我要笑话和冷笑话越多越好
1。
题目：一边……一边…… 小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊
2。
题目：其中 小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗
3。
题目：陆陆续续 小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀
4。
题目：难过 小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
5。
题目：又 又 小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈 是变形金钢吗
6。
题目：你看 小朋友写：你看什么看
没看过啊 老师批语：没看过 7。
题目：欣欣向荣 小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了
8。
题目：好吃 小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
9。
题目：天真 小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
10。
题目：果然 小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词组，不能分开的。
11。
题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
12。
题目：况且 小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况 老师批语：我死了算了 您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。
－－那您怎么办
－－很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。
坏蛋用枪顶着一人的脑袋问道:一加一等于几那人久思后回答道二,然后蹦的一声枪响,坏蛋吹吹枪口的青烟道你知道得太多了 有个面包在路上走。
走着走着。
感觉饿了。
就把自己吃了 有两根香蕉走在路上,前面的一根香蕉被剥掉皮躺在了马路上,后面的一根不小心踩到,摔倒了 一个卷心菜在马路上边走边脱衣服 后来他没了 老师：老实说，你吸烟吗
男生 a ：不吸。
老师：不吸
嗯，吃根薯条吧。
男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 老师：不吸
叫家长来…… [ 场景二 ] 老师 : 吸烟吗
男生 b: 不吸。
老师：不吸
嗯，吃根薯条吧。
b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗
b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。
叫家长来…… [ 场景三 ] 老师：吸烟吗
男生 c: 不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗
c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 老师：不吸叫家长来…… [ 场景四 ] 老师：吸烟吗
男生 d ：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d 心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗
d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了
d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 老师：不吸
叫家长来…… [ 场景五 ] 老师：吸烟吗
男生 e ：不吸， 老师：很好，吃根薯条吧。
e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗
e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 老师：不吸
叫家长来…… [ 场景六 ] 老师：吸烟吗
男生 f ：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
f 心惊胆战地吃完了。
老师：突然大喊一声：校长来了
f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
f 掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…… [ 场景七 ] 老师：你到底吸不吸烟
男生 g ：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸
好，来吃根薯条吧。
g 非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢
g( 得意忘形地) ：大中华…… [ 场景八 ] 老师：吃根薯条吧。
男生 n ：谢谢，不会。
老师：…… _yì 一个人来到南极,见到100个企鹅,就问第1个,你每天都做些什么啊,第一个回答到,吃饭睡觉和打豆豆,接着又问第二个,第二个还是一样,就这样,一直问到最后一个,它回答到,吃饭睡觉,那你为什么不打豆豆啊?它回答到,我就是豆豆。
为什么不提倡在海边讲笑话? 答案:会发生海啸(笑) 有一天，有一颗糖果走道半路路， 腿软了
就变软糖… 从前有个豆沙包 有一天不知被什么东西压了 肚子里的豆沙就流出来了 然后他说 ：啊
原来我肚子里是豆沙啊
对军训教官感谢的话，来点短的，要感人，别说冷笑话
教官，感谢你一起陪我们度过的时光，是你使我们的意识更加坚强，是你让我们克服自己，超越自我的精神，感谢的您的陪伴，真心跟您说一声，谢谢您
关于天气炎热的笑话有哪些
关于天气炎热的消化有很多，其中最经典的有一个冷笑话就是两个香蕉走着走着，天特别热，其中一个香蕉把衣服脱了然后另一个就滑倒了
求一则3~4人的英语 【冷笑话】 对话。
中英文兼要，15~20句左右。
小白兔系列冷笑话大全是很经典的一个冷笑话集合，无数网友都被雷了多次。
这次来一个最完整的系列小白兔冷笑话大全，要是不全大家可以帮忙一起补充哦
系列小白兔冷笑话大全 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊
” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。
。
。
”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊
” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。
。
。
”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包 啊
” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了
” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个
” 系列小白兔冷笑话大全 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中， 在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿， 小白兔对长颈鹿说： 长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧
长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔， 跟着小白兔在森林中奔跑. 系列小白兔冷笑话大全 后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象， 小白兔对大象说： 大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧
大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔， 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 系列小白兔冷笑话大全 后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子， 小白兔对狮子说： 狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧
狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔， 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖：你为什么要打小白兔呢? 它这么好心，关心我们的健康又叫我们接近大自然. 狮子生气地说：这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我 像白痴一样在森林里乱跑. 系列小白兔冷笑话大全 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你
系列小白兔冷笑话大全 为了测试美国，香港，中国大陆三地警察的实力，联合国将三只兔子放在三个森林中，看三地警察谁先找出兔子. 第一个森林前是美国警察，他们先花整整半天时间开会制定作战计划，严格分工，然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索，结果开会耽搁了时间，兔子跑了，任务失败
然后轮到香港警察，他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开，由带头人用喇叭喊话：兔子，兔子，你已经被包围了，快出来投降...... 半天过去了，没动静. 飞虎队进入森林，搜索一遍，没结果，任务失败
最后是中国警察，只有四个，先打了一天麻将，黄昏时一人拿一警棍进入森林，没五分钟，听到森林里传来一阵动物的惨叫，中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来，后面拖着一 只鼻青脸肿的熊，熊奄奄一息的说到：不要再打了，我就是兔子....... 系列小白兔冷笑话大全 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。
小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。
” 兔兔郁闷了。
思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。
当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。
“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。
”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈
你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去
她找来肥的，你说你要瘦的。
她找来瘦的，你说你要肥的。
这样不就可以揍她了嘛。
当然，你也可以这样说。
兔兔过来，给我找个女人去。
她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。
她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。
可以揍她揍的有理有力有节”。
大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。
不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。
心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。
大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。
”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢
”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。
他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。
”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢
”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。
“靠，我让你不戴帽子。
” 系列小白兔冷笑话大全 熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗
” 兔子说“不掉~” 于是熊就拿起兔子擦屁股。
系列小白兔冷笑话大全 有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧)， 然后就跑了，狼愤而追之， 兔子眼看狼快要追上了， 便在一棵树下坐下来， 戴起墨镜，拿张报纸看， 假装什么事也没有发生过， 这时狼跑来了，看见坐在树下的兔子， 问道：有没有看见一只跑过去的兔子
兔子答道：是不是一只非礼了狼的兔子? 狼大呼：不会吧
这么快就上报纸了 系列小白兔冷笑话大全 一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗
” 老板摇摇头：“没有。
” 小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗
” 老板生气的摇摇头：“没有。
” 小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗
” 老板愤怒的大喊：“没有没有
再问我就用钳子把你的牙齿拔掉
” 小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗
” 老板说：“没有。
” 小白兔于是问：“有胡萝卜吗
” 系列小白兔冷笑话大全 不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗
” 老板生气的摇摇头：“没有。
” 小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗
” 老板非常生气：“没有没有
再问我就用钳子把你的牙齿拔掉
” 小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗
” 老板生气的说：“没有。
” 小黑兔于是问：“有胡萝卜吗
” 老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗
” 系列小白兔冷笑话大全 长颈鹿说：小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。
无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。
兔子毫无表情的看着他。
并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。
有个长脖子真是太好了
兔子，你能想象吗
兔子慢悠悠的说：你吐过吗
系列小白兔冷笑话大全 一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么
” “半小时前这里有一辆大货车经过...” “哇靠..这么神
..你是怎么知道的
..” “他XX的
我的脖子和腿就是这么断的..” 系列小白兔冷笑话大全 蚂蚁在森林里走，突然遇到一只大象，蚂蚁连忙一头钻进土里，伸出一只腿。
小白兔见了很好奇，问： 你在干什么? 蚂蚁悄悄对它说： 嘘……别出声，看我绊丫一跟头…… 系列小白兔冷笑话大全 有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么
” 兔子答曰：“我在写论文。
” 狼又问：“什么题目
” 兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。
” 狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。
”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。
这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么
” 兔子答曰：“我在写论文。
” 狐狸问：“什么题目
” 兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。
” 狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。
”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁
系列小白兔冷笑话大全 在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你
”院长倒地晕倒…… 系列小白兔冷笑话大全 小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说：你们小白兔虽然好看，可就是麻烦
沾上点脏东西就能看出来，挺恶心的
小白兔说：瞧你说的
是不是啊
大狗熊说：可不是么
大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去 系列小白兔冷笑话大全 小白兔和大狗熊走在森林里，不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵，说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说，把它变成世界上最强壮的狗熊。
它的愿望实现了。
小白兔说，给它一顶小头盔。
它的愿望也实现了。
狗熊说，把它变成世界上最漂亮的狗熊。
它的愿望又实现了。
小白兔说，给它一辆自行车。
它的愿望又实现了。
狗熊说，把世界上其它的狗熊全变成母狗熊
小白兔骑上自行车，一边跑一边说，把这只狗熊变成同性恋…… 转自爆笑E站-冷笑话-系列小白兔冷笑话大
形容笑话的句子
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 3.大灰狼说：“我要吃了你” 你们猜，怎么了
结果大灰狼就把小羊吃了. 4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 年糕!!! 5.水饺是男生还是女生 答案 男生 因为水饺有包皮 6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱
」从此他就变成了!! 7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了… 8. 从前从前有一只鸟 他每天都会经过一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田发生了火灾 所有的玉米都变成了爆米花 小鸟飞过去以後…… 以为下雪，就冷死了… 9.台湾什么时候会想要统一
买方便面的时候 10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。
” 阿柏：“过了十年就是青年节。
” 阿松：“再过十年就是父亲节。
” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。
” 阿松：“又再过几十年.” 阿柏：“清明节。
” 11. 众士兵：“渴……渴……” ：“大家再坚持一会
我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了” 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半个时辰后——曹仁：“主公
探险队找到了大量的水源
” ：“哈哈哈哈，大家听到了吗
终于有水喝啦” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊
” 13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊
”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢
” 14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……………….. 因为…………………… 因为他们都不熟啊~~~~~~~~ 15. 提问：怎样使麻雀安静下来
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的
不说就电死你”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说：“我是电大的
” 17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。
” 乙：“真的吗
在哪里
快带我去
” 甲：“就在隔壁的幼儿园
” 18.开心词典节目主持人现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人
”观众说：“是你呀。
”问：“为何如此说
”观众说：“因为你长得有点像
” 19.知道是什麽颜色的吗
红色，错
是白色的啦 不信你念念的英文： spider man(是白的人) 20.为什麼小明会摔倒? 请三思………………………….. 因为地板滑嘛 21.一群动物开完PARTY後，冲进买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽
24小时不打烊啊 ……… 22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦
结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽
咖啡杯有耳朵啊
23.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3… 24.我最讨厌两种人： 一是有的； 二是黑人； 三是不识数的
25.我要感谢、、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～
求有新意的冷笑话。
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我丢了。
。
。
（XX笑话 儿童不宜） 在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。
由于他们世世代代与外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。
于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么
”好奇的女记者问。
“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。
”老头说。
“羊丢了，有什么值得高兴的呀
”女记者更好奇了。
“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了。
”老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
“找到后怎么了
”女记者好奇地问。
“找到的时候天已经很晚了，我们在雪堆里面扎了帐篷休息。
外面的风很大，我们感到很无聊，于是大家就轮流上那只羊。
好爽
” 女记者显然感到有点儿尴尬，她想避开这个话题。
于是她打断老者的话，问有没有其他高兴的事情
“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。
”老者说。
“找到了吗
”女记者追问。
“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。
于是我们扎起帐篷休息。
冬天的晚上风很大，我们大家都很无聊，于是 我们就轮流上老马家的新媳妇，别提多爽了。
”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
女记者感到更尴尬了。
她决定避开这个话题，于是她问道，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情
老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。
深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪，嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。
沉默良久，他说：“一年冬天，我丢了......”
求几个超冷的冷笑话
1. 今天，小明问大兵：“大河向哪流呀
”大兵回答：“大河向东流呀
”“那星星呢
”天上的星星参北斗啊
”“那你出去玩用不用跟你的父母打招呼呀
”大兵说：“说走咱就走呀
”“你是不是有神经病 2. 学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好
” “001号
” “报告老师，我姓焦，我叫焦配。
” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的
” “我爹。
” “你爹是干什么的
” “开种猪厂的
” “002号
” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。
” “003号
” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。
” “这是谁给你们起的名
” “是我爸，他是卖钳子的。
” 老师赶紧喝了口水。
“004号
” “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。
” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号
” “报告老师，甘妮娘
” “你怎么骂人啊
” “没有啊
老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。
” 老师吃了一片药。
006号
” “老师，我姓苟，叫苟不理。
” “你老爸是开包子铺的吧
” “老师，您真聪明
” 老师已经有点站不稳了。
“号
” “我姓蒯（读快，发第三声。
）叫蒯货。
” “你别告诉我你老爸是开货栈的。
” “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。
” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号
” “老师，你去死
” “什么
你说什么
” “我是说我姓倪，叫倪去寺。
我老妈是个信佛的人，我的名字
” “有意思，有意思。
” 老师快哭出来了。
“009号
” “老师，下回说。
” “为什么要下回说，你现在就说
” “不是的啦
老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。
” 老师已经感到天旋地转了。
”010号
” “老师，我姓高，叫高完。
” “我姓梅，叫梅良心。
” “我姓吴，叫。
” “我姓毛，叫毛蓉蓉。
”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊
” 老师口喷鲜血，倒地气绝 . 啊
”大兵说;你有我有全都有啊
” 3. 山里人到深圳一家酒店吃东西 山里人 :喂.小姐,馍多少钱? 服务员 :摸.100! 山里人:下面呢
服务员：下面200
山里人:我晕
不是吧!?那水饺呢? 服务员 :睡觉,400. 山里人:一碗400?! 服务员:不.一晚800. 山里人:我倒
这么贵
为什么一碗要800? 服务员:整晚的，都这价,大哥. 山里人:要是不在这里带走呢
服务员：带出去要1000 山里人：我X
深圳消费也他妈太贵了吧 记得采纳啊
急求
关于南极和北极的冷笑话
急
南极企鹅打电话给北极熊邀请去它家玩。
北极熊答应后，放下电话就冲忙的往 企鹅家赶。
走到半路的时候，北极熊想起家里的门忘记关了，于是又回到家把门关上。
这之后有兴高采烈的往企鹅家走。
等见到企鹅的时候彼此已经没有玩的心思了 因为i那已经是N年以后了!(南北极很远，走路花去了很多年的时间）不知道冷不冷 望采纳
