描写古代男子放荡不羁的句子
我白的放荡不羁。
长衣飘落，转身离去，任你富贵，我定当“长风会有时，直帆济沧海”，何等的放浪不羁。
但我更爱他的自我肯定，乐观向上的人生态度，虽已被赐金放还，为朝廷所弃，但并为此而成论颓废，只要“人生得意”就“须尽欢”，跳出一般读书人的顾影自怜，还才不遇的情结，从而写下“天生我材必有用，千金散尽还复来”的多面形象。
第一种人生态度——“仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人”。
率真的李白，从来不会掩饰，他在人生得意之时，便要哈哈大笑。
他神采飞扬，踌躇满志，自信得无比潇洒。
他相信自己是块金子，发光的时候终于来了，岂能一生甘居僻野
第三种人生态度——“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月”。
苏轼说：“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全”。
苏轼的豁达，堪为难得。
相比之下，李白更为直接一些。
他认为人生如梦不过一瞬，何必糟蹋了欢娱的大好时光。
在一般人看来，李白的举动是“醉生梦死”的堕落。
但其实并非如此。
紧迫的时间忧患意识，纠结在李白的血液里，深入骨髓，直抵心灵。
他举杯痛饮，是珍惜，是热爱，是为挽留不可挽留的时光所作的一种自然且高贵的人生姿态。
形容男生笑的句子
温柔型：他唇角勾起，好看的弧度，黑曜石一般的眼有着柔光，他看着她，像是看着一朵守护了千年才绽放的睡莲，周围的阳光都被温柔了。
爽朗型：他哈哈大笑，露出一排白牙，眉宇舒畅，像是刚才她的举动令他无比开怀。
那一刻，他微微弯腰，阳光仿佛都被他的笑容收敛再一起释放，耀眼而美好。
悲伤型：他看着，一直目送。
直到她的身影消失在远处，他才轻轻吸一口气，对着空无一人的她的方向，微微地笑。
他的眼安静地弯起，偏着头，发丝间闪过凝水的光。
邪魅型：他朝她走去，在她面前十厘米处停下，修长的手随意地撑在她一侧的墙面上，微微俯身，她警惕地瞪着他，他低低的笑，表情多情邪魅，眼里却似笑非笑，红唇妖异艳丽，邪邪地勾起，肆意地看着她，致命诱惑。
帅气型：他笑着，伸出修长漂亮的手指，在太阳穴旁擦出一个帅气的军礼，表情自信张扬，那一刻，她一阵心悸，仿佛看到了他怒放的青春激昂，看到了他鲜活灵动的灵魂。
宁静型：他坐在客厅舒适的沙发上，鼻梁上架着一副无框眼镜，眼神专注在手上的书页中，睫毛纤长，阳光从落地窗外透进来，在眼下勾勒出一笔阴影，发丝随着晨风微拂前额，感觉到有人到来，轻轻抬头，见是她，微愣，随即静静地抿了抿唇，带着一身的宁静专注地看着她，安静地对着她笑。
她像是踏进了一片美丽的晨曦中的森林，听到了森林的潺潺的溪水流淌，拥抱了清晨第一缕清风。
哈哈大笑是成语还是四字词
哈哈大笑是词语欢天喜地、欣喜若狂、喜出望外、心花怒放、笑逐颜开、手舞足蹈、喜气洋洋、皆大欢喜、大喜过望、喜上眉梢、欢呼雀跃、眉飞色舞、得意忘形、扬眉吐气、怡然自得、其乐融融、人莫予毒、怡情悦性、心悦诚服、谈笑风生、幸灾乐祸、闻过则喜、乐乐陶陶、受宠若惊、
古代的幽默笑话（白话文）
1．古代和尚得了重病人救回家，安置在了小姐的床上。
主人请了一个郎中，给和尚看病于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给厚脉。
郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。
说：“是月经不调，很可能是怀孕了。
” 2．有个财主对佣人说：“你跟我到外面去的时候，要说些夸耀我家的大话，替我装装门面。
”佣人点了点头。
这天，佣人跟财主到外面去，路上有人说：“最大的房子要算三清殿了。
”佣人忙对人家说：“我家老爷的房子和三清殿一样大。
”过了一会儿，又听人说：“最大的船要算龙船了。
”佣人又忙说：“我家老爷收帐的船和龙船一样大。
” 回家的路上，又听人说：“最大的肚子要算牛肚子了。
”佣人又忙对人家说：“我家老爷的肚子和牛肚子一样大。
”财主听了，气得胡子直翘。
3．从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。
有年春节，他为了炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：父进士、子进士，父子皆进士；婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。
正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。
他先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。
到晚上，他见四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。
第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说有笑，议论纷纷，大家都称赞：“改得好
改得好
”门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即昏倒在门前的台阶上了。
原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样： 父进土，子进土，父子皆进土； 婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。
4. 从前有个木匠和教书先生住在一起。
木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。
有一天，他发现“荼”字比“茶”字多一横，便写了个“荼壶”去问先生。
先生不知是计，随便念成“茶壶”，木匠哈哈大笑：“连个‘荼’字都不认识还教书哩
”过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的
木匠看了半天答不上来，先生笑道：“原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料
” 5。
自称王八 一个师爷胸无点墨，一心想升官发财，为了巴结讨好上司，特地设了丰盛的酒席，宴请县官。
喝酒时，师爷讨好地问：“太爷有几位公子
”县官不假思索地说：“有犬子二人，你呢
” 县官反问，可把师爷难住了。
他暗暗想：“县太爷还谦称自己的儿子为‘犬子’，我该怎么称呼自己的孩子呢
”寻思了一会儿，只好答道：“我只有一个五岁的小王八。
” 6。
赶考 有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。
她说：“瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗
”读书人叹道：“女人生孩子比起写文章来，总还是容易些呵
”女人又问：“为什么
”读书人回答： “女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢
” 7。
爬灰的老秀才 前有个老秀才，自命不凡，常说自己知天地，通鬼神，谁生个什么病，只要他写篇文章跟鬼神通融一下就会好的。
他儿子是个货担郎，常年在外，这老混蛋就在家里爬灰。
一日，他媳妇舂米用力过猛，把她的尴尬地方撞了一下，顿时红肿，疼痛难忍，她便要老秀才写篇文章通融通融，老秀才a欣然领命。
可是怎么写呀，直接写是对菩萨的大不敬，他搜索枯肠，捻断几茎须，正为难之际，听见隔壁有人说话，他灵机一动，一挥而就，写成妙文一篇：媳妇舂米用力，撞坏屁股隔壁。
恳请菩萨保佑， 好了大家得益! 8、从前，有个主人用藕来招待客人，他把藕梢切下来端出去请客人吃，却把好的那段藕留在厨房里。
这事被客人发现了，便故意对主人说：“我常常读诗，曾经读到过这样的诗句：‘太华峰头玉并莲，开花十丈藕如船。
’过去，我一直怀疑这诗句写得不真实，哪有像船那么长的藕呢
今天，我才相信了这诗句写得真。
” 主人问他：“为什么呢
” 客人说：“你看这藕，藕梢在这里，可是藕屁股那一段不是还在厨房里吗
” 9、一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师傅，秃驴的秃字怎么写
”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为弯弯掉转就是了。
” 10、有一子弟不学无术，但却爱卖弄斯文，“之乎者也”时不离口，以至其岳父甚轻之。
一日，岳父有疾卧床不起，此子弟前往探之。
到其家，入岳父室见其卧于床即摇头日：“岳父大人何以病之
”岳父见其酸相而不答理。
子弟见其不答又日：“何不请先生乎”
岳父凝然闭目不理。
子弟茫然日：“莫非是——死者
”话一离口，岳父立即从床跃起用瓷枕恨恨向其一抛，子弟抱头滚地闪枕惊呼日：“险也
”。
11、传说南朝梁代时有一位书生，为人呆痴但又有些口才。
他从来没见过羊。
有一次，别人 送给他一只漂亮的羚羊，他以为是一般的羊，便用绳子拴住羚羊的脖子，牵到集市上去卖。
他讨要的价钱并不多，但卖了好多次都没卖掉。
后来集市上的人们知道了这卖羊的书生原来 很痴呆愚钝，众人便暗暗地牵来一只猕猴偷换了羚羊。
这书生看到猕猴，还以为是他的羚羊 呢，只是奇怪它为何没了角，样子也变了；又看见猕猴乱蹦乱跳，心想可能是市场上的人们 把它的角锯掉了，但因为猕猴头上没有伤疤，不足为凭，于是只好忍气吞声不做声。
集市散了，书生牵着猕猴往家赶，一路上悠哉游哉，歌而咏之曰：“我有一奇兽，能肥 也能瘦。
往日馨膻气，今天一身臭。
数次牵入市，三天卖不售。
头上失掉皂荚子，面孔变成 橘皮皱。
” 12、唐代的柳冕秀才，生性最是多忌讳。
早年参加科举考试时，举子们跟他说话，有不注意而说“落”字的，便忿然而怒，出语不逊。
如果是仆人误犯“落”字，他便用棒痛打。
因此，仆人对他说话时，常常把“安乐”说成“安康”。
这一天，他忽听人说榜书贴出来了，连忙派仆人前去观看。
不一会儿，仆人就跑回来，柳冕慌忙迎上前去问道：“榜上有我的名字吗
”仆人唉声叹气地答：“秀才康了。
” 13、王忠肃公为人不喜欢开玩笑。
一天，退朝后回家的路上，他看见同行的一位大臣眼睛老是盯着擦身而过的一个美女。
那美女已经走远了，这位大臣还不时地回过头来恋恋不舍地去看她。
这时，一向不苟言笑的王忠肃公也忍不住跟这位大臣开起了玩笑：“刚才过去的那个漂亮女子真有力气。
”这位大臣忙问道：“大人您怎么知道她有力气呢
”王忠肃公应声说道： “假若她没有力气，你老夫子的头怎么能被她拉得团团乱转呢
” 14、塾师教学生对对子，上联出的是“马嘶”，学生就以“牛屎”来对，塾师一听，生气地说：“狗屁。
”学生从座位上站起来就要出去。
塾师上前拦住他说：“我出的对子，你还没对，我还未改，你怎么就走
”学生说：“您出的是‘马嘶’，我对的是‘牛屎’，您改的是‘狗屁’，这不就完了吗
” 15、经典笑话：雪里吟诗 秀才、县宫、财主在饮酒赏雪，诗兴大发，便提出以“瑞雪”为 题，吟诗联句。
“大雪纷纷落地，”秀才举杯起句。
县官应声接道：“此是皇家瑞气
” 富翁摇头摆脑地吟道：“再下三年何妨
” 在门外冷得发僵的乞丐探头进去骂道：“放你娘的狗屁
” 16、从前，有个教书先生，常念别字，误人子弟，被告到县官那里，县官传他到大堂问话。
“你教书经常念别字吗
” “不不，绝无此事，纯属子虚鸟有
” “什么，鸟有
你把乌字读成了鸟字，当堂出错，你认打还是认罚
” 先生怕打，战战兢兢的说：“认罚
” 县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。
” 先生回家拎了一只鸡来。
县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡
” 先生回答：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗
” 17、有个人要别人给自己画一幅行乐图，连纸笔、颜料带报酬只给了画工二分银子。
画工便用水墨在荆川纸上画了一幅背影像。
那人看了发怒道：“画像主要在于容颜，你只给我画个背影怎么行
”画工说道： “就凭你那副吝啬相，我劝你还是别把脸露给人看吧
” 18、从前有一地主，有三个女儿分别嫁给了秀才，铁匠，淘大粪的。
话说这天地主过生日，三个女婿便来祝寿，在席上地主突然心血来潮想让几个女婿为他的寿辰做几首诗，诗的题目就是地主马棚里的那匹千里马。
其实呢这个地主最瞧不上他这个三女婿了，知道他是个大老粗，也想让他在人前出出丑。
大女婿沉思了片断便说：“我有一首。
”便摇头晃脑的说道：“大雪如鹅毛，快马走南桥。
快马回来了，鹅毛水上飘。
”丈人一听连连称赞说道：“好好，马跑了个来回这雪花还在水上未化，不错。
” 二女婿不服气说道：“我又有了。
”便说：“铁棍水里扔，快马跑东京。
快马回来了，铁棍仍未沉。
”地主听后摇着头说道：“差强人意没老大的好。
” 三女婿在一旁早急得脸红脖子粗的，一时没词。
地主便斜着眼问：“你说不上来了吧
”说完突然放了个屁。
三女婿突然一拍大腿喊起来：“有了
” 且听他说道：“丈人放个屁，快马向西去。
快马回来了，屁门还没闭。
” 地主听完气得晕了过去了
19。
非主流 典出陈寿的《三国志》，说的是刘备兵败，带领老百姓往新野撤退。
这个时候反派曹操大人（曹操是个大英雄，俺一直这样认为）骑着白马追啊追
刘备的老婆掉了，儿子也掉了
赵子龙提枪去找，这就是后来轰轰烈烈的赵子龙乱斩曹操若干大将的事迹。
张飞的任务就是等赵云在长坂桥旁等待赵云归来。
赵云后来了，后面跟了若干的官兵
张飞手提蛇矛，大喝：谁敢与俺一战
这声惊天地泣鬼神
不单吓住了曹操的追兵，而且还让河水断流了。
后人便以飞阻流来形容一个武将有好猛云云。
可惜该词语到了现在成为了脑残的代言词。
飞爷泉下有知，估计黑脸要气成白脸，和曹操站一边去了
20。
AV 典出的是《唐书》，说的是唐中宗李治的老婆韦皇后的事情。
李治还是个怕老婆的主，所以呢政权就到了韦皇后的手里。
韦皇后这人不厚道，在外事彩旗飘飘，在内事红旗不倒
但是呢，韦皇后心狠手辣，每每和面首相好段时间，就要把面首杀掉。
所谓的牡丹花吓死，做鬼也风流也就来源于此。
这日，一个面首到了生命中的最后时刻。
和韦皇后温存后，抱着韦皇后说道：我走后，你要好好保重自己
我爱韦皇后你啊
难道你不知道我的心吗
韦皇后被感动了，没有杀他，还给了他大官做
后来这件事不胫而走，爱韦就成了厚颜无耻的代名词。
21。
脑残 典出《晋书》，说的是司马衷（好像是个皇帝），当然这个皇帝好色，生了很多的儿子。
但是呢，这个皇帝怕老婆，如果老婆是美女还好，可惜皇后贾南风是个重量级恐龙。
估计是嘿咻的时候有心理阴影，和皇后生的儿子质量都不好。
司马衷质量本来就不好，估计到了现在智力也就50左右吧，干了很多的傻事，最著名的就是何不食肉糜事件。
当然司马衷还是喜欢自己的儿子，其中最喜欢司马刚，这个儿子长得很傻，和自己小时候一模一样。
所谓爱屋及乌，司马衷就决定把自己的皇位传给司马刚。
这日在殿上就问大臣，这件事的可操作性。
大臣们对这个傻瓜皇帝没有办法，就说可以，当然可以。
司马刚长得和很多明君一样
司马衷问道和哪些明君相像
一个大臣说：勇猛像项羽
另外一个大臣说：身手像孙仲谋
司马衷点头称是，又问智慧呢
没有人敢说——这司马刚可是个极品啊
这时一个大臣说道：脑子和后主刘禅一样好使
司马衷哈哈大笑：说道：我儿子太他妈聪明了
这个皇位就给他了
后来人们用脑禅形容白痴之流，现在看来这是个没有改变的词语
22。
欧叶氏 《后晋书》里记载的一个故事（限于该段古文太为冗长，直接翻译成白话文）。
魏晋时期，士大夫讲究修道，企图白日飞升，长生不老。
修道最重练金丹——挂了很多人；还有就是双修——掏空了很多人。
当时有个名士王导，小儿子叫王盘，娶了个老婆回家双修。
然而问题来了：此女不知床上风情，每次双修闭目，让王盘没有了心情。
王盘有个好友叫欧封子，娶了个老婆姓叶，按照古人的称呼叫做欧叶氏。
一句话：是个床上尤物。
王盘同学本着虚心刻苦的学习精神，带着自己的老婆前去求教。
魏晋算得上是几个比较荒诞的时代，欧封子看好友上门，立马叫来欧叶氏，现场直播，给王盘指导。
观摩许久，王盘夫妇满意而归。
回到家，就宽衣解带，但是王盘老婆还是害羞，放不开，王盘正在兴头上，就大声责骂：快学欧叶氏
快学欧叶氏
王盘老婆心一慌，就的大叫道：欧叶氏
欧叶氏
王盘是郁闷非常。
后来该笑话不胫而走，人们便以欧叶氏形容不解风情的女人
欧叶氏冤枉死了
描写男生笑的段落
温柔型：他唇角微微勾起，漾出好看的弧度，黑曜石一般的眼睛里有着柔柔的光，他看着她，像是看着一朵守护了千年才绽放的睡莲，周围的阳光都被温柔了。
爽朗型：他哈哈大笑，露出一排白牙，眉宇舒畅，像是刚才她的举动令他无比开怀。
那一刻，他微微弯腰，阳光仿佛都被他的笑容收敛再一起释放，耀眼而美好。
悲伤型：他看着，一直目送。
直到她的身影消失在远处，他才轻轻吸一口气，对着空无一人的她的方向，微微地笑。
他的眼安静地弯起，偏着头，发丝间闪过凝水的光。
邪魅型：他朝她走去，在她面前十厘米处停下，修长的手随意地撑在她一侧的墙面上，微微俯身，她警惕地瞪着他，他低低的笑，表情多情邪魅，眼里却似笑非笑，红唇妖异艳丽，邪邪地勾起，肆意地看着她，致命诱惑。
帅气型：他笑着，伸出修长漂亮的手指，在太阳穴旁擦出一个帅气的军礼，表情自信张扬，那一刻，她一阵心悸，仿佛看到了他怒放的青春激昂，看到了他鲜活灵动的灵魂。
宁静型：他坐在客厅舒适的沙发上，鼻梁上架着一副无框眼镜，眼神专注在手上的书页中，睫毛纤长，阳光从落地窗外透进来，在眼下勾勒出一笔阴影，发丝随着晨风微拂前额，感觉到有人到来，轻轻抬头，见是她，微愣，随即静静地抿了抿唇，带着一身的宁静专注地看着她，安静地对着她笑。
她像是踏进了一片美丽的晨曦中的森林，听到了森林的潺潺的溪水流淌，拥抱了清晨第一缕清风。
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描写古代男女的笑容
沉鱼落雁闭月羞花倾国倾城国色天香亭亭玉立雍容华贵仪态大方 面若桃花 呵气如兰 一笑倾城 闭月羞花之容, 沉鱼落雁之貌婀娜多姿貌美如花香脸轻匀,黛眉巧画宫妆浅 双蝶绣罗裙。
东池宴,初相见。
朱粉不深匀,闲花淡淡香。
细看诸处好,人人道,柳腰身。
昨日乱山昏,来时衣上云。
莺莺燕燕春春,花花树树真真,事事风风韵韵,娇娇嫩嫩,停停当当人人 日日双眉斗画长,行云飞絮共轻狂。
不将心嫁冶游郎。
溅酒滴残歌扇字,弄花熏得舞衣香。
一春弹泪说凄凉。
云一涡,玉一梭,淡淡衫儿薄薄罗,轻颦双黛螺。
手如柔荑，肤如凝脂，领如蝤蛴，齿如瓠犀，螓首蛾眉，巧笑倩兮，美目盼兮。
蒹葭苍苍，白露为霜。
所谓伊人，在水一方。
遡洄从之，道阻且长。
遡游从之，宛在水中央。
蒹葭凄凄，白露未晞。
所谓伊人，在水之湄。
遡洄从之，道阻且跻。
遡游从之，宛在水中坻。
蒹葭采采，白露未已。
所谓伊人，在水之涘。
遡洄从之，道阻且右。
遡游从之，宛在水中沚。
月出 月出皎兮，佼人僚兮。
舒窈纠兮。
劳心悄兮。
月出皓兮，佼人懰兮，舒忧受兮。
劳心慅兮。
月出照兮，佼人燎兮，舒夭绍兮。
劳心惨兮。
清平调1 ——李白 云想衣裳花想容， 春风拂槛露华浓。
若非群玉山头见， 会向瑶台月下逢。
清平调2 ——李白 一枝红艳露凝香， 云雨巫山枉断肠； 借问汉宫谁得似， 可怜飞燕倚新装。
清平调3 ——李白 名花倾国两相欢， 常得君王带笑看。
解释春风无限恨， 沈香亭北倚阑干。
北方有佳人，绝世而独立。
一顾倾人城，再顾倾人国。
宁不知倾城与倾国
佳人难再得 窈窕淑女,君子好逑 肤如凝脂,面如白玉 沉鱼落雁,羞花闭月 手如柔荑，肤如凝脂，领如蝤蛴，齿如瓠犀，螓首蛾眉。
巧笑倩兮，美目盼兮 美女妖且闲，采桑岐路间。
柔条纷冉冉，落叶何翩翩，攘袖见素手，皎腕约金环。
头上金爵钗，腰佩翠琅玕。
明珠交玉体，珊瑚间木难。
罗衣何飘飘，轻裾随风远。
顾盼遗光彩，长啸气若兰天下之佳人，莫若楚国；楚国之丽者，莫若臣里；臣里之美者，莫若臣东家之子。
东家之子，增之一分则太长，减之一分则太短，著粉则太白，施朱则太赤。
眉如翠羽，肌如白雪，腰如束素，齿如编贝硕人 硕人其颀，衣锦褧衣。
齐侯之子，卫侯之妻。
东宫之妹，邢侯之姨，谭公维私。
手如柔荑，肤如凝脂，领如蝤蛴，齿如瓠犀，螓首蛾眉，巧笑倩兮，美目盼兮。
硕人敖敖，说于农郊。
四牡有骄，朱幩镳镳。
翟茀以朝。
大夫夙退，无使君劳。
河水洋洋，北流活活。
施罛濊濊，鳣鲔发发。
葭菼揭揭，庶姜孽孽，庶士有朅。
[译文] 窈窕淑女体修长，披风罩在锦衣上；齐侯女儿多娇贵，嫁给卫侯到吾乡。
她和太子同胞生，也是邢侯小姨妹，谭公是她亲姐丈。
双手白嫩如春荑，肤如凝脂细又腻；脖颈粉白如蝤蛴，齿如瓜子白又齐； 额头方正蛾眉细，笑靥醉人真美丽，秋波流动蕴情意。
窈窕淑女身材高，驻马停车在城郊；四匹雄马多矫健，马辔两边红绸飘， 鸟羽饰车好上朝；诸位大夫该早退，别让国君太操劳。
黄河之水声势大，奔腾向北哗啦啦；撒开鱼网呼呼响，鳣鲔跳跃泼剌剌， 芦荻稠密又挺拔。
陪嫁女子服饰美，媵臣英武又高大。
《硕人》是《诗经》“卫风”中的一首，是赞美是齐庄公的女儿，卫庄公的老婆庄姜夫人的诗。
庄姜夫人如诗中提到，是当时齐国太子得臣的妹妹——可别小看这句“东宫之妹”，这是明写庄姜夫人跟太子是一母所生，也就是王后所生，凸显她娇贵的身份。
有人说这位美丽的庄姜夫人嫁给卫庄公之后，受到了冷落谗嫉，没有子嗣，所以卫人同情她，为她做了这首赞美诗——这个“有人说”来自《左传》，力挺者是朱熹，不过这个解释向来很有争议，后人多认为这首诗看不出什么同情怜悯的成分，纯粹是赞美，是庄姜嫁到卫国时卫国人拍马屁的诗。
从解释的不同看起来，朱夫子也不是纯粹道学，相当有人情味儿——我也宁愿相信这是人民同情美而无子的王后所做的诗也不愿相信这是无聊文人拍新女主人的马屁写的应制歌。
就算不看诗中的生僻字，单从字面也很好理解这首诗赞美的是庄姜夫人的美丽——其实这首诗里多数的语句还是在写庄姜的出身和排场，真正的外貌描写不过是“硕人其颀，衣锦褧衣”这一句和“手如柔荑，肤如凝脂，领如蝤蛴，齿如瓠犀，螓首蛾眉，巧笑倩兮，美目盼兮”这一段。
简单解释一下：“硕人”，原意是高大白胖的人，引申为美女，可见公元前七百多年的春秋时代，人们（至少是卫国的人们）喜欢高大丰满、皮肤白皙的美人，健康美还是比较吃香的。
由此我们可以联想起古希腊罗马时代的女神雕像，无论哪一个都是高大丰腴、有着结实的臂膀、修长的双腿和一个圆润的小肚子——可见在人类的“先民”时期，无论东方还是西方，都是喜欢那种高大丰硕型的美女，可以说，其审美观是十分健康的。
究其所以，还是“美与善相统一”的规则在起作用，先民时期的人们，受自然条件所限，寿命没有现在长，高大健硕的女人至少代表着健康、宜生养，所以，是“好”的，因此也就是美的。
女人圆润丰满的身体，就如灌满浆的稻谷，代表了一种生命力，在与天地战斗、生命权得不到保障的岁月里，还有什么比这更能激发人关于“美好”的想象呢
至于“白皙是美的”这个观念，千百年来一直被我们所承认；伊丽莎白一世女王正因其苍白的面容而被赞誉为“有圣处女一般的容貌”；十八世纪的法国贵妇，为了使自己变得更白，不惜往脸上涂抹诸如鳄鱼粪便这种恶心的东西。
（黑皮肤也很美，是现代才有的审美观。
近几十年，法国女人才流行起黝黑明亮的皮肤，就算巴黎没有海，也要拜托市长在塞纳河边铺上海边才有的细沙然后大家去晒太阳。
）而在中国古代也是以白为美的，李渔在《闲情偶寄》“声容部”中说：“……妇人本质，惟白最难。
多受精血而成胎者，其人生出必白……”可见，“白”是中国古代一贯千年的审美观——总之，高大，说明出身娇贵、吃得好、营养好；白皙，说明她不用去室外劳动，从不经风吹日晒，可以说，这是一种属于贵族的美，是一种贵族时尚，除非天生丽质，老百姓是追不起的。
“硕人其颀”是说“这位高挑的美女身材真修长啊”，原来古人所谓的高大白胖，是要求凹凸有致，不止是一味的胖下去，还需要颀长优美才是好的；“衣锦褧衣”是说“她穿着锦帛织成的长斗篷”，这位庄姜夫人，不仅美，而且挺会穿，因为身材高，再穿个长斗篷，看起来就会格外修长。
“手如柔荑，肤如凝脂，领如蝤蛴，齿如瓠犀。
螓首蛾眉，巧笑倩兮，美目盼兮”这一段已经成为了千古传诵的写美女的名句，意思是：手指像细草般柔软灵活，雪白的皮肤像凝脂一般光洁平滑，脖子像天牛的幼虫那样既白且长，牙齿像瓜子儿一样扁而整齐；她额头丰满眉毛弯弯，浅笑盈盈，还有两个酒窝，眼睛黑白分明顾盼生波——看看吧，令人惊叹吧
庄姜夫人几乎没有缺点啊
弯眉亮眼、皮肤雪白、额头丰满、长长脖子、牙齿整齐、手指滑腻……甚至还有俩酒窝……好事儿都让她赶上了，看来山东出美女所言非虚
由此也可以看出，中国人的审美观好几千年其实并没有特别巨大的改变，除了皮肤白之外，黑白分明的大眼、长脖子等以上提到的优点我们现在仍然认为很美——以前我们认为樱桃小口是美的，后来西风东渐之后，国人也渐渐能接受大嘴之美了，这可能算是中国人审美观里比较强烈的一种变化，可是，《硕人》这首诗里并没有对嘴巴的描写，可能那时候的人不太注重嘴，只注重电眼吧
又或者庄姜夫人是个像朱丽亚·罗伯兹一样的大嘴
人们给她虚美隐恶了
无考。
在那种时代，女人想要在书里留名是件多么难的事，庄姜夫人以“色”走进了《诗经》，走进了《左传》，走进了朱夫子的研究论文等等等等一大批各朝各代好事者的著作里，也算个历史奇观吧。
不管怎样，这个高个子美女已经袅袅婷婷地站在了黄河旁，带着她的绝世仙姿和悲情故事站在了字里行间，悠悠千年。
北方有佳人，绝世而独立。
一顾倾人城，再顾倾人国。
宁不知倾城与倾国
佳人难再得 《红楼梦》警幻仙子赋 方离柳坞，乍出花房。
但行处，鸟惊庭 树；将到时，影度回廊。
仙抉乍飘今，闻麝 兰之馥郁；荷衣欲动今，听环佩之铿锵。
届 笑春桃今，云堆翠髻；唇绽樱颗今，榴齿含 香。
纤腰之楚楚兮，回风舞雪；珠翠之辉辉 今。
满额鹅黄。
出没花问今，宜嗅宜喜；徘徊 池上今。
若飞若扬。
蛾眉颦笑今，将言而未语； 莲步乍移今，待止而欲行。
羡彼之良质今，冰 清玉润；慕彼之华服今，闪灼文章。
爱彼之貌 容今，香培玉琢；美彼之态度今，凤翥龙 翔。
其素若何，春梅绽雪。
其洁若何，秋菊披 霜。
其静若何，松生空谷。
其艳若何，霞映澄塘。
其文若何，龙游曲招。
其神若何，月射寒江。
应惭西子，实愧王嫱。
奇矣哉，生于孰地，来 自伺方?信矣乎，瑶池不二，紫府无双。
果何 人哉?如斯之美也 。
形容男子鼻子好看的词句有哪些
一只俊俏笔挺的鼻子现出文静、温柔的神态。
鼻梁纤巧、挺立，肉色的鼻翼长得非常雅致。
小而挺直的鼻子，翘翘的，好一股儿傲傲的心气儿那鼻子又大又长，像一把航船的舵。
宽大的鼻子又短又方，像是狮子的相貌。
他长着一只肉乎乎的大鼻子，鼻尖通红通红的。
他的鼻子占了脸的三分之一，乍看他的脸，首先映入你眼帘的是那高耸的鼻子。
叔叔秀气的鼻梁上架着一副金边眼镜，显得文质彬彬，。
她说话时，那个古怪而细长的小鼻子老是在扇动。
他塌鼻梁，小鼻子，小小的鼻孔，我真担心他透不过气来哩
他脸上的长鼻子像立起的刀刃。
白嫩而红润的小脸上镶着一个挺直、秀美的小鼻子。
爸爸坐在灯前，白墙上映着他的侧影，那高而直的鼻影特别清晰。
他的鼻子挺而直，像刀刻般，给人一种坚毅的感觉。
那人的鼻尖圆圆的，像粒玻璃弹子。
戴眼镜对于他来说可是件麻烦事，因为眼镜一架上那塌鼻子就滑到鼻尖上，总也戴不住。
这个人的鼻子像熟山楂似的，红得要滴血。
硕大的鼻子是鲜红的，像半截倒过来的羊油大蜡。
老板哈哈大笑，笑声把他那酒糟鼻子激动得像条大红辣椒。
他的鼻子长得很特别，它使人联想到农户家中挂在墙上的红萝卜。
描写古代武功高强走步没声音的句子
【名称】：捧腹大笑 【拼音】：pěng fù dà xiào 【解释】：用手捂住肚子大笑。
形容遇到极可笑之事，笑得不能抑制。
【出处】： 西汉 · 司马迁 《 史记 · 日者列传 》： 司马季主 捧腹大笑曰：“观大夫类有道术者，今何言之陋也，何辞之野也
’”
问女生一个问题，一个男生原本很幽默搞笑，经常把你逗的哈哈大笑许久，之后他变了
是挺多，但搞笑，都是经过验证了的1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。
过了一会，旁边的人说：我硬了
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。
于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。
，不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平，九月份开学，来了好多新生。
一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪
” “男厕边上。
”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”
5、一日酒醉，尿憋去小解。
在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。
然而。
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越来越觉得裤裆湿湿的。
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睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。
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无语。
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6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。
平时每天都是用保持。
一天，打他，停机了。
正好要到楼下小部东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。
没想到，刚回寝室，男朋友的就来了。
他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他上了... 我头上立马挂下三条黑线...7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。
第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候，我们历史老师叫建文。
明朝有个建文帝。
上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。
强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。
” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声
模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。
用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧
”11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。
13、那天突然接一个：“猜猜我是谁
猜中有礼物哦
” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。
后来我怒了，问“你TM到底是谁
不说我挂了
” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
14、忠言逆耳
1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。
3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。
4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。
5、前车之鉴啊～～～ 囧，mopper们要牢记
15、这照片是你本人吧
真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了16、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。
其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的
”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。
其实我说的是实话，我的确喜欢男的。
我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。
我个子比较高。
因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。
更主要的是，看来我得丰胸了……17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么
老板一看，哦了一声~就喊到，来呀
给这位小姐换双筷子18、飞信给男朋友发，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…”19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:&uot;我的饭速度点啊!&uot;，大婶就对里面做饭的人喊:&uot;里面的快点! 要饭的等急了&uot;20、逛超呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一鸭，快来快来数一数，二四六七八。
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然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。
看 CCT-6。
到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。
弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，台不会脱的。
22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳多人的23、老婆了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。
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24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。
老婆有病还是早点去，拜佛是没用的。
25、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响26、养的宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我，换个打进去，一听我声音就挂。
27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个，“快开走，这里是禁停区
”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了
喝酒了
”掏出对讲机就叫了拖车。
眼看着轿车被越拖越远，“有病啊
又不是我车，怎么开
”29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版 版 版 版 最高分是分（满分），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的....30、晚上超速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧
唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么
熟了我就捞起来了.....31、GF出差，告诉我了一件性感睡衣。
我说想你啦，给我发张近照。
问我穿着照还是脱了照
大喜
忙回答：脱了照
脱了照
第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。
她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。
’没想到**说：‘你没男人要，我可有的
’”33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:&uot;我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?&uot;小女孩想了一会,说:&uot;15 个.&uot;过了一会,小女孩跟妈妈说:&uot;妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?&uot; ....34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。
朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。
说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题
短有什么问题
这东西是看技术滴
” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。
人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。
”那阿婆马上回答说：“是不是真的
年轻人，不要哄阿婆开心啊
”站在公交站台的人狂晕啊~~~36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。
毛衣都会嚓嚓响。
还有电光。
但是夏天就不会这样。
为什么呢
后面的男生：因为夏天毛衣。
37、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。
有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。
我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…
