形容女子貌美的词语、句子
她秀雅绝俗，自股轻灵之气，肌嫩、神态悠闲、美目、桃腮带笑辞未吐、气若幽兰，说不尽的温柔可人。
2 她肌肤胜雪，双目犹似一泓清水，顾盼之际，自有一番清雅高华的气质，让人为之所摄、自惭形秽、不敢亵渎。
但那冷傲灵动中颇有勾魂摄魄之态，又让人不能不魂牵蒙绕。
3 她独倚长椅，火光映照之下，容色晶莹如玉，如新月生晕，如花树堆雪，环姿艳逸、仪静体闲、柔情绰态、媚于语言、娇柔婉转之际，美艳不可方物。
4 听她吐语如珠，声音又是柔和又是清脆，动听之极，向她细望了几眼，见她神态天真、娇憨顽皮、双颊晕红，年纪虽幼，却又容色清丽、气度高雅，当真比画里走下来的还要好看，竟会有如此明珠美玉般俊极无俦的人品。
5 她脸朝花束、身形苗条，长发披于背心，用一根粉红色的丝带轻轻挽住，一袭白衣，鲜花一映更是粲然生光，只觉她身后似有烟霞轻拢，当真非尘世中人，待她转过身来，才见她方当韶龄，不过十八岁年纪，肌肤胜雪，娇美无匹，容色绝丽，不可逼视。
6. 女子:闭月羞花,鱼沉雁落,好女子不让须眉,巾帼英雄,慧指兰心,冰清玉洁,玉洁冰清,清纯,清纯少女,美少女,才女,贤惠,相夫教子,贤妻良母 冰清玉洁 慧指兰心 闭月羞花 沉鱼雁落 不让须眉 玉洁冰清 贤良淑惠 白净可人 秀丽端庄 艳若桃李 花枝招展 温柔可人 活泼可爱 亭亭玉立 如花似玉 软玉温香 兰质蕙心 秀外慧中 楚楚动人 明眸皓齿 天生丽质
形容目光短浅的句子有哪些
【百万买宅，千万买邻】比喻好邻居千金难买。
【卜宅卜邻】卜：占卜。
迁居时不是先在住宅方面占卜吉凶，而是占卜邻居是不是可以为邻。
指迁居应选择好邻居。
【村邻乡舍】指农村的左右邻居。
【东邻西舍】住在左右前后的街坊邻居。
【断杼择邻】孟母为了教育孟子不要中途荒废学业，用被割断的纱不成布来做比喻；孟母三迁居处，选择良好的环境，来影响孟子的成长。
【宫邻金虎】指小人在位，接近帝王，贪婪如金之坚，凶恶如虎之猛。
【海内存知己，天涯若比邻】四海之内有知己朋友，即使远在天边，也感觉象邻居一样近。
【祸与福邻】邻：接近。
福与祸相距不远。
【居必择邻】居：住；择：选择。
住家必须选择好邻居。
【居不择邻】安家时没有选择好邻居。
【街坊邻居】街坊：邻居。
指邻居人家。
【街坊邻里】街坊：邻居。
指住处邻近的人。
亦作“街坊四邻”。
【街坊邻舍】街坊：邻居。
指邻居人家。
【街坊四邻】街坊：邻居。
指住处邻近的人。
同“街坊邻里”。
【饥虎不可为邻】邻：邻居。
比喻不要与穷凶极恶之人在一起。
【救灾恤邻】恤：救济。
解救百姓的灾难，解除周围邻国的祸患。
后表示邻国或邻居间互相帮助的义务。
【邻父之疑】邻父：指邻居的老年人。
比喻那些心存偏见而喜欢主观用事的人。
【老街旧邻】老街坊，旧邻居。
指相处多年的左邻右舍或老乡亲。
【邻女窥墙】战国时宋玉邻家有美女倾心于他，三年间常爬上墙头偷窥，但宋玉从未动心。
后形容女子对男子的倾慕。
【邻女詈人】比喻各为其主。
詈，指“骂”。
【邻里乡党】周制1邻＝5家，1里＝5邻，1党＝500家，1乡＝12500家。
泛称一乡的人。
【千钱买邻】邻：邻居。
花千万钱去买一个好邻居。
指好邻居的难得可贵。
【亲仁善邻】与邻者亲近，与邻邦友好。
【千万买邻】指好邻居的难得可贵。
【四邻不安】指周围的人都受到干扰，不得安宁。
【四邻八舍】指左右邻居。
【三邻四舍】泛指邻居。
【天涯比邻】虽然相隔极远，但近如邻居一样。
【天涯若比邻】表达对远方友人的情谊。
【万里比邻】相距虽然很远，但关系却很密切。
【唯邻是卜】指找住房应该选择邻居。
【万里犹比邻】相隔万里，却好像邻居。
比喻关系密切。
【西邻责言】西邻：西部的邻国；责言：问罪的话。
原指秦国（在西）向晋国（在东）问罪。
后泛指别人的责备。
【与鬼为邻】邻：邻居。
与鬼做邻居。
形容离死不远了。
【烟火邻居】烟火都能相接的邻居。
指紧邻。
【疑邻盗斧】疑：怀疑；斧：斧头。
怀疑邻居偷他的斧头。
指不注重事实根据，对人对事胡乱猜疑。
【以邻为壑】拿邻国当做大水坑，把本国的洪水排泄到那里去。
比喻只图自己一方的利益，把困难或祸害转嫁给别人。
【远亲不如近邻】指遇有急难，远道的亲戚就不如近旁的邻居那样能及时帮助。
【远亲近邻】泛指远近的亲戚朋友。
【择邻而居】挑选邻居好的地方居住。
【左邻右里】泛指邻居。
【左邻右舍】左右的邻居。
也比喻关系比较接近的其它单位。
怎么形容很讨厌一个人,用句子.最好让别人看不粗来
有的人活着,她已经死了;有的人活着,他早该死了
我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
不想变形的金，不是好钢。
形容杨贵妃的词语
冰肌玉骨 像冰一样的，像玉一样骼。
形容女子洁美的体肤 步步花 莲花：荷形容女子步态轻盈姿 蛾眉螓首 弯弯的眉毛，方广的前额。
形容女子容貌的美艳 风鬟雾鬓 形容女子头发美丽或头发蓬松散乱 风姿绰约 风：风度；绰约：女子姿态柔美。
形容女子风韵姿态柔美动人 环肥燕瘦 环：唐玄宗贵妃杨玉环；燕：汉成帝皇后赵飞燕。
形容女子体态不同而各有其风韵。
也比喻艺术作品风格流派各具特点，各擅其美 柳眉星眼 形容女子细长的眉和明亮的眼睛 落雁沉鱼 雁见了飞落地面，鱼见了潜入水底。
形容女子容貌美丽动人 闭月羞花 闭：藏。
使月亮躲藏，使花儿羞惭。
形容女子容貌美丽。
步步莲花 原形容女子步态轻盈。
后常比喻渐入佳境。
沉鱼落雁 鱼见之沉入水底，雁见之降落沙洲。
形容女子容貌美丽。
楚楚可怜 楚楚：植物丛生的样子，也形容痛苦的神情。
本指幼松纤弱可爱，后形容女子娇弱的样子。
绰约多姿 绰约：姿态优美的样子。
形容女子体态的美。
翠消红减 形容女子姿容减退。
滴粉搓酥 形容女子浓艳的装饰。
蛾眉皓齿 蛾眉：像蚕蛾触须似的弯而长的眉毛。
修长的眉毛，洁白的牙齿。
形容女子容貌美丽。
粉妆玉琢 白粉装饰的，白玉雕成的。
形容女子妆饰的漂亮或小孩长得白净。
也用来形容雪景。
丰神绰约 绰约：形容女子体态柔美的样子。
指女子体态柔美丰满。
粉面油头 脸上扑粉，头上抹油。
形容女子的化妆。
国色天香 原形容颜色和香气不同于一般花卉的牡丹花。
后也形容女子的美丽。
皓齿明眸 皓：白色的样子；眸：眼珠，泛指眼睛。
洁白的牙齿，明亮的眼睛。
形容女子容貌美丽，亦喻指美女。
回眸一笑 眸：眼珠。
转动眼珠，嫣然一笑。
常用以形容女子妩媚的表情。
花容月貌 如花似月的容貌。
形容女子美貌。
皓齿蛾眉 皓：白色的样子；蛾眉：女子修长而美丽的眉毛。
洁白的牙齿，修美的眉毛。
形容女子容貌端庄美丽，也喻称美女。
花颜月貌 形容女子的美丽。
惊鸿艳影 惊鸿：轻捷飞起的鸿雁。
形容女子轻盈艳丽的身影。
多就远望而言。
举止娴雅 娴：文雅。
形容女子的姿态和风度娴静文雅。
梨花带雨 象沾着雨点的梨花一样。
原形容杨贵妃哭泣时的姿态。
后用以形容女子的娇美。
明眸善睐 形容女子的眼睛明亮而灵活。
明眸皓齿 明亮的眼睛，洁白的牙齿。
形容女子容貌美丽，也指美丽的女子。
袅袅婷婷 袅袅：柔美貌；婷婷：美好貌。
形容女子姿态柔美。
螓首蛾眉 螓：蝉的一种。
螓首：额广而方；蛾眉：眉细而长。
宽宽的额头，弯弯的眉毛。
形容女子容貌美丽。
千娇百媚 形容女子姿态美好。
如花似玉 像花和玉那样美好。
形容女子姿容出众。
软玉温香 软：柔和；温：温和；玉、香：女子的代称。
旧小说形容女子的身体。
搔头弄姿 原指梳妆打扮。
后形容女子卖弄姿色（含贬义）。
天香国色 原形容颜色和香气不同于一般花卉的牡丹花，后也形容女子的美丽。
亭亭玉立 亭亭：高耸直立的样子。
形容女子身材细长。
也形容花木等形体挺拔。
雾鬓云鬟 头发象飘浮萦绕的云雾。
形容女子发美。
我见犹怜 犹：尚且；怜：爱。
我见了她尚且觉得可爱。
形容女子容貌美丽动人。
仙姿玉貌 形容女子姿态容貌都美。
雾鬓风鬟 鬓：脸旁靠近耳朵的头发；鬟：环形发髻。
形容女子头发的美。
也形容女子头发蓬松散乱。
嫣然一笑 嫣然：笑得很美的样子（指女性）。
形容女子笑得很美。
妍姿艳质 形容女子的体态容貌很美。
杏脸桃腮 形容女子容貌美丽。
艳如桃李，冷若冰霜 形容女子容貌艳丽而态度严肃。
仪静体闲 形容女子态度文静，体貌素雅。
云鬟雾鬓 头发象飘浮萦绕的云雾。
形容女子发美。
桃夭柳媚 形容女子年青貌美。
桃羞杏让 桃花和杏花都感到羞愧，只好退让。
形容女子比花还要艳丽动人。
桃腮粉脸 形容女子粉红色的面颊。
楚腰蛴领 谓腰肢纤细，颈项洁白如蝤蛴。
形容女子体态之美。
分花约柳 亦作“分花拂柳”。
形容女子走路姿态美好。
国色天姿 国色：女子美色冠绝全国；天姿：天生的姿色。
旧时形容女子容貌极美。
慧心巧思 聪明的心地，精巧的构思。
多用以形容女子某种技艺精巧，别出心裁。
邻女窥墙 战国时宋玉邻家有美女倾心于他，三年间常爬上墙头偷窥，但宋玉从未动心。
后形容女子对男子的倾慕。
柳娇花媚 形容女子娇娆妩媚。
柳眉倒竖 形容女子发怒时耸眉之状。
柳眉剔竖 形容女子发怒时耸眉之状。
柳眉踢竖 形容女子发怒时耸眉之状。
踢竖，横竖。
柳弱花娇 形容女子苗条妍美。
柳腰花态 形容女子婀娜娇美的体态。
柳夭桃艳 形容女子貌美。
娉婷婀娜 ①形容女子姿态柔美。
②借指美人。
娉婷袅娜 形容女子姿态优美。
柔肠寸断 柔软的心肠一寸一寸地断开。
形容女子的忧愁苦闷。
山眉水眼 形容女子眉目清秀水灵。
亦作“水眼山眉”。
姗姗来迟 形容女子走路缓慢从容的姿态。
现形容慢腾腾地来晚了。
桃花人面 事本唐孟棨《本事诗》。
崔护清明京都郊游，于一庭院，桃花之下邂逅一美妙女子。
次年再访，物在人去，慨叹不已，题一绝句：“去年今日此门中，人面桃花相映红。
人面不知何处去，桃花依旧笑东风。
”后遂用“桃花人面”形容女子貌美。
亦借指意中人。
天姿国色 天姿：天生的姿色；国色：女子美色冠绝全国。
旧时形容女子容貌极美。
西子捧心 西子：即西施，春秋时越国的美女。
形容女子的病态美。
比喻名家的诗文、字画等，其本身存在的某种疵病不足以掩盖其固有的优点，有时反而增色。
仙姿佚貌 仙子的姿质，秀逸的容貌。
形容女子出色的姿容。
佚，通“逸”。
仙姿玉色 形容女子姿态容貌极美。
燕妒莺惭 形容女子貌美，燕见之生妒，莺对之自惭。
燕瘦环肥 燕：汉成帝皇后赵飞燕；环：唐玄宗贵妃杨玉环。
形容女子体态不同而各擅其美，风格不同而各有所长。
一笑倾城 《汉书·外戚传上·孝武李夫人》：“北方有佳人，绝世而独立，一顾倾人城，再顾倾人国。
”后因以“一笑倾城”形容女子的绝色。
盈盈秋水 盈盈：清澈的样子。
秋水：秋天的水清，比喻人的眼睛清澈。
眼睛如一波清澈的水。
形容女子水汪汪明亮而传神的眼睛。
亦作“秋水盈盈”。
玉惨花愁 形容女子忧愁貌。
鱼沉雁落 典出《庄子·齐物论》：“毛嫱丽姬，人之所美也，鱼见之深入，鸟见之高飞，麋鹿见之决骤，四者孰知天下之正色哉
”后以“鱼沉雁落”形容女子容貌美丽。
玉骨冰肌 形容女子苗条的身段和洁白光润的肌肤。
玉软花柔 形容女子娇嫩柔弱，如花似玉。
远山芙蓉 远山：形容女子的眉毛像远山一样青翠。
芙蓉：比喻女子的脸色像芙蓉花一样美丽。
比喻女子貌美。
月貌花容 如花似月的容貌。
形容女子美貌。
朱唇粉面 形容女子貌美。
亦指美女。
百媚千娇 〖解释〗媚、娇：美好。
形容女子姿态美好。
粉装玉琢 〖解释〗白粉装饰的，白玉雕成的。
形容女子妆饰的漂亮或小孩长得白净。
也用来形容雪景。
丰肌弱骨 〖解释〗丰润的肌肤，柔嫩的骨骼。
形容女子或花朵娇嫩艳丽而有丰韵。
丰肌秀骨 〖解释〗丰润的肌肤，柔嫩的骨骼。
形容女子或花朵娇嫩艳丽而有丰韵。
同“丰肌弱骨”。
丰姿绰约 〖解释〗丰姿：风姿，风度姿态。
绰约：柔美的样子。
形容女子体态柔美，神采飘逸。
同“丰神绰约”。
袅娜娉婷 〖解释〗形容女子姿态美好的样子。
亦借指美人。
袅袅娜娜 〖解释〗形容女子体态轻盈柔美。
同“袅袅亭亭”。
袅袅娉娉 〖解释〗袅袅：柔美貌；娉娉：美好貌。
形容女子姿态柔美。
袅袅亭亭 〖解释〗形容女子体态轻盈柔美。
天生丽质 〖解释〗天生：天然生成。
丽质：美丽的姿容。
形容女子妩媚艳丽。
羞花闭月 〖解释〗形容女子貌美，使花亦羞愧，月亦隐藏。
蛾眉曼睩 曼睩：明亮转动的眼睛。
形容女子的眉目秀美有神 一顾倾人 顾：回看。
形容女子容貌美丽动人，顾盼之间，全城人都为之倾倒 冰肌雪肤 像冰一样的肌肤。
形容女子洁美的体肤
关于现在一些新型成语的解释，求详细解释(十动然拒、累觉不爱...之类）
1、你长的很有创意啊~ 2、你小时候被猪亲过吧? 3、你长的很爱国，很敬业，很有骨气
4、长得真有创意，活得真有勇气
5、你长的真tm后现代 6、你长的好象车祸现场 7、你长的外形不准 比例没打好 8、你干嘛用屁股挡住脸啊
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的 10、你的长相很提神的说!! 11、你需要回炉重造 12、他们怎么能管你叫猪呢
这太不像话了
总不能人家长的像什么就叫人家什么吧
怎么能说你长得像猪呢
那是侮辱了猪。
13、靠，你TMD长得太好认了。
14、长的很科幻,长的很抽象! 15、见过丑的，没见过这么丑的。
乍一看挺丑，仔细一看更丑
16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存 18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓! 19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗
20、你长的违章! 21、国际脸孔世界通用 22、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗
“ 23、你的长相突破了人类的想象... 24、你长的很野兽派嘛
25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里
...哦
对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了
27.我也不想打击你了。
你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的. 29、长的飞沙走石 鬼斧神功. 30、长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错 2.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥~ 3.我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服
4.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀~ 5.姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信
6.自从两个* 女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲
7.天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩~ 8.我曾经是个天使，真的
在降临人间时上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人……” 9.初夜让人用肚脐眼给骗了： 10.男二号对女一号说：“你为什么要背着我爱别人
” 11.抵*制*日*货——日*本*骚*货除外
12.为人不识浙大男，便称W X也枉然～ 13.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦
14.房价越来越高，所以，好男人越来越少…… 15.生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死…… 16.自去年“麦莎事件”后，CC*TV现在唯一能让人相信的恐怕只剩下整点报时了…… 17.午夜十二点准时下线
否则，公主就会变回灰姑娘～ 18.有事秘书干，没事干秘书
19.出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛
20.剥夺人**民说话的权利，就如同强 J犯将一个女人摁倒在地却脱不下她的裤子一样令人抓狂～ 21.爱我免费，包年优惠
22.无车无房有张床，没有女人在身旁…… 23.坐拥大奶名号，享受二奶待遇
24.人生得意须尽欢，莫使娇妻空对房
25.在天愿做比翼鸟 在地愿做同圈猪
26.三个月了——不是你的…… 27.虽在裸睡中，但即插即用
28.她在床上和床下一样咄咄逼人
29.她说：“我要玩的是感觉，不是你的器官
” 30.我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心；说话有创意，令我“满意”
30.五马分尸中……你来一块不
31.就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友~ 32.在喂猪的时候总会想起你…… 33.上帝说：“要有光。
”我说：“不批准
”于是便有了黑夜…… 34.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦～ 35.穿“人”字拖鞋，与刘翔赛跨栏，一局定乾坤，输了就引退江湖，目前正在积极备战ing…… 36.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机…… 37.如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的～ 38.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。
否则，你就用围巾勒死我吧
39.你的丑和你的脸没有关系…… 40.一生中真爱一个女人就够了，哪个说不够我和他拼命 41.一时的冲动，子孙的危机
42.强 J易躲，意淫难防
43.上床前请出示您的健康证
44.生活就是胡说八道加胡思乱想，所以简单生活要求不胡说八道加少胡思乱想
45.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票
46.淫以为荣，醉有风度~ 47.宁尝鲜蜜一口，不吃烂桃一筐
48.这个字念：锊
49.真爱你的不是在雨天能为你撑起伞的那个人，而是能陪你一起淋病的那个~ 50.天涯情侣版的“org” ╭╮ ┌——┬┘└┐ ╭┘ ╭┘ │ ╰┐╭╮┐╭╮│)) └┘└┴┘└┘ 51.08年8月8号结婚是个不错的主意~ 52.人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧
53.说什么都是废话——因为你就是个废人
54.动物的种类在减少，人的种类在增加吗
55.若非当初拒绝穿上疯狂的红舞鞋，想必现在也旋转得像个陀螺吧
56.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐
57.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
58.我坚持认为海带和虾皮是海鲜，这样我就可以跟自己的朋友很NB的说：“我经常吃海鲜
” 59.不要把时间浪费在不在乎你的人身上，受不了就去魔兽
60.拉屎最低配置：钱江晚报一份；建议配置：体坛周报一份+草纸一张；豪华配置：中华一根+花花公子一本+草纸若干。
61.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…… 62.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作～ 63.既然男人都*不住，那我还是找个又帅又有钱的吧～ 64.只要不X L，我们就是主流
65.为中华而努力读书
一包中华好多钱啊~~~ 66.我只说三句话，包括上面那句，我的话完了
67.老板，38的鞋太小，39的又太大
68.有肉的时候吃豆腐，有豆腐的时候吃肉；没豆腐没肉的时候才会想念一个人～ 69.看到你笑，我伤心了好几天；看到你哭，我高兴了好几年
70.此人已死，有事扒我坟
71.人在天涯钻，哪儿能不挨砖
日啖板砖三百颗，不辞长做天涯人～ 72.当你后有追兵却又面对悬崖时，不跳，你就丧失一次机会；跳下去，你将丧失更多机会
73.做人要长着坏心眼做好事~ 74.日后咋办
日后再说 75.女人是成精的动物——女人也不过是盛精的动物~ 76.八戒的老婆是谁
猪啊~~~ 77.刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人
78.男人在不懂的时候装懂，而女人则恰好相反~ 79.再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的…… 80.我用一千个丧心病狂的理由来说明“我爱你
” 81.嫁给你，和当尼姑有什么区别
82.对丑人细看是一种残忍，除非你想惩罚他
83.我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹
84.跟我走，我带你去梦游
85.男人宁愿要一个侍奉自己的奴隶，也不愿意要一个自己侍奉的公主~ 86.中国足球队对中国的唯一贡献是——让越来越多的人关心起篮球
87.天涯寻人启示：王海亮，男，22岁，长的帅，榆树人氏。
为弱智儿童，日前不慎走失，有见到者，帮忙揍一顿，必有重谢
88.我大声地咆哮，在寂静的厕所之中。
你投射过来异样的眼神，诧异也好，不爽也罢，并不曾使我的声音变小。
因为使我秀逗的，不是你走错了厕所，而是我忘带了手纸。
89.一日，吾忽觉腹胀，天眼有物欲坠焉，起而如厕，力及处，屙得一大光球，名之曰太阳。
再而屙，又得一蓝色球体者，堕于地，是以曰地球。
久屙未爽，复以指抠，得小粪球一只，思之家中贫困无灯，遂以月亮为之名，以示草民之愿也。
然人皆有粪，是以星空灿烂哉
90.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖~~~ 91.现在的社会根本没有英雄好汉——英雄都盖在国旗下，好汉都在法院门口墙上贴着——门右边的墙
92.其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家，我只是幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…… 93.我用四年的时间完成对大学的祭奠
94.读十年书不如养一头猪，读十年书养不活一头猪，读十年书不如做一头猪，读十年书还不如一头猪
95.爸问我为什么背着他学抽烟
我说：“台湾不回归，心情很郁闷
” 96.日本一天不陪罪，我就一天不会从数学补考教室出来
97.日本是中国领土不可分割的一部分
98.本人立志统一全人类，请大家投我一票
99.嗨，那个撬地球的家伙
100.看到这受不了了，周杰伦，快带我走吧，韩红我也不要了 给我梦中的干豆角阿玉： 阿玉，见到你的第一眼我就稀罕上了你，真的
我可以发誓，骗你我生小孩没肚脐眼，出门就被车撞死，不过我估计你也不忍心，我死了你可咋办
今天我终于鼓足勇气给你写了这封信，希望你能明白我的心。
下面是我特意为你作的一首诗，写的很一般，只是有点通俗现代主义的气息，也是那天肚子不好蹲马桶上想出来的，勉强代表我一半的水平吧。
大海啊
你全是水 骏马啊
你四条腿 美女啊
你说你多美 鼻子下面居然长着嘴 还记得相逢的那刻天气死拉的热 你美毙宋丹丹的身影一下迷住了我 咋样形容你在我心中的印象啊 大概像是个去了毛的白天鹅 我这心呀 开始哐当哐当地跳个不停 整个人如同抓瞎了一样难过 难道就像书上说的那样啊 我已经上了爱情的大贼车 啊
美女 你爱不爱我 我的条件真的很不错 父母是处级干部呀 我他妈也算是个帅哥 咱们搞对象是多么的浪漫啊 死蛤蟆终于泡上了老天鹅 阿玉，你看了我写的诗是不是特心动，觉得我贼有才华，我估计也是。
其实我从见到你第一天也疯狂地爱上了你，为了你我戒了烟戒了酒，听说这些东西影响某种功能。
也不再偷窥对面女生寝室，虽然和她们现在成天拉着窗帘也有一定关系，但主要还是因为你，因为我打听出你并不住那栋楼，可见我爱你之深。
阿玉，凭我的扁扁才华和你的超级美貌，我们一定是令人羡慕的一对，连梁山伯与朱丽叶也比不上我们，你是不是也觉得我们特般配
我其实是个非常优秀的男人，各方面都很出色，唯一不足的就是我的身材太矮了，这也没办法，天生的
具体矮到什么程度我无法形容，总之在3.15这天我老婆以质量问题把我告到了消费者协会。
3.15晚上我听到了消费者协会给我寄来的投诉录音带，我听完之后不禁潸然泪下。
(3月15日上午9：00，我老婆将电话打进12315) 消协工作人员：小姐，您先别哭，有什么问题，请讲，我们会尽力解决的。
我老婆：(抽泣了一会儿)同志，我投诉我丈夫，他在他的征婚启事上作虚假广告，并隐瞒主要事实，他说他的个头过得去，事实上当我见到他的时候，他也确实“过得去”，能从板凳底下过得去。
我命苦呀，我成了新社会的潘金莲，嫁给了这样一个武大郎。
消协工作人员：您可以不和他结婚啊
我老婆：唉
其实我当时没嫌弃那么多，主要是他征婚广告上其他内容写的太好了。
第一：他说他各种体育运动都精通。
也确实精通，每天晚上上床的时候用扁担“撑竿跳”才能上去，下床的时候做个“107B”都落不了地，上床后从枕头上迈过去的情景好像110跨栏一样，和面的时候可以与面团练柔道……等等。
消协工作人员：哈哈…… 我老婆：第二：他说他具有“西部牛仔”一样的气质和技术，这一点深深的打动了我。
可事实上，有一天早上，闹表突然响了，我困的不得了，就让他把闹表关掉，结果闹表响了足足五分钟还没有停，我只好睁开眼睛，见他由于够不着床头柜上的闹表，就用我的两只长统丝袜打了一个活结，学着“西部牛仔”套小牛的样子去套那只闹表，气得我只好伸手把闹表拿过来关掉了(继续抽泣)
消协工作人员：哈哈哈哈。
我老婆：不过他有时倒是蛮体贴我的，他在征婚启事上许诺会每天给我洗脚洗袜子，他也这么做了，我非常感动，每天晚上用洗脚盆给我洗脚的时候，他也顺便在盆里洗个澡(很省水)，不过他总对我说：“老婆，你能一只脚一只脚洗吗
”，我问他为什么，他说:“你放进来一只脚，水到我的腰，放进来两只，水就没我的脖子了”。
但是他洗袜子的水平我实在不敢恭维，有一次他洗我的长统丝袜洗了一个钟头，为了把袜子弄干，他竟然把袜子绑到了家里养的小狗圆圆腿上，然后象夫妻抻被单一样的和圆圆抻袜子，结果把狗腿给抻骨折了(抽泣中)。
消协工作人员：(倒地不起
) 我老婆：他还说危难之时可以为我献身，有一次过年，一个小孩扔了一个“小摔炮”，他在后面把我推了一个跟头，喊道：“快卧倒
”说着自己也爬在地上用大衣把头蒙住，结果“摔炮”没把我怎么样，我的鼻梁被他推的摔歪了…… (后记) 录音听到这儿我听不下去了，我大哭不已，我满以为我会带给老婆幸福，但却由于身高的原因让她如此不快乐，我决定了，今天晚上离家出走，悄悄地离开她。
深夜，我从床上爬起，我要走了，其实我是很爱她的，我想再吻她一下，于是便摸黑爬到了她的脸边。
我能感觉到她睡得很沉静，找到嘴以后，我开始了告别之吻
我已抑制不住泪水的滑落，我也感觉到她急促的呼吸(她还是对我有感情的)，我从来没有这么动情的吻过她，足足持续了20分钟，我紧紧的抱着她，因为我真的不想离开她。
我能感觉她的颤抖，此时我发觉其实我们的身材差距并不是很大，我们的心贴的是如此之近。
正在狂吻中，台灯突然亮了，老婆起身大喊：“你在折腾什么”
我如同五雷轰顶：“妈呀，原来我把我最深情的一吻献给我家的小狗圆圆~~~~~~~~~~ 小白:我今天学到点电脑知识.很厉害的 黑客:说说看. 小白:可以一次就让电脑上什么东西都看不到. 黑客:晕!怎么可能,从来没听说过. 小白:把显示器关掉就什么都没有了,哈哈,聪明吧~ 黑客:``````````去死~ 黑客:你电脑桌面上怎么那么多东西? 小白:方便寻找啊. 黑客:可你把DVD电影放桌面上干吗? 小白:偶稀饭看那电影啊,好感人的. 黑客:````````````` 小白:小黑,问你哦,怎么电脑右下角老提示“C盘空间不足释放```````“ 黑客:倒! 黑客:喂! 黑客:喂!小白~ 黑客:怎么不理我了? 小白:我在哭. 黑客:啊?怎么啦?谁欺负你了? 小白:不是,没谁欺负我 黑客:那怎么哭噢? 小白:看蜡笔小新,小新迷路了~他好可怜~555555~ 黑客:-_-|||,那你继续哭!!!! 小白:我想装杀毒软件 黑客:恩,好,你电脑是需要一个杀毒的. 小白:我要装名牌的,最好是SONY的,要不就宝马也行. 黑客:adidas好不好? 小白:行,你帮我装一下吧. 黑客:靠!我有事! 小白:小黑,假如我想删除电脑上没用过的东西,但又删不掉怎么办? 黑客:可以在启动电脑时,按F8,进“带命令的安全模式“->“路径“->再DEL 文件名,OK了~ 小白:我想把C盘中windows这东东删掉 黑客:那是系统文件夹 小白:可我都一直没用过它啊. 黑客:我不应该和你讨论这问题的!~ 小白:偶QQ上有个人名字起的好洋气的. 黑客:叫什么名字? 小白:黑客的爷爷 黑客:靠,他NND,是谁?把号发给我! 小白:号码:XXXXXXXXX (15分钟过去了) 黑客:他整一个电脑白痴! 小白:你怎么知道? 黑客:他说你会使用DOS. 小白:`````````````` 小白:你真的觉得偶很白痴? 黑客:是根本就是. 小白:偶网友都说偶很聪明的 黑客:他们怎么说的? 小白:不告诉你*_* 黑客:一定是你又把PLMM的照片发给他们看了是吧? 小白:你怎么知道?~~~~ 黑客:切!! 小白：小黑噢
你暑假有米有有趣的事
黑客：有啊，怎么突然问这个
小白：那你发给偶，详细点。
黑客：哦，那你等等。
（15分钟过后） 黑客：不对啊，你要我发给你干吗
小白：偶老师要偶交暑假作业，记暑假有趣的事10篇。
黑客：靠靠靠
黑客：我们认识有一段时间了吧
小白：恩啊 黑客：你觉得我对你好不好
小白：还不错。
黑客：嘻嘻（害羞） 小白：干吗
要借钱啊
黑客：```````````` 小白：偶米钱，还欠班长5块钱没还呢
黑客：````````````当我什么都没问。
小白：出来
问你
· 黑客：什么
小白：你会盗QQ么
黑客：废话
小白：那你帮偶盗一Q号。
黑客：说号码。
小白：10000 黑客：
·#￥%……—* 小白：我今天帮同学修了电脑 黑客：就你
小白：对啊。
黑客：天大的奇迹，你居然会修电脑 小白：有什么好奇怪，她光驱不能读电影碟。
黑客：她是不是把DVD电影放到VCD光驱，然后放不出来
小白：对啊，所以偶就知道肯定是她光驱坏了，叫她明天再买个VCD光驱。
黑客：······· 小白：小黑，在干吗呢
小白：喂，说话啊
小白：3秒钟，给我出来 黑客：（3，2····）来了刚看电影去了。
小白：看什么电影呀
黑客：厄····不好说耶。
小白：给我看一下。
黑客：好，给你看，嘎嘎 小白：什么东东嘛，那么多腿都看不清是谁的。
黑客：倒塌~当我什么也没做
黑客：我的仇家找上我了 小白：啊，那你赶快逃吧。
黑客：逃哪
小白：去一个很深的悬崖下，下面有武功秘籍，你练个十年八年再飞上来报仇。
黑客：去死
黑客：我控制了你的电脑 小白：怎么控制的
黑客：用木马 小白：。
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在哪里
我没看不见 黑客：打开你的任务管理器 小白：。
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任务管理器在哪
黑客：。
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你的电脑下面
小白：“我的电脑”里面没有啊 黑客：算了，当我什么也没做过 黑客：我已经控制了你的电脑 小白：哦 黑客：害怕了吧
嘿嘿 小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶 黑客：。
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小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出 黑客：你可以装防火墙 小白：装防火墙，你就不能进入了吗
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶 小白：听说你会制造“病毒”
黑客：嗯 小白：你可以控制别人的电脑
黑客：一般是的 小白：那你可以黑掉那些网站吗
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗
小白：。
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哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。
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“咣~~” 黑客：我又来了
小白：你天天进来，不觉得很烦吗
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了 小白：不是吧，这可是名牌 黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了 小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶 黑客：。
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再见 小白:出来! 黑客:干嘛? 小白:连连看找到没? 黑客:没. 小白:还黑客呢,这都找不到.切! 黑客:... 黑客：嗨~~~我来了
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧 小白：我是想请你帮一个忙 黑客：什么事
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据 黑客：。
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你想干嘛
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。
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黑客：去死
黑客：你死哪去了 小白：。
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出去玩了几天啊，找我干嘛 黑客：我要找点东西 小白：在我这儿找什么东西
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦 黑客：我来了
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黑客：怎么不说话
小白：心情不好 黑客：谁欺负你了
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋 黑客：这个简单，我帮你拿回来 小白：拿不回来了 黑客：不可能，告诉我，多少号
小白：呜~~~~就是不记得了 小白：你给我出来 黑客：怎么啦
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了 黑客：。
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不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了 小白：那不行 黑客：你还要怎么样
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个 黑客：倒
黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事 小白：什么事 黑客：我到论坛上去顶贴了 小白：这很平常啊 黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气 小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣
黑客：是啊，因为我用的是你的ID 小白：你是高手吗
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己 小白：哈，这个我也会
黑客：#￥%
你也可以
小白：是啊，一关机它就黑了。
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黑客：滚
