肉烂在锅里台词
甲 谢谢大家的掌声，这个相声大赛他又开始了。
乙 我这不赶紧又来了嘛…… 甲 您着什么急啊
乙 来晚了我怕评委不给奖。
甲 什么奖不奖的，您往台上一走，观众已经表示热烈的欢迎。
乙 可能跟我上回得那个荧屏奖有一定的关系。
甲 那今年您准备…… 乙 准备拿一个新人奖。
甲 什么新人奖啊
您在观众心目当中并不陌生。
乙 熟着的呐
甲 我认为还是应该介绍一下咱们爷俩的关系。
乙 那还有必要吗
甲 当然有必要啊，那有的观众要不熟悉，是不是显得咱爷俩不礼貌啊
乙 要照你这么说，那再介绍介绍。
甲 当然介绍，那个我叫杨议。
乙 那我也说，我叫杨少华。
甲 我们是亲父子爷儿俩…… 乙 我是爸爸…… 甲 我没跟您争。
我是儿子。
乙 我也没跟你争
我争这干什么我
甲 哎，爸爸要说咱家的这个日子过的可是一天比一天好了。
乙 这不跟人大伙奔小康嘛。
甲 您还挺时髦的。
乙 这叫与时俱进。
甲 嘿，您听听，我爸爸这些年他这脑子就没闲着。
乙 这叫激情燃烧的岁月。
甲乙 （耶
） 甲 爸爸我想加快一下咱家致富的步伐。
我认为咱应该投资干点什么。
乙 干点什么啊
甲 我认为应该投资开一个网吧
乙 那玩意儿能赚钱吗
甲 当然赚钱。
现在是什么时代
现在是网络信息时代
网络已经走进了千家万户，从商界到政府，从机关到学校，从家庭到社会，网络已经是我们生活当中不可缺少的一部分。
现在最时髦的是什么
乙 是什么
甲 上网啊。
乙 噢 甲 最流行的是什么
上网。
所以说开网吧肯定赚钱
乙 是吗
甲 我跟这么说，亲爱的爸爸…… 乙 不……不要叫亲爱的…… 甲 怎么呢
乙 你媳妇听见她嫉妒。
甲 她……您提她干什么
她有什么了不起，她算个什么呀
乙 假横。
甲 谁假横
她跟您没法比，在我心目当中任何人也代替不了我爸爸。
乙 那当然，谁也代替不了我。
甲 哎
乙 谁要代替我你哥哥也不乐意呀
甲 我父亲现在是岁数一天比一天大了。
乙 我这钱是一天比一天攒的多了。
甲 对，我父亲有钱。
我们这哥几个家里谁有困难特别是经济方面的，跟我爸爸一提从来没驳过吧
乙 要是正事我支持。
甲 哎
我父亲为我们这当儿女的*劳了一辈子。
乙 应该的。
甲 没享过一天福儿。
乙 都那样儿啊。
甲 我这当儿女的心里有愧。
乙 你别这么说。
甲 我有责任和义务让您的晚年生活越过越好。
乙 我这儿子没白疼。
甲 我一定得赚好多好多钱来抱答我父亲的养育之恩。
乙 您听听。
甲 可是怎么才能赚着钱呢
乙 你不是说要开网吧吗
甲 是呀，开网吧现在需要投资，现在投资没钱，您说没钱怎么办
乙 这、这你着什么急啊
你不是说没钱你说怎么办吗
是你爱怎么办怎么办吧。
甲 怎么一提钱就跑啊
乙 多新鲜啊，你借钱不还。
甲 您当着这么些人说这个什么意思
乙 急了 甲 谁急……谁借钱不还了
我不做买卖赔了吗
乙 是你做买卖我赔了。
甲 这不肉烂都在锅里了嘛
乙 是肉烂~都在锅里，都在你那锅里，我这锅里什么也没有啊。
甲 没法跟您说，我告诉您啊，这网吧开起来肯定赔不了。
我都考察完了，那黄老板都说了。
乙 谁啊
甲 黄啊。
乙 没干就黄了。
甲 什么叫没干就黄……黄老板他要把网吧倒给我，人家说那话哪句都是为了我好啊。
乙 这黄老板是怎么说的
甲 “兄弟，你捡个便宜。
多少人盯着我那个网吧我为嘛不给他，知道吗
” 乙 没人要。
甲 “谁说没人要
想要我给的着他吗
没那交情。
肥水能流到外人田里去
咱是嘛
咱是哥们儿
这肉烂不得在锅里嘛
” 乙 我知道这句话从哪儿来的了。
我问问干这玩意儿有谱儿吗
甲 没谱儿我找您干嘛
您不相信我没关系，您不能不相信这黄老板吧
乙 这话对。
啊，我认识他是谁啊
我还没跟他见过面呢。
我告诉你们干这玩意儿有谱吗
现在不好干。
政府明文规定，未满18岁的儿童不许进网吧，知道吗
甲 没关系，那黄老板都说了。
乙 他又说什么了
甲 “兄弟，太好了
政府这政策充分体现对咱的关怀。
18岁以下孩子不让进网吧，那18岁以下的孩子都哪儿待着去
不都上咱这网吧来了吗
” 乙 你想的太天真了你，人家不查你们呀
甲 “谁查
甭管谁查，我这儿的孩子谁问都18。
” 乙 那怎么可能呢
甲 “你教给他呀
” 乙 怎么教给他呀
甲 “宝贝多大了
”“伯伯我16了。
” 乙 才16岁 甲 “你想玩不想玩，想玩别说16啊，想玩说18，不说18警察来嘛带走
你多大了
”“伯伯我18了。
”看见吗一教就会。
乙 教给孩子说瞎话啊。
甲 “18了哈，坐那儿玩吧。
你多大了
”“伯伯我12了。
”“你别胡说八道的啊，你长那大高个儿，你看都快长出胡子来了你怎么说12呢
别说12啊，想玩不想玩，想玩别说12，想玩说18，不说18警察来嘛带走
你多大了
”“伯伯要那么说我18了。
”“坐下玩吧，你多大了
”“伯伯我9岁。
” 乙 说话还不利索呢。
甲 “9岁大凉天出来干嘛
走走走……” 乙 回家吧 甲 “你多大了
”“伯伯我也9岁。
”“你9岁大……那孩子别走，来来坐这儿，俩人不整18嘛
” 乙 啊
俩算一个啊
缺德不缺德啊
甲 “坐那儿玩吧，坐那儿玩吧” 乙 不是，你缺德不缺德啊
甲 “我不缺钱不就完了嘛” 乙 不能那么说，你这样对待第二代对吗
甲 “那我应该怎么对
我们开网吧不就赚小孩的钱吗
开网吧要赚小孩儿的钱，你必要得把他培养成为让他只想上网他不想上学，他只想游戏他不想成绩，他只想鼠标他不想书包，只想回车他都不想回家
” 乙 嘿
你说的太轻巧了。
一到12点所有的网吧都得关门，停止营业，知道吗
甲 “嘛
用不了12点，11点半我把门就全锁上了。
” 乙 那孩子都回家了
甲 “都锁在网吧里了。
” 乙 锁里边了
甲 “啊，外边看着跟没事一样……” 乙 里边呢
甲 “热闹
哎呀那孩子那高兴，孩子们不停地喊，那页面层层地换，键盘不住地跳，鼠标不停地点，他们都忘了烦恼，忘了时间，他们是越聊越侃我是越赚钱啊” 乙 你尽顾了赚钱，那家长放心嘛，一天一天的不回去啊。
甲 “讲理不讲理
” 乙 谁不讲理
甲 “你们这是什么家长
有你们这样家长吗
我给你们看一晚上孩子你们还要怎么着
这100多个孩子我一人看着我容易吗
100多个……” 乙 别说了
你们那个场面有多大啊
这个地点…… 甲 “我们这房子，这场面地点可是不小，光建筑面积就30多平米
” 乙 多少台机器呢
甲 “100多台机器” 乙 往哪儿搁呀
甲 “挤挤不就……” 乙 你怎么挤也搁不下啊
甲 “死心眼子，电脑是死的人是活的，人是活的上下两层一联网把孩子往里面一塞不就挤下了吗
” 乙 这叫联网啊这叫缺德，那孩子受得了吗
甲 “怎么会爱不了，大凉的天挤挤不暖和吗
真是。
” 乙 你们那没有暖气
甲 “要暖气不就又得加大开支吗
” 乙 你怕加大开支那不行啊孩子冷啊。
甲 “要说吧这孩子们是有点冷。
我这么做不就是为了培养孩子锻炼孩子吗，我让他们知道什么是艰苦，什么是恶劣的环境，你看现在这孩子家家就一个娇生惯养弱不经风，我这么做是让他知道你不吃苦中苦怎么能成为人上人，你少壮不努力不老大徒伤悲嘛，我要告诉他们是金子就得闪光，是痂子嘛就得出头，是孩子嘛就得上网，是肉嘛，是肉就得给我烂在锅里。
” 乙 又来了
你这么折腾孩子，那孩子能不困吗
甲 “困没系，咱想办法别让他困啊……” 乙 什么办法
甲 “你玩好好的，你把眼睁开。
你打盹象话吗
” 乙 一宿不睡能不打盹吗
甲 “你把眼给我睁开，你别那么玩，你闭着眼敲电脑你再电脑卟愣到地下去，来来来你点上一颗，你点上一颗，点上……嘛玩意儿，你爸爸
你爸爸他不知道你在这儿。
来来我给你点上。
” 乙 你给谁点上啊
教孩子抽烟啊
甲 “谁教孩子同烟，那不为了解困吗
” 乙 抽烟能解困吗
甲 “抽烟不解困咱有别的办法
” 乙 什么办法
甲 “我教孩子们上网
” 乙 这不在网上吗
甲 “这网不行，我教他们上那个澡堂子网
就是进了这个网就一种进了澡堂子那种感觉。
” 乙 进了澡堂子没有感觉呀。
甲 “你进的是男澡堂子” 乙 你这是…… 甲 “女澡堂子。
” 乙 啊
黄网站啊
甲 “就你进了……” 乙 别说了
甲 “你吓着孩子……” 乙 吓死你也就完了
瞧这模样，你们这样干不对，要吊销你们营业执照
甲 “一听你就是外行，30多平米网吧国家还给你办照啊
谁给你办照啊
” 乙 你们这里没有法人啊
甲 “我们这里不要法只要人啊。
” 乙 我全明白了，这黄老板是个别分子，不是好东西不能理，这网吧，爷们儿可千万不能接啊，这接过来之后犯错误，这后悔就晚了……。
甲 “行行……别听你爸爸的，他那么大岁数他懂的嘛啊
他那么大岁数他知道多少新生事物
我还不是瞧不起他，他知道什么是INTETNET，他知道什么叫OICQ，他什么叫WC.COM……” 乙 我就知道肉烂在锅里
甲 “你学我也没有用，甭说这复杂的，那简单的他也未必懂，他知道什么叫上传，什么叫下载，什么叫软驱，什么叫硬盘，什么叫内存什么叫CPU，什么叫比尔·盖茨，什么叫肉烂在锅里
” 乙 你就这句熟
甲 “告诉你，要想挣钱不可能不担点风险。
” 乙 这不是担风险这是非常危险
甲 “这是一个有挑战性的职业。
” 乙 我认为这是向政府直接挑衅。
甲 “怎么跟你们说才明白呢
你不吃苦哪有甜，你不担风险怎么能赚到钱呢
你不经历风雨怎么能看见彩虹呢
没有一个人能随随便便成功吧
自古英雄多磨难，自古英雄出少年，大河的水啊向东流，天上的星啊参北斗，你想喝酒就喝酒，你该出手时就出手，要敢做第一个吃螃蟹的人，你听我黄老板说没错，走自己的路让别人说去吧他就。
” 乙 我说你这都什么乱七八糟的。
甲 您听这黄老板说的怎么样啊
乙 不怎么样
你把这黄老板叫来我跟他说说，我跟他聊聊，我找他……。
甲 您跟他可说不了了。
乙 怎么
甲 您要说得明年8月份才能跟他说呢。
乙 他出门了。
甲 判了一年徒刑。
乙 进去了。
甲 啊。
临抓起来那天黄老板还说呢。
乙 都进去了，他还说什么呀
甲 “兄弟，今儿这事不是偶然的，这是必然的。
牙打下去我咽肚子里，胳膊折了我存袖里，脚丫子掉我存在鞋磕里，我这肉，我这肉啊还真他妈烂在锅里了。
” 乙 该
请问谁知道杨毅和杨少华和说的相声，“黄老板说：肉烂在锅里
”这个相声叫什么名字
额- -开小黑吧的那个吧- -你去百度搜 杨议，杨少华，杨议是这个议。
本来是单立人的，后来他私做主张改成了议。
以前电视上的那个毅不对。
请问，谁知道相声＜＜肉烂在锅里＞＞有用普通话说的，把下载地址给我说一下，谢谢
[相声文本] 肉烂在锅里 表演：杨义 杨少华甲 谢谢大家的掌声，这个相声大赛又开始了。
乙 我这不赶紧又来了嘛……甲 您着什么急啊
乙 来晚了我怕评委不给奖。
甲 什么奖不奖的，您往台上一走，观众已经表示热烈的欢迎乙 可能跟我上回得那个XX奖有一定的关系甲 那今年您准备……乙 准备拿一个新人奖甲 什么新人将啊
您在观众心目当中并不陌生。
乙 熟着的呐
甲 我认为还是应该介绍一下咱们爷俩的关系。
乙 那还有必要吗
甲 当然有必要啊，那有的观众要不熟悉，是不是显得咱爷俩不礼貌啊
乙 要照你这么说，那再介绍介绍。
甲 当然介绍，那个我叫杨义。
乙 那我也说我叫杨少华。
甲 我们是亲父子爷儿俩……乙 我是爸爸……甲 我没跟您争。
我是儿子。
乙 我也没跟你争
我争这干什么我
甲 哎，爸爸要说咱家的这个日子过的可是一天比一天好了。
乙 这不跟人家大伙奔小康嘛。
甲 您还挺时髦的。
乙 这叫与时俱进。
甲 您听听，我爸爸这脑子这些年它就没闲着。
乙 这叫激情燃烧的岁月。
甲乙 （耶
）甲 爸爸我想加快一下咱家致富的步伐。
我认为咱应该投资干点什么。
乙 干点什么啊
甲 我认为应该投资开一个网吧
乙 那玩意儿能赚钱吗
甲 当然赚钱。
现在是什么时代
现在是网络信息时代
网络已经走进了千家万户，从商界到政府，从机关到学校，从家庭到社会，网络已经我们是生活当中不可缺少的一部分。
现在最时髦的是什么
乙 是什么
甲 上网啊。
乙 噢甲 最流行的是什么
上网。
所以说开网吧肯定赚钱
乙 是吗
甲 我跟这么说吧，我亲爱的爸爸……乙 不……不要叫亲爱的……甲 怎么呢
乙 你媳妇听见她嫉妒。
甲 她……您提她干什么
她有什么了不起，她算个什么呀
乙 假横。
甲 谁假横
她跟您没法比，在我心目当中任何人也代替不了我爸爸乙 那当然，谁也代替不了我。
甲 哎
乙 谁要代替我你哥哥也不乐意呀
甲 我父亲现在这岁数是一天比一天大了。
乙 我这钱是一天比一天攒的多了。
甲 对，我父亲有钱。
我们这哥几个谁有困难特别是经济方面的，跟我爸爸一提从来没驳过吧
乙 要是正事我支持。
甲 哎
我父亲为我们这当儿女的操劳了一辈子。
乙 应该的。
甲 没享过一天福儿。
乙 都那样儿啊。
甲 我这当儿女的心里有愧。
乙 你别那么说。
甲 我有责任和义务让您的晚年生活越过越好。
乙 我这儿子没白疼。
甲 我一定得赚好多好多钱来抱答我父亲的养育之恩。
乙 您听听。
甲 可是怎么才能赚着钱呢
乙 你不是说要开网吧吗
甲 是呀，开网吧现在需要投资，现在投资没钱，您说没钱怎么办
乙 这、这你着什么急啊
你不是说没钱你说怎么办吗
是你爱怎么办怎么办吧。
甲 怎么一提钱就跑啊
乙 多新鲜啊，你借钱不还。
甲 您当着这么些人说这个什么意思
乙 急了甲 谁急……谁借钱不还了
我不做买卖赔了吗
乙 是你做买卖我赔了。
甲 这不肉烂都在锅里了嘛
乙 是肉烂是都在锅里，都在你那锅里，我这锅里什么也没有啊。
甲 没法跟您说，我告诉您啊，这网吧开起来肯定赔不了。
我都考察完了，那黄老板都说了。
乙 谁啊
甲 黄啊。
乙 没干就黄了。
甲 什么叫没干就黄……黄老板他要把网吧倒给我，人家说那话哪句都是为了我好啊。
乙 这黄老板是怎么说的
甲 “兄弟，你捡个便宜。
多少人盯着我那个网吧我为嘛不给他，知道吗
”乙 没人要。
甲 “谁说没人要
想要我给的着他吗
没那交情。
肥水能流到外人田里去
咱是嘛
咱是哥们儿
这肉烂不得在锅里嘛
”乙 我知道这句话从哪儿来的了。
我问问干这玩意儿有谱儿吗
甲 没谱儿我找您干嘛
您不相信我没关系，您不能不相信这黄老板吧
乙 就是。
这话对。
啊，我认识他是谁啊
我还没跟他见过面呢。
我告诉你们干这玩意儿有谱吗
现在不好干。
政府明文规定，未满18岁的儿童不准进网吧，知道吗
甲 没关系，那黄老板都说了。
请问谁知道杨毅和杨少华和说的相声，“黄老板说：肉烂在锅里
”这个相声叫什么名字
相声名字就是肉烂在锅里，百度一下即可
大家帮个忙 谁知道杨议 杨少华说的相声肉烂在锅里的MP3下载网址嘛
我理解这句话的意思是虽然肉烂了，但是还在自己的锅里，没有便宜别人，意思和肥水不流外人田差不多。
相声不正之风的台词
甲：你是搞什么工作的
乙：相声演员。
甲：怎么
你是个演员
乙：啊。
甲：谁给你办的
乙：什么叫谁给我办的
我从小热爱文艺，以后就考上了剧团。
甲：别来这套，糊弄谁呀
说实话，哪儿的路子
乙：没路子。
甲：没路子你当不了演员哪。
我们街坊那小孩儿，那是多好的条件，你说基本功，腰腿好，翻跟头、拿大顶都行；论嗓音，高音、中音、低音都行。
乙：好条件哪。
甲：就是到了审美这关没过去。
乙：小孩长得不好
甲：好
小孩长得别提多好看了，细皮白肉、浓眉毛、大眼睛、双眼皮儿。
乙：那为什么呢
甲：就是因为这儿有个痦子。
（指脸） 乙：那碍什么事儿
甲：不行啊，没考上。
这么俊的小孩儿都没考上，就凭您这模样还能考上
你让大家看看，这模样没有暖瓶塞儿好看呢
乙：有你这么比的吗
甲：我纳闷儿啊
没有路子你怎么当的演员
就是你当了演员，你的工作也不顺心。
调调工作吧，我给你办办，我有路子。
乙：我调工作干什么
不调。
甲：看你够朋友，咱们交往交往，有事言语，我这个人路子宽。
房子怎么样
住着合适吗
换换房吧，我有路子。
乙：我就知道他有路子。
我换房子什么
不换
甲：别不好意思。
乙：干什么不好意思了
甲：房子够住的吗
乙：够
甲：够什么
别来这套，打肿脸充胖子。
谁不知道，你儿子结婚没房子，把你们房子占了，你们老两口子住下水道里。
乙：噢，我们住地沟里啊
甲：不是，就是那一人多高的、圆的、大洋灰管子，两头用砖垒 垒，安个窗户来个门，你们老两口子就住那里头啦。
还说这是现代化的防震棚。
乙：嗐
甲：那天来四个小孩儿一起哄，给推马路那边去了。
转天你们孩子起来找不着你啦，“哎，咱爸爸呢
昨天晚上还在这呢
嗳，怎么跑马路那边去了
” 乙：我住洋灰管子怎么着
寒碜
难看
你应该同情我，原来我住两间房，地震震坏了。
“四人帮”破坏抗震救灾，现在拨乱反正，今年建居民住房三百万平方米，明年四百万平方米，加在一起七百万平方米。
甲：七百万怎么着
你还得找我，我给你办办，要不八百万也没你的事。
房管局我有路子，我给你办办，给你办个单元。
乙：不要，你那房“不是好来”的。
刚一上来，就是你有路子，给我办办。
这叫不正之风。
甭问，你是后门大王，专走后门儿。
甲：你喊
给你安个高音喇叭，让全市人都听见。
乙：怎么还怕人家听见
甲：真笨，那走后门有嚷嚷的吗
外行，这么一说你就没走过后门儿。
乙：会走后门管什么用
甲：用处太多了，别人买东西排队，你不用排；别人买不着的东西咱能买，别人办不了的事咱能办。
就说早晨吃早点吧，买果子你排队不排队
乙：现在买早点方便多了，上班的时候也就十几个人排队，很快就能买上。
甲：很快能买上
你买那馃子得搭烤饼，你买那馃子都是头 天晚上炸出来的，搁一宿都皮条了，吃的时候得用牙往下拽
“嗬
怎么这么费劲，劳您驾，借剪子使使。
” 乙：你也太夸张了。
甲：咱就不用排队。
乙：你怎么…… 甲：我有路子，吃馃子我得要现炸的，甭管排多少人，大模大样地往里走，“徐姐，嗯，嗯。
”（伸两个手指头） 乙：这是干什么
（学甲动作） 甲：来俩。
乙：“徐姐”是怎么回事儿
甲：炸馃子的是位女同志，姓徐——徐姐。
乙：比你岁数大
甲：不，刚上班，也就二十多岁。
乙：你今年十几
甲：怎么十几
我五十一啦。
乙：你五十一怎么管那二十来岁的叫姐姐。
作者：知道元帅2009-3-16 13:33 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 2 回复：相声文本 对口相声 《不正之风》 作者 甲：这个你不懂，这是走后门儿的规矩。
走后门儿就得当小辈儿。
嘴甜着点儿，净吃香东西。
嘿嘿嘿…… 乙：你别没羞没臊的啦
为了口吃的，把辈儿都矮下来了。
甲：徐姐一看我来了，拿眼一瞟：“来了，今儿来晚了，等会儿。
”说着话，腾，腾，揪下两块面来，嘿，跟小馒头这么大个儿，补出来跟小锅盖似的，扔在锅里翻四个个儿还不捞呢，挑出来这么大个，金黄色，又酥又脆。
乙：就这么拿走。
甲：怎么着
乙：别的顾客就没意见吗
甲：有啊，一开始有人反映，常了就行了，他们也习惯了，我也自然了。
乙：人家不跟你怄这个气。
甲：也有怄气的。
那天一个老太太领着个小姑娘排队，小姑娘管老太太叫奶奶：“奶奶，你看这个大胖子天天来，进门叫声‘徐姐’，伸两个手指头，把大馃头就拿走了。
奶奶，明天您也叫回‘徐姐’试试，咱也甭排队啦。
”老太太说：“嘛玩艺儿
宝贝儿，咱甭说叫‘徐姐’，咱叫老舅妈也得排队。
孩子，咱可不学这个，这叫不正之风，叫他拿走塞去吧
塞完了打脖子后边下去。
吃完了叫他长‘噎嗝’。
” 乙：骂上了
怎么办
从后门儿走吧。
甲：啊
每天从后门走，今天非走前门不可，成心从老太太跟前过，“借光老太太，留神，别蹭身油。
吃完长‘噎嗝’啊，这玩意儿专门治胃病
” 乙：你这不成心气人吗
老太太能饶你吗
甲：老太太没言语，旁边过来个愣小伙子，一把把我拽住啦
“哎，先别走，姓徐的，照他这样给我炸俩
不炸俩，我把你锅给砸喽
” 乙：这手儿厉害。
甲：厉害呀
比徐姐差远了，人家那话茬子多硬啊
“给你炸俩
瞧你那模样，我认识你是谁呀，你跟他比
他是我们关系户。
”嘿，对了，我们是关系户。
乙：走后门儿都走出关系户来了。
甲：我一想徐姐说的真对，我们真是关系户 作者：知道元帅2009-3-16 13:34 回复此发言 删除 -------------------------------------------------------------------------------- 3 回复：相声文本 对口相声 《不正之风》 作者 乙：什么关系户
甲：她穿的那条针织涤纶裤是我给办的，连工带料才六块钱， 多便宜。
乙：噢，我明白了，说了半天你是卖布的。
甲：卖布干什么
我不卖布。
乙：那……那个针织涤纶
甲：咱有路子，布铺小赵跟我是关系户，卖着卖着布想起我来了，甩块头，当等外品处理给我啦。
乙：你拿它就换馃头了。
甲：哎。
小赵那料头能白给我吗
他那大油我给办的，四斤多连肉票都没要。
乙：怎么
甲：甩的，当肉头处理的。
我拿肉头，换料头，拿料头换馃头。
乙：嗬
甲：认识我吗
交你个朋友，有事言语。
在天津市你打听我，大人小孩儿没有不知道的， 我有个外号儿。
乙：叫什么
甲：万能胶。
乙：噢，你就是万能胶
拉拉手吧，咱俩一样。
甲：你也是万能胶。
乙：不，化学鳔。
甲：化学鳔干什么
乙：咱俩都够“黏乎儿”的。
甲：你常听人说，这个人能办事，什么都行，万能——就是我。
我不但万能，还好交朋友——“万能胶”。
乙：你是哪儿流窜来的
甲：什么叫流窜啊
乙：你有正式职业吗
甲：有哇，怎么没有
乙：你什么工种
甲：后勤。
乙：抓生活
甲：那事儿工会管。
乙：管采购
甲：那是供销
我是后勤。
乙：怎么个后勤
甲：后门走得勤。
乙：你上了班不干活，就忙乎这个，你们领导也不批评你
甲：谁说不批评
批评得可尖锐啦。
乙：我就知道你得挨批。
怎么批评的你
甲：“万能胶，照这么搞你要犯错误
你怎么回事
上回你给我买的那排骨怎么一点也不肥
” 乙：啊，这叫批评你
这叫支持你走后门。
甲：是啊，我们领导批评得我太尖锐了，真是一针见血，我那份就挺肥，我们主任那份不肥。
我说：“记住这次教训，下次我给您买肥的。
”“什么肥不肥的，过来，过来。
”我们主任把我叫他那屋里去了，要跟我个别谈话，“万能胶，你给我办个事儿吧
我小姨子，上山下乡快一年了，到现在还没回来，你得想个办法给办回来。
”我说，“行，主任，我一定尽力。
您这是给我一个立功赎罪的机会。
” 乙：什么立功赎罪呀
甲：你不懂
我要把主任的小姨子给办回来，以后我在这个厂里什么事都好办了，脚面的水——平趟。
乙：这个你有路子吗
甲：没有。
乙：找徐姐去
甲：不行，徐姐那儿光能办馃头儿。
乙：拿馃头换呀
甲：不行，十个馃头儿也换不回来。
乙：那你怎么办呢
甲：打听，问哪。
摸摸路子，嘴勤能问出金马驹儿来。
嘿，果然打听出来了
我们厂小李他表大爷，就是主任的小姨子插队落户那个地方的公社党委书记。
我跟小李一说，小李满口答应没问题，他保证能给办回来，就是现在没时间。
他正忙着结婚，让我先帮助他办喜事，作为交换条件，喜事办完了，主任的小姨子准能回来。
作者：知道元帅2009-3-16 13:34 回复此发言 删除 -------------------------------------------------------------------------------- 4 回复：相声文本 对口相声 《不正之风》 作者 乙：喜事你能办吗
甲：太能办了，小李这场喜事，都是我给办的，咱有路子
大立柜我给买的，沙发我给办的，连结婚那天的酒席都是我给办的，一共十六桌。
乙：干吗预备这么多
甲：亲戚、朋友多呀
都办完了，新娘提出个条件来。
乙：什么条件
甲：非要辆汽车，没有汽车不过门儿。
乙：这个想法也不对，干什么这么铺张浪费。
甲：小车没有办法找我来了。
我说：“不要紧，小李，别犯愁
不就要辆汽车吗
我有路子，回头我给清洁队打个电话。
” 乙：啊
让新娘坐倒脏土的大汽车
甲：咱给扫干净了，铺领席
乙：别对付啦，不行
甲：不行……叫建设局来辆推土车行吗
乙：噢，把新娘铲了去。
甲：小李说：“别开玩笑好不好
”嗳
我想起来了，我们街坊刘治在汽车队开车。
乙：刘治跟你是什么关系
甲：关系户。
乙：又是关系户
这是怎么个关系户
甲：刘治的假条我给的，一本儿。
乙：怎么这么些个
甲：我有路子，给你一本儿，有什么病自己填去吧，都盖好章了。
乙：你支持他泡病号。
甲：你别说那个
我用车还方便了。
乙：互相利用。
甲：“刘治吗
我是万能胶啊
有个事儿，星期日下午两点，我得用辆车，最好来个‘面包’，接趟新娘。
什么
准时到。
好了，见面再谢。
”“小李，怎么样
放心了吧。
礼拜日两点车准时到，你都甭管了，我替你接去。
”小李刚走“得儿……”电话铃又响了，“找谁
万能胶，我就是……” 乙：还够忙的
甲：“你说什么
啊——（哭）” 乙：你怎么啦
甲：我嫂子娘家的四姨奶奶的外甥女，大表嫂的二姨姥爷死了。
乙：这叫什么辈儿
甲：那老头儿多好，尤其二姨姥爷是我的关系户。
乙：活该，谁让他偷假条的。
作者：知道元帅2009-3-16 13:35 回复此发言 删除 -------------------------------------------------------------------------------- 5 回复：相声文本 对口相声 《不正之风》 作者 甲：我二姨姥爷死了，又是孤老户，家里没人，我得跟着忙乎忙乎，赶紧给殡仪馆打电话，叫火葬车。
乙：殡仪馆你也行
甲：我有路子。
殡仪馆、火葬场，我熟极了，您有事儿言语。
乙：没事儿
谁老跟火葬场打交道。
甲：一个电话车就定了，星期日一点来车，烧我二姨姥爷。
我算计好了，打发走火葬车，两点跟刘治接新娘去，这档子喜事办完了，主任的小姨子就回来了。
乙：你还够忙的。
甲：礼拜天十二点啦，刘治给我来个电话说，车来不了啦，车队紧急通知，私人借车得经过车队批准。
刘治也死心眼儿，你不许说送病人看病吗
他实话实说，调度一听结婚用车，说什么也不批准。
乙：你再想别的主意吧。
甲：我再打电话联系车吧。
打了好几个电话，不是找不着人就是车不在家，这可怎么办呢
小李的新娘接不去，主任的小姨子也回不来了。
嘿嘿嘿…… 乙：你怎么又乐了
甲：我有办法了，不是一点来车烧我二姨姥爷吗
我跟火葬车甲这趟路线好啊，我二姨姥爷在金刚桥住，新娘在小王庄安定桥，新郎小车在北洋桥，这仨桥多顺脚。
乙：噢，我明白了
你打算是金刚桥装你二姨姥爷，然后小王庄接新娘，到北洋桥让新娘下来再上火化场。
甲：先跟司机商量商量，司机认识我：“万能胶，又是你的事，这个月你够忙的，好家伙，烧十五个啦
平均两天一个，今儿烧的是谁
”“这是我二姨姥爷。
”“前天那个呢”
“四姑妈。
”“噢，满是亲戚。
”“不，您哪，全是关系户，今天您还得帮个忙。
”“没说的，没说的
”“咱这车在小王庄那儿停一下。
”“噢，那儿有家属
”“不，接趟新娘。
”司机一听：“你吃错药啦
我拉死人，带着新娘
”“我说您多帮忙，多……”我回头一看：我二姨姥爷桌子上，放着一条凤凰过滤嘴儿的烟。
我说：“您多帮忙，多帮忙。
”“别弄这个呀
……”（学装烟动作） 乙：装起来了。
甲：怎么样，一下子叫我给黏住了。
乙：是万能胶。
甲：我二姨姥爷厂里有个工会主任——大胖子，耳朵还挺聋，非要跟着。
乙：那是人家的工作。
甲：忙乎着把我二姨姥爷搁在车尾巴里头，我们就上车了，到小王庄接新娘去。
进门我就嚷嚷，“道喜，道喜……”新娘家里有个嫂子我认识，是我们门口儿的姑娘，外号叫“遮理”。
我一看“遮理”，“万能胶啊，你干吗来了。
”“我是接亲的，走吧，走吧
”还真清静，连新娘一共仨人，一出门儿嫂子看见这汽车就“遮理”上了，“我说，万能胶，这是嘛汽车，怎么还蓝白道的
”“高级轿车，快上去吧。
”让我给推上去了。
上车看见大胖子啦，“万能胶，车上怎么还有人，这胖子是谁
”“这是……新郎小李他们厂里的工会主任。
” 作者：知道元帅2009-3-16 13:36 回复此发言 删除 -------------------------------------------------------------------------------- 6 回复：相声文本 对口相声 《不正之风》 作者 乙：哎
不是你二姨姥爷的工会主任吗
甲：二姨姥爷不能提，那是私货。
我说：“对吧，主任
”胖子聋着个耳朵听不清，“对，对，对
” 乙：什么就对
甲：这“遮理”还真爱说话，跟胖子俩人拉呱上了：“这位领导，大胖的身子还让您受累。
”“你说的嘛
” 乙：听不见。
甲：“让您受累
”“没说的，没说的，我们跟死者这么些年了
” 乙：啊
要露馅儿。
甲：“遮理”一听，“我说万能胶啊，这里怎么还有个死者
”“……他说我了，我小名不叫‘四锁’吗
” 乙：真能对付。
甲：胖子还接着嘟囔，“对于他，我们领导可是没疼钱。
”我说，“嫂子，您听见了吧，小李这喜事儿，领导上都不疼钱，大办。
”“天津市都走遍了，他实在是没治了。
”“遮理”一听，“怎么还没治了
”我说，“嫂子，小李这喜事用我们天津话 来说那是没治了。
” 乙：真有说的。
甲：司机打坐那儿就想乐，心说：“万能胶，万能胶，你缺德去吧
开这么些年车，我没遇上过这个事儿
我这车上多热闹，又哭又乐。
”北洋桥你倒停啊，他净顾乐啦，直接开火化场去啦。
乙：这回我看你怎么办
甲：一进火化场，新娘就明白了，又害怕、又委屈，哭上了，“嫂子，我倒霉倒你身上了。
我说不要车吧
你非出主意要个车。
你还说一辈子就这么一回，还不讲究点
这回好，讲究大发啦
人家都‘大闺女坐轿——头一回’；我们好，大闺女进火化场，头一回。
”这新娘还有个毛病，一生气爱抽羊角疯，“我们这……” 乙：怎么啦
甲：昏过去啦
乙：休克啦。
甲：大胖子吓坏了，“万能胶啊
又死一个，今天咱们先烧哪个呀
”我说，“这可不能烧，主任小姨子还没办回来呢
” 乙：还惦着走后门儿哪。
