军旅小品“当兵的历史”“俺是新兵”“回家”等。
的台词
时间：某年12月某日清晨 地点：某部队新兵训练基地 人物：班长（第五年的士官，山东口音） 副班长（第二年的上等兵，湖北口音） 新兵甲----小毛（南方口音） 新兵乙----水联东（安徽口音） 新兵丙----（河南口音） [幕启]（场上放置有三床、一桌，桌上放着一只战士扛枪模样的小闹钟。
） （新兵们正在睡觉，新兵丙正在悄悄地从被子里拿什么东西，接着提着一包东西偷偷摸摸往门外溜，不小心碰到新兵乙的鞋，急忙整理，再次欲跑）（画外音：小闹钟的录音声：起床啦
起床啦
） 新兵丙：（衣服整齐地跑到桌前，看表）噫――，咋弄勒，恁咋5点钟就开腔啦
快起床
快起床
起你个头哇
把我的计划搞乱啦
（欲砸小闹钟，突然听到有人咳嗽，急忙跑回床边往被子里藏东西）。
新兵乙：（唱）“给我一杯忘情水，还我一夜不流泪，所有真心真意，任它雨打风吹，就怕被子――发大水”。
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新兵丙：（回头）噫――，差点把我吓着。
怎么样
今天没尿床吧
我摸摸。
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（摸褥子），噫――，中
当兵十天来进步明显，你已迅速成长为长江大堤上合格的抗洪英雄―― 新兵乙：怎么讲
新兵丙：所有管涌都能堵了
新兵甲：（梦游状坐起闻空气状）怎么这个味呀。
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（继续躺下睡） 新兵丙：今天的小闹钟怎么提前那么多，是不是副班长又调了
新兵乙：他每天都调快五分钟，给我考验的机会越来越少了。
新兵丙：考验什么
新兵乙：学用身体将褥子烘干。
不信你摸，今天干湿适宜
新兵丙：哎呀，你怎么所答非所问呢
我问你，今天谁把小闹钟调快了1小时
新兵乙：不是我
新兵丙：好了，不问你了。
你也真是的，在家尿床，到了部队就不能控制点
新兵乙：那是能控制的吗
我也不想这样，可它总往外溜。
新兵丙：内务总是你整理的慢，大家都为你保密呢，弄不好呀――退兵
新兵乙：别光说我，他呢（指新兵甲）每天总要搂只公鸡毛睡觉。
早上闻不到鸡毛就起不了床。
新兵丙：说啥呢
他小时候自己睡觉害怕，妈妈就把玩具公鸡放在怀里哄他睡。
那是母亲锻炼孩子的独立能力
新兵乙：部队里没公鸡玩具了，他就非闻到鸡毛才能醒
新兵丙：那是他妈妈缝在被子上的。
新兵乙：我昨天看见副班长整内务时候――（做吹鸡毛的动作） 新兵丙：扔了
新兵乙：答对
（幸灾乐祸地）今天他呀保证不能准时起床了。
新兵丙：副班长就是那么狠,今天肯定是他把表调快了,怕没时间整内务
咳，弄得我也走不了
新兵乙：走
新兵丙：（突感说漏了嘴，慌张）啊，没事，我是说今天训练走不齐吧
新兵乙：你咋啦
今天练走―齐―步
新兵丙：哦，你看我。
（心不在焉地）说实话，班长对咱都挺好的。
我对不起他。
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（欲哭，对小闹钟）“起床啦，起床啦
”就这1小时，你，你
坏了我的事呀
（欲砸闹钟，突然听到副班长的咳嗽声，赶忙放下闹钟，跑回自己的床铺，把裤兜里的东西塞进被子） [副班长上，看到闹钟] 副班长：哇塞勒――，怎么还不起床
都五点半了
（三人慢慢坐起，但都没离开被子） 副班长：（指闹钟）它没响
（三人对视，不情愿地摇头） 副班长：它响了
（三人对视，不情愿地摇头） 副班长：哇塞勒――，咱班的内务已经三次排再最后了。
你们让我怎么办
（再次按下闹钟，小闹钟：快起床
快起床
） 新兵乙：副班长副班长，别让他喊了，我一听它叫我就。
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我就。
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想到管涌。
副班长：什么
我不管用
新兵甲：不是，我没闻到。
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副班长：闻什么
烟
酒
你们现在是军人
军旅小品剧本
文本:郭：回到北大我很高兴，我也北大的，我是的徐（唱）：明天你是否会想起，昨天你写的日记郭：来捣乱的了徐（唱）：明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你郭：小时候挺脆弱徐（唱）：老师们都已想不起，曾经最爱哭的你郭：是 爱哭 说了徐（唱）：我也是偶然翻相片，才想起郭：一块坐着徐（唱）：谁娶了多愁善感的你郭：的真受不了徐（唱）：谁看了你的日记郭：偷看日记我告他去徐（唱）：谁把你的长发盘起郭：这个眼神当不了歌星徐（唱）：谁给你做的嫁衣郭：我自个儿买的徐：大学生活，就这样，远去了郭：谁都有毕业的一天徐：你也远去了郭：我离疯子远点徐：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉郭：我扎死你徐：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义郭：就你这小体格徐：我多想对你说一声郭：说徐：我爱你郭：断臂山
徐：我多想最后一次，吻你郭：拿个盆来我要吐徐：你干吗呢
郭：你太恶心了你徐：我正在做的事情，是对一段时光的追溯郭：啊徐：做一份青春的祭奠郭：祭奠，这词听着挺坦荡的。
都祭奠什么呢
徐：我的大学生活郭：上过大学徐：祭奠我青春无悔的爱情郭：说话跟念诗似的徐：我第一次行走在大学的校园里郭：原来不让进徐：那是我来报到郭：哦头一天徐：我第一次走在大学校园主路上，看着扑面而来的横幅，心情非常激动郭：哦徐：激动得有点颤抖郭：写的是欢迎新生入学
徐：开展灭鼠运动郭：那颤抖就对了，这叫大义灭亲徐：你才耗子呢郭：这词听着不挨着徐：就这样我的大学生活开始了郭：慢慢上吧徐：在大一的时候，我只有一门心思郭：干吗徐：学习郭：就是上课呗徐：我这个学习是受我们宿舍老大影响的，郭：哦，老大很喜欢上学
徐：苦心学术郭：好学生还是多的徐：非常爱学习郭：那有个好成绩徐：以至于他的生活中完全都是学术用语郭：那可了不得了徐：有一次眼睛不好，上校医院看病：大夫啊，我这个眼睛啊，这个光线投射到物体上面，再反射到我的瞳仁上面的时候，总是在这个物体的本体旁边产生一个对等的像郭：挺复杂徐：而且这个像和这个本体并不是分离的，郭：好徐：而是呈现一种交集的现象郭：嗯嗯嗯徐：大夫想了半天：你看东西重影是吗
对对对对郭：我要是这个大夫非打起来不可徐：大夫的概括能力很强嘛郭：这叫概括能力，中国人都这么说徐：我就是受我们宿舍老大的影响郭：没听出你说话像他呀徐：我好学习郭：是是是徐：我上午学下午学晚上学，吃饭学睡觉学做着梦都学呀郭：嘿，瞧瞧人家，这成绩不错呀徐：不怎么样。
可惜的是，一到大二，我的兴趣转移了郭：啊
到大二兴趣转移了，喜欢什么了呢
徐：那大一就是高四呀，郭：对对徐：大二了谁还好好学呀郭：哦，这你给我讲讲，我也没上过学不老清楚的徐：我喜欢体育郭：嘿，有一好身体徐：这是受到我们宿舍老二的影响郭：老大他兄弟徐：嗯
郭：哥俩能跑到一块儿不易徐：他是北京人，郭：哦徐：北京人，就住那个郭：我知道徐：知道吗
郭：我知道徐：操场对面郭：我在那个门口买过冰棍儿吃徐：就住那郭：好徐：每个周末他都回去看球去郭：嗯徐：他球迷，我们一屋子都是球迷，郭：是啊徐：可是我们宿舍里没有电视呀郭：呵
这宿舍日子苦点徐：他一回来跟我们讲球，馋得我们呀，难受啊郭：就是徐：那天我一回去，看他正坐在宿舍，往那一坐郭：怎么着徐：正侃呢：哎哟那中卫太好了，左脚一扣右脚一带啪一转身，连过俩前锋啊
郭：你瞧徐：唰一脚传给中场郭：嗯嗯嗯徐：我一听，这是什么球
郭：不会徐：英超
郭：未必徐：昨儿没球啊郭：就说啊徐：赶紧听听吧。
郭：听人说呗徐：还在那侃呢：嚯，中场这人也强啊，一个斜传直插，边前卫拍马杀到，啪一趟，越过了底线。
郭：嗯
徐：直接发角球，这角球发得又高又飘，前锋赶到，当一脑袋郭：球就进了吧徐：没有郭：怎么呢徐：让守门员给封出去了郭：你瞧瞧徐：封出去了没关系呀，没封多远郭：嗯嗯徐：还落咱们前锋脚底下，人家左脚一扣右脚当就是一脚，世界波呀郭：我的天，您等会儿您等会儿您等会儿，世界波
徐：世界波呀郭：哦，您给解释一下这个徐：就是世界上的人都踢不了这么好看的弧线，呵
郭：哎呀这么大的能耐徐：世界波呀，当就是一脚，打门柱上了郭：怎么弄啊这个
接着再来徐：又到他脚下郭：嗯有的是工夫徐：左盘右带，盘过守门员啊郭：嗯徐：空门啊
郭：嗯，您瞧瞧徐：抬脚就进了郭：使这么大的劲徐：可惜他没射呀郭：怎么呢徐：唉，一打上课铃啊，他们就不玩了郭：哎呀，初中生踢球啊徐：反正我是很受他的影响郭：您这一脑门子汗看着够卖力气的徐：我是上午踢下午踢晚上还踢，郭：那落一好身体呗徐：没有，到大三我的兴趣又转移了郭：嚯，又转了，这回喜欢什么了
徐：大三啊，我的情窦初开郭：我知道，开始喜欢男的了徐：像话吗
啊
开始喜欢男的像话吗郭：都大三了才情窦初开，你要说想换换口儿我倒相信徐：那我以前，我也曾经喜欢过女的郭：后来喜欢男的了徐：不是，我原来喜欢女的郭：现在喜欢男的徐：你别绕得我行不行
我原来喜欢女的，但是没有追求过郭：嗯嗯嗯徐：到大三，我敢于追求女同学啦郭：这是多大的事啊徐：受我们宿舍老三的影响郭：哦 老二他兄弟徐：怎么全是兄弟
郭：老大老二老三，哥儿仨一块儿考进来不易徐：我们是一个宿舍郭：哦，论着这么来的徐：都是干兄弟郭：嗬你瞧瞧，一点水都没有 徐：情圣啊郭：情愿剩下的，不老露脸的徐：谈恋爱，情圣，那年他二十一，他都让二十八个女的甩了郭：这比我强，我那年搞了十个黄了二十多个徐：他有很多经验啊郭：向人家学学徐：就是啊。
我爱上了一个中文系的女生郭：多大岁数徐：非常美丽郭：漂亮徐：二十多岁郭：你看看徐：可是我就是啊，不敢跟她说话郭：你得壮起胆来徐：当时我们三哥教给我了郭：怎么说的徐：这个东西你没我有经验郭：哎，跟人家学学徐：跟女生你得搭讪，懂吗
搭讪
郭：对，翻译成中国话这叫勾搭徐：反正就这意思吧郭：嗯徐：你不认识你怎么问人家呀郭：找话徐：跟我学呀郭：跟他学吧徐：她走前面你走后面呀郭：诶徐：你看没人的时候郭：嗯徐：你找点东西，你就身上没东西，你随便从地上捡点东西，过去问她：同学这是你掉的吗
郭：这是个办法啊徐：不就认识了吗
郭：好主意徐：好主意呀郭：嗯徐：我在三教旁边遇见了她郭：开始了徐：她在前边走郭：嗯徐：我在后边跟着郭：那是徐：我对自己说：平静一下郭：冷静徐：勇气，拿出勇气来
郭：多拿点出来徐：要拿出勇气来呀
我一拍她肩膀：同学，这块砖头是你掉的吗
郭：也别说，地上也没有别的可捡
徐：她把砖头抢过去这顿拍我呀郭：对，这学生后来出家叫鲁智深，她还打过一个叫镇关西的同学徐：没听说过，现在这女生都这样，彪悍，野蛮女友嘛郭：哦，挺好，这法儿挺灵啊徐：是挺灵啊，虽然这次没成功，但是自那以后，满校园都是我和女生搭讪的身影郭：您给介绍一下这勾搭的场景徐：同学，这把铁锹是你掉的吗
郭：这是铁锹系本科生，对，往死里拍他徐：同学，这张桌子是你掉的吗
郭：口袋太小装不下，对，呼死他徐：同学，这个隔离墩是你掉的吗
郭：你没膀子力气拿的起来吗
对，直接写上碑就行了徐：我不气馁
郭：对，你都死了
你上工地儿里搞对象去吧
隔离墩同学，这个楼是你掉的吗
嗯
徐：我被她们很多人打过郭：谁不打谁遗憾啊徐：但是我不气馁郭：这叫没羞没躁
徐：上次，我在化学实验室又看上一个美女。
郭：他在化学实验室他也不闲着徐：她在前边，我顺手拿起一个桌上的试管：同学
郭：说话徐：没事儿郭：怎么呢
徐：王水郭：嚯
下次别在她后头，你上她前头去，搞对象不成只当溜狗了徐：没有什么下次了，下次就是这样了郭：哪样啊徐：同学～～郭：那是硫酸泼脸上啦～～徐：这把纸钱儿是你掉的吗～～～郭：我说闹鬼吧
王水太厉害了，据说连黄金都能弄化了徐：一直到大四郭：大四了徐：我还是唱着我的单身情歌，行走在没有爱情的校园里，并且固执得认为自己是一个宝贝郭：怎么能是宝贝呢
徐：大四还是处男呢不是宝贝
郭：对对对，这比找一恐龙可难多了徐：大四马上就要过去了郭：快毕业了徐：学分该修的也差不多了郭：那是徐：工作大家都没什么着落郭：哟徐：压力很大郭：也着急徐：还有一两科没过郭：不算多徐：大家也不去上课了，有很多自己的事情了。
老师不干了郭：怎么呢徐：点名啊下次
郭：对徐：那天早晨，我睡得迷迷糊糊的，有人把我扒拉醒了：哎哎起来起来，哥们，今儿我得面试去，点名帮我答应一声郭：怎么还得面试去呀徐：找工作呀郭：哦徐：压力很大郭：就是徐：哎哎哥们哥们，我那班儿我昨儿刚上的今儿我不能请假郭：对徐：你帮我答应一下郭：这个你也得替他徐：哎哥们哥们，我上班儿去啊不能请假，帮我答应一下啊郭：对，这宿舍除了你都有事干徐：德亮啊，其实在本体论形而上学上说郭：这人我知道，刚说过一遍了徐：我是想去上课的郭：可以理解徐：但是昨天，在十二个或者十三个小时之前郭：多精确徐：啊，就是我进食的时候郭：吃饭的时候徐：就是我用水和蛋白质补充养料的时候郭：说得太细致了徐：有一股气体顺着口腔一直到了腹腔郭：别在外边吃饭徐：以至于今天晚上，我我我我我，我的小腹偏下部，有着一阵一阵的，类似阵痛一样的感觉，今天早上起来，这种感觉越来越明显，越来…………拉去
郭：太好了，你总结得相当准确。
听他说话有点恶心徐：我昨天晚上也很晚没睡郭：你也拉去
徐：写简历呢郭：写简历
徐：找工作啊郭：压力很大徐：对，我睡得迷迷糊糊的，我说行行行，我帮你们答郭：替他们去应名去徐：来到教室里，往这一坐，上眼皮开始打下眼皮郭：一宿没睡呀徐：闭着眼睛，晕晕乎乎的就听老师点名：徐德亮
郭：叫他徐：到
郭：得答应啊徐：张三
到～李四
到～～郭：呀徐：王五
到～～～郭：这宫里来人了这是。
等会儿吧，怎么还声音忽高忽低呀徐：怕老师听出来呀郭：模仿别人的声音徐：那当然了郭：真是个天才呀徐：老师说：徐德亮
郭：诶徐：到～你干吗呢
没干吗呀。
郭：就是啊徐：你睁眼看看
我一睁眼，哟，今儿班里就来俩人儿郭：你要学出仨人的声音都算失败徐：一转眼，七月了郭：七月，快毕业了徐：同学们就要各奔前程了郭：哪来的回哪去徐：兄弟们就要分开了。
唉，（唱）朋友一生一起走郭：又唱上了徐（唱）：那些日子不再有，一句话，一辈子，一生情一杯酒。
老大去了广州，老二去了美国，老三去了上海，老四去了浙江郭：哪儿的都有徐：老五去了黑龙江。
我说同学们兄弟们，没关系
以后回学校的时候找我来
郭：留校了
人家都走了，你没及格呀
没毕业徐：什么叫没毕业
郭：你留下来的呀徐：他们愣说我那英语，没毕业，没过郭：哦，英语，这个挺难为人徐：一级没过郭：嗯，这稍微难点徐：我又不是钳工我考级干吗呀郭：对，我同情你，我当初考曲艺团也因为英语没进去徐：后来他们挺后悔的……郭：说你的别废话
忘了
这是在北大不要瞎说，我都搂着何况你乎郭：毕业了人都走了把你留下了徐：幸好啊，还有考试，郭：还有考试
徐：还有补考
郭：嗬你瞧瞧徐：补考我也过不了啊郭：不能
徐：过不了啊郭：为什么呀徐：我找工作呀郭：还得忙着上班去徐：哪有心思学习呀郭：就顾着说相声了徐：没关系没关系
我有办法郭：有什么办法
徐：在考试这天，我早晨四点钟潜入教室
郭：你打算偷什么去啊徐：偷什么干吗
我按着我准考证，看好了那张桌子，密密麻麻在桌子上刻字儿啊郭：得亏你有这手艺呀，毕不了业出去刻戳子也能赚钱徐：蝇头小楷
郭：你那眼神你看得见吗
徐：都是英文啊郭：我的天哪徐：密密麻麻所有需用的句型单词，密密麻麻一桌子，嗬
乍一看那桌子，铺一黑被单儿郭：好么，墨水使得忒多徐：往那一坐我一想这回我及格了郭：了不得了徐：我能毕业了郭：就是啊徐：八点钟忽拉忽拉忽拉同学们都进来了，我一瞧，怎么谁都不认识
郭：你眼睛花了
徐：正常，补考啊，哪个系的都有啊郭：对，保不齐有别的徐：嗯
老师也不认识。
他们走过我桌子的时候，都用非常钦佩的眼神看着我郭：这帮也没见过什么。
瞧瞧你徐：心说，嘿嘿，下手晚了吧郭：别咧嘴徐：你不及格活该
郭：打死你都不多徐：有这我及格了
郭：倒霉模样徐：老师发下卷子来我一看郭：怎么样
徐：考日语
我说老师不对，不对老师
你看我准考证呀，206,这是不206
郭：206啊徐：考英语您怎么发日语
您进错屋了吧，你们都进错屋了吧郭：都错了徐：你们都进错屋了吧
郭：哎徐：老师说你拿来我看看，同学，你的准考证是三教206,这是一教206。
这可怎么办呀，现在去考试去，我准考不过呀。
我现在不去考试去，我毕不了业呀。
郭：你出去刻戳子去呀徐：要不我跟这考日语
郭：你未必会
徐：也没有用啊
郭：可说是呢徐：这可怎么办呀郭：怎么办呢徐：这样
郭：嗯
徐：明知山有虎郭：好
徐：偏向虎山行
郭：不错
徐：考试有险阻，心中有红日
郭：这唐诗
徐：脚下如东风
没关系不就是考英语吗，三教206,我来了
郭：这就对了
徐：我扛着桌子去的
郭：缺心眼吧
军旅题材的小品
军旅情书 甲：你对军人的生活特点了解得全吗? 乙：当然了解得全啦，我也当这么多年兵了嘛! 甲：那我问你，军人写情书有什么特点? 乙：军人写情书……这能有什么特点，随便写呗! 甲：要不说你没研究过呢!告诉你吧，军人写情书最大的特点就是军事术语、行业词汇用得多。
乙：请问军人的情书是怎么写的? 甲：不同专业、不同兵种的军人写情书的内容也不一样。
读起来是妙语连珠，听起来更是别有风味儿，充分反映了新一代军人丰富多彩的精神世界和乐观向上的生活情趣。
乙：写情书这可属于个人隐私，你是怎么了解的? 甲：告诉你吧，本人曾是部队的新闻干事，经常下基层进行采访，跟许多军人交上了知心朋友，他们写的情书都愿意让我看。
乙：那你跟观众们介绍介绍怎么样? 甲：比如有一名步兵连队的战士，给他女朋友的信是这样写的：“当我和你逛公园的时候，走便步；进商场的时候，走齐步；一起生活的时候，走正步；追求人生目标要跑步；遇到困难要大刀阔斧地跨步；有了成绩绝不原地踏步……” 乙：嘿，挺幽默。
甲：有一名海军战士，给他女朋友的信是这样写的：“浪花的呼唤激起了我情感的波涛，通过半年时间的相处，你给我留下了美好的印象。
你的性格像潜水艇一样文静，身材像巡洋舰一样修长，行动像鱼雷艇一样迅速，胸襟像航空母舰一样宽阔。
衷心地期盼你早日驶向我时刻向你敞开的爱情港湾。
” 乙：用的是海军专业名词。
甲：再听这封信：“亲爱的，你就是我心目中的一架银色战鹰，让我驾驶着你穿过厚云层，冲破强气流，在爱情的天空中比翼齐飞，自由翱翔!” 乙：不用问，这肯定是一名空军飞行员写的。
甲：再听听这封连队卫生员给未婚妻写的信：“当咱们结婚后，首先我要做到勤理发、勤洗澡；其次要保持室内清洁，做到无蜘蛛网、无痰迹、无烟头、无积尘；各种餐具要消毒，饭前便后要洗手；常用药品准备齐，患感冒吃咳必清，拉肚子吃痢特灵，皮肤痒有息斯敏，脑袋疼有颅痛定。
” 乙：想得真周到，将来肯定是一位模范丈夫。
甲：有一名炮兵，给他对象的情书是这样写的：“虽然我不是弓箭手，不能向你射出丘比特之箭，但我是一名炮兵，我要向你开炮。
第一发炮弹，轰——— 我爱你!第二发炮弹，轰———我爱你!第三发炮弹，轰———我爱你!” 乙：好么，三发“糖衣炮弹”，肯定能击中姑娘的芳心。
甲：有一名连队司务长，给他女朋友的信是这样写的：“亲爱的小数点，每时每刻我都把你的音容笑貌记在账本上，无论汇率如何，我都感到愉快。
两年来，我一直储蓄对你的感情，现在是否到了零存整取的时候?” 乙：取出来了吗? 甲：不但“取”出来了，还得了高额的“利息”。
乙：嘿，看来写情书多用军事术语就能搞成对象啊。
甲：那不一定，写情书用术语必须用得恰当、贴切，如果不掌握分寸，生写滥写，只能适得其反。
乙：有那么严重? 甲：那当然啦。
有一名炊事兵，给他的女朋友写信也用了不少行业术语，结果闹出了不少笑话。
乙：他是怎么写的? 甲：“亲爱的菜花……” 乙：菜花? 甲：他的女朋友本来叫彩花，为了使用行业术语，他把“彩花”写成了“菜花”。
乙：噢，这就用上啦。
甲：“亲爱的菜花———我的心，我的肺……” 乙：别，再往下还不把大肠都扯出来呀? 甲：“无论我是在炒菜还是做汤的时候，我都想你，你简直就像味精一样不可缺少。
看见绿豆芽，我就想起了你那细长长、笑眯眯的眼睛；看见西红柿，我就想起了你那红扑扑、肉嘟嘟的脸蛋儿；看见大蒜，我就想起了你那圆溜溜、高耸耸的鼻子；看见带鱼，我就想起了你那灵活活、苗条条的身段儿……” 乙：好家伙，他把厨房里这点东西全给姑娘用上了。
甲：没过几天，姑娘就回了信。
乙：姑娘是怎么写的? 甲：“二萝卜，看到你的来信，我也想起了你那元宵一样的眼睛，你那海虾一样的身材，你那丝瓜一样的胳膊，你那土豆一样的脑袋。
顺便告诉你，你我相处就像杏仁露掺刷锅水一样不对味儿，请你和臭豆腐结婚去吧!” 乙：好么，吹啦!
急求军旅题材的小品，内容搞笑，结局发人深省。
表演者3-4人左右
小品《转业军人》台词剧本转业军人 曹：哎呀，部队十多年了，天天萝卜青菜，吃的反胃；硬板床睡的浑身累；整不完的内务叠不完的被，有事没事还开会。
这部队生活就俩字儿——受罪
不过我不后悔，如果你们有没当过兵的，肯定有愧。
（暗笑） 今天转业来报到，听说长沙已经是全国文明城市了，还说雨花区对军转干部的安置----绝对
（竖拇指） 唐：你是转业干部吧，过来登记一下，姓名 曹：蒋英羽 唐：讲英语
不会 曹：什么不会
唐：讲英语啊
曹：不要你讲英语，我的名字就叫蒋英羽，蒋介石的蒋，英国的英，羽毛的羽。
唐：职务 曹：司务长 唐：级别 曹：副连 陈：兄弟咋混的，弄个副连就回来了。
曹：哈哈，如今国家强大了，科技发达了，以前巡逻站岗靠的是人，现在神舟和天宫在上面看着就行，历来科技越发达部队越精简啊
我这不是响应政策回来的嘛
再说了，父母这么多年没人照顾，我也该让他们享享清福啦
李：是啊，你父母一把屎一把尿地把你喂养大，也真是不容易
曹：你----，一把屎一把尿
我就是这么长大的
听你讲话怎么这么别扭呢
你也是转业干部吧，其实当个军人真是不容易，你应该比我更有体会。
李：我也是刚转业回来的，说起军人啊，不但自己吃苦受罪，老婆孩子也要受累，我昨天回来，我那三岁的小孩就硬是不让我上床，还跟他妈说：“不要叔叔跟妈妈睡”。
你看，才两年没回来，小孩连爹都不认识了。
唐：说起当兵的苦啊，我们在八十年代那才叫苦哩，那时部队穷啊，我们一个月的工资还不如现在的失业补助金多呢
要养老婆和小孩，每年吧老婆来一次部队我们探一次家，钱全部丢在在路上了。
那真是月月有节余，年年有超支啊
张：要说穷啊，我们在潮州当兵的时候才真叫穷，那时部队还没有外线电话，家里有什么事都是靠发电报联系，发电报也贵啊，按字收费，我们一个排长的老婆要来部队了，想让她去接站，给他发了一封电报，只有五个字。
曹：哪五个字啊
张：妹，9号来潮。
陈：我说你们就别扯淡了，小蒋啊，说说你的工作意向吧
曹：我是革命一块砖，哪里需要哪里搬，服从分配。
唐：那就去建设局工作吧 曹：不懂 陈：要不去环保局
曹：不会 陈：去环卫局怎么样 曹：太累 唐：那你想去什么单位呢
曹：公检法司行不行
陈、唐：没位
曹：（对张）兄弟，你也是转业干部吧，哪个部队的呀
张海：说起我的部队啊，只怕会吓死你，知道日本名将之花阿部规秀吗
曹永忠：知道啊，一炮被八路军的小钢炮给干掉了 张海：我们连干的，黄土岭神炮连，知道为什么我们能打那么准吗
曹永忠：为什么啊
张海：我只能说这是一个奇迹，至于你们信不信哪，我反正是信了，谁不知道迫击炮，瞎胡闹，不打目标打学校。
李练红：虽说我们国力强大了，中国周边算是消停了，但是你们知道吗
南海夺油，西沙争岛，还有一些小国在乱搞，不过也不怕，你们陆军打仗基本靠走，我们海军打仗啊，只需要摁摁按钮。
张海：只有国富才能强军啊
李练红：可是海军的生活枯燥无味啊， 一上了军舰啊，那几个月时间都是白天兵看兵，晚上看星星，下得舰来，见了母猪都有人说“这是双眼皮的”
唐胜才：说起当兵年代，我就想起了我们部队进驻香港的生活，那是军容严整，到处都是直线加方块，营门口的哨兵让港姐看了都发呆
曹永忠：呦，您还是驻港部队的呀 唐胜才：驻港部队作训科参谋，我旁边的是（指陈淳朴）通信兵某部团长 陈淳朴：通信战士有能耐，个个爬树比猴快，但现在我也爬不动了我要在上树，整个一袋鼠 曹永忠：人社局转业干部还真不少嘛
张海：你是哪个部队转业的啊
曹永忠：是空军地勤的。
张海：干地勤的哦，说是空军，其实是飞机的奶妈和医生，哈哈
只怕从来没上过天吧 叶朝阳：这才叫奉献嘛，飞机展翅地勤笑，飞机一趴窝---还不要累得叫啊
唐胜才：叶主任，不愧是雷达兵，一下就闻到我们这里浓浓的兵味了哦 叶朝阳：我们雷达兵可是千里眼，顺风耳啊，咦
你看那边不是来个空姐了吗
王局长：呦，我还成空姐啦，嫁了个老公是地勤，转业回来总呻吟，怎么着
没事做他憋得慌，这不，陪他来人事处找工作，晚到了，还成空姐了，这空姐咱可不敢比，天天飞，到处跑，没事总在水里漂，美得很 曹永忠：老婆，你总算来了，快来帮我参考一下进什么单位好啊 王局长：就你这点能耐吧，当个保卫科长就可以啦
李练红：也不是哪个（本小品剧本来源于胖蛋小品）部门都好干的，还是要专业对口才能发挥特长呀 曹永忠：我们转业军人啊，纪律严明，作风硬朗，身体健康，干什么都行的 张海：如果是到与老百姓打交道多的政府部门啊，那还需要一些特殊素质。
曹永忠：什么素质
张海：用长沙话讲：要经得起策，受得了气，挡得住诱，耐得了磨，像我们在部队里面养成的火爆脾气，可千万要改哦 第二篇章 杨志余：总结得不错嘛，军转干部回来可是要重新适应社会哟。
王局长：呀，老首长，您怎么在这啊
杨志余：我都转业好多年了，地方工作也不错嘛，雨花区正是用人之际，你们回来的好啊
曹：老首长，你现在是人社局的领导了吧
杨：什么领导不领导的，像我们这个年纪的干部啊，已经是寡妇的裤子---经不起拉扯啦
唐胜才：诶
你们认识啊 杨志余：恩，他以前是我的兵，哈哈，你们小两口日子过得怎么样啊
王局长：我们两个呀，性格不合，一个急得死，一个死不急，两个都急的时候就变成狗咬鸡。
曹永忠：我看了好半天了，这人社局挺好，工作环境不错，上下齐心，百姓好评
都是做惠及民生的大好事啊 杨志余：哈哈，那你打算在那个部门工作啊
曹永忠：还没想好，关键是还不了解各个部门的职责 杨志余：诶，你们两个也是来办手续的吧，你们想好了吗
张海：没有呢，有国家政策关心我们，相信一定会有我们施展才华的舞台 李练红：雨花区政府一向就有拥军优属的传统，我服从组织分配 杨志余：哈哈，那就先让他们给你介绍介绍吧。
曹永忠：诶，好 陈：民政部门比较俏，生老病死全管到。
唐胜才：跟着组织部，年年有进步，你还年轻，我看进组织系统很好嘛
陈淳朴：公检法司好吃香，脱掉军装照带枪。
叶朝阳：其实我们人社局就不错，服务百姓全方位，工作充实最有味。
我们人社局还有一顺口溜呢，是这么说的 曹、 王、 张：怎么说的
（打拍子） 李：当伯乐、筑好巢、广引凤，遍揽贤才谋取胜。
强队伍、优结构、提素质，打造中南第一区。
众人：给力（打拍子） 唐：用工方，务工者，有纠纷，监察仲裁当先锋。
建规章，防争议，守信用，劳动法规主公正。
众人：真牛（打拍子） 叶：艺不精，业不专，工作难，就业培训来帮忙。
学技术、找岗位、干实业、小额贷款好创业。
众人：韵味（打拍子） 陈：生活中，有风险，遇不测，社会保险把难克。
参医保，进养老，有保障，百姓生活好兴旺。
众人：真棒（打拍子） 王：人社局，人心齐，干实事，惠民政策落得实。
雨花区，搞五化，创五新，跨越发展新征程。
众人：那确实 杨志余：哈哈，怎么样啊
你们想好了没
张海：人社局是服务百姓的部门，一看这么多锦旗就知道百姓很满意，值得我们来奉献。
杨志余：不过我要告诉你们不管是什么部队的，到了地方后都得重新开始，要调整好心态，树立起信心，是金子在哪里都会发光。
好了，就这样吧，听候组织的安排吧。
曹、王、李、张：是
曹永忠：我们在部队是个好兵，到了地方也是个好干部
来弟兄们，我们操练起来（众人排成一列），有请我们的杨副局长指挥部队 杨志余：集合
王局长：（抢白：边往队列跑边喊——等等）我呀当军嫂十多年了，也没列过队，今儿也算我一个。
（杨：入列） 杨：同志们好
（众答：首长好）同志们辛苦了
（众答：为人民服务） 杨：同志们都晒黑了。
叶：首长更黑
杨：傻鸟。
杨志余：向右看齐，向前看
半面向左转，我们代表军转干部向全区人民拜年了，祝全区人民新年快乐，万事如意
敬礼
礼毕，半面向右转，向右看齐，向前看，向右转，齐步走
指挥员领唱：向前，向前 。
。
。
杨志余指挥部队走下台
关于一部部队题材的小品，名字叫《新兵点验》，那位朋友知道完整台词...
（小品）报到：新兵报到那天 ：班内 人物班长，一级士官 乙——钱尔，青岛籍新兵，青岛口音 丙——赵大，河北籍新兵，河北口音 丁——孙大壮，安徽籍新兵，安徽口音，很瘦 道具：一张桌子，四把椅子，三个行礼包，一个本子，一支笔 甲；今年让我来训练新兵，我一定要好好干。
一会儿新兵来报到，我得准备准备。
乙；哎呀妈呀，（班长吓了一跳）你是班长吧，班长你好你好……班长你抽烟，抽烟…… 甲：我不抽 不抽，谢谢，你先坐。
哎你是青岛的吧， 乙：哎呀妈呀班长呀你怎么知道的
甲；我听口音像。
乙：哎呀妈呀，班长，你真厉害。
甲：你先坐，咱新同志报到都需要先登个记。
乙：哎呀妈呀，班长，登记
俺可不能登记， 甲；怎么了。
乙：俺还没到结婚年龄那。
甲；哎，成结婚登记了。
我不是这个意思，我说的登记就是报个姓名年龄。
乙：昂，是这么个意思呀，就是查俺家户口呗。
甲：嗨
怎么成查户口了，得的，咱今就查次户口，你的姓名
乙：钱尔 甲；哎
咱部队不能用小名你需要报大名。
乙：班长俺就叫钱尔呀，大名就是钱尔。
甲；我怎么听着象钱眼呢。
乙：班长啊你误会了，俺那个钱是有钱的钱 甲：你家很有钱， 乙：班长，俺娘说了俺家有没有钱不让我告诉别人。
甲；个人隐私，那你是哪个尔 乙；就是那个尔虞我诈的尔。
甲：呵
够阴险的。
你是不是也很阴险呀
乙；嗨
班长呀，俺就是随便说个成语 甲：那就好。
你的年龄
乙；班长，俺今天18岁 甲： 什么
怎么今天18岁呀
那你明天呢
乙；明天、明天就19了 甲： 嗨，这是怎么回事呀
乙；班长，明天俺过生日呀，俺报的是周岁 甲：嗨，你还用这么麻烦吗，直接报19岁不就行了吗 乙；噢，行啊班长，你看着办吧，你说多少就是多少吧 甲；怎么成了我说了算呢
得，说说你的家庭情况吧。
乙：哎呀妈呀，班长呀，你真是个好人呀，俺家来俺爸，俺妈，俺爷爷，俺奶奶，俺姥爷，俺姥姥，俺姑，俺姨，俺叔，俺舅……身体都挺好的呀，让你费心了呀，谢谢你昂班长。
甲：哎
嗨
这都什么跟什么呀，我的意思是说，你父母都是做什么工作的……。
乙；噢，班长呀，你是问俺爹俺娘是干什么工作的呀，对不起呀，班长，俺理解错了，俺现在明白了。
那就说俺爹吧 甲：你父亲是做什么工作的
乙：俺爹在四海房地产公司， 甲：噢~~，那是干大事业的 乙：呵呵，没有，干点小事儿。
甲：是职员 乙；不是 甲：那是会计， 乙；也不是 甲；那就是总经理了 乙；那就更不是。
甲；这也不是那也不是，那是做什么工作的 乙：嘿嘿就当个小董事长。
甲：董事长还小
那好你先坐一下，我先写点东西。
乙：班长你不用管俺，你先忙你的。
。
。
。
乙；哎呀妈呀（班长吓了一跳），班长呀
又来一个呀， 丙：1 2 1…… 乙；来来……我帮你拿包。
丙；俺娘说了俺的包谁也不让动， 乙：嗨班长你看他这是怎么了，这人怎么这样呀
甲：来来你们都坐下，咱们新兵到这来都需要先登个记， 乙：（对丙说）我跟你说你别怕，这个登记不是结婚那个登记，就是查 你家户口，是吧班长
甲：呵~
我又成查户口的了。
得，新同志报一下你的姓名。
丙：俺娘说了，俺在家排行老大，俺娘给俺起名叫赵大 甲；什么学历 丙：高中~~~~没上去 甲：哦那就是初中， 丙：初中~~~~没上完 甲；嗨那你到底什么学历呀
丙；俺娘说了，初中上了一年半，学历都按初中算 乙；哎呀妈呀
班长呀，俺不知道你累不累呀，反正俺累的这肠子都快抻断了呀 甲：你别激动，别激动，你先坐，那赵大你有什么特长， 丙；啥叫特长 甲；就是爱好 丙；特长就是特长，爱好就是爱好，爱好不是特长，特长不是爱好。
甲：嗨
他这是整绕口令呢。
那就说一下你有什么爱好吧 丙；俺娘说了，俺唱歌好听， 甲：哦，那就请赵大同志唱首歌，欢迎……。
丙：没有花香呀，没有树高……， 乙：哎呀妈呀班长呀，俺5个音少了4个，唱的都比他好听呀。
班长呀，人家唱歌是要钱，他唱歌是要命呀。
甲；好了好了。
安静一下。
那你们两个人先认识一下，我写点东西。
乙；哎呀妈呀（班长吓了一跳）
班长呀，又来一个呀。
来来来，俺帮你提包，（闪了乙一下，趾高气昂的样子冲着乙）吆喝~~这人架子还挺大的，怎么这样呀
丁；去去去，把包给我放那。
乙；（随便的一扔），什么人呐
丁；你给我站住，过来 乙；干什么， 丁；不干什么，把包给我捡起来放在桌子上， 乙：行，第一天见面给班长个面子。
甲：大家都不要吵，都先坐下。
来，新同志先登一下记 丙：（对丁说）这个登记不是结婚登记，就是查你家户口，是吧班长
丁：好好，我知道你别罗嗦了。
乙；班长呀，你怎么跟俺家那边的片警差不多呀，老查人家户口啊
甲：哎，看样子这户口今天是要查到底了。
这位新同志你的姓名
丁：我叫孙大壮（显摆一下肌肉） 甲：怎么看你也不像大壮呀
丁：你别看俺瘦，俺骨头里面全是肉。
不信你看看班长。
乙：哎呀妈呀
班长呀，就他那也算壮
那俺这是奶胖呀。
丁：怎么着，我就是壮怎么了~~~~~ 甲：不要吵，不要吵都安静。
那报一下你的年龄 丁：我今年18了 甲：怎么感觉你没有18岁呀。
丁：怎么了
你不信我给你数数。
乙；来来来，我帮你数。
丁：不用你，（赵大）你帮我数。
89，90，91，92，93，~~99~99~~00~~ 丙：1~2~3~4~5~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 正好18 乙：哎呀班长呀，不对呀，俺听着有点毛病呀。
我给他捋捋 丁：怎么不对了。
乙：你先别吆喝，你在说一遍， 丁：你听着89，，，，，，，，99，，99 乙：哎，班长我捋着了，他报了2个99呀 他今年才17呀。
丁：我报的是虚岁 乙：就你这个虚法，那还25了来 丁：我愿意怎么说，就怎么说你管不找 甲：好了，都别吆喝了 都坐下 你门3个先自我认识一下（停了一会儿）起立集合，赵大你先把包放下 丙：俺娘说了俺的包儿不能给别人， 甲：既然你门来到部队，部队就是你的家，班长就像你亲妈，管你衣食住行，管你吃喝拉撒，明白了吗
快把包放下 丙：（愣了一会）是——妈， 甲：嗨，我是你班长。
丙：是班长 甲：向右转，（丙向左转，丁一看，以为自己错了，接着向后转）错了错了， 乙：昂班长我错了，（乙回头看，以为是自己错了，也向后转） 甲：嗨都错了，全都转回来。
齐步走(下场 )
关于军旅题材的小品或相声段子怎么写
小品么 主要是煽情 越煽情越好. 比如写刚从军时的一些心情 接着是一些比较让人难以忘怀的感人的故事（比如抗洪 雪灾 救人），当然中间的台词最好带点笑料.最后歌颂人民歌颂党 歌颂领导 就OK了~
军营搞笑小品剧本
春晚小品泄密：赵本山、小沈阳伟、蔡明爆棚合作小品《招聘》 ，帮你识破形色招聘骗局
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。
你有“野心”吗
您想当“主人”吗
您想当“老板”吗
马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”
国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。
下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意
莫急莫慌。
还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅
不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。
（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素
蔡：咋促销呢
马：你招的人呢
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。
最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。
经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。
还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。
包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。
答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。
然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗
您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到
没想到是好还是差啊
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗
马：我先介绍下公司情况。
马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。
我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。
在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。
巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。
相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项
范：策划。
马：那4万亿知道吗
4后面那么多的零，能给我们策划几个零
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强
我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯
马：就那斯。
公司已经进入上市倒计时
到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟
耍猴的
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。
是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。
假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。
你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。
每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢
万一停电呢
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问
范：公司年假是怎样的
马：年假
过年放假啊
当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪
不上班
我还从没接到员工这样的休假申请。
在我们全市，周六上班难道你不知道吗
范：合同是怎样签的呢
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊
还有无固定期限
这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。
你的工资要求
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。
那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。
快过年了，工作不好找，花销还少不了。
凡是借着招聘收钱的要当心啊。
什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。
再见。
（范下）（沈上）沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢
马：咋不一样
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。
我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。
你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高
”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的
”马：你肯定又记错了。
你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高
”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的
”（沈下）（电话响）蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。
咋办
马：咋办
收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。
下午就搬。
蔡：万一有人问呢
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢
马：放心。
我在合同上签的是马大师
不是马大帅
跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
