开会发言，声音发抖，呼吸急促，很丢人怎么办
师生之间 人物主任\\\/男，学生女，地点：班主公室。
作者：昌俊+咏琪 班：现在学生越来越，摆个架子比天高，作业做的一团糟，横看竖看全是抄。
哎
我们班学生的问题就出现在这，这不，学生李家旭，王丽珍，今天又闯祸了。
竟和老师超起架来，这不又要找他们谈话。
李，王：（敲门） 班：进来。
李王：班主任，您我们有事吗
班：也没什么事。
李：没什么事，那我们先回去了。
（欲走） 班：回来，没事能找你们吗
你们今天上陈老师的课犯什么错误什么了
李：也没什么，只是和老师吵起来了。
班：和老师吵起来了，还没什么
你们眼里还有没有老师，还懂不懂尊师重道了。
王：老师，我们又没做错。
我们只是在维护我们的自尊。
李：是陈老师他太过分了。
完全不顾我们的感受。
班：别激动，坐，要不先喝点水。
王：班主任你真好。
班：那到底是怎么一回事。
李：呵，也就是我们抄作业的事。
班：什么
又是抄作业，你说，你们看看自己的作业。
鬼看了都怕。
王：怎么说啊
班：和张天师画符似的，你们说鬼看了怕不怕
李：可老师，这一次我们抄的作业很工整，绝对和抄的一样。
班：那你们是谁给谁抄的。
李：老师，是我给他抄的，你不是常说吗
男同学要照顾女同学。
而且学校也说了，学习好的同学要帮助学习差的同学。
班：你
就是还学习好，六门功课你补了四门。
再说了，现在学校有规定学生作业要留档案的，你给他抄给也对的。
王：班主任说的没错，你们男同学，只求速度不求分数，把我们女同学可害苦了。
班：都不想说你呢
逆来顺受，他要给你抄你就猛抄，就不会检查一下，记住你们是21世纪的学生，再也不是书呆子，要灵活
李：班主任你不要怪她，是我主动帮她抄的。
作为男生，怎么可以让女生受苦。
怎么可以冷血无情，再说了女女人是男人的一半嘛
班：作为男生是不该让女生受苦，但你这样随随便便就帮她抄，还有没有一点男孩子的尊严。
李：班主任说的对，下次就换过来抄。
王：好…… 班：什么
你们这样眼里还有老师吗
还有校纪校规吗
难怪陈老师会批评你们。
李：那哪里是批评，简直是骂，那口水，就像是倾盆大雨。
班：骂
王：那场面哪里是骂，简直可以用侮辱来形容，那唾液都比得上黄河泛滥拉。
班：有那么夸张吗
李：老是你是没见到那场面啊。
都不知道陈老师有多恐怖。
班：怎么说
李：（模仿陈老师）王丽珍，你说你妈是怎么生这个东西的，有作业抄你都抄错。
班：这么狠
那你怎么回答
李：我说，老师不关她的事，是我做错了给她抄的。
王：（模仿陈老师）那你就更猪，你说你都错了你还好意思给她抄，你还有没有脑子，说你是猪，那还侮辱了猪。
班：这么恐怖，那你怎么办啊
王：班主任，我们就每人说了一句话陈老师就把我们赶出教室了。
班：一句话
李：是的，那就是“陈老师我明白了猪是怎么叫的了，你这堂课叫的真好。
” 王：我是说“老师你可以侮辱我，但不可以侮辱你自己。
” 班：陈老师也真是过分了点，但你们也绝了点，怎么可以骂老师是猪呢
其实你们两个总的来说都还是不错的，为什么现在会成现在这样子呢
李：试问哪个学生不想学习优异，博取异性的青睐。
王：试问哪个学生不想领奖学金，和姐妹们到啃德鸡去潇洒一回。
李，王：我们从小学学习已有十几年，早已深深领悟其中的道理。
李：网我可以不上。
王：零食我可以不吃。
李：当我在书本中苦苦的挣扎。
王：当我在书本中无助的徘徊。
李：那心中的。
王：那脑里想的。
李，王：就是精忠报国，造福人类。
班：既然你们明白这个道理。
那你们对的起每天为你们的幸福而劳碌奔波的父母吗
对的起每天熬夜备课的老师吗
对的起…… 李：班主任，我们明白，父母的辛苦，我的是我们将来不会受苦，老师的劳累是为了我们这些未来的花朵。
这些我们都明白。
班：嗯
你们也知道，学习是件说难也不难，说容易也不容易的事情。
你们要知道，自己的未来都掌握在自己的手中，以后的成功都要靠今天的努力和奋斗。
你们应该知道，你们的人生路要走的还很漫长。
如果你们现在就此耽误血液，岂不是白白浪费了一生的光阴吗
李，王：嗯
我们明白了。
班：（语气温和）既然明白，那你为何不好好学习呢
虽然现在的学生都喊：“学习苦，学习累，学习还要交学费，不如参加黑社会，有钱花有地位，还有帅哥美女陪你醉。
”但是这是不对，我想你们也不会如此。
对吗
李，王：是的。
班：我相信你们，不过你们也要知道，老师的工作和学生是分不开的。
都要你们的配合。
有是侯语气重了点也是为了你们好。
老师说的对吗
王：老师，你说的很对。
没有老师的教导，我们也不会有成功的那天。
老师为了我们也真是太辛苦了。
班：好了，你们以后要记住，要多配合老师的工作。
不要再抄作业了，只是一种不良的行为。
也不要犯什么校纪校规了，要学会尊重老师，团结同学。
王：班主任我们错了。
对不起
不会在有下次了。
班：你们不应该对我说对不起，应该和陈老师说。
李，王：我们会的。
为了明天，为了将来，为了自己，为了他人。
班：好了，很晚了。
回去吧
李，王：老师您辛苦了。
（音乐）完
笑话脑筋急转弯: 你知道蚊子不叮什么吗?
你好，希望我的回答对你有所帮助
1、今天在地铁上遇到的：我旁边坐了个mm，长得挺漂亮的，但从上车起就发现她好像很紧张，而且一直都保持同一个姿势，心里觉得很奇怪，但也没多想什么。
然后到了某站，车门一开，此女以迅雷不及掩耳之势夺门而出，等我反映过来后一看，旁边的座位上血迹斑斑
这还不算什么，更要命的是后来上来一个大叔，看也不看就一屁股坐了下去…2、这个星期考试一周，一天一门，昨天已经瞎了一门，急着攒人品~ 话说大学期末考试前一两个星期学校就停课让复习，这个时候一般自习室都爆满。
那天我去自习室，人实在太多，无奈就坐一男生里边，他靠路边。
郑州将近40度的天气真不是盖的说，加上姐那天不幸大姨妈来了，总觉得下边不舒服，所以要经常去厕所检查一下~但是旁边是个男生诶，我怎么好意思直接拿出wsj呢
想来想去，决定背着包去。
于是就看到我隔一会背着包出去一趟，过两分钟又回来了，又过会又出去…每次去都很打扰他…最后他终于忍受不了了就说，要不咱俩换换位吧
我当时不知道是不是脑子进水了，直接回：不行，要是一会你去换wsj了我还得给你让位…… 他沉默了……3、刚上高中都是要军训的而且还是非常残忍的。
相信很多人都试过这种滋味，我们才站了20分钟的军姿就有一个小胖墩不行了满脸的汗呀还狗喘气….就对教官说 报告教官我不行了我需要休息，教官批了 他边上的女的一看那么好请假结果 过了没一会儿他也跟教官说 教官我不行了 教官看了看他说你挺好的呀 坚持下，他不死心跟教官说我腿都发抖了，他前面一男听了就插了一句教官他大姨妈来了，教官一听火了你不好好站军姿说什么话呀
教官就叫那男的去边上做50 个亻府臣卜扌掌然后对那女的说你没事继续站军姿。
那女的一天急了结果就喊了一句，教官我不是大姨妈来了我今天痛经。
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我们听了全都无语了 这女的太彪悍4、工资就像大姨妈：一个月一次，一周左右就没了。
工资就像大姨妈：一怀孕就没了。
工资就像大姨妈：到了退休年龄，立马没了
工资就像大姨妈：到时间不来，心就慌了
工资就像大姨妈：经常不准时到账
工资就像大姨妈：存着觉得涨,流出来的时候又痛。
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工资就像大姨妈：多少只有自己知道。
5、有一个人坐火车。
突然一张纸飞到他脸上。
他拿开纸。
说了一句“霍 ，这纸还挺厉害。
都把我打流血了
”6、两个吸血鬼去酒吧，A点了一杯血，B点了一杯白开水，侍者不解的看着他。
只见B头也不抬，从兜里掏出一用过的卫生巾：“爷今天喝泡茶
” 7、话说花木兰从军，一天打仗的时候来事儿了，正偷偷儿的换护垫，突然一颗炮弹打了过来，当时就昏了过去。
等到醒来已经躺在了手术台上，医生关切的问：你没事儿吧。
木兰很纳闷儿，说：怎么了
我没事儿啊。
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“这还叫没事儿呢
命根子都给炸没了还没事儿
”医生说“不过现在不要紧了。
”木兰问：几个意思
医生很自豪的说：我给你缝上了。
8、A：发工资就跟来了大姨妈似的，一月一次，过几天就没了
B：难道你希望你大姨妈一月多来几次，或者来了不走
9、女友发生意外急需输血，男友义无反顾地挺身要求献血挽救了女友生命，某天两人闹分手，男友生气地指责并要求女生归还当初的血，女生一怒之下将卫生巾扔到男友脸上：分期付款
10、有几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具 “十多块钱可以买什么呢
”其中一个问道。
“我想我们可以去买卫生巾。
”另一个回答。
“卫生巾有什么好呢
”大家一起问他。
“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球溜冰，快乐没烦恼。
”11、高中时体育课，一女生找体育老师请假，说来大姨妈了。
老师什么也没说就放走了。
一男生看着了也去请假，老师问什么。
男生答和那女生一样，也不舒服。
然后他被老师打了一嘴巴子-_-12、有一个男人捡到了，他很兴奋地擦了擦灯壁，阿拉丁飞了出来，对他说“尊敬的主人，我可以实现您的”。
男人想了想说“我要花不完的钱”，于是他变成全世界最富有的人，他又想了想说“我要永远健康的体魄”，于是他变得年轻强壮，他最后说“我要每天都躺在美女的大腿中间”，于是，他变成了一片卫生巾…… 13、蚊子和螳螂吹牛逼. 蚊子说：瞧那人胸前那俩包我盯得. 螳螂说：嗐.别提了，我划拉她一口子，每个月都在那淌血呢14、有个探险家徒步穿越沙漠没水喝，快要渴死的时候，一仙女下凡递给他一杯红色的液体。
探险家一饮而尽，仍不过瘾，问：还有咩
仙女无奈的回答：下个月吧。
15、整天在臭气熏天的厕所里，靠人类粪便生活的苍蝇对靠吸人血生活，过着优雅生活的蚊子非常羡慕。
一天，苍蝇死于非命，见了。
在殿，问苍蝇来生想变成什么，一向憧憬蚊子生活的苍蝇，突然想不起来“蚊子”怎么说，，便形容道：“请大王把我变成有两扇翅膀，靠吸人血生活的东西吧
”如它所愿，它成为了现在赫赫有名的：双翼保护卫生巾。
16、我是一个演员，我很热爱我的工作。
就是那么薄薄的一片，几乎让我忘记了它的存在。
用完了可以洗，洗完了可以晒;晒干了可以当口罩 如果你愿意的话可以用来泡红茶包 17、在那山的那边海的那边 有一群大姨妈~~ 她们不羁又任性~ 她们调皮又灵敏~ 她们自由自在生活在那 红色的小暗房
她们来去自如从来不定期~~ 喔~~~可恶的大姨妈~ 喔~~~可恶的大姨妈~ 她们大海奔流细水长流 弄脏了小内裤
她们爱来就来邪恶多腹黑~~ 18、初中有个同学 初一刚来大姨妈 擦黑板的时候 两个男生问：xxx，你屁股上怎么一滩酱油啊~19、一日，避孕套和卫生巾在一起聊天，避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我就得七天没有生意。
卫生巾一听，对避孕套说：你知足吧，你TM要是 漏了，我就得十个月没活干了
20、一位老师曾经这样形容一个大魔头学生：像大姨妈一样，来了，很恶心，不来，又很担心21、一网友签名：每个月总有那么几天血口喷人 原创广告语：德芙卫生巾，其实，你也可以选择甜蜜。
德芙卫生巾，牛奶香浓，丝般感受22、只喜欢用的女生你们伤不起，她们是上辈子折翼的天使；如果男人对她们不好，她们会让男人下辈子变成她们用的卫生巾23、一对情侣。
男：今天咱俩出去吃饭吧。
女：不去。
男：为啥
女：我大姨妈来了…… 男：我靠，这都经济危机了，你大姨妈还好意思来蹭饭
24、凭什么男的有每月几爽
女的只有每月一痛
25、去朋友家玩 问他要纸巾 他反应了半天 拿来一包卫生巾说 还好这有前女友留下来的 希望采纳，谢谢
普通牌控牌手法
【儿童篇】友和老师 1.题目: 一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿. 老师批语: 他到底脱啊?还是要穿啊? 2.题目：其中 小：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗
3.题目：陆陆续续 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀
4.题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过 5.题目：又 又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗
6.题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 7.题目:欣欣向荣 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 8.题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 9.题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 10.题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 12.题目：况且 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 老师批语：我死了算了 【动物篇】羊的愤怒 一动物到海上旅行，船突然出现故障超载要扔掉一些东西减轻重量，不然会沉没。
这时一个动物提议：所有动物都讲一个笑话，如果有一个动物觉得不好笑就要把它扔下船。
羊先说，说完之后除了猪没笑大家都笑了，羊就被扔下船。
接着牛讲笑话，牛讲完之后大家都没笑就猪大笑。
大家不解的问猪：“你为什么笑
” 它回答说：“我终于想通了羊讲的笑话为什么好笑。
” 【幽默篇】 1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔
等会儿出来，别说我偷了你们的猴子
” 2、有个人第一次在集上冰棍，不好意思叫，旁边有一个人正高声喊：“冰棍”，他只好喊道：“我也是。
” 3、学了点国语的老外。
早晨和女秘书打招呼“你吗好
”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好
” 4、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫
5、两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲：“小心点
前面是急转弯。
”乙：“什么
不是你在开车吗
” 6、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里
” 7、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
8、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人把饮料倒了，中国人没理会就喝了，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来
你把喝下去的饮料吐出来
9、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……， 10、一农民到某汽车中心，只见他掏出元币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。
”营业员大惊：“你的钱不够啊
”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳’吗
”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家的奔驰才
” 11、一位先生去考驾照。
口试时，主考官问： “当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人
” 那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。
” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。
” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗
” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。
” 12、“谁喜欢音乐，向前走三步
”班长发出命令。
六名士兵走了出来。
“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。
” 13、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么
”孩子:“是鸡毛掸子
” 14、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。
张三突然说：你先等等，我要拉肚子
李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃 15、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么
他是假装瞎子
” 妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’” 丈夫：“看来他还真是个瞎子
” 16、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。
有一天，女生实在不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊
我改还不行吗
” 17、百般摇不醒~ 老师说了一句““今天的课就上到这里……” 醒了~ 【幽默篇】经典口误 1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“，来碗‘子弹菜花’汤
”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!! 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 3.我有次去羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根
” 我又伸出3个手指说“4根”…… 4.我们的总经理姓周，一次他打来，我正开车，一紧张张口就说.周总理…… 5.本人姓朱，管理单位机。
有次有人打我.“鸡科长，你在猪吗
”当时狂骂那家伙一顿 6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去
” 8.高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼…… 10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于无可，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻
”“向右钻
” 13.昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑!我还一时没有反应过来! 14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁
” 15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说年的，结果一激动说.“两千年前……”主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。
” 17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了
” 18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了...... 19.老板，有没有手纸充饥卡
21.一次去场菜，准备聚餐，一个韩国朋友了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。
” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。
” 22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!! 23.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子.听见没有
!叫你把桌子往旁边挪二公里 24.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了
25.大学时候，听见一个女生点菜.，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆
26.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所
27.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
28.和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声： “兄弟
不是出来的
” 估计原来是想说 “兄弟不是用来的” 29、5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗
” 30、前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃
” 拖拉机打多了…… 31. 我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。
” 32. 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。
某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载…… 33. 生当做人杰，死亦为狗熊 34.小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。
老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你
”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...” 35. 想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。
到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~
” 她和我都呆了~~~~ 36.记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子” 当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我 37. 一家伙。
跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走 他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!! 38. 亡羊补牢，黄雀在后…… 39. 和朋友去看电影，票的时候脱口而出：5张。
朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对票的人说：错了错了，不是4张是5张。
朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。
丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。
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40. 洪水像一脱肛的野马…… 41. 有一次在网吧CS，本来想叫给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“，给我拿把M16过来...” 42. 我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要一件“雕牌大衣” 43. 我朋友抱怨最近衣服花销太大，别人说可以去XX啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。
他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了的气质。
44. 想番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄 45. 小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊
这学习就必须要趁火打劫才有效果
我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。
46. 我们都是栓在一条船上的蚂蚱 47. 我把妈妈给外公的东西吃了 被骂 我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢...... 被追杀 48.初中班主任很凶，B和D又说不清楚， 有一次做完题，对答案。
班主任说：下面这题的答案是“B(D)” 有个同学小声问了一句：到底B还是D
班主任怒道：ABCD的B(D) 全班汗死 49. 室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了…… 汗…… 50. 舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与社》吗
51. 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。
” 52. 小时候从幼儿园回来，学到一首<报>表演给妈妈听 “今天的稀饭真正好 七个铜板就两分饱” 我妈心想这粥还挺贵的 53. 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。
我：我没跑啊。
54. 有一次跑到学校的东门吃东西。
走进一家粉店，有好多种汤。
我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤
同去的人和老板暴笑 ~~~原来是乌鸡汤~~~~~ 55. 俺背课文：红军不怕远征难，万里长征人未还…… 56. 高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!” 大家都默默地低下了头…… 57. 儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。
我还在继续努力的教。
一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。
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”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈。
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”搞得我尴尬死了。
58. 前几天我给我妈了I love China T恤。
我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧） 59. 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……” 嘎嘎，罪过啊罪过…… 60.那天去西瓜，听见有人在问瓜的：你的西瓜有皮吗
61. 老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 62. 同学向我解释如何某查询。
我想问问那边接的是真人还是，竟说成了：“接的是活人还是死人呀
” 63.大三那年我同学去鱼的商场打工。
客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。
”…… .老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
”…… 65.我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常
…… 66. 朋友告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带他去吃，那几天巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢
”…… 67.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆舞，掀起你的头盖骨
毛骨悚然
68.老虎不发猫，你当我是病危呀
69.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起小明，说：小明，你给我站墙上去
全班暴寒
70.我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊
” 我：“化学……” 71.同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩： “老板，二两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
” 老板：“……你到底是要米线还是要葱
” 72.有一次寝室里同学的老妈打过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。
结果说出来是：“他已经……不在了……” 73.还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈
快起来做饭了
我该去上课了
”…… 74.高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来
”…… 75.我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
76和我姐姐去李宁鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” 77. 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
” 78. 刚了子，兴奋中给一哥们打：“我啦，不过就一毛（忘说“坯”字了）。
还得。
”哥们说：“就只有一厕所吗
那你住哪里啊
” 79. 在食堂饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮
”……把周围人都惊呆了。
80.上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片
”人家说没有。
我说：“什么店啊……连薯片都没有
”说完转身就走了…… 81. 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车
回车
（传中） 82.我是物流部的，过了年，客户打过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西
” 83.我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
”…… 84.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”…… 85.我同事要问币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
86.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天
” 87.一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用。
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着…… 88.去糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了…… 89.曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊
” 90.物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它
” 91.小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨
” 92.我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
”
大学开学一个月了，想回去复读会太迟吗
基础还是不错的，今年发挥失常。
大家帮帮忙 我没分了
还不是很迟,在晚了就忘记的更快了,大学里抬放松了很容易就忘记以前掌握的知识,现在回去还不耽误高考报名,再晚了就赶不上了,这个的赶紧决定.退学要办手续记得把档案带回去.
82年农历3月19日是什么星座
82年农3月19 公历1982年4月12日，白羊座 性格分析 4月12日出生的人似乎随时都在伸出他们的触角，感知大众的情绪。
他们善于社交的天份令人惊叹，此天份与其说是老天爷赏赐的，倒不如说是来自于跟人相处的领会。
而且，他们真的会用最巧妙的技巧，来证明在社交上的确有两把刷子。
毫无疑问，4月12日出生的人喜欢成为注目的焦点；但是，对于那些极为成功或是杰出的人物而言，他们之所以会获得注意，通常是因为对人们有所贡献，例如他们常常是希望和梦想的象征，为大家带来光亮。
他们很难将自己视为单独的个人，通常会投注所有的心力在团体或社会的事情上，所以就不太有时间、心思去深入地了解自己。
由于缺乏自我了解，发展较差的人就会惹上许多麻烦，这麻烦不只是在社交上，还会出现在财务和法律方面。
发展较好的人，则知道缺乏自我认知所造成的危险，因此会寻求方法，克服这项缺憾。
不论是写作、发言或是行动，这天出生的人，非常乐意当同事、朋友或家人的代言人，甚至是发言人。
只要能够提出自己的观点和其它人相互沟通，就是他们最快乐的事。
要4月12日出生的人，对着一群毫无兴趣的听众演说，是一件很残忍的事。
爱情运 本日生的人会令异性为他(她)痴迷到疯狂追随的地步，就算身在戈壁大沙漠也会令对方心甘情愿的跟随
其实，对本日生的人而言，“爱情”是一个至高无上的挑战活动，所以“征服”对方，远比获得对方的“爱情”来得重要和有趣多了
因此，一旦征服了对方，原来的激情立刻冷却下来(极可能是360度的转变
)永恒不变的爱情，绝不是本日生所追求的目标。
虽然如此，本日生的人也并非只是一个玩弄感情游戏的人，他(她)们在婚后还是会尽自己最基本的义务和责任，只是无法在看到婚前烈火般的爱情罢了
幸运的是本日生的人极重视个人名誉，以致虽有花花公子的气息，但不会有任意脱轨的行为出现，情节重大者也只不过是不顾虑到他人的想法而较重视自己的感受罢了
金钱运 本日生的人认为：“人生应该为快乐而活”，在这个中心思想影响下，本日生的人不惜花钱找快乐(通常他(她)也有能力赚够花的钱)，也比较喜欢从事投机活动。
而守财奴这个字眼绝不适用于本日生的人，但他(她)们也不会乱花钱，关键点在于花钱必得能快乐，工作必得有乐趣，因此，也不可能是一个靠山吃山、靠海吃海、坐吃山空的人
事业运 政治家、教师、牧师、相士、律师、冒险家、传道者等都很好，无论选择何种工作，最好是自由而且有频繁活动机会的职业较适合。
此外，本日生的人企盼当领导而非团体中平凡的一份子
健康运 4月12日出生的人，只要不纵情于烟酒和其它毒品，或是忽略了充份的睡眠、运动和健康的饮食，一般都会有健康的体格。
他们应避免对健康状况过于乐观，太不在意往往容易生病。
这天出生的人，获得健康的必要条件是，在内心有一个安静平衡、可供休息的处所。
至于饮食习惯，由于他们认为聚餐是社交的一部份，因此他们的注意力大多不是放在享受食物上，与人交谈才是真正的重点。
所以常常一顿饭下来，他们根本不记得自己吃的是什么
通常他们的饮食应该是美味而痛快的，不宜过度限制，或强迫自己非得要以健康食物为主不可。
幸运数字 4月12日出生的人受数字3(2＋1＝3)及木星的影响。
受3影响的人，通常都具有雄心大志，甚至是相当独裁的。
他们一般来说常专注在事情的协调与折衷上，但野心过大的倾向反会造成很大的冲突。
数字3以及木星的相互作用，会使他们在思想和行为上具有开阔及乐观的态度，不过再加上火星(牡羊座的主宰行星)的影响力，恐怕就会出现急躁和过度自信的性情。
适合你的恋爱对象： 1月12日1月25日4月30日5月29日6月28日7月9日8月8日9月16日10月6日11月5日11月14日12月13日 适合你的朋友对象： 2月12日2月21日4月26日5月7日6月6日7月14日8月22日9月12日10月11日11月10日11月19日12月27日
眼代微创手术后，会反弹吗
一般来说，如果在术后有良好的眼部卫生习惯，摒除了不良的生活习惯，断绝了导致眼袋产生的因素，那么眼袋手术后的反弹几乎是不存在的
