跪求 暴走大事件第二季的台词 要全的
好像是29或28
谁能告诉我，这个空姐是谁
叫什么名字
微博多少
十分感谢
这是暴走大事件做的搞笑视频，空姐是演员
暴走大事件第三季29集空姐处的背景音乐
应该是某DJ曲……为了回答还去看了这集，要是空乘都这样我以后就都坐飞机了哈哈哈哈
《暴走大事件》中将一个诈骗公司开会，很多部门在说自己很好的那个短片在哪里?台词有关showgirl
电影《天使之城》的主题曲《Angel》，张杰在《我是歌手》上唱过
求暴走大事件王尼玛的鞋子
1.首长：同志们好
士兵：首长好
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好
士兵：报告首长，我是女兵
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
3.公共汽车上有人放屁。
一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。
有男士道：“怎么，吃了屁还吐壳
” 4.儿子：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么
儿子：老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸：没错啊
儿子：老师又问我3x2等于几。
爸爸：这他妈有什么区别
儿子：我也是这样说的。
5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪
6.校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
7.教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀
我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧
”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约
” 小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。
” 8.初中时，一男生想抄一女生作业，怕人家不同意，就偷偷翻女生书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇
好大的一个创可贴。
9.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职
”“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。
” 10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗
只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀
11.吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星
于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇
流星
快许愿……” 12.有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。
后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。
懒汉去了两天就回来了。
他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松
”“为什么
”“别人都躺着，只我一个站着。
” 13.老师家访，问学生：“你们家幸福吗
”学生骄傲地答道：“幸福
”父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的
” 14.某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。
一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：我妈的，忘了带打火机。
15.一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。
于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。
”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。
这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快
” 16.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗
工作人员：是啊，请问是谁欺负你了
17.某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。
18.一美丽的空姐，非常漂亮，可是爱放屁，而且奇臭无比。
一次飞行中，空姐又放了一个屁。
瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭
空姐十分不好意思，但肯定不能承认啊太丢人了。
于是空姐灵机一动回答到：“哦，这很正常，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。
” 19.六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。
”爸爸：“好啊，爸爸支持你”孩子：“可是我想现在开始训练自己。
”爸爸：“怎么个训练法
”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋，才能适应北极寒冷的生活。
” 20.两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。
另一个哼了一声说：“它的扶手还这么低。
” 21.上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。
按照老师的要求，作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。
22.皇上久闻李白才名，“李爱卿，朕命你写诗助兴。
”“皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。
”“哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。
来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧
” 23.牧师：你们当中有谁正好今天过生日
汤姆欣喜地举手。
牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭
24.去洗澡，身边的人问我：“你多大了
十几
”我心理窃喜，说：“我都27了。
”她大惊：“可不像啊
”说着上下打量我若干圈，又说：“你这胸部还没发育完呢，哪能27
” 25.楼下卖菜的大姨生病了，她孙女帮她卖菜，今天称了点蒜薹，小闺女麻利的称好递给我：十块零三毛，给三毛得了
害我举着五毛钱犹豫了半天…… 26.唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。
晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢
”八戒说：“被扣了。
”唐僧问为什么
八戒说：“它放了个屁。
”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊
”八戒说：它尾气超标了。
27.一日，与家人争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看我要出去，急忙跑过来。
他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。
弟：“姐姐，你要去哪儿啊
” 我气急败坏的说：“我要去死
” 弟弟沉默几秒钟弱弱的说：“我也要去，我去看你怎么死的……” 28.某女电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB才会买你们的电脑。
”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。
也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……” 29.一次。
老师叫我们做试卷。
老师说，难的就可以不用做。
结果第二天。
学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血。
全班男生一个都没做
30.在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了
编后语：期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。
可是有一年，学校严格规定不能划重点。
于是，在最后一次课上，一位老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。
那好吧，大家把书拿出来，我们划一下非重点……”是否可以解决您的问题
