餐饮里面的黑板报写什么好呢
嚣张点的:文者称雄，武者称霸，初三四班，雄霸天下。
扬帆起航，劈波斩浪，四班一出，谁与争锋。
龙腾虎跃，雷霆万钧，无与伦比，万众一心。
齐心协力，争创佳绩，勇夺三军，所向披靡。
英明神武，勇冠江山 ,史上最强, 初三四班。
亲密四班，合作无间，力挫群雄，舍我其谁。
龙腾虎跃，雷霆万钧，无与伦比，万众一心。
山中猛虎，水中蛟龙，初三四班，卧虎藏龙。
文雅点的:放马金鞍，惟我四班，超越梦想，激情无限。
青春似火，超越自我，放飞梦想，创造辉煌。
秀出自信，展现自我，非比寻常，死班最强。
提倡节约，反对浪费手抄报或黑板报资料
节约粮食，是每个公尽的义务，而不是说你的生活好了，费得起就可费。
浪费是一种可耻的行为。
只要存有节约的意识，其实做起来很简单：吃饭时吃 多少盛多少，不扔剩饭菜；在餐馆用餐时点菜要适量，而不应该摆阔气，乱点一气。
记住：节约粮食从我做起。
在日常生活中，随处都可以看到浪费粮食的现象。
也许你并未意识到自己在浪费，也许你认为浪费这一点点算不了什么，也许你仍然以为我们祖国地大物博……由于人们的生活过得，“节约”一词在人们的心里已日渐忽视和淡忘了。
我国是一个人口大国，种种的浪费现象如果继续下去的话，其后果是很严重的
13亿人口，全世界人口的四分之一
如果每人每天浪费1元，一年全国就浪费了4745亿元；如果每人每月浪费500克粮食，一年全国就浪费了65万吨粮食；如果每人每月浪费1吨水，一年全国就浪费了156亿吨水
积沙成堆，积水成河。
如果我们每天都能够节约一点点的话，就不会出现这些巨大的浪费了
事实摆在眼前：我国人口己超过13亿，每年的净增长是1200万人；人均耕地面积1.2亩，是世界人均值1\\\/4；耕地面积正以每年30多万亩的速度减少；全国40%的城市人口消耗的粮食依靠进口。
在1981－1995年间，全国共减少了耕地8100万亩，因此减少粮食500亿斤。
而且这个减少速度仍然在不断加快。
乱占耕地、挖沙、土地质量下降、荒漠化等种种现象在蚕食着耕地。
现实绝对不容乐观
必要性节约粮食，是我们每个公民应尽的义务，而不是说你的生活好了，你浪费得起就可以浪费。
浪费是一种可耻的行为。
只要存有节约的意识，其实做起来很简单：吃饭时吃 多少盛多少，不扔饭菜；在餐馆用餐时点菜要适量，而不应该摆阔气，乱点一气。
记住:节约粮食从我做起。
节约粮食宣传图1986年的第五次世界粮食调查的结果是：112个发展中国家(中国等社会主义国家除外)1979-1981年有3.35-4.49亿人口处于状态。
联合国人口活动基金组织80年代初宣称，当时世界谷物产量可以养活60亿人口。
但就在同一时期，全世界人口只有45亿左右，可是却有4.5亿人挨饿。
1995年，世界人口增长到57亿，挨饿人口数字增加到10亿。
1972年，由于连续两年气候异常造成的世界性粮食歉收，加上大量抢购谷物，出现了世界性粮食危机，于1973年和1974年，相继召开了和第二次粮食会议，以唤起世界、特别是第三世界注意粮食及农业生产问题。
但是，问题并没有得到解决，世界粮食形势反而更趋严重。
据当时预测，在80年代世界粮食仍将趋向短缺。
大会关于的决议，正是在世界粮食供求矛盾日趋尖锐的背景下作出的。
浪费可耻，从某种意义上说简直是“犯罪”。
凡事贵在坚持，节约要从点滴做起，尤其需要坚持。
一天两天可以，一年两年呢
更长的时间呢
不仅仅是对粮食，要让节约内化为自觉，成为习惯。
而且，在长征途中，有许多革命先烈因饥寒交迫而死。
所以，我们要节约粮食，要不然我们怎么对得起那些革命先烈呢
建议1、珍惜粮食,适量定餐,避免剩餐,减少浪费.2、不攀比,以节约为荣,浪费为耻.3、吃饭时吃多少盛多少,不扔剩饭剩菜.4、看到浪费现象勇敢地起来制止,尽力减少浪费.5、做节约宣传员,向家人,亲戚,朋友宣传浪费的可怕后果.6、不偏食，不挑食。
7、到饭店吃饭时，点饭点菜不浪费，若有剩余的要尽量带回家。
8、积极监督身边的亲人和朋友，及时制止浪费粮食的现象。
诗句春种一粒粟，秋收万颗子。
四海无闲田，农夫犹饿死。
《悯农》锄禾日当午，汗滴禾下土。
谁知盘中餐，粒粒皆辛苦
《悯农》江上往来人，但爱鲈鱼美。
君看一叶舟，出入风波里。
《江上渔者》静以修身，俭以养德。
〔〕历览前贤国与家，成由勤俭败由奢。
〔唐〕李商隐由俭入奢易，由奢入俭难。
〔北宋〕司马光节俭朴素，人之美德。
〔明〕薛瑄
关于粮食的手抄报
☆☆同学们，当我们看到鲜艳的五星红旗冉冉升起，当我们唱起雄壮的国歌时，我们心中充满了自豪和幸福。
我们为自己是伟大的中华人民共和国公民而自豪，我们为今天的幸福生活而歌唱。
但同时，你们有没有为我们的祖国忧愁呢
我国人口众多。
世界上平均每五个人中就有一个中国人。
根据1990年人口普查统计，我国人口已达十二亿。
而我国的耕地面积呢
仅仅占世界耕地面积百分之七，却养活着占世界百分之二十二的人口。
这么多人的吃饭问题成为我国第一个大问题。
你们为我国这一最大的问题忧虑过吗
不错，我们有共产党的领导，我们有优越的社会主义制度，我们早已解决了旧中国几千年没法解决的人民吃饭问题。
我们应该为之自豪
可是，透过下面的数字，我们也应该看到，沉重的人口包袱不仅使吃饭成为一个大问题，而且也影响着我国社会主义建设的速度。
有这么一组数据。
1998年我国谷物、棉花，肉类的产量均占世界第一位。
可是按人口平均，人均有粮食仅362公斤，比世界平均水平还低，甚至低于一些发展中的国家。
更令人感慨的是，新中国的今天不是比一千多年前的唐宋王朝不知多了多少倍吗
可是由于人口猛增，人均占有粮食竟比唐宋时代还少了200多公斤。
有人打过这样一个比方，12亿人口的嘴加在一起，比世界上最大的广场--天安门广场还要大。
这真是一张大嘴
光是每年新增加的一千五百万人就要吃50亿公斤的粮食
所以，增产粮食，节约粮食，对我们的国家更有特别重大的意义。
同学们都知道联合国把每年的10月16日定为世界粮食日，党中央、国务院决定把世界粮食日的那一周定为节粮周。
我们要开展各种爱惜粮食、节约粮食的主题活动，真正达到《小学生日常行为规范》得出的爱惜粮食的要求
今天，我们知道了国情，进一步明确了爱惜粮食、节约粮食的特殊意义，我们每个同学都要从现在做起，要拿出实际行动，为党为国家分忧，把爱惜粮食、节约粮食的活动扎扎实实地开展下去。
1996年，我国政府首次发表《中国的粮食问题》白皮书以来，我国在维护粮食安全方面取得了巨大成绩。
近10年来，我国粮食综合生产能力稳步提高，年均产量较上一个10年增长了10%以上，粮食自给率基本保持在95%以上，居民膳食结构显著改善，以市场化为方向的粮食流通体制改革不断深入，国家对粮食实施宏观调控的物质基础更加巩固、手段更加灵活，实现了立足国内粮食自给的预定目标。
粮食生产的发展消除了国际社会对中国粮食问题的担忧，解决了13亿人口的吃饭问题，为世界粮食安全做出了重大贡献。
在我国粮食生产取得巨大成绩的同时也必须看到，当前我国粮食安全的现状： 根据国家统计局的数字，2006年我国粮食总产实现连续三年增产，达到9949亿斤，不仅接近历史最高水平，也可望提前实现“十一五”末粮食总产达到1万亿斤水平的规划目标。
但在形势出现转机之际，更要对目前存在的困难保持清醒认识。
首先，粮食继续增产面临诸多制约因素。
一是土地和水资源的制约日益突出。
2005年，我国耕地面积较粮食产量峰值时的1998年减少了1.2亿亩，接近18亿亩的底线，而且被占的基本上是优质耕地。
同时，粮食播种面积也下降到15.6亿亩，与农业“十一五”规划提出的15.5亿亩粮食播种面积基本持平。
我国耕地和粮食播种面积近乎到了不能继续减少的临界水平。
我国还是全球13个人均水资源最贫乏的国家之一，人均可利用水资源量仅为世界平均水平的1\\\/4，并且年度间、区域间分布很不平衡。
水资源匮乏已经成为制约粮食生产的重要因素。
二是人口总量仍将保持惯性增长的势头。
根据有关报告，未来20年，中国的人口总数还将继续增加，至2033年前后达到15亿的峰值后方可缓慢下降。
人口增加直接推动了粮食需求总量的刚性增长，这将使我国本已偏紧的粮食产需形势在相当一段时期内更趋严峻。
三是气候变化加剧影响增大。
据统计，我国因灾年均损失粮食在1000亿斤左右，相当于每年产量的1\\\/10。
特别是近年来，由于全球气候变暖所导致的极端天气趋于频繁，从而加剧了农业生产的不稳定性。
四是农民依靠种粮增收的空间有限。
近年来国家持续增加了“三农”方面的投入，有效保护了农民种粮积极性。
但总体上农民种粮收益仍然偏低，而且受人多地少、分散经营、生产资料价格持续上涨等因素的制约，未来提高种粮收益的空间十分有限。
特别是在不少粮食主产区，青壮劳力都选择外出打工，致使投入粮食生产的物力、人力和技术不足。
其次，结构性矛盾日益突出。
2006年，我国粮食在总量基本实现平衡的同时，品种结构的不平衡问题日渐上升为主要矛盾。
这主要表现在：一是小麦和稻谷口粮品种基本实现紧平衡目标。
综合国家有关部门的分析报告，2006年我国小麦产销略有盈余100亿斤左右，稻谷产销略有缺口，但不超过100亿斤，甚至更少。
两大口粮品种处于紧平衡状态。
特别是稻谷，在过去的20年，城市大米消费量增长达83%，以大米为口粮的人口比例已达到60%，且产量波动大、储存难，是引发市场变化的先导和敏感品种，必须予以高度关注。
二是玉米供求形势发生重大变化。
近几年食品消费结构升级带动养殖业较快增长，能源消耗增加推动生物质能源产业迅猛扩张，粮食深加工需求保持高速增长势头。
这个特点在玉米品种上表现最为明显。
2006年，我国玉米出口同比减少60%以上，这种趋势发展下去，我国玉米供求将从宽裕向偏紧转变。
三是大豆对国际市场的依赖进一步加深。
据海关统计，2006年我国大豆进口达2827万吨，成为世界最大的大豆进口国。
面对跨国企业资本和产业优势的挤压，国内大豆播种面积和产量呈下降趋势，市场出现萎缩，从而进一步加深了对国际市场的依赖。
第三，粮食综合供给能力仍有待提高。
考察粮食安全水平，不仅要看粮食综合生产能力，还要看粮食的投放和流通效率。
按照完善的社会主义市场经济体制的要求，我国粮食市场和物流体系仍比较滞后。
粮食市场体系方面，一是市场主体发育很不充分。
国有粮食购销企业改革改制任务尚未完成，还没有建立起现代企业制度；单户农民粮食种植规模小，组织化程度低；多数个体、民营和股份制等市场主体经营规模和业务量较小，迫切呼唤大型粮食企业集团应运而生。
二是各类市场发展不完善。
粮食市场网络不健全，市场交易不规范，管理水平较差，硬件设施落后；市场经营方式不适应需要，服务功能不强。
以电子商务和期货为代表的现代交易方式发展缓慢，发现价格、规避风险、提高交易效率、降低交易成本的功能受到制约。
二、节粮的意义。
在日常生活中，随处可以见到浪费粮食的现象。
也许人们并未意识到自己在浪费，也许会认为浪费这一点点算不了什么，也许仍然以为我们的祖国地大物博。
然而事实是：我国人口己超过12.5亿，每年的净增长是 1200万人；人均耕地面积1.2亩，是世界人均值的1／4；目前耕地面积正以每年30多万亩的速度递；全国40％的城市人口消耗的粮食依靠进口。
从1981－1995年间，全国共减少了耕地8100万亩，每年因此而减少粮食生产500亿斤。
而且现在这个减少速度仍然在不断加快。
乱占耕地、挖沙、土地质量下降、荒漠化等种种现象在蚕食着耕地。
现实绝对不容乐观
节约粮食，是我们每个公民应尽的义务，而不是说你的生活好了，你浪费得起就可以浪费。
浪费是一种可耻的行为。
只要存有节约的意识，其实做起来很简单：吃饭时吃多少盛多少，不扔剩饭菜；在餐馆用餐时点菜要适量，而不应该摆阔气，乱点一气。
透过下面的数字，我们也应该看到，沉重的人口包袱不仅使吃饭成为一个大问题，而且也影响着我国社会主义建设的速度。
有这么一组数据。
1998年我国谷物、棉花，肉类的产量均占世界第一位。
可是按人口平均，人均有粮食仅362公斤，比世界平均水平还低，甚至低于一些发展中的国家。
更令人感慨的是，新中国的今天不是比一千多年前的唐宋王朝不知多了多少倍吗
可是由于人口猛增，人均占有粮食竟比唐宋时代还少了200多公斤。
有人打过这样一个比方，12亿人口的嘴加在一起，比世界上最大的广场--天安门广场还要大。
这真是一张大嘴
光是每年新增加的一千五百万人就要吃50亿公斤的粮食
所以，节约粮食，对我们的国家更有特别重大的意义。
平时有没有浪费粮食的现象呢
在学校里，早中晚在食堂用餐发现这种现象真的是非常严重的，每天总有好多米饭、馒头被浪费了，真是太可惜、太令人痛心了
浪费可耻，从某种意义上说简直是“犯罪”。
凡事贵在坚持，节约要从点滴做起，尤其需要坚持。
一天两天可以，一年两年呢
更长的时间呢
不仅仅是对粮食，要让节约内化为自觉，成为习惯。
三、节粮措施。
我们要开展各种爱惜粮食、节约粮食的主题活动，真正达到《中学生日常行为规范》提出的“爱惜粮食”的要求
今天，我们知道了国情，进一步明确了爱惜粮食、节约粮食的特殊意义。
有首古诗说得好“一粥一饭,当思来处不易；半丝半缕,恒念物力维艰。
”我们每个同学都要从现在做起，要拿出实际行动，为党为国家分忧，把爱惜粮食、节约粮食的活动扎扎实实地开展下去。
为了切切实实地把节粮落到实处，我们倡议： 1、不攀比,以节约为荣,浪费为耻。
2、盛饭要适量，吃多少盛多少，把碗里的饭吃干净，做到不随便剩饭剩菜。
在学校食堂就餐的同学更是如此，刷了饭卡，打了饭，就一定要吃完。
3、提倡饮食均衡，不偏食，不挑食，不吃零食。
4、跟随家长到饭店吃饭时，点饭点菜不浪费，若有剩余的要打包带回家。
5、看到浪费现象勇敢地起来制止,尽力减少浪费。
积极监督身边的亲人和朋友，及时制止浪费粮食的现象。
6、对垃圾进行分类，尽量减少垃圾排放，减少耕地污染。
7、积极参加田间劳动，在家中帮助家长做自己力所能及的事情
各地特色美食的黑板标题应该怎么写
大嘴吃八方
收集最经典的笑话
这是我精心整理收集的爆笑笑话
让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~ 1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们
” 英语老师：“ladies and gentlemen
” 校长：“各位女士们，先生们
” 英语老师-_-
想了下说：“Good morning
” 校长：“早上好
” 英语老师：…… ==”汗 2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦
小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么
这是为什么
蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。
结果他就把皮给剥掉了。
结果后面的香蕉就跌倒了。
然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~ 8.有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。
于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊女人
女人
往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子，喊了书书书书书
然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声shit
不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗
明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫大吼～为什麼
这一切都是为什麼
小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上
走着走着突然觉得脚很酸
为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷) 巾”对“币”说：儿啊。
你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。
你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。
我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只
学生反问：是无声手枪吗
不是枪声有多大
80-100分贝。
在这个城市打鸟犯不犯法
不犯。
您确定那只鸟真的被打死了吗
确定。
这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK
树上的鸟里有没有聋子
没有。
有没有被关在笼子里挂在树上的
没有。
边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟
没有。
如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟
不算。
打鸟的人眼有没有花
没有花，就十只。
教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟
都怕死。
会不会一枪打死两只
不会。
学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。
老师当即口吐白沫倒在地上
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。
可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。
焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。
。
。
。
。
把U盘给我
” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 18.大哥，你别在摸了
你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了
你让俺以后怎么卖
这桃都是新鲜的，您不买就算了
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：我要吃了你小羊大惊
你们猜，结果怎么了
结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了 21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿
鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路 22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶
番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办
连长大为恼火：靠，能咋办
踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说，你看着办吧。
我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原
~~~~ 26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦
在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了
”这样也省些口水。
有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子
”他照例说：“你打错了
”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走
答曰：美特斯邦威，不走寻常路。
校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊
他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉
他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。
第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了
他说：安踏，我选择，我喜欢。
第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装
他说：穿什么就是什么，森玛服饰。
第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。
他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。
校长说我要记你大过。
他说：为什么
校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢! 32.你瞎了眼啊
这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗
和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊… 37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理
如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱
贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远 41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。
女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。
女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。
不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。
”男子狡黠地笑了笑说：“真的
那现在你开始追我。
” 44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
全场鸦雀无声，毛骨悚然 寒~~~ 45.老虎不发猫，你当我是病危呀
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” 48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” 49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻
我唾你一脸狗屎 50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。
狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。
大象想来也对，就个他们两一起跑步。
跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊
狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗
你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗
你知道夏天喝水的感觉吗
清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有
” 55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。
后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。
你猜猜后来怎么了
后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的 59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...” 60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么
”“我想买狗食。
”“我们有规定，您必须证明您有狗。
”“哪儿有这样的规定
”“减价商品就是这样。
”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。
”“我们有规定，您必须证明您有猫。
”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么
”“你把手伸进去就知道。
”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。
”“我想买两卷儿手纸。
” 61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。
当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔
嗯
唉
自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。
老了，咳。
。
。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。
有一次，他上饭馆，又点了这道菜。
但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗”他很失望地问。
“先生，真的卖完了。
你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。
”侍者回答道。
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。
绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗
”绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。
一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。
当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……” 63.这天，酒店老板正在大厅巡视。
来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗
”老板给他一个打发走了。
一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。
老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了
也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。
老板对他说“你也是来要牙签的吗
”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。
你能给我个吸管吗
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。
一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。
老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。
” 65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了
”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了
”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。
”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。
神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢
这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了
” 66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。
韩国教练大哭起来：我是见不到了。
上帝又说：日本需要100年。
日本教练大哭起来：我是见不到了。
中国教练连忙问：我们呢
上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。
另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗
” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗
” 小华: “钢琴。
” 70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧
然后这人就把鱿鱼给烤了 71.小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿 一次车祸中小明又失去了他的一条腿 它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜 其实小明是一条狗 72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便， 黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮
白大便听了非常生气
他说：我又不是大便
我是冰淇淋!!! 73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。
过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
晕==” 74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。
” 所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么
” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。
” 老师:“小美你呢
” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。
” 老师:“小朋友都很棒哦
那阿明你呢
” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。
” 76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的
主治医生问他：谁说的
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。
问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。
客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!! 78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃… 79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你
” 公主：“破喉咙
” 没有人：“公主
我来救你了
” 魔王：“见鬼了..” 鬼：“谁发现了我
” 谁：“关我什么事
” 魔王已死
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话 请问...这句话是什么
答：喵...... 81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊
” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。
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”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊
” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。
。
。
”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊
” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了
” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个
” 82.消防队：哪里着火了
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去
报警人：你们不是有消防车吗
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。
”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢
因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里
” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。
第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗
我们会说话吗
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜刘德华 小明大声的喊道:是四大天王里的一个! 同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是孙悟空! 86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你当然是企鹅。
”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢
” 87.三个大学生被绑票。
坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的
不说就电死你
大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的
结果就被电死了....寒~~~ 88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊…… 89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。
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第三枪。
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这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧
太他妈吓人了..... 90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry 91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么
” 接电话同事说：“小王已不在人事了。
” 小王同学：“啊啊
，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢
” “ 没关系，你可以去下面找他 92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家
进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么
不认识我了
” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。
” 93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗? 94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。
他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。
当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。
他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情
孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。
” 96.妈：“儿子、儿子
来
‘It is too easy
’是啥
” 儿子：“‘这太简单了’。
” 妈妈：“简单还不快说
” 儿子：“啊就是‘太简单了’呀
” 妈妈：“你以为我不会打你吧
” 语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问： “‘what’这字何解
” 儿子：“‘什么’。
” 妈妈：“我说：‘what’是啥意思
” 儿子：“‘什么’
” 说完，妈妈又把儿子教训一顿…… 处罚完，妈妈又问： “好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。
” 儿子：“嗯U_U~。
” 妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思
” 儿子：“（呜）...” 97.浪客说：“人们叫我浪人，好听
” 武士说：“人们叫我武人，也好听
” 高手说：“人们叫我高人，也很好听
” 剑客说：“你们聊，我先走了 98.师范学院的学生说：我是“师院”的 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了! 99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了 100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了 101.朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿==”.众哗然.我回头看屏幕《祈祷》.
