如何评价电影《流浪猫鲍勃\\\/一只名叫鲍勃的流浪猫》
流浪猫鲍勃 A Street Cat Named Bob (2016)导: 罗杰·斯波蒂斯伍德: 詹姆斯恩 \\\/ 加里·詹金斯 \\\/ 提约翰 \\\/ 玛丽亚·内申主演: 卢克·崔德威 \\\/ 猫鲍勃 \\\/ 露塔·格德米纳斯 \\\/ 琼安·弗洛加特 \\\/ 安东尼·海德 \\\/ 更多...类型: 剧情 \\\/ 喜剧 \\\/ 传记制片国家\\\/地区: 英国语言: 英语上映日期: 2018-11-02(中国大陆) \\\/ 2016-11-04(英国)片长: 103分钟
关于销售的电影有哪些
通天之眼剧情 \\\/ 悬疑年代：2015地区：大陆演员： 文于琪 任潇楠 文予琪 吴迪 导演： 张腾飞
求关于摇滚的电影……
说爱你 曲:周杰伦|词:天天|编: 我的世界变得奇妙更难以言喻 还以为是从天而降的梦境 直到确定手的温度来自你心里 这一刻我终于勇敢说爱你 一开始我只顾着看你 装做不经意心却飘过去 还窃喜你没发现我躲在角落 忙着快乐忙着感动 从彼此陌生到熟会是我们从没想过 真爱到现在不敢期待 要证明自己曾被你想起 really 我胡思乱想就从今天起 i wish 像一个陷阱却从未犹豫相信 你真的愿意就请给我惊喜 关于爱情过去没有异想的结局 那天起却颠覆了自己逻辑 我的怀疑所有答案因你而明白 转啊转就真的遇见 mr.right 我的世界变得奇妙更难以言喻 还以为是从天而降的梦境 直到确定手的温度来自你心里 这一刻也终于勇敢说爱你
我想知道他是谁,超帅
乡下女孩
我认识一位医生,认他为哥哥,想说点感谢的话
1.小声点儿 在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说: “妈妈你看，那个人头上一根头发都没有!” “小声点儿，让人家听见多不好。
” 妈妈说 “怎么?他自己还不知道吗?” 2.减法 数学课上，教师对一位学生说:“你怎么连减法都不会?例如，你家里有 十个苹果， 被你吃了四个，结果是多少呢?” 这个学生沮丧地说道:“结果是挨了十下!” 3.西北风 老师:夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。
学生:不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。
4.而 一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语: “猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠” 别人跟他开玩笑:“那么，这’而’是什么动物呢?” 这个笨蛋一本正经地说:“’而’这种动物比猫大，比鼠小。
” 5.作曲家 学生:”老师，我已梦见自己成了作曲家。
请问，我怎样才能把梦变为现实?“ 老师:”少睡觉!“ 6.如此 一位牛奶商贴出了这样一则: “如果你连续个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活岁!” 7.票价的学问 我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。
电影放映过程中，出现了一个镜头是女主 角在浴池中躺着沐浴。
他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语 地说道:“难怪楼上的票价比楼下的贵。
” 8.烤乳猪 某君赴宴迟到。
匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前， 于是大为高兴地说;”还算好， 我坐在乳猪的旁边。
” 话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视， 他急忙陪着笑脸 说;“对不起，我是说那只烧好了的。
” 9.第二眼 “几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。
” “那好啊!可是你为什么没娶她呢?” “我又看了她第二眼。
” 10.反对 某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。
村里有些人为此提 出了反对意见: “天啊!每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们 都已经睡着了，还点什么电灯!” 11.名人轶事 一天一位熟人到门捷列夫家串门，他喋喋不休地讲个不停。
“我使你感到厌烦了吗?”客人最后问道。
“不，没有......你说到哪儿去了。
”门捷列夫回答说， “请讲吧，继续讲吧，你并不妨碍我，我在想自己的事......” 12.互为因果 “你的头发怎么一天比一天少?” “因为我天天都有忧虑的事。
” “你每天都忧虑什么呢?” “我忧虑我的头发一天比一天少!” 13.扣子 “丈夫，我这件上衣上的扣子都掉光了，穿着它真难为情。
” “不要紧，我明天就去。
“ “什么?新上衣吗?” “不，新纽扣。
” 14.最好的裁缝 在伦敦的同一条街上，住着三个裁缝。
一天，一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌，上面写着:“伦敦最好的裁缝。
” 另一个看到了，在同一天也挂出了一块招牌，上面写着:“英国最好的裁缝。
” 第三个裁缝看到了，思考了很久。
几天之后，他也挂出一块招牌，上面写着: “本街最好的裁缝。
” 15.相像 甲:“坐在前排那个丑八怪是谁呀?” 乙:“那是我哥哥呀。
” 甲:“啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。
” 16.酒后失言 两个酒鬼在一起闲聊。
“我真该死!那天我酒后失言，把以前曾结过婚的事告诉了我太太。
” “我更该死!我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，我太太听到了。
” 17.特别的菜 女主人对女佣说:”今晚有客人来家里吃饭。
看你能做些什么特别的菜。
“ 女佣:”好，太太。
你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来?“ 18.丈夫的朋友 瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道:“喂，尼克，你的 朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭!” “快!”男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。
19.差不多 父亲对做作业的孩子说”怎么样啊?” 孩子说:”差不多。
” 父亲:”’差不多’这个说法不好，要说得确切些。
” 孩子:”是的，爸爸，已经做得很正确了。
” 父亲:”嗯，这还差不多。
” 20.马戏团 “爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。
” “那什么呢?” “您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。
” 21.拔牙 牙医对病人说:”你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。
” 等病人喝下酒后，过了一会儿，问:”你现在觉得如何?” ”看谁还敢拔我的牙?”病人红着眼恶狠狠地对说。
22.胶卷 一个男人到照相馆去胶卷。
营业员问:“哪一种?24*36?” 这个男人莫名其妙，摸着脑袋想了半天，说: “24*36=,我搞不懂，个胶卷还要 先做道算术题?” 23.路牌 某游客看到前面路上横了块路牌，上面写着:“此路不通，请绕行。
” 他向前走了几 步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑， 于是继续向前走去。
一会儿， 一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。
走到路牌时，他看到路牌的背面写着:“欢 迎归来，你这个笨蛋!” 24.找妈妈 5岁的约翰与妈妈在人中失散。
他哭着向人们打听: “您没看见一位妇女吗?她身边带着一个长得非常像我的小男孩。
” 25.打鼾 天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作 业。
“喂!快醒醒，快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇醒。
“呸，我刚躺下，你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了。
“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。
” 26.点油灯 马来西亚的电力在一个交通不便的乡村供电之后， 派了一位调查员去访问该地居 民，询问供电以后他们是否比较方便。
一位老太太说:“我非常感激你们，以后我找 火柴来点油灯，再也不必摸黑了。
” 27.读报 一个目不识丁的人了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。
“嘿，先生!”一个过路人问他:“请告诉我，报上有啥新闻?” “是的，又出事了。
你瞧吧，火车轮子朝天--翻车了。
”那人答道。
29.无法医治 病人:“我常常失眠，有什么好药?” :“最好是用理智的办法来控制。
” 病人:“怎么控制?” :“睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为止。
” 病人:“那可不行，数到十我就非跳起来不可!” :“哦!那为什么?” 病人:“我是拳击运动员。
” 30.宽大为怀 毕加索对冒充他的作品的假画，毫不在乎，从不追究，看到有伪造他的画时，最多只把 伪造的签名涂掉。
“我为什么要小题大作呢?”毕加索说。
作假画的人不是穷画家就 是老朋友。
我是西班牙人，不能和老朋友为难。
而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭， 而我也没吃什么亏。
” 31.意志 丈夫:结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。
你觉得我怎么样? 妻子:我觉得你根本没有意志。
32.绝妙的提问 某人问:“请问，我怎样才能活到岁?” “第一，戒酒。
”“我从不喝酒。
” “第二，戒色。
”“我一点不讨女人喜欢。
” “第三，少吃肉。
”“我是个素食者!” “那么您为什么想活这么久呢?” 33.三块钱 一位妇女走进食品店，对营业员说: “小姐，今天早上我了10公斤土豆，您在找钱 时算错了三块钱。
” “那您当时为什么不向我声明?”营业员微带恼怒地回答，“可惜现在为时太晚了。
” “那好，”妇女平静地说:“那我就得了这三块钱吧。
” 34.烟瘾太多 在商店里，一位顾客对老板说:“我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手货!你瞧，这象牙 琴键都发黑了。
” “天地良心，绝无此事。
”老板解释道:“这完全是由于那头大象抽烟过多造成的。
” 35.领带的问题 某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直冒烟。
在他快要走出沙漠时，遇到了一位推销 员。
后者劝他一条领带。
他说:“你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了，还什么 领带!” 推销员讨了个没趣便走开了。
这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到 了一家酒吧，他急不可待地要冲进去。
于是他对门口的侍者说:“快给我点什么喝的 吧!”他的喉咙都快枯哑了。
“对不起，先生，不打领带者是不许进入的。
”这个侍者 很有礼貌地拒绝了他的要求。
“什么!......” 36.到处碰壁 某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我在此抽只烟妨碍您吗?” 女士善意地对他说:“不，你就像在家里一样好了。
” 此君立即收回烟盒，叹口气说:“照样不能抽!” 37.妙喻 --男人象火一样，稍不注意就窜到外面去。
--谣言象接吻，从这张嘴传到那张嘴。
--做不愿贴，如同黑暗中向女人使眼色。
--幸福就象数学测验，你刚做第一道题，教师马上出第二道题。
--青春就是我们在寻找翠绿的田野的时期，而中年则是我们对已找到的田野无力耕种的时候。
38.一杯不喝 在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。
他总是两杯两杯地喝。
招待员问他:“为什么你不要一杯大的?” “我已经戒酒了，一杯不喝。
”老顾客笑着说。
39.另有所用 “格林先生，我简直不明白。
” 不满地说:“你总请我给你开安眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里?” “这你就不懂了，这药并不是给我服用的，而是为我妻子准备的。
” 40.热情 “摆脱忧郁，”心理嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床，上 班。
总之，热情地去做每一件事。
”一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁， 问他是否遵医嘱做了。
“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃 饭、然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。
” 41.生日问题 孩子:妈妈，我什么时候过生日? 妈妈:六月十五日。
孩子:那你呢? 妈妈:六月十日。
孩子:怎么，你只用了五天就把我生下来啦?! 42.误会 一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。
他用手势向一位女售货员比划好一阵 子。
终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
43.加油站 非洲某城郊外的汽车加油站贴出布告:“给油箱和油桶加油，仅此一地。
往前所有的 加油站都是海蜃楼。
” 44.袋鼠的袋子 父亲:“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子?” 小孩:“我想一定是用来装小袋鼠的。
” 父亲:“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢?” 小孩:“那肯定是用来装糖果的!” 45.歪打正着 老师在黑板上写上”扑朔迷离”， 然后问一位学生: ”请你说一下这个成语是什么意思?” 学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字， 看了半天也不 明白，最后他无可奈何地说: ”老师，看不清楚。
” 老师说:”你说对了，请坐下。
” 46.两个代词 语法课上，约翰思想开了小差。
突然教师问道: ”约翰，你能说出两个代词吗?” 约翰站起来，摇摇头说:”谁?我!” 47.周而复始 老王在树下休息，老李走过来对他说:“嗨，为什么不去上山砍柴?” 老王说:“砍柴干什么?” 老李说:“好钱啊。
到钱就可以驴，再沿家挨户柴。
挣了钱就再卡车，然后 木厂木器，再更多的卡车，那样就可以发大财了。
” 老王问:“发了财干什么?” 老李答:“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。
” 老王说:“那你以为我现在在干什么?” 48.健忘 经理对秘书说:“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。
” 秘书说:“这是前天的事了。
” 经理说:“天啊!我居然忘记了参加会议!” 秘书说:“您已经去过了。
” 49.中奖 “恭喜你的彩票中了头奖，奖金一百万。
你高兴吗?” “高兴得要发疯了!” “你第一件事准备干什么呢?” “告诉朋友和亲戚们，中奖的不是我。
” 50.情侣 一对情侣在一家餐厅，小伙子抓住姑娘的手，两人脉脉地对望， 良久。
小伙子对姑娘 说:“你真甜，俺真想吃你一口。
” 姑娘含羞说:“我也想吃你一口。
” 在一旁站了很久的待者:“咳，那两位要不要喝点什么呢?” 51.礼物 年青小伙子为新交的女友一件生日礼物。
他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考 虑，认为送一副手套最恰当不过--浪漫，又不显得过分亲昵。
在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店了一副白色的手套。
女友的妹妹也给自 己了一条。
售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友 的变成了。
小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条: 亲爱的: 我选了这件礼物，因为据我留心观察。
你晚上和我出门时总是不用它。
要不是你妹妹当 时在的话，我本来会选长的，有扣子的那种。
可是她用的是短的，容易脱下来的那种。
它的色调非常浅，不过它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不 脏。
我让她试了试你的，她看上去靓极了。
52.拍 拍场上，拍暂时中止，拍师说道:“在我们这个间里，有一位先生刚刚丢失 了一个钱包，里面有块钱。
如果有谁能找回钱包，这位先生愿意出块。
” 突然，一个声音从后面传来:“我出块! 53. 疯牛 一天，有两头牛在说话。
。
。
甲牛:听说最近英国疯牛病很流行，不知道会不会传染到我们身上来呢? 乙牛:不会吧!?我们是袋鼠耶。
已经疯了 54.辞不达意 英军有一个团了一头驴子作为吉祥物。
不幸的是，没有几天驴子就死了。
由于团长出 差在外，于是副团长便打了个电报给团长: “驴子不幸逝世。
再一头，还是等你回来?” 55. 舞伴 一个没有舞伴的小姐，坐在挤满了人的舞厅里的座位上， 看到一个清秀的小伙子向她靠近，心中暗喜。
“你要跳舞吗?” 小伙子文雅地问。
“是的。
”她低声回答。
“好，那我可以坐你的座位吗?” 56.情人 一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道:“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的 兴奋和震颤。
” 律师评论说:“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不 值得。
” 电脑学家得意地说:“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起， 我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。
” 57.视差 甲:“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了 很多。
” 乙:“这可能是视差的缘故，先生。
因为大厅的扩大了。
” 58.运动选手 我本来希望当一名运动选手,代表国家参加国际性比赛. 为什么没有实现呢?' 因为我这个人记性不好,常常把东西搞混.有一次,我还把垒球误当作铅球扔呢. 那你现在做什么?' 在药当配药员. 59.宝石戒指 尼科:&uot;我爱上鞋袜柜的小姐以后,每天都前去一双袜子.&uot; 阿炳:&uot;噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只去过一次宝石戒指,就招架不住了.&uot; 60.派一个光棍来 歹徒蒙托在路口被一个堵住，他奋力挣扎，掏出了刺死了这名。
终于还是被逮住了。
审讯时，局长痛斥他: “你知道刺死的是谁?是一个家庭的父亲。
” “这是不能怪我，下一次，”蒙托回答，“你派一个光棍来抓我好了。
” 61. 一歹徒冲进一家酒馆，连发两枪，大喊:“所有都给我滚出去!” 所有的顾客都夺门而逃，唯有一个英国人还站在柜台前不紧不慢地喝着酒。
那个歹徒恶狠狠地盯着他说:“怎么?” 英国人:“没什么，看来还真不少!” 62.马后炮 强盗用逼着老板:“听着，把钱统统拿出来!” 老板说:“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。
” 强盗:“你这窝囊废，为什么不关紧门?!” 63.何不早说 贼埋怨徒弟说:“你可真称得上是个!我们费了整夜时间才打开所有的保险 箱，可是里面全是空的。
到现在你才告诉我-这是一家保险箱的工厂! .言多必失 在一条新开辟里迎来了第一千辆通过的汽车，代表政当局赠送给驾驶 人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。
他顺便问道:“你拿了钱打算怎么使用?” “首先，我要一份驾驶执照。
”驾车人回答。
他太太忙解释说:“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。
” 他那耳聋的妈妈补充说:“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的!” 65.哥哥 法官问被告:你确定自己没说谎吗? 被告:您指的是什么意思? 法官弄不懂的是:你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个 66.劝阻 法官:被告在打你以前，你有没有设法阻止他? 原告:有的。
我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他，可是他仍然用拳头打了我一顿 67.斜眼的法官 三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。
法官威严地问道，你叫什么名字比尔，第二个犯人 老老实实地答道。
我没有问你!法官咆哮着。
可是我什么也没说呀，第三个犯人委屈地 答道 68.另有说法 美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。
警 方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的 话:“把所有的钱交出来，我需要一些零钱。
”一天，在美国某局，第一个和第二 个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，到第三个嫌疑犯时他竟脱口而出:“我 当时不是这么说的!” 69.确曾见过 法官指着做案凶器问被告:“你见过这支枪吗?” “没有，先生。
”被告答道。
法官又问了几遍，被告仍说没见过。
法官只好宣布休庭。
第二天，法官又继续审问被告:“你见过这支枪吗?” “是的，先生，我见过。
” “什么时候?”法官有些感到有些欣慰。
“昨天在法庭上!” 70.同伙 在罪犯被抓获之前，协同他破坏法律的人叫同伙。
在罪犯被抓获之后，协同他破坏法律的人叫律师。
71.重视 bob:你儿子出去好几年了，现在有什么成就? John:有什么成就我不知道，不过对他很重视。
Bob:怎么重视? John:局出了告示，如果有人告知他的消息，将获得10万美圆的奖金!!!
