湖南卫视小品《朋友圈》台词，完整版
“迎世博，学礼仪——尊师重道”主题班会主持稿洪： 古人云：不学礼、无以立。
礼仪是我们青少年良好的道德品质和修养的体现。
戴：2xx-xx年世博会将在上海举行，作为生活在国际化大都市上海的我们，在日常生活中学礼仪、懂礼仪、讲礼仪。
洪：人类的进步需要知识的积累，而知识积累离不开教师的传授。
教师呕心沥血，无私地传道、授业，用毕生精力接送一批又一批学生，为学生健康成长默默奉献着。
戴：尊敬师长是我们中华民族的传统美德之一，也是礼仪规范的一项重要内容。
作为深受老师教诲的我们，理所当然热爱和尊敬自己的老师。
合： 预备9班“迎世博，学礼仪——尊师重道”主题班会现在开始。
洪：尊敬老师对于许多同学觉得这是很熟悉的要求，是非常简单的事。
那我们每位同学是否真的做到尊敬老师呢?戴：下面的这个小品，是同学与老师交往过程中的一些场景，请同学们判断一下平时的你是否也会以这样的方式对待老师?请欣赏由顾大全等同学带来的小品《校园生活》。
洪：看了刚才的小品，不知里面有没有你平时的影子呢?也会有类似不注意的言行?戴：想必同学很想了解我们同学在尊师礼仪方面的情况，那些地方做的好?又会在平时有哪些不足呢?我们班的汤曼平和徐欢同学在学校开展了学生尊师礼仪现状的调查，他们会有什么发现呢?洪：下面有请汤曼平和徐欢同学上台汇报他们的调查结果。
洪：老师是园丁，辛勤地栽培着每一朵花朵。
戴：是啊，老师，您为我们付出了那么多。
下面请听何欢等同学带来的小合唱——我爱米兰。
掌声欢迎。
戴：听了他们的调查报告，我们同学在平时一定要注意自己的言行，养成尊重老师的礼仪。
洪：为了让我们的同学在平时注意自己的言行，真正做到尊敬老师，我们班委征求了全班同学的意见，制定了一份尊师礼仪的公约。
下面请班长戴嫣然宣布“尊师礼仪公约”。
戴：(宣布完公约)，我建议大家在“尊师礼仪公约”上签上自己神圣的名字，最后把大家签名的“尊师礼仪公约”悬挂在教室里，时刻提醒我们要尊敬敬爱的老师。
洪：下面请大家轮流签名，在大家签名。
(朗诵、音乐)戴：老师站在讲台上，化做一棵树，您就是我们眼中一道最美丽的风景。
您的眼睛在烛光中辉映出一群稚嫩的脸庞，您挥舞的双手，画出一个美丽的世界。
洪：下面有请班主任姜老师做总结。
大家欢迎。
戴：相信大家一定会牢记姜老师的寄予，在行动中、在日常细节中对老师讲礼节。
洪：让文明礼仪融入到我们的生活中。
从现在做起，尊敬师长，做一个讲文明讲礼仪的中学生。
合：预备9班“迎世博，学礼仪——尊师重道”主题班会到此结束
冷战了五天,男友每天在朋友圈发搞笑小品,什么意思
幽默搞笑小品剧本：3人奥运小品【爆笑】 小品人物:白云,黑土,小燕 小品地点:辽南郊区 舞台中间有桌子,椅子等.幕启时,白云手拿个大烟袋边抽边上:黑土大干走 了吗?小燕上学走了吗?走了?都走了!走了黑土大干,飞了小燕排练,剩下我白 云,该我练练节目为了迎奥运参战! 这不,自从参加社区老年秧歌队,为争取参加奥运文艺演出我天天练! 观众朋友们,给点掌声! 谢谢!谢谢!今天我练第一个节目就是二人转.练练手绢,手绢在手上转了两 圈掉在地上,啊,这是怎么了?这手绢是新技艺,可这两条腿确是旧机器,怎么练 手和腿也上不去,老了,真是老了. 不行,绝不能泄气,名人要有名人风范,一定争取在奥运会上星光灿烂! 不就是块布吗?就这么转吗?哎,哎!这就对了,感觉找到了--- 黑土:你这是干啥? 白云:练二人转基本功,你不去大干回来干啥? 黑土:小燕哪去了,英语老师让她去上课! 白云她上哪儿我也不知道. 黑土:你能知道啥?成天不是写书就是跳舞,在家歇一歇就不舒服.说完拿起 手机拨:小燕!小燕!我是你爹!我是你爷爷,爷爷!有事快回来--- 白云:啥意思,你啥意思,连辈都整不明白.名副其实的老年痴呆! 小燕:爷爷你找我?(小燕气喘吁吁地上来), 白云:小燕你上哪儿去了? 小燕:在学校参加迎奥运文艺彩排! 黑土:你也去练节目?黑土问, 小燕:爷爷,老师让我独唱呢! 白云:你还能唱歌,你嗓子要是象你爷爷,唱一句该不会把外国人都吓昏了 吧? 黑土:象你奶奶好,象你奶奶人前一站你找对象都难. 小燕:爷爷! 白云:你啥意思? 黑土:人家公婆见你一面,怕得禽流感. 白云:你这死老头子,是不是到了老年痴呆晚期,小燕,今儿咱俩什么也别干了, 该送你爷爷去精神病院. 小燕:奶奶! 黑土:不去精神病院,我要去妇产院,我肚子疼! 白云:你看看你这老年痴呆,上次和小崔说事你喊胃疼,今天又说肚子疼,你就 象一棵老树,浑身上下都是腐烂病,没一个地方不疼. 小燕:奶奶别说了.然后又问:爷爷你叫我回来干啥? 黑土:老师让你去上英语课. 小燕:爷爷,我去不了,今天下午老师让我练歌. 黑土:练什么练,快去学英语,别耽误上课.黑土说, 小燕:爷爷今天不行,节目安排非常紧,抽不出时间. 黑土:请个假呗唱歌还能当饭吃?小燕听话,学好外语,一个女孩子家,将来当 个英语教师什么的.吃个轻松饭,奥运会是国家和运动员的事,咱们参合 啥? 白云:你说什么?开奥运没你事儿?难道你不是中国人? 黑土:是又怎么样?奥运会也不缺我黑土. 白云:至少不要做沙尘暴,一旦小燕唱出了名,象我一样做个名女人多好! 黑土:什么名女人,我对你说过多少次,世上根本没有名人,都是人名,只不过叫 的字发音不同罢了,你彪吗? 白云:你再说一次? 小燕:奶奶! 白云:你说,你说! 黑土:不说了,肚子疼! 小燕:爷爷,别阻止我去唱歌好吗? 黑土:不是不让,是不想让你误了学英语. 小燕:误什么?参加奥运会演出还能锻炼自己,接触外国人还能加强口语,再 说,奥运会对咱中国人多重要! 黑土:重要在哪啊?黑土问. 白云:这奥运会咱盼了多少年,如今才圆了这个梦!你说重要在哪? 小燕:奶奶说的对,过去一听奥运会在别的国家开,我就嫉妒,心想什么时候中 国也能开奥运会? 黑土:小燕,你现在这个年龄还敢想在自己的国家开奥运会,爷爷小的时候想 都不敢想! 小燕:那你小时候想什么? 白云:你爷爷小时候想什么时候不受洋人的气就行.然后又对小燕说:你问 问你爷爷,他爷爷的眼睛是怎么瞎的? 小燕:爷爷! 黑土:让你奶奶告诉你吧--- 白云:你祖太爷一生靠拉洋车为生,当年咱家住在上海.一次,你祖太爷在外滩 拉一个洋人回英租界地.你祖太爷心眼实,想把洋人送回住地,不曾想被 英租界把门打破了鼻子,打瞎了眼,捡一条小命还多亏抗洪抢险. 小燕:为什么? 白云:因为英租界门口有一块牌子华人与狗.不准入内. 小燕:他们为什么这样对待中国人? 黑土:因为中国落后. 小燕:现在洋人再也不敢欺负我们了. 黑土:因为中国人站起来了,洋人再也不敢小瞧我们了.过去洋人管我们叫东 亚病夫,现在,特别是把刘翔一瞧,他们立刻都变成了刘翔的粉条. 小燕:不!是粉丝! 白云:为什么我一听2008年在中国开奥运会就立刻写了一首歌--- 小燕:什么歌? 黑土:我怕不好,没让发表. 小燕:奶奶,唱给我听听,到底好不好? 白云:那就让我孙女评一评--- (白云唱道):霹雳一声震乾坤,打倒了侵略中国的人.奥运是个大家庭,中国人 和你最最亲! 小燕:奶奶你唱的太棒了,词写的也好.奶奶声音就想歌唱家. 黑土:这歌听起来还有点水准. 白云:其实,奶奶在年轻时唱的就够歌唱家水平,只是那时没文化,眼睛瞎,走 错了门,进了作家. 黑土:还作家,家里坐吧! 白云:你能闭上嘴不?哪说话你哪参言.什么时候看你什么时候讨人嫌.我这 辈子跟你结婚是彗星吻地球遇上扫把.你说是不是,是不是? 黑土:不知道,我肚子疼! 这时手机响,白云拿起电话:啊,是燕子家,我是燕子的奶奶,啊--- 小燕:谁找我,奶奶? 白云:老师让你去学校排练. 黑土:小燕,不是爷爷不想让你唱歌,是怕你不是唱歌的料,既然你想唱,那先唱 一首给爷爷听,爷爷认可你就去,中不? 小燕:爷爷,不行啊,没伴奏. 黑土:交给我,对乐器爷爷可是个行家,说完拿起桌子上的葫芦丝说,你唱什 么? 小燕:欢迎您来! 一 北京那个美呦北京那个爱; 北京那个城门都呀都敞开; 双手向四海朋友发出邀请; 北京人请你呦那个请你来. 二 北京那个美呦北京那个爱; 北京那个锣鼓敲呀敲起来; 常出人间最美的那个歌; 北京人欢迎你呦欢迎你来. . 三 北京那个美呦北京的爱; 北京人舞起长城红彩带; 跳起奥运那迷人的舞呦; 北京人盼你呦盼你来. . 四 北京那个美呦北京的爱; 北京人为你准备奥运大舞台; 香醇美酒呦等呀等你喝; 北京人那个等呀等你来. 白云:呦,燕子你唱的太好了,就象奶奶年轻时唱的一样. 字串7 黑土:拉倒吧,象你?说象我还差不多.黑土说. 白云:象你,就你那嗓子--- 黑土:要不是我一首迎山红打开了你少女的芳心,你能缠上我的脚后跟? 白云:别扒瞎了,要不是我一首我爱我的祖国飞进你的心窝,你能天天给我 送秋波,一天送一大锅,害的我反胃,叫了声黑土哥! 小燕:我说你们俩都有艺术天赋.爷爷,奶奶.不如这样,咱们联手演个全家迎 奥运,再次在中央台火一把怎么样? 白云:这个主意不错,就怕你爷爷不配合.白云说. 黑土:火一把没必要,表达一下老百姓迎奥运心情是可以滴. 小燕:爷爷,你同意了? 白云:老头子这就对了,咱也应该象年轻人一样放松放松,别抑郁向老年痴呆 靠拢. 小燕:爷爷,你想表演什么节目? 黑土:我最拿手的就是二人转. 小燕:好,我伴奏,快点奶奶. 白云:你还伴奏?你不到学校排练了?老师直催你! 小燕:我给你们伴奏完了就去. 黑土:小燕,你看外面谁来了? (这时外面进来一帮学生) 小燕:这是我们舞蹈队的同学. (随着悠扬的乐曲,大家载歌载舞跳了起来!) (这时黑土接着唱) 黑土:三月里槐花儿开; 全家老少乐开怀; 为了迎接奥运会; 我表演,你登台; 你跳舞,我唱起来; 欢欢乐乐,欢欢乐乐; 奔向奥运呀大舞台! 手机拨:小燕!小燕!我是你爹!我是你爷爷,爷爷!有事快回来--- 白云:啥意思,你啥意思,连辈都整不明白.名副其实的老年痴呆! 小燕:爷爷你找我?(小燕气喘吁吁地上来), 白云:小燕你上哪儿去了? 小燕:在学校参加迎奥运文艺彩排! 黑土:你也去练节目?黑土问, 小燕:爷爷,老师让我独唱呢! 白云:你还能唱歌,你嗓子要是象你爷爷,唱一句该不会把外国人都吓昏了 吧? 黑土:象你奶奶好,象你奶奶人前一站你找对象都难.
4人搞笑小品短剧本
搞笑剧本 大话西游唐僧：着入时，黄发，带特镜。
大喊）猴子，猴子哪去了，不出来，扣工资了。
悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐
唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.悟空：（是，顺手做了一个礼。
便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——唐僧：有妖精。
悟空：会下雨。
唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。
悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。
唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。
沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。
唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就没有没出息。
沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。
唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了
沙僧：（翻箱，拿出地图展开）沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。
沙僧：师傅俺觉得到了北美悟空：不对，师傅应该是南洋“北美”“南洋” 俩人争执不休唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀悟空：（对沙）你个老土帽。
唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗
沙僧：（对悟空）你个毛猴。
唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗
沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了唐僧：好了好了 以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅沙与悟：是 一定 唐僧：快去请悟能过来沙僧：（向东）高呼师兄 悟空：（向西）高呼师弟唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请 沙悟：请……（下）唐僧去看地图八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。
唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢
八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。
唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。
八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的， 要不怎么会只花了几个钱。
沙僧：俺早说了， 好货不便宜，便宜没好货。
唐僧：住嘴 ，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪
八戒：（打开笔记本电脑 打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧 。
唐僧：啊
那现在到天竺公司尚有几许
八戒：咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。
唐僧：几时可到
八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。
唐僧：有没有捷径
八戒：师傅，有两条路选，若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全 师傅你决定……唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还……八戒：师傅您别太难过。
唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了 八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。
唐僧：消息可靠
八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。
唐僧：那要不要付钱
八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语）唐僧：老沙，包袱里还有多少水
沙僧：师傅，足足有两罐。
唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。
。
沙和悟：师傅 我们不渴呀。
唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣……沙僧和悟空：师傅，我们喝。
唐僧和八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭）八戒：师傅，我肚子疼。
唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼嘟……八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。
唐僧：说什么
八戒：说……子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会……唐僧：就会什么
八戒：就会孕育生命。
唐僧：什么意思
八戒：师傅，我们怀孕了 。
唐僧：啊……（当场晕倒）沙僧和悟空：师傅……唐僧：（许久醒来）好好，怀孕了也好。
沙僧和悟空：师傅 你得失心病了唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。
八戒：猴哥，快打急救电话 我都受不了了。
悟空：（掏出手机拨打了120）回音：您拨打的电话忙 请稍后在拨……过了一会……某人：谁呀，干什么
悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走
某人：没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟……四人扶下（完）
手机综合征小品台词
标题：《三调芭蕉-5人校园小品人物：孙悟空——空有一身好本事却受尽吴承恩、蹂躏的热血男儿。
吴承恩——操纵西游人物命运的女性作家，并爱上了自己笔下的主人公。
唐三藏——朱丽叶转世的取巾人。
猪八戒——唐三藏护花使者。
五个红孩儿——五个森林纵火犯。
时间：仙界时间无法用公元纪年表示。
地点：火焰山下。
[这是一个情节简单的小品剧，剧情展现了小说人物向作家争取人权的一幕并揭露了社会腐败问题。
]第一场[幕启：孙悟空蹲在课桌上搔首抓耳，猪八戒斜靠在椅子上打盹，鼾声如雷，唐三藏双手抱臂作沉思状上。
]唐：（自言自语）佛祖说我是朱丽叶转世，上次在王母娘娘开的蟠桃party上，我故意将围巾塞在罗米欧手提包中，可是一周过去了他对我的暗示却没有半点反应，该怎么办呢
真是急死人了。
（作焦急状）哦，有办法了，就以取围巾名义，去英国看看他。
这次行动就叫“西天取巾”，对“西天取围巾”。
两位护花使者出发啦，陪我去西天取围巾。
孙：（跳下桌子，拧八戒耳朵）八戒，走啦。
猪：（跌倒在地，爬几步起来，追）等等我，师父、猴哥等等我。
（三人绕场走一圈下）主持人：下面是“红孩儿”五人合唱组闪亮登场，大家掌声欢迎。
（五个红孩儿上，抖动红布。
）红孩儿：下面我们给大家带来一首《冬天里的一把火》，希望这把火能给在寒风中观看演出的老师和同学们带来温暖，希望这把火能够把火焰山烧透，能够烧出香喷喷的烤唐僧肉。
红孩儿：（齐唱，播放伴奏带）我就是那冬天里的一把火熊熊火焰燃烧了你每次当你悄悄走近我身边火光阻挡了你你的唐僧肉香喷又长寿彷佛不老药（那）最灵的一颗我就是那一把火熊熊火焰燃烧了你我就是那一把火熊熊火光阻挡了你我虽然欢喜却没对你说我也知道你是真心希望过（唱完谢幕，退到后排，一字排开，抖动红布作火焰山状。
）猪：（宽衣解带上）真是鬼天气，大冬天了，这地方怎么还这么热。
猴哥，还有没有矿泉水了
孙：当然有，（手持矿泉水做广告）花果山牌矿泉水，喝前摇一摇，喝后跑一跑，清热又解毒，多喝多健康，请认准花果山牌矿泉水。
（递给八戒）孙：我去瞧瞧（作观望状），师父，前方火光冲天，是一场森林大火，看样子比1987年的兴安岭大火还要大。
猪：那咱们先找个地方歇息歇息吧。
唐：这样也好，悟空，你本事最大，快去想想办法，要晚了，我的围巾都作了他人的嫁衣了。
（三人下）（画外音：唐僧师徒路困火焰山。
）第二场[幕启：五个红孩儿在火焰山煽风点火。
孙悟空扛一芭蕉扇跑弧形线上，猪八戒迎上。
]猪：猴哥，师父特地派我来接你。
孙：八戒，拿着。
（将芭蕉扇递给八戒）猪：猴哥你真有本事，这芭蕉扇是怎么弄到手的。
孙：说来窝囊，是我用一台中央空调换来这把破扇子。
八戒，闪开，看俺老孙扑灭这森林大火。
（作煽火状，再煽，红孩儿包围孙悟空，孙扔扇、手捂屁股夺路鼠窜。
）孙；幸亏俺老孙溜过冰滑过板，脚底抹油跑得快，要不然这身毫毛早被烧光了。
猪：向来是“风借火势，火助风威”，有道是：煽风点火。
没听说用扇子能煽灭火的。
孙：就是嘛，森林大火要拨119才是，怎么让我去借扇子，害我赔了一台中央空调，这老吴真是老糊涂了。
提起这吴承恩我可是怒从心头起，恶向胆边生，旧账未了，新账又来。
猪：这话怎么讲。
孙：就说俺老孙一个筋斗就能到的路程，他非得叫我徒步走上三年经历什么九九八十一难，这还不是把飞机当汽车用，光在马路上跑不让升空吗
你说那庞然大物在马路上跑能没有九九八十一难吗
这分明是整人嘛
猪：比得好，我猴哥就是那直飞英国的波音707航班。
继续诉苦，老猪为你做主。
孙：（哭腔）俺老孙乃花果山美猴王，好得也是一国之君，也该享受三宫六院妃嫔无数的国家元首级待遇吧，可他老吴就是不让，不让我享受元首级待遇也罢。
可我现在都五百多岁了，他还不让我谈一个女朋友，更别想那嫦娥和蒙娜丽莎了。
这不是压抑人性、剥夺人权吗
不行，我要找老吴理论理论。
（全部下）第三场[幕启：吴承恩上，孙边走边喊上。
]孙：老吴，老吴，老吴在家吗
吴：原来是猴哥，（两眼放电，作扭捏害羞状）猴哥猴哥你找我吗
孙：我找大作家吴承恩。
吴：小女子便是，敢问猴哥有何贵干
孙：哦，my god
（愕然， 跌倒，起来，唱）左看右看，上看下看，（对观众）历史给我们开了个大玩笑。
孙：哇塞
吴承恩原来是个女作家，还是一个美女作家。
有道是“牡丹花下死，做鬼也风流“。
能做她笔下人物，俺老孙上刀山下油锅都是幸福的。
吴：猴哥，猴哥，（用手在孙眼前晃动）你发什么呆啊
孙：（回神，陪笑）没，没什么。
（自语）相见恨晚啊
只可惜我现在心有所属。
（取脑白金送吴）一点小意思不成敬意。
吴：（双手推辞）无功不受禄，有什么事，猴哥你只要一句话，小女子肝脑涂地，在所不辞。
孙：也没别的事，（搔首作尴尬难言状）只是你猴哥最近夜不成昧，食不甘味……吴：可我不是医生，（自语）他是暗示我要给他女性的温柔体贴吗
孙：我想，我想请你把小说给改一笔。
吴：改小说，怎么改
孙：你就这么写：唐三藏与孙悟空在长途跋涉中日久生情，最后唐三藏抛弃了罗米欧，与孙悟空两情相悦，喜结良缘，修成正果。
吴：（自语）猴哥啊，猴哥，你真是呆得可以，在洋洋百万言的《西游记》中，我没让你近半点女色，你难道就没闻出浓浓的醋意来吗
你可是我精心塑造的白马王子啊，我一直期待着你修成正果，好做你的新娘啊。
吴：（将脑白金扔在地上，赌气）不行
竟然贿赂作家，我抓你去见法官。
（手执孙衣领下。
）——剧终—更多 校园小品剧本 请登录：策吧网 -全国最大的大学生活动门户网
多人小品剧本 搞笑
搞笑剧本——唐僧收徒 孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了…… 观音：悟空
悟空：靠
又是你
这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的
悟空：要不是放我出去，免谈。
我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊
悟空：大山
要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。
只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了
观音：那你今天为什么没有上班呢
悟空：靠
双休日，understand
观音：SURE
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢
观音：你听着。
（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。
如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。
悟空：什么
观音：嘘~~~~~~ 悟空：嘘嘘
观音：靠
嘘你妈个头啊
我是让你别说话，那个和尚来了
我要闪先
悟空：啊
就是这个和尚
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀
悟空：啊
你踩到我的手啦
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟
唐僧：是啊
不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。
悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的…… 唐僧：哦
你也认识观音
她一定是本地最红的MM。
不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦
你也叫孙悟空
太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了
悟空：shit
用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧
我是被压在了山底下了
唐僧：不会吧
你不要骗我，你以为我是傻子
悟空：傻子
你是傻子
你是在夸自己还是在骂傻子
哪有你这么傻的傻子
唐僧：这也被你看出来了
我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着 悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~ 唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~ 悟空：靠
上面贴了多少条子啊
唐僧：很多啊
“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”…… 悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了
我已经揭下来了
悟空：ok
你快走远些
咯噔咯噔……（马蹄声） 悟空：再远些…… 咯噔咯噔…… 悟空：再远些…… 咯噔咯噔…… 悟空：再远些…… 唐僧：靠
再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~ 悟空：俺出来啦
唐僧：嗯
山都没有倒，你怎么就出来了
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到
唐僧：你是爬出来的
那封条
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲
我们走吧
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧
悟空：我有毛啊
唐僧：有毛了不起啊
我要不是当了和尚，比你毛还多呢
来，戴上这个。
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊
唐僧：哪那么多废话
叫你戴上就戴上
悟空：靠
要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定
（说罢，悟空戴上了金刚圈）
