描写小麻雀外貌的句子
小麻雀头上的棕色羽毛又密，毛的，像个小小的绒球。
麻雀那玛瑙似的睛，圆圆的像珍珠，机探视四方，一旦发现危险情况，使会忽地飞起来，飞到别处去回头瞧着。
一群小麻雀互相结伴嬉戏着，叽叽喳喳连飞带跃飘下来。
它们三只一群五只一伙地轻盈地跳跃着，小巧玲珑的身影在地上闪动。
那些小麻雀有时瞪着圆圆的小眼，巡视四方，好像在觅食；有时高叫几声，又用小嘴去啄几下肚皮下的羽毛，那自由自在的样子真是好玩极了。
小麻雀可漂亮了，嫩黄的小尖嘴，雪亮乌黑的大眼睛，还披着件“花衣服”呢。
啊，小麻雀，你们真可爱
形容孩子玩得开心的句子
关于描写小孩的句子大全 1) 他大约有四岁。
又黑又胖的小脸上，嵌着一个尖尖的翘鼻子。
长长的头发，好久没理了。
浓浓的眉毛下闪着一对大眼睛，乌黑的眼珠挺神气地转来转去。
2) 翠儿是这里远近山区里出名的俊女孩，成日价雨淋日晒，就是淋不萎，晒不黑，脸盘白白净净，眉眼清清亮亮。
一笑起来，嘴瓣儿像恬静的弯月，说起话来，声音像黄莺打蹄。
3) 一场大雪之后，在白茫茫的大地衬托下，漂浮在空中的从烟筒里冒出的褐色烟尘就是一幅状况景象。
4) 他瘦得很，好像骨头比肉多。
那双与身高极不相称的大脚丫子，勾着一双比脚还大的天蓝色拖鞋，两条像仙鹤一样的长腿从凳子上垂下来，一条压着一条。
两眼眯成一条缝，书里的知识就是从那一条缝里被吸收 进去。
5) 走进西藏你才会发现浩浩皇天外还有皇天，荡荡后土外还有后土。
6) 他是一位爱说爱笑的男孩。
圆胖的脸蛋，一双大眼睛忽闪忽闪的，特别是那张大嘴巴，笑起来嘴角微微上翘，说起话来非常响亮。
他最爱发言，课堂上常常响起他回答问题的声音。
他爱穿白色短衬衫，蓝色短裤，又整洁又大方。
7) 在公共汽车上，看见一位年轻的妈妈带着个小男孩儿，坐在最后的那排椅子上。
孩子好可爱，圆圆的脑袋，大大的眼睛，发根处留着一条细细的辫子。
8) 她是一位活泼可爱的小女孩，白净的瓜子脸，弯弯的眉毛下一双水灵灵的眼睛。
她爱唱歌，更爱跳舞，还参加了校舞蹈队呢!她穿着那件红地白花的连衣裙，跳舞时，动作优美极了! 9) 妹妹今年十岁，读小学三年级。
她那红扑扑的脸蛋上，一双水灵灵的大眼睛适着聪明伶俐的神色。
乌黑的头发下，两条弯弯的眉毛，像那月牙儿。
她那一排雪白的牙齿当中，缺了颗门牙，一笑起来，就成了个豁牙巴，十分逗人喜欢。
10) 小玛拉哈(蒙古族)，眉清目秀，唇红齿白，圆脸蛋，高鼻梁，一脑袋乌黑卷曲的头发，挺俊气的。
只是耳朵长得老长，真难看，可老人们说，那是 佛相 ，有福气。
11) 我的同学叫孟郁，她是一个调皮、聪明、可爱的小女孩。
她有一双又黑又亮的大眼睛，短头发、低鼻梁，一个薄嘴唇。
她和我一样，是个娇娇女，喜欢玩布娃娃。
12) 如果说，这个世界上还有什么话能最完整，最准确的表达西藏，我想除了“嗡嘛呢叭咪吽”六个字以外，再无其他。
如果说，人的语言的边界就是世界的边界，那么，“嗡嘛呢叭咪吽”六个字之外，一无所有。
13) 我们班里的一个同学，他不但是我的好朋友，也是我的好邻居。
他有一双黑亮的眼睛，小小的嘴，小小的耳朵。
他小时候留有一条很细很细的马尾辫，听说是他奶奶给他扎的，十岁时剪掉了。
因为十岁是长大的标志，用俗语说就叫长辫子 ，当然就不用留辫子了。
14) 冬天的新疆是孩子们的天堂。
雪后，他们在户外尽情玩雪。
15) 树丛被拨开了，一个小孩的脑袋钻了进来，这是个男孩子，大约有三岁，又黑又瘦的小脸上，满是灰尘，头发约有二寸多长，乱蓬蓬的，活像个喜鹊窝。
16) 印经院几个年轻喇嘛快乐的围绕我们，他们对我的相机好奇无比，拍照，攀谈，在暮色中听见风吹过屋檐。
其中一个小喇嘛拉过我的手，在我的掌心写下一个地址，他认真的对我说：“按照这个地址，把相片寄给我!” 17) 我有一个好朋友，名叫小红。
以前我是最不喜欢小红，小红是她奶奶带着，爸爸妈妈在外地打工，所以她穿的衣服裤子很土，头发也很乱乱的，我走路时总是躲着她，但从一件小事中，我明白了她是那么善良可爱。
18) 金天是个极普通的男孩，中等个儿，身材偏瘦，大眼睛，大嘴巴，浓浓的眉毛，剃了一个平头，有点男子汉的气概。
19) 妹妹刚上小学一年级，既聪明又懂事，能歌善舞，可爱得很。
也的小辫子向上翘着，两只黑亮的眼睛荡漾着微波，两个脸蛋红红的，两条眉毛又变小细。
她唱起歌来，细黑眉毛一挑一挑的，黑黑的眼睛深情地望着远方，张开的两只小手，仿佛是一双翅膀，欲飞上九霄云外。
20) 小菊到今年已经十四岁了，但是她的身体长得不高，手臂依然那么细小，颧骨照旧凸出，十个指头像一束枯竹枝，仿佛一折就会折断似的;因为她十分消瘦，所以看起来她的身体轻飘飘的。
21) 她是一位活泼可爱的小女孩，白净的瓜子脸，弯弯的眉毛下一双水灵灵的眼睛。
她爱唱歌，更爱跳舞，还参加了校舞蹈队呢!她穿着那件红地白花的连衣裙，跳舞时，动作优美极了! 22) 一位爱说爱笑的男孩。
圆胖的脸蛋，一双大眼睛忽闪忽闪的，特别是那张大嘴巴，笑起来嘴角微微上翘，说起话来非常响亮。
23) 他是一位爱说爱笑的男孩。
圆胖的脸蛋，一双大眼睛忽闪忽闪的，特别是那张大嘴巴，笑起来嘴角微微上翘，说起话来非常响亮。
他最爱发言，课堂上常常响起他回答问题的声音。
他爱穿白色短衬衫，蓝色短裤，又整洁又大方。
24) 当我一踏进葡萄沟，就被眼前的景色所迷住，我往里走走，满眼都是晶莹欲滴的葡萄，绚丽多彩，长的长长的，绿绿的，晶莹透明，真像是用水晶和玉石雕刻出来的，紫中带亮，滑润可爱，活像一串串紫色的珍珠。
葡萄有各式各样的：无核白葡萄;马奶子葡萄;珍珠葡萄等等。
25) 甜甜圆圆的脸蛋上挂着一对好看的小酒窝，一双水汪汪的眼睛，不时滴溜溜地转动着，显示也一股机灵而淘气的劲儿。
26) 张要是我的同学。
他很活泼，很机灵，一头乌黑的头发，圆圆的脸上带着顽皮的神色，一双黑黑的大眼睛，天真地朝你看。
他得意的时候，轻轻地摇晃着脑袋：被你批评得不好意思的时候，也轻轻地摇晃着脑袋。
27) 哇，一串串晶莹滴翠的葡萄密密麻麻吊挂在栅栏上面，我终于来到着名新疆的葡萄沟，位于新疆吐鲁番东北的山谷的葡萄沟。
28) 那碗中浓浓的酥油茶，像是一滴热泪，又像是高山之颠宁静的那木措湖。
有一天，我坐在那木措边，望见湖面宽广，几只白鸟无端端在眼前飞舞。
一脉雪山在遥远的地方起伏，一直延伸到目力不及之处。
我开始学着念六字箴言。
用汉语拼音准确标出来，它的发音是：ongmanibeimeihong。
特别是第一声ong，必须拉长声，我觉得似乎是直接从胸腔转到鼻腔，气息要婉转悠长，等到最后一个hong音，再直接以鼻腔共鸣音结束。
显得庄严，肃穆，沉郁，宁重。
29) 她的眼睛不大也不小的，高而挺鼻子下面有一个不爱说话的小嘴巴，弯弯的眉毛，长长的头发，显得她多么文静，多么可爱啊! 30) 我们班里的一个同学，他不但是我的好朋友，也是我的好邻居。
他有一双黑亮的眼睛，小小的嘴，小小的耳朵。
他小时候留有一条很细很细的马尾辫，听说是他奶奶给他扎的，十岁时剪掉了。
因为十岁是长大的标志，用俗语说就叫长辫子 ，当然就不用留辫子了。
狗狗总在自己的窝里拉便便,身上总是弄得狠脏,我天天都要帮它洗澡,怎么办呀?
一群小鸟在天空中唱着歌飞来飞去，一会儿又飞到茂密的树林里，从这棵树飞到那棵树，又从那棵树飞到这棵树，好像在捉迷藏呢。
歇后语乌龟洗澡的下句子是
歇后语来自民间，是人民群众根据生活经验总结出来的。
它以“比喻一说明”的句法形式使语言表达形象、生动、活泼、幽默，为广大人民所喜爱。
这里收集的只是大悟县流传比较广泛的歇后语。
狗肉帐——难算清豆腐泼了——架子在猫子屙屎——自个埋黄瓜打锣——去了一大截鸭子死了——嘴巴是硬的张飞翻脸——吹胡子瞪眼三十六计——走为上计张飞穿针——大眼瞪小眼羊子打架——对头强盗救火——趁火打劫韩信点兵——多多益善萝卜白菜——各有所爱卸磨杀驴——恩将仇报生铁补锅——本事降人木匠刳甑——底朝天二虎相斗——必有一伤和尚打架——没辫子抓王八掉泪——鳖(别)伤心竺堡要警——鎏銎闹。
夜壶掉把——光落一张嘴绣花枕头——草包一个狗吃糍粑——仰天答临阵磨枪——不快也光烧红的铁——摸不得墙上的草——两边倒清汤挂面——该咋批办)就咋拌(办)三姐上楼——步步坎鞋底抹油——溜得快火烧乌龟——心内疼瞎子算命——照直说麻布洗脸——粗(初)相会当街看报——装文化人驴子屙屎——外面光筷子夹藕——挑眼忙槌打鼓——臭名远扬隔墙打碗——听词强盗偷锣——不敢嘴(当)三斤鳊鱼——莫窄看了马吃石灰——一张白嘴千里送客——终有一别狗拿耗子——多管闲事过河拆桥——自断后路狗过门槛——嘴巴向前芝麻开花——节节高顶风放屁——自己臭自己狗子烤火——充人数儿不养娘——白疼一场婆婆的鞋——老样狗戴帽子——装人样竹篮打水——一场空不蒸馒头——蒸(争)口气王婆卖瓜——自卖自夸兔子咬人——撵急了猫哭老鼠——假慈悲八仙过海——各显神通兔子尾巴——长不了穿衣戴帽——各随所好老鼠过街——人人嘁打瞎子纺线——胡扯六月连阴——坏了瓜庙里失火——慌神敲锣卖糖——各干一行玩魔术的——会变属木匠的——会砍菜刀剃头——整人众人拾柴——火焰高狗咬刺猬——不晓得从那下口半世冤家——腊肉皮上山打猎——人人有份蒜苔炒藕——光棍眼子秀才屋里——尽是书(输)庙里放屁一京(精)神外甥出题——考舅(究)阎王请客——鬼到火盆烧纸——鬼用兔子看人——红眼萝卜上供——哄死人雨后送伞——空图人情狗皮帽子——没反正孩子无娘——说来话长老太没牙——说话跑风孕妇过桥——挺儿(铤而)走险王八咬手——死不松口驴子打架——使脸抵武松买肉——挑肥拣瘦关门放屁——偷偷地消气狗咬皮影——有得人味飞蛾扑灯——自取灭亡杨志卖刀——无人识货虎死不倒——雄心在泥鳅打挺——掀不起大浪猴子带帽——衣冠禽兽瞎子回门——熟路打破砂罐——纹(问)到底狗咬乌龟——不晓得那是头皇帝的女——不愁嫁虾子过河——牵须铁匠瞪眼——欠锤空头支票——兑不了现露水夫妻——不久长丈二和尚——摸不着头脑寡妇打儿——舍不得偷鸡不成——反蚀把米新官上任——三把火细伢放炮——又怕又爱飞机失火——丢机又丢人棉条打鼓——不咚(懂)狗见骨头——红了眼火烧眉毛——顾眼前和尚打伞——无发(法)无天剃头挑子——一头热老虎拉车——谁赶(敢)老虎吃肉——坐倒哼老虎屁股——摸不得裁缝打架——试一烙铁老鼠打屁——小气学生打架——为笔(未必)鸭子下河——照嘴算狗掀门帘——全凭一张嘴乌龟洗澡——爱壳(确)火烙烧粑——等不得热米汤泡饭——就地还原米汤洗澡——糊里糊涂王八坐席——龟龟(规规)矩矩王八坐席——把你当人庙里长草——慌了神塘里无鱼——虾子贵蚊子放屁——小气蚂蟥屁眼——无反正梁山军师——吴用(无用)阎王唱戏——鬼听水里放屁——鱼闻(余文)和尚念经——老一套书店盘存——清书(谦虚)衙门长草——荒唐(堂)陀螺屁股——坐不住竹篮提水——一场空扁担倒地——一字不识茶壶装汤圆——有货倒不出踩高跷过河——半头不是人要饭的坐车——到那算那石板上钉钉——硬对硬三个臭皮匠——顶个诸葛亮破庙的菩萨——东倒西歪九天的萝卜——冻(动)心大妹子上鞋——动针(真)五阎王开会——都不是人吃饭咬舌头——跟自己过不去门缝里瞧人——看扁了豆腐贴门神——粘不到一块借来的锣鼓——紧打秀才遇到兵——有理说不清汉口的蚊虫——吃客的姜太公在此——诸神退位王八吃秤砣——铁了心砧板上的肉——听剁才出窝的雀——翅膀没硬厕所照镜子——臭美厕所看唱本——臭文章棺材里放屁——臭死人飞机上放屁——臭上天张飞吃豆芽——小菜阎王爷纳谏——鬼点子堂屋里打灶——分家铁匠抹狗皮——当面抵火做活打瞌睡——有把事为由癞蛤蟆张口——自来食梁山的好汉——逼出来的做棺材生意——赚死人的钱光屁股推磨——转圈的丢人玩把戏作揖——没戏了唱戏的哭丧——假嚎千里送鹅毛——礼轻仁义重和尚的木
哄女孩子开心的幽默笑话
1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，嘛
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
妈的
图纸看反了，人家是要挖一口井
3.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事
醉汉：不清楚，我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。
苦爬十年，终于到了
他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。
结果，却发现没带开罐器
龟儿子：“……那我回去拿好了。
」龟 爸：“乖儿子
快
爸妈等你回来一起开饭，快去快回
”龟儿子：“一定要等我回来
不可食言喔
”于是龟儿子踏上归途……光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不
我超饿说……”龟 爸：“不行
我们答应儿子的
嗯……再等他五年，不来就不管他了
”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。
龟龟爸妈不管了
二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠
我就知道你们会偷吃
骗我回去拿开罐器
我等了二十五年，终于被我等到了吧
我最恨人家骗我了
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那姐姐命里缺什么呢
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫
男：屁声太大，没听清
8. 乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了2个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了
这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。
一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否
”答曰：“已归
”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。
”这时，许多同学都说：“我们也死了。
”这时老师问：“还有谁没死
”只有一位同学站起来：“我还没死
”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死
”12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊
”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”14. 讲个故事：“从前有个太监……”有人耐不住问：“下面呢
”继续讲故事：“下面
没了啊……”15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”16. 写给的一封信亲爱的悟空：我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天
你在花果山过得好吗
我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨
我寄给你的衣服你收到了吗
要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的
P。
S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢
医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢
蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻
切这么碎会死的
蚯蚓爸爸弱弱地说：……突然想踢足球21.龟兔赛跑…兔子很快跑到前面去了 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 对他说： 你上来，我背你吧然后 蜗牛就上来了 过了一会 乌龟又看到一只蚂蚁 对他说：你也上来吧 于是蚂蚁也上来了。
。
蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛 对他说了句你好你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 …儿子回答 ：我在穿袜子阿……妈妈又说，都失火了还穿什么袜子…过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么
快出来 ~ 都失火了，还待在里面……儿子说，我在脱袜子阿……23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：*—# 要吃什么
自己去买24. 同桌感冒，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了
给我停止
吵死了
”全班一片安静。
老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声
”25. 病人对说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。
”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
”26. 自恋就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人；绝望就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：世上还有比这更难吃的吗
吃第二个靠
还真有
无语就是法官问：你为什么印假钞
罪犯说：真钞我不会印27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗……28. 小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说
小明一脸茫然……说：蚂蚁他……什么也没说……29. 一人上班时老是放响屁，同事忍不住说他：你能不能不出声啊
然后便看见他坐在那抖个不停。
同事奇怪的问他在干什么，他答：我不出声，现在已经调成振动的了30. 母蚊子：孩子，你怎么啦
哭着说：今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是。
母蚊子：别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的31. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的
这是上周的
32. 儿子：娘，今天我数学测验不及格 母亲：为什么啊，什么题。
儿子：老师问我2*3=?我说=6. 母亲：这没错啊，然后呢。
儿子：然后老师又问我3*2=? 母亲：这TMD不是一样的么
儿子：我也是这么说的33. 一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪…第三枪……这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了
34. 父亲给儿子讲故事：大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗
儿子回答道：可能是因为小阳手里还拿着斧头。
所以不敢骂他35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎：你干啥的
蚊子：护士，打针的 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕：缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的36. 一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。
算命大师说：你，前半生注定没女人；不得 那人眼睛一亮：那我后半生应该有吧
算命师说：哎，到了后半生你就习惯了一个人的生活37. 某人吃饭，里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：怎么没有牛肉
老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊：TMD 猫呢
39. 在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到我点的红烧鱼怎么还没做好
请您再稍等片刻，先生。
怎么
还要等
顾客生气了，说到难道你们的鱼是现钓的吗
表达朋友之间深厚情谊的诗句或名言有哪些?
海内存知己,天涯若比邻.{送杜少府之任蜀州 王勃}莫愁前路无知己,天下谁人不识君.{别董大 高适}分手脱相赠,平生一片心.{送朱大人入秦 孟浩然}浮云游子意,落日故人情.{送友人 李白}劝君更进一杯酒,西出阳关无故人.{送元二使安西 王维}知己难求,能遇知己,死而无憾.谈到名声,荣誉,快乐,财富这些东西,如果同友谊相比,它们都是尘土.老的树最好烧,老的马最好骑,老的书最好读,老的酒最好喝,老的朋友最可信赖.友谊永远是一个甜柔的责任,从来不是一中机会.真正的朋友是生活的美酒. 虽有兄弟,不如友生.良友在生旁,地狱变天堂! 世上唯一无刺的玫瑰,就是友情.无论您去哪里,好运都将一路相随. 让我们来创造如诗如画的生活.欢乐吧!朋友们,不管您身在何处,幸运与快乐时刻陪伴着您.银海为笺,风帆为词,祝福您无忧也无腻,趁风破浪,开拓远大前程.朋友,您好!我永远不会抹去对您的记忆和思念,请您亦偶尔想想我看看我.时间冲不淡友情的酒,距离拉不开思念的手,祝福您,永远永远!愿幸福时时砸您的头,快乐刻刻绊您的脚.我有三愿：一愿友情温暖我们的心田,二愿欢乐永驻您我间,三愿咱们常相见.好感是友谊是友谊的先决条件,但不能把两者混为一谈.如果你对别人的苦难无动于衷,那么你就不配称为人.交不论多,得一人可胜百人；交不论久,得一日可谕千古.微笑无需成本,却创造出许多价值.当面怕您的人,背后一定恨您. 只有当一个朋友,才能得一个朋友.人之相知,贵相知心. 怜悯你的人不是朋友,帮助你的人才可能是朋友.兄弟可能不是朋友,但朋友常常如兄弟. 患难识人,泥泞识马.牙齿常咬舌头,但它们仍然是好朋友. 一百个亲戚不如一个知友.一颗善良的心就是一桌永远的筵席. 滥交者无友.淅淅沥沥的雨坏衣服,咕咕哝哝的话坏友谊. 道不同,不相为谋.君子之交淡若水. 投我以桃,报之以李.岁不寒,无以知松柏；事不难,无以知君子.海内存知己,天涯若比邻. 布衣之交不可忘.鹅毛赠千里,所重以其人. 受人之托,忠人之事.万两黄金容易得,知心一个也难求. 度尽劫波兄弟在,相逢一笑泯恩仇.长相知,才能不相儗；不相儗,才能长相知.对朋友冷酷的人,最后死在冰块上. 结交要像长流水,莫学杨柳一时青.朋友之间,相求事小,顺水之情,理当成全；过分要求,得寸进尺!非礼也!朋友,别为自己瞬间的收获而忘乎所以,也别为自己的偶尔摔倒而呼天抢地.生活本来苦乐无常,何必强求完美无缺!锒头对钉子的帮助是直率和无情的,因为只有这样,钉子才能有所作为.对不起,我不能同时是您的朋友又是您的阿谀奉承者.路遥知马力,日久见人心. 拍马屁的人都是为了骑马.不要用脚推开帮你渡过河的小船儿. 再干一杯友情的酒,为了往昔的时光.我是多么不愿离开你：就象烤软的蜂蜡不愿离开封口,就象紧贴的树皮不愿离开树皮.何时一樽酒,重与细论文? 正是江南好风景,落花时节又逢君.近日送君须尽醉,明朝相忆路漫漫. 丈夫志四海,万里犹比邻.去年花里逢,今日花开已一年. 一在天之涯,一在地之角.别后悠悠君莫问,无限事,不言中. 从别后,忆相逢,几回魂梦与君同.我住长江头,君住长江尾.日日思君不见君,共饮长江水.画船儿载将春去也,空留下半江明月.武陵门外送行舟,万种离情逐水流.今夜月明何处泊?天涯回首不胜愁.祝福频频难尽意,举杯切切莫相忘. 男儿自古多离别,懒对英雄泪满巾.人生能有多少的聚聚离离?唯独你---令我刻骨又铭心.你萧洒地说声再见,可知道我颤抖的心在哭泣?你的音容笑貌,时时闪现在我的眼前；你的品行人格,永远珍藏在我记忆的深处.请记住我,在你的心中依然有我,朋友终有说再见的时侯,请珍爱这一份相知相遇.有树的地方就会有我的祝福,有你的地方就会有我深深的思念.一任岁月逝去,物换星移,在那遥远的地方,我依然想你如昔.远山藏不住夕阳的余辉,就象掩不住我对你的无限怀念与无穷的祝福.悄悄问苍天,别来可无恙?寄语白云间,祝你永平安.我们将永远是朋友；在所有给你友情人中,让我成为那最真的,最近的以及最亲的.哦,朋友,我的心儿说：有了你,苍穹才高高拱起,有了你,玫瑰才火红艳丽.你是海洋,我是贝壳,是您给了我斑斓的色彩------有朋自远方来,不亦乐乎? 结交淡若水,行道直如弦.告我以我过者,我之师也. 舒心的酒,千杯不醉；知心的话,万言不赘.你,幽静细致,一派斯文,温柔中显露刚强,平稳中突出智慧.有人说上帝造人,但上帝能造出你这样美丽的灵魂吗?箭说：“我愿冲锋陷阵.”弓表示：“我永远做你的后盾.”你是久旱的甘露,虽然只是一滴,这晶莹的一滴,却滋润了我干涸的心田.或许有千里冰封,或许有万里雪飘,你的热爱情和温暖却让我觉得,生活里没有冬天.人海茫茫,知音何在? 我从来不相信“西出阳关无故人”,只希望“天涯若比邻”.友谊和花香一样,还是淡点比较好,越淡的香气越使人依恋,也越能持久.乐莫乐兮新相知. 我们的故事常留心底. 牢骚太盛防肠断,风物长宜放眼量.我不是诗人,也不是一个很好的朋友,可我愿永远在你身边,在你需要有人聆听的时候.留得青山在,不怕没柴烧. 太阳的暂时西沉,是为了孕育另一个更加辉煌的白昼.生命在于运动. 牢骚太盛防肠断,风物长宜放眼量.走你的路,让人家去说吧! 宁可为野马,不可为疲驴! 世界无难事,只畏有心人.地球要做的事——旋转；江河要做的事——奔流；您要做的事——与我聊.莫等闲,掉离了网线,空悲切! 白日莫等闲,青春不再来.临渊羡鱼,不如退而结网. 读书破万卷,下笔如有神.良好的开端等于成功的一半. 若非一番寒彻骨,哪得梅花扑鼻香?海鸥不怕风雨,勇士何惧流血? 人皆可以为舜尧.大鹏一日同风起,浮摇直上九万里. 大丈夫志四方.自古男儿多奇志,广阔天地任驰骋. 将相本无种,男儿当自强.壮志与热情是伟业的辅翼. 天生我材必有用,千金散尽还复来.弃燕雀之小志,慕鸿鹄而高翔. 人故有一死,或重于泰山,或轻于鸿毛.先天下之忧而忧,后天下之乐而乐. 人生自古谁不死,留取丹心照汗青.天下兴亡,匹夫有责. 苟利国家生死以,岂因祸福避趋之?儿不嫌母丑,犬不嫌主贫. 善于沉默是一种修养.羞耻心是人的第二内衣. 有非常之胆识,始可作非常之事业.生命诚可贵,爱情价更高. 青蛙的鼓噪,并不能阻止牛到河边饮水.路漫漫其修远兮,吾将上下而求索. 有志者事竟成.不登高山,不知天之大也；不临深谷,不知地之厚也.勤能补拙是良训,一分辛劳一分才. 怕湿脚,就永远抓不到鱼.耳闻十次不如眼见一次,眼见十次不如实干一次.一忍可以支百勇,一静可以制百动. 得人者兴,失人者崩.好脾气是一个人在社交中所能穿的最佳服饰. 记人之功,忘人之过.谈言微中,名士风流. 勤为无价宝,慎乃护身术.酒窝并不天生就有,笑得多了就自然有酿酒的窝了.男孩眼中的好女孩不是那种傲气凛人,拒人于千里之外的女孩子；而是那种有着优雅风度,举止文静的女孩子.尊敬别人,才能让人尊敬. 骄傲是愚蠢的亲戚.最坏的车轮声音最响. 乌鸦即使在玫瑰水中洗澡,也仍然是黑的.赠人以言,重于珠宝；伤人以言,重于剑戟. 知己知彼,百战不殆.天时不如地利,地利不如人和. 君子成人之美,不成人之恶.己所不欲,勿施于人. 满招损,谦受益.勿以恶小而为之,勿以善小而不为. 高者未必贤,下者未必愚.病人之病,忧人之忧. 事不三思终有悔,若能百忍自无忧.心底无私天地宽. 人不可有傲气,但不可无傲骨. 强中自有强中手.山外有山,天外有天,人外有人. 火要空心,人要虚心.葡萄不熟才酸,人无知才傲. 麻雀虽小,五脏俱全.多行不义必自毙. 狗吃大肉也吃屎. 人心不足蛇吞象.人无主意尿憋死. 久闻大名,如雷贯耳. 眼观六路,耳听八方.牡丹树下死,做鬼也风流. 兔死弧悲,物伤其类. 人为财四,鸟为食亡.知人知面难知心. 素不相识,萍水相逢. 真是“酒逢知己千杯少”.好马不吃回头草,好汗不走回头路；好蜂不采落地花,好男儿不跟女斗.车到山前必有路. 大难不死,必有后福. 明人不说暗话.别不识抬举. 功夫不负有心人. 大家有难同当,有福同享.人生得一知己足矣. 富有感染力的姑娘,石头也会被感化的.古人云：“相逢何必曾相识”. 朋友千千万,知心有几人.能听十人劝,莫随一人见. 义气不过梁山汗,奸毒不过三国人.十年磨一剑,霜寒未曾试.今日把君问,谁有不平事?桃花尽日随春水 源在清溪这一边抱着死马当活马医的态度 拳头打不出一个屁 夺天地造化之功鸡飞蛋打,陪了夫人又折兵,怎么回去见江东父老 必先除之而后快您的身材一定不象西方女人那么张扬,但却集中了东方女人含蓄的性感借我个胆子我也不敢啊 您内怎么眼泪说来就来? S.O.S世上的事偏偏哪壶不开提哪壶 狗吃大肉也吃屎 家喻户晓,妇幼皆知被卧里放屁———独吞 砸锅买铁也凑不出 以迅雷不及掩耳之势冒天下之大不韪 言外之意不难听出 宁为玉碎,不为瓦全你真是猾如狡兔 宛如石沉大海,遥无音讯 智者千虑,必有一失大刀阔斧雷厉风行 大难不死,必有后福 此地无银三百两以其人之道还治其人之身 这真是周瑜打黄盖———一个愿打一个愿挨人穷志短啊 俗话说,同船过渡要八百年修行,你说同床共枕要多少年?我的心充满惆怅,谁是我弯弯的月亮? 胳膊肘不能向外拐为朋友两肋插刀,天塌下由我来顶 鱼和熊掌不可兼得毕竟老虎也有打盹的时候 干柴见火能不着? 我已欲哭无泪人生难得几回冲动,您就让咱冲动一回不行吗? 头悬梁,锥刺股机会总是垂青于做好准备的人 薄酒大碗斟,不醉也发昏宁可人负我,不可我负人 端了人家的碗儿,要受人家的管儿良将手下无弱兵 天下的老鹜一般黑 一山难容二虎打蛇先打头,擒贼先擒王 明枪好躲,暗箭难防 胜者王侯败者寇人敬我一尺,我敬人一丈 杀人要杀死,救人要救活不看僧面看佛面,不修今世修来世 交友应学人长,处事应克己短人情留一线,日后好见面 马善被人骑,人善被人欺清霜能打单根草,狂风难毁大树林 光阴不放假,岁月岂待人能屈能伸真君子 好事不出门,坏事传千里 宁叫细水长流,不叫一日断头孔明多计,周郎多气 受人滴水之恩该当涌泉相报君非等闲之辈啊 世界之大,无奇不有 真理是赤裸裸的却没有过恋爱训练,看人家成双成对谈情说爱,好不眼红措词凄婉,打得动铁石心肠 世界里哪里有恋爱?压根儿是生殖冲动相传女人的不动产是奶和屁股 撒谎欺骗有时并非不道德：柏拉图里就说士兵对敌人,医生对病人,官吏对民众都应该哄骗.圣如孔子,还假装生病,哄走了儒悲,孟子甚至对齐宣王也撒谎称病.您把自己的爱情看得太名贵了,不肯随便施与〈天方夜谈〉里阿拉伯人歌颂的美人条件：身围瘦,后部重,站立的时候沉得腰肢酸痛交情象热带植物那样的飞快的生长 象够狗望见了家,气势顿长你嘴凑上来,我对你说,这话就一直钻到你心里,省得走远路,拐了弯从耳朵里进去打消已起的念头仿佛跟女人怀孕要打胎一样难受 女人是最可怕的好象全世界所有的男人都经过你实验过的 你绣色可餐,我看饱了不用吃饭了爱情跟性欲一胞从生,类而不同,性欲并非爱情的基本,爱情也不是爱情的升华肉的相爱,心的相爱.日子久了,肉回变味,心却往往相爱更深.据说“女朋友”就是“情人”的学名. 我会服从你善意的独裁当着必爱的男人,每个女人都会返老还童的绝技 临时抱佛脚仿佛听了这句话,处女的耳朵已经当众丧失贞操 您是多愁善感的古美人模型〈三国演义〉云：妻子如衣服 女人是天生的政治动物,虚虚实实,以退哦为进我甘心变成女人头插的钗,腰束的带,身体睡的席,脚上踏的鞋袜俗话说,要齐家而后能治国平天下 自己总是心太软,常迎合女人爱情会减小一个人心灵的抵抗力,使人变的软弱,被摆布 那是借花献佛有头脑有才学的女人是天生了叫愚笨的男人向她颠倒的 蛟龙非池中之物眼观鼻,鼻观心,不敢平视 倾国倾城貌,多愁多病身你名字里的日本味儿,浓得就象日本女人头上的油气 天上月圆,人间月半.我要坐远一点———你太美了,这月亮会作弄我干傻事 晚上水酒一杯谢罪假如你进上海,上海就变成我唯一依恋的地方 不打不相识之相知,贵在知心〈汉·李陵〉 士为知已者死 海内存知已,天涯若比邻（唐·王勃） 丈夫会应有知已,世上悠悠安足论（唐·张谓） 人生所贵在知已,四海相逢骨肉亲（唐·李贺） 平生知心者,屈指能几人?（唐·白居易） 欲取鸣琴弹,恨不知音赏（唐·孟浩然） 高山流水,非知音不能听（宋·文天祥） 知已肝胆相照（宋·文天祥） 恩德相结者,谓之知已；腹心相结者,谓之知心 ----（明·冯梦龙） 一人知已足平生（清·赵翼） 壮心剖出酬知已 为朋友而死不难,难在找一个值得为之而死的朋友（英国） 所谓友谊,就是一颗心在两个身体里（欧洲） 朋友是第二个自我 酒逢知已千杯少,话不投机半句多 喜欢社会中一小群志同道合的朋友,这是人的社会属性的基本原则（埃德蒙·伯克） 道不同,不相为谋〈论语〉 同志为友〈说文〉 同声相应,同气相求〈周易〉 同类相比,同声相应,固天理也〈庄子〉 志道者少友,逐利者多俦〈汉·王符〉 志合者,不以山海为远；道乖者,不以咫尺为近（晋·葛洪） 同声自相应,同心自相知（晋·傅玄） 行同趋同,千里相从；行不合趋不同,对门不通（淮南子） 同道者相爱 英雄见了英雄爱,虎豹见虎豹欢 如果要了解一个人,就看他的朋友（蒙古族） 观其外知其内,观其友知其人 门内有君子,门外君子至；门内有小人,门外小人至 真正的友情,是一株成长缓慢的植物（美国） 人要长交,帐要短结 选择朋友要慢,改换朋友要更慢（富兰克林） 沙锅不打不漏,朋友不交不透 东西越新越好,友谊愈老愈好（土耳其） 甘蔗从顶往下越吃越甜,友谊的时间越长越诚挚（维吾尔族） 生死之交,其贵无比 朋友的深情,刀子砍不断（维吾尔族） 衣服新的好,朋友老的好（维吾尔族） 情深恭敬少,知已笑谈多 活着记在心,死了记在骨 朋友之间的意见,不要留到第二天（非洲） 一个没有好朋友,就不会看到自己的缺点（苏联） 朋友的一拳,胜过敌人的一吻（非洲） 敌人的笑脸能伤人,朋友的责难是友爱（苏联） 除了一个真心的朋友之外,没有一样药剂是可以通心的----（英国） 从另一个人的诤言中所得来的光明,比从他自己的理解力、判断力中所得出的光明更干净纯粹（英国） 用蜜来诱你的不是好朋友,忠言逼谏你的才是好朋友 对你严肃的面孔,那是一盏明灯（柯尔克孜族） 友谊中的小争吵如在食物中加些胡椒粉一样好（匈牙利） 拄棍要拄长的,找伴要找强的 交朋友必择胜已者（宋·何坦） 谈笑有鸿儒,往来无白丁（唐·刘禹锡） 高朋满座,胜友如云 一日为师,终生为友 向你的朋友学好,对着你的影子整装（蒙古族） 珠玉不如善友,富贵莫如仁友 问姓惊初见,称名忆旧容（唐·李益） 乍见翻疑梦,相悲各问年（唐·司空曙）
请给我10句有谐音的歇后语
如：外甥打灯笼——照旧（舅）
瞎子进烟馆----------摩登。
（摸灯）。
空中布袋------------装疯。
（装风）。
的军师----------无用。
（）。
老太婆上鸡窝--------笨蛋。
（奔蛋）。
卖草帽的丢扁担------留神。
（留绳）。
哥哥不在家----------少来。
（嫂来）。
外甥打灯笼----------照旧。
（照舅）。
雨打黄梅头----------倒霉。
（倒梅）。
半两棉花------------免谈。
（免弹）。
秃子打伞------------无法无天。
（无发无天）。
矮子过渡------------安心。
（淹心）。
马店买猪------------没那事。
（没那市）。
腊月天气------------动手动脚。
（冻手冻脚）。
父亲向儿子磕头------岂有此理。
（岂有此礼）。
仍石头------引起公愤。
（引起公粪）。
反穿皮袄------------装佯。
（装羊）。
搬家----------净是输。
（净是书）。
孕妇走独木桥--------铤而走险。
（挺而走险）。
外婆死了儿子--------无救。
（无舅）。
老公拍扇------------凄凉。
（妻凉）。
秀才的毛巾----------包输。
（包书）。
爆笑笑话，笑到肚子痛的那种，多一些，短一点
. 爆笑 公交车上，由于拥挤一女发生了碰 时髦女郎回头飞眼道你有病啊
” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗
” 车上人窃笑
女子觉得生气回道：“你有精神病啊
” 男子冷面对道：“你能治啊
” 全车人爆笑
公交司机停车，趴在方向盘上大笑
从车后面挤过来一个GG要下车， 跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你
神经病啊你
~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你
” 全车人暴笑~
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， 甲说“你神经病呀你
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乙说“你复读机呀你”。
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全车人暴笑~
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~
” 全车人再次暴笑~
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 全车人暴笑不止~ 评论：我要在这样的公交车上，会笑晕的
2. 反应很快 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝
”病人微笑道：“小宝贝。
” 评论：不解风情的男人在生活中不是好男人，但反应很快有时也搞笑。
3. 实在 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
评论：我们的农民兄弟就是实在啊，不过有点想多了
要好多关于小动物的笑话 不要冷的 谢啦 越多越好 越搞笑越好
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 乌龟：没像我这样的美女吗
看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。
” 话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊
” 3、蜻蜓结交了女友“蝉”。
蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢
蜻蜓：那可是歌手哦
蜻蜓妈：歌手
以前就一个挖地道的
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架! 蚂蚁:你有种就给我下来! 乌鸦:那你有种就给我上来! 蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看! 乌鸦:你想怎么样? 蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你! 5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够
乙屎壳螂:你丫太俗了
我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人
”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰
” 7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。
公鸭：看，多幸福。
母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想
8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。
随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光
”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩
” （三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的
理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽” （四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。
”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢
” （五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛
老太太答：古捣猫尼
老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有
老外晕倒
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼
还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业
”蚊子：“护士，打针的，你呢
”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。
” (八）老公：现在几点
老婆：十点，老公：整吗
老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢
我是问十点整吗
老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）老婆：晚上是不是想活动活动
丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。
老农喝驴子：“你以为你是军车啊
红灯也敢闯。
”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。
老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。
”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。
老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。
老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。
”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。
老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。
”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。
”驴子气得不再理老农，变的很沉默。
老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话! 2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下 秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会 老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我 情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课 学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩 爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪 秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了 老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说 情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!! 学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课 爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备 3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱． 先生看了下，说：给你抽支烟吧． 乞丐说：我不抽烟，给我点钱． 先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧． 乞丐说：我不喝酒，给我点钱． 先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的． 乞丐说：我不赌钱，给我点钱． 先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱． 先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样! 4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。
一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。
”
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩 5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。
过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事
醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡，便出发到阳明山去了。
苦爬十年，终于到了
他们席地而坐，卸下装备准 备吃饭。
结果，却发现没带开罐器
龟儿子：“……那我回去拿好了。
」 龟爸：“乖儿子
快
爸妈等你回来一起开饭，快去快回
” 龟儿子：“一定要等我回来
不可食言喔
” 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不
我超饿说……” 龟爸：“不行
我们答应儿子的
嗯……再等他五年，不来就不管他了
” 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。
龟龟爸妈不管了
二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃…… 突然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“靠
我就知道你们会偷吃
骗我回去拿开罐器
我等了二十五年，终 于被我等到了吧
我最恨人家骗我了
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫
男：屁声太大，没听清
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。
一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否
”答曰：“已归
”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了! 10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。
”这时，许多同学都说：“我们也死了。
”这时老师问：“还有谁没死
”只有一位同学站起来：“我还没死
”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死
” 12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊
” 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………” 有人耐不住问：“下面呢
” 继续讲故事：“下面
没了啊……” 15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.” 16. 唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空： 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天
你在花果山过得好吗
我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨
我寄给你的衣服你收到了吗
要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的
P。
S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢
医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” 19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢
蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻
切这么碎会死的
蚯蚓爸爸弱弱地说：……突然想踢足球 21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。
.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句你好你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....儿子回答 ：我在穿袜子阿.....妈妈又说，都失火了还穿什么袜子....过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么
快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....儿子说，我在脱袜子阿........ 23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：*—# 要吃什么
自己去买 24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了
给我停止
吵死了
”全班一片安静。
老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声
” 25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。
” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
” 26. 自恋就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;绝望就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:世上还有比这更难吃的吗?!吃第二个靠!还真有!无语就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印 27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗..... 28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说? 小明一脸茫然……说:蚂蚁他……什么也没说…… 29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:你能不能不出声啊? 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:我不出声,现在已经调成振动的了!!! 30. 母蚊子:孩子,你怎么啦?小蚊子哭着说:今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.母蚊子:别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的 31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的
32. 儿子:娘,今天我数学测验不及格 母亲:为什么啊,什么题. 儿子:老师问我2*3=?我说=6. 母亲:这没错啊,然后呢. 儿子:然后老师又问我3*2=? 母亲:这TMD不是一样的么! 儿子:我也是这么说的.. 33. 一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了
34. 父亲给儿子讲故事:大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?儿子回答道:可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他 35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的?蚊子:护士,打针的 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的 36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活 37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? 38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:TMD 猫呢? 39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到我点的红烧鱼怎么还没做好?请您再稍等片刻,先生.怎么?还要等?顾客生气了,说到难道你们的鱼是现钓的吗? 40. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。
’ 路人不解。
问道：‘伱们爽什么阿。
’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:这位太太,你真不应该这样威胁他 42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了科长说:不是我放的不久科长被免职.局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用? 43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了 44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意... 45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 46. 以前我买了两只小狗,叫脸的给你,叫屁股的给自己!可没两天脸不幸死于车祸以后每当我看见屁股就想起你的脸!如果你的脸还在,现在也有屁股那么大了! 47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试. 48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛
”老鼠哆嗦了一下不语。
熊又问：“掉不掉毛啊，你
”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了
[把老鼠当卫生纸了.. 49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗
我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了
根本没有把你当猪看
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片 51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍 52. 有一天一头大象在洗澡。
突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。
你站起来。
打响就站起来。
蚂蚁
你坐下去吧。
大象不解问蚂蚁你想干什么呀。
一会站起来一会坐下去的。
蚂蚁回答说
我的内裤丢了我看看是不是你偷穿 53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长.队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来? 54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢
屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事 55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星嗖的一下返回来,对我说大哥,你成心为难我是不是?
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球
<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...> 57. 看到食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃
我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!! 58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?卫生巾.哈哈. 59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧
厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。
一日，上铺的女生问：我的周华建呢
下铺的女生回答：在我床上呢
两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧
” 62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西
普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊! 七仙女一丝不挂飞奔上岸。
八戒感叹:领导的智商无法超越啊 唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把． 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去． 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀
悟空：一个． 唐僧：给你一把． 唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊
沙僧：一个． 唐僧：也给你一把． 一旁的八戒开心，这么简单的问题． 唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊
．．．． 八戒跳了下去． 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把． 他们又继续回答问题． 唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀
悟空：1949年． 唐僧：给你一把． 唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊
沙僧：250万人． 唐僧：也给你一把． 唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀
......八戒又只有自个跳了下去． 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了． 这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳． 然后就纵身一跳． 唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀
女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱
2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。
醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如
3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样
” 妈妈：“我会打他的儿子报仇
” 仔仔：“……” 5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方
那儿差不多天天有雨。
” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的
7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了
”“我也看见了
”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗
你们嚷什么啊
” 1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。
蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了
” 4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了 6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字
”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
” 7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字
该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” 8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的
