个体老板）时间：周末地点：客厅（舞台上一个桌子，两条凳）甲（入场大步的走）隈喂喂哦是是是我就是啊什么?关于那贷款的事情，嘿嘿今天是周末下礼拜上班的时候再说好吧，好了~`好了就这样了，（挂了电话）真的是罗嗦哎—哎呀我可和你说啊，什么叫做男人这结婚之后我才知道什么是真正的男人啊，谁说如今做男人难，做个好男人没什么难的，象我这样，风流倜傥，英俊萧洒的男人，那不是我吹，要做到象我这样，这个老弟啊,你没有十几八年那是做不来的，哎到家了````大笑—我可跟在坐的男同胞说啊，做男人就要有男人的样子，我在我们家里，要我老婆往西她就不敢往东，叫她向上就不敢往下，回家还要帮我捶捶背柔哈肩，端茶送水都不在话下，要是不听话我就给她左一个耳光右一个耳光，左一个耳光右一个耳光。
乙老公在打谁呢
甲呵呵老婆我在打太极乙我看你还在吹快给我进去~~乙现在社会进步快，人也变的快，男人都爱牛拉，什么牛哈哈爱吹牛，我们家这口子就是爱把大男人主义挂在嘴上，不给点颜色就不知道半边天的厉害，对男人就是要软硬都要抓,看我来老公?老公?????甲哎来了乙哎呀我的肩好酸啊甲黑黑舒服吧乙轻一点甲哦???????乙重一点甲哎????乙想捶死我啊哎呀这腿也好酸啊甲舒服吧乙还好去倒杯水来甲好老婆喝水乙想烫死我啊甲哎呀老婆你没事吧（被老婆推着坐下，按摩）甲：“我们结婚纪念日去哪儿呢
”乙：“去我没去过的地方
”甲“那就去厨房。
”乙老公结婚后，你还是这样对我好，有时候我还骂你，你不生我的气吧甲老夫老妻了谁不知道谁啊，熟话说的好???可以骂我，打我，就是不要侮辱我乙呵呵???是吗甲是啊，只要听到你那山羊般温柔的声音，我就有种想晕的感觉乙那不可以，你不可以倒啊你到了我怎么办啊甲怎么办没有你办不到的事情吗舒服乙对了明天我妈的生日，你现在去买点礼品甲好好好（鱼裙没有换，准备走出门）乙呵呵把它换了甲好那我去了（还在很舒服的点头）乙去你的（甲摇摇头）丙投资兴办养猪产资金高里有困难，个不什么事情都要“研究”意思意思一下就好办了（敲门）乙这么快就回来了丙请问是张主任无里吗乙是的丙一看就晓得贤妻良母哦恩就是张主任的太太吧，这熟话说的好；一个成功的领导后面，就有一个美丽温柔女人。
乙呵呵你是丙我是你你是高中7班阿香吧,乙你是7班刘姐,是啊哎呀好多年不见,老同学了,你现在是~~``丙是啊真的好高兴见到你啊丁不要老站着说话进来说丙好好(提着礼品)这些东西你收下小意思丁做什么做什么啊刘姐先坐先坐丙好好好丁刘姐现在在做什么了丙我现在回来发展了不是全国都在搞新农村建设吗,在外打工,不如回来自己做老板利用现有的土地资源所以在家里开了个养殖场,乙哎呀现在是老板了呵呵丙什么老板你现在是乙我现在去#转自胖蛋小品：：年才结婚你怎么知道我家来丙这呵呵说真话我是来找你家张主任的没有想到原来张家的太太是你啊呵呵乙有什么事情你说想当年在学校的时候都是你刘姐背着我去的医院陪了我3天，一切什么事情都是搞好的，没有你那时候在学校真不知道怎么办啊我老是和我家；老公说起你说我还有一个你这样的好姐姐就是你出去打工了联系不到你丙过去的事情就不要提了乙刘姐有什么事情你就说我家那口子都听我的,丙那我就说了,信用社贷款不是要你家张主任吗
我开养猪场想扩大一点少了些资金想看看这个贷款有没有问题吧
乙没问题丙真的乙刘姐就凭你我姐妹的关系他回来的时候我帮你说说来来别老是说话坐啊丙(高兴的开怀大笑)那我可就不客气了香香这是我的一点意思也没有买什么乙你看你看不要这样丙恩个叫靠恩你老同学，过个是个小意思拉来里恩呀修到啊修到啊丁真的不要你先坐我去倒水丙哎呀真个是好运气啊毛想到碰到老同学看来是有希望里，买了里东西不晓得也要恩要的甲（高兴的上来，提了礼品）丙（一看）哎呀怕是又来了个送礼的，提的东西可多哩甲哎你是丙我是（准备进门）丁哦老公这就是我和你常说的刘姐甲呵呵（进来放下）你好丙张主任甲不要这样叫就叫我小张就可以了丙老公甲哎哎哎。
什么事情啊丁刘姐想要办点贷款你知道怎么做了甲老婆这工作上的事情不是说可以就可以的丁有什么不可以的甲老婆工作是工作不可以一起说的啊丁你都说了在家听我的甲是啊丁那不就对了现在在家你就要听我的甲这不是那回事情吗丁我可不管这事情你要把他做好甲老婆工作原则上的事情可不能违反你可要听我的丁还在说快点甲哎你那个情况是怎么样丙张主任这个事情你一定要帮忙啊我办了个养殖厂要扩大规模想贷款你看这事情朋友归朋友这是一点小意思，你一定要收下丙刘姐你这是做什么啊又是提东西又是送礼的，、甲你们的情况我已经知道了丙你们怎么知道的，甲我们信用社对我们周围的农民企业都做了了解，你们的情况我是知道，为什么你们还要送礼呢
丙：现在谁不知道。
不送礼办不成事呀
甲：哦，你们是从心里是不愿送这个礼的丙：可不是嘛，谁愿意送礼呀，这不是没办法嘛。
甲看来你们是不了解我们农村信用社的政策啊来看看（看资料）甲我们农户小额信用贷款实行“凭证发放、随用随贷、额度控制、周转使用”特别是你们这样涉农小企业已成为当代农村经济的亮点,也越来越成为农村信用社的扶持对象。
就是你们不来我们也会主动上门为你们服务，只要符合要求。
一律可以发放贷款丙这`````丁那贷款的事甲你放心吧广大农民兄弟的事就是我们自己的事乙好了这些东西啊甲咱们农民兄弟赚钱不容易这些东西还是提回去丙熟话说的好；听君一席话胜读十年书乙你们演完没有甲呵呵快了甲我们要坚信有党和政府的正确领导农村信用合作社永远都是全国农民朋友的坚实经济后盾只要大家的齐心协力甲丙乙我们社会主义新农村建设更上一层楼全剧完
小品剧本
1,人物：宿舍管理阿姨 男生阿哥 女生小妹开场： （台上一张桌子 ）开场（阿姨背着手上） 阿姨：男生有四想：一想长命百岁，二想无所不会，三想猜奖总对，四想到约会。
（顿一顿）嘿嘿
自从男生把战火烧到我们这里后，搞得我们是鸡犬不宁啊，（向天上拱手）领导英明，十二道金牌催我亲自督阵，唉，廉颇老矣，要不是形势严峻，我又怎舍得那一片青山绿水呢—— (走到桌边坐下) {5^m(D, （正在这时,阿哥从她身前悄悄地走了进去…..） 阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住
没看到我在发表演说吗
这么不懂礼貌
阿哥；（站住,对观众,生气地）喂!谁说这楼管?!(马上掉转头,一副可爱的笑容)啊!原来是阿姨啊!阿姨,最近身体还好吗? 阿姨: 少来这套! 阿哥：（走上前,满脸堆笑地）阿姨,你别生气嘛!你看好了,(动作)我鹤立鸡群
阿姨，你看，帅不帅
阿姨：（起身,弯腰围着他打量。
冷笑道）帅?呵
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。
阿哥：（很有风度的一笑）阿姨,这就是你的不对了!我很丑,可是我很温柔! 阿姨：（生气地）温柔?你看你看…..别怪我直言，五官七窍自由发展，毫无团队精神。
（顿一顿，高声地）远看东方不败，近看衰神二代，不是我抬举，不是黄瓜就是蟋蟀! 阿哥：（仍保持克制）呵呵，如果动物能和人对话的话，拒讲的一定是动物
阿姨：哼
听好了，，男客止步。
胆敢硬闯，罚款50。
阿哥：哇! 50啊! 别的宿舍才45! (钝一下)哼!我告你乱收费,怕不怕? 阿姨：怕死不是楼管员! 阿哥：（大声地）好，这可是你说的,那就别怪我。
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阿姨: 怎么样------ 阿哥: （突然低声下气地）阿姨对不起! 阿姨,是我无理，是我不懂事。
（突然从衣袋里掏出个红包）我是个懂规矩的人，小小意思，不成敬意。
GSvnq:Z(2 阿姨：（突然两眼放光地笑道）哇!了解我的人————（突然恢复严肃）不是你呀
（顿一顿，生气地）你把我看成什么人啦，难道我的人格这么不植一文
阿哥：哇!你怎么知道这里面分钱都没有—— 阿姨：臭小子，我告诉你，我从未收过小于5000的贿赂。
阿哥：那就是说，大于5000的—— 阿姨：大于5000的——又没人送
所以，我现在为止还是很清白的，不能因为你而污了我的清白啊
阿哥：阿姨，我真是太敬佩你了。
想如今，楼管级以上的干部清白的知多少
你能坚持在自己平凡的岗位上鞠躬尽瘁兢兢业业大公无私,我实在是太感动了我简直感动得——汗流浃背! 阿姨: 哼! 阿哥: (鼓作悲哀状)阿姨,其实….我也并非不良少年，今天也是迫不得已啊! 事情是这样的-------我有一小妹与我情同亲生，如今大病在床无人问津，刚才哭着打电话给我，说什么腰酸背痛腿抽筋，思妹心切,我只想上去关心关心! 阿姨：(不耐烦地回到坐位上)那她们宿舍的人呢
阿哥：有的约会去了，恋爱是一种很时髦的运动，你是知道的，还有的上网去了，因为据说真理是赤裸裸的，很多人都爱在网上寻找真理。
阿姨：的确很可怜，但我还是不能让你上去，我是很讲原则的。
阿哥；(恳切地)阿姨，你一定要让我上去啊，我就只有她一个朋友了! 艳芳跟国荣去了，又太忙，有自己的事业，倒是经常打电话给我，可老找我借钱，达姆又在美国留学，如果她有个三长两短，我活着还有什么意义啊
阿姨; 不行! 阿哥：（带哭腔道）阿姨,你怎么这么不通人情啊，亏我还以为你。
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阿姨：唉
知我者为我心忧，不知我者谓我何求。
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阿哥： 阿姨：还在说这种美丽的谎言。
如果天下真无贼，我那辆“蓝色宝马”现在该安度晚年了。
] 阿哥：我也是啊，贼遍天下，地球人都知道啊。
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阿姨：我问你：21世纪什么最贵
阿哥：(想了想)进
一次50
阿姨：（愤然而起）还拿这取笑我，我只是吓唬吓唬你，我懂法，我也知道学生的钱来得不容易，我也是穷苦出生，我知道学生有错要靠耐心教育，我怎么会真发你款?我良心过得去吗我。
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阿哥：（掏手巾作抹泪状……）阿姨!（学）缘份啊
感动，太感动了!古龙说,朋友可以很多,知己一个足够, 我今生得此知己,死而无憾也! 我今天一定要请你喝两杯, 你等着,我一会儿就下来……(准备往楼上冲去) 阿姨：站住!你演完了没有?谁是你知己啊?(用力把他推出门口) 阿哥：(对观众)又被她看出来了,你们都看到啦,不是我不讲道理,而是……唉!既然如此,我也只好使用杀手锏了好不好? (突然正经地)嗨,阿姨,话多了是废话.这样吧,我们做一笔交易,互不相欠,怎么样? 阿姨：哼!跟你还有什么好交易的? 阿哥：(趾气高昂地) 哼! 你现在不就是个小小楼管吗? 啊-----只要你让我上去,我保证你在三个月内做上楼管的楼管.如何? 阿姨：(沉思地)你爸爸是……. 阿哥：我很负责任地告诉你-----这是秘密. | 阿姨：(悲愤地)悲哀(学)!我真替你感到悲哀,为了进这个女生宿舍,你首先用金钱贿赂我,然后编故事骗取我的感情,再用权利相诱惑,……..如果我是一个禁不起糖衣炮弹的人,我也不可能安稳到今天, (对观众)你们大学生是未来的希望啊,怎么不学好专去学那些腐败?如果每个年轻人都像你这样,我们国家还有希望? 我们民族还有希望?? 阿哥：（一改痞气,深思良久,很愧疚!!）阿姨……对不起!他们说.大学生不学行贿受贿,将来会遇到很多麻烦;不搞虚伪,就找不到朋友;不懂,就是与时代脱节…….见了你,我才发现,他们错了,他们误会了这个时代!要知道,正义—才是时代的主流啊!!! 阿姨：唉!好了,我相信你本质上并不坏,你只是受难成气候的小股风气影响,我相信你可以改正的,.今天我也不想让你失望,你告诉我你小妹在哪个房间,我去叫她下来好了…… 阿哥：(感激地)谢谢阿姨!520. 阿姨：哇!最后你也不放过我,还让我这老骨头搬到五楼……… (阿姨退下,小妹上) 小妹：轻轻的,我来了…… 阿哥：(对观众,突然兴奋地)哇!我小妹了耶!（转向小妹,露出笑容,展开双臂疾走过去）你-是我梦中的常客,你-是我生命的主角, 没有你,我的世界将停止呼吸,没有你,我的生命将毫无意义.啊!-------人民币! 小妹：（用力瞪了他一眼）哼!我还以为想我呢!恩,最近学习怎样? 阿哥：(高昂地)当然行啦,你不是说过吗,只要我哪天不好好学,我的脸就被打成彩屏,脑袋打成震动,耳朵打成和弦,全身打成直板,一不小心便成二手. 小妹：（兴奋地）你还记得啊!唉呀……几天不见,长这么高啦? 阿哥：（笑）申明一下,我无意追赶中国的经济增长率. 小妹：（突然羞涩地）阿哥,谢谢你不畏艰难只身涉险来看我. 阿哥：（顿时眉飞色舞地）那当然,小妹呀,今天,我可是过五关斩六将历经九九八十一难最后佛主终于被我憨厚老实朴实善良所感动才终于答应我来见你一面, 我对你的一片真心可见一斑啊! 小妹：是吗?我太感动了.可佛主刚才和我说的恰恰相反啊! 阿哥：（傻笑）--------哦小妹,我今天是来告诉你一件非常重要的事情的……. 小妹：哦?真很重要? 阿哥：那当然,一般人我不告诉他…… .(顿一顿)我以前只是爱上了女人这种艺术品,而今开始对恋爱这门艺术感兴趣了. 小妹：(瞠目结舌)天涯何时无芳草,何必要在现在找!! } 阿哥：不,小妹,我是金风,你是玉露,金风玉露一相逢,便胜却人间无数!我是风儿,你是沙,我们一起浪迹天涯……. 小妹：(生气地)我看你是疯子我是傻子才对…… 阿哥：(震惊地)小妹,你的表情太让我失望了…..(哀伤地),我的情感如沧浪之水,是那么执着的汹涌,你曾经是我心中的太阳,是那么的光芒万丈怎么了-------呵!落花有意,流水无情!!……(转向观众)为什么?为什么受伤的总是我…… (悲伤的音乐响起……) 小妹：(忧伤地)哥!对不起,其实…我一直没告诉你,我从小就是个孤儿,,没有好东西吃,没有好衣服穿,没有好地方玩…..当别的孩子吃着一块雪糕的时候,我想,什么时候我也能吃上一块雪糕; 当别的孩子背着书包,陆陆续续上学了,哥,你知道吗?我也多想像他们一样,能捧起书本来,哪怕只读读小学,读读初中,我也就心满意足了. 后来,在好心的叔叔阿姨们的帮助下,我终于走进了学校,走进了梦寐以求的课堂,进了学校后,我废寝忘食的学习,我不敢浪费任何机会,终于------我收到了梦中的大学录取通知书,可是,那一刻,我又一次落泪了,因为,那巨额的学费根本是我无法承担的.此时,又是那好心的大学老师和同学帮助了我,再此,我要像那些好心的大学老师和同学,表示深深的感谢-------(鞠躬)我原做一滴水,虽然,它很微小,可是,当爱的阳光照射到它身上的时候,我愿将所有的爱也反射给别人!我立志好好学习,我要像那些给予我爱的人一样,将来也给予别人爱!! 哥,你能理解我吗? 阿哥：（沉重地）小妹,你为何不早告诉我?!你没错,诚然,大学生恋爱无罪,可也要从实际出发啊!!!为了伟大的理想,为了崇高的信念,为了热烈的生命,你可以义无返顾,我还能说什么呢? 好,我理解你,我支持你,我也要向你学习,要知道,你-才是我们大学生的榜样啊!!! 阿哥：就是说你该死了,可你还活着……. 小妹：哥,那我们一起努力!? 阿哥：好,一起努力,一起努力!!!(小妹和阿哥击掌明志,音乐吨止) (阿姨再出场) 阿姨: 嘿!干什么,现在是午休时间! (阿哥小妹惭愧不已) 阿姨: (和蔼地)你们的谈话,我都听见啦,看得出,你们都是好孩子!既然如此,告诉大家,我们以后该怎么做? 阿哥：(激动地举起手臂)杜绝社会不良之风!! 小妹: (举起手臂)努力学习!! 阿姨: 让我们一起------- ) 三人齐说: 共-建-和-谐-烟-大!!! ] (鞠躬下台)
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作弊记人物： 学生甲 学生乙 监考老师（教室门前）（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个
我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。
这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊
有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。
我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。
（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧
让手机响着不是更明目张胆了吗
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。
山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)乙：你还坐第一排
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。
你不懂。
（老师携一叠试卷上）老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。
希望大家合作。
（发卷）试卷两张，答题卡一张。
题目一共是100道，全部是选择题。
请大家检查一下。
完了以后写好专业姓名学号。
（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。
不要明知不可为而为之。
我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。
被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。
我说的就那么多。
（看表）好了，现在大家开始答题。
时间是两个小时。
（大家低头开始答题。
乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。
放下。
）（忽然有音乐声）老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了
把手机交出来或者关掉
……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。
（赶紧把手机关了）（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）（“嘀嘀”的手机短信声）老师：谁
（寻声向前面走去）甲（高举手）：我，老师。
（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。
（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）老师（冷汗）：这么大
好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。
（坐下对乙偷笑）（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。
乙探头抄）（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。
）（老师出示“半小时后“牌子）（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。
（取出电池远远一扔）（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）（老师出示“一个小时后”的牌子）（“嘀嘀”声又响）老师（生气地朝甲）：你说怎么回事
闹钟拆了电池还会响
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了
（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。
你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。
我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。
你也别为这事着急，好好做题。
（转身走）（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。
两人相视而笑）甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧
（手足无措）老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。
现在你无话可说了吧
甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说
快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序
这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗
（乙无辜的摊开手摇头）老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。
甲：不好意思，老师，我有点失态了。
那个，我的卷子做好了。
（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。
甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）乙（出门后）：哇
你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈
甲（得意）：小Case啦
乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊
害的我替你出了一身冷汗。
甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。
乙：看看那短信说了啥
甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了
”的骗人广告，就是家庭医生信息。
（甲乙一起看手机）甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。
甲乙：什么
（完）-------------------------------------------------------------搞笑剧本——唐僧收徒孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……观音：悟空
悟空：靠
又是你
这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的
悟空：要不是放我出去，免谈。
我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊
悟空：大山
要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。
只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了
观音：那你今天为什么没有上班呢
悟空：靠
双休日，understand
观音：SURE
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢
观音：你听着。
（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。
如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。
悟空：什么
观音：嘘~~~~~~悟空：嘘嘘
观音：靠
嘘你妈个头啊
我是让你别说话，那个和尚来了
我要闪先
悟空：啊
就是这个和尚
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀
悟空：啊
你踩到我的手啦
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟
唐僧：是啊
不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。
悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……唐僧：哦
你也认识观音
她一定是本地最红的MM。
不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦
你也叫孙悟空
太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了
悟空：shit
用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧
我是被压在了山底下了
唐僧：不会吧
你不要骗我，你以为我是傻子
悟空：傻子
你是傻子
你是在夸自己还是在骂傻子
哪有你这么傻的傻子
唐僧：这也被你看出来了
我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~悟空：靠
上面贴了多少条子啊
唐僧：很多啊
“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了
我已经揭下来了
悟空：ok
你快走远些
咯噔咯噔……（马蹄声）悟空：再远些……咯噔咯噔……悟空：再远些……咯噔咯噔……悟空：再远些…… 唐僧：靠
再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~悟空：俺出来啦
唐僧：嗯
山都没有倒，你怎么就出来了
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到
唐僧：你是爬出来的
那封条
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲
我们走吧
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧
悟空：我有毛啊
唐僧：有毛了不起啊
我要不是当了和尚，比你毛还多呢
来，戴上这个。
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊
唐僧：哪那么多废话
叫你戴上就戴上
悟空：靠
要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定
（说罢，悟空戴上了金刚圈）唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑悟空：
我的头
唐僧：哈哈哈
你怕了吧
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。
一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了
悟空：好狠毒
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子
悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦
唐僧：不好
悟空：怎么了
唐僧：老虎
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么
唐僧：诗
悟空：是啊
正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”唐僧：拜托，这是儿歌……悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的
唐僧：靠
我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了
悟空：了解
瞧好吧
唐僧：悟空，为什么不走了
悟空：前面有一条河挡路
唐僧：河是什么东东
你把他打死不就结了
悟空：你看，这就是河。
唐僧：哦，this is river
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）唐僧：悟空，为师的马不见了
悟空：马不见了
靠
你还能干点什么
内裤还在不在啊
唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢
悟空：是被河里的小白龙叼走了
唐僧：白龙
太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊
你等着，我下去抓他
唐僧：什么
你游泳也行
太厉害了
悟空：**水脑
（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）白龙：你就是东土来的和尚
唐僧：正是。
白龙：师傅
唐僧：谁
我
认错人啦
白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。
唐僧：又是观音
你怎么会在这里的
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔
我一气之下砸了洞房。
顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉 皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了
悟空：绕口令
什么意思
白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧：哦
你说的不是挺好的么
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。
“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。
悟空：什么什么破跑表发飙
再说绕口令，我可要发飙了
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的
悟空：靠
唐僧：你又打我
悟空：快说正事
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧
唐僧：哼
想的到不错
我要宝马
白龙：名车啊
唐僧：你怕了吧
导演：cut
唐僧：喂
不用吧
每一集你都会出来喊cut
导演：宝马耶
我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去
唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。
导演：几十万
没有，别说宝马，PUMA也买不起啊
唐僧：好，再来
……白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧
唐僧：阿弥陀佛
（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~悟空：西瑞
白龙：该我出场了
（白龙摇身一变）唐僧：骡子
导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。
白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊
唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的
导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。
白龙：好吧，就这么定了
(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）
急求
8人金融方面的小品剧本，希望专业性强
1、沙溢：玲啊，干啥呢
贾玲：看电视呢。
李菁：什么节目啊
贾玲：喜乐街，你看里面的贾玲多好看呐。
2、沙溢：为什么开心啊
贾玲：我钱包丢了。
李菁：钱包丢了有什么开心的
贾玲：嘿哈哈哈哈，里面没钱。
3、沙溢：天天参加选秀，都跟吃有关，什么奔跑吧吃货，爸爸去哪吃，今日吃法，过年七天吃。
还有一个名字特别长的叫什么吃
贾玲：谢天谢地饭来了。
4、李菁：咱们有那么多好节目，为什么不挑选点有品质的上啊
都有啥啊
李菁：歌唱比赛。
贾玲：嗓子不行沙溢：舞蹈大赛。
贾玲：腿不行。
李菁：知识竞赛。
贾玲：脑子不行。
沙溢：主持人大赛。
贾玲：嘴不行。
李菁：模特大赛。
贾玲：都不行。
你真行。
5、沙溢：虽然你什么都没有，但是你有家人，有朋友、有远房的表哥还有农村的三姨。
主持人：反转。
沙溢：他们都等着你养活呢。
贾玲：为什么要我养活呀
李菁：当然得你养活啦，你都多大了，你现在是上有老，上有老，上有老的。
贾玲：我就不能下有小啊。
李菁：你这情况你怎么下有小啊。
沙溢：知不知道为啥选秀总选不上，总结一下自己的问题。
贾玲：我有什么问题呀。
李菁：气质问题，没气质。
贾玲：谁说我没气质。
沙溢：这是气质吗
这不是气囊吗
贾玲：(站起)谁是气囊。
沙溢：你看我这一说还弹出来了呢。
6、女神和女汉子，女神和女汉子瞿颖：我眼大嘴小鼻梁挺，腿长胳膊长S型，我的名字叫瞿颖。
贾玲：我有胳膊还有腿，还有鼻子还有嘴，我的名字叫贾玲。
女神和女汉子，女神和女汉子瞿颖：我长得漂亮，一群男生前呼后拥，我特别有面子。
贾玲：我没心没肺，一群男生前呼后拥，找我掰腕子。
---我就从来没输过。
女神和女汉子，女神和女汉子瞿颖：朋友圈里发留言，说我失恋了，有人安慰有人同情，还有起腻的。
贾玲：朋友圈里发留言，说我失恋了，没人安慰没人同情，一群点赞的。
---谁点赞我就嫁给谁。
女神和女汉子，女神和女汉子瞿颖：我和男友去吃饭，他喂我我都害羞了贾玲：我和男友去吃饭，还没喂呢我吃完了---你那份还吃得了吗
女神和女汉子，女神和女汉子7、沙溢：走出了对传统观念的束缚，别人哪里跌倒哪里爬起来，你是再睡会儿。
8、李菁：你穿多大码衣服
瞿颖：175李菁：你呢贾玲：175李菁：一样啊。
你再说这腿吧，虽然她在长度上战胜了你，但是你在宽度上超越了她，她是一寸长，你是一寸粗一寸福啊。
贾玲：这得多少寸。
这得多少福啊。
9、李菁：我就是学会计的，正好当经纪人。
贾玲：你还有工作。
李菁：等一下，（打电话）喂，领导，我是李菁，大过年的我找你辞个职。
贾玲：我还缺个造型师。
瞿颖：玲，你这个型太难造了。
可是我能造。
贾玲：你还得挪出时间谈恋爱呢。
瞿颖：等一下，（打电话）喂，彦祖啊，大过年的，我们分个手吧。
分完了贾玲：姐，不要给我呀
沙溢：你还缺啥
贾玲：缺钱沙溢：你等着，（打电话）喂，胡可啊，大过年的，咱们卖个房吧。
我是推销员赵四小品剧本台词
上腾讯视频上看啊
关于法律的相声和小品
小品场景一： 同学A：呼，终于逃出来了
同学B：就是呀，老师竟然花了四分之一柱香的时间讲完了世界是变化发展的
也就是说，我们要少四分之一柱香的时间了…… 同学A：要是老板能踩着七色云彩来接我们就好了
同学B：显然这是不可能的嘛
快走了啦
场景二： 两同学要溜进网吧，被老板揪住 老板：两位同学…… 同学A&B：干嘛
老板：没什么，你们有身份证吗
如果你们有，就得拿出来给我看；你们不拿出来给我看，我又怎么知道你们又还是没有；你们拿出来给我看，我才知道你们有。
不过看样子你们也是有的，如果没有你们怎么回到我这里来呢
既然你们来了就说明你们有的，对不对
如果你们实在没有，我也不能强迫你们，对吗
进去吧…… 同学A&B：哦~~~ 场景三： 网吧内两个人激烈拚搏CS 同学A&B：GO!GO!GO! 同学A：土匪都是
从下水道冲
同学B：不来三
土匪三把重阻枪，吊桥
吊桥
同学A：手雷、闪电丢呀
同学B：C4埋好了吗
兄弟们冲A区呀
同学A：当心，警察在后头暴头
同学B：不要害怕，我已经帮你把他狙掉了
同学A：两个人从政门冲，M4从中门出来
同学B：谁买了剪刀啦
~~~噢
B31好丢掉了呀
同学A：捡把MP5冲出去呀
同学B：Machine先冲出去吓吓你啦
同学A：The terrors win! 场景四： 老板：噢哟
稽查队大队长
什么风把您给吹来了
好久不来了
来来来，这边先坐一会儿，喝杯茶暖暖身子，再抽根烟
大队长：不必了，例行公事，现在生意怎么样啊
这两天有没有放学生进来啊
老板：托您的福，这阵小生意红火着呢，您瞧里面躲热闹啊
我可是彻底贯彻上面的规定，绝对没有学生在里面的
大队长：噢
你什么时候变得这么本分了
让我瞧瞧
场景五： 大队长开始检查，老板跟着，到处遮遮掩掩。
突然，大队长看见A&B。
大队长：你们两个几岁了
同学A：烦累，要打坐下来一起……打~~~~~~~~ （同学B开始乔妆打扮） 同学A：呵呵，你说呢
大队长：你呢
同学B：（声音可以加粗）我啊，我四十岁了。
大队长：四十岁，皮肤怎么还这么白啊
同学B：我保养得好呀
你没听说过：男人四十一枝花吗
大队长：一枝花
哼……（转向老板） 大队长：你是怎么回事啊
这两个学生怎么解释
老板：他们啊
嗯……他们……嗯……，哎，你们怎么进来的
大队长：你别给我装糊涂
你是怎么执行新颁布的条例的
老板：是、是、是。
我知道了，下次不敢了
大队长：喏，念你初犯，罚款5000元 学生A对学生B小声地说：我们还是溜吧 大队长：哎
两个小鬼，跟我走
学生A&B：我轻轻的走了，正如我轻轻的来，挥一挥鼠标，只留下辉煌战绩
相声相声 甲：向你打听件事。
乙：什么事
甲：你坐过
乙：打住啊，上回，不就坐了回轮船吗，就这，我听了上百遍了。
甲：不对。
你坐过
乙：也打住吧，啊，上回探家，不就坐了趟飞机吗，这，我也听了上千遍了。
甲：也不对。
你坐过
乙：得，上周逛公园，不就好奇，坐了回摩天轮吗。
这、 甲：更不对。
你坐过
乙：你到底要问什么吧。
甲：你坐过——牢吗。
乙：坐、走
（十分生气地）象话吗。
甲：生气了不是
乙：不是生气，你这叫怎么说话呢。
甲：我是说，如果
乙：别。
甲：假设。
乙：假设也不行。
甲：这人死心眼，这么好的差事。
乙：什么
这叫好差事
甲：不是
乙：肯定啊。
甲：我说呢，他老跟我急。
乙：废话。
甲：不是就好办了。
乙：不，你绕了这么半天，到底要说什么
甲：现在全国不开展“八荣八耻”教育吗。
乙：没错。
甲：其中有一条叫：“以为荣，以违法乱纪为耻。
” 乙：我明白了。
你的意思，我们在这儿谈谈学法的一些体会。
甲：对喽。
学法太重要了，不学法，不懂法，那可不行。
乙：你说说。
甲：我表哥。
乙：就上回找你的那位。
甲：没错。
乙：他怎么了
甲：没错。
乙：他怎么了
甲：别人欠了他一笔钱，久拖不还。
乙：那就通过法律的渠道解决啊。
甲：他没这么做。
乙：他用了什么办法。
甲：领了几个帮手。
乙：嚯。
甲：雄赳赳，气昂昂，到了那儿，一脚把门踹开，我表哥说话了。
乙：说什么
甲：“小子哎，我的钱你不打算还了是吧
” 乙：挺横。
甲：小伙子一看这阵势，吓坏了。
乙：没法不怕啊。
甲：“还，大哥，不，叔叔，爷爷”。
乙：都吓傻了。
甲：我表哥为了让他早点还钱，想再吓唬一下，“嗖”从腰里掏出一把二尺长刀。
乙：我说，这可千万使不得。
甲：我表哥抓住小伙子的衣领，晃悠着二尺长刀。
乙：要杀人这个。
甲：（咬牙切齿地）“说，啥时候还
”就这一嗓子，出事了。
乙：出什么事了
甲：小伙子有心脏病，那能遭这个刺激。
乙：谁说不是呢。
甲：眼前飞舞的二尺长刀，凶煞般的喊声，再加上五大三粗的几个帮手，腆着肚子吆五喝六，小伙子“嗷”的一声背过气去。
乙：哎哟，快送医院哪。
甲：我表哥一看。
“咋，装死呢，少来这一套。
” 乙：误会了。
甲：“改天再找你算帐，走
”带上人开溜了。
乙：这可要了命了。
甲：大约半个小时，小伙子的父亲回来了，推门一看，差点没把老爷子吓晕。
乙：赶紧送医院抢救啊。
甲：送进医院急救室，没过一会儿，医生出来了。
乙：怎么说
甲：“对不起，我们已经尽力了。
” 乙：闯下大祸了。
甲：你说，我表哥能逃脱法律的制裁吗
乙：不能。
甲：人家能饶了他吗
乙：不能。
甲：能不判他的刑吗
乙：不能。
甲：你批了
乙：谁呀，把我都挤兑糊涂了，肯定判他的刑。
甲：你说，学法重不重要。
乙：太重要了。
甲：应不应该好好学。
乙：应该。
甲：不但要学好法，更要守好法，护好法。
甲：所以，学好法律对每个人来说，太重要了。
乙：没错。
甲：哎，你学的怎么样
乙：还有很大差距。
甲：那就下功夫学啊。
乙：没问题，我还想当律师呢。
甲：有这个志向好啊。
乙：哎，我听说你学的好，你可得多帮我。
甲：那这样吧，当着大伙的面，咱们即兴赋诗一首，赋的好，我帮你，怎么样。
乙：是这话。
甲：没问题
乙：来吧。
甲：说，学法路上一二一 乙：基础学起哆来咪 甲：还行。
刻苦学习做模范 乙：超过你呀擤鼻涕 甲：走。
你这都不象话。
乙：不不不，我是说啊，也坚持学啊。
甲：这么回事，再来
乙：再来。
甲：静下心来学法律 乙：宁骑骏马不骑驴 甲：（看看乙）持之以恒贵坚持 乙：前进路上不喊、“吁——” 甲：你这叫诗吗
乙：这叫
甲：小耗子奔到键盘上—— 乙：此话咋讲
甲：乱弹琴。
乙：去你的。
朗诵几百年前，物理学家说：“给我一个支点和足够长的杠杆，我能把地球橇动”，那时，他自豪又迷茫。
今天，当我面对台下颇有管理业绩的众多校长时，思绪不由飞扬，灵感顿时迸发，突然发现自己在学校这个小小的管理世界中，似乎找到了遗失的支点和杠杆，这支点就是法，杠杆就是爱。
自1998年“田永状告”以来，在全国卷起了一阵“学生状告母校”的浪潮，在这阵浪潮中，学校多处于不利局面；不但学生告学校，连老师也告起学校来。
在我们重庆不是就有老师为教案所有权而与教委对簿公堂的案例吗
说到这儿，作为一校之长的我们也许会问，这是咋回事
辛辛苦苦培养出来的自家人怎么会倒打一耙
其实无论是学生告学校，还是老师告学校，我们都应该感到由衷的高兴，因为从中我们感受到了师生法制意识的增强、法制素质的提升，更意识到作为一名校长只有义不容辞地肩负起法治社会赋予我们的法制使命，才能真正实现依法治校。
实现依法治校，关键在于师生主体法律意识的提高和法律素质的养成，如何提高与养成呢
一是学法知法，二是守法护法，三是用法维权。
在法制课上师生、家长共同学习法律法规已成为我们学校一道亮丽的风景线，、、、每法必学，《小学生守则》、《小学生行为规范》、《学生意外伤害事故处理办法》章章必读。
每个学期我校都会召开教代会，依据法律法规和学校实际来修改完善本校的规章制度，对师生行为作进一步的规范，这样做的目的是为了让学校工作有章可循，有制可依，做到人有责，物有位，事有序。
如今，工作、生活两条线上，遵纪守法、照章行事已成为我校师生自觉的行动准则，师生之间、同事之间、生生之间亲如家人。
教师团结协作，爱生如子，学生活泼可爱、奋发图强。
建校短短几年，取得了一次又一次可喜的成绩，创造了一次又一次辉煌。
常言说得好，有规矩才成方圆，有法律的保障才会有和谐的校园，有爱的传递才常有动人的维权故事流淌。
2002年的九月，当几百张童真笑脸重归校园的时候，98级1班的教室却少了李菲菲同学的身影。
李菲菲的父亲半年前因病去世，一个月前，母亲又因意外车祸而不幸身亡，可怜的小菲菲从此便成了无家可归的流浪儿。
别说上学，就连吃饭也成了问题，班主任罗远琼老师得知她的遭遇后，马上组织教师四处找寻。
功夫不负有心人，深夜11点多，终于在一个垃圾堆旁找到了满身污垢已处于半昏迷状态的小菲儿，并把她带到了自己家，给她换上干净衣服，让她与自己同吃同住，像妈妈一样给了她一个温暖的家。
在我们学校，像罗远琼这样爱生如子的教师数不胜数，像李菲菲同学这样因各种原因而面临失学的孩子也不计其数，因此我向全校师生发出倡议，要求大家奉献爱心，伸出援助的手，建立“森林爱心基金”，专门支助象李菲菲这样的学生入学。
时至今日，“森林爱心基金”己让百多名失学儿童重返校园，茁壮成长。
是啊
是同伴的帮助、老师的关爱延续着他们成长的幸福，是学校的支持、政府的关怀维护着他们受教育的权利。
著名诗人闻一多先生说：诗人主要的天赋是爱，爱他的祖国，爱他的人民。
我肤浅地认为：作为一名校长，最大的魅力也在于爱，爱党的事业，爱自己的学校，爱学校的师生。
同时还必须懂法，做学法的先锋，守法的典范，护法的使者。
即用“法”来约束行为，用爱来感染师生。
因此，在我的管理辞典中从来就没有“人治”而只有“法治”，从来就没有强硬的管制而只有真诚的沟通。
“以人为本”创建和谐校园是我奋斗的目标，我深深的知道，要实现这一目标，不但要有团结拼搏、谦虚谨慎的领导班子，合理完善的规章制度，还要有一支爱岗敬业、师德高尚的教师团队，更为重要的是必须要有法制教育的坚实奠基，必须坚定不移地走“依法治校”之路。
只要法在心中，行在法中，以爱为桥梁，用心沟通，让法，与爱同行，我坚信： 我们的校园一定会更加温馨和谐； 我们的师生一定会更加团结向上； 我们的事业一定会更加灿烂辉煌。
物业管理服务标准化方案，提高小区生活品质
物业管理服务标准化方案，提高小区生活品质近一两年来，物业服务行业越来越认识到制定行业服务标准的重要性，因为对于业主而言，没有标准的服务往往会添乱；对于企业而言，没有标准就没有品牌，建立服务标准是树立企业品牌形象的必由之路。
下面介绍一下物业管理服务标准化措施，提高小区生活品质。
日常管理与服务1、管理处设置：小区内设置管理处、客户接待中心。
配置办公家具、电话、传真机、电脑、打印机、网络连接等办公设施及办公用品。
2、人员要求：小区管理人员、技术作业人员按照有关规定分别取得物业服务从业资格证书或岗位证书，挂牌上岗，统一着装，仪表整洁。
小区项目经理有中级以上职称或大专以上学历，有4年以上的物业服务工作经历并有2年以上小区项目经理任职经历。
3、服务时间：周一至周日在客户接待中心进行12小时业务接待并提供服务，其余时间设有值班接待。
4、工作计划：制定小区物业服务与物业服务年度和季度工作计划并组织实施，每季度向委托方报告一次计划实施情况。
5、管理制度：（1）有明确的值班制度和交接班制度，工作有记录。
（2）制定管理处内部管理制度、考核制度和培训制度。
6、制度公示：服务场所公示办事制度、办事规章、服务标准、收费依据、收费标准、急修服务内容、投诉渠道。
121012只有提高物业服务品质，才能解决当前物业行业中存在的服务水平低、质量差、业主投诉率较高、社会认可度偏低的问题，通过落实标准，提升物
