征集关于包子的广告词
1、包罗万馅，满口留香。
2、出色表馅，赞不绝口。
3、美味食尚，包罗万象。
4、实在包子，食在是高。
5、以食为高，包览天下。
6、食不在饱，有味儿则足。
7、食遍天下，大味道。
8、，就是很实在。
9、美味实在包，吃了还想要。
10、早餐的地方，妈妈的味道。
11、真心实意包，味道实在好。
12、包纳天下客，囊入天下口。
13、健康早上好，香味轻飘飘。
14、品位包子，好吃又实在。
15、包·领食尚，鲜·香万家。
16、布衣美食，引领新“食”尚。
17、绝味独天下，品质实在高。
18、品味最真的爱，食在高包子。
19、尝得出的品位，美味无止境。
20、口味引领食尚，品质成就健康。
21、食在高小笼包，堪称一绝的美味。
22、好包子，领鲜生活的味道。
23、包子天下有，唯我家独香。
24、要吃放心包，就来食在高。
25、包子与众不同，品味自然出众。
26、一品包子，引领新食尚。
27、天天食在高，幸福。
28、尽享美味，吃了好想要。
29、美味无极限，实在太好吃。
30、美味绝招，无所不包。
31、不懈的追求，自家的味道。
32、吃得实在，活得健康。
33、“包”容天下美味，给你踏实的感觉。
34、包子天下，集四海美味于一馅。
35、张开你的嘴，打开幸福你的味蕾。
36、百姓食为天，包子食在高。
37、包不住的香味，挡不住的诱惑。
38、包子食在高，餐餐少不了。
39、食在口中，清馨享受。
40、皮薄馅香食在高，包子领鲜食在高。
41、食在高绝顶，小。
42、美味食在高，包子实在好。
43、品质赢天下，包子人人夸。
44、美味食在高，实在好味道。
45、好包好食在，品味品质高。
46、“包”你吃得好，“包”你忘不了。
47、软绵绵，香喷喷，真材实料好味道。
48、食在高处仍胜寒，乐在美味难忘返。
49、民以食为天，给你高人一等的感觉。
50、寻找快乐的感觉，会让你的舌头跳舞。
51、忽如一夜春风到，千包万包食在高。
52、食在高处依旧胜寒，人在本店流连忘返。
53、食在高包子，“包”你好口福。
54、海纳百川，有容乃大；天下美食，有食在高。
55、，进来瞅瞅，吃上一口，别无所求。
56、薄皮儿大馅儿十八个褶儿，包你好味道。
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冷笑话大全爆笑
1、问：谁的一生活在黑暗中
答：当 问什么
答：因为他伸手不见2、问：手机用户最喜欢去哪
答：吉林通化 问：为什么
答：“对不起，您拨打的用户正在通话”3、问：什么地方的用户最喜欢关机
答：宁波 问：为什么
答：“对不起，您拨的用户已关机”。
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4、 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井
5、医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!7、问：阿拉丁有几个哥哥 答：3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙8、问：小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位
答：因为小布什总是FUCK UP!9、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。
它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了
” 10、老领导感叹， 你们多幸福啊， 小姐遍地， 俺那时出差不仅没小姐， 回来全家七口挤在一起， 想亲热一下 还得往门外撒把糖， 再喊： “孩子们我压住你妈快去抢糖啊”11、有一天，包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。
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12、问：有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。
突然后面有人喊：“小心啊，有车
”，结果 玻璃杯被压岁了。
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咖啡杯没事哦。
为什么呢
答： 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有13、问：你姓啥
答：我姓魏 问：魏什么啊
答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏14、病人：医生~快给我看病
我有健忘症
医生：你什么时候发现你有这种病的
病人：什么病...
15、问：26个字母去掉e和t还剩几个字母
答：24个呀问：错答：为什么呀
问：21个，因为ET是坐UFO走的16、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么
答：因为都不熟嘛17、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁答：巴金18、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗
飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳
孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗
哈哈哈哈哈哈哈…19、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗答：
问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗答：是达芬奇验证码20、问：童话故事中谁的胸最平
答：小红帽··· 因为她的奶奶被狼吃了···21、爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤
儿子答：没Q币22、问：你知道为什么四川人不怕辣吗
答：不知道。
问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物
答：不知道。
问：蟑螂，因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣23、病人：“医生，我耳朵好像半聋了。
听东西总是只能听到一半。
” 医生：“是吗
那我来测试下。
88” 病人：“44”24、语文课,老师在黑板上写下软,然后让大家拼读. 男生齐喊:日完-软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺软. 班长纠正说:日五晚软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软25、问：为什么在海边不能讲冷笑话
答：应为会引起海笑（啸） <\\\/IMG>1、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚 结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等 ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 结果变成了等离子 2、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。
”这时，许多同学都说：“我们也死了。
”这时老师问：“还有谁没死
”只有一位同学站起来：“我还没死
”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死
” 3、和同学晚上从教学楼走廊有过，同学不小心放了个屁，结果本走廊的声控灯全亮了. 4、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 ……儿子回答 ：我在穿袜子阿……妈妈又说，都失火了还穿什么袜子……过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么
快出来 ~ 都失火了，还待在里面……儿子说，我在脱袜子阿…5、青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼? 6、中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗
”“恩
”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。
”我想想觉得有理，于是把钱给她了! 7、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到
~ 8、白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：老板，你们有没有一百个小面包啊
老板：啊，真抱歉，没有那么多这样啊。
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小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,老板，有没有一百个小面包啊
老板：对不起，还是没有啊这样啊。
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小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,老板，有没有一百个小面包啊
老板高兴的说：有了，有了，今天我们有一百个小面包了
小白兔掏出钱：太好了，我买两个
9、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：喂
你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他
百元钞想了一下说： 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了
10、期中考试后，两学生在谈话。
A：这回惨了，考得这么差，回去肯定挨骂……你呢
B：80分以下是男子单打，70分以下是女子单打，60分以下是男女混合双打……这回我都不敢想象了……Shelling 花钱如拉希便便，挣钱如吃干便便
内涵：正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好
老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。
没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛；老公二话没说又跨回来睡了。
还没5分钟，又摇醒，还要换位置
老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥
老婆火比老公还大，吼道：你是大禹治水啊
三过家门而不入
笑话 寻求，一些最新的好笑的东西。
笑话，口误，糗事都行。
老师在宿舍里发现一个烟头以后...... 〔场景一〕 老师：老实说你吸烟吗
男生甲：不吸。
老师：嗯，吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…… （场景二〕 老师：吸烟吗
男生乙：不吸。
老师：嗯，吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条 老师：不沾点番茄酱吗
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹——— 〔场景三〕 老师：吸烟吗
男生丙：不吸。
老师：不吸
好，吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 〔场景四〕 老师：吸烟吗
男生丁：不吸。
老师：很好。
吃根薯条吧。
男生丁心惊胆颤地吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了。
男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩了踩…… 〔场景五〕 老师：吸烟吗
男生：不吸。
老师：很好。
吃根薯条吧。
男生刚拿着薯条， 老师说：不请我吃吗。
男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机…… 〔场景六〕 老师：吸烟吗
男生：不吸。
老师：很好。
吃根薯条吧。
男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了。
男生已手心冒汗低头说道：校长您好
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点……〔场景七〕 老师：你到底吸不吸烟
男生：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸
好，来吃根薯条吧。
男生：非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢
男生：（得意忘形）大中华…… [场景N] 老师：吃根薯条吧
男生：谢谢，不会。
1 小时候放电视连续剧和，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演。
”2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦 我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,, 一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? 自己暴寒半天!!!! 3 初中时候老师讲的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有的舒而美人”，当场笑晕一大半 4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。
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） 5 高中时班上有个同学叫黄家健 某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着 就问了一句：夷，黄家健 人呢
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“ 8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子
”~ ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~ 、9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 。
12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗
13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。
” 16 由于一次出差机会，要去某地的维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去、顺便找一家五金店买把刀”汗
当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。
当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀
”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 18 记得里面 张骞从西域回来，带来的炼铁新材料 炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广 李广不停的重复： 陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）啊…… 无语…… 20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人
全班大笑，老师无语 22 ，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了” 23 晒阳太屁股 24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹
25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀
” 26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走
” 27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到剖腹自杀。
老师介绍说：“死前都剖腹产的~~~” 32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
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” 33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的
” 34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
差不多每次都要买老婆饼吃吃
结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗
” 结果全场白眼 35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。
头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………” 37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 （转世） 38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面 一天晚上我们地理老师问我们： 你们谁是姐姐
谁是弟弟
当时我就呆掉了 39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来
凉皮都凉了
40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板……………… 43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界
44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪
”我骂他：“你是猪的老公。
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”骂完真觉得自己是猪。
46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡” 47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~” 我们全倒了，俩男生疯了。
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49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说…… ……圣诞快乐
1.逛街中，突然朋友惊呼：“哇
‘处女书店’
”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-
2 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根
” 我又伸出3个手指说“4根”…… 3 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿 4 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤
”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
8 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 10大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆
11 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁
” 13. 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。
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” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
” 16 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。
板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。
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17 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:<性感与性理论> ，这也太难讲了啦.全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> 18 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:你的屁股摔疼了吧!结果不小心说成了你的屁股摔死了吧汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说没死，还喘气呢!我直接晕了 19 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了...... 21 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西
22 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。
踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿
”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿
” 24 一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说---“我的毛，都给你了，所以没有毛了。
” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。
” 25 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 26 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。
到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。
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28 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
30某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： 听见没有
!叫你把桌子往旁边挪二公里 =_=!!! 31 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
32 我们老师很厉害，有一天他这么说：把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案……… 33 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 34 和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟
不是出来卖的 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了
男生有文化到底有多重要
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豆腐的起源 ----收集整理 豆腐的起源众说纷纭，但最多人认为这是从西汉高祖刘邦之孙--刘安所开始。
人称淮南王的刘安，母亲喜好食用黄豆，一日母亲卧病在床，淮南王便命人将黄豆磨成粉，加水熬成汤以便让母亲饮用，但又怕食之无味，因此加了点盐来调味，没想到居然凝结成块，而这也正是豆腐最初雏形的形成。
由于刘安是位炼丹家，因此当豆腐雏形产生后，他便与方士们共同试验，经过多次研究之后，终于发现石膏或盐类可使豆乳凝固成豆腐，用以烹调十分可口，从此豆腐也就在民间开始流传。
而一些文献也都出现过刘安的名衔，为豆腐的起源提供了些许有力的背书。
南宋朱熹云种豆豆苗稀，力竭心已腐。
早知淮王术，安坐获泉布。
并自注说世传豆腐本淮南王术。
明代医药学家李时珍在《本草纲目·谷部·豆腐》时记载豆腐之法，始于汉淮南王刘安。
明叶子奇《草本子·杂制篇》说：豆腐，淮南王刘安所作。
明苏雪溪平豆腐诗：传得淮南术最佳，皮肤褪尽见精华。
一轮磨上流琼液，百沸汤中滚雪花。
瓦缶浸来蟾有影，金刀剖破玉无暇。
个中滋味谁知得，多在僧家与道家?王三聘《古今事物考》中道：豆腐始于淮南王刘安方士之术也。
清初高士奇在《天禄识馀》中也有豆腐，淮南王刘安造，又名黎祁的记载。
而或许有人会认为在唐代以前的书籍都未出现过豆腐一词，但在1960年河南密县发掘的打虎亭一号汉墓中所发现的大面积画像就有豆腐作坊图的石刻，而墓的主人正是东汉末期，为汉代已有豆腐的生产提供了充分的证据。
随着时代的不同，豆腐之名亦有多次的更换。
古语称大豆为菽，因此在尔雅中称豆腐为戎菽；陆游的《建南诗稿》称豆腐为黎祁，在《邻曲》中自注云：黎祁，蜀人以名豆腐。
而由于'腐'字本有腐烂、腐朽或腐败的意思，因此古人多尽可能的将'腐'避免，而有了来其、甘旨、无骨肉等许多别名。
据明人王志坚《表异录》、清人《坚瓠集·豆腐》褚人获所载，相传元司业孙大雅嫌豆腐之名不雅，遂改名菽乳。
而《清异录》中有邑人呼豆腐为小宰羊的记载，而这或许与豆腐在过去是肉品的廉价代替品有很大的关系。
另外也有一个关于豆腐起源的故事是这么说的。
有一家三口，住着一对夫妻与母亲，可惜婆婆待媳妇并不好，连普通的豆浆都不愿让她饮用，一天婆婆要出远门两三日，当婆婆前脚一走，媳妇后脚便开始磨豆子、煮豆浆，但当豆浆正开锅，她满心喜悦的要舀装时，院子里竟传来了脚步声，媳妇害怕是婆婆回来了，见着会挨骂，便赶忙端起整锅刚烧好的豆浆往灶边的坛子倒，出门迎接一看才知是丈夫回来了，于是又喜孜孜的拉着丈夫要进屋喝豆浆，哪知打开坛盖一看，豆浆竟成了雪白的凝固剂；原来坛子以前泡过酸菜，里面还有些酸汤底，因此豆浆倒进去便凝固了，小夫妻俩勉强一尝居然发现这凝固的豆浆味道不错、质嫩味美，于是为他取名“逗夫”，而豆腐也由此而来。
估不论豆腐是由这儿开始，或由刘安所创，我们都仍应感谢祖先过往的智慧造就了今日此种富含营养的食品。
豆腐，不仅是人们餐桌上的美味佳肴，营养丰富，而且具有保健作用。
豆腐及其制品所含的植物蛋白，有人体必需的8种氨基酸。
常食用豆腐，可以降低血液中胆固醇的含量，减少动脉硬化危险。
嫩豆腐中还含有大豆磷脂，是生命的重要组成部分，对人体细胞的正常活动和新陈代谢起着重要的作用。
经常食用豆腐不仅对神经衰弱和体质虚弱的人有所裨益，而且对高血压、动脉硬化、冠心病、糖尿病等患者有一定的辅助疗效。
目前豆腐已经被全球公认为国际性保健食品。
