形容哥俩好的四个字成语有哪些
哥俩好，三星照，四喜财，五魁首，六顺风，七个巧，八匹马，久久久，十全美。
哥俩好，三星照，四喜财，五魁首，六六顺，七个巧，八仙寿，九连环，全来到。
喝酒时，“哥俩好，六六六”那个口令怎么喊
行令方法是喝酒时，对饮的两人同时伸手指，嘴里同时喊数，每人所出的手指只能低于或等于自 己所喊的数字；所喊的数与两人所出手指数之和相等者为胜，对方为输，输者饮酒；若口中喊的数少，出的手指多，就要被罚酒。
喊数字时往往用与数字相配的吉利语，如“哥俩好”（2）、“三星照”（3）、“四季发财”（4）、“五魁首”（5）、“六六顺（6）、“七个巧（或七七巧）”（7）、“八匹马”“八大仙”（8）、“九连灯”“快升官”（9）等。
由于方法简单易学，至今在不少地区盛行，几乎一喝酒就猜拳，似乎不猜拳不能尽兴。
一字叫：“一条龙、一锭金、一夫当关”；二字叫：“哥俩好，并蒂莲，两家好，双喜临门”；三字叫：“三星照、三羊开泰、三元及第、三结义”；四字叫：“四喜财、四季发财、四季如意”；五字叫：“五魁首、五花骢、五纪魁”；六字叫：“六六六、六六顺”；七字叫：“七个巧、七仙女、七夕、七子团圆”；八字叫：“八匹马、八大仙、八大寿”；九字叫：“九连环、九重天、九马快、快升官、九龙盘柱”；十字叫：“满堂红、全来了、合家欢、十全十美”一、一心敬。
此出唐代诗圣杜甫《高都护马行》：“与人一心成大功。
”表示祝酒人诚心敬酒，同心共饮之美好心愿。
二、两相好。
今人划拳多以“两相好”开局，乃至哥俩好、爷俩好。
三、三星高照。
系祈盼福星、禄星、南极老寿星高照。
四、四鸿喜。
古人“四喜”是指“久旱逢甘雨，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时”。
五、五魁首。
“五魁首”者，系指古人苦读《诗》、《书》、《易》、《礼》、《春秋》五种经籍著作，以求功名，夺得魁首。
六、六大顺。
《左传》云：“君义，臣行，父慈，子孝，兄爱，弟敬；此数者累谓六顺也。
”七、七巧。
相传农历七月初七，天上牛郎织女相会，民间妇女比穿针引线，斗巧取胜，祝贺织女喜会牛郎。
俗称“乞巧”，因“乞”“七”谐音故之。
八、八马。
周穆王常驾八匹骏马四处游玩，相传曾在昆仑山瑶池与西天王母诗酬谢唱。
今人划拳常呼“八仙庆寿”以取代“八马”。
九、久长。
据《史记》载：“建久安之势，成长久之业。
”后人取其“久长”二字作为典故，谐音为“酒长”，借喻人们相聚美酒不尽。
十、十全。
清朝乾隆皇帝自诩文治武功，福禄寿俱全，自称“十全老人”。
今人常理解为“十全十美”。
河北石家庄郊区猜拳也差不多。
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打了这么多字，希望能帮到你
喝酒划拳那个口令怎么说啊
就那个什么五魁首六六六那个
如果朋友聚会，双方都是0一对，依次心敬，哥俩好，三桃园，四季财，五魁首六顺，七个巧，八匹马，九连环，满堂红。
但这是一般叫法，各地各种场合各有不同。
有的场合甚至有一夜夫妻，二人同床，四腿交叉的不雅叫法 划拳是用嘴和手配合完成的，两人面对面进行，谁喊的数与两人伸出的手指数相符，谁就赢了。
具体要领是：1、伸出手指与喊数要同时进行；2、喊出的数必须是伸出的手指数以上的数和与5相加得数以内的数，如：如果伸出了3个手指，就必须喊包括3以上、包括8以下的数；若伸出5个手指就可以喊包括5以上、10以内的数。
否则就是失拳。
如果不伸手指可以喊0——5之间的数。
3、初学划拳时一般只是喊数，熟悉了可以丰富一些说法，也就成为酒文化的一部分。
如：0——不伸不伸；1——敬你一个、一心敬你；2——哥俩好、两厢好；3——桃园三、三结义；4——四红喜、四季发财；5——五魁首、五福同受；6——六六大顺；7——巧到七；8——发发发；9——快喝酒；10——十全十美等等。
一般划拳基本如此。
另外各地方有些小的变化。
还有用两只手十个手指的，但不常用。
搞笑的口令和语录
：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。
”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。
）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。
”（现在请乡长讲话。
）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。
”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧
一日，与一外国朋友去馆子吃水饺。
漂亮的服务小姐前来询问，朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说：“睡觉多少钱
” 小姐大窘，继而十分生气，我赶忙解释，他是问水饺多少钱。
饺子端上来，我问他要不要芥茉，他又招来小姐：“请问有没有‘节目’啊
” 小姐爽快的说：“有啊，您想要点什么样的节目啊
” “就是那种黄色的啦……”有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。
车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”
富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
耳朵在此新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:你给我去买两根竹竿来. 师爷把山东腔的竹竿听成了猪肝,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人, 心里该有数吧! 店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵. 离开肉铺后,师爷心想:老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:回禀太爷,猪肝买来了! 知县见师爷买回的是猪肝,生气道:你的耳朵哪里去了!师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: 耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!
爆笑喷饭搞笑的长篇笑话
1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。
一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去
一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎
真难修啊…… 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍
痛不欲生
课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去
夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。
清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了
—————我生不如死
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。
拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。
走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。
（后来知道 这是她孩子，：（） 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。
没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
那个**就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
中学生就答应了。
小孩坐到了中学生的膝盖上。
又过了几站，上来了一个女孩。
是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
低胸，短裙。
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： “妈妈，哥哥的小**在乱动
和爸爸的一样。
” 逛荡
呵呵，车内骚动。
那中学生及其羞愧。
拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃
”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。
4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。
下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了
”我说:不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买**的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒... 又什么又.我认识你吗?? 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。
” “血崩
”我问。
“就是月经流量很大
”答。
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
花开两朵，各表一只。
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。
” 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。
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8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。
忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
9、大学，我是学计算机地。
上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。
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放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。
一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢
” 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
11.说来真的很丢人了
今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。
后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。
~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么 我这才反过味来
那个卖鞋的售货员看着我都呆了。
我当时真是……哎
脸和烧猪一样烫呀
太丢人了
12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥
啊 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。
朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 突然冲过来一个男的 急急得喊 ** 给我来包卫生巾 我跟售货员都一愣 后来一想也没什么 也许帮他老婆买的呢` 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 他很急得说不是这种的 我不要这种的 我要男士用的那种卫生巾 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不
是不
是不
．．．．就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻X．．．我差点晕死 17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: 你们人类啊!就不知道保护环境!! 全班石化 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。
”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗
老太太顿时晕倒…… 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
有没有什么整人的方法狠毒一点
你问我了
我可是专家啊
要特别讨厌某个话 我交你个整人的方法 （） 你先去敲他们家的门 如果有人拿你一会就先拿棉花吧他们家的锁眼堵上 在灌一瓶502（一元的小瓶的那种）少了不管用 然后把哥俩好调好 在抹上（这个不用太多）第二天早上他上班觉得出不去除非吧门拆了 (*^__^*) 嘻嘻…… 如果他不在家 那就更好办了 吧牙签掰成一小段一小段的 塞进锁眼里在到一点502（不要太多 不然干不了）等他回来 那是觉得开不开门啊 开锁公司都没戏啊 以上两个方案可都是只有换门才能解决的 锁眼你要不是特别讨厌那个人的话 听我一句 慎用
