小学生演什么内容的小品最适合?
租的爸爸》，，要是要剧本的话下面有一个 甲：唉，我烦透了
（右手蒙脸） 丙：怎么啦
甲：学校发了一个表。
丙：那好啊，有了表，不迟到，不早退，六点起，十点睡…… 甲：什么乱七八糟的啊。
不是钟表，是小学生毕业登记表。
丙：噢，小学生毕业登记表啊。
那你烦什么呀
甲：难填呐
乙：这有什么难填的
不懂就问我
（走出场） 甲：问你
乙：我可什么都知道。
甲：就拿 “姓名”栏来说吧，我一写名字，大伙就乐了。
丙：你填的是—— 甲：小胖子。
丙：嗨，你就没别的名字啦
乙：有啊。
他妈叫他小胖子，他爸叫他肥胖子，同学叫他死胖子。
丙：什么啊
填第二栏吧。
（打2人头） 甲：性别。
丙：你不会填成女的了吧
甲：不--会，我填的是“小子”
丙：啊
小子也算性别
甲：“出身”这一栏就不好填啦。
丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭…… 甲：NONO，我不是在家里出生的，是在医院出生的。
乙：错了
出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：爸爸打麻将，妈妈炒股票，奶奶打太极，爷爷车马炮（乙做动作）。
乙：（胸前划十字）MY GOD
甲：这回填的是出生日期。
丙：问爸妈啊
乙：他爸说他98年，他妈说他99年。
丙：再问爷爷奶奶吧。
乙：爷爷说他元月生，奶奶说他腊月生。
丙：哇塞
你好幸福啊
一年这么多生日，压岁钱不少咧，请我们搓一顿咧。
甲：本人成份这一栏简直是废话。
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好
” 老师愤愤地说：“只叫早上好
那我下午呢
难道就不好了吗
” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好
” 老师说道：“坐下
今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。
现在开始。
” 老师：“今天天气很好。
” 学生：“今天天气很坏。
” 老师：“到处。
” 学生：“到处。
” 老师：“年轻。
” 学生：“年老。
” 老师：“站立。
” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。
” 学生：“有个年老人躺倒在路上。
” 老师：“我捡到一元钱。
” 学生：“我丢了一元钱。
” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。
” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。
” 老师：“错误，不能这样说
” 学生：“正确，应该这样说
” 老师：“这不行，这是违法行为
” 学生：“这可以，这是合法行为
” 老师：“听老师的，老师说的才是正确
” 学生：“听我们的，老师说的都是错误
” 老师：“你们愚蠢。
” 学生：“我们聪明。
” 老师：“停止
” 学生：“继续
” 老师：“你们现在停止
别说了
” 学生：“我们现在继续
还要说
” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止
” 学生：“我们都是天才，我们说继续
” 老师：“你们听老师的
” 学生：“老师听我们的
” 老师：“学生都得听老师的
” 学生：“老师都得听学生的
” 老师：“现在你们停止练习
” 学生：“现在我们继续练习
” 老师：“你们没完没了了吗
” 学生：“我们有始有终的呀
” 老师：“那你们就停止
蠢猪
” 学生：“那我们该继续
天才
” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室 （这是学生同老师之间的对话，可以把它整理成3人份的）
学生如何配合班长 小品 剧本 急急急
校园5人搞笑小品剧本《人才难得>人物：班长---胡一统 文艺委员----史珍香 体育委员---郑干彪 卫生委员---鱿洁皮 小姨妈道具;桌子，两张板凳，一个文件夹，一支笔，两张帕子班;【出场，边走边说】本班班风真是差，成绩一直往下滑，班主任老师发了火。
整天按到我们骂，现在我们是狗血淋头，满地找牙.还非让我这个班长来招干部，体；齐步走，一，二，三，四，报告班；请坐，你是来应聘干部的嘛体；是的班；听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊体；错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。
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班；stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长体；我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒班；【日语；厉害】你是怎么办到的体；打游戏班；【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名体；听好了。
说出来，小心吓死你，我叫郑----干------彪班；【从板凳上滚下来】正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的体；以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧班；收了你我有啥子好处体；请你吃顿好的班；【好奇地问】吃啥子好的哇体；耳巴子锅筒铜班；那是啥子菜哦体；【动作耳巴子锅筒铜】班；想造反嗦，来人啊，拖出去斩了体；‘求求你给我个机会’【唱出来】。
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班；哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街---瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦文；【唱歌】这里的山路十八弯。
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哎，原来是这里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属，【奸笑】班；【继续睡觉】文；喂，班长。
快醒一醒，【摇班长几下】，怎么还不醒啊，嗯。
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那个掉钱了班；；哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里文；哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。
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班；stop，花公鸡上舞台---显你漂亮，lady，你真的叫啥名字文；【对班长眨眼睛】班；【班长也眨眼睛】stop，lady，你再这样我就叫你出去了哦，快说名字文；哎呀，班长，我就是史珍香啊班；史珍香，史【哈哈大笑】，一个好胃让酒给废了，一个好名让姓给废了文；班长别笑了，谁叫爹妈给我取了这个名，现在，户口薄都丢了，想改都改不了了班；哦，那你有啥子特长或优点哇文；班长，你看我琴棋书画样样。
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班；都精通吗【好奇地问】文；嘿嘿，都不精通班；我晕哦，那你会啥子哦文；我会唱歌班；那你唱个歌吗文；那我就唱歌现在最最流行 ，最最最动听的歌---《high歌>班；行文；【唱歌】班；嗯。
不错，很动听，不过光唱歌还是不行的，我要出一首诗，你如果能对上，那么你就能竞选文；行班；听好，床前明月光，文；so easy 举头望明月，低头擦裤裆班；两个黄鹂鸣翠柳文；一行白鹭上西天班；好，好，对的好，我们正确像你这样的人才，恭喜你应聘成功了文；【电话响起】喂，啥子，我走错了，我以为你们在这里应聘啊【快速的走去】班；哎哎，莫走吗，这么个人才啊，可惜了【垂头丧气，回到座位上】班；哎，刚才来了个傻蛋，现在又来一个路痴，哎，杯具啊，对了，今天最后一个是老师推荐的，他是骡子是马，拿出来溜一下卫；【到处擦墙的样子，忽然眼睛放光，盯着招聘广告】我终于找到了，小姨妈，我终于找到了班；外头是哪个哦
小品剧本卫；【边擦墙边走进来，看见班长】班长，我来了，班；终于等到你了，先来一个拥抱【双手张开，闭上眼睛】卫；【跑到班长面前，用帕子擦桌子，并得意地唱；洗涮刷，洗刷刷】班；这位同学，你有没有搞错，你是来应聘的，还是来搞清洁的卫；没有搞错，我当然是来应聘的，【很害羞】，只不过，我天生看到脏东西就像擦，咦，班长小心【立即用手拍班长脸】班；你在搞啥子哦，我这至高无上的脸莫遭摸花了卫；班长，你看这么大个蚊子，我帮你斩草除根了【笑起来】班；请坐，请坐，你叫啥名字卫；我叫鱿洁皮，鱿鱼的鱿，洁厕剂的洁，皮痒的皮班；嗯，有个性，真是人如其名啊卫；谢谢班长夸奖班；说哈，你是来竞争啥子职务的
卫；嘿嘿，我是来应聘卫生委员的班；卫生委员不好当哦卫；莫事，班长，我啥子都会班；真的哦，哪里有啥不会的卫；嘿嘿，就两个不会，这也不会，那也不会班；我晕哦代写剧本卫；班长。
你莫晕吗，我真的很适合，你看我这人品，这摸样咋看咋像卫生委员的嘛班；不是我不同意，你总得有一个特长哇卫；这简单，我可以马上把现场打扫干净班；真的啊，好，马上开始【龙华军拿着扫把打扫卫生，彭松举着一个五分钟的牌子走出来，边走边念；五分钟后】卫；班长打扫干净了，你看，干不干净【不时地把帕子拿出来擦汗】班；嗯，确实挺干净，不错，卫；那你就同意吧，不看僧面看佛面，不看佛面也要看我小姨妈的面班；你小姨妈是哪个哦卫；我小姨妈就是政教处主任班；【喝水后，吐出来】，【考虑的表情】卫；哼，你同不同意吗，不同意我给小姨妈打电话了【拿出手机，准备打】班；别别别别，有事好商量吗
卫；哼，我要个小姨妈打电话【拿出手机打电话】，喂，小姨妈，就是这个班长不收我，你快点来嘛小姨妈；一同，一同，胡一同，你快点出来【很凶的语气说】、班；主任，我在这里，你想爪子嘛，别来无恙啊【两腿发抖】小姨妈；几天不见，你耍长了哦【用手指指头】敢不收我侄子卫；小姨妈，你看嘛，他欺负我【很伤心的语气说】班；别别别，主任，我收还不行嘛小姨妈；这还差不多，侄子，小姨妈带你吃糖去【转身就走】
《我想当班长》小品剧本
额 我要是发了那是侵权啊 哥哥
晚会年会小品剧本：新兵与班长(小品)
新兵与班长人物：班长（简称班）一级士官小王（简称王）新兵场外音：部队带回，解散。
演员：王龙李淑猛王懒洋洋上，班快步追上。
班：小王
小王
王：班长，又干吗
班：咱们抓紧点时间，你和我去吃个小灶。
王：班长，你整天追着我，非要给我吃小灶，我看这小灶就不用吃了，大家吃什么我就吃什么吧。
班：你误会了。
我说的吃小灶不是说吃饭。
王：不吃饭吃什么
班：小王，我说的吃小灶是要对你进行单个教练，迅速提高你的军人素养。
王：我说这几天我吃的和大家差不多呀。
班：好了。
咱们再去训练一会吧。
王：我不去……（蹲下）班：哎，怎么蹲下了
王：来部队以前，他们都叫我“席而蹲”（希尔顿）。
班：我还是“万宝路”呢。
没想到你年龄不大，还会抽烟。
王：这你就不知道了吧。
当兵之前我经常席地而蹲，所以大家给我起个外号叫席而蹲。
班：你都在哪蹲过
王：多了。
往女同学的铅笔盒里放毛毛虫，在教导处蹲过；往邻居家门锁里塞火柴棍，在居委会蹲过；有一回把我爸气急了，在阳台上蹲了一宿……班：是什么事让你爸发这么大火
王：也没什么事。
只不过是我们邻居王大爷养了一条狗，我呢，放了一挂鞭炮。
班：那有什么关系呀。
王：我把鞭炮拴在狗尾巴上了。
班：怪不得。
我看呀，再这样下去，你就得改名叫“牢里蹲”了。
王：我爸爸也这样说。
这不，今年征兵一开始，我爸妈就逼着让我来当兵了。
班：那是父母想让你来部队锻炼。
王：可是也不能象咱们这样锻炼呀。
班：咱们有那
相声“靠什么过日子”后是小品“竞选班长”的串词怎么说
道具：军装、矿泉水、四个耳麦 四个人都穿军装，教穿的正式，甲的帽子戴偏向且帽檐上翘，乙不带帽子，丙带的帽子斜偏 正文： 教官出场（手拿一个水瓶子）走到台子的另一边，将水瓶放下，用手摘下帽子，扇扇风，抬头看下火热的太阳，看一下手表。
教：这的什么时候了，六班的还不来集合。
（大喊）六班的来集合了
（甲、乙出场，两人懒懒散散的走，口里轻声地念着1、2、1，1、2、1。
乙做绊的样子双手扒甲的肩膀上，甲做向前倾的样子）。
教官看了一下人数。
教：怎么少了一个
甲：三弟他应该或许马上可能快来了吧。
丙做悠闲的痞子样一只脚高一只脚低的走进来。
教：（大叫）站住
干什么
大道不走偏要踏践草地
甲：（手扯着内衣）美特斯邦威，不走寻常路。
教：喔
那感觉应该嘛好的吧
丙：（口里做“嘘”将右脚的鞋子踢向教官）特步，飞一般的感觉
教：（大叫）干什么哪
天气怎么这么热
你们在这里呆着。
（转向台的一边去喝水）。
乙用手做镜子，看看自己的头发，发现自己的发型乱了。
（丙去拣鞋子并穿上）。
乙：（头转向甲）大哥，带没带发胶
我的发型乱了，借我点行不
甲：可以。
（侧脸，做喷鼻涕的样子，把鼻涕弄在手上，交给乙。
）给。
乙将“发胶”用双手措一下，轻轻地摸到自己的头发上，摸了一次又一次，心里很高兴的样子。
这个时候丙已穿好鞋子，教官喝了水走过来了。
教：（大哄）你们在干什么哪
站好
一个个的这么不严肃。
教：（对丙说）你迟到了。
趴下
（丙做双手合拢举向头顶，脚不停的左右的晃动，慢慢地趴下，屁股向上翘起）。
做俯卧撑。
（丙就开始做屁股向上下运动，口里数着一、二、三…）这哪叫俯卧撑
简直就是母猪难产。
（甲、乙听到后，口里就学做120车响的声音）。
嚷什么嚷
全都停下，给我站好。
看你们这么不听话，给我唱首军歌。
（三个兵用军中绿花的曲子唱：晚风轻拂澎湖湾，我不唱就不唱，做在旁边听你们唱，看见你们出洋相，一遍一遍又一遍，你们烦不烦，就像一群大灰狼，围着一群小绵羊。
（三个人边唱边围着教官）GoGoGoOhlayOhlayOhlay! 教：（大哄双手抱头）干什么啊
站好立正稍息再稍。
（三兵双脚叉开）立正.今天我的心情好算了…下面我们学习今天的第一个内容——敬礼下面我来给你们做示范
乙：大哥今天我们有稀饭吃了
里面有肉和肠子呢
甲：是啊
（教官做示范） 教：看清楚了吗（甲\\\/乙\\\/丙一起有气无力的回答听清楚了） 教：大点声，你们没吃（打嗝）早饭啊
乙：谁像你这样吃不了撑着啊
教：什么
（怒视乙） 甲：报告长官，二弟说他去不了郴州了
教：（教官沉默了一会）恩，下面你们先练习一次.全体都有了——敬礼
（甲\\\/乙敬正确的军礼丙敬相反的军礼） 教：反了
（丙马上做孙悟空眺望的姿势甲\\\/乙看了看丙再和丙做一样的姿势） （教官做无可奈何的表情） 教：停
（甲\\\/乙\\\/丙站好） 教：你们是西游记看多了吧
你们再来一次
敬礼
（甲\\\/乙\\\/丙敬正确的军礼） 教：还可以，下面我们来学习下一个内容——向右转
你们先来练习一次，向右转
（甲\\\/丙分别向两边转，乙看看甲再看看丙不好向哪边转，只好站在原地用右脚用力的跺了一下
） 教：（教官做无可奈何的表情）停
你们倒给我来个四面八方啊
我见过笨的可从没有见过你们这样笨的，也不知道你们是吃什么长大的. 甲：报告长官，我是吃猪肉长大的
（拍拍肚皮） 乙：我是吃猪肠长大的
（两手分别向上下叉开） 丙：报告长官，他们吃剩下的就是我的了
（装傻的样子） 教：这是左
（抡起左手），这是右
（抡起右手）再来一次——向右转
（甲\\\/乙\\\/丙一起正确的向右转） 教：还可以，今天就学习到这算了，刚才不是有人说想去郴洲旅游吗，我看你们四个这样标准的身材，我知道郴洲有一个好地方适合你们去旅游.（教官做享受的样子）那地方管吃管住，专车接送，还有保镖…..现在拨打那电话还免费享受人工拳脚按摩，还送这么大的手镯一副（教官双手食指“0”的造型） 甲：二弟，三弟那地方不错啊，我们去吧
乙\\\/丙：是啊，那我们走吧
甲：长官，我们去了
教：去吧。
去吧
（教官做甩手的动作） （三兵走了一会后） 甲：二弟，三弟，我们不知道那地方的电话啊
乙\\\/丙：是啊，那我们回去问一下吧
甲：好
（三人又回到了教官面前） 教：（教官的表情由喜马上又转变为忧）你们怎么又回来了啊
甲：长官，那里的电话多少
教：哦，听好了，别告诉别人哦
（做说悄悄话的样子） 教：1，1，0。
（教官双手合拢分别在三兵面前比划） 甲：二弟，三弟，咱们去吧
乙\\\/丙：恩
教：去吧
（教官再次做甩手的动作） （三人推搡着走到电话亭面前，甲刚拿起电话） 甲：二弟，三弟不对啊，这可是警察局的电话啊
（乙，丙做恍然大吾的样子） 乙\\\/丙：那我们回去吧
甲：走
（三人又回到了教官面前） （教官的表情由喜马上又转变为忧） 教：你们怎么又回来了啊
甲：报告长官，我们还是不去那个好地方了。
我们还是在你这里吃稀饭算了
（教官做出是笑非笑的样子） 教：哦——想吃稀饭哦——那就要听我的命令了
立正
稍息
立正
向左转
向右转
敬礼
礼毕
（教官往后面退一步，转过来） 教：谨此小品献给在这十二天军训中关心和培养我们的校领导、武警官兵、老师，你们辛苦了
这十二天的军训使我们学会了坚持、忍耐和服从。
谢谢你们
敬礼
（四人一起向所有观众敬礼） 教：礼毕
向左转
（甲马上向右转一下，马上又转过左边来） 教：跑步走
（四人叫着1、2、1跑步下场） ====================================================== (小品) “三互”活动在经常 雷齐永 人物: 班长简称 班 老兵陈凯简称 大 新兵陈凯简称 小 （班长拿着一本作业本，风风火火上场，嘴里自言自语） 班：咳，你看看，当个班长真不容易，班里啥事都要管，啥事都要顶着，这不刚才指导员把我叫去，是劈头盖脸一顿熊，风雨交加，悲喜相加呀
你猜怎么着，政治作业评选结果出来了，这最好的和最差的都在我班里，最好的是新兵小陈凯，最差的是老兵大陈凯，两人同名同姓都有在我班，各方面的差异都如同天上地下，指导员讲我调教不均衡，没办法，谁叫咱班长是军中之母呢
今天我得好好调教调教他们，我说陈凯——陈凯—— 大小（合）：到，——班长是叫我吗
班：你瞧瞧，两人都来了。
大：哎呀，班长刚才是叫我还是叫他呀
小：肯定是叫我。
大：叫我。
班：你俩呀，我都叫
大：叫我们俩呀
嘿，班长，啥好事呀
小：是呀
班：好事
我抽你屁股
你看看你的作业
（将作业本塞给大陈凯），你再看看小陈凯的，人家和你一样上课，一样学习，作业却是，头头是道，中队最好
可你呢
小：（沾沾自喜）哎，班长，不好意思，我在学校就是个高才生啦
大：(不服气地)哎哟哟，说你胖，你就喘啦
给你点阳光就灿烂啦
才吃了几袋军用大米啊，跑我这儿牛啦
班：你怎么说话啦
小：班长，这…… 大：这什么这
我在训练场上流的汗比你吃的盐都多
小：有啥了不起的
不就是多穿了几条军用内裤吗
大：哎呀嗬，还不服气啦
不服咱比试比试
小：哼，比就比。
班：(眼前一亮)好
今儿你俩就比比，听我口令，“坐下
”你们呀，把自己的长处都亮出来，我给你们当裁判，大家伙当评委，看看谁能比过谁，怎么样
小：好
大：（腾的一下站了起来）我看你真是初生牛犊不怕虎，跟我比，那两米八的障碍墙，我一下就踹过去了，三四米宽的小河沟，我一步就跨过去了，50米的障碍网我一口气就爬过去了，五公里，18分半，一眨眼的功夫就回来了。
军事训练五大科目中队排第一。
小：（对观众）对，大伙都叫大啸天犬,快着呢! 班：这是大伙都公认的，加十分。
我说小陈凯，你呢
小：班—— 大：（抢说）你呀，一听到五公里腿就哆嗦，一听到器械，胳膊就抽筋，第一次实弹射击，场下牛吹的不小，一上射击地线，别人枪一响，哈哈，他捂着耳朵抢着往回跑，这叫大伙评评，行还是不行
小：班长，其实我那是尿急。
班：拉倒吧
你那点底，我还不清楚吗
小陈凯，减十分。
小：（小陈凯坐不住了）班长，班长，我的优点您是最清楚的，支队组织理论考核，我哪回不名列前茅
有一次支队考试，政治条令条例和军事理论三张卷子，我张张都是100分，中队组织写影评，观后感，我哪次不是评为最好的，为咱们班争光彩啊
班：嗯，这倒也是，好，给你加十分。
小：陈老兵可好，连计算机都不懂，有一次他听说计算机会传染病毒，吓的一个星期没敢进电脑室的门
哈哈
班：是有这么回事，大陈凯减十分。
大：我……我四百米障碍一分半，射击，枪枪都是十环，发发都中靶心。
军姿好似青松，坐姿有如金钟，起步英姿煞爽，正步雄壮稳健，多次被评为训练标兵，怎么样啊
班长，加几分
班：表现出色加十分。
小：班长，班长该我啦。
我会电脑、懂英语，一分钟能打120，英语说的像老外，能说会侃，能写会道。
哎，班长，上次你给女朋友写的那封信，还是我给你写的，这该加多少分啊
啊，我亲爱的兰兰，你就像那天上的一颗星，夜晚的一盏灯…… 班：嘘------，别卖了，再卖全国人民都知道了，算你有功，加十分。
（两人一边一个，开始拉扯班长的胳膊，与班长套近乎） 大：班长，班长，我是中队的擒敌能手…… 小：我是中队的文艺骨干
大：我防暴器材打得出神入化。
小：我的笔记、作业写得工工整整。
大：中队的动作是我统一的。
小：两用人才的电脑课都是我教大家的。
大：动作要领是我总结的，你行吗
小：中队黑板报是我出的，你会吗
大：大家伙都叫我李小双。
小：战友们都叫我钱小强。
大：我饭量可大了
小：我也能吃
大：我一顿饭吃五碗米饭。
小：我一餐能吃7碗稀饭…… 班：停，停……你俩这是干嘛
都是饭桶啊
比谁盛的多，胡闹
每人减十分。
大：别减啊
班长，您这一加一减的，到头来我们都是0分，没分出胜负。
我好歹比他素质好多啦
他除了会穷酸，什么都不行
小：穷酸
怎么了
你除了训练好，什么都不会
大：这当兵不习武不算尽义务。
小：电脑玩不精，不是合格兵
班：好了，别争了，这就是你们俩得0分的原因，我问你们，今年我们的教育专题是什么
小：这我当然知道了。
积极适应中国特色军事变革，努力争做党和人民的忠诚卫士嘛
班：对，回答正确，这军事变革说到底就是要提高人的素质啊
大：就是嘛
班长，只要咱们兵强马壮，配上先进的武器，准能克敌制胜
小：算了吧
给你配上高科技装备，你也操作不了
大：谁说的
班：哟嗬，你还不服
你以为光军事素质好，就能打胜仗了
小：充其量是一介武夫
班：你少插嘴
等会再给你算账（对大陈凯）：大凯呀
军事过硬固然重要，但只注重单方面发展根本不能适应未来的高科技战争
就算在咱们日常执勤和处突中也是如此啊
大：班长，怎么会呢
咱们机动二队的战士个个擒敌技术过硬，枪法又准，若有不法分子胆敢扰乱人民的安居乐业，定叫他魂飞魄散
小：硬碰硬肯定碰不过咱们的铜墙铁壁钢铁长城了，可不法份子若是利用高科技进行高智能犯罪呢
你怎么办
大：什么高科技，高智能的
他魔高一尺，我道高一丈
班：好，现在假设。
大：假设什么
班：假设你在执勤中发现有人正利用互联网进行非法交易，你怎么有效制止
小：对，高科技犯罪你怎么处置
大：这，这……这，我赶紧汇报上级
嘿，…，听从上级指挥。
“报告班长，报告班长，我发现有不法份子正进行网络交易，请指示
” 班：好，现在上级命令你立即及时中断网上交易，抓捕犯罪分子归案
大：是
立即执行，我左侧踹，右横踢，三下五除二制服犯罪分子，再去中止电脑交易，我左一个键，右一个键，“报告班长，哪一个键管用啊
” 班：按“退出”键
按“退出”键
大：“退出”， 退…退…哪是退出键啊
小：哈……拉稀了吧
高科技操作不了了吧
英雄无用武之地了吧
大：我……（不好意思地）我说，咱们部队怎么装了那么多电脑啊，这关键时候还真用的上
班：恍然大悟了吧
你呀一听训练就来劲，一听学习就泄气
现在讲究的是全面发展了。
小：对，以后打仗都是信息战、电子战，几乎没有短兵相接的机会，英雄无用武之地，训练再好也没用
班：你给我闭嘴
整天纸上谈兵，一上训练场就掉链子。
这把人和武器结合起来要靠训练，培养部队英勇顽强的战斗作风要靠训练，提高部队的战斗力更要靠训练
大：就是嘛，咱们是机动部队，是反恐精英，是人民的保护神，过硬的素质才是完成任务的保证
小：那我也行呀，最起码说的过去嘛
班：胡闹
什么话
说的过去
执行紧急任务能“说的过去”吗
危急到人民生命财产安全能用“说的过去”吗
关系到国家利益能用“说的过去”吗
老百姓需要的是一支能够随时随地拉得出打的赢的拳头部队，尖刀部队啊
大：就像咱们的口号：首战用我，用我必胜
小：班长……（欲说什么，可班长接着说了） 班：现在人民的生活水平提高了，逐步迈向小康了，可形形色色犯罪分子的手段也升级了。
我们的任务更艰巨了，那么咱们还能再停留在原地踏步吗
小：不能。
大：绝对不能。
班：你们也知道不能，那为什么还要用自己的优点去攀比别人的缺点呢
为什么还要比谁吃的多呢
大小：这……（无言以对） 班：这什么这
我自己还虚心求指导员多教我点电脑知识呢
大：班长，我知道该怎么做了。
以后不仅要在练兵场上勤学苦练，“科技强军”中也得齐头并进啊
这才是新军事变革中要求的综合型人才
小：哎，对了，班长，中队不是一直大力组织我们开展“三互”活动吗
班：是啊
大：（自言自语）互帮.互学.互教。
班长，你干脆向指导员请示把我和小陈凯划一个小组里吧
小：对，这样一来，我们俩可以更好的相互补弱补差啦。
班：好主意
你们两个一个能文，一个能武，文武结合，强弱搭配，这不正是“三互”活动的具体体现中吗
大小：嗯
班：这“三互”活动就是贵在经常啊
大：班长，你放心，我在训练场上能做标兵，在变革中也能做精兵。
小：对，咱们要与时俱进，谋变革，勇立潮头砺精兵
班：太好了，俗话说“兵弱则国衰，兵强则国兴”，咱们只有建设成为一支强大的人民军队，才能让伟大祖国更放心，让祖国人民过的更舒心
小：以时不我待的精神参与变革。
大：以主人翁的姿态投入变革。
合：咱们接受祖国检阅
（敬礼）（剧终） 就这两个......
红色故事小品剧本
可以演课本剧，比如说。
金色的鱼钩 时间：1935年秋。
地点：长征路上，一望无际的草地。
人物：炊事班长（近四十岁，个儿高，背有点儿驼，，皱纹满脸）。
红军战士小梁（十七八岁，瘦弱有病）。
小战士甲和乙（十二三岁，病弱交加，疲惫不堪）。
第一幕 草地夜话 画外音：1935年秋，红军进入草地。
炊事班长奉命照顾三个病号。
青稞面吃完了，战士们只好吃野菜、草根。
一天，老班长用缝衣针做成鱼钩钓来了小鱼。
（幕启，小战士们津津有味地喝着鱼汤。
老班长坐在一旁慈祥地望着他们。
） 小梁：老班长，你怎么不吃啊
班长：（摸摸嘴，回味似的）吃过了，我一起锅就吃，比你们还先吃呢。
（老班长收拾好碗筷，下，从另一边上，小梁悄悄地跟上，老班长坐在草地上艰难地嚼着草根和剩下的鱼骨头。
） 小梁：（失声地）老班长，你怎么…… 班长：（支吾着）我，早吃过了。
看到碗里还没吃干净……扔了怪可惜的…… 小梁：不
我全知道了。
班长：小点声，小梁。
（搂过小梁，又指了指两个小战士睡觉的地方）咱俩是党员，你既然知道了，可不能再告诉别人。
小梁：可是，你也要爱惜自己啊
班长：不要紧，我身子骨还结实。
（抬头望了望星空，良久）指导员把你们三人交给我时说，一路上，我是上级，是保姆，是勤务员。
再苦再累，也要把你们带出草地。
我估摸着还要20天的路程，这20天，难熬呀
眼看你们一天天衰弱下去，真要有个三长两短，我怎么向党汇报呢
小梁：可是，你总该跟我们一起吃点儿呀
班长：唉，太少了。
（轻轻摇头）小梁，弄点儿吃的太难了。
有时候等了大半夜，也不见鱼上钩。
为了弄条蚯蚓做鱼饵，我不知翻了多少草皮。
还有，我的眼睛坏了，一到夜里，找野菜得一棵一棵地摸…… 小梁：（抢着说）老班长，以后我帮你，我看得见
班长：不，咱们不是早分好了工了吗
再说，你病得也不轻，不好好休息会支持不住的。
小梁：不…… 班长：（严厉地）小梁同志，共产党员要服从党的分配。
你的任务是坚持走路，安定两个小同志的情绪，增强他们战胜困难的信心
（小梁张口无语，扑在老班长怀里哭了，幕落。
） 第二幕 凝重的眼神(略) 第三幕 最后的嘱咐 （幕启，远处重重叠叠的山峰依稀可见。
近处，四个衣衫褴褛（lán lǚ）的红军战士围在一起。
身后，是茫茫的草地和一行踩得稀烂的路） 老班长：（快活地）同志们，咱们快走出这草地了（指指远山）。
我们在这儿停一下，好好弄点儿吃的，鼓一鼓劲，一口气走出草地去。
（说罢，拿针钩找水塘去了;小红军们快活地找野菜、拾干柴。
） 小梁：怎么老班长还没回来
战士甲乙：啊
（有些慌乱）去找找
（老班长在水塘里昏迷不醒，鱼竿还握在手中。
） 小梁：我来钓鱼，你俩一个照顾老班长，一人赶紧生火。
（终于钓到一条小鱼，赶忙熬鱼汤。
） 小梁：（伏下身）老班长，你醒醒
喝点儿鱼汤就会好的…… （小红军甲乙跪在一旁哭泣。
） 老班长：（微微睁眼，盯着鱼汤）小梁，别浪费东西了，我……我不行啦。
你们吃吧，吃了还要赶路，这二十多里路，一定要走出去
小梁：老班长，你吃呀
我们抬也要把你抬出草地（哭泣）
老班长：（抚摸小梁的头）不，你们吃吧，你们一定要走出草地去
见着指导员，告诉他，我没有完成党交给我的任务……（手突然滑下去） 三个战士：（齐哭喊）老班长，老班长，你醒醒呀，醒醒呀
（小梁小心翼翼地包扎好鱼钩，放在贴身衣袋里，动作缓慢。
） 画外音又起：（小梁的声音）老班长，等革命胜利了，我一定把 这珍贵的鱼钩送到去。
让我们的子孙后代瞻仰它，永远记住这金色的鱼钩，记住这峥嵘的岁月。
（幕落）
有人没有啊
行行好，在班上我是班长，下个月我们班要表演文艺小品，所以身为班长的我要想办法筹划小品，
西游笑传(话剧剧本)（师徒四人上台）师徒四人：白龙马，蹄朝西，驮着唐玄奘，小跑三兄弟，西天取经不容易，容易干不成大业绩。
孙悟空：咦
师父，前面有个亭子，我们过去休息一下吧
唐僧：好
师徒四人走到亭子里，坐下。
孙悟空看了看四周，说：师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧
唐僧：真有眼力价，ok，等会儿，我理一下我的头发。
（猪八戒跑到唐僧面前）猪八戒：师父，这是您的益达。
唐僧：不，是你的益达。
（唐僧摆了个poss）唐僧：悟空，照吧。
（猪八戒和沙和尚 站在唐僧身前抢镜头。
）唐僧大怒，骂道：你们两个快走开，看你们那丑样，会污染镜头的。
（猪八戒、沙和尚退到一边。
）孙悟空：师傅，看这儿。
微笑。
唐僧：yeah
（孙悟空给唐僧照了几张相。
）孙悟空：师父，您饿了吧
我去给你买些吃的。
请问您是要吃肯德基还是油条
” 唐僧：当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么
快去
孙悟空：是
说罢，离去。
沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧
您想喝哪种酒啊
”唐僧：这还用问，跟往常一样，喝衡水老白干（耍帅的说）衡水老白干，喝出和尚味儿。
沙和尚：是，我这就去。
说罢，离去。
唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗
快去给我买份《环球时报》 来。
”猪八戒：“好的，好的，我马上去买。
” （过了一会儿）猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时报》。
” 唐僧：“咦
你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊
”说罢，看报。
唐僧：“咦
西天发生金融危机，有可能引发暴动。
那我们去西天取经岂不是会有生命危险。
我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去交差算了。
猪八戒：“不行啊，师父。
这盗版经书质量太差了，混不过去呀
”唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险去西天取真经。
”说完，继续看报。
（唐僧接电话）唐僧：喂，啊，啊，唉呀妈呀（东北音），是佛祖啊
如来：喃无阿弥陀佛，小唐啊，佛学院新编写了佛经大全，总共三十八万九千册，我现在人在曼谷，你们赶紧来取吧。
千万别用走了，得快点，我的年假再不休就作废了，你懂的。
对了，来的早这里还送碘盐100袋。
唐僧：佛祖请放心，贫僧马上召开会议，那盐一定给我留着啊
八戒：师傅，这次取经佛祖怎么说的
唐僧：佛祖说了，要快。
现在都21世纪了，咱们这次取经也得换换思路，安全快速才是成功的前提，徒弟有什么想法没
八戒：师父，别担心，这事交给俺老猪去办，您看（从身后拿出一个马航飞机）唐僧：咦，这是啥鸟啊，为师怎么没见过啊
八戒：现在要飞天，有飞机就可以。
这就是马航飞机，是最先进的370。
唐僧：马航370不是掉印度洋里面了吗
八戒：打捞上来了，那三十多万的经书也不在话下，而且是真空包装，所有乘客，无一生还。
唐僧（接过飞机）：这家伙，妥妥的（小沈阳的声调），真是林子大了什么鸟都有啊，连鸡都会飞了，哈
沙僧，咱们从这儿飞曼谷，你去申请航班和航路，按包机来办，看看能不能打折。
如来（沙滩装，接飞机）：欢迎来到曼谷。
众人齐声：sa wa li ka…唐僧低语：如来这装束真给力啊
如来：这经书全在这U盘里了，你们来拉的这飞机还真够大的啊。
唐僧看着u盘不解，心想莫非这就跟妖怪的口袋似的
能装很多东西
八戒：哇靠，（看着u盘）这么点，让我们兴师动众
（面向观众私语：不过来曼谷公费旅游也不错啊）如来：八戒，你说什么呢
八戒：哦，没什么，这儿的天气真好啊
如来：诶
悟空呢
悟空（在舞台另一侧传来声音）：师父、师父，等等我，飞不行，我只能再走一趟了。
悟空走上台，手拄金箍棒，衣服残破，众人回头望去，只见悟空一脸黑色，估计是被炮弹打的。
【场景六】众人站一排（双手合十行佛礼），闭幕（响起电视剧《西游记》主题曲《路在何方》）。
